Ver la versión completa : Una de chistes
- Perdone, ¿pasará por aquí el 25? - pregunta un señor a otro en la parada del autobús.
El otro se queda pensando y al poco le responde:
- No, lo siento. El 25 estaré en Bilbao.
Pajaro en nido, Cambio...
Pajaro en nido, Cambio....
----Paco, deberias de dejar peliculas bélicas antes del coito.
Coito y cierro
Josep M.
17/04/2015, 19:06
Se encuentran dos viejos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabes, Marcelo? me he separado...
- ¿Pues sabes qué te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona, se acostaba con todos los amigos, incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de esa guarra
- ¡Ejem...! Me he separado... de mi socio
Josep M.
17/04/2015, 19:07
- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
– ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
– Pues por eso mismo… por eso mismo.
-Por qué vienes ebrio???
---Me dijiste embriagate
!-ABRÍGATE, gilipollas, A-B-R-I-G-A-T-E
jotorresta
17/04/2015, 20:57
Jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
jotorresta
19/04/2015, 20:58
Jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
Aunolose
20/04/2015, 18:00
Se abre el telón y se ven 19 panes y 2 piruletas ¿como se llama la película?
Aunolose
20/04/2015, 18:02
Misión imposible.
Pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pan, piruliiii, piruliiii...
hedonoso_te
20/04/2015, 18:05
:partiendo::partiendo:
jotorresta
20/04/2015, 18:54
Jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
oscarpro
20/04/2015, 18:57
Murió de cataratas, quien?, lo operaron? , no, LO EMPUJARON!!!!!
Jajajaja
Papa, sabes algo de ingles?
--Si, claro.
Que es : Un Hacker?
--Se dice Hacker Materk , es cuando ganas al ajedrez.
Estas seguro?
--yes, segureinson
Socorro, Socorro,,,,estoy dentro del pozo,
--le oigo, le oigo, ¿Es muy profundo?
Si no fuera profundo como te crees q iba a estar aqui, g.lipoyassss¡!
128875
Que no... es que lo han bautizado.
Mamaaaaaaa el abuelito esta maaalo,
pues apartalo y comete las patatas ,jolin
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando recordó cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado, sexual, anímicamente y también en forma económica. Su esposa ya no le pedía dinero para comprar vituallas, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos y eso, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco (que resultaba bien caro) y marisco de los mejores.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo Ferrari que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido ningún aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo que mataba.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
polilla64
23/04/2015, 00:16
- Paco, dónde está er minio?
- Le vi hace un rato, estaba desayunando en la cafetería...
- Quillo!..., digo la pintura esa que no se oxida
Echamos una partida al ajedrez Rubia!
---Vale, pero barajo yo que no me fio.
De que ha muerto doctor?
- Fallo multi orgánico....
- Que cabrona, y conmigo los fingia...
http://janmi.com/wp-content/uploads/2014/04/feliz-dia-del-libro.jpg
Padre, creo que he pecado.
---A si? Cuenta hijo cuenta
1, 2 , 3, 4...
No, si contar si que sabes pero gilipoyas eres un rato.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NYpPg1d7JiU
Me ha hecho mucha gracia.Lo pongo como chiste ,de lo contrario es "pa mear y no hechar gota".
Ja ja ja ja
muchabeer
25/04/2015, 15:53
-Oiga!!!! Dígale a su hijo que deje de imitarme!!!!!
-Niño!!! Deja de hacer el gilipollas...
muchabeer
25/04/2015, 15:55
-Papá... ¿Que el Cholismo??
-Hijo... Un año sin Champions, y otro lo mismo...
muchabeer
25/04/2015, 15:58
En el año 2014, murieron en España 1000 personas, haciendo deporte...
En los bares, sólo 46...
Tú mismo...
muchabeer
25/04/2015, 16:01
Según un estudio de la Universidad de Masachuches, la palabra más usada los lunes, es Lunes...
La más usada los jueves, es Viernes...
Y la palabra más usada los viernes, es Cerveza...
muchabeer
25/04/2015, 16:04
-Soy el genio de la lámparaaaa!!!!! Te concedo 3 deseos!!!!
-No me lo creo...
-Prueba!!!
-Una lata de berberechos del mercadona, sin tierra...
-
-
-Hijoputa!!!!
jotorresta
25/04/2015, 16:05
Jajaja
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A Pepe le estaban realizando unas obras cerca de su casa, concretamente un edificio de apartamentos y que con esto de la crisis, estaban robando todos los días material de obra. Por ello la constructora se vió obligada a meter un PitBull para guardar la obra...
El primer día que llega este hombre a su casa, se bajó del coche y se lanzó el PitBull contra la valla ¡GUAU! ¡GUAU! y parecía que se lo iba a comer, mordiendo hasta la malla de la alambrada, el susto fué pequeño, le entró hasta taquicardia, todo el barrio estaba acojonado y así todos los días durantes tres meses...hasta que pasado ese periodo, se bajó el hombre del coche y ve a PitBull tumbado a lo lejos....aaguuuuuauuu...guuuauuuu...¡pobrecito!, este perro está enfermo, con la fiera que es. Siguió para su casa y al día siguiente otra vez...aaaaguuuuaauuuu...aaaaguuuuauuuuu...ya el hombre intigrado se acerca a uno de los operarios para interesarse por la salud del animal y le pregunta que si está enfermo y le contesta:
¡que va!, este es que ha estado tres meses de prueba y hace dos días lo hicieron fijo!
:cervezas:Mira como voy de ciego, mira como voy de ciego que ma atropellao un coche y ma dao yo a la fuga....:cervezas:
polilla64
30/04/2015, 01:39
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado.... ..
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Va nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema....
jajajajajajaja qué bueno!!!!!
Bucano (BH(AB-
.pps
Espero se pueda ver bien.
Lo mismo:
https://www.youtube.com/watch?v=-cBA7s2cBDw
juankisb76
02/05/2015, 03:56
Llama un hombre por teléfono:
- Elena?
- Si soy yo
- quiero que sepas que te sigo buscando la luna
- pero que cosas más bonitas me dices, pero no se quien eres.
- soy Juan, de carglass
-Hola! Me puede poner una djidbljid de pipas?
+Que? Me lo puedes repetir?
-Que si me puede vender una djidbljid de pipas?
+Una bolsa de que?!
De que ha muerto Doctor?
--- Fallo multi-organico.
Que cabrona, conmigo los fingia.
Miandohe
03/05/2015, 20:09
+ Coño, ahi viene Mari Carmen!!
mi mujer!! rapidooo hazte la tonta!!
- HOLA MADICADMENNN!!!
Miandohe
03/05/2015, 20:11
+ Merche que es eso?? cerveza??
- No, Arturo, los papeles del divorcio.
+ Y la cerveza??
- No hay.
+ Merche, como sigas así me vas a perder...
Miandohe
03/05/2015, 20:12
Y este acorde al dia:
Que le vas a regalar a tu madre para el dia de la madre??
Tuppers mas grandes!!
Miandohe
03/05/2015, 20:17
Y este que es buenisimo!!!
+ Johnson, de Homicidios, ¿que ha ocurrido?
- 6 puñaladas. El chico pisó lo "fregao"
+ ¿Han detenido a la madre?
- Aún no. El suelo sigue mojado.
polilla64
04/05/2015, 00:32
Un hombre regresa de un viaje del ultramar y se siente muy enfermo. Va a ver su médico, y le ingresan inmediatamente en el hospital para diversas pruebas.
El hombre se despierta después de varias pruebas en una habitación aislada del hospital y el teléfono al lado de su cama suena. “Soy su médico. Ya tenemos los resultados de sus pruebas y hemos descubierto que usted ha contraído una enfermedad venérea extremadamente rara y grave llamada GOSSH. ¡Es una combinación de Gonorrea, SIDA, Sífilis y Herpes!”
“¡Oh Dios mío!,” gritó el hombre, “¿Y qué van a hacer ustedes, doctor?”
“Bueno, vamos a ponerle usted con una dieta de pizzas, tortitas y pan de pita”, contestó el médico.
“¿Y eso me curará?” preguntó el hombre.
Y el médico contestó: “Bueno, no, pero es la única comida que podemos pasar por debajo de la puerta.”
https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/p640x640/11044493_10204558877832231_169552760739014190_n.jpg?oh=d658e556549f41385724bf7efd11479có
e=55E2CF42
polilla64
04/05/2015, 14:54
Un tío,entra en una pajarería y le dice al dependiente:
-Es cara,esa cacatúa?
-Lo siento Euskera,no hablo...
Robskyclad
04/05/2015, 22:24
En la caverna...
- Que suspendas matemáticas... pase, que suspendas dibujo... pase, que suspendas gimnasia por no saber subir a un árbol... pase... pero que suspendas historia, que llevamos dos días....
AntonioPF
05/05/2015, 23:15
129975
polilla64
05/05/2015, 23:55
En una tienda de menaje del hogar:
- Señorita, ¿tienen juegos de cama?
- Por supuesto caballero.
- Por favor, deme el reglamento...
UPyD pasará a llamarse UyPerDer.Esto mas que un chiste es una gilipollez, ya lo se.
- ¿ Ayer lleva "h"?
- No.
- ¿ Y hoy ?
- Sí
- ¡ Cómo cambian las cosas de un día para otro!
:biggrin:
mancefer
08/05/2015, 09:07
-Papá, papá.
-Dime hijo.
-Horchata lleva "H"
-Pues claro - dice el padre - Sí no se diría Orcata.
Je je je je. . . . . . . .
Jesucristo es tu señor,el es el salvador.
.----Paco,estamos follando, ¿que haces?
El misionero
jotorresta
08/05/2015, 16:29
http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/08/6a22a32f601e05b447d3a67892beff05.jpg
Enviado desde mi Aquaris E5 4g 16/2
cieloverde
08/05/2015, 16:35
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
-Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía.
+Y como lo quería?
-Como a un hijo!!
Una pareja de tontitos.
Ella. Mida lo que man taido lo deyes.
Ella. Una braguitas pa mi chochete.
El. A mi man taido unos condones.
Ella. Pa mi chochete?
El. No, pa mis zapatos.
En una entrevista de trabajo.
Cuantos años tiene? 35
Nivel de informativa? la de los juegos del PC.
Nivel de Inglés? 4 palabras.
Su último puesto de trabajo? No he trabajado en mi vida.
Entonces a que viene a esta entrevista?
Por el anuncio que han puesto.
¡¡¡ Inútil presentarse sin experiencia !!!
Y aquí estoy
muchabeer
09/05/2015, 10:14
-Hostiá!!!! Ahí viene Maricarmen, mi mujer!!!! Rápido, hazte la tonta!!!!
-Hoda, Madicadmen!!!!!!
muchabeer
09/05/2015, 10:17
Vaya... Éste ya le habían puesto...
AntonioPF
09/05/2015, 10:22
Vaya... Éste ya le habían puesto...
No pasa nada... Nos "deimos ota vez"
muchabeer
09/05/2015, 10:26
No pasa nada... Nos "deimos ota vez"
Díete, díete...
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
y me vuelvo a deiz...:occasion9:
Robskyclad
10/05/2015, 22:23
Vamos a "deidnos" un poco mas...
- Hola, caballero, estamos haciendo un documental sobre literatura. Podría decirnos algo sobre la poesía?
- La poesía, la poesía... La poesía viene a mi casa, la poesía degista la casa, la poesía se lleva a mi pimo detenio..
- No, caballero... Nos referimos la poema...
- El poema, el poema... El poema va sed sacad a mi pimo de la cadcel...
juankisb76
10/05/2015, 22:28
Vamos a "deidnos" un poco mas...
- Hola, caballero, estamos haciendo un documental sobre literatura. Podría decirnos algo sobre la poesía?
- La poesía, la poesía... La poesía viene a mi casa, la poesía degista la casa, la poesía se lleva a mi pimo detenio..
- No, caballero... Nos referimos la poema...
- El poema, el poema... El poema va sed sacad a mi pimo de la cadcel...
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
La pareja de gallegos que están acarameladps en lo alto de una tapia
¡¡ hay pepe, que me caigo !!
No preocupes mairiña, yo te cojo asi de las cachinas y ya no caes.
Pero mairiña, esto que es? esto es mierda! !
No te dije que me caigaba? pues me caigue
http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/10/e42a849427a9d5aa1ca1d496af353658.jpg
Cariño, dice la niña que le cuentes un cuento.
¿Cuál?
El de la reunión de trabajo el viernes por la noche, por ejemplo...
Cuánto rencor.
Papa , que es un Acido?
--un Chivato.
Seguro?
--Claro, es el que esta siempre diciendo: Acido ese, Acido aquel.
cieloverde
12/05/2015, 12:25
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
130434
A mi personalmente me sobran unos cuantos pasos... ya si eso doy yo alguno...
130437
¿hará falta receta?
Aunolose
12/05/2015, 18:53
No es exactamente un chiste, pero es muy bueno, para frikis y seguidores de Faemino y Cansado (atención a los comentarios...)
https://www.facebook.com/faeminoycansadooficial/photos/pb.606965562730017.-2207520000.1431434668./768994629860442/?type=1&permPage=1
Un gitano y un moro entran en una panadería. El moro rápidamente roba una magdalena, se la mete en el bolsillo y le dice al gitano: ¿has visto qué artista?
El gitano le dice"ahora verás quién es más artista".
Llega la panadera y el gitano le dice: "Deme una magdalena y le hago un truco de magia".
La panadera intrigada le da la magdalena, el gitano la coge, se la come y se queda mirando fíjamente a los ojos de la panadera.
La panadera empieza a mosquearse y le dice al gitano "Dónde está el truco de magia?" Y el gitano le dice: mira en el bolsillo del moro...
Queria 1 litro de lejia
--Marca Conejo...
Pues si, ya ve , los leggins sin bragas marcan mucho.
--Eh !
AntonioPF
15/05/2015, 19:58
130600
Juan G.R
15/05/2015, 20:57
Bueno, si Señor
Juan G.R
15/05/2015, 21:01
En una entrevista de trabajo.
Cuantos años tiene? 35
Nivel de informativa? la de los juegos del PC.
Nivel de Inglés? 4 palabras.
Su último puesto de trabajo? No he trabajado en mi vida.
Entonces a que viene a esta entrevista?
Por el anuncio que han puesto.
¡¡¡ Inútil presentarse sin experiencia !!!
Y aquí estoy
-Hostiá!!!! Ahí viene Maricarmen, mi mujer!!!! Rápido, hazte la tonta!!!!
-Hoda, Madicadmen!!!!!!
Vamos a "deidnos" un poco mas...
- Hola, caballero, estamos haciendo un documental sobre literatura. Podría decirnos algo sobre la poesía?
- La poesía, la poesía... La poesía viene a mi casa, la poesía degista la casa, la poesía se lleva a mi pimo detenio..
- No, caballero... Nos referimos la poema...
- El poema, el poema... El poema va sed sacad a mi pimo de la cadcel...
130432
Un gitano y un moro entran en una panadería. El moro rápidamente roba una magdalena, se la mete en el bolsillo y le dice al gitano: ¿has visto qué artista?
El gitano le dice"ahora verás quién es más artista".
Llega la panadera y el gitano le dice: "Deme una magdalena y le hago un truco de magia".
La panadera intrigada le da la magdalena, el gitano la coge, se la come y se queda mirando fíjamente a los ojos de la panadera.
La panadera empieza a mosquearse y le dice al gitano "Dónde está el truco de magia?" Y el gitano le dice: mira en el bolsillo del moro...
:aplaudir::aplaudir::aplaudir:
AnaySebas
16/05/2015, 02:01
- Zorro gris a colibrí, imposible entrar en el avispero, grandes arbustos lo impiden
— Paco ¿me tienes que hablar así?
— Haberte depilado
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtf1/v/t1.0-9/11111209_694311740674545_5158004449217720491_n.jpg?oh=478a3ba65a465926cc43014d0ca6166eó
e=55C14FC3&__gda__=1443162008_e351d16bd49657d272e752fc49cb327e
Le echo una mano!!
---Si, Si, ayudeme.
Se suele decir que No, Valeeee.
Hijo, alejate de las drogas!
-----Pero si yo no me drogo Papa.
Veras,,al final me tiras la farla de la mesa!!
Aunolose
16/05/2015, 23:16
-x q ltra mpieza tu nombre?
-x l
-Lucía?
-...
-Laura?
-...
-Lorena?
-No, Layeni...
cieloverde
18/05/2015, 13:42
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !
¿Por qué los de Lepe no meten sillas en la cocina?
-Porque ven un tarro que pone NOCILLA
Aún siendo del Madrid,,,,
---Sabeis como se dice Real Madrid en Chino?
Chin Cham Pion Li
http://www.acidodivertido.com/wp-content/uploads/2014/04/%C2%BFNo-te-molesta-que-se-te-llenen-los-pelillos-de-mierda.jpg
jotorresta
20/05/2015, 14:33
Jajaja
Enviado desde mi Aquaris E5 4g 16/2
cieloverde
20/05/2015, 18:34
Estas son tres hormigas que estaban en la calle, empieza a llover y se meten en una casa.
Una se metió en donde se guardaban los medicamentos, otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana…
-Se despertó la de los medicamentos y dijo ¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!
