Una de chistes

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/15/dava4y5y.jpg

Con TapaToó

[polilla64]

–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al iPhone!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
–¡Aborda!
–¡Albora!
–¡Su puta madre!

[Robskyclad]

Sabéis q son???http://img.tapatalk.com/d/14/02/15/4anu5usa.jpg

Con TapaToó

Pues veo a los Simpson, South Park, los Pitufos, Asterix y Obelix, Epi y Blas, El Pato Donald y sobrinos y Luky Luke y los Dalton... Los verdes no me suenan...

Un saludo

Edito: Los verdes son Las Tortugas Ninja...

[TAER]

Los verdes........ Las Tortugas Ninja. Ja ja

Y entre Astérix y Obelix. IDEFIX

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[AntonioPF]

Aprobados!!!

Con TapaToó

[polilla64]

https://scontent-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1/1779985_10202265459576086_1954569192_n.jpg

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/15/yhuraqa4.jpg

Con TapaToó

[ayeva]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
"Yo también, ostia...No sabía que se podía elegir".

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[polilla64]

https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1800472_585574311530905_1776396380_n.jpg

[berligo2001]

Compadre tu que prefiere.
El dinero o la salud?
Hombre compadre yo con 500 millones de euros y un buen refriado de vez en cuando.
Aguanto yo tela

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[auroro]

Buen invento este, si señor.

http://www.youtube.com/watch?v=0ILDciSj1O4 (http://www.youtube.com/watch?v=0ILDciSj1O4)

[polilla64]

– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/17/7u6avune.jpg

No se vosotros, pero voy a fijarme metas...

Saludos


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[berligo2001]

Dos maricones paseando por una paya de desnudista.
Y dice uno de los paricones al otro.
¡¡ uyy mi maricon un chocho!!
Y dice el otro
¡¡ uyy pisalo que es venenoso!!

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[ayeva]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/17/7u6avune.jpg

No se vosotros, pero voy a fijarme metas...

Saludos


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Que gran verdad... No hay nada cómo fijarse metas....

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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/18/7umujany.jpg


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[polilla64]

El marido le dice a su mujer: Por favor, cariño, la próxima vez que vayas a llegar a un orgasmo, avísame...

¿Como voy a hacer eso con lo mal que te parece que te llame a la oficina?

[ayeva]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/19/ubabyda3.jpg

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[cieloverde]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, muy buenos chistes, si señor@s.....



https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1800472_585574311530905_1776396380_n.jpg


Pero que razón tiene, jajajajajaja:hello2:










Videos graciosos de bebés. - YouTube (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=7-3S6DXl0yI)

[polilla64]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1779755_513456642105594_1570959733_n.png

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[polilla64]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1891101_513509625433629_1364233245_n.jpg

[Robskyclad]

Todo un clasico...


http://www.youtube.com/watch?v=NvqhMdnpsyE

Un saludo

[polilla64]

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1653337_513421038775821_1495006151_n.jpg

[Carlos&Eva]

Dos de bilbao que van por un poligono y de repente ven una empresa llamada "Aceros inoxidables"... a lo que le dice uno al otro: Que Patxi!!! Nos hacemos???
jejeje

[AntonioPF]

Una atractiva rubia española llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo:
"Vamos!... vamos!... que mami necesita ropa nueva!!!".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
"Si!!!... si!!!!... GANÉEEE!!!".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos… Finalmente uno de los empleados preguntó:
"¿.... y qué número salió?.
El otro contestó: "No sé; pensé que tú estabas mirando!!!".

MORALEJA:
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS!!!..... De GILIPOLLAS........

Con TapaToó

[Robskyclad]

Follas poco????
Ojala¡¡¡

[Robskyclad]

- Oiga, el medico va por numeros???
- Van nombrando
- Muy buen actor, pero no me cambie de tema...

[polilla64]

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a Correos a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un agente de Tráfico estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenia la ITV al día.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mamón, que cómo le habían dejado entrar en Tráfico..
..
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde chorizo. . . hasta Hijo de Fruta...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza....

Después de la enésima infracción, le dije:

Lo tengo que dejar, porque…

¡ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

[polilla64]

Dos amigos va por Cádiz paseando por la calle Ancha y ven venir una chavala que está tremenda de buena. Le dice uno al otro:
- Ira, pisha. Esa chavala trae puestas las bragas de mi madre.
- Sí, hombre... Si ese pedazo de pibón no conoce a tu madre.
- No ni ná. Te apuesto 100 euracos a que lleva puestas las bragas de mi madre.
- Enga. Pregúntale.
- Soshete... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- DE TU PUTA MADRE, CABRÓN.
- ¿Qué te dije, pisha? Vengan pa acá los 100 euros.

[saladink]

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[jotorresta]

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Enviado ende la alpargata y tapatalk.

[AntonioPF]

🐉 Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....

INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Con TapaToó

[polilla64]

Dicen que era un hombre tan fino tan fino que se acostaba en un alambre y se tapaba con un hilo.

[mohicano]

Dicen que era un hombre tan fino tan fino que se acostaba en un alambre y se tapaba con un hilo.

Este es malo de coj...nes

jajajaja

[polilla64]

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

[berligo2001]

Tres amigos tomando una cerveza.
Y pregunta uno usteded q creeis q es mas rapido la luz.el rayo o la diarrea.
Y dice uno yo creo q la luz porque apenas a tocado el interustor y ya sea encendido.
Y dice el otro yo creo q es la rayo porque no teda tiempo a mirarlo y ya a llegado al suelo.
Y dice el tercero.
Pues nada ninguno de los do abeis asertado es la diarrea.
Porque el otro dia sali como un rayo.encendi la luz y ya me abia cagado



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[polilla64]

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[H420]

Mama,,,
Tu que querias, Niño o Niña?
Yo? Ver una pelicula

[polilla64]

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1/1609681_513395835445008_143586359_n.jpg

[orionbelt]

Dos amigas mu feas que le dice una a la otra:

Mari, tu crees que me vestiré algún dia de blanco?...y dice la mari.- po como no tapunte ar karate!...

[Robskyclad]

Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...

Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos...

Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco...


Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino...

