¿Puedo contar un chiste? [Archivo] - Página 2

myriam

02/02/2006, 14:54

Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un Club, cuando
suena
un móvil.
Uno de los hombres lo coge y contesta:
- ¿Si?
- Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal......Hola......¿Estás en la
sauna?
- Si.
- Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un
abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Pues.... 300.000 pesetillas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que....., bueno, resulta que pasé por el concesionario de
coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro,
así que entré y pregunté..... y ¿a que no sabes qué?. Pues resulta
que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado
mucho.
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
- Sólo 7 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Buuuuuuuuuuuuueeeeeeeno, cómpralo y pide todos los extras, ¿eh?.
Si sube un poquitín más, como es una situación excepcional no me
enfadaré.
La tía, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió
arriesgarse.
- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?,
¿Te parece que la invite un mes como prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
- Buuuuuuuuuueeeeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?
- Si, si, está bien. Ah, y ¡¡Te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- A ver, ¿De quién es este móvil?

Saltabalates

03/02/2006, 20:14

Un hombre se acerca un día a una COMPAÑERA de trabajo de la oficina, se para
muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

- " ¡Qué bien huele tu pelo!."

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la
oficina del jefe y le dice:

- "Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un
compañero de trabajo por acoso sexual."

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele
bien?"

Y le contesta la mujer muy enojada:

- "¡Porque el hijo de puta,,, es enano!"

Merche Sevilla

04/02/2006, 15:52

EL PISITO

Querida Idoia: No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día, no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando
descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!
Ven pronto. Te quiere, Juanjo.

Merche Sevilla

04/02/2006, 16:00

Los velatorios

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?.
Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? - Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!". Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...". Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?".
Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?.
Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!".
O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo...
Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada.

Merche Sevilla

04/02/2006, 16:03

LA NOVIA TONTA

Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1:
Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se
va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra
cuatro ruedas.
la madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.

Hombre 2:
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la
tuya...Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de
dvd`s. pero si no tenemos dvd, será tonta del culo.

Hombre 3:
No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del
mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para
irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos!!!, NO TIENE POLLA !!

Tonio

04/02/2006, 21:24

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:

- ¿Usted vende condones extra grandes?.

- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?

- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

zeta

06/02/2006, 16:37

A BODAS ME CONVIDAS

Por: JOAN BARRIL (PUBLICADO EN EL PERIODICO DE CATALUNYA EL 15-01-06)

De vez en cuando voy a visitar a mi amigo pastelero en su obrador. Lo que tiene en los escaparates es la orfebrería de todo lo que se puede llegar a comer. Yo no soy un gran aficionado a los dulces, pero la imaginación que mi amigo es algo que merece ser experimentado. Un hombre que se dedica a endulzar la vida a los demás ha de ser necesariamente un buen hombre.

Nos sentamos en una de sus pequeñas mesas de mármol y hablamos de la Navidad y de lo buena que está la cerveza. De pronto me fijo en un cartel:
"Rogamos que nuestros clientes cuiden de sus pertenencias".
Le digo que los ladrones y descuideros no se mueven por establecimientos de golosinas. El cabello es de ángel, los borrachos son respetables, los huesos son de santo y los pedos, de monja. La pastelería permite ir al fondo de las cosas.
"No te lo vas a creer, Joan. Pero estamos rodeados de chorizos".

Mi amigo pastelero se me aproxima con el gesto de las grandes confidencias y me cuenta una historia de final tan amargo como de dulce explicación.

El maestro pastelero, de vez en cuando, va a bodas. No hay boda sin pastel y ahí está él, como un notario del enlace, para ofrecer a los recién casados un cuchillo y la oportunidad de empezar a compartir felicidad con la textura de la nata, la amargura del azúcar quemado y la emoción trasatlántica del chocolate.

En una de esas bodas se encontraba mi amigo. El padre de la novia, pagador del banquete como suele ser la tradición, había previsto la actuación de algunos comediantes que animaran las mesas, algún mago de naipes, un rapsoda procaz, tres instrumentistas de música de cerca y algún saltimbanqui.
Las bodas son trámites y son compromisos, son gastos y son ilusión. Y el padre de la novia decidió animar lo que parecía una boda desanimada y se llevó un buen fajo de billetes para pagar a los animadores. Un día es un día y hay que hacer realidad la ficción de que no hay nada más bonito que casarse.
Brindis Mil. Vivan los novios. Puros fuera de la ley. Bailoteo y juerga. Primos que se reconocen después de la última boda en la que coincidieron y señoritas dispuestas a hacerse con el ramo de la novia. A todo esto se acaba la primera parte del festejo y los artistas piden su sueldo. El padre de la novia mete mano a su bolsillo interior donde en un sobre cerrado se encontraban los billetes y ese fajo no aparece. Está hundido, pero no lo dice a nadie. Le han robado en la boda de su hija. ¿Quién habrá sido? ¿Acaso los mismos actores que él contrató? ¿Algún camarero ocasional? ¿El peludo con rastas de quién nadie sabía de parte de quién venía?

Luna de miel. El padre de la novia olvida el robo de su sobre. Al fin y al cabo lo importante es la felicidad de su hija. De vez en cuando llaman: están en Cancún, ahora en La Habana, más tarde en Punta Cana. La niña está casada y bien casada. El padre de la novia no va a ponerse mala sangre por unos dineros de menos. Llegan los jóvenes esposos y toman posesión de su hogar conyugal. Invitan a suegros y consuegros para mostrar los vídeos del viaje. Palmeras, sonrisas, desayunos con diamantes. Lo mejor de las bodas está en los primeros días. A continuación llega el momento de revivir el festejo de la boda. Suegros, consuegros y novios se ponen delante de la pantalla para reír y reírse.
"Mira qué vestido llevaba la prima Encarna". "Fíjate: ahora le cortamos la corbata a Andrés". La vida es como un jardín de infancia. Todos ríen menos el padre de la novia. Sólo él sabe que alguien le robó en aquella película. Ahí está él, el robado, bailando con su hija en mangas de camisa. Muy al fondo se ha quedado su americana colgada, sola y vulnerable, de la silla. Nadie, menos el padre de la novia, se fija en aquella prenda solitaria. De pronto una mano se introduce en el bolsillo interior y saca un sobre cargado de dinero. "¡Para, para! Ajustad la imagen. Ampliad aquella escena!". Y ahí, entre la bruma de la pantalla aparece, inequívoco, el padre del novio metiéndose el sobre del dinero en su bolsillo.
La víctima lo tenía claro. Fue su propio consuegro quien le robó. "Tu no le dices ladrón a mi padre". No se lo dice él: lo dice el vídeo. "Nos vamos de esta casa". Se van. El padre de la novia ya sabe quién fue el chorizo de aquella boda.
Mi amigo, el maestro pastelero, insiste:
"Joan, los chorizos están donde menos lo esperas".
Un mes más tarde la joven pareja se divorciaba.

Aunolose

06/02/2006, 17:59

¿Este ultimo para reir o llorar?

Tonio

06/02/2006, 19:39

¡¡¡¡¡¡¡¡Que fuerte!!!!!!!

aun le salio bien,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,y todo termino a tiempo,,,,,,,,,,,,, o eso espero

realojada2

07/02/2006, 01:12

El último impresiona mucho.
Le aconsejaré a mi hija que no se case

Aunolose

07/02/2006, 13:19

Yo a la mia le aconsejare que no celebre el convite, o lo pague el novio...

Jale

07/02/2006, 15:26

A VER ESTE, PA ANIMA QUE EL OTRO NOS HA DEJAO ALGO PASMAOSSSS

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto,
como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con
espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
......A los pocos minutos regresa y le dice:

¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

Jale

07/02/2006, 20:53

Y OTRO, JEJEJEJEJJEJEJJEJJE VAMOS A VER Q OS PARECE ?????
>>
>> >> ¿El ordenador es masculino o femenino?>> >>
>> >>El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la
>> >>computadora era masculino por:
>> >>
>> >>1. Para captar su atención hay que encenderle.
>> >>2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
>> >>3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un
>> >>problema.
>> >>4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si
>>hubieras
>> >>esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
>> >>
>> >>El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la
>> >>computadora era femenino por:
>> >>
>> >>1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
>> >>2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es
>> >>completamente incomprensible.
>> >>3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el
>>momento
>> >>más inoportuno.
>> >>4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que
>> >>gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
>>

javi

07/02/2006, 22:22

yo tambien se uno . estaba la profesora de jaimito y les manda una historia que refleje que madre no hay mas que una , ala mañana siguiente la profesora pregunta :
pepito. dime tu frase,
pepito:el otro dia me cai y mi madre me curo las heridas por que madre solo hay una .
muy bien dice la pofesora, ahora tu jorgito.
jorgito: estaba yo en casa enfermo y mi madre se quedo toda la noche conmigo en la cama , por que madre solo hay una .
estupendo ejemplo ahora jaimito.
jaimito: pues estaba mi madre con sus amigas en casa jugando al mus la otra tarde y me dijo "jaimito traenos 4 cervezas " y yo le conteste ( madre no hay mas que una )

zeta

08/02/2006, 15:56

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. Ella se agarra de forma desesperada a la baranda, mientras grita con todas sus fuerzas.

La gente empieza a protestar:

-"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"

El hombre del balcón vocea:
-"Es mi suegra".

Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:

-"¡Miren cómo se agarra! ¡miren como se agarra!

Tonio

08/02/2006, 23:10

Haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla ingles
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Solo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en que piensa?

¡¡Bueno!! En follar, como todo el mundo".

zeta

09/02/2006, 13:57

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
El le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la mujer:

-"Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

-"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas:

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

-"¿Que es esto?"
La esposa le contesta:
-" Es para que elijas tu disfraz:

-Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó
-Si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo
-Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM

meseguer

09/02/2006, 16:57

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados,
>> >súper hijos-de-papá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos,
>> >deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero
>> >resulta que por más que lo intentan, na de na.
>> >
>> >Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna,
>> >Llavaneras, París, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco,
>> >Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y
>> >preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet,
>> >desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay
>> >alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su
>> >sueño.
>> >
>> >Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI
>> >(EEUU)
>> >dice que tiene un método maravilloso,aunque súper caro y reservado a
>> >parejas con
>> >alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (NY),
>> >consulta aparte.
>> >Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés,
>> >y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español
>> >pase pero
>> >lo del Catalán que falta de cultura, oiga).
>> >
>> >Así que por señas consiguen entender que lo que el médico
>> >quiere es verlos en acción.
>> >La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta
>> >antes por
>> >el móvil con papá
>> >y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado
>> >y
>> >tiene la pasta,
>> >y demás les ha pagado el viaje y la consulta, aparte)
>> >que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso. Se
>> >ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí,
>> >mirando,
>> >observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición,
>> >arriba, abajo, derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP"
>> >(eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
>> >Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin
>> >mediar
>> >palabra.
>> >
>> >Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y
>> >van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar,
>> >para pedir su receta:
>> >--Buenas noches....
>> >--Buenaaass
>> >--¿Tiene usted Triteoterol?
>> >--¿Cómo dice?
>> >--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
>> >--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
>> >--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos
>> >lo
>> >ha recetado un súper doctor...
>> >
>> >La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y
>> >les pide ver la receta.
>> >Perplejo, el farmacéutico les dice:
>> >--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...
>> >TRY THE OTHER HOLE!
>> >(¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)

jeronimo

09/02/2006, 22:31

por la calle
¿Hombre manolo que tal estas? me he enterado que te has casado

NO Tú habrás oido que me he casado

el que se ha enterado soy yo

zeta

10/02/2006, 15:30

Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.

- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!

El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:

- No, querida, el sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.

Ben

10/02/2006, 17:55

Un señor tiene problemas de sobrepeso, pq el tio come que no veas. Total que se decide a buscar ayuda médica y se acuerda de una oficina naturista donde ha visto el siguiente cartel:

Le ayudamos a adelgazar:

Resultados 80 % garantizados: 40 euros por sesión

Resultados 120 % garantizados: 200 euros única sesión

- Buenas tardes, venía por lo de la ayuda al adelgazamiento

- Pues Vd. dirá que plan elige

- Hombre el del 120 % debe de ser fenomenal, pero me parece un poco caro. Voy a probar con el del 80 %

- De acuerdo, pues pase Vd. a la habitación de la derecha a que lo traten nuestros especialistas.

Pasa el tio a una habitación y ve un cartel que dice: "Desnúdese completamente" Así lo hace. A los 5 minutos se abre la puerta y aparece un peazo de mulatona impresionante con un cuerpo de violin y tremenda pechonalidad y coñocimiento (con perdon). La mulata lleva un cartel que en letras muy grandes dice "Cógeme y haz conmigo lo que quieras" El hombre se acerca timidamente y la mulata se escabulle, él acelera el paso y ella echa a correr, él corriendo como un galgo y ella mas todavia; total se pasa la hora de la sesión corriendo detras de ella "Que la pillo que la pillo que la pillo" y no la pilla.

Joer, piensa, esto funciona, yo casi ni me movia y observo que detras de la mulata saco energias de donde no las hay.

Sigue con las sesiones "Que la pillo :drunken: que la pillo :cyclopsani: que la pillooo :albino: " y a la tercera !!! zas, la pilla y xxxxxxx xxxx xxxxxx por detras xxxxxxx xxxxxxx, y entre los dos tipos de ejercicio, el correr y el otro, quema calorias a sacos.

En estas ya esta el hombre hecho un figurin, pero no deja de pensar en la mulata, en el 80 %. Un buen dia, se decide y dice, voy a perder los kilitos de mas pero me voy a pedir el plan del 120 %, peazo de bacanal me voy a correr.

"muy bien pase Vd. a la derecha que le van a atender nuestros especialistas"

Pasa el tio a una habitación y ve un cartel que dice: "Desnúdese completamente" Así lo hace. A los 5 minutos se abre la puerta y aparece un peazo de negraco apoyado en un bastón que resulta no ser un bastón con un cartel que dice en letras grandes "No hay limite de tiempo. Como te pille, hago contigo lo que quiera" "Que me pilla, que me pillaaa :pale: que me pillaaaaa :pale: "

Merche Sevilla

10/02/2006, 20:15

Apuestas

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "comprenda Vd.,es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón).
El Presidente del Banco inquirió cual era la cantidad que quería ingresar. Ella dijo que 165.000 $ y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejecita tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿cómo lo ha conseguido?"
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas".
"¿Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas?"
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, ¡le apuesto a usted 25.000 $ a que sus testículos son
cuadrados!.
"El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".
La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que hago apuestas, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
Por supuesto, respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 $ a que mis testículos no son cuadrados".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondió el Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus testículos en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus testículos no eran cuadrados y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 $ a que los testículos del Presidente eran cuadrados.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que los pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus testículos detenidamente y le preguntó tímidamente si los podía tocar, tenga Vd. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25.000 $ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejecita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a apreciar sus testículos. Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita: "¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 $ a que hoy a las 10:00, tendría los testículos del Presidente de Bancomer en mis manos".

Merche Sevilla

10/02/2006, 20:18

Cuando nos enamoramos

Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea, agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".
Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado".

Si te enamoras de una chica de fuera, al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Orense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Orense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.

zeta

11/02/2006, 21:43

Iba Patxi, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

-!Vamos a morir!"

-Patxi les grita:

-"!EEEEEEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"

Y los de arriba:
-"Ese tío esta loco… ¿como nos va a coger?"

Y uno de ellos dice:
-"Pues yo me tiro, prefiero morir estampado contra el suelo, que quemado"

Le hace una señal a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo.

De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:

-"!Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"

zeta

13/02/2006, 14:17

CASO DE EXAMEN DE TERMODINÁMICA EN FÍSICAS

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:

"¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico(absorbe calor)?
Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en
la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta
cuando se comprime) o alguna variante....

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

"Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen.
Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un
alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay
frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el
Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy
en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona
no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que
toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el
número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el
Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.

Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerá hasta que éste se congele. Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:

"El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado > número 2 no puede ser cierto.

Así que, la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

Nota del profesor: "Me ha encantado".

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula

almogavar

14/02/2006, 12:57

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 7.000. Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
-Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.
- Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.
- El hotel Los Lebreros me cobra 20.000,
- El Macarena 17.000,
- El Alfonso XIII 40.000,
........ aquí lo hacemos por 7.000 y SANITAS me cubre el
80%.

cormoran

14/02/2006, 20:56

En un avión van un cura un politico y dos personas normales y el avión se estropea, todo el personal de vuelo coje un paracaidas e informa al pasaje que quedan paracaidas para todos menos para uno que ellos decidan y se tiran.

