Una de chistes [Archivo] - Página 12

daviding

11/12/2014, 13:50

un burro y un león solos en la selva....se miran y le dice el león al burro...
-oye ...ya que estamos solos aquí tu y yo...porque no nos damos calor?....asi...sin mas...pim pam..
el burro que le dice que si y ahí que se prepara el león...
-date la vuelta mientras me echo esta cremita...
-y para que es eso? dice el burro....
-na ....para que no tengas despues ardor...
y..:shock: pin pann..el león que empieza a darle hasta que acaba...
-ahora me toca a mi dice el burro...ve dándote la vuelta...
el león esperando y nada...se vuelve a girar y le dice...y todo eso que te estas poniendo ahí tu para que es?...
-nada no te preocupes ...es cremita para el ardor, un poco de visvaporú para el pecho, amoxicilina para la garganta y unas gotitas de colorio...
:Drogar-Laugh(LBG):

H420

11/12/2014, 19:28

Bien Doctor, digame como han salido mis analisis?.
--Pues por esta ranurita de la impresora.

Pacope

11/12/2014, 20:44

Una niña se dio cuenta de que le habían crecido pelos en el potorrooo. Sintiéndose preocupada le pregunta a su madre sobre eso y ésta, con mucha calma le dice:

- "Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos."

La niña sonrió. Durante la cena le dijo a su hermana mayor:

- "A mi mono le han crecido pelos."

Su hermana, riéndose, le dice:

- "Eso no es nada. El mío ya come plátanos."

jotorresta

11/12/2014, 22:00

Jajaja

Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk

mohicano

12/12/2014, 04:02

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/11/d4494a47b329f83792416aab441fd9ad.jpg

Davixin

12/12/2014, 10:01

123459

Davixin

12/12/2014, 10:02

123460

ya he montado el arbol de navidad

cieloverde

12/12/2014, 12:30

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

cieloverde

13/12/2014, 15:28

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

hedonoso_te

13/12/2014, 15:43

:thumbright::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

saladink

13/12/2014, 22:51

123518

123519

123520

Roty

13/12/2014, 23:31

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/13/02daa37fe0b3d6967da90c582b38c624.jpg

Roty

13/12/2014, 23:32

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/13/9d8a2e40c424ab9030d39b66f989ad41.jpg

Roty

13/12/2014, 23:33

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/13/2576add4979ecab14d5f1efd5ee4d3c5.jpg

Roty

13/12/2014, 23:34

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/13/d5ed5efc0f09fa292f77e324585d7fd0.jpg

Roty

14/12/2014, 00:07

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/13/e55acb043f1e618259c8f926bd33afc5.jpg

1218

14/12/2014, 13:04

123460

ya he montado el arbol de navidad

Yo lo tengo montado todo el año

hedonoso_te

14/12/2014, 15:08

jejejejeje

hedonoso_te

14/12/2014, 20:21

Un padre Amish y su hijo de 35 años llegaron a un centro comercial. Estaban maravillados con casi todo lo que veían, pero especialmente con dos paredes brillantes y plateadas que se abrían y cerraban constantemente

https://dub122.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=22613a44-7ebe-11e4-93f4-6c3be5a7faca&attindex=4&cp=-1&attdepth=4&imgsrc=cid%3aimage00111.jpg%40M1769563391U91740512&cid=101492b206970e22&shared=1&hm__login=hedonoso_te&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.12.8&d=d576&mf=0&hm__ts=Sun%2c%2014%20Dec%202014%2017%3a20%3a20%20GMT&st=hedonoso_te&hm__ha=01_9f8e8ad89b1863b4b767158621297cc9d426adcb93e01007a4d6a52e05877811ó
neredir=1

El hijo preguntó: qué es eso padre?

El padre, que nunca había visto un ascensor, respondió: Hijo, nunca he visto nada igual en mi vida. No sé lo que es.

https://dub122.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=22613a44-7ebe-11e4-93f4-6c3be5a7faca&attindex=1&cp=-1&attdepth=1&imgsrc=cid%3aimage00252.jpg%40M1769563391U58113912&cid=101492b206970e22&shared=1&hm__login=hedonoso_te&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.12.8&d=d576&mf=0&hm__ts=Sun%2c%2014%20Dec%202014%2017%3a20%3a20%20GMT&st=hedonoso_te&hm__ha=01_c2b41ad4de6e0e89e7c4a3599fc55a5faf3a7518c34486527d689a35977f69ccó
neredir=1

Mientras ambos miraban asombrados, una señora gorda y vieja en una silla de ruedas se dirigió a las paredes brillantes y presionó un botón. Las paredes se abrieron y la mujer ingresó a un pequeño cuarto. Las paredes se cerraron y padre e hijo observaron que se encendían alternadamente unos números ubicados encima de las paredes.

https://dub122.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=22613a44-7ebe-11e4-93f4-6c3be5a7faca&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3aimage00343.jpg%40M1769563391U57161725&cid=101492b206970e22&shared=1&hm__login=hedonoso_te&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.12.8&d=d576&mf=0&hm__ts=Sun%2c%2014%20Dec%202014%2017%3a20%3a20%20GMT&st=hedonoso_te&hm__ha=01_b09aba3c7f576a3962ef9d0f08942409862db72561642c60d8a36a8356ac84bcó
neredir=1

Siguieron mirando hasta que se encendió el último número y, luego, los números comenzaron a encenderse al revés. Finalmente, las paredes se abrieron nuevamente y una rubia espectacular de 24 años salió del ascensor.

https://dub122.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=22613a44-7ebe-11e4-93f4-6c3be5a7faca&attindex=3&cp=-1&attdepth=3&imgsrc=cid%3aimage00424.jpg%40M1769563391U24880201&cid=101492b206970e22&shared=1&hm__login=hedonoso_te&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.12.8&d=d576&mf=0&hm__ts=Sun%2c%2014%20Dec%202014%2017%3a20%3a20%20GMT&st=hedonoso_te&hm__ha=01_609e0ed039031c319f825246f01790dc1a25946f7281e2cdaa6efee8f26ad8ecó
neredir=1

El padre, sin quitar sus ojos de la joven, dijo bajito a su hijo: Ve y trae a tu madre!!!!

Roty

14/12/2014, 22:54

-Johnson de homicidios, quien es?
- Agente Aguirre.
- Que ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...

kielvi

15/12/2014, 18:03

https://historiadelamedicina.files.wordpress.com/2009/06/anuncio_1.jpg?w=600

polilla64

15/12/2014, 23:48

H420

16/12/2014, 14:41

Es el mismo crimen o ha pasado en otra parte,,,,:laughing3::wink:

ocatina

17/12/2014, 15:00

http://chistesderisa.org/wp-content/uploads/2014/03/Autonomo.jpg

hedonoso_te

17/12/2014, 16:11

:yes::yes::yes:

muchabeer

17/12/2014, 16:16

Es el mismo crimen o ha pasado en otra parte,,,,:laughing3::wink:

En el portal de al lao...