-La segunda dijo: ¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!
y la tercera: yo fatal; primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s180x540/11055370_10204635464466849_3478630104583537417_n.jpg?oh=759a5f1f5023eabb8859104a1795c268ó
e=55CB9E5B&__gda__=1443171405_5ff5f44b16dbde6bcd9e917808e90920
AnaySebas
21/05/2015, 00:26
https://lh5.googleusercontent.com/-j3gF2Ce-LMs/VN7Zf3h2P-I/AAAAAAAAEhQ/lxf54MrIZ4k/w483-h509-no/IMG-20150214-WA0001.jpg
AntonioPF
21/05/2015, 09:38
130923
Ocatina: https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s180x540/11055370_10204635464466849_3478630104583537417_n.jpg?oh=759a5f1f5023eabb8859104a1795c268ó
e=55CB9E5B&__gda__=1443171405_5ff5f44b16dbde6bcd9e917808e90920 Esto es cierto en un 257% o mas.:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:
cieloverde
21/05/2015, 13:58
130933
AntonioPF
22/05/2015, 09:31
130967
Robskyclad
22/05/2015, 09:39
Llega el marido a casa a las 4 de la mañana con una borrachera de aupa, y le dice la mujer:
- Manolo, un día de estos me vas a enterrar...
- Si, hombre, pa'cavar hoyos estoy yo ahora...
AnaySebas
22/05/2015, 10:41
130967
Jajaja Qué bueno aunque vistos así, todos en conjunto, da un poco de miedito.
Pero bueno!
Que haces con una gorra del reves, camiseta de los Laikers, calcetines de colores, collares de Oro y pulseras de cadenas de Oro y Plata?
Es el funeral de tu madre!!!
---Pero no quedamos en que habia que venir de Negro???
polilla64
24/05/2015, 00:00
Revista de armas.el sargento coge a un soldado,y le pregunta:
-En cuantas partes,se divide el fusil?
-En 2,mi sargento Fu y sil
El sargento le grita:
-Que,de cachondeo¡¡¡
-No,mi sargento.De Córdoba
El sargento,le mete una ostia,y a la vez que le grita:
-Y esto,no va a,quedar asi¡¡¡
-No,mi sargento,mañana,se me va a poner la cara como un pimiento.
131111
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polilla64
26/05/2015, 08:56
Llegó un oficial a un acuartelamiento que tenía cierta fama de "libidinoso" y puso en formación a todos los soldados, les ordenó que se desnudaran, y fue examinando uno a uno...
- A ver. Ud., por qué tiene el chisme tan rojo?
- Es de estar con La Trini, mi capitán!.
- Queda Ud. arrestado, so guarro!!!
Y así, uno tras otro...
Hasta que, ya acabando..., encontró uno que lo tenía intacto..., se cercioró por si acaso..., y..., ¡sí!..., estaba sano del todo!!!
- Este es un soldado como es debido!!!, mirarle so cerdos...
Así tenéis que ser todos, que podáis dominaros y no sucumbir antes las más miserables tentaciones....
A ver, díganos bien alto su nombre, para que todos sus compañeros sepan lo que están ante un hombre hecho y derecho...
- Yo soy La Trini, mi capitán
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
– No puedo aguantar la sed
– Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
– Parece que no se ve agua aquí
– Espera que tiraré una piedra
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
– Pues parece que está profundo
– Espera que ya llegará
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
– Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
– Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
– Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
– Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed
– Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra
Dice el cabrero.
:shock:
https://lh4.googleusercontent.com/-tJUbFy1jkDQ/VPwiBg7ZlLI/AAAAAAAADCs/GNFPVBBkhTc/s800/Armamento%2520inteligente%252010.jpg
muchabeer
26/05/2015, 11:42
Jodó...
he tenido que mirar 2 veces el sofá...
Jajajajaja
Jodó...
he tenido que mirar 2 veces el sofá...
Jajajajaja
Yo tambien lo tuve que mirar... jejejejejejejeje
Se podría haber quitado los zapatos... jajaja.......
Se podría haber quitado los zapatos... jajaja.......
:laughing3:
polilla64
27/05/2015, 00:49
Pues dicen que iba Pancho Villa con sus hombres..., y un haambreeee
Y uno caza una paloma..., pero, el dilema...: ¿como lo reparten?...
Y se le ocurre:
- Para ti Zapata..., la pata...
Para ti Resuello..., el cuello...
Para ti Beluga..., pechuga...
Para ti Angulo...
- A mi no me gusta el pollo, Pancho...
muchabeer
27/05/2015, 12:26
Se podría haber quitado los zapatos... jajaja.......
Entonces, sí que no le vemos, ni mirando 2 días...
Jajajaja
Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo: -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta: -¿Su marido era rico? Y dice la señora: -Que rico ni que narices! esas son las rutas para ir a repartir leche!
:tongue3::tongue3::tongue3::tongue3::tongue3:
Estaba un hombre gordo gordo en la puerta de un colegio y una profesora le pregunta: -Oiga, ¿espera usted a un niño? -No señora, siempre he sido así.
polilla64
27/05/2015, 15:27
El cura, el médico y el ingeniero del chiste de antes, estaban jugando al golf una mañana, y les había tocado detrás de un grupo de jugadores especialmente lento.
- "Ingeniero": ¿Qué pasa con estos tíos?. Debemos llevar esperando más de 15 minutos.
- "Médico": No lo sé, pero nunca había visto tanta ineptitud.
- "Cura": Eh, ahí viene el encargado del campo...
Hola Manolo, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?.
¿No son un poco lentos?
- "Manolo": Oh sí, desde luego.
Es un grupo de bomberos ciegos.
Ellos perdieron la vista cuando estaban salvando nuestras instalaciones el año pasado.
Por eso les dejamos jugar gratis siempre que quieran.
Se hizo un prolongado silencio, y luego...
- "Cura": Es trágico!.
Esta noche tendré una oración especial para ellos!.
- "Médico": Buena idea...
Yo voy a hablar con un colega Oftalmólogo para ver si hay algo que pueda hacer por ellos.
- "Ingeniero": ¿Y por qué no juegan de noche?
Uhmmm que rico esta el zumo
---Te gusta? Es de Mango
Si hombre y las tostadas de Zara no te jode.
AnaySebas
28/05/2015, 00:45
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11269830_698922933546759_6838565508975064564_n.jpg?oh=1f0aac4d364277d90921a1d267b7f5ccó
e=55F20720
polilla64
28/05/2015, 16:51
- En mi defensa diré que toda la culpa es de los malditos camareros...
Te dan cacahuetes salados para que tengas sed...
- No diga más tonterías y sople!!!
AnaySebas
28/05/2015, 21:03
Y que luego digan que la juventud no se preocupa por nada... aquí tenemos a una chica muy preocupada por su salud :exclaim:
https://lh6.googleusercontent.com/-qt7J34TrYMc/VWRg966cw9I/AAAAAAAAGRA/EcQGZ8dUzMc/w525-h541-no/IMG-20150526-WA0000.jpg
Falete no tiene vestidos de Lentejuelas porque se los come.
Juan G.R
29/05/2015, 18:54
http://www.acidodivertido.com/wp-content/uploads/2014/04/%C2%BFNo-te-molesta-que-se-te-llenen-los-pelillos-de-mierda.jpg
130923
130967
131154
que bueno, que siiii
El legia
29/05/2015, 19:01
un militar le dice al otro, oye donde dormisteis anoche? el otro le contesta.... pues en la intenperie y el otro dice joer que suerte donde estabamos nosotros no habia ni intenperie
polilla64
29/05/2015, 23:36
Era una mujer tan pequeña, tan pequeña..., que en lugar de dar a luz, daba chispitas...
Y en lugar de periodo, tenía ratito...
polilla64
30/05/2015, 18:06
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
- Debe haber algunos fósforos en el la mesa de noche, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
- ¿Es tu esposo?
- No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente.
- ¿Tú enamorado?
- No, para nada, dice ella, mordisqueándole la orejita.
- Bueno, ¿quién es él, entonces?, pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- Soy yo?antes de la operación
polilla64
31/05/2015, 08:49
- Ayer, mi hijo salió del armario...
- Caramba!, con lo que tú eres..., y qué hiciste?
- Pues..., pues..., le mandé a tomar por c...
- No podías hacer otra cosa...
Papa, que es el Prepucio?
----Es el borde de una montaña, un acantilado.
Y Glande?
----La hostia que te das si te caes por el prepucio.
polilla64
04/06/2015, 00:06
Por que las monjas,no llevan bambas?
Porque son nas debotas.
Y dice usted que vio como su suegra se ahogaba y que por eso le asesto 8 puñaladas???
----Exactamente, 4 en cada en cada pulmom. Una Traqueotomia de Urgencia
AnaySebas
04/06/2015, 12:42
131541
Hey tio, tengo en casa un perro que no tiene patas!!!!
- Hostiá! ¿y cómo lo llamas?
- ¿Y para qué lo voy a llamar si no va a venir?…
polilla64
04/06/2015, 16:09
Ingenieria avanzada:
http://www.taringa.net/post/humor/18650844/Ingenieria-avanzada-o-Ingenieros-que-no-acabaron-la-escuela.html
Enviado desde mi GT-S5570I usando Tapatalk 2
Ingenieria avanzada:
http://www.taringa.net/post/humor/18650844/Ingenieria-avanzada-o-Ingenieros-que-no-acabaron-la-escuela.html
Tá la cosa muuuu máaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!
AntonioPF
04/06/2015, 21:07
Y tan mala....131546
Robskyclad
04/06/2015, 22:09
Ingenieria avanzada:
http://www.taringa.net/post/humor/18650844/Ingenieria-avanzada-o-Ingenieros-que-no-acabaron-la-escuela.html
Imaginación al poder... Algunos son ingeniosos..
Un saludo
Entra un borracho en una caseta en la feria de sevilla... y el vigilante le dice...
- Tu que coño quieres?
- Y le dice el borracho... ¡¡ hipp...!! ¿ah... ¿se puede escoger?
:mudo:
polilla64
07/06/2015, 10:19
Como se llama el padre de et?
DonEte
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/70d2962d563b27e2e2aef82092bb89b1.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/bb73adf46cbd02b4bb6fe0aac6dabd57.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/3750b843c353fb45cadcefb49551b2b7.jpg
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/07/2a618247042f252e15be681f845e14a5.jpg
AntonioPF
09/06/2015, 12:02
131774
AntonioPF
09/06/2015, 12:03
Esto... Para pasar el rato131775
joseant01
09/06/2015, 12:14
Veo el de los superheroes, y añado el de mi tierra.
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/09/deb781d2d5c3a5e70f819d010abf1e00.jpg
imanoltxo
09/06/2015, 20:22
- Oye, te vendo a mi parienta, ¿Cuanto me das por ella?.
- ¿Por tu parienta? . . . . ¡nada!
- ¡Trato hecho!.
Donde dice parienta, podria decir . . pariento.
Saludos.
Robskyclad
10/06/2015, 17:44
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/10/d26e74459c85ec4f5bacb7ad7318b8a0.jpg
AntonioPF
10/06/2015, 19:18
131839
juankisb76
10/06/2015, 20:25
131839
Peazo saga!!
AntonioPF
10/06/2015, 20:32
Pues siii... Algún domingo las he visto una detrás de otra jeje
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
El legia
10/06/2015, 20:44
dos prostitutas en un ascensor
le dice una a la otra
joder como huele a pito
la otra le contesta, es que acabo de eruptar
El legia
10/06/2015, 20:46
si, si, si, es asqueroso pero es lo que hay.jejeje
jotorresta
10/06/2015, 20:49
si, si, si, es asqueroso pero es lo que hay.jejeje
Mas asqueroso es tirarse un pedo y hacer vomitar a una cabra del olor
Enviado desde mi Aquaris E5 4g 16/2
mancefer
11/06/2015, 00:05
Erase una vez caperucita roja y dice : lobo porque tienes los ojos desencajados, las orejas punta arriba y los dientes apretados.
-Dejame cagar caperucita.
Je je je je je
polilla64
11/06/2015, 00:20
La cucharilla (http://www.1000chistes.com/chiste/la-cucharilla)..http://www.clubmazdacx5.com/styles/default/xenforo/smilies/roflmao.png
En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
- Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
- Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
- Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
- Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
- Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
- Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
- Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.
polilla64
11/06/2015, 14:19
Me dijo Ana que le dijiste que te gustaba, pero que como ella te dijo que tú a ella no, que ya no sois ni amigos...
- Claro, es que ella se come as sus amigos.
- Pero qué dices...
- Sí, me dijo: "te quiero, pero como amigos.".
AnaySebas
11/06/2015, 18:55
https://lh3.googleusercontent.com/cJk8dqFxRspsh3yzRiGV-fZ-qf_oi4AuQFX3q0bisTM=w480-h351-no
polilla64
11/06/2015, 20:18
- A esa le daba
- Uf, a esa también le daba
- Hostia, a esa le daría !
- Y a esa !
- Paco, dale a alguna cabrón, no juego más al pádel contigo !
AntonioPF
11/06/2015, 20:54
131929
jotorresta
11/06/2015, 21:07
Despega un avión de Madrid, con destino Londres, y el piloto abre el interfono y le dice al pasage:
- Les habla el comandante Martín, volamos a 3000metros de altura, a una velocidad de crucero de 2000 kilómetros hora, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.
... y le dice el piloto al copiloto:
- coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a pegar dos polvos a la azafata esa pelirroja que la voy a dejar sin habla.
.... todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando..., por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto.., cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo.., se levanta derrapando y se vuelve a caer.
... entre el pasaje va uno de Tomelloso, que le dice a la azafata:
- Ande vas?.., ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!
Enviado desde mi Aquaris E5 4g 16/2
AnaySebas
11/06/2015, 21:15
:risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos:Qué bueno AntonioPF
https://lh3.googleusercontent.com/l3Uj_MYDjVHdwbLGu-4Sves-X4NvlhTFYPrW30u7mOI=w370-h631-no
polilla64
13/06/2015, 00:37
Ventajas de ser un hombre..
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine
desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
AnaySebas
13/06/2015, 20:42
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11393183_847784041942179_4459986583662596676_n.jpg?oh=fec49eb98aea9c98871050452f857a6eó
e=55FA8107
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t31.0-8/p960x960/11058292_839772809437261_1450667869030631650_o.jpg
AnaySebas
15/06/2015, 01:04
¡Joer! Qué brico más bueno :notworthy::notworthy::notworthy:
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/s180x540/10922683_10204839759934108_3719257629663739037_n.jpg?oh=0e5267c33b71cc748f56d0097ab5a467ó
e=56271610&__gda__=1445753327_6fbcaa84694f8bc158282f2a6f293360
polilla64
15/06/2015, 23:40
- Nacho, tu eres patrón de yate, ¿no?
- Sí, ¿por?
- A que no sabes cuántos anclas llleva un barco.
- Pues depende de diversos factores, como el tipo de barco, el uso que se le dé, su eslora/manga/calado, su desplazamiento..., pero bueno, lo normal es que tengan entre 1 y 4.
- Pues tienen 11
- Cómo que tienen 11?
- Pues que tienen 11, ¿por qué te crees que se grita siempre "eleven anclas"?
manolofonta
16/06/2015, 10:00
no lo cojo
AntonioPF
16/06/2015, 10:06
no lo cojo
Jeje.. Eleven.... Es once en inglés
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Solo una tonteria de apunte,
Seven===7
Eleven ==11
El juego mas famoso y con mas apuestas de USA es el Seven Eleven. Se tiran dos dados, si sacas 7 o 11, ganas. Las demas combinaciones, Pierdes.
polilla64
16/06/2015, 23:05
-Me han dicho que caigo mal con facilidad
-Pues a mi me caes bien
-Y a quién le importa tu opinión?, imbécil
Entra un hombre a una librería y le dice al dependiente.
- Me da el libro, como hacer amigos.
Calvo de mierda.
Enviado desde mi D2403 mediante Tapatalk
Aunolose
16/06/2015, 23:40
-Hombre Juan, ¿de donde vienes?
-De un curso sobre crítica constructiva
-¿y qué tal?
-Una puta mierda.
-Me da un yogurt?
-Danone?
-Danone va ser ,gilipollas? Da na nevera.
Entra un enano en el ultramarinos:
-Quiero galletas.
-Chikilin?
-Ostias,a que te parto la cara.
:shock::shock::shock::shock:
-Hombre Juan, ¿de donde vienes?
-De un curso sobre crítica constructiva
-¿y qué tal?
-Una puta mierda.
Pues muy malo debió ser el curso... o muy corto el alumno.
El legia
17/06/2015, 10:53
motorista sentado en una moto rascandose el casco
llega un señor y le dice... oiga que le he visto rascandose el casco en vez de la cabeza
el motorista le contesta..... no re rascas tu los huevos sin quitarte los pantalones,jejejejeje
Aunolose
17/06/2015, 11:20
-Dime con quien andas y te diré quien eres.
-¿Con quien andas?
-¿Quien eres?
-Nos ha quedao niquelao,,,
Robskyclad
17/06/2015, 13:16
http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/17/c8309c2aaa94af17477bfdf26b48147c.jpg
Robskyclad
17/06/2015, 13:38
Televisión[editar (https://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Jordi_Hurtado&action=edit§ion=3)]
2000 A.C. - actualmente: Saber y ganar (https://es.wikipedia.org/wiki/Saber_y_ganar) en La 2 (https://es.wikipedia.org/wiki/La_2), de Sergi Schaaff (https://es.wikipedia.org/wiki/Sergi_Schaaff).
1985 - 1988: Si lo sé no vengo (https://es.wikipedia.org/wiki/Si_lo_s%C3%A9_no_vengo) con Virginia Mataix (https://es.wikipedia.org/wiki/Virginia_Mataix) de Sergi Schaaff (https://es.wikipedia.org/wiki/Sergi_Schaaff).
1989 -1990: "La liga del millón", en Estudio Estadio (https://es.wikipedia.org/wiki/Estudio_Estadio).
1991: Pictionary (https://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Pictionary_(TVE)&action=edit&redlink=1).
1992: Carros de juego.
1994: ¿Cómo lo hacen?, con Almudena Ariza (https://es.wikipedia.org/wiki/Almudena_Ariza).
2014: Saber y ganar: Parte de tu vida en La 1 (https://es.wikipedia.org/wiki/La_1), de Sergi Schaaff (https://es.wikipedia.org/wiki/Sergi_Schaaff).
2015: 8º episodio de la primera temporada de El Ministerio del Tiempo (https://es.wikipedia.org/wiki/El_Ministerio_del_Tiempo) de TVE como personaje
Trayectoria de Jordi Hurtado en Tv segun Wikipedia... Error o chiste???
Televisión[editar (https://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Jordi_Hurtado&action=edit§ion=3)]
2000 A.C. - actualmente: Saber y ganar (https://es.wikipedia.org/wiki/Saber_y_ganar) en La 2 (https://es.wikipedia.org/wiki/La_2), de Sergi Schaaff (https://es.wikipedia.org/wiki/Sergi_Schaaff).
1985 - 1988: Si lo sé no vengo (https://es.wikipedia.org/wiki/Si_lo_s%C3%A9_no_vengo) con Virginia Mataix (https://es.wikipedia.org/wiki/Virginia_Mataix) de Sergi Schaaff (https://es.wikipedia.org/wiki/Sergi_Schaaff).
1989 -1990: "La liga del millón", en Estudio Estadio (https://es.wikipedia.org/wiki/Estudio_Estadio).
1991: Pictionary (https://es.wikipedia.org/w/index.php?title=Pictionary_(TVE)&action=edit&redlink=1).
1992: Carros de juego.
1994: ¿Cómo lo hacen?, con Almudena Ariza (https://es.wikipedia.org/wiki/Almudena_Ariza).
2014: Saber y ganar: Parte de tu vida en La 1 (https://es.wikipedia.org/wiki/La_1), de Sergi Schaaff (https://es.wikipedia.org/wiki/Sergi_Schaaff).
2015: 8º episodio de la primera temporada de El Ministerio del Tiempo (https://es.wikipedia.org/wiki/El_Ministerio_del_Tiempo) de TVE como personaje
Trayectoria de Jordi Hurtado en Tv segun Wikipedia... Error o chiste???
Manda webis...
http://www.ideal.es/gente-estilo/201506/16/despiden-jordi-hurtado-tuit-20150616105301.html
https://es.wikipedia.org/wiki/Jordi_Hurtado
Lo han despedido o no....?¿?¿?¿?¿?¿?
juankisb76
17/06/2015, 14:06
Manda webis...
http://www.ideal.es/gente-estilo/201506/16/despiden-jordi-hurtado-tuit-20150616105301.html
https://es.wikipedia.org/wiki/Jordi_Hurtado
Me creia que era un chiste y no es ... !!! lo han despedido !!!!
Jajajaja! Nunca le podrán despedir son más de 400 años de antigüedad a 20 dias por año trabajado son 8000 días a indemnizar, rtve ahora mismo no puede gastarse ese dinero.
Jajajaja! Nunca le podrán despedir son más de 400 años de antigüedad a 20 dias por año trabajado son 8000 días a indemnizar, rtve ahora mismo no puede gastarse ese dinero.
jajajajajaja... ya decia no...:partiendo:
Robskyclad
17/06/2015, 14:37
Manda webis...
http://www.ideal.es/gente-estilo/201506/16/despiden-jordi-hurtado-tuit-20150616105301.html
https://es.wikipedia.org/wiki/Jordi_Hurtado
Lo han despedido o no....?¿?¿?¿?¿?¿?
Pelotas, noticias de esas hay unas cuantas...
http://www.elmundotoday.com/2014/12/jordi-hurtado-lamenta-que-no-se-le-suba-el-sueldo-desde-1432/
http://www.elmundotoday.com/2012/11/jordi-hurtado-envejece-de-golpe/
Un saludo
Robskyclad
17/06/2015, 14:44
Jajajaja! Nunca le podrán despedir son más de 400 años de antigüedad a 20 dias por año trabajado son 8000 días a indemnizar, rtve ahora mismo no puede gastarse ese dinero.
Según Wikipedia, lleva en saber y ganar 4015 años... (2000 A.C. - actualmente) Esos son chorrocientos años a indemnizar..
Un saludo
Pelotas, noticias de esas hay unas cuantas...
http://www.elmundotoday.com/2014/12/jordi-hurtado-lamenta-que-no-se-le-suba-el-sueldo-desde-1432/
http://www.elmundotoday.com/2012/11/jordi-hurtado-envejece-de-golpe/
Un saludo
Por un momento hasta me lo habia creido...por eso... porque habia muchas noticias iguales... jajajajaja:rolleyes:
juankisb76
17/06/2015, 14:57
Según Wikipedia, lleva en saber y ganar 4015 años... (2000 A.C. - actualmente) Esos son chorrocientos años a indemnizar..
Un saludo
Es cierto es A. C he visto en YouTube a San Pedro concursando [emoji14] [emoji14] [emoji14] [emoji23]
-Papi, cómo se llamo lo que hay en las esquinas de los polígonos?
- Putas
- Entonces borro lo de los ángulos?
:rolleyes:
El chiste de hoy de Arguiñano:
-Mamá, mamá, en el cole me han dicho que soy muy ilusa.
- Hija, es que tienes muchos pajaritos en la cabeza.
-Quitamelos, quitamelos!!!!!!!!!
mavathar
17/06/2015, 19:24
132290
132291132292
Robskyclad
17/06/2015, 22:42
http://i0.wp.com/tipaso.com/wp-content/uploads/2013/06/imagenes-dibujos-graciosos-divertidos-graficos-chistes-humor-risas-reir-amigos-buenisimos-frases-letras-cortos-20.jpg http://www.tugentelatina.com/m/photos/get_image/file/68ce73b4b74823ec6047598efc6815a2.jpg
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTJDna46XqeVc5LnEL-cfT-FNH_5ogoPl0zDydIHth-lmlZHh14
AnaySebas
18/06/2015, 00:14
- Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
- Si, ¡con matrícula!
- Muy bien, ¡me alegro un montón hombre!. Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?.
- No, hijo, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?.
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
- ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.
AntonioPF
19/06/2015, 09:44
132372
muchabeer
19/06/2015, 09:55
- Ay... No me entran los vaqueros...
- Ni los indios, hijaputa... Queres mú fea!!!!
Despega un avión de Madrid, con destino Londres, y el piloto abre el interfono y le dice al pasage:
- Les habla el comandante Martín, volamos a 3000metros de altura, a una velocidad de crucero de 400km/h, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.
... y le dice el piloto al coopiloto:
- coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a pegar dos polvos a la azafata esa pelirroja que la voy a dejar sin habla.
.... todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando..., por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto.., cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo.., se levanta derrapando y se vuelve a caer.
... entre el pasaje va un Zamorano, que le dice a la azafata:
- Ande vas?.., ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!
AntonioPF
22/06/2015, 11:23
132500
AntonioPF
22/06/2015, 11:24
132501
Buen tractor.... Algún buen enganche?[emoji23] [emoji23]
jotorresta
22/06/2015, 11:25
132501
Buen tractor.... Algún buen enganche?[emoji23] [emoji23]
Jajajaja
Enviado desde mi Aquaris E5 4g 16/2
muchabeer
22/06/2015, 13:56
Ya nos gustaría a más de uno... Ponerle el "enganche"...
mavathar
22/06/2015, 17:32
132500
Real como la vida misma!!!, pobres abuelos.
Bueno...
Yo no tengo nietos, pero si los tuviera, me gustaría disfrutarlos (no sufrirlos, como les pasa a muchos)
De verdad tienes un sueldo de 5 cifras?.
---- Si.
¿¿¿Cuanto???
----657,00€.
AnaySebas
23/06/2015, 00:44
Ese hombre que llega un poco perjudicado a su casa y la parienta esperándole detrás de la puerta...
- ¡Canalla, sinvergüenza, borracho! que todo lo que ganas te lo gastas en vino
- Si, ya, a ver si te crees que las copas y los cubatas me los regalan
polilla64
23/06/2015, 01:16
- Papá, qué significa ser hombre?
- Significa tomar las decisiones del hogar, un hombre es quien manda
- Un día quiero ser hombre como mamá.
sinpiquetas
23/06/2015, 11:11
http://ep01.epimg.net/elpais/imagenes/2015/06/22/vinetas/1434994752_424089_1434994818_noticia_normal.jpg
polilla64
24/06/2015, 00:54
-Doctor,echar 5 polvos al día,es bueno o malo?
-Ni bueno,ni malo.Eso es mentira cabron¡¡
polilla64
25/06/2015, 13:55
- En la calle hay una riña
- Una niña?
- No, no, una riña
- Una niña?
- UNA RIÑA
- Una niña?
- UNA DISPUTA!
- Ah. Pero entonces no será tan niña...
¿ Que carga tiene un electron?
---Negativo
¿ Y un Proton?
---lo mismo, ni puta idea.
Kuqueycris
28/06/2015, 00:47
132706132707132709
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
polilla64
29/06/2015, 16:41
-Manolo,el otro día,al salir del club,vi a tu señora,subir con otro,a las habitaciones!!
-Coño,me lo vas,a decir a mi,que estaba escondido debajo de la escalera.No me pillo,de milagro.
132821
Enviado desde mi D2403 mediante Tapatalk
Robskyclad
30/06/2015, 09:10
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10984030_931019666958923_6715163238688550791_n.jpg?oh=8cb35f3c37276736543a514df47646b5ó
e=561DD5D4
http://www.chistes21.com/img/chistes/1321_hay_que_leer_las_instrucciones.jpg
http://www.granmeme.com/wp-content/uploads/2015/05/10552593_521930187948597_6953715752123841700_n.jpg?dd6a92
Anoche enterramos a mi suegra.
- Ostias ,cuando murió?
-A los cinco o diez minutos,supongo.
—¿A qué te dedicas?
—Soy modelo.
—Pero estás gordo.
—Sí, es que yo soy el “Antes”.
:eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek:
AntonioPF
30/06/2015, 20:31
132843
AnaySebas
30/06/2015, 23:15
132857
Enviado desde mi GT-S5570I usando Tapatalk 2
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10009803_989943804354986_418227061530060738_n.jpg?oh=ef89b195ea63464c96ec461580920720ó
e=562F3E30
Ejem.....
http://faros.hsjdbcn.org/sites/default/files/styles/ficha-contenido/public/002665.jpg?itok=b85AVDoI
Aunolose
01/07/2015, 13:18
-Cariño ¿por que tengo un guasap tuyo a las 4 de la mañana que pone "hoja de ruta"? ¿no estabas con los amigotes?
-...
(Bendito corrector...)
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco?
Que Dios está en todas partes... y el vasco "ya ha estao!!!"
polilla64
01/07/2015, 20:54
Oye Maria que tu marido se esta follando a to er pueblo.......
¡¡Ay Dios mio, con lo mal que folla!!!
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