El politico coge uno y dice como soy diputado electo no puedo fallar a mis electores por lo que yo tengo que coger un paracaidas.

El cura coje otro y dice como hay mucho pecado en el mundo hay que salvarlo yo debo de coger otyro.

POr lo que quedan los otros dos pasajeros y uno le dice al otro todo nervioso ¿que hacemos?.

El otro todo tranquilo le dice, no te procupes sobran paracaidas el politico y el cura fueron tanlistos que cojieron dos bolsas de cachuetes

Aunolose

15/02/2006, 21:37

Durante las cruzadas un noble caballero debe partir a la lucha, y decide ponerle a su joven, atractiva y exuberante mujer un cinturón de castidad, pero como tiene un poco de alma habla con cierto "anciano", hasta ahora amigo suyo, y le dice:
- Mariano, guarda tú esta llave durante mi viaje y si al cabo de 20 años no sabes nada de mi puedes liberar a mi mujer para que haga de su cuerpo lo que quiera.
Y se la da, tras esto emprende el viaje a Itaca... (uy ese era otro), emprende el viaje y al pasar el foso del castillo el anciano asomado por la ventana de la alcoba de la mujer le grita:
- ¡¡¡¡ Quiyooooooooo, que t'as equivocaooooo, que m'as dao la llave el roperooooooo !!!!.

Ferry_Maister

16/02/2006, 00:23

como le dice un chino a su piva que se baje del coche???
-Baja tu xixi del mixubixi (mitsubishi)

es malisimo pero bueno por contarlo que no kede.

NATHALIE

16/02/2006, 21:16

A un cura malagueño der Palo, socio der Málaga, lo destinan
a una parroquia de Sevilla. El cura mu ofendio le dice al Obispo
que él no se puede ir pa Sevilla porque le tiene tirria a los
sevillanos, pero el
Obispo lo convence y se va. El primer domingo to los
feligreses van a la iglesia pa conose al nuevo párroco, comienza la
misa y
cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
"Queridos hermanos, hoy voy a hablaro de Sansón y Dalila;
Sansón...., un hombre fuerte, un hombre enamorao duna muje, un hombre
que luchó por lo que creía,
un hombre capaz de renuncia a sus principio por una muje.....un hombre
de Güelin, ...DE MÁLAGA.... sí,
hermanos, Sansón era de MÁLAGA...
En cambio, Dalila, una muje fría..., carculadora..., una
muje que traicionó el amor de Sansón y le cortó los pelo
despojándolo de su arma
más valiosa.... DE LOS REMEDIOS... sí, hermanos, Dalila era de LOS
REMEDIOS, Sevillana..."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose qué le pasaba
al cura. Total, que al siguiente domingo llegan otra vez a la
parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote
dice:
"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán...el
primer hombre que Dios creó... un hombre der que todos debiéramos
sentirnos
orgullosos ... un tío grande.... del Tiro Pishon, DE MÁLAGA....;Eva,
esa
muje que le quitó la costilla a Adán..., una muje avariciosa,
teniéndolo todo, tuvo que ofrecerle la fruta prohibida a Adán... DE
TRIANA,
sevillana....
Los feligreses ya muy mosqueados van al Obispado y cuentan
lo que está pasando y el Obispo habla con el sacerdote y le dice que
deje de decir esas cosas de los sevillanos, que esta allí para dar a
conocer la palabra de Dios y que no se vuelva a repetir.
Total, que llega el siguiente domingo y comienza la homilía
y dice:
"Hermanos, hoy os voy a hablar de la Última Cena...Jesús
reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios..... un hombre

que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros...der
Perchel..., sí, hermanos, Jesús era de Málaga. Pues eso, Jesús estando
en la Última Cena dijo: "Esta noche, uno de vosotros va a
traicionarme".
Todos los discípulos quedaron sorprendidos y uno a uno comenzaron a
preguntarle:
Pedro: ¿Seré yo, Señor?
Pablo: ¿Tal vez yo, Señor?
Mateo: ¿Seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llego Judas
y éste le
preguntó: ¿SERÉ YO, MI ARMA?

NATHALIE

16/02/2006, 21:17

CATALAN EN BUSCA DE UN CREDITO
Bon día. Vengo a solicitar un crédito
Encantado de atenderle, don Jordi.
Veamos... ¿qué cantidad solicita?
1 Euro.
¿Cómo...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un
crédito por esa cantidad.
Puede Vd, retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco, collons!
¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.
Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su
crédito, faltaría más. Bien... ¿Qué plazo desea?
Un mes.
¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores
clientes, lo dejaremos en el 5%.
¿Le conviene?
Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje garantía ninguna.
Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES!
¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
inversiones y me voy a otro banco, cony!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor!
Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí.
Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y
POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

NATHALIE

16/02/2006, 21:18

En que se diferencia un camión llenos de cerdo y otro llenos de hombres......................................................................................................... EN LA MATRICULA :bounce: :bounce: :bounce:

zeta

17/02/2006, 16:56

Vosotros, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.

-¿Como que no? Pues claro que si ¿oyes?
- Ya, claro... bueno, vamos a ver:

- Tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.

- ¡Ah! ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, no es lo mismo, porque tú eres camarero.

- Bueno, ¿y eso que tiene que ver?
- ¡Coño!, porque que yo soy el párroco de …….(*)

(*) libre elección

zeta

19/02/2006, 15:45

ADIVINANZA

¿Quién soy?

-Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros. Normalmente permanezco inmóvil, esperando mi oportunidad para actuar.
-En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adicción de una utilización rápida y otros de una lenta:
-todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo:
-movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

-Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos.
-Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.

-Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

-¿Quién soy?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> EL CEPILLO DE DIENTES!!

zeta

21/02/2006, 11:31

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso……

La madre de mi novia, o futura suegra, es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia, pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto me dijo:

-Que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba, que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN:

"Menos mal que fui a buscar los condones al coche.......... que si los llego a tener encima... "

myriam

21/02/2006, 15:49

> >>Un gringo, un
>español y un panameño quedan naufragados en una isla
> >>desértica
> >>y después de una semana de no comer, se van a lo drástico.
> >>En la mañana del octavo día el gringo, que se siente muy
> >>macho,dice:
> >>
> >>"Pues yo me sacrifico primero para el desayuno". Saca una navaja
y
> >>se corta
> >>una tira de carne de una nalga y dice: "Comeremos filete para el
> >>desayuno" y
> >>entonces todos comen.
> >>
> >>Para la hora del almuerzo el español, siguiendo el ejemplo del
> >>gringo, toma
> >>la navaja, mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar
> >>diciendo:
> >>"Ahora comeremos chamorro!". Y entonces todos comen.
> >>
> >>A la hora de la cena el panameño se baja la bragueta, se saca
> >>aquello" y el
> >>gringo, feliz,
>dice: "All Right! Hot dogs!!!!" dice el
> >>panameño: "NI LO
> >>SUEÑES, MARICÓN" "¡¡Un vasito de leche y a dormir!!"

zeta

23/02/2006, 10:26

Está una liebre corriendo por el bosque y ve como el oso está liando un porro para fumárselo y la liebre le dice:

-Pero que hace un oso tan grande y sano como tú fumándose un porro, tíralo y vamos a correr por el bosque que es muy sano.

El oso se lo piensa, rompe el porro y se va con la liebre.

De repente se juntan con una jirafa que se está preparando unas rayas de coca y el conejito le dice:

-Pero que hace una jirafa tan alta y guapa como tú metiéndose unas rayas, vamos a correr por el bosque que es muy sano.

La jirafa le hace caso, tira la coca y se va con la liebre y el oso a correr por el bosque.

De repente se juntan con un león preparándose un chute de heroína, va la liebre y le dice:

-Que hace un león tan guapo, siendo el rey de la selva metiéndose un chute, deja eso y vamos a correr por el bosque que es muy sano......., de repente se levanta el león y le suelta un puñetazo que la deja K.O., el oso y la jirafa se miran y le replican al león su actitud indicándole que lo que hacía la liebre era mirar por ellos y por su salud.

El león se vuelve, mira a la liebre en el suelo y dice:

-Liebre de mierda, cada vez que se mete un tripi hace correr a toda la selva con ella.

astaroth23

23/02/2006, 17:53

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

astaroth23

23/02/2006, 17:54

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

DaNi_NeNg

23/02/2006, 18:31

jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Ferry_Maister

23/02/2006, 18:36

le dice un niño a su madre:
- mama, mama que papa se quiere tirar por la ventana.
a lo que le contesta la madre:
- dile al imbecil de tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos no dos alas

DaNi_NeNg

23/02/2006, 20:27

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

zeta

25/02/2006, 12:22

Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y
penurias ve que del agua sale un submarinista.

Al fijarse bien, ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.

Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor.

El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:

-Ahora viene lo mejor...

Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:

-No jodas que me traes ahí el Marca!!!

de gelves

26/02/2006, 18:37

Un francés, un inglés, un marroquí y un español se encuentran durante un viaje en un tren. El francés siente hambre, y decide sacar su maleta, al abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos,colores, olores y sabores, coge una pequeña parte de uno y se la come saboreándola lentamente, a continuación cierra la maleta y la tira por la ventana.

El resto de los pasajeros le miran y le preguntan, ¿pq la tiras? A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran los quesos, hay tanto queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada."

A continuación el inglés decide abrir su maleta, y se encuentra repleta de diferentes tipos de té, así como pastas de todos los sabores y formas. Se toma su té con 2 o 3 pastas, cierra la maleta y la tira por la ventana comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y sobre todo las pastas, tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas más, así que podemos tirarlas sin preocuparnos.

El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y aparece una piedra enorme que ocupaba toda la maleta, se prepara un buen porrito, se lo fuma tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto con la maleta comentando: "En mi país nos sobra, incluso se lo regalamos a la gente, y no nos preocupamos."

Todo esto le abre el apetito al español que decide coger su maleta, repletita de jamón, chorizo, panceta, lomo etc... se prepara un bocadillo enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante la atenta mirada de los otros tres viajeros. Terminado el bocadillo cierra la maleta con cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente.

Los otros viajeros se miran entre si, y ya le preguntan: "¿En tu pais no sobra de nada o qué? Y el español responde: ¡¡"ah sí!!" Y coge al moro y lo tira por la ventana

estela

27/02/2006, 16:14

LA PROFESORA Y EL ALUMNO

Luisito ¿cual es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir para el tercero tambien!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para dirección.
Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el primer grado.Estando de acuerdo ambos,hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test,y el niño acepta.
A ver Luisito ¿cuánto es 3 por 3?
9
Y ¿cuanto es 6 veces 6?
36
El director continúa con la bateria de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error.Por lo que le dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercer grado.
¿Puedo hacerle yo unas preguntas tambien?
El director y Luisito asiente.
¿Que tiene la vaca 4 y yo solo 2?
-Las piernas-responde sin dudar-
¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los mios?
El director se ajusta las gafas y se prepara para interrumpir.....
-Los bolsillos-responde el niño-
¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.....
-La letra E -responde el alumno
¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encarolado?
-En Africa, responde luisito sin dudar.
¿Que es blando,y en las manos de una mujer se torna duro?
-El esmalte de unas, profe
¿Que tienen las mujeres enmedio de las piernas?
_Las rodillas, responde luisito al instante.
¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama
¿Que palabra comienza con la letra C y termina con la O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio......
-El cielo, profesora
¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo di a varia personas?
-Un CD
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
Póngame a Luisito en 4ºgrado ¡ Yo me habría equivocado en todas!

PD: RECONOCERLO, NO HUBIESEMOS PASADO NINGUNO A 4º JEJEJEJEEJE

Merche Sevilla

28/02/2006, 22:23

Mantenerse saludable

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener
”Cassei Inmunitas", que nadie sabe qué coño es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, llegarás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes.

Mejor ampliar el baño y meter el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún atasco.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora
(Dato por experiencia: a los 15 minutos vuélvete, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina:
hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos,
¡y no te digo si tienes perro o mascota... hijos!.
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y barres con una escoba metida en el culo y de paso miras la TV y te informas de las noticias.

¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

Si te quedan 5 minutos, reenvíale esto a algún amigo mientras disfrutas de la manzana y del plátano.
Y ahora te dejo porque entre el yogur Actimel, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito ir al baño urgente.

Ah, ya que voy aprovecho y me cepillo los dientes....

AMAZARA

02/03/2006, 05:14

la aventura de mi hermano en un camping de "kenia" , no es un chiste pero tiene su gracia, :geek:

http://video.google.com/videoplay?docid=5365445238916832747&q=elefantes

zeta

04/03/2006, 23:59

Una mujer en el 50 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado leyendo el periódico y le dice:

-Cariño, ¿te acuerdas cuando nos casamos, tal día como hoy, hace 50 años? Me dijiste:

-Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca".

-¿No tienes nada que decirme ahora?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

-Misión cumplida.

zeta

07/03/2006, 09:48

LOS PRIMEROS DIAS DEL CARNET DE CONDUCIR

- 5 de Enero.
Aprobé el examen de conducir. Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
-"por ahí es sentido prohibido!"
-"Vamos a salir en sentido contrario!"
-"Cuidado con la viejecita !Frena! Frena!" y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

- 8 de Enero.
La autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, otro tenía lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero me pareció un tanto exagerada.

- 15 de Enero.
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

- 21 de Enero.
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

- 22 de Enero.
Mis vecinos son encantadores. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo. . .

- 31 de Enero.
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

- 10 de Febrero.
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

- 19 de Febrero.
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Efectivamente, no es una sensación mía; la ciudad está muy mal iluminada.

- 26 de Febrero.
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro, a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

- 3 de Marzo.
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse:
-¡Que Dios me perdone! ¡Que Dios me perdone!

zeta

08/03/2006, 16:27

Un fulano con dimensiones descomunales va a ver al urólogo:
-Doctor, necesito que me haga una reducción pues no hay mujer que me aguante, enseñándole su aparato de 50 cm.
El galeno asombrado, lo medita un rato y le comenta:
-Su caso esta difícil, pero creo que hay alguien que podría ayudarlo. En su recetario escribe una dirección en un pueblo alejado y el nombre de una bruja.
El fulano va a visitar a la bruja y le explica su problema, se toma un tiempo, le dice que espere unos minutos y regresa con una poción en un frasquito y le dice:
-En el monte vas a encontrar una ranita, le pondrás tres gotas de esta poción en la cabeza y después de media hora, le pedirás que se case contigo, harás esto hasta que tengas el tamaño que deseas.
El hombre se va al monte, y después de un rato encuentra a la ranita, deposita las tres gotas y espera el tiempo que le indico la bruja y le pregunta:
-Ranita, ¿te quieres casar conmigo?
La ranita se vuelve a verlo y responde.
-No.
Asombrado el fulano observa que se le reducen 10 cms de su aparato y le vuelve a preguntar:
-Ranita, ¿te quieres casar conmigo?
-La ranita responde -No.
Con emoción el fulano observa que se le reducen otros 10 cms y piensa
-"¡Una vez mas y ya!", y le pregunta:
-Ranita, ¿te quieres casar conmigo?.
Harta ya, la ranita de ese tipo tan insolente le responde:
-¡No, no y no.

zeta

10/03/2006, 16:27

TRANSMISIÓN DE INSTRUCCIONES EN LA CADENA DE MANDO

DE: DIRECTOR GENERAL
A : GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Hailey.

DE GERENTE:
A: DIRECTOR DE RECURSOS
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DE: DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS
A: JEFE DE PERSONAL
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DE: JEFE DE PERSONAL
A: JEFE DE TURNO
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Haley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

DE: JEFE DE TURNO
A: JEFE DE BRIGADA
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL TABLÓN:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual se dará libre a todo el mundo sin excepción de nadie, para la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde con el grupo haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá y se va a formar una tremenda bacanal en el patio de la fabrica.

zeta

13/03/2006, 15:47

Se esta muriendo el padre y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para comunicarles el reparto de bienes:

- A ti, Manuel, te dejo los 20 edificios de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 bloques de Princesa.

En eso que uno de los amigos, sorprendido, le dice a un hijo:

- No sabia que tu padre era tan rico.

- ¿Rico? -le pregunta el hijo- ¡No es rico, es repartidor de butano!