Se ve que las 2 mujeres fregaban a la misma hora, más o menos...

Jajajaja

hedonoso_te

17/12/2014, 16:19

Jejejejeje

Equivocado

17/12/2014, 23:21

Mirad este enlace del pais aqui vienen unos cuantos de este fenomeno

Ya es Navidad en WhatsApp: comienza la avalancha de mensajes y felicitaciones | Verne EL PAÍS (http://verne.elpais.com/verne/2014/12/14/articulo/1418550927_895447.html)

Robskyclad

17/12/2014, 23:54

Me han llegado ya casi todos... Buffff

Un saludo

cieloverde

18/12/2014, 18:18

JAJAJAJAJA y a miiiiiii....

ocatina

19/12/2014, 12:25

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/s180x540/10849762_10203647077277787_792195560229004784_n.jpg?oh=7ed40655562e64199b9f363386970c33ó
e=5537AD43&__gda__=1426643334_226f49303702cacb4dac8cc5fe0a283e

Zmeu

19/12/2014, 13:21

¡¡¡Feliz Navidad!!!
https://bikerexcalibur2.files.wordpress.com/2009/12/1924.jpg

H420

19/12/2014, 13:48

123680

H420

19/12/2014, 14:32

123681

H420

19/12/2014, 15:20

123682

H420

19/12/2014, 15:37

Que Pensará: 123683

hedonoso_te

19/12/2014, 16:28

Me encanta este hilo...... es de los pocos momentos divertidos del día.

Por cierto!!!!!!! Se me plantea una duda.
He montado el Belén en casa, pero no se donde poner al pequeño Nicolás. ¿Que OS parece mejor, asesorando a los Reyes o informando a los Romanos?
Es que no lo puedo poner cerca del pesebre,que el muy carbón se me mete en la cuna!!!!!!!

polilla64

19/12/2014, 17:43

Aunolose

19/12/2014, 19:27

Es el mismo crimen o ha pasado en otra parte,,,,:laughing3::wink:

:rolleyes:

ocatina

19/12/2014, 19:46

Ya van 3 fregonas asesinas.
Niños, vigilad antes de entrar en casa.

Josep M.

19/12/2014, 19:53

Cuando llegue a casa como vea a la suegra con la fregona en la mano salgo por piernas!!!

Roty

20/12/2014, 00:15

Tonysu

20/12/2014, 00:45

Buenas compañeros.
Joe, tengo varios hilos que no sigo tanto y pensaba que no habia movimiento, me pongo a mirar el movil ( que es de donde siempre suelo mirar los mensajes nuevos ) y webcampista ha desaparecido de tapatalk. Vosotros podeis leer el foro desde esa apk???

Ha sido deshabilitada la app tapatalk de este foro, por el jefe,,,,,,,, la explicacion esta en este hilo http://www.webcampista.com/foro/foro-campista/77126-para-los-que-usan-tapatalk-se-ha-desahabilitado.html

A ver que pasa y si hay alguna otra app con seguridad..

Roty

20/12/2014, 00:53

Gracias compañero ;-)

TAER

20/12/2014, 09:45

Soy la madre del varon de 38 años y como se le ocurra a alguien mas entrar y pisar lo mojao.......
....... a qui se lia otro porturraco.
Por cierto lo he acuchillado tambien por no comerse todas las judias, por mear sin levantar la tabla,
por no hacerse su cama y por llegar a las tantas de estar de juerga con sus amigotes....... y la ultima
cuchillada se la he dao por dejarme todo perdido de sangre.

paticas

20/12/2014, 10:40

- Soy García, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
- Que ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...
Esto me demuestra que la gente, no lee lo antes escrito y suelta, el ultimo chiste que le ha llegado al movil, sin darse cuenta ,que ante que a el le ha llegado a otros

muchabeer

20/12/2014, 11:39

Maemía cómo está el patio...

Ya son 3 los muertos por pisar lo fregao...

Y los 3 de la misma edad...

Eso es que es una generación que no tiene cuidao ninguno...

Los de mi generación, somos mejores...

Corríamos más!!!

:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

cieloverde

20/12/2014, 17:59

Esto me demuestra que la gente, no lee lo antes escrito y suelta, el ultimo chiste que le ha llegado al movil, sin darse cuenta ,que ante que a el le ha llegado a otros
jajajaja.....eso o que hay mucha loca suelta jejejejejeje

Equivocado

20/12/2014, 21:05

Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer

H420

21/12/2014, 14:09

123716

ocatina

21/12/2014, 19:12

Veo que no pierdes el buen humor. ¡Fantástico!

hedonoso_te

22/12/2014, 10:53

Un señor que va al urólogo para una revisión, y al entrar en la consulta se encuentra con una mujer preciosa detrás de la mesa.
Esta, al ver la cara del paciente, le dice que es una doctora cualificada y con muchos años de experiencia y que, prácticamente, había visto de todo. Y le pregunta que que le ocurre.
El paciente responde....
"Nada, mi mujer, que dice que mi pene tiene un sabor extraño!!"

Zmeu

22/12/2014, 11:08

Van un gitano y si hijo en coche por la carretera y los adelanta una familia en una caravana...en esto le dice el gitano al hijo: -Mira hijo, los payos trabajando todo el año, para después vivir un mes como nosotros!!

Davixin

22/12/2014, 12:28

123759

Davixin

22/12/2014, 12:30

123760

polilla64

23/12/2014, 01:08

Hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

hedonoso_te

27/12/2014, 03:09

cieloverde

27/12/2014, 03:25

Pues tienes razon compi.. ahí va unos cortos..

Francisca llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de toro? Sí. - ¿Y patitas de cerdo? Sí. - ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos

- Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos

- ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras.

Que le dice un ojo a otro. Estamos separados por narices

Que le dice una pierna a la otra. la tercera nos ha quedado cortita.

ESPERO QUE TENGAIS UNA FELIZ SALIDA Y ENTRADA DE AÑO...

hedonoso_te

27/12/2014, 14:41

MUCHAS GRACIAS, "HILO MASTER".
Como siempre un placer leerte.
FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Y cuidado con las uvas...... sobre todo las FERMENTADAS!!!!!! jejejejejej

Robskyclad

27/12/2014, 16:18

Papa, recuerdas cuando tivimos que vender el coche para comprame el Iphone 5???
Si, claro...
Pues... Ha salido el 6...

hedonoso_te

27/12/2014, 20:28

Chistes, señoras y señores, necesitamos chistes para terminar el puó
2014 riéndonos, no llorando!!!!
A ver si termina ya y viene el 15 con cambios para bien y para tod@s, JOE!!!!
Por cierto!!!!!!........
FELIZ 2015

No me gusta auto-citarme, pero esta mañana me contaron un chiste que "hila" mucho con lo que ayer dije.