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
- ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
- Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
- Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
- Es que él me trae a patadas.


Un saludo

[berligo2001]

Papa anoche porfin supe loque es el sexo.
Si hijo mio pues sientate y me lo cuentas.
Si pues tengo el culo como pa sentarme

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[berligo2001]

Mama anoche tube sexo.
Y tomates medidas hija mia
Si mama 22 de larga x 5 de ancha

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[berligo2001]

La tonta le dice al tonto.
Jubamo aeconde y si me cuenta me folla y sino me cuenta.
Estoy deta de la cotina

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[berligo2001]

Papa comprame un sombrero.
Niño no te compro un sombrero
Papa.papa comprame un sombrero
Que no e dicho
Papa comprame un sombrero
Niño como te pegue un guantazo
Tarranco la cabeza
Sii claro pano comprame el sombrero

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[polilla64]

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/22/9u3uzugu.jpg


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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/22/ubyzy5uh.jpg


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[berligo2001]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/22/9u3uzugu.jpg


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Jajajajaj estos son de mi tierra q bueno

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[berligo2001]

Son mas de campo que un trastor

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[saladink]

Son mas de campo que un trastor

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Jajajaja, tu si que eres bueno.

Saludos


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[ocatina]

http://www.fotochiste.com/wp-content/uploads/2014/02/humor-cosas-del-estres-245x180.jpg (http://www.fotochiste.com/cosas-del-estres/)

[berligo2001]

Ay ba otro de los brutos......

Compadre abesi sabes esta adibinaza.
Dos ruedas.un cillin.un manillar. Dos pedales que es?

Pues no tengo ni idea
Joder compadre una bicicleta no?
Ostias es verdad
Otra adibinanza compadre
Cuatro ruedas.dos cillines.dos manillares.y cuatro pedales que es?
Pufffffff...pues no lose
Joooderrrrr compadre dos bicicletas noo?
Ostias que malo soy
Otra adibinanza compadre
Blanco es.la gallina lo pone.con aceite se frie.y con pan se come
Esperate.esperate no melo digas
¡¡¡ TRES BICICLETAS !!!

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[polilla64]

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

[elanjo]

-¿Qué hay para comer?
-Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano?
-Se te ha quemado la tortilla, ¿no?
-Como un tizón.....

[cieloverde]

Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice: “A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo… Primero entré a la selva… lo vi… de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara…” Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta: “Bueno, bueno.” “Papá ¿están todos bien?” “Si estamos todos bien.” “Bueno, voy a llegar un poco mas tarde.” “Si, no te preocupes.” Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice: “¿En que me quede?” Nietos: “En que tenía los pelos en la cara…” Abuelo: “¡Ay qué mujeres aquellas…!”

[novatin]

-miguelito quiere ver al abuelo de hacer el lobo?
-vale
-Abuelooo cuanto hace que no foya?
-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh

[polilla64]

Usos del "illo" en Cadiz:
-Illo: Llamar
-Illo illo: Atención
-Illo illo illo: Sal corriendo

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/22/9ezy3agy.jpg


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[auroro]

ROMANCE DE LOS BANDOLEROS SINDICALES





Ya no son Diego Corrientes,

ni el Vivillo, ni el Pernales,

ahora hay otros bandoleros,

¡bandoleros sindicales!



Ya no roban con trabuco,

ahora actúan con “decoro”,

chupan de las subvenciones

y tiran de Visa Oro.



Su emblema es el langostino

y el jamón de pata negra,

y con la pasta que trincan

se ponen hasta las cejas.



Estos nuevos bandoleros

roban con mucho descaro

y se quedan con la pasta

destinada a los parados.



Se asocian en sindicatos,

sindicatos de ladrones,

y sus partÍas se llaman

UGT y Comisiones.



Atracan en toda España,

por la noche y por el día,

más su trinque principal

se encuentra en Andalucía.



Dan cursos a los parados

que casi nunca hacen falta
los parados no se forman

y ellos se guardan la pasta.



Sacan provecho a los ERE

con el timo “el jubilado”,

pues a muchos que jubilan

en su vida han trabajado.



¡Granujas sindicalistas!

¡Lástima de sindicatos!

¿que pensarán Nicolás

y Marcelino Camacho?



En su tumba Marcelino

revolviéndose estará

y Nicolás, por vergüenza,

la calle no pisará.



Después de años robando

en completa impunidad

parece que la justicia

ha dicho que basta ya.



Una juez valiente y firme

y sin nada de complejos

las peras ha puesto al cuarto

a estos nuevos bandoleros.






Les dan mordidas a empresas

y arramplan las comisiones,

¡como si no les bastara

trincar de las subvenciones!





Y mientras instruye el caso

de los granujas ladrones

una fianza ha pedido

a UGT y Comisiones.

[ocatina]

¿Quién es el/la autor/a de la poesía? ¿Es tuya?

[polilla64]

-¿Tú crees que soy feo?
-Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dolía la cabeza. Raro es.

[berligo2001]

Dos putas rumanas
Y le dice una ala otra
¿tu que leas pedido a los reyes magos?
Yo igual que atodos
Chupar 20€ y follar 30€

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[berligo2001]

Un maricon atracando un banco.
Y dice el maricon esto es un atraco
¡¡ la bolsa ola vida !!
Y dice el banquero
¡¡ y una polla !!
Uyyy.. Te la cambio por la pitola

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[auroro]

¿Quién es el/la autor/a de la poesía? ¿Es tuya?

No es mia, me la mandaron por WhatsApp. Por?.