Aunolose

13/03/2006, 16:35

Se esta muriendo un padre y pregunta...
-¿Maria, amor mio, estas ahí?
- Si amor mio, aqui estoy.
-Paco, querido hijo, ¿estas tu también?.
- Claro, padre, aqui estoy.
- Juana, mi niña, ¿tu también estas?.
- Si papa, estoy a tu lado.
-Entonces..., ¿Porque esta encendida la luz de la cocina?...

almogavar

13/03/2006, 19:31

Una atractiva mujer se dirige hacia la barra de un bar rural y le
hace unos gestos al camarero, que se acerca a ella inmediatamente.
Le hace señas para que acerque más su cara. Cuando está cerca,
gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba.
"¿Eres el dueño del bar?" le dice mientras le acaricia la cara con las dos manos.
"Realmente, no."
"¿Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con él", le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.
"Me temo que no voy a poder," dice respirando excitado,
"¿La puedo ayudar en algo?"
"Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje," dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe suavemente.
"Dile al dueño que no hay papel higiénico en el baño
de las señoras."

zeta

16/03/2006, 08:49

VOCABULARIO LABORAL ISO 9001

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!

Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!

Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES

Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA
HA CHUPADO?

Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.

realojada2

16/03/2006, 13:00

Zeta, esa lista debe estar en un sitio bien visible, en todo puesto de trabajo, aunque yo particularmente, me identifico más con la segunda opción de respuesta.
Sera que soy muy española.

vampirella

16/03/2006, 13:15

no se de donde sacais estas cosas pero son casi como un espejo. realojada bonita no te muevas tanto que me estas mareando :drunken:

zeta

18/03/2006, 15:04

En un apartamento de un primer piso, frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba entretenida en plena función con su amante.

La mujer, asustada, le dice al entretenedor que salte rápidamente por la ventana.
Como eran cerca de la siete de la mañana, y dado que el amante, ante la urgencia, no pudo vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás del grupo deportivo, uno lo mira y con sorna, mientras corre a su lado, le pregunta:

-Que…… ¿Sin zapatillas? ¿eh?
-Si, es para una mejor ventilación de los pies.
-Vaya…… también ¿Sin camiseta?
-Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
-ya……. ¿Y los pantalones y calzoncillos?
-Si, es para mayor agilidad.
-¡Ah! ahora lo entiendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve...

zeta

20/03/2006, 22:32

DIAGNOSTICO INFORMÁTICO.

"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".

"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 3 €.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito los 3 € en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*** Ud. tiene hombro de tenista
*** Frote su brazo con agua caliente y sal
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud
*** En dos semanas va a estar mucho mejor

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, se fue a su casa, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, volvió junto a la máquina y lo introdujo, junto con los 3€

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura
*** Cómprese un purificador
*** Su perro tiene parásitos
*** Dele vitaminas
*** Su hija es una drogadicta
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación
*** Su esposa esta embarazada
*** Y no es suyo, consiga un abogado
*** Y si no deja de hacerse pajas...
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

zeta

22/03/2006, 13:00

PROPUESTA PARA RELACIONES LABORALES

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto.

Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.

Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien en la tarde, siempre a partir de las 19,00 h.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.

Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.

Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. absténganse de formularlas, porque forman parte del proceso formativo sobre la experiencia de un empleo positivo.

Jale

22/03/2006, 15:33

EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO (y hermoso) DEL MUNDO

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:

-¿Te quieres casar conmigo? y ella le respondió:-...NO!!!.

Y el príncipe vivió feliz muchos pero muchos años

yendo a pescar, a cazar y a jugar todos los días

con sus amigos y tomaba muuuuucha cerveza,

se emborrachaba cuantas veces quería,

tenia sexo con mujeres de la noche y

se tiraba pedos cuando tenia ganas

y se rascaba bien los huevos.

FIN

zeta

25/03/2006, 12:54

El Fotógrafo

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar:
-¿Qué debemos de hacer, doctor? preguntaron ambos,
-Algunas parejas,- dice el galeno- recurren a la inseminación artificial, pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto.
- ¿Qué es un padre sustituto? preguntó la señora.
El médico les explica:
-Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá.
En efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado de una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
- Buenos días,- se presenta- vengo por lo del niño.
- Sí,- dice ella con timidez- pase Usted.
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- ¿Gusta tomar algo antes?
- No gracias,- responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien,- dice la dueña de la casa- ¿Le parece sí vamos a la habitación?
- Puede ser ahí,- contesta el fotógrafo- pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora
- Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende.
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum, y le dice
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello
- Ahora vea estos mellizos,- seguía presumiendo el fotógrafo- en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y paf paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada.
- Con este niño batallé un poco más,- sigue el fotógrafo- porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije:
-Mire, póngase así y déjeme a mi hacer todo.
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico (y del sillón).
- Pues bien señora a que hora quiere que empecemos- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
- A la hora que Usted diga- responde temblorosa.
- Muy bien,- dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
- Permítame nada más ir al coche a traer mi trípode.
- ¿Trípode? ¿y para qué un trípode? - pregunta espantada la señora.
- Sí,- contesta el fotógrafo- es que sabe usted, mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener .... ¿Señora? .. ¿Señora?... caray ¿qué le pasaría? ¡se desmayó de pronto!

tetejose

25/03/2006, 22:53

juas juas jojojojo

myriam

27/03/2006, 14:49

Era un hombre tan diabético tan diabético tan diabético, que las almorranas las tenía garrapiñadas.

zeta

28/03/2006, 06:47

WHITHE CHURCH, NO ES WC

En cierta ocasión, una familia pasaba sus vacaciones en Escocia. En uno de sus paseos, observaron una casita de campo que les pareció adecuada para pasar sus próximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario y resulto ser el pastor de la Iglesia Anglicana.
El propietario se la mostró, y tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, la cual quedo en alquilarla para el verano siguiente.
Ya de regreso a España, la esposa recordó que no había visto el W.C., por lo que decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio haciéndolo en los siguientes términos:

Estimado Pastor:
- Soy miembro de la familia que hace unos días visito su finca con el deseo de arrendarla en nuestras próximas vacaciones, y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle que nos indique donde esta el W.C.
El Pastor, al recibir la carta, confundió las abreviaturas, creyendo que le preguntaban por la Capilla Anglicana - White Church – llamada corrientemente W.C. y les contesto de esta manera:

-"Tengo el honor de informarles que el lugar al que ustedes se refieren se encuentra a doce kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para las personas que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen ahí todo el día. Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan en el momento preciso.
Hay un lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo y se dispone de una magnifica instalación de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir coger sitio, pues quien llega tarde ha de soportar todo el acto de pie.
Los hay quienes se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel, y a las personas que no les alcanza, pueden usar el del compañero de asiento. Al salir, hay que devolver dicho papel para seguir utilizándolo durante todo el año.
Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Allí hay fotógrafos especializados que toman fotografías de distintas poses, las cuales son publicadas en los distintos diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar”.

myriam

29/03/2006, 10:03

Zeta, eres una máquina contando chistes. a ver cuando vas a una kedad y nos reimos un buen rato, por ciento De tus 96 mensajes ¿Cuántos son mensajes en realidad?

zeta

29/03/2006, 15:14

Siento desilusionarte pero soy un mal contador de chistes.

Mis mensajes se pueden consultar y contabilizar en el buscador. Soy, en el tema concreto de "mensajes", más lector que participante. Lo comprobarás rápidamente.

Participo en un hilo abierto, acertadamente por ti, como habrás comprobado de forma asidua.

Es tan simple para mi, como el famoso "copiar y pegar" de un fondo propio de chistes, narraciones,etc. que he ido y continuo recopilando desde hace tiempo y de diferentes procedencias.

Ultimamente, los chistes o narraciones escritas, han bajado notablemente y son sustituídos por audios, videos, power point, etc., que también recopilo; no obstante, sigo persiguiendo el relato escrito y en ello, me ayudan un número importante de amigos/as, que comparten esta inocente e inútil afición.
Intento controlar y no repetir ninguno remitido por mi, ni de ningún otro participante, asi como evitar repetir igualmente, el envió del mismo chiste o narración, a otro foro campista.

En la medida que el nivel de lecturas diarias de este hilo, no baje de forma notable, debo interpretar que puede interesar a un grupo numeroso de foreros y por ello participo encantado.
Pero mi fondo de chistes y narraciones es limitado y algún día se me acabará la "munición"

Mientras eso no suceda y me sigais dejando poner cositas por aquí, pues seguiré y espero que en alguna kedada, algunos de estos chistes y narraciones, sean contados por aquellos que poseen una gracia especial para ello, en los encuentros al anochecer entre nuestros diferentes medios de acampada.

papi2

29/03/2006, 18:12

Joer zeta, este chiste no tiene gracia pero es bonito....

Ni te imaginas lo que yo te agradezco estos "chispazos". A veces, mescojono en mi despacho, y mesesaltan las lágrimas por no explotar de risa.

No jodas, no te canses.

Dice... ¿cuales tu nombre de pila?

... ENERYAISER

zeta

31/03/2006, 08:46

Un hombre esta llevando su padre a un asilo pese a sus suplicas para que no lo deje allí.
- ¡No me dejes aquí hijo!
- Pero padre – le contesta el hijo- no puedo cuidarte y trabajar al mismo tiempo. Vine la semana pasada y es un sitio magnifico, te cuidaran bien.
Al día siguiente cuando llama a su padre para ver como está, el padre está eufórico.
- ¡Tenias razón! ¡Este sitio es cojonudo!, ¡gracias por traerme!.
- Eso esta bien papá, ¿y por qué esta tan bien el sitio?
- Ayer estaba en mi cuarto y de repente, tuve una erección y... y.... ¡Vino una enfermera y me hizo una mamada! ¡No me habían hecho una desde hace 30 o 40 años!
Al cabo de un par de días, el padre llama a su hijo desesperado.
- ¡Tienes que sacarme de aquí!, ¡Esto es un infierno!, ¡No puedo aguantar más!
- ¿Qué pasa? Si antes de ayer estabas encantado con el sitio...
- Ayer me caí por el pasillo, y cuando estaba a cuatro patas, reincorporándome, ¡vino un enfermero y me dio por el culo!. ¡No puedo vivir aquí!, ¡duraré tres días!.
. Bueno papa, veré que puedo hacer, pero me costará encontrar un sitio nuevo. De momento tienes que pensar en las cosas buenas que tiene ese asilo.
- Pero hijo, ¡no lo entiendes!, ¡Tengo una erección al año pero me caigo al suelo dos o tres veces al día!

myriam

31/03/2006, 13:34

Hola Zeta:

No había leído tu respuesta hasta hoy, y tengo un par de cositas que decirte al respecto.

1.- Ni se te ocurra dejar de escribir chistes que me parto de risa cuando los leo, y si dejaras de ponerlos, te echaríamos de menos, y

2.- De todas maneras, tienes que animarte a venir a una kedada, yo conozco a uno que te puede contar un montón de chistes y te reirás........ bueno, no te lo imaginas. ¿a que sí foreros?

P.D. Bueno yo abrí el hilo, pero tu ¿has visto cuanta gente lo hace posible?

zeta

01/04/2006, 10:08

El Sr. Morales, fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Morales, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema:
Cuando enviamos las muestras de su esposa al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. apellidada, también Morales; de tal manera, que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su esposa.
¡Estamos desolados!...
-¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche:
-Una Sra. Morales, dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Morales dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-ABANDONE A SU MUJER EN MEDIO DE LA CIUDAD... Y SI ELLA CONSIGUE LLEGAR A CASA... POR DIOS... ¡¡ NO SE LA FOLLE!! …ESPERE INSTRUCCIONES.

zeta

03/04/2006, 09:51

PROBLEMAS EN EL EQUIPO FERRARI

El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.

El anuncio, es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de ..(*)

La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de ….(*) eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta del equipo apropiado para ejecutar tal acción, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.

Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari.
Casi todas las carreras, se pierden o se ganan, en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.

Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas:

Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos; sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.

(*) libre elección…..por si acaso.

zeta

05/04/2006, 09:59

En la terraza de un bar de pueblo, están sentados el Alcalde y el Campanero entablando una ardua discusión:

Alc- Que te digo, que el que se ha tirado mas mujeres en este pueblo soy yo....,que p’eso soy el Alcalde.
Cam- Eso habría que verlo.

Alc- Mira...vamos ha hacer una cosa, cuando pase una mujer por delante de la terraza, el que se la haya tirado que de un par de golpes en la mesa con el nudillo... así. TOC, TOC
Cam- De acuerdo.....

La primera fémina que acierta a pasar es la panadera del lugar...
Alc- TOC, TOC
Cam- TOC, TOC

Después le toca el turno a la farmacéutica...

Alc- TOC, TOC
Cam- TOC, TOC

Tras un tiempo de haber pasado mujeres, y ambos haber replicado con sendos toques de nudillo sobre la mesa, pasa la hija del Alcalde....

Alc- (Se abstiene)
Cam- TOC, TOC
Alc- LA MAAAAAADRE QUE LA PARIOOOO !!!!
Cam- TOC, TOC

papi2

07/04/2006, 09:28

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping.

Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches, se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

--- Watson, mira el cielo y dime que ves ??

--- Watson contestó: Veo millones y millones de
estrellas....

--- Y eso, ¿qué te indica? volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

--- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

--- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

--- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

--- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

---Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día..

--- Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

--- Elemental, querido Watson, cada día eres más gilipollas y mas tontolculo.

Nos han robado la tienda de campaña

zeta

08/04/2006, 07:04

El último deseo de Cenicienta

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida sin su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
-Me gustaría ser inmensamente rica.
De repente la mecedora sobre la que estaba sentada se convierte en oro macizo, ella quedó impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
-¡Gracias Madrina!'
El Hada Madrina dice:
-No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
-Me gustaría ser joven y bella de nuevo.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor,....
El Hada Madrina dice entonces:
-Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-Felicidades, Cenicienta, disfruta de tu nueva vida.
Y parte rápida como una centella.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob, avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmuró al oído:
-
-
-
-
-
-
-
-¿A que te arrepientes ahora de haberme hecho castrar, hija de la gran puta?

petenero

09/04/2006, 00:19

UNO CORTO:

er papa y er niño probes:

er papa: NIÑO SI TE PORTAS BIEN ESTAS NAVIDADES COMPRO UN JAMON.

er niño: ¡ESO PAPA! yo me monto alante.

Aunolose

10/04/2006, 00:47

Un español medio va por la playa cuando de repente tropieza con lo que reulta ser una lampara magica con genio dentro.
y le dice el genio:
-Te concedo tres deseos....
-Vale, Vale, ya se como va todo esto, a mi me basta con uno:
"Quiero no volver a ponerme enfermo en la vida"
.
..
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.y el genio lo convirtio en autonomo.

zeta

11/04/2006, 22:21

Un tipo vuelve a casa después de haber estado con su amante y mientras se está desvistiendo descubre un tremendo arañazo en el pecho.

Preocupado por la herida delatora se acerca al gato y le propina una patada tan fuerte que vuela por los aires.

Entonces aparece su mujer alarmada por el maullido lastimero:

- Pero, cariño ¿que haces?

- Nada, este condenado gato me ha atacado y me ha arañado en el pecho.

- Mira, mejor lo matas: fíjate que tremendo chupetón me ha dejado a mi en el cuello.

zeta

23/04/2006, 07:40

SINCERIDAD FEMENINA

Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña
con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída, más su hacha se salió de su mano y fue a parar dentro del río.

La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:
- ¿Porqué estas llorando querida mujer?
La mujer le responde que su hacha se había caído al río.
Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:
-¿Este es tu hacha?
La noble mujer le responde,
- ¡No Señor, no es esa!
Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:
- ¿Este es tu hacha mujer?
- ¡No Señor, no es esa!
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:
- ¿Este es tu hacha?
- Sí Señor, responde ella.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Al cabo de un tiempo.......

La mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río.
La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
- Mujer, otra vez tú ¿por que estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente
Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt,
y le pregunta a la mujer:
- ¿Es éste tu marido?
- Si, Si, asiente la mujer.
Entonces Dios se enfurece:
- ¡¡¡Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:
- Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el Señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia... es por eso que yo dije sí para el primero de ellos. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó

Hay dos versiones sobre el final de la historia; una sostiene que se llevo pa casa al Brad Pitt. La otra, es que recuperó a su amantísimo esposo y además, como premio, le dió al Brad pa lo que fuere menester

Moraleja:
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Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree...

almogavar

23/04/2006, 10:25

Paseaba Jaimito con dos amiguitos suyos cuando vieron aparcados dos magnificos coches deportivos: un Ferrari rojo y un Lamborghini negro.
Uno de los amigos dice: - Me gustaría tener el cuerpo cubierto de oro para arrancarmelo y comprar el coche rojo.
El otro amigo dice: - Pues a mí me gustaría tener el cuerpo cubierto de platino para arrancarmelo y comprar el coche negro.
Entonces Jaimito dice: - Pues a mi me gustaría tener el cuerpo cubierto de pelo.
Sus amiguitos se quedan perplejos y le preguntan la razón de su deseo.
- Es muy sencillo, - responde Jaimito - Mi vecina tiene un pequeño triangulito y los dos coches son suyos.

zeta

26/04/2006, 10:56

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años, pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

-Papá, ¿qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:

-Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
-Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:

-Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
-¿Y éstos para quien son?

El padre responde:
-Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.

El niño continúa mirando y coge una caja de 12:
-Papá, ¿para quienes son éstos?

El padre le mira y exhalando un profundo suspiro, le responde:

-Esos son para los casados: uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

cormoran

26/04/2006, 13:23

Una madre con su hijo va hacia la estación y coge un taxi, com tiene prisa para no perder el tren le dice al taxista que vaya de la forma mas rapida y el taxista los mete por el barrio chino.

El niño le pregunta a la madre ¿esas señoras que estan en la esquina que hacen?
la madre tomar el sol.

El taxista: señora digale al crio la verdad cobran por hechar un polvo chaval.

La madre: si y cuando tienen hijos los meten a taxistas.

Aunolose

28/04/2006, 20:02

Aqui van unos cuantos que encontre por ahí.

El y Ella:
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
**********************************
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
***********************************
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
***********************************
El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo:
"No es cierto, no lo hago"
***********************************
El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver la televisión.

zeta

03/05/2006, 10:12

SPAGUETTI

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada, y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia...
A lo que esta le pregunta:
- ¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?.
El abogado responde:
- Tan solo envíame una postal y escribe por detrás "Spaghetti", y no te preocupes, yo me encargare de todos los gastos.

Pasan unos ocho meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete muy exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia, la verdad, no entiendo lo que significa.
El abogado, bastante nervioso, contesta:
- Espera a que llegue a casa y te lo explico...
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el médico jefe se queda a consolar a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que ha precipitado tal ataque cardiaco...
Entonces la esposa recoge la postal y le dice:
- No se doctor, el solo leyó esto:

- "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas".

papi2

03/05/2006, 13:56

>Carta de una hija a su padre:
>
>Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
>cama.
>Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
>"Queridos papá y mamá,
>Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He
>encontrado el amor verdadero y es fantástico.
>Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es
>solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
>felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es
>uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la
>vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
>Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
>Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA,
>para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te
>preocupes por el dinero:el Yoni lo ha arreglado para que participe en las
>películas que sus amigos Brayan yMaikel ruedan
>en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50
>más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si
>participa un caballo.
>No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma.....
>Algún día os visitaré para que podáis conocer a
>vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
>
>P.D.:Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo
>quería mostrarte que hay cosas peores en la vida
>que mis notas, que te adjunto a la presente!
>
>Respuesta del padre ...
>Le he dado a leer la nota a tu madre ...
>Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
>hospital. Los médicos temen por su vida ...
>Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
>haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra
>hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura
>todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como
>despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que
>tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta,
>porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en
>el banco,(El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de
>tu madre) ... Por cierto, no intentes llamarnos
>para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono
>móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que
>tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas,
>las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae
>tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias
>de ropa.....)
>Ah!!Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te
>vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que
>no puedas conseguir ni
>trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la
>mili, y no sé muy bien a qué se dedica,
>pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no
>tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
>En fin espero que en tu nueva
>vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
>
>P.D.:Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
>está perfectamente y riéndose a carcajadas.
>Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
>próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver
>la tele, por la bromita....

zeta

08/05/2006, 07:02

¿QUÉ TIPO DE SALARIO TIENES?

1.- SALARIO CEBOLLA: lo ves lo agarras....... y te pones a llorar.

2.- SALARIO CANALLA: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir... pero no puedes vivir sin él.

3.- SALARIO HUMOR NEGRO: te ríes para no llorar.

4.- SALARIO PRESERVATIVO: te corta la inspiración y te quita las ganas.

5.- SALARIO IMPOTENTE: cuando más lo necesitas te abandona.

6.- SALARIO DIETETICO: con él comes cada vez menos.

7.- SALARIO DEL ATEO: ya dudas de su existencia.

8.- SALARIO MENSTRUACIÓN: viene una vez al mes y dura tres días.

9.- SALARIO TORMENTA: no sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

10.- SALARIO TELEFONO CELULAR: cada vez vienen más chiquitos.

11.- SALARIO WALT DISNEY: hace 30 años que está congelado.

CLASIFICA EL TUYO, SI HAS TENIDO LA OPORTUNIDAD DE TENERLO.

realojada2

08/05/2006, 13:59

Estoy preocupá, me cuesta encasillarlo, se me adaptan varios.
¡Uy!, que pena más grande, va a ser el de la cebolla, porque me dan ganas de llorar.

zeta

10/05/2006, 21:30

Juan trabajaba en una fábrica de conservas de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible obsesión.

Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió superarlo por si mismo.

Después de semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.

-Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
-Si, Juan, ¿no lo habrás hecho?
-Sí, cariño, no pude frenarme
¡Dios mío Juan! ¿cómo estás? ¿qué te ha pasado?"
-Me han despedido.
-No, me refiero a ¿qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
-Ah, a ella también la han despedido.

zeta

15/05/2006, 07:08

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Si hijo, dime:
-¿Cuales son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana, he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Claro, hijo; la misericordia de Dios es infinita, pero ni Dios ni yo vamos a creer que estas ARREPENTIDO

desastre manifiesto

17/05/2006, 19:17

¡Capitán, capitán. El barco se hunde!
_ ¿Y que dicen los de maquinas?
_ Glu, glu, glu, glu, glu.

Aunolose

17/05/2006, 22:19

No sé si se mete con uno o con otro, pero como a mi me da igual:

¿ES USTED DEL PSOE O DEL PP?
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.

Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo ayudarle!
"Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"Amigo...,¿es usted del PP?"
"Si señor, para servirle, pero..., ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El hombre del PP se queda callado, y al momento le pregunta al del globo:
" ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"
"Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía."

zeta

20/05/2006, 11:10

Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:

- Aaaaaaaapa, hoy en er cole man preguntao la leción y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?

- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice el padre.

Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:

- Aaapa, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá, y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?

- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.

Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:

- Aaaapa, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los niños la
tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapa, eso por qué é, ¿porque soy inteligente o porque soy gitano?

Y el padre le contesta:

- ¡Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y etá en tersero de PRIMARIA!!!

Aunolose

22/05/2006, 16:43

- Hombre Juanito como est... ¿pero donde vas con tanto pan?
- Mi padre, que m'a dicho "Vete a la panaderia y le dices al panadero que te de dos barras y si tiene huevos dos docenas" y aqui voy,.... con 24 barras....

Aunolose

22/05/2006, 17:21

Toc, Toc,
-¿Quien?
-"Yon" (Jhon)
-¡Ah! eres Tun

(es que le hace mucha gracia a mi hija mayor)

Aunolose

22/05/2006, 17:23

Toc , Toc
-Quien es
-Yon Travolta (Jhon Travolta)
-¿Travolta eres Tun?

(P'a los no valencianos parlantes...., "travolta" es "tra vez")

Aunolose

23/05/2006, 17:53

Dos hombres hablando ...
- Tenemos que ir el jueves, ¿Que día es hoy?
- ......
- Se lo pregunto a mi mujer: ¡¡¡¿¿¿MARIAAAAAA QUEEESHOOOYYY???!!!
- (Maria desde la cocina): ¡¡¡¡IMBECIL!!!!
- NOOOO DE DIA DIGO
- ¡¡¡¡ DE DIA Y DE NOCHE ERES UN IMBECIL !!!!

parrillatango

24/05/2006, 02:32

Un niño llega de la escuela,y le pregunta al padre PAPA PAPA ,donde esta la cordillera de los ANDES,Y el contesta nose nene preguntale a tu madre que guarda todo.

Aunolose

26/05/2006, 17:33

CURSO BASICO DE ADMINISTRACION (TRAS AÑOS DE EXPERIENCIA)
LECCIÓN 1

Un cuervo estaba sentado en lo alto de un árbol, sin hacer nada en todo el día
Un conejito vio al cuervo y le preguntó: “¿Podría yo tambien sentarme, sin hacer nada, todo el día?”
El cuervo respondió: “Claro. ¿Por qué no?
El conejito se tumbó a la sombra del árbol y se puso a descansar
De repente apareció un Zorro… Saltó sobre el conejo y se lo comió.

Moraleja…
Para poder estar sentado sin hacer nada…
debes estar sentado muy, muy alto

LECCIÓN 2
Un pavo estaba hablando con un buey...
Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de aquel árbol“, dijo el pavo, “pero no tengo la energía suficiente.”
“¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. “Son muy ricos en nutrientes."
El pavo le hizo caso y comprobó que realmente le aportaba la suficiente energía para alcanzar la primera rama del árbol.
Al día siguiete, después de una nueva ración, alcanzó la siguiente rama.
Pasado un tiempo, el pavo logró subir hasta lo más alto.
Rápidamente fue localizado por un cazador. El cazador disparó al pavo y éste cayó del árbol

Moraleja…
Comer mierda te puede llevar a lo más alto…
pero no te garantiza quedarte allí

LECCIÓN 3
Un pajarillo volaba hacia el sur durante el invierno
Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo
Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó… y se cagó encima del pajarillo.
“Arropado” por la boñiga de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mierda le estaba haciendo revivir
Sintiéndose calentito y feliz, pronto se puso a cantar
Un gato que por allí pasaba, le oyó y se acercó a investigar... siguiendo la música, el gato descubrió al pajarillo debajo de la boñiga, lo sacó de allí y… ¡ se lo comió !

Moralejas…
1-No siempre el que “te caga encima” es tu enemigo
2-No siempre el que te “saca de la mierda” es tu amigo
y, sobre todo…
3-Aunque estés “de mierda hasta las orejas”, mantén la boca cerrada

jcmc

26/05/2006, 19:39

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS.PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!!!!

Americanos: Bien, recibido, GRACIAS..

parrillatango

27/05/2006, 02:51

Es que estos radio aficionados somos asi,
pero creo que es veridico....O no.

jcmc

27/05/2006, 13:32

Pues no lo se me lo pasaron tal cual y me parecio muy gracioso sea veridico o no

zeta

29/05/2006, 20:34

Un padre gitano, preocupado va a hablar con su hijo:
-"Hijo, me tienes mu preocupao, acabo de hablar con tu profesora y me ha dicho que vas muy mal en matemáticas".
-"Pá, eso no es verda, las mates son mi mejor asignatura"
A lo que le dice el padre:
-"Pues, venga ¿cuanto son 2x3?
- Pá muy facil, la oferta del Carrefour.
-¿Y 4x4?
-Pos un todoterreno.
El padre más preocupado le pone un problema al hijo:
-A ver, si en un campo hay 200 melones y con la fragoneta nos llevamos 100 ¿Cuantos quedan?
- Hombre pá muy facil, pos otro viaje con la fragoneta.

meseguer

30/05/2006, 16:07

LA INTELIGENCIA - cuento con moraleja -

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvio despues de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato aparecio el guarda y le dijo:
- Buenos días señora... Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondio ella, pensando "Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un area de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siqui era la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
Moraleja:
Nunca discutas con mujeres que saben leer.
"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

Aunolose

30/05/2006, 16:19

Meseguer, el chiste es muy bueno, pero la segunda moraleja aún es mejor.

almogavar

31/05/2006, 11:18

TELEMARKETING

Suena el teléfono...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

meseguer

01/06/2006, 01:04

1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el
mundial
en 1970. Sumen 1970 + 1994 = 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron
el
mundial en 1978. Sumen 1978 + 1986 = 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron
el
mundial en 1974. Sumen 1974 + 1990 = 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si
sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón también) + 2002 = 3964, por lo
tanto,
Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hagan la
operación al revés. Resten 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón
mundial
fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006.....

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos ESPAÑOLES tenemos también motivo
para
alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964.

Porque 0 + 3964 = 3964.

O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!
Eso
equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la
final
va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les
vamos a
dar.

¡¡¡Pobres infelices!!!!...

POR FAVOR TRANSMITIR ESTO PARA EMPEZAR A CELEBRARLO!!!

zeta

04/06/2006, 20:35

HOY TOCA DE DENTISTAS

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

****
El dentista le dice al paciente:
¡Joder! Tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida.
Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido, ¡Es el eco!

*******

Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.

*******

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
-Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

cuquilla

05/06/2006, 14:42

¿Sabéis porqué los seguidores del Real Madrid van últimamente tanto a misa?

Porque es el único sitio donde pueden ver a un hombre vestido de blanco levantando una copa!!

¡¡VISCA EL BARÇA!! :geek: :flower: :cheers:

papi2

05/06/2006, 19:17

¿Sabéis .... una copa!!

¡¡VISCA EL BARÇA!! :geek: :flower: :cheers:

Juer la cuqui, como aprende :geek:

ALETI, PUPAS O GLORIA, siempre aleti

zeta

08/06/2006, 06:36

Un hombre le dice a otro:
- ¡Hola Manolo! ¿Así que te casas con María no?
- Sí, contesta sonriendo Manolo.
- ¡Menuda hembra te llevas! ¡Qué mujer!
Durante el resto del día, por todos los sitios que va pasando, se encuentra con gente que le pregunta por María y lo dice lo mismo de ella:
-“Menuda hembra”, vaya jaca”, “¡que pedazo de mujer!”
Mosqueado, Manolo va a casa de María y le dice:
- ¿Cómo puede ser que todo el mundo te conozca?
- ¡No te enfades, cariño! ¿te gusta como te acaricio?- le dice acariciándole sensualmente.
- ¡Claro!, me encanta
- ¿Te gusta como hago el amor? le preguntó María
- ¡Sí, por supuesto!
- ¿Y crees, que todo esto, lo aprendí por correspondencia?

almogavar

08/06/2006, 09:34

- Oye, ¿te has enterado que Pepe se ha casado con una muda?
- Jo... Pues peor iba yo que me casé con lo puesto!.

papi2

09/06/2006, 09:59

Hotel de una capital de provincia.
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Valentin Fullatens, después de haber comprobado que no hay fútbol en la
tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar,
hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono.
-Recepción.
-Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
-No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno.....
Valentin echando mano de su "gracejo y duende Catalán", convence a la
telefonista para que se tome una copa de cava en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo pitillo después del segundo acto,
la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama
contigo! Si apenas nos conocemos...
-Pues yo lo sabía - responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo dice:
¡¡¡LA TELEFONISTA SE PONE CACHONDA CON EL CAVA!!!

zeta

12/06/2006, 05:41

Era domingo y el zoológico estaba lleno de visitantes.

Todos querían ver la nueva adquisición del parque, un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella.

Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.

De pronto se produjo una enorme conmoción. El gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.

El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió y salió de la jaula.

Espantada, la gente echo a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre.

Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara a ir más rápido:

- ¡El paralítico! ¡El paralítico!

El paralítico se da vuelta y le grita con gran rencor al guardia:

- ¡Deja que elija el gorila! ¡coño! ¡Deja que elija el gorila!

almogavar

12/06/2006, 21:54

Esto puede pasar ahora con tanto mundial.
Concretamente, un conocido mio relataba lo siguiente:

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le
dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y
líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantiene vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que hija de la gran puta!

zeta

15/06/2006, 00:12

MAIL A LA ESPOSA

Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

zeta

19/06/2006, 11:08

El ministro de salud visita uno de los más importantes y prestigiosos hospitales del país, tras pasar por unas cuantas plantas se encuentra a un paciente masturbándose.
- ¿Pero qué es esto?- grita ofendido el ministro- ¿Cómo pueden permitirlo?
- Disculpe señor ministro, pero nuestro paciente tiene una extraña enfermedad en la que sus testículos se rellenan rápidamente de semen y para vaciarlos debe proceder de esta manera cinco veces al día o si no moriría instantáneamente.
- Ah, pobrecillo, lo siento.
La visita sigue hasta que en otra habitación, encuentran a una enfermera haciéndole una felación a un paciente.
- ¡Dios mío! ¿Y esto qué es?
- Sr. Ministro: tendría el mismo diagnóstico que el anterior y la solución es la misma; tan solo varía el procedimiento y esto es debido, a que este paciente cuenta con un mejor seguro de asistencia sanitaria.