"SI EN EL 2014 NOS HAN DADO POR TODOS LADOS.... MIEDO ME DA EL 2015 QUE RIMA CON 5 !!!!"

hedonoso_te

27/12/2014, 20:37

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juankisb76

27/12/2014, 20:48

No me gusta auto-citarme, pero esta mañana me contaron un chiste que "hila" mucho con lo que ayer dije.

"SI EN EL 2014 NOS HAN DADO POR TODOS LADOS.... MIEDO ME DA EL 2015 QUE RIMA CON 5 !!!!"

No veamos que acaba en 5 veamos que es la niña bonita. Feliz 2015 a todos

hedonoso_te

27/12/2014, 20:59

..... Pues tienes razón!!!!
Veámoslo así, entonces.

cieloverde

28/12/2014, 21:26

123844123845

Kuqueycris

28/12/2014, 23:19

Salgo en el periódico 😘 q cabrones
http://t.co/0aXW6NYFS6

Kuqueycris

28/12/2014, 23:20

Salgo en el periódico 😘 q cabrones
Noticia importante de última hora - mejores_inocentadas_2013 (http://t.co/0aXW6NYFS6)

Kuqueycris

28/12/2014, 23:25

Salgo en el periódico 😘 q cabrones
http://t.co/0aXW6NYFS6

Optimo

29/12/2014, 01:03

123849

Optimo

29/12/2014, 01:05

no se si esta por aqui ,pero ahi va otro que este nos va bien a los casados123850

nomad 380

29/12/2014, 02:58

- Eh, colega, tú después de follar... ¿te duchas?.
- ¡Hombre, claro!
- Pues a ver si follas más.......:rolleyes:

Optimo

29/12/2014, 13:39

123854

H420

29/12/2014, 14:58

123861

H420

30/12/2014, 20:43

Paco Paco, que se oye gente fuera, Asomate pra q crean q tenemos Perro!
---Asomate tú para q crean q la casa esta enbrujada no te jode.

cieloverde

01/01/2015, 14:47

Feliz año nuevo compañía@s

cieloverde

01/01/2015, 14:50

Perdón quería decir compañer@s..
Ya sabéis el teclado del móvil..
Jjjjjjjjjj

muchabeer

01/01/2015, 15:52

Perdón quería decir compañer@s..
Ya sabéis el teclado del móvil..
Jjjjjjjjjj

Si si.... El teclado... Que ha bebido tanto el teclado, que se ha puesto borroso el jodío!!!!!

:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

muchabeer

01/01/2015, 15:52

Jjejeje...

Feliz Año!!!!!

cieloverde

02/01/2015, 20:22

JAJAJAJAJAJAJAJAJA.... yo no digo na que luego to se sabe jjejejejeje...

cieloverde

02/01/2015, 20:27

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!

kielvi

03/01/2015, 01:53

Felliz Año y muchísimos Reyes.

https://www.youtube.com/watch?v=Ine-ZVhq9bE&list=UUTpnqsJ16xPfrHfE029TbgQ

nomad 380

03/01/2015, 02:55

123962

muchabeer

03/01/2015, 11:11

123962

Me da a mí, que no se ha portado muy bien...

Jejejeje

hedonoso_te

03/01/2015, 22:41

123977

hedonoso_te

05/01/2015, 15:15

124011

124012

124013

124014
el jamón en tiempo de crisis

124015

124017

124016

frutossecos

05/01/2015, 20:55

http://youtu.be/-2l4vj22qWM

Robskyclad

05/01/2015, 22:19

- Papa este bolígrafo no pinta
- Pues dale aliento
- Ese boli, ese boli eh, eh...

ocatina

05/01/2015, 23:29

http://youtu.be/-2l4vj22qWM

¡Cuánta mierda!

frutossecos

06/01/2015, 11:36

El padre le pregunta a su hijo, Manolito que quieres ser cuando seas mayor?.............yo quiero ser gilipollas.........pero que dices, porque ?.....como tú siempre dices, mira que casa tiene ese gilipollas.....mira que coche tiene ese gilipollas.....mira que mujer tiene ese gilipollas...........y que caravana tiene ese gilipollas...............

cieloverde

06/01/2015, 23:58

123962

Esta que es la carta de Iñaki Urdangarin??

dinero para comprarse su regalo tieno no?

jejejejejejejejeje

daviding

08/01/2015, 00:14

que le dice un árbol a otro???

-que pasaa troncoo !!

:mrgreen:

muchabeer

08/01/2015, 11:31

- Papá... ¿Por qué mi nombre significa monumento de piedra de una sóla pieza?

- Tú eres gilipollas, Manolito...

hedonoso_te

08/01/2015, 17:52

Je je je. Jejejejejeje

Robskyclad

08/01/2015, 20:51

Doctor, para los dientes amarillos???
Uhmmmm... Corbata marrón.

hedonoso_te

08/01/2015, 22:49

Doctor, para los dientes amarillos???
Uhmmmm... Corbata marrón.

:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

H420

09/01/2015, 17:07

Mira, te presento a la mujer de mi vida
----¿Le has puesto una peluca a una Cerveza?
Si, a que mola !

cieloverde

09/01/2015, 17:11

:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

hedonoso_te

09/01/2015, 17:13

Jejejejeje... mas de uno estría de acuerdo con eso!!!!!

manolofonta

10/01/2015, 15:21

124107
Quien fuera prejubilado...

cieloverde

10/01/2015, 19:56

124107
Quien fuera prejubilado...
jejejej esta bien pero no estoy deacuerdo con los miercoles, hay cosas insustituibles jejejejejejeje:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::razz::razz::razz:

muchabeer

11/01/2015, 12:46

Lo malo de tener el GPS con voz de mujer, es que me he saltado una indicación, y me ha dicho : Pues tú sabrás lo que haces...

Y se ha apagado...

muchabeer

11/01/2015, 12:49

-Qué fea es esa tía!!!

-Esa es mi madre!!!

-No, no... digo la de al lado...

-Esa es mi hermana!!!!

-Joder... Pues pégame dos hostias, que ésto ya no hay quien lo arregle...

hedonoso_te

11/01/2015, 15:48

-. Oye. ¿Tu te sabes esa canción que dice "Al pasar la barca, me dijo el barquero, las niñas bonitas, no pagan dinero?.
-. Si.
-. Pues tu, si quieres pasar, pagas y remas, por fea!!!

muchabeer

11/01/2015, 16:22

-. Oye. ¿Tu te sabes esa canción que dice "Al pasar la barca, me dijo el barquero, las niñas bonitas, no pagan dinero?.
-. Si.
-. Pues tu, si quieres pasar, pagas y remas, por fea!!!

:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

A ver si va a ser la misma que...

-No me como un rosco... ¿Tan fea soy?

