Ver la versión completa : un chistecillo...
rocinante
28/10/2008, 21:55
En una reunión de presentación en un curso de formación...
El formador sugiere ir presentándose y diciendo una carateristica personal...
el priemro se presenta.. soy Antonio, soy fontanero y arreglo cañerias...
la segunda ...soy Josefa y soy electricista y arreglo bombillas...
el tercero ...soy Manolo y soy cerrajero y sueldo hierros...
la cuarta dice, soy Sonia, soy lesbiana y me gustan las mujeres...
y el quinto dice yo soy Andres, soy Albañil, pero creo que tambien soy lesbiana porque me gusta lo que a Sonia...
:toothy7:
A mí también me gusta lo que a Sonia....
peter_mlg
28/10/2008, 22:10
po yo no soi lesviana SOY BI SEXUAL ME GUSTAN LAS MUJERES DE 2 EN 2 AJAAJAJAJJAJAJAJA
rocinante
28/10/2008, 22:24
jajajajajja es que no hay mejor que estar abierto a todo !!!! jajajaj
a ver si os gusta éste
http://img142.imageshack.us/img142/9897/chistemultaxq7.jpg
rocinante
28/10/2008, 22:38
jjejejejje
po yo no soi lesviana SOY BI SEXUAL ME GUSTAN LAS MUJERES DE 2 EN 2 AJAAJAJAJJAJAJAJA
yo tambien soy bisexual, me gustan las mujeres y las lesbianas
peter_mlg
28/10/2008, 22:55
yo tambien soy bisexual, me gustan las mujeres y las lesbianaseso es ya una orgia jajajajajaja
Hay va otro, creo que ya lo conte:
¿sabeis quien es el trabajador que se pone mas contento cuando llega al curro por las mañanas?...
Pues los curas, por que nada mas entrar ven a su JEFE crucificado.
jejejejejejejejejejejejejejejeje.
Qué macho cabrío.....je,je....
Y sabeis que oficio es el mas alegre el de berrendero por que siempre BA-RRIENDO
michel te has pasao, que tontas nos deja este chiste....
puesz yo soy Sonia y no me gustan las mujeres!!!
que gracisosos todos, :toothy7::toothy7::toothy7:
bueno menos el de la policia
PADRE FRAN
29/10/2008, 16:01
-* Jjejejejejejejejeeeejjjeeeeee Manolo ...........te van a degollar
llega uno al bar y le dice un amigo
-de donde vienes?
este responde
-de enterrar a mi suegra.
el amigo le dice
-pero si vienes lleno de arañazos.
el otro contesta.
es que la jodida no se dejaba.
saludos
pd.un besito atodas las suegras
michel te has pasao, que tontas nos deja este chiste....
No mujer, no te lo tomes a mal, es un chiste sin malicia....nos podía haber pasado a los hombres....bueno, va a ser que no, ya que la mayoría no lleva un espejo en el bolso....:toothy7:
Leches, ni bolso (en que estaría yo pensando), debe ser la cocacola que afecta a mis hormonas....
amanyago
29/10/2008, 21:23
Esto son Cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los dem
No mujer, no te lo tomes a mal, es un chiste sin malicia....nos podía haber pasado a los hombres....bueno, va a ser que no, ya que la mayoría no lleva un espejo en el bolso....:toothy7:
- ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive
----:toothy7::toothy7::toothy7:
amanyago
29/10/2008, 21:26
Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.
Un hombre va por la calle y de repente se le cae un huevo
Al rato se le cae el otro huevo,
Te a gustado........
Pues el sea descojonado ja ja ja ja
amanyago
29/10/2008, 21:30
Con cariño para Bibilot
amanyago
29/10/2008, 21:31
Perdón que no he puesto el chiste
¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.
Hacen una encuesta a mil mujeres, si a mil bueno a 1000 mejor asi ja ja ja, y le preguntan a ti te gusta el coito anal......?????
No a mi me gusta mensuallllll
pabloymely
29/10/2008, 21:35
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DÍA
siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese
típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ?podemos
incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?..
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero
pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le
respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección
múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano.... o puede
usted contestar de pie, si es que no se puede sentar
pabloymely
29/10/2008, 21:37
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un
reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le
dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre,
nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino
y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es
la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire,
mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla,
como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo
al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
continúo: - Una vez yo me perdí en el monte
Con cariño para Bibilot
Con el mismo cariño:)
- ¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
- Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia.
pabloymely
29/10/2008, 21:38
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados
en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien,
esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en
el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, por que no
sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogio sus libros
sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están
en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
- ¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
- Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia.
