Ver la versión completa : Una de chistes
Aún estoy esperando el día para usar x² + y +3 [(x + 2y ² = a-z] + 5x ³ + (- 2z = 2. 4) + 8y - 5Z ³= k= 3 en la vida real.
Eso lo pides en Burgerking y te ponen uno de anchoas,con el regalico incluido.
Eso lo pides en Burgerking y te ponen uno de anchoas,con el regalico incluido.
http://i69.photobucket.com/albums/i44/CRobbins_2006/AAWow_zpse0b15d15.jpg
AntonioPF
21/10/2016, 21:07
http://i69.photobucket.com/albums/i44/CRobbins_2006/AAWow_zpse0b15d15.jpg
Ezte eligió zuzto
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Aunolose
21/10/2016, 21:09
Esta mañana me han llamado de Durex para pedirme la opinión que tengo sobre unas muestras de preservativos que me regalaron hace un año. Joer, !si es que no dan tiempo!
jajaja.. me ha fallado la foto... era de "asustao"
Esta mañana me han llamado de Durex para pedirme la opinión que tengo sobre unas muestras de preservativos que me regalaron hace un año. Joer, !si es que no dan tiempo!
jajajajajajajaj
157567
pues mira que es verdad y todo... je je je...
Dos cafés = 2,40€
1 condón = 0,60 €
Pero vosotros seguís quedando a "tomar un café "
¡no sabéis ahorrar!
:adios:
Los que dicen que el Frenadol sabe a naranja, se comen las naranjas sin pelar no?
Pues mira tu que a mi me encanta el sabor de las medicinas.Todas.Dulces y amargas.Si por mi fuese,le pondria Dalsi a los postres,o el Romilar,que dicen que esta asqueroso.Y el Nolotil en ampolla tambien.Son sabores diferentes.
Pues mira tu que a mi me encanta el sabor de las medicinas.Todas.Dulces y amargas.Si por mi fuese,le pondria Dalsi a los postres,o el Romilar,que dicen que esta asqueroso.Y el Nolotil en ampolla tambien.Son sabores diferentes.
https://i.ytimg.com/vi/pZn8u9OPGNA/hqdefault.jpg
AntonioPF
22/10/2016, 15:36
Pues mira tu que a mi me encanta el sabor de las medicinas.Todas.Dulces y amargas.Si por mi fuese,le pondria Dalsi a los postres,o el Romilar,que dicen que esta asqueroso.Y el Nolotil en ampolla tambien.Son sabores diferentes.
El nolotil!!!! No me lo creo... lo demás siii
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
etneilav
22/10/2016, 16:34
Pues mira tu que a mi me encanta el sabor de las medicinas.Todas.Dulces y amargas.Si por mi fuese,le pondria Dalsi a los postres,o el Romilar,que dicen que esta asqueroso.Y el Nolotil en ampolla tambien.Son sabores diferentes.
Aggggg jijiji
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El Romilar, optimo?
Es para flipar lo malo que esta. Cuando lo probe supe porque mi hijo potaba al tomarlo.
El Metamizol ( nolotil ) en ampollas es para morirse directamente. Reconozco que por via sublingual, es bastante efectivo. Pero malooo tio, una jarta de malo, un mojon p'al nolotil.
El Dalsy,,,ves, esto Si. Mis hijos hacen quedadas con los amiguetes para tomar Dalsy.
Bueno,tiene que haber de todo en esta vida.Si no hubieran feos no existiriamos los guapos :rolleyes:,jejeje
Si,el nolotil,por que no.No me gustan los callos madrileños ni el arroz con bacalao,para mi el sabor es malo.
Ya sabemos quién es el rarito del foro....Je je
Saludos
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Hombre,rarito rarito,si acaso diferente.
Que no te guste el metamizol, vale. El romilar... pase.
Pero los callos?????!!!!
Ris ras, tachaó de la lista de cracs del foro.
un saludo
Que no te guste el metamizol, vale. El romilar... pase.
Pero los callos?????!!!!
Ris ras, tachaó de la lista de cracs del foro.
un saludo
157575
AntonioPF
22/10/2016, 19:42
Que no te guste el metamizol, vale. El romilar... pase.
Pero los callos?????!!!!
Ris ras, tachaó de la lista de cracs del foro.
un saludo
Ja jajaja
157575
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Aunolose
22/10/2016, 23:01
Estamos en el hilo de chistes... Lo del nolotil bebido ¿va en serio? :shock: no me lo puedo ni de creer...
Pues creetelo.Se mezcla con agua y se bebe.Si no tienes a mano algun practicante y lo necesitas con urgencia;a veces te lo receta el medico.Y no es un chiste.
Y estamos o estoy fastidiando el hilo.
Ala,un chiste muy bueno:
Van dos y se cae el del medio.
Saludossss
senguiyeva
22/10/2016, 23:57
Pues creetelo.Se mezcla con agua y se bebe.Si no tienes a mano algun practicante y lo necesitas con urgencia;a veces te lo receta el medico.Y no es un chiste.
Sí señor....que yo también lo tome asi...
Eso sí sabe a rayos....
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Aunolose
23/10/2016, 01:08
Pues creetelo.Se mezcla con agua y se bebe.Si no tienes a mano algun practicante y lo necesitas con urgencia;a veces te lo receta el medico.Y no es un chiste.
No, si yo también lo he tomado, también :( y no sabría decirte si es mejor metérselo de una vez aunque sepa mal o meterlo en agua y que en vez de un poquito de asqueroo, sea medio vaso... :scratch:
Y estamos o estoy fastidiando el hilo.
Ala,un chiste muy bueno:
Van dos y se cae el del medio.
Saludossss
Comparable al de: va uno y se cae el de al lao...
Obligado completar:
...va uno y se muere...
Moraleja:
No la pongo, pues todos la sabéis, no?
Hombre,rarito rarito,si acaso diferente.
Pues eso el diferente del foro...Ja ja
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Obligado completar:
...va uno y se muere...
Moraleja:
No la pongo, pues todos la sabéis, no?
Yo no lo sé,como soy diferente...
Otro:
Estas mas perdido que un hijo puta el dia del padre.
saladink
23/10/2016, 07:45
157589
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AntonioPF
23/10/2016, 09:07
157589
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[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Yo no lo sé,como soy diferente...
ja,ja,ja...
Como chiste, muy bueno.
saladink
23/10/2016, 10:47
ja,ja,ja...
Como chiste, muy bueno.
157590
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joseluisf800
23/10/2016, 11:26
Bueno,tiene que haber de todo en esta vida.Si no hubieran feos no existiriamos los guapos :rolleyes:,jejeje
Si,el nolotil,por que no.No me gustan los callos madrileños ni el arroz con bacalao,para mi el sabor es malo.
Uuuuuuuyyyyyyy lo que ha dicho de los callos [emoji85][emoji85][emoji85][emoji85][emoji85][emoji85][emoji85]
Señor, no se lo tengas en cuenta. Va puesto hasta las cejas de dalsy y nolotil [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
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muchabeer
23/10/2016, 11:43
Uuuuuuuyyyyyyy lo que ha dicho de los callos [emoji85][emoji85][emoji85][emoji85][emoji85][emoji85][emoji85]
Señor, no se lo tengas en cuenta. Va puesto hasta las cejas de dalsy y nolotil [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
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Sí, sí...
Debe ir pero que muy puesto...
Porque si es cierto... Snif... Se me ha caído un mito... Irrecuperable...
muchabeer
23/10/2016, 11:46
-Hola guapa!!!, Bailas???
-No...
-Entonces, de follar ni hablamos, ¿no?
Joooo,como me estais dejando de mal.Me voy al hilo de la cerveza que alli me tratan mejor :Drogar-Cry(LBG):
:occasion5::occasion5::occasion5:
Bailas?
--Si.
Pues ala , tira a la pista y deja hueco en la barra.
luxurius
23/10/2016, 14:30
El Romilar, optimo?
Es para flipar lo malo que esta. Cuando lo probe supe porque mi hijo potaba al tomarlo.
El Metamizol ( nolotil ) en ampollas es para morirse directamente. Reconozco que por via sublingual, es bastante efectivo. Pero malooo tio, una jarta de malo, un mojon p'al nolotil.
El Dalsy,,,ves, esto Si. Mis hijos hacen quedadas con los amiguetes para tomar Dalsy.
Yo no lo flipo con lo del sabor del nolotil...... Pero que haya quedadas para tomar Dalsy????... que..... se van al parque y se van pasando los chupitos de Dalsy..... Ehhhh tuuuu que te lo stacas enterooooooo pasalo un pocooooooooo........
Yo lo flipo.....
Es una broma luxurius.
En mi epoca quedabamos para ponernos de Calcio 20.
cormoran
23/10/2016, 20:29
Yo no lo flipo con lo del sabor del nolotil...... Pero que haya quedadas para tomar Dalsy????... que..... se van al parque y se van pasando los chupitos de Dalsy..... Ehhhh tuuuu que te lo stacas enterooooooo pasalo un pocooooooooo........
Yo lo flipo.....
De esaas Kdd salen los botellones de ahora, es que cada vez empiezan antes
muchabeer
23/10/2016, 20:31
Bailas?
--Si.
Pues ala , tira a la pista y deja hueco en la barra.
Jejeje
Me recuerda a otro final, que dice:
-Así me gusta, que te diviertas...
Jajajaja
enviado por burbujas de cerveza...
cormoran
23/10/2016, 20:39
Pues a mi me gusta otra versión
_ Guapa en la disco tomando algo y hablando.
_ Se le acerca el ligon de turno ¿Bailas?
_ No
_ Ligon de turno Y eso
_ Eso es mi prima y tampoco baila
joseluisf800
23/10/2016, 20:43
- ¿Bailas?
- Yo con niños no bailo
- Perdona, no sabía que estabas embarazada!!
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Cuando nací, era tan feo, que lloraron todos menos yo.
El cigarrito de despues de quemar la casa....157676
No te deseo ningun mal. Solo que te conviertas en Play-Mobil y te este picando la espalda toda la vida.
-Papá, ¿qué es encimera?
-Pues el ex de tu hermana
-Eh?
-Sí, que aparte de feo, encimera gilipollas
-Ese es mi papi
:rendido:
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharilla, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
- Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.
- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vistas al jardín?
¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo... ¡¡¡Madre mía!!!
¡MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN! ¿Y LA TUYA ? 😂😂😂
A ver,,,expliqueme otra vez los hechos. Segun usted, queria suicidarse, cogio la pistola y se apunto a la cabeza.
---Si Sr Juez, asi fue, dispare con tan mala punteria que le di a mi suegra entre las cejas.
Hoy me he despertado alegre, feliz, lleno de energia, tanto que he hecho un salto mortal hacia atras y aqui estoy, esperando a la ambulancia. Jode....
-- ¡Como mola tu disfraz de Jack Sparrow!
-- Voy de Rosario Flores.
Caray! Tiene usted un Cv extraordinario. Ingeniero aero espacial, Ingeniero cum lauden en Telecomunicaciones, Doctor en Fisica nuclear, Ingeniero Aeronautico....
Digame, ¿Porque quiere trabajar en la NASA?
---Pacer Cobetes.
No me gusta la violencia, me gusta convencer con la palabra.
---Ya, y la patada que me has dado en los huevos, Por Qué??
Porque no me dejabas hablar.
AntonioPF
26/10/2016, 17:31
Caray! Tiene usted un Cv extraordinario. Ingeniero aero espacial, Ingeniero cum lauden en Telecomunicaciones, Doctor en Fisica nuclear, Ingeniero Aeronautico....
Digame, ¿Porque quiere trabajar en la NASA?
---Pacer Cobetes.
[emoji23] [emoji23]
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
INTERROGATORIO
Ella: ¿Qué harías si me muero?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él (serio): Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella (con una sonrisa): Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella (con expresión dolida): ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él (carraspea): Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él (bebiendo un sorbo de café): Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
Él: !!!!Mierd$#%!!!!!
SUGERENCIA:
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer. No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
Te defiendes mejor C A L L A D O
etneilav
27/10/2016, 01:20
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-- Cari, ¿me queda muy apretada la camiseta?
-- ¿Hello Kitty es china?
-- No
-- Entonces sí
Cari,,,el niño está falto de cariño.
---Que niño?
polilla64
27/10/2016, 18:22
--Cariño, sólo piensas en el fútbol. Tienes que darte cuenta de que me haces falta!
Qué falta, qué falta! Pero si yo no te he tocado!!!!!!!.
Este no es un chiste....
No importa como guardes los auriculares, siempre los vas a encontrar enredados.
:bounce:
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e=588B2C65
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e=58995CC0
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e=58995CC0
Hoy es San Valentin?
:inocente:
Oh MayGad...
Nivel de ingles?
---Alto.
Como se dice Hola?
---Hello
Y Ganador?
---Win.
Bien , haga una frase.
---Se acerca Hellowin.
saladink
28/10/2016, 20:16
157826
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javi merida
29/10/2016, 23:46
😃- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
--------------------------
😄- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
--------------------------
-😛- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
--------------------------
😄- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
--------------------------
😛- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
--------------------------
😂- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
--------------------------
♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
--------------------------
♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
--------------------------
♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
--------------------------
😄- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
--------------------------
😛- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
--------------------------
😛- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
--------------------------
😁- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
--------------------------
😁- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
--------------------------
😁- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
------------------
😁- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
--------------------------
😁- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
--------------------------
😁- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
--------------------------
😁- ¿Dónde van los e XDsquimales de putas?
- Al putiglú.
--------------------------
😁- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
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Muy buenos,ya estaban por aqui pero yo no me acordaba.
Otro repe
-Cariño,me traes una naranja?
-Te la pelo?
-Vale,y luego me traes la naranja
saladink
30/10/2016, 11:32
https://vimeo.com/189496567
Buenísimo [emoji23][emoji23][emoji23]
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Doctor, Doctor, el Paciente se nos va!!!
---Tranquila enfermera, no llegara muy lejos vestido asi.
senguiyeva
31/10/2016, 00:52
https://vimeo.com/189496567
Buenísimo [emoji23][emoji23][emoji23]
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Ponlo otra vez no puedo reproducirlo no se que pasa.....
Gracias
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Ponlo otra vez no puedo reproducirlo no se que pasa.....
Gracias
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Tarda un poco en cargar.De todas formas cuando no puedo ver un video,le doy a citar y me sale el enlace del video en azul,le doy con el boton de la derecha al enlace y pincho"abrir en ventana nueva".Asi no me falla.
Por si te sirve.
AntonioPF
31/10/2016, 10:38
157887
Por dios...... que estrés!!!!! Jajaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
—Camarero, ¿qué está tomando eas chica?Quisiera invitarle algo
—Un whisky glenfiddich 40 años
—Mándele otro hielo de mi parte.
¿En qué se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final marea.
saladink
31/10/2016, 20:56
157906
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Saladink...
Que mayores vamos siendo.
La Ruperta.
Por 25 ptas....
25 ptas tambien comenzo costando la Primitiva.
Que facil me parecia, como no iba a acertar 6 numerosde 49?
Pues por los OO's. Nada, todavia no.
Doctor, quiero hacerle una consulta.---Pues me alegro porque esta se ha quedado pequeña.
Cuando me pongo a dieta, solo como gilipollas integrales.Hannibal Lecter.
saladink
01/11/2016, 13:55
157914
El precio se lo digo al interesado[emoji23][emoji23]
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Rinnng
+¿digame?
-Hola hija, ¿que tal estás?
+ Pues ahora mismo con un trancazo encima.
- pues nada hija, mejorate.
+ Creo que no me has entendido ;)
tapatin tapatlk
157914
El precio se lo digo al interesado[emoji23][emoji23]
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¿Es del Ikea? No la he visto en el folleto :dontknow:
AntonioPF
01/11/2016, 19:10
157914
El precio se lo digo al interesado[emoji23][emoji23]
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Está en la última actualización de la app, muy bien de precio y con folleto ilustrativo de como llamar al seguro
¿Es del Ikea? No la he visto en el folleto :dontknow:
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
-Soy de Lepe.
-Yo era más de single.
Las tetas son como los donetes.
Las sacas y te salen amigos por todas partes.
+Me han hablado muy bien de este restaurante, tienen mesa?
-Hola, pasáis?
+No, pa cinco.
Cari,,,me han dicho en el Cole, que el niño es un poco agresivo, porque será?
---Quien ha dicho eso que lo reviento?
Señora que va a la consulta de la médico especialista en aumentar los pechos.
Hola doctora.......querría aumentar el tamaño de mis pechos.
Doctora: está bien.......y su marido lapoya.
Señora: de la polla de marido ya hablaremos en otro momento, yo lo que quiero que aumente mi tetas.
Aunolose
02/11/2016, 14:27
-Mamá mamá, en el cole me llaman hipócrita
-¿Quién hijo, quién?
-Todas y todos mis compañeras y compañeros...
Hola doctor .que tal está mi suegra ?,la A traído una ambulancia después de que la atropellado un autobús.....
Póngase en lo peor......
Que le dan el alta,no?
enviado por sms desde mi nokia 3310.
Mira cariño que grano me a salido en el culo...
Te lo reviento?
Vale,pero ten cuidado con el grano....
enviado por sms desde mi nokia 3310.
-- El mundo de la hostelería es muy complejo, hay que estar innovando siempre y ofreciendo calidad para captar nuevos clientes.
-- ¡Hostia que tetas tiene aquella camarera!
-- Comemos ahí.
saladink
03/11/2016, 12:20
-- El mundo de la hostelería es muy complejo, hay que estar innovando siempre y ofreciendo calidad para captar nuevos clientes.
-- ¡Hostia que tetas tiene aquella camarera!
-- Comemos ahí.
Sigue a conversación de la camarera...
158103
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AntonioPF
03/11/2016, 12:30
Sigue a conversación de la camarera...
158103
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Jajaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
-Pepe,¿que es lo que mas te gusta de las mujeres?
-Las piernas,Antonio
-Joder,yo es lo primero que aparto...
Es tan heavy que la Tortilla de patatas la AC/DC ebolla.
Aunolose
03/11/2016, 14:53
-- El mundo de la hostelería es muy complejo, hay que estar innovando siempre y ofreciendo calidad para captar nuevos clientes.
-- ¡Hostia que tetas tiene aquella camarera!
-- Comemos ahí.
-Juas, mira que tetas tiene aquella.
-Oye, que es mi mujer...
-¿"tu mujer"? ¿serás machista tío?
saladink
03/11/2016, 16:34
158109
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Que tal la tienda que abrio tu mujer?
---Chapeau.
Joder pues si que ha durado poco.
A ver Moises majo,,,Coje dos Piedras planitas y grandes que te voy a dictar los 10 mandamientos.
---No podriamos hacerlo en Papel maestro...
No. Me quiero ganar a los vascos.
Josep M.
04/11/2016, 13:32
Aviso cuando salga de oferta en algun sitio....
158222
saladink
04/11/2016, 14:38
158223
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Cuando una mujer te dice que esta lista en 5 minutos es porque lo estará.
No hace falta estarselo preguntando cada hora.
Aunolose
04/11/2016, 15:08
Cuando una mujer te dice que esta lista en 5 minutos es porque lo estará.
No hace falta estarselo preguntando cada hora.
Cuando un hombre dice que lo va a hacer, es que lo hará.
No es necesario recordárselo cada seis meses...
Va un borracho en moto y se estrella contra una señal de tráfico. Un poco después llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho le contesta:
- Ni al indio que me la tiró.
saladink
04/11/2016, 16:34
158230
158232
158231
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Le he comprado un Dron al crio y que bronca en casa con mi mujer.
Que como me he gastado tanto dinero, que en que estaba pensando, que no pienso las cosas, que es carisimo, que si el niño tiene tres meses...
Le he comprado un Dron al crio y que bronca en casa con mi mujer.
Que como me he gastado tanto dinero, que en que estaba pensando, que no pienso las cosas, que es carisimo, que si el niño tiene tres meses...
Eso me suena con el excalextric,jijiji y con la cria.Mi defensa era que en casa no queria machismos de ningun tipo,basta de estereotipos,joer,no mas muñecas ni cocinitas y mas coches teledirigidos.Y todavia no usaba chupeteeee,jajajaja :mrgreen:
saladink
04/11/2016, 20:20
158238
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- Papá, papá, ¿qué significa IRONÍA?
- Ironía es que tú seas pelirrojo como el panadero de abajo, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.
Eso me suena con el excalextric,jijiji y con la cria.Mi defensa era que en casa no queria machismos de ningun tipo,basta de estereotipos,joer,no mas muñecas ni cocinitas y mas coches teledirigidos.Y todavia no usaba chupeteeee,jajajaja :mrgreen:
Yo compré el excalextric el año siguiente de casarme.......y mi hija nació ....5 años después.
tapatin tapatlk
Tengo que decirte una cosa, ya sabes que confio en ti.
---Si claro, dime dime.
Pues,,,necesito 2.000€
---Vale, tranquilo, no se lo diré a nadie.
polilla64
06/11/2016, 01:06
En una entrevista de trabajo:
A ver señorita, ¿idiomas?...
Francés...
¿nivel?...
¡hasta que me atraganto!
Bueno y entonces, Que le pasa al coche?
---Traigamelo el lunes que viene, hay que cambiarle los manguitos.
Y mientras tanto que hago?
---No le meta donde cubre.
Erase que se era,
Una Pricesa que vivia en un castillo.
Se enamoro de un guapo Principe.
Se iban a casar pero no se casaron.
El Principe tenia una infeccion renal.
Y con Orin Colorado el cuento se ha acabado.
Bienvenido a la Ruleta de la Fortuna! Su nombre es....
---Unai.
Tranquilo Tranquilo, ansias,,,,primero di tu nombre y luego compras la vocal.
saladink
06/11/2016, 19:45
158358
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Esta mañana, el hijo de mi vecino:
-¡Bonito coche!
-Gracias
-¿Tiene wifi?
- Eh?
-Lo controlas desde el móvil, ¿verdad? y si tienes un accidente llama automáticamente a la grúa ¿verdad?
_ Como?
-¿No puedes permitirte un Op..?
Le he cortado con mala leche y le he dicho:
-¿Y tu padre no pudo permitirse un condón? ¡Hijo de ...!
http://2.bp.blogspot.com/-TBNQZOmlTgM/Uqb5RcNo5MI/AAAAAAAAAd0/vmffDGQjcOM/s1600/IMG-20131210-WA0094-701487.jpg
AntonioPF
07/11/2016, 20:08
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161107/5d1ff58d2660b590163d73473a7d9f63.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
08/11/2016, 00:07
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161107/7d0f159922371ec18e3d3f7a15dbe757.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Josep M.
08/11/2016, 13:37
Hay que ser un poco mas cuidadosos con los titulares.
Cuando se lee la noticia, se entiende un poco mejor.....
158488
-- ¿De verdad te casaste en Chernobyl?
-- Si.
-- Pelín peligroso ¿no?
-- Si, pero la novia estaba radiante.
En Chernobil la gente habla por los codos.
Josep M.
08/11/2016, 19:59
Hablando de pasar la ITV....
158502
Hay que ser un poco mas cuidadosos con los titulares.
Cuando se lee la noticia, se entiende un poco mejor.....
158488
Tan fácil como haber cambiado ese "una" por un "otra", que sin quedar "fetén" no daría lugar a error.
tapatin tapatlk
polilla64
08/11/2016, 20:37
Se encuentran dos amigos en la calle:
¡Hola Pepe!,
¡hombre Juan cuanto tiempo sin verte, ¿que es de tu vida?
-pues estoy estudiando.
Y ¿que estudias?,
- estoy estudiando Lógica.
¿Lógica? y eso ¿que es?,
-verás, te voy a poner un ejemplo: ¿tu tienes pecera en casa?.. si... eso es que te gustan los animales... si... si te gustan los animales, te gusta la naturaleza... si... si te gusta la naturaleza te gustan las cosas bonitas... si... si te gustan las cosas bonitas te gustan las mujeres... si... pues eso es lógica.
Oye pues está bien esto de la logica yo también voy a estudiar.
Al cabo de un tiempo Pepe se encuentra a un amigo:
Antonio, ¿como estás?
¡hola Pepe! ¿que haces?,
-pues estoy estudiando,
-y ¿que estudias?, pues lógica,
-y eso ¿que es?
- Te voy a poner un ejemplo:
Tu ¿tienes pecera en casa?..
-no...
- pues ¡tu eres maricón!...
Josep M.
08/11/2016, 20:40
Amor a primera vista....
158503
Tu ,,,,hace mucho que no sales, verdad...
---A rondar a las Mozas?
Olvida la pregunta.
Aunolose
09/11/2016, 17:57
Creo que ya ha salido...
-Oye ¿Tú te duchas después de fo*ar?
-Claro.
-Pues a ver si fo*as más...
AntonioPF
09/11/2016, 17:59
Tu ,,,,hace mucho que no sales, verdad...
---A rondar a las Mozas?
Olvida la pregunta.
Jaja jajaja, me parto
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
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— ¿Crees en los flechazos?
— Sí.
— Pues no te muevas mucho.
saladink
10/11/2016, 20:06
158612
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saladink
10/11/2016, 20:06
158613
158614
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
La esposa le dice a su marido: ¿ves al borracho ese?
El esposo contesta: Si, ¿quién es?
Esposa: Era mi novio hace 30 años, me pidió matrimonio y lo rechacé.
El esposo contesta: ¡¡Qué hijo de puta...lo sigue celebrando!!
https://www.youtube.com/watch?v=jB58KCMZA4Y
polilla64
11/11/2016, 11:46
¿Y si son las plantas las que nos cultivan a nosotros dándonos oxígeno hasta que nos morimos y nos usan como abono?
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14494680_986536234806280_8985997163291625669_n.jpg?oh=022b7620662914eb9d84aac98c7ccdbcó
e=588B30C4
mohicano
11/11/2016, 14:15
— ¿Crees en los flechazos?
— Sí.
— Pues no te muevas mucho.
Buenísimo
Josep M.
11/11/2016, 19:15
158659
Josep M.
11/11/2016, 20:00
158661
Aunolose
11/11/2016, 20:47
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/15003464_1199638796762562_2427722621916384031_o.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=Rb7G8J1wIXE
muchabeer
11/11/2016, 22:55
https://www.youtube.com/watch?v=Rb7G8J1wIXE
Joder, qué bueno era contando chistes!!!
Aunque yo le recordaba con la voz más aflautada...
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
enviado por burbujas de cerveza...
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
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Pues ayer ya me dijo mi cuñado, que habia pescado en Marte, una carpa de 4 kg, que claro que hay agua.
Un dia me voy a poner al borde de un precipicio y le voy a esperar. A ver si viene y me dice: Quita coño, que tu no tienes ni idea de tirarte, ya lo hago yo.
muchabeer
12/11/2016, 11:54
Pues ayer ya me dijo mi cuñado, que habia pescado en Marte, una carpa de 4 kg, que claro que hay agua.
Un dia me voy a poner al borde de un precipicio y le voy a esperar. A ver si viene y me dice: Quita coño, que tu no tienes ni idea de tirarte, ya lo hago yo.
Claramente, te engañó...
En Marte, las carpas, raramente sobrepasan los 3 Kg...
:partiendo::partiendo::partiendo:
Si os intriga la biologia os diré que las ¨¨Células Madre¨¨ se caracterizan porque a su lado hay otras células que llevan una rebequita por si refresca.
polilla64
14/11/2016, 00:55
El profesor pregunta:
- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
- Puré de patata, señor profesor.
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14469489_986561874803716_7810021567620474424_n.jpg?oh=273b5473064b9651e3b3f2a094c50810ó
e=589026DF
-- Si no es mucho preguntar, ¿de que murió tu padre?
-- Era vegano.
-- ¿Y que pasó? ¿Una intoxicación?
-- No, fue a pigncipios de zeptiembgge, un golpe de calog, una desggacia.
polilla64
14/11/2016, 11:45
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
AntonioPF
14/11/2016, 23:14
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161114/3a11ad60afe70dc03df2ee2c11675c24.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
polilla64
15/11/2016, 10:51
- Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
- Mañana hijo, mañana.
No te deseo nada malo, pero ojala tengas un cuñado argentino y vegano que vuelva de la India.
Josep M.
15/11/2016, 14:17
158805
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161115/4d1cb06c1fa3d0926b31692c4db14f74.jpg
Bipolar, Bipolar?
Bipolares son las pilas, tu eres idiota sin mas.
saladink
15/11/2016, 22:49
158820
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Josep M.
16/11/2016, 02:55
158826
No hace falta decir nada mas.....
AntonioPF
16/11/2016, 11:00
158826
No hace falta decir nada mas.....
Que temeridad!!! Quitarse el casco.... como se le ocurre...
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
158826
No hace falta decir nada mas.....
y sin guantes!!!!! Ta' to' loco!!!
AntonioPF
16/11/2016, 12:14
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161116/1710e38f74abf6722d7fde8345dc9317.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
16/11/2016, 12:19
Muchachos si les yega un linc que dise porno gratis, no lo avran es un birus que desavilita el correstor de hortografia del selular y te ace escrivir con fartas de hortografia.
A mi me yego, menos mar que no lo e habrido...porque a mi no me yama la atension esas cozas sesualez. Abisen a las demas jentez!
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Muchachos si les yega un linc que dise porno gratis, no lo avran es un birus que desavilita el correstor de hortografia del selular y te ace escrivir con fartas de hortografia.
A mi me yego, menos mar que no lo e habrido...porque a mi no me yama la atension esas cozas sesualez. Abisen a las demas jentez!
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Grasias pol el abiso,haunke a mi tanpoqo me ase falta,llo tenguo un hantibirus vueno,hos lo rrecomiendo.
Jo del .iguas quel mio.
Lantibirus es mu gueno.
enviado con tapatalk desde mi galaxy alpha
Lo dijeron en el telediario de la noche de ayer de A3; el día de la victoria de Trump, las palabras más buscadas a nivel mundial en internet fueron "refugio nuclear". En España fueron "Melania Trump desnuda". Estas son las cosas que me hacen sentir español, coño.
Qué orgulloso estoy de mi país [emoji28][emoji28][emoji28]
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¿Como has dicho,Melania Trump? No se lo que será,voy a buscar a ver....
¿Como has dicho,Melania Trump? No se lo que será,voy a buscar a ver....
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
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Aunolose
16/11/2016, 16:48
tiene q ber kon el mensage del birus...
saladink
16/11/2016, 16:49
158843
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tiene q ber kon el mensage del birus...
Nhooo,parra nada,eso hes otra cosha,tranqilo que llo no me meto en hesas pajinas.
Ejque la parrienta mhe ha piyado bujcando ha la melania y mhe a daoo unna otiaaa que haun me tiemvlan los dedos,vufff,
porr eso excrivo asinn
Zierto. El corrector evita errores de pornografia.
Es aqui el Club de los TiquisMikis?
---Club, No. A-so-cia-ción !!
Es antiguo pero mi corrector ortográfico funciona a la perfección, probadlo y me dais la opinión.
No se vale mirar al teclado mientras se escribe, eh ?
http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm
Es antiguo pero mi corrector ortográfico funciona a la perfección, probadlo y me dais la opinión.
No se vale mirar al teclado mientras se escribe, eh ?
http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm
De categoría!!!!jajajaja
AntonioPF
16/11/2016, 23:25
Es antiguo pero mi corrector ortográfico funciona a la perfección, probadlo y me dais la opinión.
No se vale mirar al teclado mientras se escribe, eh ?
http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm
Es lo que tiene el subconsciente...Jeje
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Pues a mi directamente me ha leído el consciente.
tapatin tapatlk
- Papá, ¿Como se llaman esas personas que le dan una importancia tremenda a cosas que no la tienen?
- Periodista deportivo, hijo mío.
Los españoles hemos mejorado en la pronunciacion del ingles.
Segun un estudio de la Universidad de Mascachuches.
Urdangarin deberia de tomar ejemplo de Letizia y devolverlo todo.
Aunolose
17/11/2016, 16:58
- Papá, ¿Como se llaman esas personas que le dan una importancia tremenda a cosas que no la tienen?
- Periodista deportivo, hijo mío.
En política hay mucho periodista deportivo tan bien... :rolleyes:
Josep M.
17/11/2016, 21:00
Proxima oferta en Lidl. No te la pierdas para una excelente pedicura.
158897
Caperucita Caperucita,,,¿ Que llevas en la Cestita??
---El Manifiesto Comunista y unas banderitas Republicanas.
Mira guapa, te estas pasando ya con lo de Roja.
- ¡Ayudeme! ¡A mi marido le está dando un infarto!
- Métalo en el horno durante 10/12 minutos a 220°C.
- ¿Esa es su solución para todo, Dr. Oetker?
Yo soy de fijarme mucho en los detalles.
---Pero si no paras de mirarme las Tetas!
Las Tetas no, los pezones.
Rderemoto
18/11/2016, 19:15
Que buen hilo...aún voy por la página 25 ó 26 y no paro de descojonarme. Me quedan un montón de páginas para alcanzaros los chistes en directo. Espero poder estar al día en un par de meses. Seguir así que no paro de reírme.
Gracias a todos.
Soñando cada día
el chana-2
18/11/2016, 19:49
- ¡Ayudeme! ¡A mi marido le está dando un infarto!
- Métalo en el horno durante 10/12 minutos a 220°C.
- ¿Esa es su solución para todo, Dr. Oetker?
Holi compañero Rderemoto,yo los leería poco a poco ,te puede pasar como lo que cuenta el compañero Carlos, un saludo.
Rderemoto
19/11/2016, 14:00
-Doctor doctor, no me queda mucho!!!verdad? No me queda mucho...dígame la verdad.
-le he dicho veinte veces que va detrás de esa señora y no moleste más.
Soñando cada día
saladink
19/11/2016, 18:58
158981
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saladink
19/11/2016, 23:08
158986
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mohicano
20/11/2016, 03:07
158986
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Pedro!! aparte de ponerlos, leelos que está repe de hace "na de na" jajajaja
saladink
20/11/2016, 03:16
Pedro!! aparte de ponerlos, leelos que está repe de hace "na de na" jajajaja
Que quieres, si después de llevar 12 cervezas, 4 vinos y 2 gintonics, ni leo ná de ná
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saladink
20/11/2016, 03:24
La reválida para mohi
158995
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https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14729355_991200121006558_9187269109902615055_n.jpg?oh=da34aabfeb37427b170fd4bad1957ac4ó
e=58C35132
Rderemoto
20/11/2016, 13:54
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz muy alta:
"¡No quiero pasar la noche contigo. .....!"
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado. ..., y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:
"Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. ..te hice sentirte avergonzado, ¿verdad. ..?"
El joven le contestó en voz bien alta:
"¿1.000€ por una noche? ...¡es carísimo!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida. ..
Entonces el joven le susurró al oído:
"Yo estudio Derecho. ...y sé como joder a la gente
Soñando cada día con la AC
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz muy alta:
"¡No quiero pasar la noche contigo. .....!"
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado. ..., y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:
"Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. ..te hice sentirte avergonzado, ¿verdad. ..?"
El joven le contestó en voz bien alta:
"¿1.000€ por una noche? ...¡es carísimo!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida. ..