-Pues, no sé... Te llaman la chica del maíz...

-¿Porque soy dulce?

-No... Porque eres mazo orca...

Jijijiji

muchabeer

11/01/2015, 16:25

Y una preguntilla...

¿Nunca os habéis despertado sobresaltados, pensando que llegábais tarde al trabajo, y os habéis tranquilizado al ver que ya estábais allí?

muchabeer

11/01/2015, 16:30

-¿Es aquí el club de personas inoportunas?

-Sí

-Quisiera inscribirme...

-Vale... En lo que termine de cagar, le atiendo...

muchabeer

11/01/2015, 16:35

-No piense que voy por su dinero... Estoy enamorado de su hija, y quiero casarme con ella

-Pero... ¿cual de las tres?

-Ah!!! Cualquiera, cualquiera...

H420

11/01/2015, 18:58

He ido a echar gasolina, a 1.O5 , he llenado el deposito.
Cuando he ido a pagar, he abrazado al Gasolinero, hemos llorado juntos.
Ha sido un acto de mucha emocion.
Esta pasando en muchas gasolineras.

Kuqueycris

11/01/2015, 22:37

Jajaja

Kuqueycris

11/01/2015, 22:42

- Mamá, ¡ESTO ES UN CONSOLADOR!
- Hija, me pediste un palo para ser feliz......
- UN PALO PARA SELFIS, MAMÁ!!!
😳😳😳😳

H420

12/01/2015, 14:05

124162

H420

12/01/2015, 14:27

124163

Mavard

12/01/2015, 17:38

http://forgifs.com/gallery/d/224072-2/Bikini-beach-prank.gif

Mavard

13/01/2015, 16:47

Mami, en el cole la profesora me llama siempre pita en lugar de Lupita y aunque le digo que no me gusta nada ella me sigue llamando así.

—¡Eso es indignante!, pues cada vez que la profesora te llame Pita, tu llámala puta...
Al día siguiente en clase:.
—Resuelve el problema en la pizarra Pita..
—Puta..
—¿!Repita!?.
—Reputa.

auroro

13/01/2015, 19:40

Sucedió en Sevilla, una de las ciudades con más arte del mundo, en donde la población estable musulmana se ha incrementado notablemente, lo que está provocando que surjan ciertos "reclamos de derechos" étnico/religiosos que antes nunca hubo.

Taxista sevillano en la parada.

Un musulmán entra en un taxi.

Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oír música durante el Ramadán, tal como lo dicta su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles.

El conductor del taxi educadamente apaga la radio, se baja del taxi, y se dirige a la puerta del pasajero y la abre.

El árabe pregunta:
- ¿Qué está haciendo?

Responde el taxista:
- En el tiempo del Profeta no había taxis. Bájese y espere a que pase el próximo camello.https://a.gfx.ms/emoji_1F44F.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F44F.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F44F.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F44F.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F44F.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F61C.png

H420

14/01/2015, 19:31

Estoy Super Feliz!!!
Me vale la ropa de hace 15 Años!
Me he probado una bufanda y me queda genial.

cieloverde

14/01/2015, 23:22

La novia al novio.

- Cariño te quiero, te adoro, estoy feliz a tu lado....¡ ERES LO MEJOR QUE ME HA PASADO !
El novio todo contento le dice.

- A sí que soy lo mejor que te ha pasado?
- SI.
El novio esta encantado, pletorico feliz por la repuesta de su nivia, y le pregunta de nuevo...

- Yo soy lo mejor que te ha pasado ¿y lo peor?

¡¡ TU PUTA MADRE !!:yaya:

:exclaim::exclaim::exclaim::exclaim:

muchabeer

15/01/2015, 11:32

-Soy una personas seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...

-Ha dibujado una polla en el currículum...

-También pinto...

pelotas

15/01/2015, 12:37

Va una mujer al medico...
Doctor ?
Digame.... me pica el "chichi" un día si y otro día no.... que es lo que tengo?
... ummmm....

Un chichi del padrón !!!!

:3some:

auroro

15/01/2015, 21:55

¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermano...
- Daniel... ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de euros: Pero, "Realmente", lo que tenemos son dos putas y un maricón
Corre !

Mavard

16/01/2015, 00:39

Así está el patio.

Robskyclad

16/01/2015, 00:41

- Bomberos??? Mi piso esta ardiendo...
- Donde se inicio el fuego???
- Yo que se, en alguna caverna, en la prehistoria... Pero van a venir o que???

Optimo

16/01/2015, 01:14

124273
Para los de android tambien vale eh?

Davixin

16/01/2015, 14:51

124283

A mi tampoco me da tiempo... je je je...

H420

16/01/2015, 15:06

:Drogar-Happy(LBG)::Drogar-Happy(LBG)::Drogar-Happy(LBG)::aplaudir::aplaudir::manosaplausos::manosaplausos:

Cuidadin Chaval,,,,Que Te Meto..124284

ocatina

16/01/2015, 19:37

Eligiendo nombre a la nena
.pps

mohicano

17/01/2015, 06:51

Eligiendo nombre a la nena
.pps

Si es una adivinanza.........

.,............... LA GALLINA!!!!!

ocatina

17/01/2015, 12:57

Ui, perdón, no sé porque no se abre.
Os pongo el texto, aunque no tendrá tanta gracia, pues en el pps hay dibujos:

Una embarazada en la consulta del ginecólogo.
Éste le dice:
-Bueno... pues ya solo te quedan 2 meses para dar a luz; ¿habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
-Todavía no. Hasta que pasen las elecciones no le pondremos el nombre.
-¿¡Y eso!?... pregunta el médico sorprendido.
-Pues sí; según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
-¡Pero ¿cómo?! ¿Es que la vais a llamar PSOE o IU o CIU o PP?
-No,no... Si vuelve a ganar el PP la llamaremos Milagros; si gana IU, Dolores; si gana el PSOE, Remedios, y si gana Podemos... ¡¡¡Socorro!!!

auroro

18/01/2015, 02:21

Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados regularmente... Yo ya estaba hasta las narices.

Desactivé mi servicio de alarma, desconecté mis cámaras de vigilancia y dejé de pagar al segurata de la puerta de mi casa.

En el jardín de mi casa colgué 3 banderas: una bandera de Afganistán, otra de Paquistán y otra negra del Estado Islámico.

Ahora nos vigila la Policía Local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Ertzaintza, CNI, Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año.

Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa, y a mí me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido

polilla64

18/01/2015, 15:06

¿Como habéis llamado al niño?
-Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto....

cieloverde

18/01/2015, 17:54

Aprendiendo chino

Presente: Akatoy

Casada: Ta-usa

Corrupción: Chan xu io

Dedo índice: Sacamoco

Divorcio: Xaoxoxin

Espejo: Aitoilló

Fosforo: Sakallama

Gallina viuda: Shingallo

Impotencia: No che chube

Minifalda: Cachi che le ve

Náufrago: Chin chulanxa

Noventa y nueve: Cachichen

Orgasmo: Ya ta

Pelo sucio: Chin xampu

Portero: Notoko Nibola

Soltera: No ta-usa

Trapecista: Kasimeostio

Viagra: ¡¡Ya chi ke che chube!!

ocatina

18/01/2015, 18:04

¿TU CREES QUE SOLTERA QUIERE DECIR QUE NO ESTÉ USADA? Hay muchas solteras que han estado usadas más veces que algunas casadas.

cieloverde

18/01/2015, 18:23

JEJEJEJE yo no creo na de na.. son solo unas charrapadas graciosas..
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

:wave:

polilla64

18/01/2015, 22:51

-Mira Mohamed, este es mi salón...
-Hala, es grande...
-Deja de rezar y escúchame.

Optimo

19/01/2015, 01:37

124359

Optimo

19/01/2015, 01:44

124360

Josep M.

19/01/2015, 20:23

Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.

La examina y le dice:

- Hermana, esta usted ¡ embarazada !.

La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?

- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿ no ?, dice el medico.

- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

cieloverde

20/01/2015, 17:02

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

.........................................................................................................................................

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

.......................................................................................................................

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Josep M.

20/01/2015, 20:12

Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respira, pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca. Este a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:

- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:
- ¡¡¡¡¡Cagoendiosssssss!¡Contratar a un buzo, hoooooooossstia, que yo no las veo!!!!!

auroro

21/01/2015, 20:50

La naturaleza es sabia.

Con las nuevas tecnologías aplicadas a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un precioso bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue tal novedad que llegaron todos sus familiares a visitarla...

- ¿Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, pronto.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado:

- ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía nooooooooooo, dijo la madre...

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

- Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, fue la respuesta.
- ¿Cuándo llore?, preguntaron.
-¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

- ¡Contras!, ¡Porque no me acuerdo dónde lo puse!

Josep M.

21/01/2015, 21:41

Llegó un hombre a la peluquería.
- Jefe me pela usted.
- Ahora mismo. ¿Le lavo la cabeza?
- Si, lávemela usted.
- ¿Le echo champú al huevo?
- ¡No, no, solo a la cabeza!

Estaba jugando al baloncesto un equipo contra el Lepe, cuando se dan cuenta que el equipo del Lepe tiene en la cancha a nueve jugadores y el árbitro para el juego y le pregunta al entrenador del Lepe:
- Oye, cuantos jugadores vas a poner en la cancha.
- Hombre como tú pitas y dices “Falta personal” pues yo meto a otro jugador.

ocatina

22/01/2015, 22:26

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/s180x540/10393784_1779681032256167_2389052662262980427_n.jpg?oh=9ce97f5e401240e8468508f139ab6e84ó
e=55604A5C&__gda__=1428497037_9a1cf87e7f0d50b4eae2b2f97142fe1d

pelotas

23/01/2015, 11:00

Mi mujer me dijo que necesitaba mas espacio
y que hiciste?
Le regale un disco duro de 2 Terabytes.

---------------------------------------------------------
Que hay para comer?
Una deconstrucción de huevo y patata crujiente y toque de ébano...
Se te ha quemado la tortilla no?
Como un tizón...
--------------------------------------------------------
Me puedes decir la contraseña de wifi de su bar?
Tómate una caña por lo menos, cabron...
Todo junto?

TAER

23/01/2015, 12:42

* Escucha Aitor.

- DIme Paxi

*¿A ti te gusta estar con mujeres?

-¿ de cuantas estamos hablando?

carac@la

23/01/2015, 14:04

Un borracho entra en un bar y le dice al camarero:
-Me pones 3 cafes...uno para ti , otro para mi , y otro para tu p....madre
El camarero le pone los tres cafes , y ZASCA, en todos los morros . Al dia siguiente vuelve el borracho y lo mismo:
-Me pones 3 cafes ...uno para mi , otro para ti y otro para tu p...madre
El camarero le pone los tres cafes , y le pega una somanta de palos del 15. Al dia siguiente vuelve el tipo y le dice:
-Me pones 2 cafes ......uno para mi y otro para tu p...madre, que a ti te pone muy nervioso!!!!

:tongue3: jijijijijijiji

pelotas

23/01/2015, 14:40

¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro
- Es que tu no lo has visto....
----------------------------------------------
Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- Vale !
- Pues nos vemos el lunes...
----------------------------------------------
Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- Es tu primera vez?
-No, ya había estado nervioso antes...

xipolo

23/01/2015, 20:12

124506

xipolo

23/01/2015, 20:15

124507

xipolo

23/01/2015, 20:25

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
– Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
– No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia
– No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
– Ábrela
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 300.000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
– Mi amor, qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
– No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
– Que bueno, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio Y enseguida pregunta:
– ¿¿¿Y estos 300.000 euros???….
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
– Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía…

xipolo

23/01/2015, 20:31

124509

auroro

23/01/2015, 20:51

.http://www.webcampista.com/foro/attachments/webcampadas-en-preparacion/124503d1422020399-webcampada-dia-de-andalucia-27-28-de-febrero-y-01-de-marzo-de-2015-camping-buganvilla-para-webcambista-yyyyyy.jpg

Josep M.

23/01/2015, 21:10

Un matrimonio va al médico porque tiene problemas sexuales.
El doctor los manda pasar por separado.El marido se queda fuera,y entra primero la mujer.
El médico le pregunta:
-Señora,tiene usted orgasmos??
La mujer con cara de duda,abre la puerta y le grita al marido:
-Pacoooo!!! Nosotros que tenemos,Orgasmos,Sanitas o Adeslas????

- Mi General......
- Necesitamos mas "Centuriones"...
- Y eso, porque...
- Porque se nos caen los "Pantaliones"..

auroro

24/01/2015, 22:18

El otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme

pelotas

24/01/2015, 22:29

Quieres salir conmigo?
Mejor sal tú primero
------------------------------
El otro día fui a la panadería y le pedí una de pan y si tenia huevos una docena...
y salí con 12 barras de pan....
------------------------------
Cuanto dura la batería del móvil?
Depende de la autonomía.
No sé.. Pongamos Galicia, por ejemplo.....
:toothy7:

Optimo

24/01/2015, 23:02

124553124554

Robskyclad

25/01/2015, 01:43

Hola, tiene pelotas para jugar la tenis???
Si, claro...
PUES MAÑANA A LAS 12...