Para repartirlas entre los que nos gusta la nuestra y a los que les gustan la sulla y la del otro, si es que no tenemos remedio nos gustan todas ja ja ja
rocinante
29/10/2008, 21:39
otro de universidades...
un negrito llega a la Universidad de Barcelona, y al hacer la matricula para estudiar medicina, le preguntan en secretaria:
¿En que rama quiere Ud. estudiar?
a lo que el hombre contesta...
No No, yo en un pupitre como los blanquitos....
otro de universidades...
Un negrito llega a la universidad de barcelona, y al hacer la matricula para estudiar medicina, le preguntan en secretaria:
¿en que rama quiere ud. Estudiar?
A lo que el hombre contesta...
No no, yo en un pupitre como los blanquitos....
ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja
Aunolose
29/10/2008, 21:53
Y encima las mujeres se quejan...pss
Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista;
si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un marica.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;
si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella;
si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación;
si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo deberías mover el culo y hacer algo mejor.
Si le dices lo linda que está, es acoso sexual;
si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
Si lloras, eres un cagón;
si no un imbécil insensible.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo;
si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación;
si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido;
si no te das cuenta de eso, eres un maricón.
Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas;
si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
Si intentas cuidarte, eres un vanidoso;
si no, un adán.
Si le regalas flores, es que buscas algo;
si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído;
si no lo estás, eres un conformista.
Si le pedís echar un polvo, no piensas más que en sexo;
pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, es que no te preocupas de sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada;
si te duele a vos, es por que ya no la quieres.
Si te gusta hacerlo demasiado a menudo, eres un salido;
si no lo hacés muy seguido, seguro que hay otra.
Aunolose
29/10/2008, 21:56
Los Hombres con buena onda son feos.
Los Hombres guapos no tienen buena onda.
Los Hombres guapos y buena onda son gays.
Los Hombres guapos, buena onda y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan guapos pero buena onda no tienen dinero.
Los Hombres no tan guapos pero buena onda y con dinero, creen que las mujeres solo van tras su dinero.
Los Hombres guapos y sin dinero estan tras el dinero de las mujeres.
Los Hombres guapos, no tan buena onda y heterosexuales no creen que las mujeres son suficientemente bonitas.
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena onda y tienen dinero son unos cobardes.
Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena onda y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interes cuando las mujeres toman la iniciativa.
Otro que esto se anima.
Llegan dos paletos a la capital, y nada mas salir del tren ven un cartel: ACEROS INOXIDABLES.
Le dice uno al otro ¿nos hacemos?
¿Oye tu que prefieres tener cuernos o colesterol?
Yo........cuernos, porque puedes comer de todo.
mikicastell
29/10/2008, 22:26
Era un tío, tan bajo, tan bajo, ...................... que no era bajo, era HONDO
fuenlabasket.
29/10/2008, 22:27
llega el pintor a CASA DE UNA CLIENTA Y SE DISPONE A PINTAR.
la clienta le dice LE PONGO UNOS PAPELES EN EL SUELO.
y
fuenlabasket.
29/10/2008, 22:27
el pintor dice NO SE PREOCUPE QUE ASI LLEGO.
Paisano, no me extraña que te hayan prohibido, la entrada al pueblo...
fuenlabasket.
29/10/2008, 22:34
No jodas si no me la han prohivido.tan malo es el chiste.
No jodas si no me la han prohivido.
No, pero espera a que se enteren....:toothy7:
el pintor dice NO SE PREOCUPE QUE ASI LLEGO.
Es bueno tio, es bueno.
Y ese que dice:
¿Papa me puedo tirar a la Bartola?
Pasa, Bartola que mi padre nos deja.
fuenlabasket.
30/10/2008, 02:24
2 de pueblo que al llegar a madrid a una convencion de agricultura,deciden de ir de lumis pues nunca habian hido.
El uno le dice al otro cuanto dinero tienes el 1º dice 15 euros y el 2º
fuenlabasket.
30/10/2008, 02:27
Dice yo 5 ven un cartel que pone polvo y cerveza 10 euros .mira le dice hay esta barato vamos a entrar.
Al entrar el conserje les advierte al verles la pinta:señores les tengo que advertirmque en este local son gays.