[polilla64]

Mi mujer ya está en el “feisbuq” y hemos decidido comunicarnos a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le contesté: me gusta. Han dicho que es ahora, en verano, cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de broncas. Todo a través de mensajitos. También hemos descubierto que es muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar y yo le escribo: «¿Qué vas a tomar?» Y ella me contesta: «Una cerveza». Entonces llamo al camarero y le digo:
-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.
Pero es que también nos hemos abierto una cuenta en el “tuiter” y en 140 caracteres somos capaces de resumir una situación. A mí me va muy bien porque antes la única que hablaba era ella. Ahora, gracias al “tuiter”, puedo meter baza. Las conversaciones son de lo más divertidas. Nos contamos cosas y nos preguntamos sobre lo que vamos a hacer al día siguiente o sobre lo que nos parece el vecino. El otro día, el modelo que llevaba una conocida nuestra de la “urba” fue “trening toping” en nuestra cuenta particular.
-¿Te diste cuenta de como iba la Cuqui la otra noche?
La Cuqui, aclaro, está como un tren. Esa noche a la que se refería mi mujer iba con una minifalda que parecía un cinturón ancho. Se le veían hasta las bragas. Yo le contesté en otro mensaje:
-No me fijé.
-¿Que no te fijastes? Se te salían los ojos.
Esta conversación, a viva voz, había terminado en trifulca matrimonial. Pero con las nuevas tecnologías la comunicación es mucho más manejable, no te exaltas así como así.
Una noche que fue nuestro aniversario de boda, la invité a cenar (a mi mujer, no a la Cuqui, ¡que más quisiera!) a un sitio muy romántico, con velitas y todo en la mesa. Sacamos nuestros ipad correspondientes y nos pusimos a enviar mensajes como posesos.
Cuando nos trajeron la comida y comenzamos a comer, le chateé:
-Está buenísimo este bacalao frito.
Y ella me puso:
-Me encantan las cocochas.
Nos recordamos a través del “wasas” cómo nos conocimos y aquella noche en que me la llevé al río creyendo que era mozuela. También hablamos de nuestros hijos. Tenemos dos y han volado del hogar.
Uno de mis deseos es comer una noche con mis hijos y con sus respectivas parejas. Los seis chateándonos entre nosotros. Debe ser la repera. Al principio yo era un enemigo de que mis hijos estuvieran en la mesa utilizando constantemente el ipad, hasta que me di cuenta de mi error. Un día, harto de que me ningunearan, les puse en la puerta del frigorífico un papel que decía: «Hola, soy vuestro padre. Podéis encontrarme en el Facebook». Santas palabras. Al otro día hablé con ellos a través de la red social más de lo que lo había hecho en los dos últimos años.
El día el que se inventen echar un polvo a través del ipad será tremendo. Yo no quiero morirme sin probarlo.

[fenvia]

SEXOTERAPIA



Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa ...No es mi esposa ... No es mi esposa ... No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla Jardines del Recuerdo


je je je

[polilla64]

- Hijo, traes los ojos muy rojos
-¡HE FUMADO MARIHUANA PAPÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO!
-A mí no engañas, estabas llorando, maricón.

[berligo2001]

El hombre con su burro arando la tierra.
Y su hijo centado ala sombra de un albo el niño cojes un cantaro de agua que abia traido su padre pa beber.
Le quita el tapon de corcha para beber y pega un salto y empiesa a chillar.
Papa.papa.papa aqui dentro ay un tio metio
El padre biene coje el cantaro y empiesa a mirar por la boca del cantaro y le dice al niño
¿ oye el que tu as visto tiene bigote?
No papa
Pues entonce ay dos tios

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[polilla64]

-¿Es éste el club de los tercos?
-No.
-Creo que sí.
-No.
-Sí.
-¡Qué no!
-¡Qué sí!
-¡QUÉ NO!
-¡QUÉ SÍ!
-Vale, admitido. Pase.
-No quiero.

[berligo2001]

Sebastian paseando por la calle con la cabeza toda vendada.
Y se encuentra con su compadre juan que le pregunta
¿ sebastian que ta pasado en la cabeza?
Pues nada el otro dia me baje de land rover y no me acorde que tenia el cinturon de seguridad puesto.
Y me heche el coche encima

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[polilla64]

-Dos Leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro..
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues … ¡cinco!

[polilla64]

Entra uno en un banco con un gatito pequeñito en las manos.

Se dirije al de la caja y le dice:

"Deme todo el dinero o aprieto el gatillo!.

[berligo2001]

Llega un hombre a un restaurante y pide un plato de paella.
Y cuado la prueba estaba super salada
Camarerooooooooooo
Si digame
Cuantos cosineros ay aqui?
7 cosineros caballero
Pues los 7 lean hechado sal ala paella

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[Robskyclad]

Que le dice el corazón la papel higiénico???
Yo palpito, tu pal culo...

[Robskyclad]

Un grupo de náufragos llega a una isla en la que solo viven mujeres. La jefa de ellas les dice:
Podéis vivir en esta isla y hacer lo que queráis, siempre y cuando no entréis en nuestra cueva sagrada...
Ellos aceptan y se quedan en la isla donde abunda la comida, la mujeres hacen licores con frutas y ademas son cariñosa con ellos. Pasa el tiempo y empiezan a sentir curiosidad por la cueva.
- Que, entramos a ver que hay??? - dice uno
- Venga va - dice otro - Y acaban entrando...
Entonces le cogen un grupo de mujeres, y la jefa les dice:
- Habéis entrado en la cueva sagrada, y habéis roto vuestra promesa. Como castigo os la cortaremos según el oficio de vuestro padre. A ver, que era tu padre.
- Leñador - Y se la cortan de un hachazo.
En el fondo uno empieza a reírse de manera descontrolada...
- A ver el tuyo, que era???
- Carpintero - Y se la cortan con un serrucho.
EL del fondo ya descojonado vivo. La jefa le mira y dice:
- Y tu de que te ríes??? A ver, que era tu padre???
-Mi padre??? CARAMELERO...Chupa, chupa a ver si se desgasta...

[auroro]

LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Paco.

[Robskyclad]

Un gorila entra en un bar y pide una caña. El camarero, sorprendido, decide hablar con su jefe... Este no quiere que se le llene el bar de gorilas, pero tampoco ser grosero con el gorila y que este, enfadado, le destroce el local, así que le dice al camarero:
- Sirvele, pero le cobras 20 €
El camarero lo hace así, y mientras le sirve, le comenta:
- Pues no vemos muchos gorilas por aquí...
Y el gorila le contesta:
- Normal, con estos precios...