xipolo

25/01/2015, 02:56

http://<div id="fb-root"></div> <script>(function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//connect.facebook.net/es_ES/all.js#xfbml=1"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs); }(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script> <div class="fb-post" data-href="https://www.facebook.com/video.php?v=1535088276759132" data-width="466"><div class="fb-xfbml-parse-ignore"><a href="https://www.facebook.com/video.php?v=1535088276759132">una publicación</a> de <a href="https://www.facebook.com/fontaneria.valero">Fontaneria Valero</a>.</div></div> (http://<div id="fb-root"></div> <script>(function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//connect.facebook.net/es_ES/all.js#xfbml=1"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs); }(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script> <div class="fb-post" data-href="https://www.facebook.com/video.php?v=1535088276759132" data-width="466"><div class="fb-xfbml-parse-ignore"><a href="https://www.facebook.com/video.php?v=1535088276759132">una publicación</a> de <a href="https://www.facebook.com/fontaneria.valero">Fontaneria Valero</a>.</div></div>)

pelotas

25/01/2015, 14:06

http://<div id="fb-root"></div> <script>(function(d, s, id) { var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0]; if (d.getElementById(id)) return; js = d.createElement(s); js.id = id; js.src = "//connect.facebook.net/es_ES/all.js#xfbml=1"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs); }(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script> <div class="fb-post" data-href="https://www.facebook.com/video.php?v=1535088276759132" data-width="466"><div class="fb-xfbml-parse-ignore"><a href="https://www.facebook.com/video.php?v=1535088276759132">una publicación</a> de <a href="https://www.facebook.com/fontaneria.valero">Fontaneria Valero</a>.</div></div> (http://%3Cdiv%20id%3D%26quot%3Bfb-root%26quot%3B%3E%3C/div%3E%20%3Cscript%3E(function(d,%20s,%20id)%20%7B%20var%20js,%20fjs%20=%20d.getElementsByTagName(s)[0];%20if%20(d.getElementById(id))%20return;%20js%20=%20d.createElement(s);%20js.id%20=%20id;%20js.src%20=%20"//connect.facebook.net/es_ES/all.js#xfbml=1"; fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs); }(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script> <div class="fb-post" data-href="https://www.facebook.com/video.php?v=1535088276759132" data-width="466"><div class="fb-xfbml-parse-ignore"><a href="https://www.facebook.com/video.php?v=1535088276759132">una publicación</a> de <a href="https://www.facebook.com/fontaneria.valero">Fontaneria Valero</a>.</div></div>)

coñu?

xipolo

25/01/2015, 14:31

Perdón hiba a poner un vídeo súper gracioso pero no se que paso

pelotas

25/01/2015, 14:34

Perdón hiba a poner un vídeo súper gracioso pero no se que paso
las meigas....

xipolo

25/01/2015, 14:43

http://youtu.be/rPZpKHIf4LQ

hedonoso_te

25/01/2015, 15:06

JAAAAAAA JAJAJAJAJA... La peña esta fatal!!!!!
Me parto....:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

ocatina

25/01/2015, 16:58

PARA HOMBRES QUE SEPAN REÍR Y MUJERES CON CABEZA:

El pijama azul

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar….. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!… contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra…pero…¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice…

-No, responde él, miré bien y no estaba.

Ella le responde:

Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de pesca...

LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO.

MORALEJA: OS DAMOS MIL VUELTAS, CHAVALOTES. ¡¡¡ESPABILAOS!!!

H420

25/01/2015, 20:00

Ocatina:
Sencillamente, Genial.:manosaplausos:

H420

25/01/2015, 20:26

¡ Crece la Morosidad un 16%!
,,,,,,,Putos moros,,,

Robskyclad

25/01/2015, 20:47

https://www.youtube.com/watch?v=PzcodL34pKs

Robskyclad

25/01/2015, 22:31

https://www.youtube.com/watch?v=oWUJzLWXKiw

Robskyclad

25/01/2015, 22:39

https://www.youtube.com/watch?v=Hdia8WuUfJE

cieloverde

25/01/2015, 23:40

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

pelotas

26/01/2015, 09:56

Hola buenas tardes le llamo de Vodafone, le gustaria cambiar de compañia?
- Pues la verdad es que si.
- con quien está?
- con mi suegra
.........

hedonoso_te

26/01/2015, 13:18

- Manolo, ¿Dónde esta la báscula?.
- A la salida del pueblo, Maruja, en el camino del erial. En la cooperativa.
- ¡¡¡Cabrón eres, Manolo!!!!

H420

26/01/2015, 18:48

Se ha muerto el cantante griego Demis Roussos, DEP.
Mis condolencias a su hermano Filetes.

Josep M.

26/01/2015, 22:10

TRES amigas conversando:

'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice una de ellas.
'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.
'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
'¿Qué te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.
Fue Luis, 'responde'
'¿Luis?, ¿Pero, por qué te golpeo así?'
'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije: se te calientan igual que a Roberto y Arturo

hedonoso_te

26/01/2015, 22:12

:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

H420

27/01/2015, 19:20

124715

Josep M.

27/01/2015, 20:19

Dos bragas en un tendedero y le dice una a la otra:
- ¿A ver que coño nos ponemos hoy?

Le pregunta un señor a otro:
- ¿Cómo se llama usted?
- Pe, pe, pe, pepe.
- ¿Es usted tartamudo?
- No tartamudo era mi padre, y el de registro un cabrón.

mavathar

27/01/2015, 20:45

124718

H420

28/01/2015, 15:08

124739

cieloverde

28/01/2015, 21:26

- —A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
—- ¡¿ESTÁN QUE?!
—- Estantería tío, lo de los libros.

H420

30/01/2015, 14:33

124813

hedonoso_te

30/01/2015, 15:53

-. Bueno, tío, para ya con ese ruidito, que me sacas de quicio!!!!!
-. Pero..... si solo estoy respirando!!!
-. Todo el día, llevas, eh??. Todo el día!!!

polilla64

30/01/2015, 21:44

- En la calle hay una riña
- Una niña?
- No, no, una riña
- Una niña?
- UNA RIÑA
- Una niña?
- UNA DISPUTA!
- Ah. Pero entonces no será tan niña...

hedonoso_te

31/01/2015, 12:15

Un Vasco le dice a otro..
-. Oye Patxi, con lo que nos ha tocado en la lotería, abrimos un puticlub??.
-. Y si nos va mal?
-. Si nos va mal.... lo abrimos al público!!!

H420

31/01/2015, 20:02

Mira Mariano,,,fijate la cantidad de gente que se ha juntado para que les des las gracias.
124877

cieloverde

31/01/2015, 20:07

124878124879124880

Optimo

31/01/2015, 20:53

https://www.youtube.com/watch?v=2bVQnx0Ot2A

ocatina

01/02/2015, 18:52

No sé si lo más adecuado es ponerlo como un chiste.
Es demasiado serio, pero ahí va:

¡NO TE RIAS... LA IDEA ES MUY BUENA!

Colocar los ancianos en las cárceles y a los delincuentes en las residencias de ancianos

De esta manera...

· Nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.

· Recibirían sillas de ruedas, etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencIa jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica.

· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y ¡los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

Mientras...

· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!

¡De esta forma habría justicia para todos!

Abuelo/a antes de ir a la residencia mata a un político/a.

cieloverde

03/02/2015, 18:20

Muy bueno ocatina.....:ovacion:

Pacope

03/02/2015, 18:43

El camisón transparente

Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea.
Es tan transparente que parece que no llevo nada.
No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"

El tío nunca oyó el disparo.

El funeral será mañana al mediodía.

Pacope

03/02/2015, 18:47

Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta de un contribuyente.

INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mí me gustan rápidos, ¿sabe usted?

INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...

INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.

INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cuál es su profesión?
Cont.: Albañil en paro.

INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!

Cont.: NO ... DOS y grandes.

auroro

03/02/2015, 21:32

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo toma, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A este típo lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este típo...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este típo lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'

Curiosa, Josefa le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de una mujer!'

- '¡Y que cara de puta tiene...!!!https://a.gfx.ms/emoji_1F602.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F602.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F602.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F602.png

novatin

04/02/2015, 18:44

si un cacahuete cae al agua deja de ser un fruto seco?...........

Aunolose

04/02/2015, 20:56

¿De que estaba enfermo el queso curado?

ocatina

04/02/2015, 22:43

¿Es un acertijo o sólo un chiste?

hedonoso_te

04/02/2015, 23:01

La esposa dice: "Se ha muerto el cura que nos casó!!"
Y el marido responde : "El que la hace, la paga!!"

Optimo

05/02/2015, 00:30

125022125023

muchabeer

05/02/2015, 11:48

2 amigos charlando:

- ¿Cual es la postura que más has usado para practicar sexo?

- De rodillas... Y pidiéndolo por favor...

muchabeer

05/02/2015, 11:49

Venimos del mono... Pero no hay por qué volver...

Esforzaos un poco...

muchabeer

05/02/2015, 11:53

Un tipo en la consulta del médico:

Le dice el médico:

- Va a tener usted que dejar de masturbarse..

-¿Hasta cuándo, doctor?

-Hombre... Pues al menos, hasta que termine la consulta...

muchabeer

05/02/2015, 11:55

-Oiga!!!!! Su mujer se ha caído al río!!!!

-Búsquenla río arriba...

-Pero si el río va para abajo!!!!

-Háganme caso... Ésta tía lleva la contraria en todo...

muchabeer

05/02/2015, 11:57

-Papá... ¿Qué es una araña?

-Un pequeños ser depredador y venenoso, que paraliza a sus presas, y se dedica a tejer...

-¿Como la abuela?

-Con más patas...

muchabeer

05/02/2015, 12:02

El director de un colegio, llama al padre de un alumno...

-Le he hecho llamar, porque su hijo pinta moscas en la pizarra...
Y lo hace tan bien, que hasta intentamos matarlas...
Su hijo es un crack de la pintura!!!

A lo que el padre contesta, balbuceando:

-A mí me lo vaf a contaf... El otro día dibufó un coño en la estufa, y mira cómo tengo lof morrof...

hedonoso_te

05/02/2015, 13:33

:aplausos::yes::yes::aplausos::yes::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

novatin

05/02/2015, 14:51

- Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?- Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas blancas?- ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?- ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura cuándo es el médico el que cura?- ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama es más cómoda?- ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?- ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows (“ventanas”, en inglés), si lo podría haber llamado Gates (“puertas” en inglés)?- ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta Tierra, siendo éste tres cuartas partes de agua?- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?- ¿Por qué las lunas d otros planetas tienen nombre y la nuestra se llama luna?- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?- Si Maria pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?- ¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la ducha??- ¿Por qué las tiendas que abren 365 dias al año las 24 horas del dia tienen cerradura??- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?-¿Si un abogado enloquece pierde el juicio?- ¿Por qué las peliculas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas si en el sonido no se propaga en el vacío?-¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se estan poniendo crema en la cara?- Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco??- ¿Por qué separado se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?- ¿Porqué abreviatura es una palabra tan larga?- ¿Para qué llevan casco los kamikazes?- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

muchabeer

05/02/2015, 15:45

novatin

05/02/2015, 21:05

jolin al pegarlo a salido asi jejejeeeeeeeee

Optimo

06/02/2015, 01:21

https://www.youtube.com/watch?v=2D4dsAnM1hM&feature=youtu.be

Optimo

06/02/2015, 01:26

125117125118
Un saludo a casi todas las suegras

polilla64

06/02/2015, 02:00

Sueños infantiles

Un niño de 35 años le dice a su madre:

- Mamá, mamá, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, mamá?

- Muy sencillo, hijo mío:

¡¡ Sal de casa mamón !!...

Mavard

06/02/2015, 16:38

http://i.imgur.com/rT64Pob.jpg

hedonoso_te

06/02/2015, 16:51

Jaaaaaaaa jajajajaja.
No me digas, Mavard, que este es tu próximo proyecto.... UN QUITANIEVES ECOLOGICO!!!!!!
Jejejejeje

cieloverde

08/02/2015, 22:32

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

H420

09/02/2015, 18:55

Pero era niño o niña?

Robskyclad

09/02/2015, 23:07

Llega el marido a casa y se encuentra a la mujer desnuda y toda despatarrada sobre la cama.
- Pero... Que haces asi toda desnuda sobre la cama???
- Ay cariño, que he estado haciendo el amor con un extraterrestre... Ha sido... MARAVILLOSO...
- Pero mujer, que los extraterrestres no existen...
- Pues me ha dicho que era del Planeta Agostini...

hedonoso_te

10/02/2015, 01:38

-. Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna....!!!!
-. Se dice tibia!!
-. Ya, bueno, pues eso... Tibia dar una patada en la pierna.....!!!!

Davixin

12/02/2015, 18:13

125378

hedonoso_te

12/02/2015, 21:35

125379

125380
125381

hedonoso_te

13/02/2015, 12:47

Estaba tan agustito en la piscina cuando he visto a un chavalin escupiendo en el agua.
Que cerdo!!!!!
Me ha cortado hasta la meada....

hedonoso_te

13/02/2015, 13:03

-. Oye, papa..... He buscado mi nombre en la enciclopedia y no entiendo por que me pusisteis "Monumento de piedra, de una sola pieza, que se solía colocar delate de los templos".
-. Tu eres gilipollas, Manolito!!!!

jusol99

13/02/2015, 13:42

Mamáaaa!!! en la puerta del cole había un señor que me ha dicho, que si le hacía una churrupadilla... me regalaba estos pendientessssss!!! :mrgreen:

:oops::oops: :rolleyes:

H420

13/02/2015, 15:01

San Marcos 14:12
Estando reunidos, Jesus le dijo a Judas:
¿¿¿¿ Y para que quieres Judas, un Selfie conmigo ???

manolofonta

13/02/2015, 20:08

Mamáaaa!!! en la puerta del cole había un señor que me ha dicho, que si le hacía una churrupadilla... me regalaba estos pendientessssss!!! :mrgreen:

:oops::oops: :rolleyes:
no le veo la gracia

jusol99

14/02/2015, 01:35

Si, tienes razón, quizás cambiando de prota sea mas gracioso... (perdón, no lo había tenido en cuenta)

ocatina

14/02/2015, 01:46

Mamáaaa!!! en la puerta del cole había un señor que me ha dicho, que si le hacía una churrupadilla... me regalaba estos pendientessssss!!! :mrgreen:

:oops::oops: :rolleyes:

Pues hay que leerlo bien. La niña dice "estos pendientes", no "unos pendientes". Muy gracioso no es, pero es lo que hay.

muchabeer

14/02/2015, 11:50

Si, tienes razón, quizás cambiando de prota sea mas gracioso... (perdón, no lo había tenido en cuenta)

Claaaaro...