El paleto dice -a mi me da = gay,que heineken,que mahou,yo he venido a echar un polvo y la cerveza me da lo mismo
Esta madre con la niña que tiene ya 10 años...
Madre: Hija mía te voy a llevar al ginecólogo para hacerte una revisión... ya se que no estás acostumbrada a esto pero no te preocupes te hecha una miradita y ya está...
Ya en la visita...
Madre: Doctor vengo a que le haga una revisión a mi hija
Doctor: Venga bonica no te apures que no te dé verguenza que yo soy médico no pasa nada...
Se pone a mirar y exclama: Esta niña tiene el clítoris como el hueso de un melocotón!!
La madre toda contenta... ¿de qué Doctor, de grande?
Dice el Doctor... que va... de chupao...!!!
Otro mas.
Son un ingles, un francés y un español que van a un concurso a ver cual es mas macho de todos.
La prueba consiste en hacer una casa, peinarle la melena a un león y hacer el amor con una mujer impresionante hasta que esta no pueda más.
Empieza el inglés, hace una casa de madera preciosa, entra en la jaula del león, se empiezan a oir gritos y ruidos, total que el león mata al inglés.
El francés hace una casa de piedra que es la leche, entra en la jaula y lo mismo, gritos ruidos y el león se lo come.
Le toca al español. Hace una chabolilla que casi se cae, entra en la jaula, gritos, rujidos, chillidos..... y sale con todas las ropas rotas y echo polvo y dice:
- a ver donde está esa mujer a la que hay que peinar.
rocinante
30/10/2008, 18:45
otro....
entran dos amigos en un bar.. y en la barra hay un frances, un ingles, un chino y un español... y le dice uno al otro:
"coño parece un chiste"...
Venga va.
Jesucristo, crucificado, llega Mª Magdalena dice:
Jesus, te limpiare tus heridas.
Jesucristo; gracias Maria.
San Juan: Maestro, te secare tu sudor.
Jesucristo: garcias Juan.
San Pedro: te quitare un clavo de tu mano.
Jesucristo: Gracias Pedro.
Judas; maestro, te quitare el otro clavo de tu otra mano.
Jesucristo: !!!!!cabrooooooooooooonnnnnn!!!!!!
peter_mlg
30/10/2008, 21:14
2 pastores q se encuentran a jesus en una cueva y le dice jesus a andres ANDRES LAVAME LOS PIES segidamente le dice a montolla, MONTOLLA POR Q TE ESCUENDES MONTOLLA ???? JAAJAJAJ
Dos amiguetes en el campo, con la mala suerte que a uno, mientras meaba, le pica una serpeinte hay mismo,
Le dice el amigo al que le ha picado; voy a llamar a un medico a ver que puedo hacer, el medico le dice que tiene que succcionar el veneno de la serpiente.
El herido le dice; !!que te ha dicho, que te ha dicho!!!
contesta; QUE TE MUERES, FIJO.
rocinante
30/10/2008, 22:39
jejjejejej bueno bueno....
fuenlabasket.
31/10/2008, 02:20
Una monja haciendo autostop.
La para un camionero-y le dice voy para albacete.
La monja contesta- y yo tambien hijo.
Al cabo de un rato la monja le dice al camionero.
-como cuento yo en el convento, que me a echado usted 3 polvos.
El camionero le dice- oiga madre, que yo no la he tocado ni un pelo.
La monja contesta-¡¡ hombre de aqui a albacete dara tiempo nooooo???
Una monja haciendo autostop.
La para un camionero-y le dice voy para albacete.
La monja contesta- y yo tambien hijo.
Al cabo de un rato la monja le dice al camionero.
-como cuento yo en el convento, que me a echado usted 3 polvos.
El camionero le dice- oiga madre, que yo no la he tocado ni un pelo.
La monja contesta-¡¡ hombre de aqui a albacete dara tiempo nooooo???
Ahí, pájaro, ese si que me ha gustado....:toothy7:
fuenlabasket.
31/10/2008, 12:24
lo ves paisano. esto significara,una readmision inmediata en el pueblo noooooo?
¿Cual es el animal mas fiero de la selva?
El león.
Pues no, es el lopintan, porque no es tan fiero el leon como lo pintan.
lo ves paisano. esto significara,una readmision inmediata en el pueblo noooooo?
He hablado con el Sr. Alcalde y ha dicho que personalmente se va ha encargar de hacerte un recibimiento estilo "Bienvenido Mr. Marshall"....:toothy7:
fuenlabasket.