[polilla64]

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[Carlos&Eva]

dos naufrados que aparecen en una isla en la cual solo hay hombres... sorprendidos que solo hubiese hombres transcurren su dia a dia normal, hasta que a la semana le preguntan al jefe:
Oye! y para el tema de follar como lo haceis?
pues unos dias la mitad hacen de hombres y la otra mitad de mujeres, y asi nos bamos apañando...
ahhhh!!! y bueno... a nosotros que nos toca hoy?
Pues por ser nuevos os dejamos elegir, que quereis ser?
Pues hombres!!
Pues ya podeis ir comiendoles el coño a este par de zorras!!!! jeje

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[saladink]

Dos sentenciados a muerte y le preguntan a uno de ellos:

-Tú, que deseas para tu última voluntad...
- Yo? Desearía escuchar el último disco de Perales...

Le preguntan al otro...

- Y tú que quieres?
-Yo? Que me disparen primero...


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[saladink]

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[polilla64]

Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...

[saladink]

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[berligo2001]

Maria.maria corre has las maleta
Que nos bamos que mea tocado la
Primitiva.
Pepe que hecho la ropa de verano o la de invierno?
Echala toda q te bas cn tu puta madre

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[cieloverde]

Mi mujer ya está en el “feisbuq” y hemos decidido comunicarnos a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo le contesté: me gusta. Han dicho que es ahora, en verano, cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de broncas. Todo a través de mensajitos. También hemos descubierto que es muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar y yo le escribo: «¿Qué vas a tomar?» Y ella me contesta: «Una cerveza». Entonces llamo al camarero y le digo:
-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.
Pero es que también nos hemos abierto una cuenta en el “tuiter” y en 140 caracteres somos capaces de resumir una situación. A mí me va muy bien porque antes la única que hablaba era ella. Ahora, gracias al “tuiter”, puedo meter baza. Las conversaciones son de lo más divertidas. Nos contamos cosas y nos preguntamos sobre lo que vamos a hacer al día siguiente o sobre lo que nos parece el vecino. El otro día, el modelo que llevaba una conocida nuestra de la “urba” fue “trening toping” en nuestra cuenta particular.
-¿Te diste cuenta de como iba la Cuqui la otra noche?
La Cuqui, aclaro, está como un tren. Esa noche a la que se refería mi mujer iba con una minifalda que parecía un cinturón ancho. Se le veían hasta las bragas. Yo le contesté en otro mensaje:
-No me fijé.
-¿Que no te fijastes? Se te salían los ojos.
Esta conversación, a viva voz, había terminado en trifulca matrimonial. Pero con las nuevas tecnologías la comunicación es mucho más manejable, no te exaltas así como así.
Una noche que fue nuestro aniversario de boda, la invité a cenar (a mi mujer, no a la Cuqui, ¡que más quisiera!) a un sitio muy romántico, con velitas y todo en la mesa. Sacamos nuestros ipad correspondientes y nos pusimos a enviar mensajes como posesos.
Cuando nos trajeron la comida y comenzamos a comer, le chateé:
-Está buenísimo este bacalao frito.
Y ella me puso:
-Me encantan las cocochas.
Nos recordamos a través del “wasas” cómo nos conocimos y aquella noche en que me la llevé al río creyendo que era mozuela. También hablamos de nuestros hijos. Tenemos dos y han volado del hogar.
Uno de mis deseos es comer una noche con mis hijos y con sus respectivas parejas. Los seis chateándonos entre nosotros. Debe ser la repera. Al principio yo era un enemigo de que mis hijos estuvieran en la mesa utilizando constantemente el ipad, hasta que me di cuenta de mi error. Un día, harto de que me ningunearan, les puse en la puerta del frigorífico un papel que decía: «Hola, soy vuestro padre. Podéis encontrarme en el Facebook». Santas palabras. Al otro día hablé con ellos a través de la red social más de lo que lo había hecho en los dos últimos años.
El día el que se inventen echar un polvo a través del ipad será tremendo. Yo no quiero morirme sin probarlo.


JAJAJAJAJAJA.........Jo que razón tiene, ahora nos comunicamos mas por escrito.....



UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS.
103847

:exclaim::rolleyes::hello2:

[cieloverde]

¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti

[Carlos&Eva]

Oye cariño... tu cuando me la chupas ¿lo haces con cariño o lo haces por interes?
Pues lo hago con cariño...
Pues mira haber si pones un poco mas de interes!!! jejeje

[Carlos&Eva]

:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:

[polilla64]

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[berligo2001]

Pepe.pepe mañana tengo que llebar la orina para analisarla para ber si estoy embarazada.
Maria eso es una cagada dame el bote que boy amear yo.
Se mea en el bote.le echa aceite quemao del trastor y huevo de gallina y lo remuebe todo.
Al dia siguiente la mujer coje el bote para llebarcelo al medico.
Y dice el marido.
Maria beras como no sacan nada de ese bote.
Alos 15 dias llegan lo resutados de los analisis y le dice el medico ala mujer.
El resutado de los analisis dan que:
El trastor la falla un piston,la gallina esta cureca,y tu marido tiene prostata

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[polilla64]

Un tío,que entra enunbar,y grita:
-Feliz año nuevo a todos¡¡¡
Y un abuelo que había en el bar le comenta:
-Que año nuevo ni que ostias si es 3 de Abril
-Joder que tarde llego a casa mi mujer me mata

[berligo2001]

El niño entra en el cuarto de baño y estaba duchandoce la madre y le pegunta.
Mama que es eso que tienes entre medio de las piernas?
Un jachazo
Pues anda hija mia que ta dado en todo el coño

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[Carlos&Eva]

Dos putas y una dice...
Me se cae la baba
Querras decir "se me"
NO, no... baba

[jsomoza]

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.

Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[berligo2001]

Dos niños en el colegio.
Y le dice uno al otro oye como se escribe huevo con h o sin h.
Y dice el otro
Tu pon cojones por si acaso

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[berligo2001]

Dos guardia civiles que llegan a un acidente.
Donde habia un muerto en el arcen el guardia joven.
Comienza a hacer el escrito y le dice al superior.
Mi sargento como se escribe arcen con h o sin h.
Y dice el sargento esperate.
Le pega una patada ar muerto y dice
Ya esta pon cuneta

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[berligo2001]

Dos niños jitanos jugando el la calle y le decia una al otro

Si tu padre fuera un un caballo y tu madre una llegua tu que serias?