Entonces el joven le susurró al oído:
"Yo estudio Derecho. ...y sé como joder a la gente
Soñando cada día con la AC
Creo que está repetido, pero no importa: me gusta.
Rderemoto
20/11/2016, 21:12
Me lo reservo para el próximo chiste...y así no añadimos post sin el sentido del hilo
saladink
20/11/2016, 23:48
159023
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- Cuñao, llevamos 76 horas en el coche, ¿Seguro que no era buena idea volver a por el GPS?
- Si, hombre si. Que cansinos. Vamos a preguntarle a ese del gorro y os quedais más tranquilos.
Perdone, ¿Para Talavera?
- Я понятия не имею, что вы спросите меня
Bueno,,,,esto es lo que se conoce como: Chiste que no tiene ni p.ta la gracia.
Superman y el Capitan America.159038
Cuanto cabron anda suelto el pueblo..
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15094990_10154798857730984_853491823996470906_n.jpg?oh=d52fde3b186e713514f588625b0a98e7ó
e=58D12A5F
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15027790_10154782592870984_2582707916956332077_n.jpg?oh=e4490a3b94e167f92dea7afaf6a6340aó
e=58878418
Grande! Y tan grande!
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15073525_10154777725285984_1816143789962957996_n.jpg?oh=98f69ec0a8c4fc67b822ffb81257149bó
e=58C3C27A
Josep M.
21/11/2016, 14:38
Mira que hay que ser tonto.....
159040
Grande! Y tan grande!
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15073525_10154777725285984_1816143789962957996_n.jpg?oh=98f69ec0a8c4fc67b822ffb81257149bó
e=58C3C27A
!!Un palo!!
Ah, no... que eso es en otro hilo...
[emoji23] [emoji23] [emoji23]
https://scontent.fmad3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p235x350/15032832_10154782575890984_4472726529708836387_n.jpg?oh=fcbd6b14610b83870ccf2a56daaa2a9fó
e=58CA2B9B
aritzondo
22/11/2016, 14:07
Mira que hay que ser tonto.....
159040
https://www.youtube.com/shared?ci=9Z1guRucG2E
Josep M.
22/11/2016, 14:12
ja,ja
Pues si que los hay tontos.... y tontas.
Josep M.
22/11/2016, 14:14
159103
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161122/972107a18a9bd659f8a330728fc21898.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161122/1a25b336de9e284241bf01441c082190.jpg
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saladink
22/11/2016, 20:51
159123
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159123
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Estoy espeso y no pillo la gracia.
Yaaaaaa, joé no veía nada raro hasta que he puesto ojos malignos.
tapatin tapatlk
saladink
22/11/2016, 23:56
159128
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poz ezo ere eyer uoy no y com le hse
Es antiguo pero mi corrector ortográfico funciona a la perfección, probadlo y me dais la opinión.
No se vale mirar al teclado mientras se escribe, eh ?
http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm
joo se me paso darle ha editar
joo se me paso darle ha editar
:risa_suelos::risa_suelos:
Robskyclad
23/11/2016, 01:49
ESCALA DE TEMPERATURA.
+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.
+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.
+8° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Bilbao están en la playa tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – El gato se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.
-15° C – Los coches alemanes no arrancan.
-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.
-29° C – Los coches japoneses no arrancan.
-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los de Bilbao se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.
-60° C – Los rusos están congelados. Los de Bilbao se empiezan a abrochar los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.
-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Bilbao se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar...
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
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e=58C2BDBE
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aritzondo
23/11/2016, 15:37
ESCALA DE TEMPERATURA.
+24° C – En Sevilla se ponen una mantita para dormir.
+19° C – Los canarios encienden la calefacción central y acaparan víveres por si se quedan aislados.
+8° C – Los coches italianos no arrancan.
0° C – El agua se congela.
-1° C – Haces como que fumas con tu aliento. Los de Bilbao están en la playa tomando helado y bebiendo cerveza fría.
-4° C – El gato se mete en tu cama.
-10° C – Los coches franceses no arrancan.
-12° C – Telecinco pone las imágenes tradicionales de camiones volcados por el hielo.
-15° C – Los coches alemanes no arrancan.
-24° C – El gato se mete dentro de tu pantalón de pijama.
-29° C – Los coches japoneses no arrancan.
-30° C – No hay ningún puto coche normal que arranque.
-36° C – Los coches rusos no arrancan.
-39° C – Los de Bilbao se abrochan todos los botones de la camisa.
-50° C – Un coche italiano se mete en tu cama.
-60° C – Los rusos están congelados. Los de Bilbao se empiezan a abrochar los abrigos.
-70° C – El infierno está congelado.
-120° C – Todo el alcohol se congela. Los rusos se ponen nerviosos.
-273° C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos empiezan a lamer el vodka congelado. Los de Bilbao se levantan de las mesas de la terraza y se meten dentro del bar...
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
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-¿Qué es lo que más te enamoró de él?
-Su acento-
¿Y a ti de ella?
-Zuzojo
Llega la Navidad!
Estas mas mosqueado que José oyendo el villancico: Dimeee Niñoooooo de quien eres,,,,
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