31/10/2008, 23:49
Cojonudo galan hay estare.
No es un chiste pero a mi me hizo gracia.
Tu nombre en ruso, es muy curioso.
Clica en la dirección que figura más abajo, pon tu nombre en mayúsculas en el cuadro que te salga y aprieta enter. Mas fácil, imposible !
http://www.callme.nm.ru
Dos de pueblo después de tomar unos vinos, se van hacia casa cruzando por un campo labrado,de repente uno de ellos encuentra tres bombas de la 2ª guerra mundial y dice:
Yo creo que había que llevarlas a la guardia civil.
El otro dice:
¿ Y si nos explota una ?.
Les decimos que hemos encontrado dos.
no se si este post es el adecuado para explicaros una de mis famosas recetas de cocina:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS,TE PONES UN BUEN VINO Y APERITIVO, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL. HALA LANZAROS A COCINAR.
SI OS GUSTA OS PUEDO PASAR MAS RECETAS MIAS, YA ME DIREIS Y OS LAS MANDO.
SALUDOS.
rocinante
01/11/2008, 19:39
pobre bacalao.....
que peligro !!!!!
fuenlabasket.
02/11/2008, 13:56
Tonio eres un valiente ja ajaja aja aja
taratachin
02/11/2008, 18:06
2 mariqitas q se encuentran por la calle y uno le dice al otro aricon llamame pero como t voy a llamar si no tienes telefono noooooooo q ya mameeeeeeee
no se si este post es el adecuado para explicaros una de mis famosas recetas de cocina:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES: TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER: METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS,TE PONES UN BUEN VINO Y APERITIVO, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL. HALA LANZAROS A COCINAR.
SI OS GUSTA OS PUEDO PASAR MAS RECETAS MIAS, YA ME DIREIS Y OS LAS MANDO.
SALUDOS.
Advertencia sobre ésta receta, causa un fuerte dolor de cabeza.
Discúlpeme, pero en su receta debe de haber algún error , en la elaboración. hoy he seguido todos sus pasos como bien indica y al abrir la puerta de la cocina,los vapores de tan exquisito manjar, me han levantado fuerte dolor de cabeza....haber cómo explicarlo, para que nos entendamos, es como si te tiraran una olla a la cabeza...no sé que ha podido pasar...
Bueno, a lo mejor el vino, don Peleón del 2004, gran reserva del Maradona (Mercadona en algunos lugares).
fuenlabasket.
04/11/2008, 00:38
Que no se me enfade ningun catalan a los cuales quiero mucho menos en los deportes.
-vosotros sabeis lo que hacen los catalanes cuando tines frio: Se arriman a la estufa que no veas.
-y cuando tienen mucho, pero que mucho frio:pues la encienden.
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'...
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- Pues claro tío!!!
- Papá, Papá él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de p...tas y un mari...ón en casa.
Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas
cartas al suelo..
Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo tiene el coño
al aire sin bragas.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con
cierto rubor en la cara.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Pablo lo sigue y le dice:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en verse el viernes siguiente a las 16 horas, cuando Pablo
estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada
increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la
mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?
La mujer, ruborizada y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él estuvo en mi oficina esta mañana
y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde
al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
palambre
05/11/2008, 03:20
En una television estan haciendo un reportaje sobre la gente que trabaja en los buques mercantes que se tiran mucho tiempo fuera.
El locutor estando en el puerto localiza a uno que se esta bajando de un buque y que viene con dos cestas enormes cogidas en sus brazos.
LOCUTOR: comprendemos lo dura que es la vida durante tantos meses en un barco, la soledad, añoranza....
que es lo primero que va a hacer usted cuando llegue a su casa y vea a sus seres queridos.
-------------------------------------
Pos yo echarle un polvo a mi mujer
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LOCUTOR: ejem, estamos en un medio publico.
Mejor diganos que es lo segundo que va ha hacer.
- soltar los canastos!!!!!
juanma9413
05/11/2008, 09:44
Su Majestad en uno de sus últimos discursos:
- Me llena de orgullo y satisfacción el dar por clausurados estos magníficos juegos olímpicos.
Por detrás, se le acerca un asesor personal y le dice al oído -Majestad, que estamos en una convención gitana.-
- ¡Joder! Tanto chandal y tanta medalla de oro, que me he liao.