Un potrino
Y una pareja de la guardia civil escuchamdo alos niños

Y si tu padre fuera un burro y tu madre una burra tu que serias?

Un burrito
Y dice uno de los guardia civiles.
Oye niño y si tu padre fuera un cabron y tu madre una puta tu que serias?

Guardia civil

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[Mavard]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

¿En serio? Te felicito, pero ahí­ hay un tema muy complicado, creo que te piden un perí­odo de abstinencia sexual.

Así­ es. Me dijeron que tení­a que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un dí­a mí­ mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí­ ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podí­a más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,...la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

Y te echaron del Opus Dei?

Del Opus Dei y de Carrefour también.

[polilla64]

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

[saladink]

👏👏👏👏👏👯👯👯
Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da muchísima vergüenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales


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[Mavard]

Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico..

- ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..

"žPor mal que funcione me cuesta sólo dos euros", así­ que al dí­a siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros"

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha.

Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas".

A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno"

Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Dele un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

[ocatina]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG): Muy bueno y original.

[Mavard]

¡¡ATENCIÓN!! No aconsejable la lectura para mujeres.

ABSOLUTAMENTE CIERTO

Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone húmeda sin tocar el agua...


Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE .................

[polilla64]

http://www.clubmazdacx5.com/attachments/img-20140225-wa0000-jpg.4504/

[mohicano]

103931

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[auroro]

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado recluido durante 15 años. En la huída encuentra una casa y entra en ella. Busca dinero y armas pero sólo encuentra una joven pareja en la cama.
Ordena al chico que salga de la cama y lo ata a una silla. Luego, ata a la chica a la cama, se tumba sobre ella, la besa en el cuello , se levanta y se va al baño.
Mientras está ahí, el marido le dice bajito a su mujer,"Escucha, éste tipo es un prisionero fugado.¡Mira sus ropas! seguramente lleva años en la cárcel y no ha visto una mujer en mucho tiempo. He visto como te ha besado el cuello. Si quiere violarte, no te resistas, no te quejes, simplemente haz lo que te diga, dale satisfacción, puede ser peligroso. Si se enfurece puede matarnos. Se fuerte querida. Te quiero."
A lo que la mujer responde " No me estaba besando en el cuello, me confesaba al oído que es gay, que le gustas y que si tenemos vaselina en el cuarto de baño. Sé fuerte querido, yo también te quiero."

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/26/pajarehu.jpg


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[polilla64]

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[Pacope]

Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.

[Pacope]

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

[auroro]

VID-20130129-WA0001.mp4 - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=thThGFZABGo)

[berligo2001]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/27/a3azapyv.jpg

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[berligo2001]

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[berligo2001]

Un hombre llega a pedir trabajo a una fabrica.
Hola buenos dias ¿queria saber si tendria trabajo para mi.?
Pues mire haora mismo esta la pantilla completa
Pero si quiere se puede pasar dentro de un año abesi tengo un puesto para ti
¿Muy bien y cuando bengo por la tarde o por la mañana?

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[Mavard]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=y08u1F0aA10#t=18videos chistosos - cortos pixar los increibles pajaritos - YouTube (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=y08u1F0aA10#t=18)

[ayeva]

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[ayeva]

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[ayeva]

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[ayeva]

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[ayeva]

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[ayeva]

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[ayeva]

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[polilla64]

-En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año
pasado...
- ¡Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste año... ¡¡Nada,
de nada, de nada!!

[saladink]

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[Pacope]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

[Pacope]

Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

[Pacope]

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

[Carlos&Eva]

En la sala de espera del hospital...
sale el doctor gangoso por megafonia diciendo: famidiarez del ceñó Maztinez...
Si, somos nosotros, que tal esta nuestro padre?
El ceñó maztinez a fallecio..
Hombre!!! No me joda!!!!
Ni mejoda ni empeoda... ta muerto!!!
jajajaja

[saladink]

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[Mavard]

El abuelo esta zapeando en la tele y de repente se encuentra con un canal
porno.
Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos,
se da cuenta de que su nietecito también está mirando,
por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

- Quique... ¿viste a ese señor de la tele?

Y el niño le responde:

- Ti

Luego le pregunta:

- ¿Y viste a la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

- ¿Viste lo que hací­an el señor y la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste el abuelo:

- ¿Y qué opinas?

Y el niño le responde:

- Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

- ¿Y qué duda tienes?

Y el niñito le responde:

- ¡Tengo duda la pidula!

[mohicano]

104030

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[Robskyclad]

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

[polilla64]

Luigi y los zapatos nuevos.

Luigi anda todos los dias 1 km para ir a su trabajo y pasa por delante de una tienda de zapatos Armani, dos veces la día.


Cada dia se para ante el escaparate y admira las buenas hechuras de los zapatos... Le gustan mucho y quiere comprarse un par... Así podrá presumir de llevar zapatos buenos y bonitos.

Se pone a ahorrar y después de dos meses consigue reunir los 300 euros que cuestan los zapatos y se compra unos....Qué maravillosos.. Son negros, brillantes y tienen la piel como acristalada.

Cada viernes por la noche la comunidad italiana celebra una fiesta con baile en un salón anexo a la iglesia del barrio.

Luigi ve la oportunidad de ponerse y lucir sus zapatos nuevos por primera vez.
Le pide a Sofia un baile... y mientras bailaban el le pregunta a ella : "Sofia, ¿ llevas puestas bragas de color rojo esta noche..?

Sofia, asombrada, le contesta:

'Si, Luigi , llevo bragas rojas.. pero cómo lo has sabido..?
Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros... Te gustan mi zapatos..?? "
Poco despues saca a bailar a Rosa y al cabo de unos minutos, le dice: "Rosa.. ¿ Llevas quizá bragas de color blanco esta noche ...?
Rosa contesta, un poco mosqueada, 'Si,

Luigi , las llevo blancas..'pero como supiste esto.?


Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros... Te gustan mi zapatos..?? "

Ya es tarde y la música se vuelve romantica, el baile se está acabando, pero en la última canción Luigi le pide a Carmela que baile con el... Bailan muy agarrados..