Aunolose

20/06/2006, 21:40

Un dia estaba el director general pensando en las musarañas un rato sentado en su gran sillón sobre su gran mesa limpia, despejada y ordenada cuando de repente llama a su secretaría y le ordena llamar al subdirector. Siempre solicito el subdirector sale de su despacho igual de impecable que el primero va acude enseguida y le pregunta el director general.
- Juan, ¿tirarse a mi mujer es un placer o es un trabajo?
- No sabría decirle señor director...
- Tiene usted una hora para averiguarlo.- y se da media vuelta en su sofa.
El subdirector sale del despacho y encuentra al secretario que estaba coqueteando con la secretaria y le dice
- Oye Pablo, ¿tirarse a la mujer del jefe es un placer o es un trabajo?
- Pues no se señor...
- Tiene usted 45 minutos para averiguarlo.- y se larga por el pasillo
El secretario busca al encargado que estaba comiendose un bocata y bebiendose una cerveza y le pregunta
- Oye Manolo ¿tirarse a la mujer del jefe es un placer o es un trabajo?
- Y yo que se..
- Pues tienes 30 minutos para averiguarlo.- Y se pira por donde había venido
El encargado me busca al becario que se había levantado temprano para poder acabar una cosa que dejó pendiente el día anterior y ahora estaba haciendo horas extras gratis en su mesa siempre llena de papeles y le dice
- Oye, tienes 15 minutos para decirme si tirarse a la mujer del jefe es un placer o un trabajo - a lo que el becario le responde enseguida.
- Es un placer.- Perplejo por la rapida respuesta el encargado pregunta
- ¿Como lo sabes tan pronto?.
- Fácil, porque si fuera trabajo tendría que tirarmela yo

Pichiwi

21/06/2006, 19:07

Entra un tio a un bar y le pide al camarero dos whiskies y un Larios con Cola. Al día siguiente, lo mismo, y así una semana.
Al final le dice el camarero: ¿ Como es que todos los días me pide usted lo mismo, y luego se va ?
Le contesta el tío: Verás, es que somos tres amigos de toda la vida, pero por circunstancias nos hemos tenido que separar pero hemos jurado que cada vez que a uno le apetecía tomarse una copa, tomaría para los tres, como si estuvieramos juntos...
El camata: Joer, que bonita es la amistad, hay que ver, yo no tengo amigos así... vaya...
Y, un buen día, llega el tío y pide: Amigacho, ponme un whisky y un Larios con Cola.
Llega el camarero con una lagrima en el ojo diciendole: Joer, tío, lo siento, que ha pasado ?? que se te ha muerto un amigo ??
Y contesta el otro: Que va, que esta mañana he ido al medico y me ha dicho qu eya no podía beber alcohol..
:drunken: :drunken: :drunken: :drunken:

Pichiwi

21/06/2006, 19:11

El niño de 5 años que se cuela en el maletero del coche de su hermano de 20 años que se va a dar una vuelta con la novia.
Llegan al campo, y le dice el chico a la chica:
¿Entonces, que, si o no ? Y la chica: No
El chaval insiste: Joer, si me dices que no, te vas andando!!
Y la chica: Encima con amenazas, pues me voy andando.. Abre la puerta, se baja y se va...
Al día siguiente el chavalin de 5 años pilla el triciclo, se lleva a la vecinita a la plaza del pueblo y le dice: ¿Entonces, que, si o no?
y le dice la chiquilla: Si.
Se queda el pequeño pensando un ratín, y le dice: Vale, pues pilla tu la bici, que yo me voy andando!!!!
:bom: :geek: :king: :joker:

zeta

29/06/2006, 18:27

Anuncios por palabras

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca chica ecologista

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- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas caducadas al por mayor.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Paloma solitaria busca nido confortable.

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

zeta

06/07/2006, 07:00

Un americano presumido se había tatuado en el pene el nombre de su novia. Cuando lo tenía flácido se leía 'Wy' y cuando estaba en erección decía 'Wendy'.

Se fue una vez de vacaciones a Jamaica, y estando en un baño público llegó un negro y se puso a orinar al lado. El americano vio que el pene del jamaiquino decía 'Wy' y, entonces, por pura curiosidad, le pregunta:

"¿Tu novia también se llama Wendy?"

El negro, molesto, contesta con un no rotundo. El americano insiste:

"Yo me tatúe el nombre de mi novia en el pene, y cuando está en reposo se ve 'Wy' como el tuyo".

El negro le informa:

"No, en el mío cuando está erecto dice:

"Welcome to Jamaica and have a nice day".

cormoran

06/07/2006, 11:19

El pollo le dice a el pato lo que tu haces con la pata yo lo hago con la po......

almag

09/07/2006, 15:01

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

almag

09/07/2006, 15:04

Productividad celestial
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera
San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
-¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos
los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?,
¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.
Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que
hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados...
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el
conducía, la gente rezaba.
Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS

almag

09/07/2006, 20:04

Diversos personajes se acercaron a la sede de la Famosa Guía Guiness de los Records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que Yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus Orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

almag

10/07/2006, 12:53

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene
compañía
y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra
vez con el amante y :
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Días después,el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a
llevar para laiglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y
cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . .

zeta

16/07/2006, 22:20

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita, sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola ¿ puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
-¿Usted esta loco? pero…. ¿ que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
-Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
-Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
-Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
-¿100.000 pesetas? ¿estas loca? ninguna puta vale eso!

zeta

26/07/2006, 23:00

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
- El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco - responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?

zeta

04/08/2006, 08:17

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo

zeta

14/08/2006, 17:49

Tres amigas charlan sobre su vida sexual:

“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.

“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.

“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.

Al otro día, aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.

“¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas.

“Fue Luis”.

“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”

Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije:

"Se te calentaron al igual que a José y Juan”.

papi2

18/08/2006, 14:05

http://www.webcampista.com/foro/mod_imagenes_posts/c5c1ece79e.jpg

Creo que se ve mal, pero dice:
El que quita los puntos...

....y el que los pone

les recomiendan prudencia al volante

zeta

29/08/2006, 09:33

HOY.....Chistes sueltos

Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

*******

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde:
- ¿Con don quién?

*******

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

******

¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 40 kilos y 15 años.

*******

¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 40 minutos.

*******

¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

********

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... ¡tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...ni esto es un pesebre

*******

Un argentino pregunta a un brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.

*******

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..."

*******

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... ¿nosotros no podemos hacer el amor?
-No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quien es?
-Una viejita suicida...

papi2

05/09/2006, 12:09

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor :sex: salvajemente
con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, jopusta, falto de respeto!!

¿Qué haces?

¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?

¡Me voy ya de esta casa! :bounce: :bounce:

¡Quiero el divorcio!

¡¡Espera..., espera... un momento!!

Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas
¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!

Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el
coche, esta joven, haciendo auto-stop me pidió que la llevara.

La vi tan indefensa que accedí a llevarla.

Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía.

Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los
tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque
engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se
duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.

Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

¿No tendrá usted otra cosita :cyclopsani: que su señora ya no use?

myriam

05/09/2006, 15:15

¿Cómo se llama el hijo de Winny de Pooth?

Hijo de pu

¿Y la madre del topo?

TOPOTA MADRE

zeta

14/09/2006, 01:39

CHISTES SUELTOS

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

******
- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

******
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

******
En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

******
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?

******
Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa exactamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .

******
- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

******
- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada

******
En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

******
Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones

******

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡¡¡Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

zeta

19/09/2006, 09:04

Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena relación y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:
- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca, ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. Las caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
- ¿Pero te las tomaste como te dije?
- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.
- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y pon el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre el frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...
- ¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!

Corticata

19/09/2006, 18:24

Pues resulta que están en correo clasificando las cartas para el reparto cuando en una sin direcciòn, con la leyenda "A LA ATENCIÓN DE DIOS".
Sin saber qué hacer con ella los carteros deciden abir el sobre y leer la carta. La misma es una emocionante petición de un hombre que desespera se dirige a Dios diciendo que si no consigue pronte 1.000.- € acabará suicidándose.
Los funcionarios de correos, apiadados, deciden hacer una colecta y reunen 90.-€ que envían al posible suicida pensando que por 100.- € que les faltan no va a suicidarse.
Al cabo de unos meses vuelven a ver otro sobre "A LA ATENCION DE DIOS"
Al abrirlo leen de nuevo una carta del mismo hombre solicitando a Dios 3000.-€ para salir de una situación desesperada.
Pero al final del la carta se lee:

"Pero Dios mio, esta vez no me lo envíes por correo, que la vez anterior los hijoputas de correo se quedaron con 100.-€"

PADRE FRAN

19/09/2006, 22:10

se encuentran dos de Bilbao, ostias Pachi ¿que tal? hombre Andoni ¿y tu? ,pues ya ves aqui , que me an operao de fimosis.Ostias y eso ¿que es?, pues nada , el trocillo de piel que te sobra de la puntica, que te lo cortan.Ostias y ¿que coño hacen con eso?.Joer los demas no se,yo a mi mujer un abrigo de piel,ostias pues.

almogavar

19/09/2006, 22:39

Era una señora de la "alta sociedad" tan inocente, tan inocente...... que creía que una corrida de beneficencia era hacerle una "gallorda" a un pobre.

Aunolose

20/09/2006, 16:19

En un camping coinciden un ........., un ..........., y un valenciano, después de unas cuantas cañas sale inevitablemente el tema de las mujeres y dice el ............
- ¿Vosotros cuantas veces haceis el amor a la semana?, yo los días que empiezan por " J ", los jueves.
dice el otro
- Yo los días que empiezan por " M ", martes y miercoles
y dice el valenciano
-Yo los que empiezan por " D ", y se calla.
-Los domingos - dicen los otros dos

-"N'ombre no", por " D ":

Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Disabte y Diumenge.

rocinante

20/09/2006, 17:17

LLega un maestro de escuela nuevo a Tolosa... y en su primer dia de clase .. se pone a leer el Quijote...

al cabo de un rato pregunta:

Iñaki.... ¿quien a scrito el Quijote??

el pobre Iñaki con car compungida.. dice : Yo noseñor maestro.. y seecha a llorar... y le repite la pregunta... y el crio mas lloro... tanto era el lloro que entra el conserje del colegio...

¿que pasa pues???.. Nada contesta el maestro.. que le pregunte ¿quien escribio el Quijote?? y mre la que a cojido !!!

El conserje .. le pregunta a Iñaki... ¿QUIEN ESCRIBIO EL QUIJOTE??? y el pobre IÑaki.. vulve a responder .. YO nooo de verdad...

el conserje se vulve al maestro y le dice: "De toda la vida conozco al chaval y a su familia... asi que si dice que no escribio el Quijote... l no fue"

Tantos eran los llantos del Iñaki.. que pasaba por la puerta de la escuela .. su padre.. Ohotorena.. un armario.. y escuvha al chaval llorar.. entra y al verlo asi.. le suelta al maestro dos ostias. y se lleva al Iñaki..
el maestro al espabilarse de las dos leches.. se levanta y coje la maleta y se va a la estacion... al verlo llegar el jefe de stacion .. le pregunta que a pasado... el pobre maestro le cuenta todo el tema del QUijote.. y el Jefe de Estacion.. le contesta:

"Usted porque es buena persona... pero yo no los soltaba hasta que no me dijesen quien escribio el Quijote"...

WISTON

22/09/2006, 01:10

van dos mujeres en un ascensor ,una le dice a la otra, oye tia
me se pegan las bragas, y dice la otra , no se dice me se se dice
seme,..... pos tia yo no se si de semen o de mierda pero el caso es que se me pegan las bragas...

wiston

peter_mlg

22/09/2006, 01:15

dos maricones q estan en el acsensor y le dice uno al otro huy !!! q pestazo a polla hay? y dicela otra coño ya no se puede ni orurtar jajajajajajajaja

joxe

22/09/2006, 13:39

Un día de este verano, de esos que hizo un calor asfixiante, le dije a mi mujer:

- Oye ¿Qué crees tu que pensarán los vecinos si salgo a cortar el cesped en pelotas?

- ¡Que me casé contigo por tu dinero!

joxe

22/09/2006, 13:42

Este se puede aplicar a cualquier sitio, lo cuento como me lo contaron.

- ¿Sabes cual es el coño más grande del mundo?

- El Santiago Bernabeu, porque caben 80.000 capullos.

meseguer

22/09/2006, 23:50

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

rocinante

26/09/2006, 14:12

llega un emigrante vasco al pueblo al cabo de los años...y entra al bar........ tras saludos.. le pregunta al camarero....

¿OYE Y AITOR?????

por ahi anda con GONORREA...

asi me gusta que vay con chicas VASCAS!!!

WISTON

26/09/2006, 15:04

que es una chincheta......?
un lacasitos cachondo
wiston :flower:

CarmenALC

26/09/2006, 17:16

Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice :
* !Cuidado ... CUIDADO! !Ponle un poco mas de aceite! !POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS!
Dales la vuelta...
Dales la vuelta !AHORA! Necesitamos mas aceite. !POR DIOS!
!DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE!
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! !Dije CUIDADO!
!NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca !CUIDADO!
Dales la vuelta !POR DIOS! ?TRATA DE DARLES LA VUELTA!?Estas LOCOOOO? ?Usa la CABEZA!
Échales sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS !!!LA SAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
* ?Que coño te pasa? ?Crees que no puedo freir un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
* Así te enteras de lo que es conducir contigo.

rocinante

26/09/2006, 17:38

jejejejjejejeje

que mala leche la Carmen!!! :flower:

Cifu

27/09/2006, 00:20

Dos tíos por el desierto....
-Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!

- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale

- Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí......- ¡Anda, largo de aquí!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- Pues como no avisemos a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la
lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao.

Con dos cojones...

PADRE FRAN

29/09/2006, 12:26

Aver juanito ¿si en un arbol hay 5 pajarillos y con una escopeta matamos 3 pajarillos,cuantos quedan .
Ninguno señorita,porque se espantan y salen todos volando.
Hombre juanito que dan dos,¡pero me gusta tu manera de pensar.

Perdone señorita ¿le puedo yo hacer una pregunta?
Claro juanito.
En un banco hay dos mujeres comiendo un helado,una lo esta mordiendo y la otra lo esta chupando,¿cual es la casada?

UHMuhmuhm,¡la que lo chupa¡

No señorita,la que lleva el anillo,pero:

ME GUSTA MUCHO SU MANERA DE PENSAR

WISTON

30/09/2006, 18:04

campeonato mundial de poderes mentales, nos encontramos en la final, con un monje tibetano y un español de (madrid).

sentados uno frente al otro y sin mediar palabra, comienza eL monje , extendiendo la mano hacia el madrileño, y colocando su dedo indice en la mesa arrastrandolo hacia el. A lo que el madrileño responde cruzandole el dedo en la mesa, asi mismo el monje le responde levantando el puño con el dedo indice levantado, inmediatamente el madrileño levanta el puño con el dedo indice y corazon levantados, a lo que el monje responde con un dedo mas levantado,el madrileño rapidamente le enseña el puño completamente cerrado, el monje sudoroso y agotado enseña un circulo hecho con sus dedos indice y pulgar, a lo que el madrileño le responde mostrandole la palma de la mano con un ligero movimiento, fulminando y derrotando al monje tibetano

entrevistando al monje le preguntan
¿que opina de su contrincante?
es un dios no he podido con su fuerza mental
al comenzar le dije, esta es la linea de la vida , a lo que el me respondio y esta la de la muerte,yo le dije si pero todo se concentra en un solo ser y el me contesto y en su hijo, yo le respondi y tambien en el espiritu santo, a lo que el me respondio si pero todo eso vueve ha concentrarse en un solo ser, yo ya falto de ideas le dije que todo eso era como una gota de agua , a lo que el ya agotandome me dijo si pero esa gota de agua el oceano la cubre.

entrevista al madrileño,
¿Que le ha parecido su contrincante?
ese desgraciado es un insolente y presuntuoso.
Al comenzar me dice tu ven pacá, yo le digo quieto en esta linea
y va el tio y medice que me va a dar una hostia, a lo que yo le digo quele doy dos, y el me responde que me da tres, cansado de esto le digo que le voy ha meter el puño por el culo y me dice que tiene el culo0 así de pequeñito y le dije que ya le dare yo baselina.

ABRASE VISTO EL MAMELUCO

zeta

04/10/2006, 12:38

PARA NO ABURRIRTE EN LOS GRANDES ALMACENES, CUANDO NO TE QUEDE MAS REMEDIO QUE ACOMPAÑAR A LA PARIENTA (POR EJEMPLO....SIGUIENTES REBAJAS)

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo, camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores, que solo les invitas, si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa, mientras tarareas en alto, la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo, grita desde dentro “fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal, mientras dices "otra vez las voces"

12. Métete en un probador y grita muy alto: “¡eh! no hay papel, no hay papel”

Galerna

04/10/2006, 13:57

Una mujer se muere y va al cielo. San Pedro está en en la puerta y la recibe:
-"Hija mía, para entrar en el cielo debes deletrear correctamente una palabra que yo te diga, de lo contrario irás al infierno. Estás preparada?"
Ella asiente y él dice: -AMOR.
Ella lo deletrea "A-M-O-R" y pasa.

Al cabo de los años San Pedro la pide que se quede un momento en la puerta del cielo y controle quién entra, que tiene que ausentarse un momento.

Casualidad.... llega el marido de ella...

-"Hombre, Manolo, qué te ha pasado?"
-"Un accidente tonto que he tenido...
-"Qué le vamos a hacer, pero... cuéntame, qué tal te ha ido desde que me morí?"
-"Pues nada, me tocó la lotería y sabes? Me compré ese chalecito que tanto nos gustaba porque resulta que me casé con Lola, sí, la dependienta esa que estaba tan maja, esa de la tienda de modas dónde tú ibas y ya ves, nos dio por viajar, el caso es que conocimos toda Europa, fuimos a Africa de Safari, que si a la India y lo que son las cosas estaba esquiando en los Alpes y se me cruzó un esquí y hala, aquí estoy..."
-"Pues yo estoy guardando la puerta del cielo, sabes? Y debes deletrear bien una palabra que te diga para poder entrar, si te equivocas vas al infierno...

Y va ella y dice:

schwarzenegger :geek: :geek:

rocinante

04/10/2006, 14:27

Papa, papa....

"tengo paperas"........... pues cuando tengas paputas me avisas

joxe

04/10/2006, 14:41

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

--------------------------------------------------------------------

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Tonio

04/10/2006, 17:57

El responsable de la Dirección General de Tráfico (DGT), Pere Navarro, acudió ayer al Congreso "A día de hoy no se ha retirado un solo carnet, pese a que 300 automovilistas se han quedado sin créditos.
Y no es para menos. Ya han pasado tres meses desde que se implantó el carnet por puntos y, desde entonces, solo a cinco conductores de los más de 100.000 sancionados en toda España se les ha retirado alguno de sus créditos".

ahora el chiste:

eran dos gibraltareños que se dedicaban a sus "faenas" de trapicheos en la mar, y tienen un accidente y mueren.
claro van al infierno, pero les dan a elegir,
.- ¿a que infierno quereis ir, al español o al ingles?
a lo responden .- ¿que diferencia hay entre uno y el otro?
.- todo es igual, pero en el infierno ingles, a las 5 o'clock todas las tardes viene un demonio con un cubo lleno de mierda y te pinta todo el cuerpo con una brocha. en cambio en el español lo mismo pero cada hora, las 24 horas del dia.

uno de los gibraltareños dice,,,,,,,,,,,, I'll go to the ingles, of course,
en cambio el otro dice, he sido toda mi vida ciudadano britanico, pero por mis venas corre sangre española , voy al español.

al cabo de unos años se encuentran, .- hola ¿que tal? .- bien ¿y tu?
bien.
.-¿y lo del cubo con mierda como te va?
.- huy si, eso es lo peor, cada dia, en punto, a las 5 pm, viene el demonio con el cubo y nos pinta enteros,
.- jajajajjajajajajajaj
.- ¿de que te ries? que yo recuerde a vosostros os pintan cada hora.
.- jajajajjaja, mira llevo tres años, y unas veces porque no hay cubo, otras porque no hay mierda, otras porque no encuentra la brocha, otras porque el demonio esta de baja, ¡¡¡¡ aun no me han pintado ni una vez !!!!

pues con lo del carnet por puntos igual, jajajajajjajaja,

zeta

09/10/2006, 10:18

Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:

-"Hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan"

Pone a los más retrasados en un lado y a los que destacan del otro: a este grupo, añade a Pepito, para que no vaya a decir estupideces.

La maestra hace la primera pregunta:
-"¿Quién descubrió América?"

Responden los inteligentes,
-"Cristóbal Colón maestra".

Y Pepito bien emocionado, "1 a 0 burros".

Segunda pregunta,
-"¿En qué año descubrió Colón América?"

Los inteligentes,
-"1492 maestra".

Y otra vez Pepito, "2-0, no hay quien nos pare"

Tercera pregunta,
-"¿A donde creyó Colón haber llegado?"

Y otra vez los listos,
-"A la India maestra".

Grita Pepito, "¡3-0 pandilla de ignorantes!"

La maestra, cansada de las groserías de Pepito dice:
- "¡Pepito, se para y se sale!"

Contesta:
-"El pito, maestra. 4-0 tontos de culo."

Grita la maestra:
-"¡Pepito, se sale y no regresa!"

Contesta:
-"La caca, maestra, 5-0 pandilla de estúpidos."

La maestra bien enojada grita: -
"¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"

Contesta emocionadísimo, "La regla, maestra. ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"

desastre manifiesto

09/10/2006, 14:40

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.

La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y le ayudo a elegir unos guantes de color discreto.

La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.

A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes.

Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:

Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches.

Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar.

Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.

Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para ti, y se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos Porque es natural que tomen un poco de humedad.

Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.

Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.

Con todo mi amor.

Marco Antonio.

PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche

meseguer

10/10/2006, 23:58

>>>Productividad celestial
>>>
>>>
>>>Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín
>>>González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino
>>>que
>>>los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les
>>>espera
>>>San Pedro.
>>>
>>>- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
>>>- Joaquín González.
>>>
>>>- ¿El sacerdote?.
>>>- No, no, el taxista.
>>>
>>>San Pedro consulta su planilla y dice:
>>>
>>>- Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con
>>>hilos
>>>de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes
>>>pasar.
>>>
>>>- Gracias, gracias .... -dice el taxista.
>>>
>>>Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro
>>>Joaquín
>>>González.
>>>
>>>- ¿Tu nombre?
>>>- Joaquín González.
>>>- ¿El sacerdote?.
>>>- Sí
>>>- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta
>>>bata
>>>de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
>>>
>>>El sacerdote dice:
>>>
>>>- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy
>>>Joaquín González, el sacerdote!.
>>>-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de
>>>lino...
>>>- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un
>>>taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
>>>Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló
>>>contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba
>>>todo
>>>por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida
>>>predicando
>>>todos los domingos en la parroquia.
>>>¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos d e oro y l a vara
>>>de platino y a mí ésto?, ¡Debe haber un error!.
>>>
>>>
>>>- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.
>>>Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a
>>>hacer
>>>evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
>>>
>>>
>>>- ¿Cómo?. No entiendo.
>>>
>>>- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados...Mira, te voy a
>>>explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
>>>Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se
>>>dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
>>>
>>>Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS

zeta

16/10/2006, 08:38

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 78 años, millonario, prometiéndose a si misma, matarlo de sexo en la noche de nupcial .
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y ya en la noche de bodas.....

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 78 años, colocándose en pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que el tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm. y ya cubierto con un preservativo.
Observa, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 compresas de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar:

-Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:

-Hay 2 cosas en la vida que no soporto: Una mujer gritando y el olor a goma quemada.

meseguer

18/10/2006, 22:46

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y
le dije:

"Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento
barato, un coche barato, dormía en un sofacama barato, veía televisión en
un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro pero dormía todas las noches
con una despampanante rubia de 25 años?

¿Y ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama
grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las
noches con una mujer de 50 años?. Me parece que no estás llevando bien tu parte de la situación".

Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo que saliera y buscara
una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella, y que ella,
mi esposa, se aseguraría de que yo volviera a vivir en un apartamento
barato, tuviera un coche barato, durmiera en un sofacama barato............

Yo me callé la boca y saqué la basura.

zeta

20/10/2006, 09:23

Mi diario...
Día 1
- Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
- He cogido mis mejores vestidos. ¡Estoy excitada!

Día 2
- Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, ví algunos delfines y ballenas.
-¡Que bien empiezan las vacaciones!
- Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3
- He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4
- He estado en el Casino del barco y gané 80 €.
- El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
- Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5
- He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. ¡Me he quedado aterrada!

Día 6
- Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡¡cuatro veces!!! ¡Estoy más contenta!

meseguer

24/10/2006, 15:43

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún
tema sobre el que no estén preparados para la respuesta que
Recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador
Llamó a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acercó
a la testigo y preguntó:

- Señora Pérez, ¿Usted me conoce?
Ella respondió:

- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras un niño
y, francamente, me has desilusionado. Tu mientes, engañas a tu
esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus
espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la
inteligencia suficiente para ser un barrendero. Sí, por supuesto
que te conozco.

El abogado quedó sin saber qué hacer. Después de pensar un poco
apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
- Señora Pérez, ¿Conoce usted al abogado defensor?

Ella contestó:

- "Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un
niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener
una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las
peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a
su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su
esposa, Señor fiscal. Sí, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:

- "Si a alguno de los dos se le ocurre preguntar a la puta vieja si me
conoce, les juro que se pudren en la cárcel".

JAvITOMBILLY

24/10/2006, 15:50

muuuuy bueno si señor :cheers: :cheers:

meseguer

25/10/2006, 16:08

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y
para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea
a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no
eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con
valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a
hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él..."

MORALEJA: ¡nunca llegues tarde!.

casanpa

25/10/2006, 19:34

:laughing9: que buenos

meseguer

27/10/2006, 00:02

>>
>> > > >¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
>> > >mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los
>> > >tranchetes?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que
>> > >te dice:
>> > >¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a
>> > >Jesucristo con
>> > >los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas
>> > >a estar como nuevo....
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta
>> > >cerrada de
>> > >la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los
>> > >espíritus ahí detrás,
>> > >fotocopias?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué cuando
>> > yo compré el piso, a mí no me dieron la canica
>> > >que tienen
>> > >los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a
>> > >rodar a
>> > >partir de las doce de la noche?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege
>> > >Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos
>> > >ponemos las manos en la cadera?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de
>> > >hora si siempre hay lo mismo?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,
>> > >cuando las ves en el portal te pones contentísimo y,
>> > >de hecho, piensas en cogerlas todas?
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos
>> > la
>> > >necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos
>> > >obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al
>> > >lado del edificio rojo...".
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos
>> > >evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué
>> > >esperamos
>> > >encontrar?¿Un cartero enano?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a
>> > >oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en
>> > >calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos
>> > >traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado
>> > >de
>> > cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si
>> > >saben que por ahí les va a chorrear!!!
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la
>> > >marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano,
>> > >que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se
>> > >me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no
>> > >se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de
>> > >encendido?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos
>> > >abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no
>> > >tequila!!!!!!
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por
>> > >muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el
>> > >lado que no es y
>> > aparece el prospecto, ahí, doblado?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no
>> > >visitas
>> > >los museos?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué cuando
>> > >nos enfadamos nos cruzamos de
>> > >brazos?¿Qué ganamos con ello?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a
>> > >conocer a nuestros padres que fumamos?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las
>> > >sábanas?
>> > >¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >- ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?

zeta

01/11/2006, 10:38

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente, ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye ¿pero que vas a hacer?
- Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, ¿con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Además, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, ¿que te parece si hacemos una carrera? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir ¿de acuerdo?
- Pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme.
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. ¿Que te parece si me das una vuelta de ventaja?
- Ja, ja, ¿solo una? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera, de acuerdo.

Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detrás, y justo en el momento en el que le va a alcanzar…
!!! BAM!!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta:
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...

badum

02/11/2006, 18:22

Mamá,mamá...¿ por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
-Callaté que vas a despertar a tu padre,

badum

02/11/2006, 21:21

Era una suegra tan mala,tan mala,tan mala,que se murió y en su tumba pusieron: Aqui descansa ella,pero en casa descansamos todos.

zeta

06/11/2006, 10:23

Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pá trabajá
- Vale, tenemos trabajo. ¿Como te llamas?
- Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Pues vete allá y haz una zanja de un metro de profundidad, allí donde está marcado en el suelo.
Al poco rato llega otro individuo.
- Que vengo a currá, si hay curro.
- Pues si, lo hay. ¿Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas allá y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre ¿no podía siquiera darme una cucharilla?

zeta

07/11/2006, 11:03

Llega a visitar a su novia a su domicilio, sobre las 4 de la tarde, sin haber avisado previamente, le abre la criada y al preguntarle por la Srta. Elena, esta le responde que no puede recibirle.

El novio, muy pedante, comenta con la criada:

-Es lógico, siento no haber llamado previamente, seguramente estará reposando dulcemente en los brazos de Morfeo.

Esta, que de mitología no tenía ni idea, inocentemente le responde.

-Mire Don Arturo, yo no se, si se llama Morfeo; lo único que se, es que es capitán de caballería.

zeta

09/11/2006, 17:02

Moraleja médica

Un muchacho se gradúa de médico y su padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.

El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.

-¿Tiene novio la chica?

- Si. -dice el padre-.

Entonces el joven Doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor?

- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.

El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.

A la vuelta del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...

¡¡¡No te automediques!!!

Aunolose

09/11/2006, 23:08

Como los antibiticos.... JAJAJAJAJA

badum

10/11/2006, 02:02

La hermosa enfermera:
-Estoy preocupada, doctor. Cada vez que tomo el pulso a un paciente,siento que se acelera. ¿ Que puedo hacer?
-Tapeles primero los ojos.

AHORRAR NO SOLO ES GUARDAR,SINO SABER GASTAR.

meseguer

11/11/2006, 12:35

¿DE DONDE ERAN ADÁN Y EVA?

-Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano se detienen en un museo
frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Después de observarlo por
largo rato, se preguntan intrigados cual sería el origen de Adán y Eva...

-El Alemán dice: "Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada,
él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...Sin lugar a dudas,
deben de ser alemanes."

-Inmediatamente, el francés reaccionó: "No lo creo. Es claro el erotismo
que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...el tan
masculino...Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses."

-Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: "Para nada. Noten la
serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Solo pueden ser ingleses."

-Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama: "....No
estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen ropa,
no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para
comer, y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan los muy
comemierda, que están en el Paraíso.... ¡¡¡Esos jodidos solo pueden ser
Cubanos!!!

meseguer

11/11/2006, 12:41

ANUNCIO DE POST-IT
http://www.webcampista.com/foro/mod_imagenes_posts/2dca738df4.jpg

meseguer

11/11/2006, 12:53

Un científico norteamericano, Kete Follen, descubrió con sus estudios que
las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails
con la mano posada en el ratón...
...
...
Ahora no vale la pena quitarla. Ya es tarde...

meseguer

11/11/2006, 12:56

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un
rato sentado en el taburete le grita al camarero: Eh, tu, ¿te gustaría oír
un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de Cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una Mujer
rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de
karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora
de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted
es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: ¿De verdad todavía quiere
contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!..

Galerna

11/11/2006, 14:10

>>>MUJERES INTELIGENTES
>>>
>>>
>>> LA INTELIGENCIA - cuento con moraleja -
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El marido amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el marido volvió después de varias horas de pesca y
decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba
familiarizada con el lago, la mujer decidió salir a pasear en el bote.

Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura
de su libro. Al poco rato apareció el guarda y le dijo:

- Buenos días señora... ¿qué esta haciendo?

- Leyendo -respondió ella, pensando "¿es que acaso no es obvio?".

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- Pero si no estoy pescando...! ¿no lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y
ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada-.

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, pero tiene todo el equipo!

>>> Moraleja:
>>>
>>> Nunca discutas con mujeres que saben leer. "La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

badum

11/11/2006, 23:42

Un amigo de dice al otro ? a quien vas a votar a los de izquierdas o derechas ¿ y le contesta el amigo a los *maricones* ? a los maricones¿ si a los maricones . y eso , pues para que me den por el culo unos y otros ,prefiero que me de un profesional .

No todo el monte es oregano
Lo cortes no quita lo valiente
Nadie diga: *de esta agua no beberé *.

PADRE FRAN

12/11/2006, 05:03

Amit y los senos de la reina

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey
>
>Akbar.
>
>Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo
>
>incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la
>
>reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido
>
>hacerlo.
>>
>
> Un día reveló su deseo a Birbal, principal
>
>consejero y
>
>Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo
>
>para ayudarlo.
>
>Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la
>
>condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
>
>Amit aceptó el acuerdo.
>
>>
> Al día siguiente Birbal preparó un líquido
>
>que causaba
>
>picazón y lo derramó en el sosten de la reina
>
>mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó
>
>y fue aumentando en intensidad, dejando al rey
>
>preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y
>ante la falta de respuesta de éstos
>
>Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial,
>
>aplicada
>
>por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también
>
>dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada
>
>en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y
>
>llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes
>
>se cansó de chupar a voluntad los suculentos y
>
>deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y
>
>acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
>
> Con su deseo ya plenamente realizado y su
>
>libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo
>
>que habían convenido; además se burló de él y se le rió
>
>en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca
>
>podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la
>Corona, hombre de muchos recursos como todos los de
>
>su profesión.
>
>>Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en
>
>los calzoncillos del rey.
>>
>Moraleja:
>>
>Nunca dejes de pagarle a tu abogado...
>
>O mejor aun trata de prescindir de los servicios de
>
>un abogado

PADRE FRAN

12/11/2006, 13:36

Después de 15 años llega al pueblo Miguel y se encuentra con su amigo de juventud, Pedro. Hombre Miguel que alegría, que sorpresa joer macho cuantos años, por onde as andao.

Pues nada pedro por el mundo de aquí para allá viajando y trabajando por diferentes países ¿y tu?.

Yo nada, aquí me quede en el pueblo, y ya sabes la labranza, con las bestias, na majete no e salio del pueblo, y tanto viajar ¿a que te dedicas?.

Pues a nada muy particular, soy ventriluoco.

Pero ¿Qué coño es eso?

Una ciencia que te enseña a hacer que los animales hablen.

¡¡¡¡Anda ya!!!! Me quieres tomar el pelo, como cuando éramos mozos.

Que no, hombre que no. Vamos al corral y te lo demuestro.

Entran en el corral y Miguel le pregunta al gallo, “gallo tu ¿con quien te apareas? Contesta el gallo con la gallina.

Pedro queda petrificado, pero no acaba de creérselo.

Entonces Miguel sigue preguntando, guarro y ¿tu con quien te apareas?, ¿y tu oveja?, ¿y tu conejo?, ¿y tu vaca?. Todos van contestando uno detrás de otro.

Pero Pedro parece que no acaba de tenerlo claro.

Miguel vuelve a la carga, ¡¡¡ burra y ¿tu con quien te apareas? !!!

Todo nervioso y sudoroso salta Pedro:
¡¡¡ A la burra no , a la burra no!!! "Que es una mentirosa"

zeta

14/11/2006, 23:11

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

-No es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí.

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:

-Bueno, ¿y qué hacemos?

San Pedro les contesta:

-Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble, entra.

Va la primera alma y le cuenta:

-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra, me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto, que oigo como alguien está rascando, en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias, hasta que se soltó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y se salvó.
Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte, que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

-Yo era un limpia cristales (con futuro) y un día que estaba limpiando, los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo.
Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto, que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate. Menos mal que caí en un toldo. Cuando abro los ojos, me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.

San Pedro ya descojonado, le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser extraordinaria su muerte, que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:

-Pues que me estaba tirando tranquilamente a la mujer de un amigo, escuche la puerta y solo recuerdo que me escondí en la nevera...

ORTUESAN

15/11/2006, 03:50

¿Que es la democracia?

Un padre le pregunta a su hijo:
-Papa :¿que es la democracia?
-Mira hijo te lo voy a explicar de una forma muy sencilla.
-Yo como soy el cabeza de familia soy el poder.
-tu mama que es la que lleva la casa es el gobierno.
-La criada que esta en la cocina es el obrero.
-Tu como eres el hermano mayor eres el pueblo.
-y tu hermano que esta en la cuna es el porvenir.

Ah!!! ya lo voy entendiendo papa.

Al cabo de unos dias se encuentra a su hermano en la cuna que se habia echo cacas.

Va a contarselo a su mama y esta que esta hablando por telefono con una amiga no le hace caso.

Va a decirselo a su padre y le pilla cepillandose a la criada en la habitacion.

Y DICE:
AHORA DE VERDAD SE LO QUE ES LA DEMOCRACIA.....

EL PODER CHINGANDO AL OBRERO.

EL GOBIERNO NI SE ENTERA.

AL PUEBLO NO LO ESCUCHAN

Y EL PORVENIR LLENO DE MIERDA

PUES NO LO VEO CLARO,NO LO VEO CLARO.

:geek: :geek: :geek: :geek: :geek: :geek: :geek: :geek: :geek: :geek: :geek: :geek:

Un saludo desde las bonitas tierras bizkainas.

zeta

16/11/2006, 16:21

Joeeeer pa encontrar un hilo que ya salió de las dos páginas expuestas...........hay que hacer un master........pero se encuentran porque están ahí.

Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de ser detenido por primera vez. Es su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas, en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.

-¿Dime que hacéis aquí en todo el santo día?

-Pues muchas cosas, mira por ejemplo ¿te gusta el golf?

-Si ¿por que?

-Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes.

Dime ¿te gusta el fútbol?

-Claro que me gusta el fútbol, es mi deporte preferido

-Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de fútbol. Mira tú que el mes próximo tiene que venir el jugador XXXX.

Otra pregunta ¿eres maricón?

-No ¿por que me preguntas eso?

-Porque me parece, que no te van a gustar los miércoles.

kiko1

16/11/2006, 23:57

JAJAJAJAJAJAJ , yo no cuento ninguno, con las lagrimas y la mandibula desencajada , no me salen las palabras...jajajajajajaja

Galerna

17/11/2006, 14:50

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno...
"¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora verás!", le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: "Ticket por favor"... la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unos billetillos.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
"¿Cómo van a viajar sin pasaje?" preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
"¡Ahora vas a ver!", respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : "Ticket por favor"........

walkiria

17/11/2006, 16:43

En la clase de Jaimito, la profe dice:
- A ver niños, me teneis que hacer una frase, que acabe con "Madre no hay mas que una". Venga Luisito, empieza tu.
- Luisito: Ayer estaba jugando en el jardín y me caí. Enseguida vino mi madre a ayudarme y a curarme la herida y es que madre no hay mas que una.
- Muy bien Luisito. Ahora tu, Diego.
- Diego: El otro dia me mandó mi madre ha hacer un recado y cuando iba a volver, empezó a llover. Mi madre, salió de casa con un paragüas para ir a esperarme y que no me mojase, por eso es por lo que madre no hay mas que una.
- Muy bien Diego. Ahora tu, Jaimito.
- Jaimito: El otro dia llego a mi casa y estaba mi madre con unas amigas y me dice: niño, ves a la nevera y trae 3 cervezas. Yo, mu bien mandao, voy a la nevera, la abro y le digo a mi madre: madre, no hay mas que 1.
(Y 1 cerveza que le llevé a mi madre.)

CAPGROS

18/11/2006, 10:21

Hola,
Este es muy corto pero bueno:
Le dice una abuela a su nieto, hijo, hijo, como se llama ese aleman que me trae loquita?.
- Le dice el nieto: Alzehimer abuela, alzehimer.
Adeu

zeta

18/11/2006, 13:18

Este es un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.

Estos son los párrafos EXACTOS:

"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"

"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

"Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"

"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"

"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

"Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén"

"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

"Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

"Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

"Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"

"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

"El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

"Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

"Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

"Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás (con el basculante del camión)"

CAPGROS

18/11/2006, 14:55

Muy bueno zeta.
:geek: :geek: :geek: :geek:

tetejose

19/11/2006, 12:48

He tenido que coger un pañuelo juas juas!!!!

zeta

20/11/2006, 15:49

Un marinero vuelve al puerto, después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse a un prostíbulo.

Esta con la profesional en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...

-Pero chico ¿que te pasa?

-Joder, que después de tanto tiempo en alta mar, hecho de menos el vaivén de las olas durante la tempestad.

-Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.

-El dinero no es problema... venga.

Con lo que la chica, tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro...

-Pero bueno…..vamos a la faena ¿o que?

-Es que me falta algo mas... hecho de menos, el sonido del viento durante la tempestad.

-Se puede arreglar... pero te va a costar...

-Venga, el dinero es lo de menos.

Ella, menea el colchón mientras sopla frenéticamente...

-Que pasa ahora ¿no te vale esto?

-Pues la verdad es que también hecho de menos los relámpagos...

-Vale... ya sabes el precio...

-Que si, que vale, venga...

Menea el colchón, mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.

-No me digas que todavía echas algo más de menos.

-Pues si, el sonido de los truenos...

-De acuerdo...

Menea el colchón, mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla y pega porrazos en la persiana.

-Pero tío, es que no es suficiente ¿o que?

-Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...

-Vale... arreglado...

Menea el colchón, mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, pega porrazos en la persiana, a la vez que vierte agua de una jarra, sobre el marinero... pero nada...

Ya toda mosqueada, le dice:

-¡Joder! pero follamos ¿o que?

-¡Que dices loca! ¿Con este temporal?

Jale

20/11/2006, 16:01

juasjejejajuauajajuas, Joseeeeee el chiste de Zeta es una versión light de EL TEMPESTADES, :cyclopsani: :cyclopsani:

zeta

20/11/2006, 16:27

Jale, este sábado, pude oir por boca del Josep, completo el chiste. En Almagro, no entendía los gritos de ¡VIENTO!, ¡LLUVIA!, etc., suponía que era un chiste, o una historia de veteranos.

zeta

22/11/2006, 11:39

Papá...

- ¿Hummmm?

- ¿Cómo es el femenino de sexo?

- ¿Qué?

- El femenino de sexo.

- No tiene.

- ¿Sexo no tiene femenino?

- No.

-¿Sólo hay sexo masculino?

- Sí. Es decir; no, existen dos sexos; masculino y femenino.

- ¿Y cómo es el femenino de sexo?

- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.

- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.

- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.

- ¿No debería ser «la sexa»?

- No.

- ¿Por qué no?

- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.

- ¿El sexo de la mujer es masculino?

- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.

- ¿Y cómo es el femenino?

- Sexo también. Igual al del hombre.

- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?

- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?

- Sí.

- Son dos cosas diferentes.

- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?

- Es igual al masculino.

- ¿Pero no son diferentes?

- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.

- Pero entonces no cambia el sexo, ¿es siempre masculino? ¿la palabra es masculino?

- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...» ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar al chiquillo.

- ¿Por qué?

- Sólo piensa en gramática.

Galerna

24/11/2006, 11:59

"EL HIJO PUTA"

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me
acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

"¿Qué quiere?".

"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije
amablemente.

"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido
colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
había equivocado.

Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado
anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me
cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
"hijoputa".

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me
llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con
mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin
dejarle contestar le decía:

"Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme
mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque
tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:

Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver
si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

"Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana
saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía
muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a
ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad
y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el
claxon y a gritar:

"¡Eh, oiga!, ¡Que estaba yo esperando!, ¡No puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé
completamente frustrado y pensé:

"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".

Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de
atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra
plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y
me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.

Inmediatamente le llamé y le dije:

"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

"Sí, yo mismo"

"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"

"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz
esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta
aparcado justo enfrente de la casa"

"¿Cómo se llama usted?"

"Enrique Juárez"

"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir
los detalles de la operación, Enrique?" .

"Pues yo suelo estar en casa por las noches".

"¿Puedo decirle algo, Enrique?"

"Si, claro"

"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al
lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".

Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o
tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que
comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y
al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":

"Dígame"

"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"

"Si, hijoputa".

"Deja ya de llamarme o ...."

"Noooooo".

"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.

Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un
bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI
negro, so hijoputa"

"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya
puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"

"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

"Dígame"

"Hola hijoputa" y no colgué.

"Como te pille algún día..."

"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"

"¿Sí?, Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.

Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara
a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les
dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón
de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea
que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Tele Madrid se
llevaron lo suyo.

En, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

Aunolose

24/11/2006, 19:25

Un químico, un matemático y un informático (ingeniero de microsoft...) van en un coche con una caravana de doble eje y un montón de peso. cuando al llegar a una cuesta el coche hace "plo-plo" y se para...
El físico dice entonces: "debe ser que el carborante no ha entrado en suficiente proporción, pues hace falta x litros de oxigeno, que unidos al carburante, hacen una mezcla explosiva que es la mueve los pistones..."
Los otros dos lo miran y entonces el matemático dice: "Puede ser, pero yo creo que ha sido por que el rozamiento del aire en la caravana sumado al rozamiento de las ruedas del coche y multiplicado por el angulo inclinado de la cuesta da negativo".
Los otros dos lo miran y entonces dice el informático:

"¿Y por que no salimos y volvemos a entrar?..."

NOVA

26/11/2006, 02:55

esta la profesora en clase y habla sobre las hienas y dice viven muy lejos,se alimentan de deshechos,copulan una vez al año y se rien de los humanos y dice ahi alguna pregunta y dice Jaimito haber si viven a tomar por culo,comen mierda y follan una vez al año de que coño se rien

zeta

27/11/2006, 13:45

RESPUESTAS DE EXAMEN (1ª parte)

Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.

¡¡¡LO MEJOR DE TODO, LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!!
(Entre paréntesis).

Ahí va eso:

1.-Barroco:
R.-Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

2.-Lenguas vernáculas:
R.-Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un
idioma nuevo)

3.-¿Derivados de la leche?:
R.-La vaca.
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)

4.-Estimulantes del sistema nervioso:
R.-El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

5.-Alfarero:
R.-El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

6.-Polígono:
R.-Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

8.-Comentar algo del 2 de mayo:
R.-¿De qué año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

9.-Coleccionistas de sellos:
R.-Sifilíticos.
(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

10.-Ave Cesar morituri te salutan:
R.-Las aves de César murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

11.-Cogito, ergo sum:
R.-Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)

12-Derivados de la leche:
R.-El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

15.-El arte griego:
R.-Hacían botijos.
(Siglos de arte resumidos en una puta frase)

16.-Países que forman el Benelux:
R.-Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

18.-Pediatra:
R.-Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

23.-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
R.-La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

26.-¿Conoces algún vegetal sin flores?:
R.-Conozco.
(¡¡Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara!!)

27.-Moluscos:
R.-Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

32.-Calamar:
R.-Se llama así porque cala los mares.
(Elemental, querido Watson)

CONTINUARA…………

zeta

29/11/2006, 09:43

RESPUESTAS DE EXAMEN (2ª PARTE)

¡¡¡LO MEJOR DE TODO, LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!!
(Entre paréntesis).

33.-Movimientos del corazón:
R.-El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(¡¡Joder, cuánta razón tienes!!)

35.-Terremotos:
R.-Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

36.-Insectos:
R.-Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

37.-Arterias:
R.-Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

38.-Mahoma:
R.-Nació en La Meca a los cinco años.
(¡¡Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz;menudo cabezón tenía a los 5 años!!)

39.-Fósiles:
R1.-Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado).
R2.-Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

40.-La Santísima Trinidad:
R.-Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Sí, hasta le han puesto una jaula y todo; qué bonito)

41.-¿Qué es una Encíclica?:
R.-Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

42.-Animales polares:
R.-Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelacion de Orión, menudo bicharraco)

43.-El sexto mandamiento:
R.-No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

44.-Un cuadro de Velázquez:
R.-Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

45.-Minerales:
R.-Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

46.-El voltio:
R.-Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

47.-¿Dónde está el río San Lorenzo?:
R.-En El Escorial.
(Está allí guardadito)

48.-¿Qué es la hipotenusa?:
R.-Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

50.-¿Dónde fue bautizado Jesucristo?:
R.-En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

51.-Napoleón:
R.-Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

52.-Geografía:
R.-En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

53.-Religión:
R.-Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

54.-El cerebelo:
R.-Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

56.-Felipe II:
R.-Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

57.-¿Quién inventó el pararrayos?:
R.-Frankenstein.
(Realidad y ficción, ¿qué diferencia hay?)

58.-Insectos:
R.-El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

60.-Partes del tronco:
R.-Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

62.-La piel:
R.-Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

64.-¿Quién fue Anibal?:
R.-Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

65.-La conquista de Méjico:
R.-Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

66.-Glaciar alpino:
R.-Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)

Y……………..FIN………..por ahora

zeta

01/12/2006, 13:47

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:

-"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos, en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne.

Para empezar, desnúdense:

-El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas y atensela al pene.

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:

-¡Tilín, tilín, tilín!

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:

-Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba.

La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:

-¡Tilín, tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan. Estos son retirados del salón.

La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanitas.

Se retiran los "campaneros"... y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho tiempo.

Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanitas suenan: "¡Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.

-¡Basta! dice el padre superior:

-Hijo mío: tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....

-¡Tilín, tilín, tilín!

zeta

04/12/2006, 10:11

Primera clase de anatomía con un cadáver

En la Facultad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.

Entonces, el profesor comienza la clase diciendo:

- En medicina, es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso y la segunda la observación minuciosa.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

-Vamos, ahora, hagan lo mismo, les dijo a sus alumnos.

Estos, asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del cadáver.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- Empezamos mal señores; vuelvo a repetir, que la segunda cualidad es la observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

juangijon

04/12/2006, 22:09

Vaya por delante que yo soy tan feo como el que más....

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

zeta

06/12/2006, 21:43

Hasta el lunes familia, cuidar bien de la casa.

Un problema para los más inteligentes

- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos, que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti, cabalga un cerdo, que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.

- ¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MAS ABAJO……
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Respuesta:

Bájate del tíovivo hombre, que ya eres mayorcito para esas cosas.

zeta

13/12/2006, 03:42

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luís le pregunta:
- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta:
- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Luís pregunta:
-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta:
- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy casado!!!"

Conclusión: Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

ORTUESAN

13/12/2006, 14:33

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un
intento desesperado de aparcar su coche.
Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra
vuelta...Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:

- Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te
prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser
un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán
con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño!
¡hasta daría limosna a los pobres!.

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo
delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
- ¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!

AMIGO ZETA SIN ACRITUD EH!!!!

zeta

13/12/2006, 14:59

Oye, es lógico;, si encontró la plaza él, sin ninguna intermediación, porqué va a dar comisión o premio.

Además, fue serio, lo primero que hizo, nada más encontrarla, es avisar al proveedor y decirle que no perdiera su tiempo, que ya la había conseguido.

No hubo prestación del servicio solicitado, no hubo gastos ocasionados al proveedor; ni siquiera su tiempo. En fin, si el proveedor, reclamara judicialmente, su comisión, no podría probar gestión alguna que justificara su la misma.

Me parece un relato, lleno de lógica................lo que pasa, es que le quieres sacar chispa a todo pero los negocios, son los negocios.

almogavar

13/12/2006, 15:53

¡Bien encajado! ¡Si señor!

zeta

13/12/2006, 16:08

Es que al biritxi, hay que vigilarle muy de cerca.........marca un peligro el jodio.

Aunolose

16/12/2006, 22:58

Un ladrón entra por la noche a una casa, cuando de repente oye una voz en la oscuridad:
-Jesus te ha visto...

El ladrón se asusta y se va. Un poco mosqueado a los pocos días decide volver a ver que pasa, asegurandose antes de que la casa "esta vacia".
Al poco de entrar vuelve a oir la voz
-Jesus y Maria te ha visto...
Con la piel de gallina busca un interruptor y enciende la luz, para darse cuenta del que habla es un loro.
-Curioso nombre para un loro. -dice sonriendo, a lo que el loro responde:
-Pues anda que Jesus y Maria para dos doberman ...

zeta

19/12/2006, 16:30

No es precisamente un chiste..............pero; no por ello, no deja de ser curioso

ELECCIÓN DE CANDIDATO

Es tiempo de elegir a un líder mundial. Estos son los hechos de los tres candidatos:

Candidato A:

-Se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.

Candidato B:

-Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.

Candidato C:

-Es un héroe condecorado de guerra. Es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando alguna cerveza y no ha tenido relaciones extra matrimoniales.

¿Cuál de estos candidatos elegirían?
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El candidato A es Franklin D. Roosevelt
El candidato B es Winston Churchill
El candidato C es Adolf Hitler

Aunolose

19/12/2006, 17:32

Casi, casi como los de aqui, ¿no zeta? :(

ORTUESAN

19/12/2006, 23:58

>>>>>Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente
>>>>>llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa
en
>>>>>un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El
Padre
le
>>>>>dice al novio:
>>>>>-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!!
>>>>>-No muchas gracias, ya me marchaba ....
>>>>>
>>>>>-No hombre no, sube, .....
>>>>>
>>>>>Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada
>>>>>con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
>>>>>croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
>>>>>
>>>>>-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
>>>>>El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
>>>>>
>>>>>-ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN
PUTA!
>>>>>
>>>>>
>>>>>

zeta

21/12/2006, 13:26

ENCUESTA EN LA ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia; la pregunta fue :

-Por favor, diga qué opina de la escasez de alimentos, en el resto del mundo...

Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:

- Los argentinos no entendieron qué significaba "por favor"

- Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran qué era "opinar"

- Los europeos no entendieron qué significaba "escasez"

- Los africanos en general no sabían qué eran "alimentos"

- Los americanos preguntaban qué era "el resto del mundo"

zeta

22/12/2006, 12:15

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de ti.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡Te habías ido¡
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te
irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
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¡ mosquito de mierda !

walkiria

22/12/2006, 12:24

Joer Zeta, vaya repertorio!! Pero sigue, sigue.. mas, mas!!!
Si no fuera por estos ratos!!

Galerna

22/12/2006, 21:36

Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día y, fieles a esta entrañable costumbre, decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando.
Así que empezaron de la siguiente forma:
Sofía : Bien, vamos a empezar el juego.
Primera adivinanza : larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Letizia : Eso debe ser una polla, no?.
Sofía : Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe : Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.
Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad.
Segunda adivinanza : Grande la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Letizia : Eso sí es una polla, no?.
Sofía : Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe : Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empieza a cansar.
Tercera adivinanza : Entra duro, sale blando y además chorreando.
Letizia : ¡Ejem!, ¿no es una polla?.
Sofía : Dios del Amor Hermoso! Es un churro. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe : Mamá, por favor, discúlpala, que está nerviosa. Dale la última oportunidad.
Sofía : Está bien. La última, pero ninguna más.
Cuarta adivinanza : Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Letizia : Felipe, dame el bolso que me voy, pero eso es una polla como una olla.

Visitante 69

22/12/2006, 21:54

Asunto: Cena de empresa ( Buenísimo)

* Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,

Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,

* Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, .

* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente, .

* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,

* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

Pues no… No tengo ni puta idea de lo que os van a comunicar por correo certificado, y me importa tres huevos de pato lo que os digan. Además, queda claro que, al que se le ocurra cambiar de dirección en estos días, lo rajo personalmente.
¡Efectivamente, he pensado en los vegetarianos¡ ¡cómo no iba a pensar en ellos¡ y, entre un buen nabo o un pepino enorme, que vayan eligiendo lo que se van a meter ese día por el culo.
¡Ya os he dicho mil veces que la fiesta se hará en el "Asador de Pedro"¡ Por lo tanto, habrá carne... Mucha carne, y al que no le guste que se joda!
Esperando que tengáis las fiestas de Navidad y Fin de año más desagradables de vuestras vidas, os odia a muerte.
"Aranzazu"

* Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

MARIUKA

23/12/2006, 02:04

no es pa menos ,,pobre Aranzazu

PADRE FRAN

23/12/2006, 11:31

¡¡¡¡¡ MAAXFICXIOOO !!!!!!

MARIUKA

26/12/2006, 02:53

!!!CAMARERO !!! una caja de cerveza

¿de quinto o de media ??

ye igual, es pa sentame.

zeta

26/12/2006, 13:24

Mujer, recuerda que........

Cuando esta noche Papa Noel, intente meterse desnudo en tu cama........recuerdale que le pediste un VOLVO, no un polvo

Jale

26/12/2006, 15:41

Un abogado con un precioso y flamante audi tt va camino del bufette para enseñarselo orgulloso a los compañeros. Al abrir la puerta para bajarse, un camión pasa a toda leche y le arranca la puerta, indignado el abogado llama a la policia y al llegar la patrulla y escuchar al cabreado abogado insultar al camionero le dice:

- Señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camión, además de arrancar la puerta de su coche también le ha arrancado el brazo?

el abogado mira su sangrante muñón con dos ojos como platos y chillando de mala leche contasta:

EL HIJO PUTA TAMBIÉN SE HA LLEVAO MI ROLEX.
:toothy7: :toothy7: :toothy7: :toothy7: :evil: :toothy7: :toothy7: :toothy7: :toothy7: :toothy7: :toothy7:

zeta

28/12/2006, 08:59

Ten cuidado a quien tocas y como tocas

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez !casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- No pensé que se fuera a asustar tanto, si le tocaba el hombro.

El taxista le responde:

-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista

-¿Y que hacia antes?

-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

Aunolose

28/12/2006, 22:07

-Quillo, ¿A ti que parte de la mujer te gusta más?.
-... las piernas.
-¡Anda!. pues yo es lo primero que aparto...

ORTUESAN

29/12/2006, 04:25

¿QUIEN ES EL JEFE?

Al principio de la humanidad,cuando el hombre fue creado,las partes del mismo comenzaron a discutir quien seria el jefe.

-EL CEREBRO: Yo debo ser el jefe,ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes

-LOS OJOS ARGUMENTARON:Nosotros deberiamos ser los jefes,ya que somos los que guiamos al cuerpo.

-EL CORAZON DIJO:Entonces yo debo ser el jefe,porque llevo la sangre a todos ustedes para que todos funcionen.

-EL ESTOMAGO MANIFESTO:Yo sere el jefe porque soy el que os alimento.

-LAS PIERNAS DIJERON:Nosotras deberiamos ser jefas,porque somos las que os transportamos a todos.

Y todos los demas se indignaron por la cuenta que les traia.

Cuando LA MIERDA dijo yo sere jefe,todos los demas se rieron a carcajadas........

-LA MIERDA DIJO: Yo sere el jefe.......

y se nego a salir en ¡¡¡¡ 10 dias !!!!!

EL CUERPO........ ESTALLABA
EL ESTOMAGO....REVENTABA
LOS OJOS.......SE NUBLABAN
EL CORAZON......AGONIZABA
LAS PIERNAS......TEMBLABAN

Y entonces todos gritaron:

¡¡¡¡ QUE LA MIERDA SEA JEFE ¡¡¡¡

MORALEJA:

DESDE ENTONCES................

CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.:toothy7: :toothy7: :toothy7: :toothy7: :toothy7: :toothy7:

Tonio

30/12/2006, 20:06

dos amigas

.- Sabes, Manoli le ha contado todas sus infidelidades a su marido.
.- ¿Todas? ¡¡¡ que valiente!!!
.- ¿ Que valiente, dices? ¡¡¡¡ que memoria !!!

KANTABRO

31/12/2006, 03:06

sois geniales

zeta

02/01/2007, 10:35

FELIZ AÑO NUEVO

Una pareja de ancianos está durmiendo cuando de repente dice el:

-Feliz año nuevo, feliz año nuevo...

-Pero Mariano ¿que estás diciendo?

-Feliz año nuevo, feliz año nuevo...

-Mariano coño ¡que son las 3 de la mañana!

-Feliz año nuevo, feliz año nuevo...

-Joder Mariano que estamos en Marzo

-Feliz año nuevo, feliz año nuevo...

Entonces para ver a que venía toda la historia, se levanta la abuela, coge la dentadura postiza y se la encasqueta a Mariano, a lo que él dice:

-FELISA ME MUERO, FELISA ME MUERO..

zeta

03/01/2007, 22:36

Un buen pensamiento filosófico argentino:

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión:

Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas

Pableras

03/01/2007, 23:00

Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

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Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?
Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

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Sabes, querido, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué galante, cariño! ¡No sabía que te impresionara tanto!
No me impresionas... me mareas.

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Querida, cuando me muera ¿me vas a llorar mucho?
Claro mi vida, ya sabes que lloro por cualquier tontería.

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Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar
el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
Creerán que me casé contigo por dinero.

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Un matrimonio visita al médico.
Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa.
A mí tampoco, pero su padre es rico ....

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¡Socorroooooo, auxilioooooo, la casa está ardiendo!
¡Shhhhhhh! ... Silencio o despertarás a tu madre.

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Un matrimonio discutía en la calle.
"Te voy a demostrar que no vales nada" - dice él.
El marido hace señas a un taxista, que se detiene frente a ellos.
"¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?" - le pregunta.
"Hasta allá unos ... 18 euros".
"¿Y con mi mujer?"
"Lo mismo".
"Lo ves, ¡no vales nada!"

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Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo ...

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Amor mío, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, entonces yo te llamaré Peugeot.
¿Y por qué...?
Porque para mí tú eres el 406.

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Un matrimonio en un restaurante.
Él le dice a ella: Mira, la chica del traje rojo me está sonriendo.
La mujer contesta: Ya, la primera vez que yo te vi también me meé de
risa.

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María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
¿Con Antonio? ¡Pero si es tu mayor enemigo!
Pues por eso, para que se joda.

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben
al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va
a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de
éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- - Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo
y el tubo de escape picado.
- -Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres,
tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
- -Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y
equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te
alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del
club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le
adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las
carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un
semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que
Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al
volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y
vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- - ¿Que no?¡Joder...acabo de ver a mi esposa en patinete!

Un General de la legión extranjera decide hacer una visita de control a
un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo
por allí le acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme
un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán le acompaña y le va explicando durante la inspección,
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- - Muy bien, muy bien.- va diciendo el general.
- - ...y esta puerta es la sala de recreo.

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y
observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado qué es?
- Verá General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la
camella... como VD. comprenderá, somos 150 legionarios... que nos
pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral
de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Vale, vale, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y
decide ir al capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... podría
hacer uso de la camella?
- - Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la
llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose
la bragueta.

El Capitán que lo ve y le dice:
- ¡¡Pero como mi General!! ¿¿sólo 20 minutos???
- - ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿pues cuanto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que
una hora para ir y otra para volver...

Pableras

03/01/2007, 23:04

Querido hijo :
Te pongo estas líneas para que sepas que te
escribo. Así que si recibes esta carta es porque te
llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes
leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según
las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren
a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que
no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa,
tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde
entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana
pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3
días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu
tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones
puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro,
así que le quitamos los botones y los pusimos en el
bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos
su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario
desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión
por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos
disparados por el aire cayendo fuera de la casa;
¡qué emoción!, Era la primera vez que tu padre y yo
salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si
estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la
boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre ofreció comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te
cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500
personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped
en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su
marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé
de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si
el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como
yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija
"Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que
si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5
meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella
estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que
sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de
tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y
resulta que le reza todas las noches a la esposa,
porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por
acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se
empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho.
Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que
ir hasta la casa por el duplicado para poder
sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la
carta, porque no la sé. Resulta que la última
familia que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi
parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he
cerrado el sobre.

zeta

05/01/2007, 03:52

LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han susbendido

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es
tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré
cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

- El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!

- El tercero es el baginal y hace muy feliz a tu madre, se usa mojado...
ya sabrás bara qué!

- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!

- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no
tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco
con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así
hasta que termines de leer la libro..... y bara contar el dinero que traigo
a casa y eso hace muy feliz a tu madre

zeta

07/01/2007, 11:13

Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:

-Fíjate cariño, llevamos casados 50 años

-Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.

-Lo sé, dijo el viejecillo, hace 50 años, seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.

- Bueno, ¿que hacemos, cielo, nos desnudamos?

La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.

-Sabes, cariño, la viejecita le dice casi sin aliento. Mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años...

-No me sorprende, le contesta el viejecito. Uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

hellinero

07/01/2007, 23:05

Muy bueno.

zeta

09/01/2007, 10:20

El marido, llega a casa, con una borrachera de época

La esposa, lo desnuda y lo mete en la cama, pero al angelito, le da el hipo.

Ella, había leído en los consejos de una revista, que se le pasaría si le ataba algo en el pito, y como no tenía otra cosa a mano, le pone un lazo del pelo.

A las cinco de la mañana, el marido se despierta con ganas de mear y cuando llega al baño y se la ve con el lacito rojo dice...

-¡Ossssssstiaaaaaa! yo no recuerdo donde estuve anoche......... pero gane el primer premio fijooooooooo.

zeta

11/01/2007, 10:18

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:

-Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia.

Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.

La mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:

-Mamá, pasó exactamente como me dijiste; Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la braguitas, me adelanté... me subí yo encima y… ¡¡lo deshonre a él y a toda su familia!!

zeta

12/01/2007, 19:52

Entra un señor en un bar. El camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? le pregunta el camarero, sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.
Le contesta el señor.
El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan y, total, piensa:
-"quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena".
Al día siguiente, el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta
él y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero, ya mosqueado por el día anterior, le vuelve a preguntar:
- ¿3 cafés? a ver, ¿para quién?
El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.
El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar, no despide al camarero, puesto que ve que el comportamiento, ha sido justificado.
Al día siguiente, el camarero, colocaba las tazas de café cuando, todo incrédulo, ve aparecer al señor por la puerta, con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo.
El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.
El camarero, mosqueado, le pregunta:
- Dos cafés, ¿para quién?
- Uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...