Salu2
juanma9413
05/11/2008, 10:02
Un marido llega muy tarde a casa y se mete rápidamente en la cama.
-Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza.
-Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
Salu2
juanma9413
05/11/2008, 10:04
La mañana siguiente a la noche de bodas......
Mariano, ¿por qué no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
Salu2
amanyago
07/11/2008, 18:19
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
>> Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
>> Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y
preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler,se
seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice...
---'Lo hemos circuncidado'.
juanma9413
11/11/2008, 12:22
-¿Doctor, qué tengo?
- Ud. tiene soriasis.
- Pero......si yo no he estado nunca en Soria.
- Ni yo en Canarias y mire que plátano tengo.
Válidas más versiones.......berenjena/Almagro, morcilla/Burgos, pimiento/Murcia, etc....
¿Qué es lo primero que hará Obama al llegar a la Casa Blanca?
¡ DESTACAR !
thornberry
11/11/2008, 19:13
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán
y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡ PLASSS !!!, el tren
pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido
ocurrir.
- La gorda piensa: "Seguro que el sevillano le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
- La rubia piensa: "Seguro que el sevillano ha intentado meterme
mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El catalán piensa: "Seguro que el sevillano le ha metido mano a
la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
- El sevillano piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra
hostia al catalán".
jolupage
11/11/2008, 22:55
Bueno hay va uno un poco guarrete.
un niño le dice a su padre,papa papa en la tele hay una corrida, el padre le responde¿que quieres que la vea?
dice el niño, no que la LIMPIES.
saludos.
jolupage.
un ventrilocuo en una fiesta haciendo su actuación... está contando chistes, y al cabo de un rato dice "y ahora voy a contar un chiste de lepe", a esto se levanta un señor del público y dice "de eso nada, dejarse ya de tonterias con tantos chistes de lepe, un respeto por favor que yo soy de lepe", el ventrílocuo que se queda cortado le dice al señor "usted disculpe hombre" a lo que el lepero le responde "y usted se calla que estoy hablando con el muñeco" jejeje.
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?. - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina!
Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una sinvergüenza!!!
Cosas del Maestro*En aquel tiempo, Jesús subió a la montaña y, sentándose en una gran piedra, dejó que sus discípulos y seguidores se acercaran.
Tomando la palabra, les enseñaba diciendo: "Bienaventurados los pobres, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Bienaventurados los...."
Entonces Pedro le interrumpió: "¿Esto hay que aprendérselo de memoria?"
Y luego Andrés: "¿Quieres que lo copiemos?" Y Santiago: "¿Hay que examinarse de esto?"
Y Felipe dijo: "No tengo papiro"
Y Bartolomé: "¿Te lo tenemos que entregar?"
Y Juan: "¿Puedo ir al servicio?"
Y Judas: "¿Y esto para qué sirve?..."
Entonces, uno de los fariseos presentes, que nunca había enseñado, le pidió a Jesús la Programación.
Ante el desconcierto del Maestro, le inquirió:
- ¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? - ¿Cómo atiendes a la diversidad? - ¿Cómo has diseñado la atención diferenciada a la motivación de palestinos y gentiles? - ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que usas?
A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al Cielo, pidió al Padre* LA JUBILACIÓN ANTICIPADA.
LOS INDIOS Y EL FRIO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían
recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional
de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
de ser muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser
uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos
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amanyago
15/11/2008, 11:15
Señoras maduras...
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ’Doble Deportivo’.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, ’se me hace realidad lo de
amanyago
15/11/2008, 11:36
<strong>
amanyago
15/11/2008, 11:37
Señoras maduras...
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ’Doble Deportivo’.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, ’se me hace realidad lo de
amanyago
15/11/2008, 11:39
realidad lo de
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Se abre el telón y se ve a una maruja planchando y le da un calambrazo, ¿como se llama la peli?
El amperio contra paca
amanyago
15/11/2008, 11:44
NO SE QUE PASA !!!!!
Señoras maduras...
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ’Doble Deportivo’.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, ’se me hace realidad lo de
amanyago
15/11/2008, 11:47
NADA, NO HAY FORMA !!!!!
Total que se fueron a casa de ella, donde se comenzaron a desnudar, el cada vez más excitado pensando en lo bien que se lo iba a pasar.
Ella se acerca hasta la puerta de su habitación y grita:
MAMAAAAAAAAAAA AÚN ESTAS DESPIERTAAAA!!!!
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