Luigi, durante el baile se pone todo nervioso y apurado.....
Y dice: "Carmela, Carmela ... dime cariño que no llevas bragas esta noche..!!... Dime si es verdad.. dímelo.. " !'

Carmela sonríe despacio y maliciosamente .. 'Si Luigi, esta noche no llevo bragas... asi es mejor... "
Luigi traga saliva.. suspira y dice:
"Gracias a Dios... Bendito sea Dios...
PENSÉ QUE SE ME HABIA HECHO UNA RAJA EN LOS ZAPATOS NUEVOS, que me costaron 300 euros..!! "

[Robskyclad]

- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?

[auroro]

BUENO NO, BUENIIISIMO DE VERDAD

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[polilla64]

-¿De qué signo es tu mujer?
-Debe ser de exclamación porque se pasa el día gritándome...

[H420]

104039Es o no es un chiste esto?. De quien se quieren reir? .

[mohicano]

104043

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[saladink]

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[Mavard]

104045

[berligo2001]

Freria de sevilla 5:00 mañana un
Cochesito sale de recinto ferial a 250kh.
Los dos policias no les da tiempo a identificar la marca del coche.
Pero sospechan que por el volumen es un mini.
Los dos policias se montan en sus motos y salen detra del mini a toda ostia.
Y consiguen paralo en lo alto de puente del quinto centenario.
Uno de los policia seba acia el coche y le dice al condustor.
Chillando y enfadado
¡¡ lo voy a denuciar por conducion temeraria y me ba a dar la documentacion del coche!!

Y dice en condustor
Por conducion temeraria me puede denuciar si te sale de los cojones.
Pero la documentacion del coche selabas atener que pedir al dela montaña rusa jilipollas

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[AntonioPF]

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Lastima de trancas y barrancas ......que las usen pa estos.....http://img.tapatalk.com/d/14/02/28/7adese6a.jpg

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[polilla64]

URÓLOGO


- Dr. vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.

El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:


- Escucheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena.


- Si no actuo rápidamente usted puede morir !!!


El hombre es llevado al quirófano y operado.


Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:


- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo?????.morado azulado!!!


Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.


Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.


Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:


- Doctor, doctor !! , vea esto, mi pene está morado azulado.


- No me diga que tendrá que amputarlo también ?


El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadisima cirugía al resignado paciente.


Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis:


Una manguerita de plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.


Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:


- Doctor que carajo me está pasando ¿?,


- sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora ¿?:


- ¡¡¡¡¡ LA MANGUERITA DE PLÁSTICO !!!!!!,


- será que tengo un grave problema sanguineo ¿?

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos analisis, consultas a colegas, reactivos, etc etc.

Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:

- Quédese tranquilo mi amigo: Le traigo excelentes noticias, usted tendrá una larga vida, esta vez le hice exámenes muy minuciosos y ya no me quedan más dudas:

¡¡¡SUS vaqueros DESTIÑEN !!!!!!!!!!!!

[auroro]

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones... ¿Estás ocupado esta noche?

-Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

¡¡¡¡¡¡ Será hija de puta!!!!!!

[Mavard]

Mamá, mamá, ¿cómo se explica que tú seas blanca, papá negro y yo amarillo...?

-Mira chaval, con la orgí­a que hubo esa noche lo que me extraña es que no ladres....

[polilla64]

Ring, ring, ring...
- Aló?
- Alí?
- Aló?
- Alí?
- Oíga!, que le estoy hablando en serio!
- Y yo en sirio!!!

[Mavard]

TORO SALVAJE

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posturas durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo: - Para mí* la mejor es la del 69!!! Otro dijo: - Para mí*, la mejor es la del pollito pastando!!! Y el último dijo: - No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!.

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico: - Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

¡¡¡Esta posición vuelve loca a mi secretaria!!!;. Y después, hay que tratar de mantenerse encima, más de 8 segundos!!!

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[polilla64]

-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿porque?
-en sueños gritas: ¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! si si, estoy muy enganchado...

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[polilla64]

- Vecino, mire... es que mi gato ha matado a su perro.
- ¡Pero si mi perro es un doberman!
- Y mi gato es hidráulico...

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[polilla64]

-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor.....

[ayeva]

Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da muchísima vergüenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales..

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[ocatina]

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[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:

[ocatina]

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[Pacope]

Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
- Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo

[saladink]

Asunto: Habitación 376

HECHO REAL


(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!


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[cieloverde]

104394

[Mavard]

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un automóvil, dice el candidato.
- Un automóvil es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección,¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya muy nervioso)

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, muy triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma lí­nea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted, está por la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí­ ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

[auroro]

Chiste del gato dos gitanos - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=W-usMS-KNFk)

[cieloverde]

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".

[saladink]

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[mohicano]

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El toonto ...
... y la lista!!

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[auroro]

Mas frecuencia - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=m1dnZ8_E0HQ)

[AntonioPF]

Atención se ha encontrado el bicho del cual salen los kebab

Palo por el culo sale por la boca y....

A dar vueltas

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[cieloverde]

Una gorda se encuentra en un baño público para damas pintándose en el espejo, cuando llega una hermosa pelirroja de ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero que se ve al espejo. Mientras la rolliza mujer observa tan escultural creación, la taheña murmura:

"Gracias, Diet Coke".

La gordinflona se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca, mientras ve salir a la tremenda pelirroja. Continua en su labor cuando entra una hermosa morena, dos veces mejor que la chica anterior y con un cuerpo escultural, delicado, cintura mínima, que se ve al espejo de arriba abajo y musita:

"Gracias, Fattaché".

La regordeta se queda agarrotada, con el tubo de rimel a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena. Continua pintándose, cuando entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, con cuerpo escultural único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un ángel. La chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y susurra:

"Gracias, Silohuette 40".

La mofletuda mujer termina de pintarse y se alista para salir; se ve al espejo y lanza:

"¡El coño de tu madre, Galletas Oreo!"

[saladink]

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[H420]

104673Juro que cuando estuve en la Armada ( 18 meses) las cosas eran parecidas a esta foto. Pero igualitas. Asi de ridiculo era el asunto, un disparate tras otro y 18 meses perdidos.

[auroro]

buenísimo, Segismundo Mondoñedo.

Segismundo Mondoñedo (Solo audio) - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=jhG6VXbomwY)

[mohicano]

buenísimo, Segismundo Mondoñedo.

Segismundo Mondoñedo (Solo audio) - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=jhG6VXbomwY)

Gracias, hacia días que no me reía taaaanto

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[berligo2001]

Oooooole tu que arte el video
Soy un enamorado del humor

Que arte hijo.
La verdad no porque yo sea andaluz pero yo el recorido toda españa cn el camion.
Y se nota cuando sales de andalucia
Ay mucha diferencia de como se saluda la jente por la mañana temprano en andalucia
Con humor haciendo un chiste de cualquir cosa.
Y sin embargo en cualquier otro sitio de españa sin dar nombre
Mee lebantado de camion para ir al bar a desayunar y joderr que caras. Te da por hacer un chiste y te pegan

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[saladink]

Más razón que un santo...


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[berligo2001]

Compadre una de las cosa mas curiosas de la vida que me llama la tencion es el eco
¿y que es el eco compadre?
Ben te lo boy a enseñar
Y suben los dos a una montaña y dice:
Eeeeeecooooooooo
Y se escucha eeeeecoooo.eeeeecooooo.eeeeeecooooo
Ostias compadre esto es prisiosio muy prisipsio pues mañana por la Mañana boy a benir yo
Ala mañana siguiente sube ala montaña y abajo en el rio habia un hombre dentro de un pozo limpiandolo
Eeeeeeecoooooooooooo
Y el que estaba en el pozo le retumbo el eco y casi le rebientan los oidos
¡¡¡¡¡ me cago en tus muertos mebas a dejar sordo o que!!!!!!
Coño como esta el eco esta mañana

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[AntonioPF]

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Con TapaToó

[H420]

Carnaval Carnavalllll104687

[Robskyclad]

Un poco de humor "pofesional"


https://www.youtube.com/watch?v=EqCEBiJT5h4

Un saludo

[H420]

104690

[berligo2001]

Un catalan entra en un bar en lepe y dice
Camarero por favor me pone una hamburguesa
Marchando un puñao de carne masca
Le trae la hamburguesa el camarero
Y le dice el catalan ay tabasco?
Si en la masquina

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[cieloverde]

Oooooole tu que arte el video
Soy un enamorado del humor

Que arte hijo.
La verdad no porque yo sea andaluz pero yo el recorido toda españa cn el camion.
Y se nota cuando sales de andalucia
Ay mucha diferencia de como se saluda la jente por la mañana temprano en andalucia
Con humor haciendo un chiste de cualquir cosa.
Y sin embargo en cualquier otro sitio de españa sin dar nombre
Mee lebantado de camion para ir al bar a desayunar y joderr que caras. Te da por hacer un chiste y te pegan

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JEJEJEJE que razón tienes, yo he estado tiempo en andalucía de peke y allí ahí una simpatia especial..

no dejes de pasar por aqui, que en este hilo tenemos verdaderos maestros del humor..

Saludos..

[berligo2001]

Bien venidos una vez mas a
¿ quien quiere ser millonario?
Con carlos sobera
Carlos: buenas tarde y bien venidos una vez mas a ¿quien quiere ser millonario?
Carlos: nuestro concursante viene hoy desde huelva concretamente de lepe.
Un fuerte aplauso para el
Concursante: hola buenas tarde
Carlos: su nombre caballero si es tan amable
Concursante: puffff.eeee aber.aber
Boy a pedir el comodin de la llamada

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[Mavard]

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una báscula y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice: Tu peso es 58,50kgr. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te vas atirar un pedo.

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oí­r!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro! Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidí­sima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 58.45kgr. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí­ en el aeropuerto?....

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser !!!!!Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....

Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 58kgr (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra y por putón, ACABAS DE PERDER EL AVION!

[auroro]

Un viejo de 90 años pasea x el barrio chino y una puta le dice:" abuelo entre un ratito en casa"

A lo q el viejo responde, lamentándose:" ya no puedo, hija".

La puta, con pena, le dice:" bueno deje que yo lo intente con unos truquillos q le ayudarán".

El viejo ante la insistencia entra en la casa de putas y cumple como un joven de 25 años, le pega tres seguidos y sin resoplar.

Al terminar, la puta agotada le dice:" joder abuelo como q no podía, eh?".

A lo q el viejo contesta:" Ay, moza, follar sí puedo, lo q no puedo es pagar porque me han recortado la pensión!"

[elanjo]

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico el.
Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...
Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con médicos y compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Uno de sus amigos quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta cómo consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...
Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
Me he dado cuenta que para mantener una buena relación con un bombón de estos, lo importante es donde la besas...
Inmediatamente su amigo le pregunta ansioso: "¿ Y donde es que la besas?"
Sin perder su compostura nuestro amigo le responde: En París, Londres, Roma, Miami, New York, Tahiti....

[ayeva]

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[polilla64]

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[polilla64]

Una mujer joven, antes de tener relaciones sexuales, se encuentra rezando ante una imagen de la Virgen:
- Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.

[ayeva]

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[saladink]

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Esta va para Ayeva....jijijiji!!


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Buenos días...

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Esta va para Ayeva....jijijiji!!


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Jijiji, si pudiera, las adoptaría, pero no creo que mi contraria este muy de acuerdo...

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[Davixin]

Jijiji, si pudiera, las adoptaría, pero no creo que mi contraria este muy de acuerdo...

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Pues haz un canje... las tres ucranianas para aquí y tu contraria para allí... para echar una mano allí que hace falta... todo sea por la solidaridad.... je je je...
Yo luego se lo propongo a la mía a ver que tal...

[Juan G.R]

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No lo entiendo, es que soy muy torpe....jejjejejejjejeejj

[Juan G.R]

Pues haz un canje... las tres ucranianas para aquí y tu contraria para allí... para echar una mano allí que hace falta... todo sea por la solidaridad.... je je je...
Yo luego se lo propongo a la mía a ver que tal...

Tu proponselo a la tuya, pero de paso preparate las maletas. veras el tiempo que vas a tardar en salir de casa

[saladink]

Yo hace 2 semanas envíe a mi suegra, estoy esperando el canje...😁😁😂😂


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[AntonioPF]

No lo entiendo, es que soy muy torpe....jejjejejejjejeejj

Box es caja en ingles....
Como va disfrazado de caja(box. er)

Con TapaToó

[polilla64]

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:

- ¿Me desnudo, me desnudo?

- ¡Déjate de tonterías y anda rápido a buscar la cámara para hacer una foto!

[polilla64]

http://youtu.be/NOGpbRfEYCk

[auroro]

El Paco , un Español de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra.

Todas desnudas. estaba encantado.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Luisa .

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.

En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!.

¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!

!!putos chinos!!!!

[polilla64]

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

[ayeva]

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

Palabra de Barcenas, te rogamos, oyenos....:D:D

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[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:

[auroro]

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia : Alberto Martin Diez". Es que si lo escribía en español normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!

[Pacope]

Un día Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta vio un gran Oso Negro que le dijo:
- Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o nos entendemos con sexo”
Y Eduard decidió agacharse.
Aunque se sintió dolorido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza, e inició otro viaje para encontrar al Oso Negro.
Cuando por fin lo encontró le disparó,… y entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme Oso Grisáceo, más grande aún que el Oso Negro, que le dijo:
- Esto te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o "ya tu sabes”.
Y otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida, y se agachó ante el oso.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó….
… y de nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio a un gigantesco Oso Polar que, mirándolo fijamente, le dijo:
- “Admítelo, Eduard, ¡tú no vienes a cazar!”

[polilla64]

Para los solteros.

El gran Sócrates dijo:

“ El matrimonio no es mas que obtener la compañía de una persona que te ayudara a resolver los problemas que nunca hubieses tenido si jamás te hubieses casado”

[mohicano]

sabias que...
... tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2 vasos de agua despues de despertar ayuda a activar los organos internos.
1 vaso de agua 30 minut antes de comer ayuda a la digestion.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presion sanguninea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejias o ataques al corazon.
2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcoholicas ayuda al higado.
12 cañas de cerveza bien fria ayudan a olvidar todas estas gilipolleces,... tanta agua, tanta agua....

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[polilla64]

- Mi padre es ingeniero, mi madre licenciada en química, yo físico... menos mal que mi hermana es puta y nos mantiene a todos.

[Mavard]

Armando y Marí­a dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los árboles. Él esta animándose, cuando Marí­a lo interrumpe con un:

- "Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una"meadita".

- "Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?"

Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de Marí­a e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de Marí­a.Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Marí­a.

- "¡Marí­a, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?", grita angustiado.

- "No", contesta ella, "cambié de opinión........... estoy cagando

[cieloverde]

¿La consola que más le gusta a un gitano?

LA Nintendo de ese....


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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana.
Hija: Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.

[saladink]

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[polilla64]

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...

[saladink]

- Por que chillas?

- Paco, esto se ha enfriado, se ha apagado la llama...

- Pero...cari, yo te quiero!!

- QUE CAMBIES LA BOMBONA, HOSTIA!!!

😂😂😜


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[auroro]

Papá qué es la política?

-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
país. ¿Has entendido?

-No papá, no lo entiendo.

-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado hasta
la médula y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la
habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está,
su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra
despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto
y encuentra a su padre haciendo el amor con ella (¡!). Al día
siguiente, el niño le dice al golfo de su padre:

-Papá, anoche ya entendí lo que es la política.

-Ah que bien! Bueno, qué es?

-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está de mierda hasta las orejas.

[ocatina]

Viva la filosofía de los niños!!!!!!!!!!!!

[polilla64]

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!

- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

[ayeva]

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[polilla64]

De noche un autobús lleva a 60 políticos con dietas y gastos pagados hacia un spa de lujo por una sinuosa carretera de montaña.
En una curva se cae por un barranco.
A la mañana siguiente se personan Bomberos, Ejercito, GuardiaCivil y Protección civil. Encuentran sangre pero ni rastro de los políticos.
La policía ve una casita y acude a preguntar a un lugareño que ven en la puerta.
¿sabe usted que ha pasado con los políticos?
Y responde:
"Ya les dí a todos cristiana sepultura"
¿pero estaban todos muertos?
"Bueno, algunos decian que no, pero ya sabe usted como mienten esos cabrones".

[Mavard]

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico uno de los visitantes (ministro para más señas) le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente deberí­a o
no ser internado.

- "Bueno", dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza
y un cubo y le pedimos que vací­e la bañera. En función de cómo vací­e la bañera,
sabemos si hay que internarlo o no".

-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usarí­a el cubo porque es
más grande que la cucharita y la taza...

-No -dijo el Director, "una persona normal sacarí­a el tapón". Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardí­n?

[saladink]

Señora: "Hola, ¿es el taller?"
Mecánico: "Si, aquí es. ¿Qué desea?"
S: "Es que se me ha caído la pieza 710 del coche y no se dónde va"
M: "¿La pieza 710? No se a que se refiere"
S: "Hombre tenía que ser. Y luego decís que lo sabéis todo y os metéis con las mujeres. Pues la pieza 710. ¿De verdad no sabe cual es?"
M: "Lo siento, pero no sé exactamente a que se refiere. ¿Me podría mandar una foto de la pieza?"
S: "Si. Ahora mismo se la mando"
(Ver foto)

http://img.tapatalk.com/d/14/03/12/zyzadepu.jpg


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[saladink]

Prueba de amor:

1* Busca tu coche
2* Encierra a tu mujer y a tu perro en el maletero
3* Espera 20 minutos
4* Abre el maletero

¿¿¿¿QUIEN SE ALEGRA DE
VERTE?????😱😱.


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[auroro]

Buenisimo.

https://www.youtube.com/watch?v=JSe6cTf2nPg

[auroro]

Buenisimo.

https://www.youtube.com/watch?v=JSe6cTf2nPg (https://www.youtube.com/watch?v=JSe6cTf2nPg)

[Mavard]

105116