Tenías que haber cambiado "pendientes" por "piruleta"

Jajajaja

auroro

14/02/2015, 15:03

https://dub128.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=b44bb93a-b433-11e4-95ea-d89d675c8954&Aux=114%7c0%7c8D216579A182260%7c%7c0%7c0%7c0%7c0%7c%7c%7c10%7ccampeador2003%40hotmail.com&cid=a79e31ac02e09435&maxwidth=220&maxheight=160&size=Att&blob=MHxJTUctMjAxNTAyMTQtV0EwMDE1LmpwZ3xpbWFnZS9qcGVn
(https://dub128.mail.live.com/ol/#)

Jip

14/02/2015, 16:36

No se si este ya esta pero yo lo cuento:

Un amigo le pregunta a otro:
- Tu mujer hace el amor contigo por amor o por interés?
- Por amor - contesta el
- Y como lo sabes?
- Porque interés no pone ni gota

hedonoso_te

14/02/2015, 17:35

TAER

14/02/2015, 18:06

¿Cual fue el primer accidente de moto ?
Cuando David mató a Goliath con una Honda.
Desde entonces nos toca lidiar con los seguros.

Optimo

14/02/2015, 18:07

A ver si me sale :
Se reunen tres amigas para hablar de sus cosas ,una con novio,la otra a punto de casarse y la otra casada varios años y quedan en vestirse sexi para ver la reaccion de sus parejas.Quedan al dia siguiente en una cafeteria para contar la experiencia:
La del novio:Chicas ,me puse ropa de colegiala sexi y cuando mi novio entro en mi casa,bueno ,bufff,encima de la comoda ,en la cocina,en el pasillo,un escandalo ,que bestia......
La que se casa:Pues le abro la puerta de casa y me da un ramo de flores,yo vestida con bata transparente y el pelo suelto,etc.. y me lleva a la cama y me hace el amor varias veces....que bonito.
y dice la casada:Pues yo me visto de cuero negro ,con botas de cuero,traje ajustado de cuero,antifaz de cuero,entra el cabron de mi marido a casa,lo oigo sentarse en el sofá ,enchufar la tele y cuando aparezco pone cara de asombro y dice:
Ostias ,Batman,coño, trae unas cervezas.....
jajajajajajaja

jusol99

15/02/2015, 12:18

A ver... la gracia esta en "estos" pendientes... si no q gracia va a tener? Lo feo era q fuese una niña en lugar de una chica/mujer...

En fin... q x eso me disculpaba pq "la prota" era una niña y cuando lo escuche fue algo q pase por alto, por eso lo transmiti aqui de la misma manera.

125471

H420

15/02/2015, 15:02

jusol99 (http://www.webcampista.com/foro/members/jusol99.html) No pasa nada por el chiste. Digamos que es un chiste desafortunado como dicen los politicos y ya esta.

125501

Optimo

15/02/2015, 15:21

125508
125509
En el foro no hay niños¿verdad?

H420

15/02/2015, 21:09

125538

muchabeer

16/02/2015, 05:46

No se ve, Auroro!!!!

Es que es un chiste de "marca blanca"

Jjajajajaja

cieloverde

16/02/2015, 18:28

JAJAJAJAJAJAJA buenas tardes...

Tengo que decir y os digo que sois la caña...:notworthy::notworthy::notworthy::aplausos:

Optimo

17/02/2015, 01:04

:manosaplausos::aplaudir::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos:

auroro

17/02/2015, 01:49

Bueniiiisimo:

COMENTARIO ENTRE AMIGAS

Hola qué tal anoche?.
Fatal, me besó tan fuerte y me mordió los labios que creí que se me iba a explotar el implante de colágeno.
Entonces me acarició el pelo y se me soltaron las extensiones.- ¿Y..?
.- Luego me tomó la cara con sus manos, hasta que le dije que parase, porque me estaba aplastando el botox.
Además mis pestañas postizas se le pegaron en la nariz.
- ¿ Y qué mas?. - Se puso a acariciarme las piernas y lo paré, porque me acordé que no me había depilado y, al detenerlo se me salieron dos uñas postizas.
Después, en un ataque de lujuria me abrazó tan fuerte que casi me revienta las prótesis de las tetas y del culo.
- ¿ Y qué pasó?. - Se puso a beber champagne de mi zapato. -¡ Qué romántico!. - ¿ Romántico?. ¡ Casi se muere!. Se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
- ¿ Y qué pasó?. - ¿ Puedes creerme que se fue?. ¡ Para mí que era maricón!

muchabeer

17/02/2015, 12:21

jusol99

17/02/2015, 14:02

- Este finde no me has regalado ná... :triste:
- Por? :confused:
- El sábado fué 14, San Valentín! :love4:
- Y el viernes fué 13 y no te descuarticé... una cosa por la otra, cari! :nini:

:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

mavathar

17/02/2015, 14:38

¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
- Sí, de puta.
- Qué suerte, encima de lo tuyo

mavathar

17/02/2015, 18:06

- Dr es serio?
- Si, pero al tercer cubata me desmeleno!

cieloverde

17/02/2015, 19:21

Ese marido que llega a casa despues de un duro dia, y se encuentra a su mujer esperandole toda encuerada, pantalón de cuero negro, corse de cuero negro, antifaz de cuero negro, un latigo de cuero negro y una cola muy sexi saliendo de sus partes nobles.

El marido todo emocionado (ya me entendeis) le dice para corresponder a su esposa con la seducción.

- Pepi estas impresionante ¡¡¡ ufff de escandalo !!!
La mujer le pregunta con tono muy senxual ...
-Manolo te gusto?
-Pepi como me pones.
-Manolo arias algo por mi ¡¡UMMMMMM!!!
- Yo ahora mismo te hago lo que me pidas..

-Pues a la majo ponte a fregar que yo me voy al carnaval con mi madre...

:razz::razz::razz::razz::razz::razz: