Ver la versión completa : ¿Puedo contar un chiste?
Visitante 69
16/01/2007, 17:03
ABUELOOOOOOO............¡¡¡¡¡¡
¿ HAS VISTO UNA PASTILLA QUE TENIA ENCIMA DE LA MESILLAAAAAA ???
No.... pero no entres en la cocina, que hay un dragónnnnnn.....
¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
Una viejita en la comisaría:
-¡Oficial! ¡Oficial!... me acaba de violar un funcionario.
-Pero... ¿cómo sabe que era un funcionario?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
Aunolose
16/01/2007, 22:54
-¡¡Mama!!, ¡¡mama!! en el ascensor había un señor que me ha dicho que me daba este reloj si... :wink:
Un señor va al sexólogo, éste le dice:
-Bien, pues usted dirá, ¿que le ocurre?
-Pueeeeeeeessssss mire, es que creo que yo soy eyaculador precoz...
-¡¡¡COOÑO!!!
-Aaaaahhhhh.... ooooooohhhhhh...uuummmmm...
-¡¡Mama!!, ¡¡mama!! en el ascensor había un señor que me ha dicho que me daba este reloj si... :wink:
??????
Aunolose
18/01/2007, 11:33
Jale los niños entran en el foro pero te lo mando por privado
¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.
****
Un viejecito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
****
-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro
*****
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...
*****
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio
Un hombre de negocios en un avión, tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
-Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene más largo, y que los polacos tienen el diámetro más grande. Por cierto, me llamo Diana, Vd. ¿como se llama?
El hombre le responde:
-Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.
almogavar
19/01/2007, 12:21
Papá Noel
Aunolose
19/01/2007, 20:21
y mama tampocol ???
CARTA AL MARIDO
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti, estos siete años, y sin embargo, no puedo decir nada bueno, que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme, que habías renunciado al trabajo y eso fue, lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del
arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y, te fuiste directo a la cama, después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra, o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
CARTA DEL EXMARIDO
Querida ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar, el aburrimiento que me causan, tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pena, que no funcionó nuestro matrimonio, Porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir, cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio, todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo, que fuera coincidencia, que mi hermano me pidiese prestados 50 euros, esa misma mañana, cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí, que había sido el único acertante de la loto, premiada con diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y además, compré dos pasajes para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado, dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D.. ¡Ah!, no se si alguna vez, te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto, no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre
• Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
• Y Satanás creó a McDonald's.
• Y McDonald's creó el Big Mac.
• Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y coca cola?'
• Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.
• Y el Hombre engordó.
• Y Dios dijo: 'Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
• Y Satanás creó el chocolate.
• Y la Mujer engordó.
• Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
• Y vio que estaba bien.
• Y Satanás hizo el helado.
• Y la Mujer engordó.
• Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.‘
• Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
• Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
• Y creó Dios las zapatillas deportivas
• Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
• Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
• Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
• Y dijo Dios: ‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’
• Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
• Y Satanás creó... la Seguridad Social.
• Y dijo Dios... ‘¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!! ...’
• ... y en eso andamos.
Ahora que llegó el frío, es momento de abrigarse... :toothy7:
http://es.geocities.com/atr99_2000/blogia/Frio.jpg
¿Habrá tallas más grandes no?? :king:
¿Habrá tallas más grandes no?? :king:
¿tallas mas grandes? ¿ con el frio que hace? ¡¡¡ anda ya !!!
> > >>"TELEFÓNICA Y YO"
Riiiiing, riiiiing .
Si,
dígame?
Hola buenos días, ¿es usted el titular de la línea?
Sí, soy yo, dígame
Me puede decir su nombre por favor ?
José Luis
Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en
donde usted tendrá derecho a...
Disculpela interrupción Señorita, pero,exactamente ¿quien es usted?
Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
No tengo problemas señor. (extrañada)
Desde que teléfono me llama?,en la pantallita del mío solo pone "NUMEROPRIVADO"
El interno mío es el 1004
Para qué departamento de Telefónica trabaja?
Tele marketing Activo
Me podría dar el número de trabajadora deTelefónica?
Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la
seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica Pero yo le puedo garantizar...
Vea Silvina, cada vez que YO llamo a Telefónica,antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
Está bien Señor, mi número es el 34591212 Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina.
Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Otros dos minutos)
Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero... ¿hola?... ¿Señor?
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Línea Adicional", en la que usted tiene derechoal uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Silvina, le voy a comunicar con mi mujer que es la encargada de la sección
de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el
CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.
Después de unos minutos, mi mujeratiende el teléfono):
Disculpe por la espera, ¿me puede decir su Nº de teléfono?, en la
pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
Con Silvina
Silvina que?
Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días contactaremos con usted.
Quiere usted anotar el numero de ingreso al programa por favor?...
hola?... ¿Silvina?... ¿hola?
TU...TU...TU...TU...
Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc.
!!!!!!!!!!!! LA VENGANZA ES DULCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Esto era una pareja que fue a un famoso programa de televisión, porque llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado.
Entonces el entrevistador dice:
-
¿Es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos años?
-Sí, es cierto (responde la mujer)
-¿Y cómo es eso? (pregunta el entrevistador)
A lo que la mujer responde:
-Pues verá. Cuando nos casamos, mi marido tenia una yegua, la quería muchísimo... y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro que empujaba la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi marido dijo:
-UNO.
Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces mi marido dijo:
DOS.
Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi marido dijo:
TRES.
-Cogió la escopeta y le pegó unos cuantos tiros. Entonces yo le dije:
-¿Pero qué haces pedazo de animal? Y entonces mi marido dijo:
-UNO.
meseguer
26/01/2007, 16:57
UN BUEN VENDEDOR
En el Corte Inglés de Jerez, había un vendedor que era conocido en
la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.
Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en
Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus
departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel
supuesto “monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna
cosa.
Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar
desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la
conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de
gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si
pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le
sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia.
Pura caña de bambú, reformateada.
- No se yo...
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina;
los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse
una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la
envidia del Departamento!
- Hombre, nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en
carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último,
300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y
si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!,
lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí...
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado
en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar
adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me
refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?
- Si, claro. Entonces...
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí
en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá
tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en ...
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se
Hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las
cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y...
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar.
¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac
necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ...
importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por
ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a
pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para
aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es
necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y
así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el
dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo
que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ...
- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la
caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac,
el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca
de bajura. Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado.¡Y que tenga
usted una buena pesca ...!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos
que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué
psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente,
impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía
a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una
caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras
y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar
Para ir de pesca ...?".
Venga hombre, que se te notaba en falta por este rincón.
Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
- Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
- Joer, Patxi, después me empalmo y tropiezo con las piedras del fondo.
- Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
- No te jode, ¿y que hago con el puente Deusto?
meseguer
28/01/2007, 22:48
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más
>>>vueltas en > > un
>>> > > intento desesperado de aparcar su coche.
>>> > >
>>> > > Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra
>>> > > vuelta... Nada...
>>> > >
>>> > > Desesperado, levanta la vista al cielo y
>>> > > dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco
>>> > > minutos, te prometo no
>>> > > volverte a hacer el vacío, comer
>>> > > todos los días butifarra, ser un buen catalán que
>>> > > visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el
>>>abad, y
>>> > > el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta
>>> > > daría limosna a los pobres!".
>>> > >
>>> > > Entonces, de
>>> > > forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo
>>> > > delante de su coche.
>>> > >
>>> > > Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
>>> > >
>>> > > "¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo
>>>una!!"
¡Sacámela!
me ordenaste
en un tono netamente falaz.
¡Me duele!
gritaste,
desaforada, mientras yo seguía
lento pero seguro,
introduciéndotela.
Tus nalgas, carnosas
se crispan
ante el contacto.
¡Aaayyy! ¡Nooooooooooo!
vociferaste
cuando sentiste
entrar el líquido
en tus carnes.
Un suspiro,
exhalaste,
¿ de dolor ?
¿ de placer ?
¿ de relajamiento ?
Jadeabas,
nerviosa,
transpirada,
mientras yo la sacaba,
lentamente,
para que no sufrieras más.
Por fin,
estuvo toda afuera.
Tu te mantenías
boca abajo,
quizá dolorida
quizá insatisfecha,
en una palabra,
pinchada.
No se si me escuchaste,
pero cuando me iba
te dije
te repetí
lo de todos los días:
vuelvo mañana,
y no te olvides
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
de hervir la jeringa.
je,je,je,je........muy bueno Zeta, ...pensé por un momento que el hilo se estaba convirtiendo en algo pornografico,je,je,je,
UN SALUDO.
En la alcoba conyugal, la sensual esposa, recibe al marido a las tres de
la mañana diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
- Sí.
- Ahora el sostén y ponlo en la silla.
- Claro.
- Deja mi falda en el ropero.
- Bueno.
- Ahora mis pantys en el cesto.
- Ya esta.
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- Y que sea la última vez, que te pones mi ropa, maricón de mierda.
Solo para personas muy CULTAS
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocom frifrijoles
ATIBORRARTE: Desaparecerte
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS: 29 de Febrero
DILEMAS: Háblale más!
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
NITRATO: Apatía por hacer algo
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar
TALENTO: No ta rápido
ESGUINCE: Uno más gatorce
ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines
ONDEANDO: Onde estoy
almogavar
31/01/2007, 12:02
Era un tio tan sumamente bien dotado por la naturaleza, que presumía de tener prepucio, pucio y postpocio.
almogavar
31/01/2007, 12:03
... y postpucio, quise decir.
PREGUNTAS PARA HACERSE UN JUEVES POR LA MAÑANA
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"adivino gana
la loteria"??
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor
sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana, sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
¿Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras las galletas blandas?
Y por último...-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un
infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego
te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los
otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en
una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablom español y te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí
hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han
robado todos y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa
los e-mails y se larga.
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
-Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
os mando un chiste que me envio otro forero en email y no lo veo en el hilo ::
EL CURA
El nuevo cura de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que
casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón el domingo siguiente,
pidió consejo al Arzobispo y consejo sobre cómo podría hacer para estar más
relajado.
El Arzobispo le sugirió lo siguiente:
Ponga unas gotitas de Vodka Smirnoff en el agua y verá como después de
algunos tragos se encuentra más relajado.
El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan
bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad totalmente relajado.
Tras el sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que
decía lo siguiente:
"Apreciado padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka Smirnoff en el agua y no unas
gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas notas para que no se repita lo
que he observado en el sermón de hoy:
1.- No hay necesidad de poner una corteza de limón en el borde del cáliz.
2.- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.- Los mandamientos son 10 y no 12.
4.- Los apóstoles eran 12 y no siete y ninguno era enanito.
5.- No nos referimos a Nuestro Señor y sus apóstoles como J.C. & Company.
6.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le dio una
sarta de hostias.
7.- No nos referimos a Judas, a pesar de todo, como "el hijo de puta ese".
8.- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
9.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
10.- No está bien decir misa sentado en los escalones del altar.
11.- Las ostias son para distribuirlas durante la Comunión y no para
tomarlas de aperitivo con el vino.
12.- Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".
13.- Resulta poco correcto invitar al público a bailar pero todavía peor
hacer el trenecito de la Konga por toda la iglesia.
14.- IMPORTANTE!! : Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Vd.
se refirió como "maricona, travesti con faldita", era yo!!.
--
Dos hermanas, farmacéuticas por mas sellas, ambas solteras, no muy agraciadas físicamente y con una edad, fuera de garantía, regentaban una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
-No, es pequeño -dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
-No, creo que todavía es pequeño; saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no; que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
-¡Luzdivina! el señor necesita un condón, supongo, que entre la talla 52 y la 54 y ya no nos quedan ¿que le ofrezco?
Y Luzdivina le contesta:
-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
Un tío va a hacerse unas pruebas para la TV y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15 de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres...
-¡Que va! Si ligo menos que el Santi.
-¿Y entonces todo esto?
-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
meseguer
06/02/2007, 02:33
La profesión de papá
En la escuela, el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.
Luego de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable), le toca a Luisito, quien dice:
"Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip.
En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja un buen dinero."
El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y
Pregunta "¿es verdad lo que dijiste Luisito?"
"No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros".
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno, anda con la mujer del otro
- (!!!!!)......
- Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer, venga conmigo a mi coche y que su mujer, se vaya con Ud. a su coche.
El otro le respondió al uno:
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás, eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo
justo..............porque ustedes, están saliendo y nosotros estamos
entrando.
El juez le pregunta a la mujer:
-¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- ¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ¿Que dice Vd.?...... ¡yo no soy ningún hijo de puta! ¡retire lo dicho ahora mismo!
-¡¡ Miguel!! No vengas, que no sirve.
-Pepe, ¡qué poco cariñoso eres! nunca me dices nada, cuando me besas, me abrazas...
-Mi religión no me lo permite.
-¡Vaya! todos los curas sois iguales.
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
-¿Para dónde vas tu?
La otra contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice:
-Yo voy a casa, de una señora mayor, que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta:
-La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-¿Y tú, para dónde vas?
-¿Yo?...al convento...nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices.
tetejose
10/02/2007, 11:41
Ataque de infartos en el convento juas juas!!!
capitan trueno
11/02/2007, 00:27
jaimito jaimito te hecho sal en los huevos ?
- no gracias mama me hecha polvos de talco.
Llegan dos mujeres, íntimas amigas, al infierno, y una le pregunta a la otra:
- ¿Cómo te has muerto?
- ¡¡Congelada!!
- ¡¡¡Ay, qué horror!!! ¡¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?
- Pues al comienzo, es poco agradable: primero te dan escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo se va congelando.... pero después, me dio un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.
- ¿Y tú?, ¿Cómo moriste?
- ¿Yo? Pues, de un ataque cardíaco... Desconfiaba de mi marido, pensé
que me engañaba. Un día, llegué a casa más temprano, corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo la televisión; desconfiada, corrí hasta el sótano para ver, si encontraba, a alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie; corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie; subí hasta el desván, y al subir las escaleras, tuve un ataque cardíaco y caí muerta.
- Joder, ¡¡qué gilipollas eres!! ¡¡¡Si me hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas!!!
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte, que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papa ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse, en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Vosotros no os divorciáis! No hagáis nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona.
Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... ….
!!!! se pagan los billetes...!!!!
Entra Patxi en una tienda de deportes, a comprar una camiseta del Athlétic.
El tío, entra totalmente desnudo, solo iba calzado, con un par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta que quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athlétic con en número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 60 €, y el tío en bolas, le da solo 30.
Sorprendida la vendedora, le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- Pues ¿cómo? si en el escaparate, hay un cartel que dice:
-“En pelotas y en zapatillas, ¡¡50% de descuento!!".
capitan trueno
14/02/2007, 16:54
ja ja ja mu bueno si señor...
meseguer
14/02/2007, 17:00
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios, y le pregunta a Dios,
>¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
>- Dios le contesta: 'Estará todo destruido por las bombas enviadas
>por los Estados Unidos' Sadam se sentó..... y lloró.
>
>- Estaba Bush hablando con Dios, y le pregunta a Dios, ¿Cómo estará
>América dentro de 10 años?
>- Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas
>químicas enviadas por Irán 'Bush se sentó..... y lloró.
>
>- Estaba Zapatero hablando con Dios, y le pregunta: 'Dios, ¿cómo
>estará España dentro de 2 años si me siguen eligiendo presidente?'
>- Dios... se sentó y lloró.
almogavar
14/02/2007, 17:22
Otro de vascos:
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan
grandes que no me veo los patucos.
UNA TEORIA...
Una manada de búfalos, sólo se puede mover tan rápido, como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles, que están al final de la manada, los que mueren primero.
Esta es una selección natural, buena para la manada, como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto, mejora por la muerte regular, de sus miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano, puede operar tan rápido, como su neurona más lenta.
El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente, ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar.
En este sentido, el consumo regular de WHISKY, VINO, CAVA, CERVEZA, etc., elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro, una máquina más rápida y eficiente.
El resultado, de este profundo estudio neurológico, verifica y valida la relación causal, entre las juergas de fin de semana, y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc.
Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener, los niveles de rendimiento, de los recién ingresados de las universidades.
Solo aquellos pocos, que persisten en el estricto régimen de consumo, pueden mantener, los niveles intelectuales que obtuvieron, durante sus años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es una llamado a las armas.
Mientras nuestro país, esta perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡Vayamos a los bares!, ¡bebámonos litros y litros!
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tu no deberás negarte, la carrera que podrás desarrollar.
No te quedes estancado en tu empresa por no beber.
Derrota a tus neuronas más débiles y accede en pocos años, a puestos directivos dentro de tu empresa.
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro
A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ¿has tocado un miembro masculino alguna vez?
Contestó ella que si, pero solo lo toqué con un dedito.
-Pues hermana, lava aquel dedo aquí, en el agua bendita y entra.
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta
-Pues si, responde la hermana Dolores, lo frote con la mano
Le habló San Pedro:
-Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto, llega corriendo y empujando, la hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
-¿Por que tanto apuro hija mía? le pregunta San Pedro.
- Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes, de que la hermana Pilar se lave el culo.
Estaba un día, el general Juan Vicente Gómez (dictador durante 38 años en Venezuela) sentado en su mecedora, de su solariega casa de Maracay, cuando recibe, muy bien envuelto, un cajón, que luego de ser abierto, resulto ser un refrigerador.
Quien le llevaba el obsequio, le dice que era algo muy especial, indicándole como funcionaba (año 1914).
El dictador, cuando le lee la tarjeta por la cual le señalaban, que el obsequio era para el, se encoleriza de una manera tal y le dice:
-No sea tan pingo y vaya a llevarle este obsequio a su verdadero dueño.
A lo que le responde:
-Pero mi general, si es para usted.
Y este sumamente contrariado le responde:
-No esta viendo que allí delante, no dice general Gómez, sino que dice muy claro General Electric.
En una clase de la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino
-Es correcto, respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica, se puso rojo brillante, cuando se dio verdadera cuenta, de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros, sin decir una palabra y salió de la clase.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulzor, están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Particularidades automotrices
Una mujer de California, llega a México; a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo:
-Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal ,que reúne las características del Ford Fiesta 2001.
El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca, las particularidades del Ford Fiesta 2001.
El vendedor le explica:
-Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad, que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea.
Con esa descripción, el desafortunado marido, pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó, fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas, el hombre le contesta a la 'ex' enviándole un paquete y un recado:
-Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la camioneta Jeep 2001.
La mujer, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos, e indaga, acerca de las características de esa camioneta.
El vendedor le informa:
-Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse; es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más silencioso; no le tiembla el carburador; no tira aceite por el diferencial y, por si fuera poco, trabaja con las dos tracciones...
CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE: (consultas a informáticos)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡maldita sea!
(y cada una.....)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercero mejor)
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
(en fin...)
- ¿Cómo se llama usted?
- Ju-Ju-Ju-Juan
- Vaya, es usted tartamudo.
- No, tartamudo mi padre, y el del Registro un peazo cabr´n
LA SIRVIENTA
Un hombre estaba, a las dos de la madrugada, tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
-Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh ¡cállate! que si me abre, no es de fiar y mañana la echamos.
>Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local
>un perro al que echa de la tienda.
>
>Poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da
>cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
>
>- ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
>
>Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el
>carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una
>bolsa y la coloca en el hocico del perro.
>
>El carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro,
>éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el
>piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce.
>Una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un
>paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima
>un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el
>autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube.
>
>Ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que
>llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí
>llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a
>golpear la puerta un par de veces. Como nadie abre la puerta, da la
>vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la
>puerta a esperar que abran.
>
>Casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar y
>pegar al perro, por lo que el carnicero le dice:
>
>- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría
>salir en la televisión!
>
>A lo que el hombre responde:
>
>¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que
>olvida su llave!
Conversan dos amigas:
>-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
>-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
>-Por eso mismo. Por eso mismo
El yerno
Entró la madre de la adolescente, a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, veinte centímetros de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ésta llega del instituto, le dice:
-Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?
-Fácil -dice ella- Tu me has enseñado, que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo, he decidido dar satisfacción a mi alboroto hormonal, con este consolador, que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita, ni me pone los cuernos.
La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece lógico y razonable lo que escuchó y sale de la habitación, sin hacer más comentarios.
Días después, la hija llega del instituto y al entrar al salón, ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y mirando al consolador, que estaba encima de la mesa.
La hija la mira aterrada y le exclama:
-¡Mamá! ¿Qué haces con Andrew? (¿porqué las mujeres le pondrán nombre a todo?)
La madre que ya está medio pá yá, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:
-¿Qué, acaso no puedo echarme unos traguitos con mi yerno?
Dos amigos:
- Pues, lo que menos me gusta, de estas partidas de poker por la noche, es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofá, andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, siempre me coge.
- Es que lo haces mal, mira:
-Yo lo que hago, es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando ¡cariño, ya he vuelto! subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la digo
-¿Maria, te apetece echar un polvo?………..Oye, y ni se mueve.
arriba este hilo , que desde que no leemos a Zeta se queda para atras
¡MARIUKA!
No me apuntes en la pizarra..........acusica, ya verás cuando te vea en el patio.
He faltado cuatro días, solo cuatro días........no he podido, lo siento......tenía calambres, sudoración, me temblaban las manos........casi pierdo el control de los esfínteres; en fin, presentaba el cuadro típico, del síndrome de abstinencia.
Ya me he recuperado, nada más coger mi ordenador............mi refugio, mi amigo, mi enlace con este mundo............¡jesus! no sabía que estaba tan enganchado, hasta que me faltó.
Ahí va uno más............
El cielo y el infierno; definiciones:
-El cielo, es un lugar, donde la policía es británica, los chefs franceses, los mecánicos alemanes, los amantes italianos y todo es organizado por los suizos.
-El infierno, es un lugar, donde la policía es alemana, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los amantes suizos y todo es organizado por los italianos.
El Alcalde, pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.
La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.
Ante tales diferencias, convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
- El argentino, le dice que él usa pintura acrílica para exteriores, que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas, se va otro millón y otro más es su sueldo.
- El colombiano, justifica su presupuesto, diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
- El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad, porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti
- 3 son para mí
- y 3 son para el argentino, que pintará la fachada
Javivelez
09/03/2007, 14:36
CONVERSACION ENTRE AMIGAS
Hola! .... Anda, cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!.. .No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.. .que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!!!!
Fin de la tarde. Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 min., suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse un gin-tónic para relajarse, antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el diario, cuando suena el timbre.
Es su paciente, que llega apurada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tónic, esperando para irme a casa ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... responde la paciente aliviada.
Él le sirve una copa, se sienta frente a ella para conversar.
De repente, se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El medico sobresaltado se levanta y dice:
-¡¡¡Mi mujer!!!.... rápido quítese la ropa y abra las piernas....
koldobika
10/03/2007, 09:31
Ahi va otro:
ALGUNAS ESTADÍSTICAS:
- Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
- Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
- Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
- A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules.
- Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
- Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
- Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
- Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales
- Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
- Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
Hay mas probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.
MORALEJA:
No te quedes hasta tarde en el trabajo.
!!!!!No sirve absolutamente para nada!!!!
Un abrazo
koldobika
10/03/2007, 09:32
y otro mas:
24 HORAS DE VIDA
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
¡YA BASTA, So Cabrón!
¡Claro, como tú no tienes que levantarte mañana!
koldobika
10/03/2007, 09:33
y un tercero, para terminar:
A PAREJA DE ESPOSOS
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
- Pepe -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a comportamiento? Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Martha le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y empieza a mover las barras de la jaula.
Ya ves, -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales igual que el gorila.
Pepe le dice:
- Ahora muéstrale las dos tetas, a ver que pasa. La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Pepe le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y la empieza a ultrajar.
Pepe, ¿Qué hago? ¡Ayúdame!
Y Pepe le dice:
- Ahora explícale al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza y que estas cansada... conmigo siempre funciona.
Borracho circulando por dirección prohibida y lo para el policía municipal.
¿NO ha visto la flecha?.
Y le contesta el borracho:No veo los indios ,como pa ver las flechas.
koldobika
11/03/2007, 02:38
Ahi va otro, que no me peguen las mujeres:
LOS CASADOS SEGURO QUE ME ENTIENDEN (A VER QUIEN ES EL GUAPO QUE LO PONE EN PRÁCTICA)
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y en ese preciso momento mi mujer me dice:
- "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?"
- (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: "¿QUE?" sí que me dijo las palabras mágicas:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al centro comercial.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos en Saks Fifth Avenue.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany.
Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.
Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
- "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
- Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su cara empezó a transformarse en una máscara de furia y odio, simplemente añadí:
"¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007...
Pero... que dulce es el sabor de la venganza...
koldobika
11/03/2007, 02:47
un informe medico autentico y veraz
Hospital Clinico San Carlos COMUNIDAD DE MADRID
INFORME DE ANATOMIA PATOLÓGICA:
Estimado Sr. Pérez:
Tenemos buenas noticias para Ud.
La mancha del pene no era gangrena, sino carmín
Atentamente,
Fdo: Equipo de Patología
P.D. Lamentamos la amputación.
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar, las ganas de orinar que tengo.
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idóneo, aun menos de noche, pero...
Total, que cuando más concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterrador, por el ruido, y grita:
- ¿Quién anda ahí?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupación…
Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- ¿Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche, llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponía….
"tus amigos de Burgos no te olvidan".
La Mafia estaba buscando un nuevo hombre para recoger todas las “donaciones” semanales, que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden utilizar un gigantón sordomudo, de manera, que no pudiera delatarlos si era arrestado.
Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 40.000 $, pero decidió quedarse el dinero y lo guardó en lugar seguro. La Mafia pronto se dio cuenta del truquito y mandó a sus mejores hombres para recuperar su dinero.
Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete.
-Mafia: Pregúntale dónde ha escondido el dinero
El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta:
-¿Dónde está el dinero?
El mudo responde:
-No tengo ni idea de qué me estáis hablando
El intérprete traduce esto al mafioso, que saca un revólver del 38 y lo coloca en la cabeza del mudo:
-Ahora pregúntale si recuerda dónde está el dinero
El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:
-Los 40.000 $ están en el tronco de un árbol quemado, en el parque
El intérprete traduce:
-Dice, que sigue sin saber de qué estáis hablando, y que no cree que tengas las pelotas suficientes para apretar el gatillo.
CarmenALC
13/03/2007, 18:29
a ver, haciendo limpieza de mails me he encontrado este, que recuerdo me rei mucho en su dia.
Nuevo Hospital "Aki Temato" de las cadenas "Kurate Tursolo &
Akitulapalmas"
EN LA CIUDAD DE "TUYADAKI NOSSALES" PROVINCIA DE "KEAGOYOAKI TANLEJO"
-Director de la Clinica: Dr. SEKURO KETEKURA
-Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO Y Dra. YATEKURO TEKURE
-Dermatologia: Dr. TUKUERO TADURO Y Dr, TUSOBAKO TEKANTA
-Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO Y Dra. TEVEO KONLU
-Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Y Dra. MITOKE TALIVIA
-Gastroenterologia: Dr. TESOBO TUPANZA Y Dr. TESHUENA LATRIPA
-Geriatria: Dr. YAYOSPOR UNTUBO Y Dra. AKITO SONKARKAS
-Ginecologia: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
-Hematologia: Dra. TEFLUYE PLAKETA Y Dr. KOAGULA TEKONO OTEPONGOTIRITA
-Inmunologia: Dra. NOAWANTA KATARRO Y Dr. TUKAZAKI BICHO
-Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA Y Dr. TEBUSCA TOITO
-Mastologia: Dr. TESOBO TUTETA Y Dr. TAPLASTO TUMAMA
-Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS Y Dr. YOKETUME KURAWA
-Neumologia: Dra. TUTOSE MUFUETE Y Dr. MIRAKOMO MAPUETO
-Neurologia: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
-Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO Y Dra YOTEPONGO APARIR
-Odontologia: Dr. TEKITO LAKARIE Y Dra. TUTENAZA MAKOJONA
-Oftalmologia: Dr. TEMIRO LOZOJO Y Dr. YOMIROI TUMEMIRA
-Otorrinolaringologia: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y Dra. TACHUNGO LOHIDO
-Anatomopatologia: Dr. YOTEMIRO TUKANE Y Dr. REVISAO ENCHIKITO
-Pediatria: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
-Proctologia: Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO KOLANITO Y Dr.TEMETO DEITO
-Psiquiatria: Dr. TARAYADO TUKOKO Y Dr. TEKURO LOKABLE
-Radiologia: Dra. MEMOLA LAFOTO Y Dr. TOTAMU KONFUSO
-Reumatologia: Dr. TARREKLO TUWESO Y Dra. TUWISA GRATAMAL
-Urologia: Dr. TADHURO TUNABO Y Dr. TUNOMEHAS KOMOYO
-Venereologia: Dra. TUPITO MALITO PORTONTO Y Dra. OYEVA YAPUTADA
A ver quien se pone malo ahora?
EN LA ESCUELA
En la clase de gramática, la maestra pregunta:
-Jaimito, en la oración:
"Maria esta disfrutando"
-¿Donde esta el sujeto?
-Muy fácil, Señorita:
-!Encima de ella!
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
mirandillafr
16/03/2007, 23:51
Un chino es entrevistado por entrar en el libro guines.
El record tirarse 14 mujeres de cada pais del mundo.
La periodista pregunta:
-... y que tal son las alemanas en la cama?
-Son flancamente muy aldientes
-... y las españolas?
-Son caliñosas y muy espelimentadas
-...y la belga?
- la belga la tengo hecha una mielda.
Una chica que llega desconsolada y llorando a lágrima viva a casa de su madre, diciendo:
-Que no se piensa casar con su novio, a pesar que la boda se celebra dentro de 2 días.
-¡A ver! ¿Cómo es eso de que no te casas?...¿Qué demonios te pasa ahora con Pepe?
-Verás mamá. No me caso con Pepe, porque el tío es un completo ateo. Tiene la desfachatez y el descaro de decirme, en mi propia cara que él no cree que exista, ni el paraíso ni el infierno...como comprenderás, con la educación que me habéis dado, no puedo casarme con él.
-¡¡¡CÓMO DICES!!! ¿QUE NO CREE QUE EXISTA EL PARAISO Y EL INFIERNO???
Hija mía, tú no preocupes...¡¡¡CÁSATE CON EL!!! Que entre tú y yo le demostraremos que existe el INFIERNO!!!!!!
Un soldado llega a un club nocturno y pregunta por Katy:
-Buenas noches, ¿esta Katy?
-Si en la 3ª planta, sube la encuentra y pregunta:
-¿Eres Katy?
A lo cual la joven le responde afirmativamente.
-Pues al lío. Se la beneficia y le pregunta:
-¿Cuánto?
Katy le dice que son 5.000.
El soldado, pues toma 5.000 y 5.000 más.
-Oh,oh,oh..dice Katy, ven mañana guapetón.
Al día siguiente se presenta el soldado en el mismo sitio y a la misma hora y en la misma planta.
-Hola Katy...venga al lío. Dicho y hecho...se la beneficia y le dice...cuánto?
Katy le dice...como si no lo supieras tontorrón...5.000
El soldado coge la cartera y le da 5.000 y 5.000 más.
Katy le dice...hazte socio, ven mañana...
Al día siguiente, el soldado va al mismo sitio, a la misma hora, misma planta y misma p.... y la dice...venga al lio. Dicho y hecho, se la beneficia y la dice antes de que ella se lo diga...toma
5.000 y 5.000 más...y ya no me vas a ver más.
Katy se queda asombrada y le pregunta....¿y eso?.
El soldado la responde:
-Es que estoy en la mili y ya se me ha acabado el permiso y me voy a Valfermoso de Tarara hoy.
Katy le dice:
-¡¡Anda!! yo también soy de Valfermoso de Tarara.
Y este le responde:
-Sí, YA LO SABÍA, ES QUE TU MADRE ME DIO 30.000 PESETAS PARA QUE TE LAS TRAJERA.
Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:
-¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!
Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo y le da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.
El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.
La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:
-¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico, o trabaja en la Cruz Roja?
-No, responde el hombre, soy funcionario de la Agencia Tributaria.
UNIVERSITARIOS
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana,
antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba.
Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no
volvieron a casa, hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final,
decidieron, que al terminar el examen hablarían con el profesor y
le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le comentaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar
para estudiar, pero, desafortunadamente, tuvieron un reventón en el coche... no tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen al día
siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos.
Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente.
El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. ¡De coña!,
pensó cada uno de ellos en su clase separada, ¡esto está chupado!
Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página
sólo había una pregunta: ....
Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó ?
2 campesinos, Jacinto y María, a punto de empezar sus tareas en el campo, comienzan una conversación:
- Oye Jacinto, cómo es eso de la reencarnación?
- Bueno María, súbete a la burra junto a mí y te explico por el camino.
Los 2 van cabalgando sobre la burra y Jacinto le dice:
- Mira, ¿ves aquella vaca? Pues podría ser tu tía Gertrudis en su nueva vida
- Y ¿ves María ese gallo? Pues perfectamente podría ser tu primo Cipriano
Y María va cabreándose cada vez más al ver que solo hace referencia a su familia...
- Anda, mira ese perro...quizás sea tu tío Leoncio...
De repente, María comienza a llorar...
- Pero ¿que te pasa María, porque lloras?
- Ay, que me siento muy triste Jacinto
- ¿porqué?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre!
Un matrimonio. El marido es un hombre de negocios y se tiene que ausentar de su casa, durante unos días por cuestión de sus labores empresariales. Total que pasa la semana y el marido llama a su mujer, muy animado, y le dice que se vaya preparando que acaba de llegar a la ciudad y le demostrará todo su "afecto".
Llega a su casa, llama a la puerta, y cuando su mujer abre la puerta, éste la coge de modo desenfrenado y se la lleva a la habitación... tan grande era la excitación, que la cabecera de la cama no cesaba de dar golpes en la pared, así que el vecino, aporrea la pared diciendo...
-¿Qué otra vez de juerga?
-¡¡¡Vaya semanita llevamos!!!!
EL PARROCO DE ……(*)
Un buen día el párroco de….(*) se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba le trasladaron
a la Residencia de…..(*) , donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por lo efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente la joven madre murió y el equipo médico se planteó que hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar dijo:
-Mirad vamos a ponérselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educación.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
- Pero esto ¿qué es?
El médico se acercó y le dijo:
-Mire éste es el origen de sus dolores de barriga.
-Pero si esto es imposible, dijo el cura.
El médico le respondió...
-No hombre... con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados.
El cura se quedó pensativo decidiendo que hacer con el niño.
-Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor, cuando Jon contaba con 25 años, el
cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir:
-¡Que venga Jon! ¡que venga Jon!
El joven corrió al lado del cura:
-¿Qué quiere tío?
El cura haciendo acopio de valor le dijo:
-Mira Jon tengo un gran secreto que contarte y antes de morir debo decírtelo.
Jon interrumpió al párroco y le dijo:
-Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre.
-¡No! dijo el cura, yo soy tu madre, tu padre es el arzobispo de…… (*)
(*) Que cada uno le ponga lo que quiera………por si acaso.
l Bon día. Vengo a solicitar un crédito.-Encantado de atenderle,
>>>don Jordi.
>>>Veamos...¿qué cantidad solicita?
>>>-1 Euro -¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario
>>>solicitar un crédito por
>>>
>>>esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
>>>¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
>>>¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!
>>>Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
>>>
>>>fondo de inversiones y me voy a
>>>otro banco, collons!!! (COJONES)
>>>Jordi, por favor!No me malinterprete.
>>>Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su
>>>crédito, faltaría más.Bien... ¿qué plazo desea?
>>>
>>>- un mes
>>> -¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
>>>interés de
>>>un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo
>>>dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
>>>Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
>>>-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario
>>>que nos
>>>
>>>deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier
>>>garantía...
>>>-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me
>>>lo aceptan,
>>>cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a
>>>otro banco, cony! COÑO!!!!, LEIDO COÑ
>>>Jordi! ¡Por favor!
>>>
>>>Aceptamos mucho gusto su garantía,
>>>claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no
>>>tiene más
>>>que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a
>>>su disposición. Hasta pronto.
>>>
>>>Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
>>>
>>>
>>>-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ
>>>PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05
>>>EUROS!!!
>>>
>>>MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos...Lo que SOMOS
>>>UNOS
>>>COMERCIANTES DE PUTA MADRE !!!!!
Saltabalates
26/03/2007, 21:43
Os presento un sencillo curso de inglés con el que aprendereis en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico y complemento curso que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios...
You have more tale than little street -Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river- De perdidos al río
The mother who gave birth to him- La madre que lo parió
Sissy the last- Marica el último
For if the flies- Por si las moscas
Shit little parrot- Cágate lorito
Morning-singer- Cantamañanas
To fuck the female pig- Joder la marrana
To put in a cigar- Meter un puro
My happiness in a hole- Mi gozo en un pozo
Which-o- Cualo
Your pan has gone- Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans- En todas partes cuecen habas
Go out by legs- Salir por piernas
It is not turkey mucus- No es moco de pavo
Lets go Don’t fuck me- Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine- Que si quieres arroz Catalina
To go by the Ubeda´s mountains- Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks- Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas- Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man- El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster- La cagaste Burt Lancaster
Send eggs!- Manda huevos!
I can´t with my soul- No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers- Alucinas pepinillos
Aunolose
26/03/2007, 22:03
Añado....
Hold the horses. - Aguanta los machos.
The mother that goes - La mare que va...
meseguer
27/03/2007, 23:13
Un helicóptero en problemas (http://mavi888.wordpress.com/2006/02/09/un-helicoptero-en-problemas/)
Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación, además era una noche con mucha neblina.
Entonces el piloto siguió volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dio un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:
¿DONDE ESTOY?
Y lo mostró a las personas que se encontraba en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:
ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO.
El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo.
Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto como había sido capaz de establecer su ubicación basándose en la respuesta “ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO”, y el piloto respondió:
-Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil.
Saltabalates....you have more tale than little street:toothy7: but you are a FENOMENOUS!!!:occasion5: :occasion5:
Saltabalates
28/03/2007, 00:45
!!Zenquiu "yoko"!!
Un saludo desde Graná
Un joven albañil, tiene la mala suerte, de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril; diagnóstico: rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento: TUVIERON QUE ESCAYOLÁRSELA...
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida; a todo esto, la novia, en la noche de bodas le dice:
- Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. Son para ti
(Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son para ti
(nueva sonrisa del "escayolao")
Y sigue:
- Pepe este chicha, que nadie lo ha visto jamás... es para ti.
Pepe... no puede mas... se baja los pantalones, los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado, le dice: ..........
- MIRA MARIAAAAAAAAA…. ¡¡¡SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRR!!!
Están en una obra, trabajando, un rumano, un magrebí, un gitano, un
sudamericano y un español.
Alguien, limpiando la zona, le da una patada a una botella y de dentro sale un genio, que les dice, que les concederá un deseo a cada uno; lo que quieran.
El rumano dice:
-Me gustaría volver, junto con todos mis compatriotas, a una Rumania rica y próspera y vivir feliz allí.
El genio se lo concede.
El magrebí:
-Querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a mi país y poder vivir sin miserias en él y al igual que yo, todos mis paisanos.
Te será concedido, dice el genio.
El gitano:
-Desearía, que todas los gitanos de España nos uniéramos, cruzáramos las fronteras y regresáramos a nuestro lugar de origen, a llevar nuestra vida de nómadas.
El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre.
El genio le dice que así será.
Le toca al español y le dice al genio:
- ¿Así que has cumplido los deseos de mis compañeros de faena y los has devuelto, a sus países de origen, junto con todos sus compatriotas que estaban en España?
- Si, así es. Dice el genio.... y tu ¿qué deseas?
- Bien, bien, pues nada genio…… ¡ponme una caña!
- Se encuentran dos tontos por la calle, y uno le dice a otro:
-¿Que llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo
- Mmmmmmmmmmm ¡¡¡ Croquetas!!!!
Hay que ser de Bilbao para hacerlo
>1.- Vete a http://maps.google.es (http://maps.google.es/) ( http://maps.google.es/ (http://maps.google.es/) )
>2.- Pincha en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
>3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York
>4.- Dale al boton "Como llegar"
>5.- Fíjate en la instrucción nº 25
almogavar
04/04/2007, 10:16
¡Ostras!, vamos que ni David Meca....
Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:
"¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?"
"Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor.
"Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?"
Jaja, qué buena la ruta Bilbao-New York...
claro que siendo de Bilbao igual no tiene tanta gracia :toothy7: ... están acostumbrados a hacer unos largos por las mañanas antes de desayunar.
Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
- Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a una estantería de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy exaltada le dice:
- ¿Que hace Vd. ahora, mirando por la ventana?
El medico le responde.
- Señora, la última vez que paso un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no, me lo quiero perder.
SEGUNDO DILUVIO
A principios de 2006, Dios visitó a Noé y le dijo:
-Una vez más, la tierra se ha hecho inhabitable, superpoblada y llena de egoísmos.
-Debo actuar:
-Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo, así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses, antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.
-¡Noé!, gritó, pronto enviaré la lluvia, ¿donde está el arca?
-¡Perdóname, Dios mío! imploró Noé, pero los tiempos han cambiado:
-Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector, sobre el sistema de alarma contra-incendios.
-Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad, construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista. Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto.
-A continuación, los servicios de urbanismo, han presentado una memoria sobre
los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio. Cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, ¡no me han querido creer!
-Después, tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente. Las asociaciones para la protección del medio ambiente, se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto, de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.
-Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó, alegando de que iba a encerrar animales salvajes, contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños. Me acusan, de actos de crueldad contra los animales.
-La agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo, también me ha echado un ojo encima. ¿Cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social? Mientras, los sindicatos me prohíben, emplear a mis propios hijos; debo emplear, solo trabajadores de la construcción muy cualificados,...que pagan cuotas de afiliación.
-Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, bajo la acusación, de que intentaba huir del país ilegalmente; mientras que Aduanas, me acusa de querer pasar las fronteras, con especies reconocidas en peligro de extinción.
-¡Perdóname Dios mío! tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca.
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris.
Noé levantó su cabeza y dijo:
-Entonces, ¿no vas a destruir la tierra?
-No es necesario, respondió Dios:
-La Administración se encarga.
Una pareja de ancianos llega a un restaurante. El viejecito colmaba a la ancianita de atenciones y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
-Ven, mi vida; siéntate, mi cielo; ¿estás a gusto, reina?; ¿quieres pedir, ángel?
El maitre observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó para ir al baño. El maitre, sin poder contenerse, se acerca al viejecito y le pregunta:
- Perdone usted la indiscreción, ¿Cuántos años llevan ustedes de casados?
- Estamos celebrando los 65 años de matrimonio.
- ¡Caramba señor! estoy conmovido, sesenta y cinco años de casados y con cuánto amor le habla usted a su esposa: mi vida, mi cielo, mi ángel, mi reina...
El viejecito le pide al maitre que se acerque y en voz muy baja le responde:
- Es que ya no me acuerdo cómo se llama
Saltabalates
15/04/2007, 21:21
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.Ar terminá,er borrasho la mira yledise:
-“Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella realmente era soltera.
Miró tolosartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que puediera habe hesho quer borrasho aqquerozo eze deduhera quella
era sortera.
-"E verdá. zoy zortera. Pero... ¿Cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
-"Porque ere mú fea, ihaputa"
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- NENA!! MENEA EL CULITO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA GUAPA !!PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO?
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
- NO
Y el empleado contesta:
- ..........MENOS MAL..... y cuelga.
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, un grupo de varones, que en ese momento se encontraban en la plaza, viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce, de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero, Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tú, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado él y los amigotes le animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. ¡¡Menuda suerte!!
El Cipriano, se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.
Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuéntanos ¿que ha pasao?
-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
-Toma lo que quieras; así que me he traído el coche.
-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa ¿si no tienes hermanas?
Llega a una comida de etiqueta y en medio de la comida, le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular, según se lo tira, tose; pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte, que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.
El tío, desencajado por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
-¡¡ Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos.
Así que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, después de hablar con el Señor, les dice:
-Dios me ha dicho, que tenéis permiso para iros de cacería. Ahí tenéis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espíritu Santo anda por ahí en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
- ¡Hay cosas que nunca se olvidan!
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
-Mira cariño, esta es la vaca que te sustituye, cuando tienes jaquecas...
Le contesta la mujer:
-Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...
El hombre sonríe:
-Si prestaras atención querida, te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...
rocinante
20/04/2007, 10:19
una pareja que lleva 35 años casados....
Ella: Desde luego Pepe, 35 añso casados y nunca me has comprado nada....
Pepe: Y yo que coño se de que tu vendas nada!!!!
Aunolose
20/04/2007, 15:39
AZAFATAS:
PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.
SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador: Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando! Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!
TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.
CUARTA (yo creo que la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!. Es imposible, señor, aquí sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
Encomendándose
Una monja iba caminando con un grupo de internas cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me vuelvo …..a!
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar, una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses, la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. ¡mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
-¿Me has estado engañando?
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
-¡¡Esta vez no mi amor!!
A las nueve de la mañana llaman a la puerta de una señora. Es el vecino, le dice que tiene muchas ganas de hacer el amor con ella, la mujer se resiste pero el vecino le dice que le pagará 600 €
La mujer accede y el vecino consigue su propósito.
A mediodía llega el marido de la infiel; ella, todavía no recuperada de la sorpresa, no había guardado el dinero, dejándolo encima de la mesa. Al entrar en casa ve el dinero y exclama:
-¡aquí ha estado el vecino!
La mujer se asusta y le dice que cómo lo sabe.
El marido contesta,
-¡Qué buen vecino tenemos¡ esta mañana cuando me iba a trabajar me he cruzado con él por la escalera y me ha pedido 600 € porque tenía que hacer un pago muy urgente, pero que no me preocupase, que cuando volviera a casa a comer ya me las habría devuelto.
mariajose
25/04/2007, 01:08
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. a.C. una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- (Joer...) Bueno vale y me da también un jarabito...
- ¿Pero qué dices? En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues...
- ¿¿Quieres algo más... ??
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Cádiz!!
mariajose
25/04/2007, 02:22
Diccionario gaditano
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A lo que salga: Hacer algo de cualquier forma, sin ponerle empeño.
A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, él siempre estará de acuerdo.
¿Aondeva carajo?: Se suele utilizar cuando el hablante se encuentra a un conocido por la vía pública, para conocer el destino del cuestionado.
A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús.
Aro, aro: Su significado: Sí, sí, estoy en total acuerdo contigo.
Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).
Buya: Aglomeración de personas en lugares indeterminados.
Dioooooooool: Se utiliza para expresar incredibilidad al escuchar algo.
Enga, a ve si un diíta quedamo: Solo es una forma de despedirse. Si alguna vez te lo dicen nunca esperes una llamada de esa persona para quedar.
Enga, despué me paso, lo más seguro: Ciertamente, lo más seguro, lo más seguro es que no se pase. El que utiliza esta frase acaba de recibir una invitación que no se atreve a rechazar con un simple 'NO tengo ganas', pero la persona que le ha invitado sabe perfectamente al escuchar esta frase que no va a venir.
Este tío es tonto: Es una expresión de admiración al comprobar que el receptor no está de acuerdo con él (el emisor).
Eso es afín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema.
Filo eso no pueé sé: El hablante ha divisado el trasero de una hermosa mujer, y se lo comenta a su amigo.
Ira killo, esto es una mierda: Esta expresión se emplea justo después de que el hablante se haya dado cuenta de que lo que se esta realizando no esta saliendo correctamente.
Ira killo, esto es una pollada: El emisor le indica al receptor que se puede realizar fácilmente.
Más gente quer caraho: Aglomeración de gente en lugares determinados.
iiNoll ¡¡que va...ll: Su significado: Sí sí hazme caso, yo se lo que te digo.
Pamplina: Absurdez. Son palabras frases u oraciones que no tienen sentido en el momento en las que se emplean.
Paseo: Sustitución de la 'Plasa Mina' en verano.
Plasa Mina: Lugar de reunión de un colectivo de jóvenes y puretas, donde alcoholizan su sangre con cubatas. A veces vuelan botellas y surgen peleas.
Polemetoelnaboenelojo: Se emplea como forma de revelación ante un acto con el que no se está de acuerdo.
Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar.
¿Que está hasiendo cohone?: El hablante se admira de la acción que ha realizado un individuo próximo a él.
¡Que sí, carahol!: El hablante se ha enfadado un poco al escuchar a su compañero no creer lo que él le dice.
Sabeloquetedigono?: Se emplea para recibir una afirmación del receptor, es decir, para confirmar que entiende lo que se habla.
Sino te var caraho: Esto es lo que hay así que... lo tomas o lo dejas.
Sigarrito de la felicidá: Mezcla de tabaco y hachís forrado con un papel de fumar. También conocido como porro.
Teskiarcarajol: Se utiliza para mostrar desacuerdo.
Una caló der caraho: Se emplea cuando se suda por causas meteorológicas.
Yo me voia í ya: Se emplea para avisar que todavía no se va, es decir, se quedará aproximadamente 30 minutos o 1 hora desde el momento en el que se dice esa frase.
mariajose
25/04/2007, 02:30
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En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.
Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa.
Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada.
- No se yo...
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina; los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre , nunca se me dio mal...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros! lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí...
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?
- Si, claro. Entonces...
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada,oiga.¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en ...
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y...
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...
- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura.Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme aquí... Eso es. Muchas gracias. Encantado.
¡Y que tenga usted una buena pesca...!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué
psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?"
_____________
Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete.
El tío mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana.
Al verlo, el golfista, muy respetuoso, se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tío se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola.
Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podía hacer, después de 30 años de matrimonio.
Estaba un señor en un bar, y cada vez que el cantinero le servia un trago, el tipo decía:
-Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza, y se tiraba el trago. Esto sucedió varias veces seguida, a lo que el cantinero le preguntó:
-Oiga, porque cada vez que usted se echa el trago dice: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza"?
Y el tipo le dice: "Bueno, te contaré lo que me pasó."
-Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana pasado, me quedé solo en mi casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro Doberman que se quedó conmigo solo en mi casa. Yo me estoy bañando de lo más tranquilamente, con la puerta abierta, y se me cae el jabón, me agacho a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me sube en la espalda y me cogió; como tu comprenderás ahí perdí mi orgullo; luego llega mi esposa y me ve con el perro, y piensa que me gusta la relación con el animal, y ahí perdí mi familia.
A lo que el cantinero le pregunta: ¿Y la vergüenza, cuando la perdió?
-¡Oh!,cuando el maldito salió corriendo conmigo y me arrastró por todo el barrio.
Una pareja está en la cama después de hacer el amor. El hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo y busca un encendedor. No encuentra ninguno y le pregunta a la mujer si tiene uno.
- Tienen que haber algunos fósforos en el cajón de la mesilla.
Él abre el cajón y encuentra cerillas al lado de la foto de un hombre. Preocupado le pregunta:
- ¿No será tu marido?
- No, tontito, responde ella acurrucándose cariñosa junto a él.
- ¿Tu novio?
- No, nada de eso, dice ella mordisqueándole la oreja.
- Entonces ¿Quién es?
- Soy yo, antes de la operación.
almogavar
03/05/2007, 22:05
No es un chiste:
¿QUE ES EL ÉXITO?
Éxito es:
A los 3 años,..... No mearse.
A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!
Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen, muestra el DNI de cada uno de ellos.
Antonio Bragueta Suelta
No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!
Alberto Comino Grande
(perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado
(ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino
(chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura
(yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo
(Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina
(parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz
(matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro
(¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol
(y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla
(¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho
(¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas
(lo del pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas
(¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla
(En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...)
Ramona Ponte Alegre
(si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido
(si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
Emiliano Salido del Pozo
(soy minerooo... ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo
(como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido
(este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios
(apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano
(¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado
(¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil).
Fernando Coco Cuadrado
(no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...).
almogavar
08/05/2007, 13:20
Pues creo que en el Pais Vasco hay una Sra. que se dedica a la política y que se apellida Follaondo. A ver si alguien lo confirma...
ORTUESAN
08/05/2007, 13:32
Marije fullaondo politica vasca de la izquierda abertzale.
-
Me encontraba ayer tranquilamente sentado delante del ordenador con una cervecita fresca mientras mi sra. esposa estaba haciendo punto de cruz y empezamos ha hablar de cosas intrascendentes hasta que la conversación terminó tratanto de la eutanasia.
Sobre este tema tan delicado de elección entre la vida y la muerte, le dije:
"Jamás me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentado por el líquido de una botella, si me llegas a ver en ese estado desconecta los aparatos que me unen a la vida"
Bueno, pues se levantó, me dijo:
"Si cariño, lo que tu digas",
me apagó el ordenador y me quitó la lata de cerveza.
Que cosas, ¿no?.
EN EL HOTEL
A las 11,30 h. de la noche se recibe una llamada telefónica…..
- Buenas noches ¿recepción?
- Buenas noches Sr., si habla Vd. con recepción
- Por favor me puede decir a que hora abre el bar
- A las 8,00 de la mañana Sr.
- Muchas gracias y buenas noches
- Buenas noches Sr.
A las 2,00 de la madrugada se recibe otra llamada…
- Buás oches ¿ecepción?
- Si dígame
- Me pue icir cora abre el bar
- A las 8 de la mañana Sr.
- acias
A las 5 de la madrugada se recibe otra llamada
- Buuuuuaaaaaaas ooooocheeeeeessss ¿esepción?
- Si, dígame Sr.
- Pue cir cora abre el ba
- A las 8 de la mañana Sr. pero……..¿me puede decir porqué tiene tanto interés en la hora de apertura del bar?
-Joputa meabei hejao entro
¡Estamos para servirle y atenderle!
Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté, que había alguien, andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté, silenciosamente y me quedé siguiendo, los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver, una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito al Cuerpo de Seguridad XXX, e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron, si el ladrón estaba armado, o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron, que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien, tan pronto como fuera posible.
Un minuto, después llamé nuevamente y dije con voz calma:
Hola, hace un rato llamé, porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad, de que se apuren. Ya he matado al ladrón, con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches del Cuerpo de Seguridad XXX, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo, con cara de asombrado. Tal vez, él estuviese pensando, que era la casa del Jefe del Cuerpo de Seguridad XXX.
En medio del tumulto, un mando se aproximó y me dijo:
Creí, que había dicho, que había matado al ladrón
A lo que yo le contesté:
Creí, que me habían dicho, que no había nadie disponible...
Sale un autobus de olimpicos y otro de paralimpicos de Madrid a Barcelona
¿cual llega antes?
Los paralimpicos porque los Olimpicos hacen paradas por el camino para estirar las piernassss
Menducado
10/05/2007, 18:14
El rey pierde un tesoro y le dice a su secretario traeme a un guardia civil y a un gitano y si lo encuentran que me pidan lo que quieran. Salen los dos a buscar y lo encuentran a la vez. El rey dice a ver guardia tu que quieres y este dice yo quiero el doble que el gitano. Y tu gitano que quieres, yo que me salten un ojo. :) :) :)
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros
vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret.
- Es más, no sé bailar.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi
novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi
casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte
los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien
como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, -contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no
juega, no baila, ni sale con putas.
Zeta,¡¡¡me asombro ¡¡¡ cuantos chascarrillos sabes ¡¡¡¡ y todos muy buenos¡¡
me haces sonreir más de una vez ,gracias, un saludo
Un saludo también para todos,
Adivinanza:
¿Que es una cosa con cuatro patas y cien dientes?.
Respuesta : un cocodrilo.
¿ Y que es una cosa con con cuatro dientes y cien patas?.
Respuesta: un autobus del inserso.
mikicastell
12/05/2007, 21:07
Hera un tio que era tan bajo, tan bajo, que no era bajo,,,,,,,,,,,,,, hera ONDO
mikicastell
12/05/2007, 21:07
Sobre todo ERA
era un hombre tan bajo tan bajo que se le cayo una canica en cima y dijo el MUNDO ES MIO.
A Que No Sabeis Como Se Saca Un Moco Con 5 Dedos?.....................................pues Rodeais La Nariz Con Los 5 Dedos Y Moco Sal Estas Rodeado
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme, el órgano del cuerpo, que puede agrandarse 9 veces, su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene
El profesor responde:
-No; es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
juanma9413
13/05/2007, 22:54
............96, 97, 98, 99........¡Coño! ¡Si es un ciempiés!
Salu2
mariajose
14/05/2007, 00:46
Una pareja arabe 'moderna' esta preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Coran, equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulman.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- 'Nosotros sabemos que es una tradicion del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaria contar con su permiso para que todos bailemos juntos'.
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podre bailar con MI ESPOSA?,-pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso esta prohibido en el Islam.
- ¿Pero entonces, usted sabe .... y...¿que tal el sexo?
- Ahhhhh, eso por supuesto que si. ¡Ala es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con el se puede tener hijos.
- Y... Esteee...¿podremos practicar diversas poses?
- Ala es grande. Sin problemas, -responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?
- ¡Claro!- dice el Mullah- Ala es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- En serio!!!!!? ¿De lado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga ? ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del condor? ¿Cómo Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas hormiguitas? ¿amazona? ¿patitas pa'l hombro? ¿la mariposa? ¿la cabrita?
- ¡Pero claro! ¡Ala es Grande!
- ¿En la mesa, en la cama, en el armario, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la maneta, en la ventana con el culo pa' la calle, en el recibidor con la lampara encendida, en el sofá con las patas pa'l techo? …
- ¡Si, si, si! ¡Ala es Grande!
- ¿Podre entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de cava, con nata, accesorios diversos, vídeos degenerados?
- Usted puede, claro que si. ¡Ala es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pie?
- ¡No, no, no, no, no..!!! ¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!
- ¿Y por que no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando
Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su
Mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se baja
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto, la madre se viste y va en su búsqueda.
Al verla, el niño le pregunta:
-¿Qué hacías con papá en la cama?
-Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...
-Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño.
-¿Por qué?, pregunta la madre.
-Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a papá y lo vuelve a inflar.
LA MUJER Y EL ESTORNUDO !!
Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección
de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa
su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se
limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo.
Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la
nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe...
-¡¡¡¡Pimienta!!!!!
Van dos monjitas en el tren, en el asiento de enfrente han puesto un paquete envuelto en papel.
Sube un nuevo viajero, y hace ademán de sentarse, justo encima del paquete que no ha visto
Una de las monjitas, con voz dulce, le dice .... Cuidado con los huevos señor.
Ah!, dice el viajero, perdón ¿Son huevos?
No, dice la monjita, son alfileres.
Pucherero
17/05/2007, 20:24
Una pareja de novios paseando por la calle Alcalá de Madrid.
Dice el novio:
-Me están entrando unas apreturas, que ahora mismo te lo quiero comer.
Pasan al retiro y se tumban en el cesped.
Al cabo de un rato le dice ella al novio(que era miope)
-Cariño quitate las gafas, que me estás clavando las patillas en los muslos.
Al rato le dice ella al novio.
-Cariño ponte otra vez las gafas que lo que te estas comiendo es el cesped.
almogavar
17/05/2007, 22:42
Uno parecido:
- Pepe, Pepe.... dame un beso en los labios... pero quítate las gafas que me las clavas en la ingle.
Lepe en USA,
el presidente de los Estados unidos de America oye tanto hablar de los leperos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten Estados Unidos.Manda su propio avion a recojerlos y perparan un gran recibimientoen en el angar presidencial, en donde colocan un gran foro con banda, alfonbras y pancantas dandole la bienvenida a los Leperos.
A L LLEGAR EL AVION, LA BANDA EMPIEZA A TOCAR.LOS COROS A CANTAR Y NADA QUE NO BAJAN LOS LEPEROS
El presidente, desconcertado porque no bajan, manda a su secretario a investigar
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice "Señor, los Leperos no quieren bajar porque tienen miedo de WELL?"
eL PRESIDENTE NO ENTIENDE NADA Y LE DICE :Y quien es Well?"
Regresa el secretario y dice al Lepero :
"Pregunta el Presidente que quien es Well?;
Y el Lepero dice
;Pues no se, pero alli en esa pancarta dice "WELLCOME LEPEROS"
anifarex
17/05/2007, 23:37
Va un vampiro volando por el desierto...y vuela... vuela..el pobre va desidratado y seco del calor que hace y en frente... sólo arena y sol...cuando de repente se cruza con otro vampiro con el morro y el pecho todo lleno de sangre, y el pobre desesperado le pregunta
-Oh... por favor.. dime... dime... de donde sacaste tanta sangre...?!!!!
-Ves aquel muro...
-Si...!!!
-Pues yo no lo ví...
anifarex
17/05/2007, 23:41
Se acerca un compañero a otro y le dice...
-Jo tio... que mala cara tienes...que te pasa...te encuentras mal...?
-es que...ha muerto mi padre...
-Pues menudo dia tenemos... a tí te muere tu padre... yo pierdo un boli...
anifarex
17/05/2007, 23:45
Se encuentran dos animales por el bosque y despues de estar un rato charlando uno le pregunta al otro...
-Y tú que animal eres?
-Soy un perro de raza loba...porque mi madre era una perra y mi padre un lobo...y tú?
-Yo soy un oso hormiguero.
-Anda ya!!!!
¿Sabías que todos los condones llevan un número de serie?
- Pues no, no lo sabía.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo.
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
LA RECETA
Una dama entra en una farmacia y pide al farmacéutico...
- Por favor quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido -respondió la Sra.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico-, no sabía yo que usted tenía receta...
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando
de puta madre.....
Era un campesino que iba por primera vez a Madrid, él iba en su carreta que era arrastrada por un caballo, con un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a Madrid, un hombre en un coche 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor del 4x4 se bajó del coche con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
-¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le pegó 2 tiros, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos tiros, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
-¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada
EL ARCA DE NOE
Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- ¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagais? Vais a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y el mono molestando a la mona le decía:
- El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!. Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
- Mira Noé: ¿sabes que el mono hace tres días que me anda molestando?. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:
- "Oye, mono” ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, ¿dime por qué?".
- "Es que... ¡perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!".
LA LOGICA Y UNAS MONJAS
Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)
M: Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento.
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M: Sí, y ¿qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido.
M: ¡Esto no funciona!
L: ¡Claro que no! Él ha hecho la única cosa lógica que se podía hacer. Comenzar también a caminar más rápido.
M: Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡nos alcanzará en un minuto!
L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado y yo por este otro. No podrá seguirnos a las dos.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada por lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M: ¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L: Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M: Y ¿qué ocurrió después?
L: ¡Lo lógico! Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M: ¿Y qué pasó?
L: De nuevo lo lógico: Me alcanzó.
M: ¡Dios mío!, ¿y qué hizo Vd.?
L: Hice lo lógico: me levanté el hábito.
M: ¡Dios mío, Hermana!. Y ¿qué hizo el hombre?
L: Él también hizo lo lógico: ¡se bajó los pantalones!
M: ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L: ¿Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados.
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¿QUE ESTABAIS PENSANDO?
mariajose
27/05/2007, 00:28
Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?
mariajose
27/05/2007, 00:30
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
mariajose
27/05/2007, 05:11
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
“Esto es de parte del caballero de aquella mesa”
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario.
La nota decía:
“Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.”
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
“Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta…
Pero……..
ni por una mujer tan bella como usted…….
me la cortaría cinco centímetros
P.D: Devuélvame la botella.”
mariajose
27/05/2007, 05:18
Bueno, o al menos tienen más mala idea ;-) (es broma, jejejeje). Os dejo una pequeña historieta:
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Londres por negocios recibe una carta de su novio desde Madrid.
La carta decía lo siguiente:
Querida Cristina:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Carlos
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Carlos, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querido Carlos,
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotada… ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !
Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
-Si lo tuvieras más firme, no necesitarías esos pantalones levanta culos.
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
-Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén.
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
-Si lo tuvieras más firme, no necesitaría, ni al jardinero, ni al cartero, ni al joven que nos trae la compra….
Confusión telefónica
Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.
"Buenas tardes, ¿Quién habla?"
"Hola, ¿es la clínica?"
"Sí señor".
"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."
Pero en ese momento, la línea telefónica, se cruza con otra conversación de un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.
"Hola, hola, ¿me están oyendo?"
"Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos".
"Entonces, ¿todo va bien?"
"Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla".
"¿Montarla?"
"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!"
"Pero, oiga..."
"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo".
"¡Eso es demasiado señor!"
"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado".
"¿Del escape?"
"Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto".
"Pero, ¿qué barbaridades me está contando?"
"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente".
Loro tullido
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
-Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?
-Yo nací así: soy un loro sin patas, dice el ave.
-¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.
-Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.
-¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
-Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.
-¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?
-Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.
El hombre mira la etiqueta del precio (200 €) y masculla:
-Ese precio es demasiado para mí.
-Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 20 €.
El hombre ofrece los 20 € y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
-Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.
-¿Qué?
-Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.
-¿Y después qué pasó?
-Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.
-¡Dios Santo! ¿Y qué más?
-Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...
El ave se queda callada un buen rato.
-¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!, grita frenético el hombre.
-No sé, se me endureció y me caí del palo.
Que es el éxito?
Exito es:
A los 3 años.... No mearse
A los 6 años Recordar lo que hicistes en el día
A los 12 años...Tener muchos amigos
A los 18 años...Tener carnet de conducir
A los 35 años...Tener mucho dinero
----------- ..----------------..----------------..-------------
A los 50 años ...Tener mucho dinero
A los 65 años....Tener relaciones sexuales
A los 70 años.....Tener carnet de conducir
A los 75 años.....Tener muchos amigos
A los 80 años.....Recordar lo que hiciste en el dia
A los 85 años......No mearse
Hay que joderse......!! Las vueltas que da la vida !!
Perdón
Falta a los 20 años tener relaciones sexuales
.....
....
muy bueno Tonio. Pobre tio, encima del Madrid.
dreamer, gracias pero hace tiempo que no explico ningun chiste,
ORTUESAN
01/06/2007, 01:34
Pregunta de nota
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros
detecnológicos en el mundo,(MIT, Harvard, Sorbona y Universidad
de Sevilla), solicitan empleo en una gigantesca empresa
multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con
El Director General.
Al llegar el Director les indica que deberán responder a una
Única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá
clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
- ¿Cuál
es la cosa más rápida del mundo?.
El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?.
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una
Excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos...
- Explíquese.- pide el Director.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?.
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero
movimiento, encender una luz que
está
siendo generada a 5 0 kilómetros de distancia.
- Excelente.- responde el Director.
Y ahí le toca al sevillano, de la Universidad de Sevilla :
-Señor Director... LA DIARREA.
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,
parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado.
- El empleo es suyo......
Aunolose
01/06/2007, 19:25
Se suben un ciego y un tartamudo manco a una moto y la lleva el ciego dirigido por el tartamudo. Después de un rato circulando "tranquilamente", al llegar a una curva la moto sigue recta y se estrellan. Estando en el hospital, uno al lado del otro dice el tartamudo...
-La vi..., la vi..., la vi...
A lo que el ciego le contesta.
- Joer, ¿la viste y no me has dicho nada?¿pero tu en que pensabas?
-La virgen que ost.. nos hemos pegao.
Un profesor universitario, solía hacer comentarios sexistas de mal gusto, en sus clases.
Un día, las alumnas decidieron no tolerarlo por más tiempo: la próxima vez que soltara, una de sus machadas obscenas, se levantarían todas y abandonarían la clase a la vez, en señal de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo, en una de sus clases, el susodicho profesor largo una frase del estilo de:
-Pues parece que, últimamente, en Francia, hay una escasez notable de prostitutas..."
Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando:
-Señoritas, ¿donde van? …….el avión de Paris no sale hasta dentro de seis horas...
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante el viejo no conseguía la erección, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.
En la oscuridad, busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada.
Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.
Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"
Había una vez, una familia muy rica y estaban muy aburridos. Ya que llevaban mucho tiempo sin ir de paseo, entonces el jefe de familia planeo un paseo y llego muy entusiasmado del trabajo y reunió a la familia, eran la esposa, la hija mayor y el niño menor y les dijo:
-He planeado un paseo pero si hay facinerosos, o retenes de la guerrilla, diremos que residimos en un barrio muy humilde y que vivimos de una humilde panadería, llevaré la furgoneta más vieja de la empresa.
Entonces partieron de viaje y se encontraron con un reten de la guerrilla y le preguntaron a el jefe de la familia, que en que trabajaba y el les dijo que trabajaba en una panadería muy humilde y de la cual sobrevivían; luego le preguntaron a la señora, que en que trabajaba y dijo que era la encargada de llevar, la contabilidad de la humilde panadería. También le hicieron la misma pregunta a la hija mayor y ella respondió que se encargaba de repartir el pan, y por ultimo decidieron cambiar la pregunta al niño menor, entonces le preguntaron cual era el nombre de la panadería y el niño responde:
-!Bimbo!
La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
- ¿Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?...
pues, se han ido.
-¿Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta sorprendido, ¿qué pasó?
La mujer le responde:
-Una amiga me recomendó un hipnotizador. Él me hizo ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir:
Yo no tengo jaqueca, varias veces, ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!
El marido responde:
-¡Pero eso es fantástico!
-Ya lo creo, sabes, he pensado que tu nunca has sido una bola de fuego en la cama ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?
El marido acepta intentarlo y pide una cita.
Después de la consulta, llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer
en brazos y la lleva a la habitación. La deposita suavemente la cama y le dice:
-No te muevas, regreso enseguida.
Entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
-¡¡Bueno, has estado fabuloso!!
El marido le dice:
-No te muevas, regreso enseguida.
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
Y de nuevo le dice:
-No te muevas, vuelvo enseguida.
Entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer le sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al
espejo diciendo:
-¡No es tu mujer! ¡No es tu mujer! ¡No es tu mujer!
Para triunfar en la vida hay dos caminos.
El primero es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho,ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.
El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida.
Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas.
Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce aun incompetente?. Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:
- Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.
¿Sí o no?.
Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre. Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición funcionario, que es para toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!.
Además, los que son competentes nunca llegan a nada.
Vamos a ver, cuántos jefes conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?
En cambio, ¡incompetentes hay un huevo!. Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: “Incompetentes sin fronteras”. Y si tú eres incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.
No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de delante y te dice:
- Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.
Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos, reciclándose... En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.
- Primera:
- “Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!”
- Segunda:
- “¡Qué más quisiera yo.!”
- Tercera:
- “Para lo que me pagan, ya está bien.”
- Y su frase preferida:
- “Chato, sólo tengo dos manos.”
Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal. La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos...
En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está pachuchilla, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente... para despeñarla.
La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo. Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:
- “Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie.”
Y al rato:
- “Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.”
En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.
- “Martínez, coño, qué cagada... Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas, se está jugando el puesto, mire Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca.”
Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un marrón en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.
- “Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.”
El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale el en periódico: “ El Tribunal Supremo se declara Incompetente”. Si ellos lo dicen...
Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica.
A los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
- Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
- Por favor, ¿me daría el teléfono de Mercería Merce?.
- Como mercería no me sale Merce.
- ¿Y como Merce?.
- Como Merce no me sale mercería.
- Pues... ¿"mercería" tan amable de mirarme Bragas Merce?.
- Como no me dé más datos...
- Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
- Así, sí, tome nota... Mercería Rosa.
- No, Rosa no, Merce!!
- ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen que operar de la vesícula!.
- Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta Mercedes.
- Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen varios concesionarios.
Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica.
En fin, una pena que no haya más incompetentes... Que podría haber más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides. En vez de ir al lío, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo el gilipollas por las trompas de Falopio.
Un matrimonio de Madrid, decide ir a pasar un largo fin de semana en la playa, al mismo lugar donde parason su luna de miel 20 años atrás.Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda desconsolada acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos con algunas palabras de ánimo, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
“A Mi querida esposa.
- Asunto : He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”
Saltabalates
10/06/2007, 11:38
Este es buenisimo
YouTube - Cura granaino en sevilla (http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY)
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como dos horas. Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas. Y el hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media. Y el hombre se va.
El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería, y le dice:
-Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a ver donde va. Viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero después nunca regresa.
Un rato después Manolo vuelve a la peluquería, riéndose. El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Manolo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡¡¡A tu casa!!!
Estaba una señora con su hijo de 7 años con el ginecólogo y este le dice:
-Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro.
-No hay problema, dijo la señora. Él sabe todo, ya se lo hemos explicado, además he venido sola y no puedo dejar a un niño tan pequeño solo.
El ginecólogo contrariado, sonríe falsamente y trata de hacer, una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño, qué es lo que acababa de hacer.
-Acabas de tomar a mi mama del busto, contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber que sabe el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:
-Acabas de hacer cunilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
-¿Y ahora que diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer la sífilis, ¡inteligente!" ¿A que crees que veníamos a la consulta?
¿Qué es el sexo?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.
almogavar
17/06/2007, 22:57
Según las estadísticas el 30% de los accidentes de tráfico los producen conductores que han bebido alcohol.
De lo que se deduce que el otro 70% los producen conductores que no han bebido.
Consecuentemente, podemos concluir que conducir borracho es más seguro que hacerlo sobrio.
(Conste que he pretendido hacer un chiste, ehhhh)
almogavar
17/06/2007, 23:00
Cartel visto en un bar de mi barrio:
SI BEBES NO CONDUZCAS
¡Emborráchate en tu barrio!
BAR LA PALOMA
Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote, se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.
http://www.webcampista.com/foro/album/file.php?n=1781&w=l (http://www.webcampista.com/foro/album/file.php?n=1781&w=o)
Aunolose
22/06/2007, 16:51
- Buenas venía a por un donativo para la capa del cura.
- Tenga, 2 €
-Gracias.
...
- Buenas venía a por un donativo para la capa del cura.
- Tenga, 1€ y medio
-Gracias.
...
- Buenas venía a por un donativo para la capa del cura.
- Tenga, 3 €
-Gracias.
...
- Buenas venía a por un donativo para la capa del cura.
- Tenga, 1000€
- ¿1000 €?, ¡Que generosidad!
- Y 2000 si lo capo yo...
Con todos mis respetos a los curas, es que ya nadie usa capa...
mo me abandonen este hilo please.....
todo lo que he visto el Youtube de AnderNevado es genial
ahi va el enlace de un video suyo :
http://es.youtube.com/watch?v=K6B9lNncHyE&mode=related&search=
Aunolose
16/07/2007, 22:45
¿Este ha salido ya?
Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? - se queja el ingeniero -. ¡Debemos
de llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! - interviene el médico.
- ¡Hey, aquí llega el jardinero! - informa el cura -. Vamos a preguntarle...
- Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?
- ¡Oh, sí! Es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -.
Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos. -
- ¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.
Aunolose
17/07/2007, 17:56
Otro de ingenieros y demás.
- Un físico pregunta: ¿Porque funciona?
- Un ingeniero pregunta: ¿Como funciona?
- Un licenciado en empresariales pregunta: ¿Cuanto cuesta?
- Un licenciado en bellas artes pregunta: ¿Desea patatas fritas con su pedido?.
Aunolose
18/07/2007, 16:05
Comprenda a los Ingenieros - Lección 3
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.
Aunolose
19/07/2007, 21:09
Parece "El relevo", lo que pasa es que la mayoría que tengo son de ingenieros...
Comprenda a los Ingenieros - Lección 4
La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques". Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".
No se si reírme o echarme a llorar ¡¡ que barbaro ¡¡
besitos ¡¡ guapos ¡¡
Aunolose
20/07/2007, 19:20
¿Que eres de bellas artes?, tengo varios amigos asi y están (tristemente) de acuerdo, pero les hace reir
ahí va otro.
Comprenda a los Ingenieros - Lección 7
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa. Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana gritó: - Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras. Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
-Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras.
Entonces, ¿por qué no me das un beso?
-Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia. ¡Pero con una rana que habla me voy a quedar con todos!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ COÑOOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Este último si que es bueno,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja.
puuf ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ por favor ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ten compasión de los foreros.
FELICES VACACIONES A TODOS ......................cuidadin con la carretera.
Aunolose
24/07/2007, 16:26
Esto me lo dice mi mujer, es casí para una cita de las de la firma:
La física no falla nunca, la ingeniería si.
PD: Ella es física y yo..., pues eso... :sad11:
Aunolose
24/07/2007, 16:28
Comprenda a los Ingenieros - Lección 8
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello. Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos. - ¿Con las dos? - preguntaron el arquitecto y el artista. - Sí - replicó el ingeniero -. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir con los amigos a tomarse unas cervezas...
Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, tenia tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le pregunto:
-¿Ha notado usted algo especial en mi persona?
-Si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas.
A José Antonio, no le gusto en absoluto, esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta:
-¿Que ve usted de diferente en mi?
- Bueno, contesto ella, tartamudeando, a usted le... faltan las orejas.
José Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina. El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:
-¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
-Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?.
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
-¿Como pudo usted saberlo?, le pregunto.
El joven se empezó a reír y le contestó:
- ¡¡Obvio!! ¿Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?
Diez-Garrido
25/07/2007, 12:35
Hola aver si os gusta este:
- Una tipa tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
Y esta otro:
- Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
un saludo a todos que la risa es muy buena
Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
-Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:
-Primer Mandamiento:
Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
-Segundo Mandamiento:
No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
-Tercer Mandamiento:
Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor. Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
- Cuarto Mandamiento:
Celebrar las fiestas, hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
-Quinto Mandamiento:
No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!
VILLACARACOLA
26/07/2007, 14:52
muy bueno zeta pero que muy bueno
Dos leperos que se encuentran y uno de dice al otro.
- buenos dias
y el otro responde -GOOD MORNING Juan.
- el primero le pregunta ¿que es eso que me dices?
el otro le dice
- joer BUENOS DIAS Juan pero en ingles.
el primero le contesta.- pero si tu no tienes ni el graduado, ¿como sabes ingles?, a lo que le contesta.,-
- cuando salgo a pescar con mi varquita, me llevo la radio y sintonizo los buques mercantes y así me culturizo en el mar.
el primero se queda pensando y le dice que hará lo mismo.
Total que despues de un mes se cruzan otra vez y se dicen-
- GOOD MORNING JUAN y el primero de ellos le contesta -UUUUIIIIUUUU.... UUUII.
P.D. POR SI ACASO (no pilló ni una emisora y creia que al no entender nada eso era ingles) jejeje
En clase de Jaimito la profesora prenta
¿por que los buzos cuando se tiran al mar se tiran de espaldas?
y Jaimito contesta
por que si se tira para delante se cae dentro del barco
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¿Qué le ha pasado a Juan?
UN INDIVIDUO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS 7 DE LA MAÑANA, Y SE
CHOCA CON SU MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:
Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan
tarde?
Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para
la empresa, y.......
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?-
No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo
fuimos a cenar, y......
¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?-
Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después
fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y.....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión, no?-
No cariño, no te pongas así!!!!....luego fuimos a un bar de
striptease, pero no hice nada, te lo juro, y además me aburrí como
nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas !!!!!!!!!
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué
SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el
rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del
pantalón, TONTO DE LOS .............!!!!!!
Un niño pequeño jugando dentro de su casa se acerca sigilosamente a la habitación de su hermana mayor, quien se encontraba desde hacía una hora encerrada con su novio. El chico entreabrió cuidadosamente la puerta de la habitación sin que ellos se dieran cuenta, observó por un instante y luego se alejó moviendo la cabeza y exclamando:
"¡Y pensar que a mí me llevan al psicólogo, tan sólo porque me gusta chuparme el dedo!"
Un individuo, borracho como una cuba, entra en su coche. Al poco tiempo, llama a la Policía.:
- Oigan, que me han robado en el coche, vengan pronto por favor.
LLega la Policia:
-Buenas noches, ¿que le han robado?
- Pues mire, Sr. agente, me falta el salpicadero, el volante, el casette, el cambio de marchas.... ¿no lo ve?
El Policia:
Ya veo..... ya, ¿quiere hacer el favor de sentarse delante, por favor?......
Manolo le confía a Venancio:
- No se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa.
-Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?
-Sí, ayer la encontré en mi cama con otro hombre.
-¡Pues no que tú eres el que la está engañando!, exclama sorprendido Venancio.
-Sí, es que ella todavía no sabe que yo lo sé.
Están tres amigos viendo un partido de fútbol, y en el descanso se ponen a hablar de sus cosas y uno dice:
- Mi mujer es la mas tonta del mundo, ha comprado 4 ruedas en las rebajas y nosotros no tenemos coche.
El segundo amigo dice:
- Mi mujer si que es tonta, ha comprado 8 películas de video y nosotros no tenemos aparato de video.
En esto que salta el tercer amigo y dice:
- Para tonta, tonta, tonta, la mía; al fin y al cabo, las vuestras no es que sean muy inteligentes pero en el caso de compreis un coche o un video, podeis dar utilidad a sus compras pero la mía es tonta de solemnidad, ¡fijaros bien! ha comprado 10 paquetes de condones para irse de vacaciones a Ibiza con sus amigas ... y ¿dónde coño se los va a poner?
Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
-Crrrr…… lorito escondido detrás de espejo, Crrr…… las cartas están marcadas y así sucesivas veces
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo, que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo.
Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
-¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al Titanic?
Nuevos avances en ergonomía:
Asiento exclusivamente para hombres:
http://tetraedro.files.wordpress.com/2007/08/seat.jpg
Nota: El fabricante aún no ha confirmado si existen tallas.
Seguiremos informando...
Angelguitar
12/08/2007, 23:12
muy chulo cifu. jeje
miguelito
20/08/2007, 00:09
En la funeraria:
- Bien sr. Pérez, a su suegra ¿la enterramos o la incineramos?
*Pueeeessss....... Las dos cosas.
- Pero hombre, ¿cómo que las dos cosas? decídase.
* No, si yo lo digo por más seguridad.
En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schiffer.
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza) se salvan, yendo a parar a una isla desierta.
Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace notar en estos casos),
Pepe se decide a hablar con Claudia:
- Claudia, he de hablar contigo, necesito pedirte tres deseos ¿Crees que podrás concedérmelos?
- No lo se, Pepe. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que... me gustaría llamarte Mariano ¿te importa?
- Pues... pues, no. Este es fácil ¿que mas?
- Bien, el segundo es... ¿te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl, que salvamos del naufragio y vestirte con el?
- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe pero tampoco me importa. De acuerdo ¿Cual es el tercero?
- Pues el tercero, es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa ¿vamos?
- De acuerdo.
Y aquí están, Pepe y Claudia (perdón, Mariano), paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... llevo meses tirándome a la Claudia Schiffer.
jajajaja, muy bueno zeta....saludos.
Una pareja :
Ella,- cariño cuando nos casemos,,,,,,,,,, tus problemas seran mis problemas.
Ella.- cariño cuando nos casemos, ,,,,,,,, tus deudas seran mis deudas,
Ella.- cariño cuando nos casemos,,,,,,,, tus dolores de cabeza seran mis dolores de cabeza
Ella .- ¡¡¡ Cariño no me escuchas !!!
El .- si te escucho, lo que pasa es que no tendo problemas, no tengo deudas y no tengo dolores de cabeza
Ella.- lo ves como no me escuchas , " te digo cuando nos casemos"
Rodrigo era un cazador empedernido y en una batida disparó a un oso de mediano tamaño; cuando estaba contemplando la pieza abatida, sintió un golpecito sobre su hombro, y al darse la vuelta, vio un oso de mayor tamaño que le dijo:
-Tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo.
Rodrigo, decidió agacharse. Era salvar su vida. Fueron dos semanas sin poder sentarse pero se recuperó y juró venganza. Por lo que volvió a la zona con la intención de encontrar al oso que lo había humillado. Una vez localizado, disparó y se acercó corriendo a ver a su presa. Sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso estaba a su derecha. Era más todavía más grande que el que acaba de abatir y éste le dijo:
-Tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo.
Otra vez Rodrigo pensó, que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Lleno de rencor, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del oso, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso que mirándolo fijamente le dijo:
-Admítelo Rodrigo ...... ¿de verdad que vienes a cazar?
Antonio Poyato
30/08/2007, 21:41
MAMAAA PORQUEEE PAPAAA MATOOO AL PREGONEROOO
Mama en la escuela me dicen cabezón.
Ando chiquito no le agás caso.
Be por 5 kilos de papas en la boina
Trabajaba como un burro, toda la semana... Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos... Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico: "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y, luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa. Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:"Amor, hay una tormenta terrible"... Y ella con la voz más sensual, le respondió: "Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."
Antonio Poyato
16/09/2007, 13:07
Papa-papa tu sabes lo que es el eco.
El único que tiene cataplines de contestarle a tu madre
:D:D
El marido a la mujer:
Porque no salimos a divertirnos esta noche
La mujer: vale
El que llegue primero que deje la luz del portar encendida
:occasion7:
Antonio Poyato
22/09/2007, 12:35
Un pijote llega a aun bar a comer y pide:
Me pone por favor.
Una sopa de pecado que es bueno para el colesterol:love9:
De segundo una ensaladita con mucha sanaría que es buena para la vista :flower:
De postre una naranja que tiene vitamina C:occasion6:
El camero: y de beber :love7:
Agua
:argue:le porgo un agua lanjaron que es buena para el corazón
No pórgame agua de Alnalcolla.:D:D
Un paleto quiere ir a Kentucky pero no sabe cómo pedir el billete en ventanilla.Un señor amablemente le explica cómo:
-Sólo tiene que ir a esa ventanilla y decir: "One ticket to Kentucky,please"
Dicho y hecho el paleto va a la ventanilla y dice:
"One ticket to Kentucky"
La taquillera le pregunta:
"On the bus?"
y responde:
"A ver a mi primo"
Pucherero
25/09/2007, 21:54
El yerno y la hija en el Hospital esperan el diagnóstico sobre la mamá de ella
Doctor: Temo daros un diagnóstico no muy bueno
Yerno: No me j.... que le va a dar el alta.
(malo ehhhhh......)
Aunolose
26/09/2007, 20:12
Un juez le dicea un ladrón:
-¡ Confiese !. Tengo diez testigos que le vieron hacerlo.
-¿Ah,sí? pues yo puedo traerle cien que no vieron nada.
Aunolose
26/09/2007, 20:59
Que nadie se moleste...
Se murio un ingeniero y se fue a presentar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y... , "Estas en el lugar equivocado, debes ir al infierno".
De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo paso y el ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, etc, y el ingeniero se hizo de muy buena reputacion.
Un día Dios le hablo al Diablo por teléfono, con tono de sospecha le dijo "Que, ¿como estan por alli, en el infierno?
El diablo contestó: "Estamos a todo lujo, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc. No se cual sea la proxima sorpresa del ingeniero.
¿¿¿QUE???, ¿tienen un ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca volando!!
Estas loco. Me encanta tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando... El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios...
Si hombre, ahora mismo, y solo por curiosidad, ¿de donde vas a sacar a un abogado?
VILLACARACOLA
27/09/2007, 12:56
:laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3: muy buenos a cual el mejor :laughing6::laughing6: no puedo massssssssssssssssssss
Aunolose
27/09/2007, 17:56
Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida. De forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos.
Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres, ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de
un barco que viniera a rescatarle.
Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que él habia visto jamas. Ella llego remando hasta él y le pregunto asombrado:
-¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?
-Vengo remando desde el otro lado de la isla, vine a parar aqui cuando mi barco se hundio", respondio ella.
-Asombroso -dijo él- No sabía que hubíera mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos.
-Estoy yo sola -dijo la mujer-Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada.
El estaba confuso y pregunto:
-Entonces, ¿como has conseguido la barca?.
-Es fácil -repuso la mujer- Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto".
-Pe. pe. pero eso es imposible, no tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?
-BAh! No hubo ningun problema con eso, al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Donde vives?"
Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo.
-Bien, ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo.
Despues de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:
-No es gran cosa, pero yo lo llamo "mi casa". Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?.
-No, no gracias -dijo él todavía aturdido- Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco.
-No, no es zumo de coco, tengo un refresco, ¿te va la pina colada?.
Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofa a charlar.
Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo;
-Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado?, hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño.
Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban con precisión a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio.
-¡Esta mujer es increible! -exclamó el hombre- ¿Con que me sorprenderá la próxima vez?. Cuando él volvio, se encontró que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.
-Dime, -comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de él- Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...? -dijo mirandole a los ojos directamente. Él, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo:
-No jodas... ¿puedo leer desde aqui mi correo electrónico?
http://diario.grumpywolf.net/imagenes/funcionarios2.jpg
me chasco del carcajeo ....aaayyy que no respiroooo
- ¡Ostia Patxi, hace tiempo que no te veía!
- Llegué ayer, he estado embarcado 10 meses.
- ¿Y que fue lo primero que hiciste al llegar?
- Echarle un polvo a mi mujer, porque traía unas ganas…!
- ¿Y después?
- Pues soltar las maletas, tú, que pesaban un huevo.
Cencibel
12/10/2007, 21:31
Papi2 creo que el final es algo diferente.... la mujer le dice : ¿Ya llegas otra vez mamao?.... y él contesta : y borraaaaachoooo.
Saludos desde Valdepeñas : Cencibel
Aunolose
15/10/2007, 17:59
¡¡¡FUEGO A RAFAGA!!!
Y Rafa Ga cayó muerto...
Aunolose
15/10/2007, 17:59
¡¡¡¡SIGAN AVANZANDO!!!!
Y se perdieron por que Vanzando no sabía el camino...
Saltabalates
22/10/2007, 21:21
Asunto: matrimonio
Matrimonio
Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre>
el enfermo que le lleva a su doctor los resultados de los analisis que se había hecho....
el doctor coge los analisis y empieza a ojearlos
- Doctor: Hummmmmmm, le voy a tener que hacer una placa
-enfermo: de torax?
- Doctor: no,.... de marmol.
-
Doctor vengo a que me ponga la antibritanica....
doctor: creo que lo que usted quiere decirme es que quiere que le ponga la antitetánica....
No doctor, que yo no he tocado ninguna teta... quiero la antibritanica, que se ma ha caido encima del pie una llave inglesa....
Un sordo le dice a un tonto: cuanto son 3 mas 2
el tonto dice: 6
y el sordo responde: por el culo te la hinco jajajaja
¿sabeis lo que tiene un chino entre las piernas?........ Un tirachinas....
Una boda gitana que va un payo invitao y se pone hasta el culo de beber, y en medio de tol bodorrio sale el padre de la novia (el pápa) y dise: y ahora llegó el momento del baile.... primero la novia va a bailá y despué la máma (con acento en la primera a).
y salta el payo con tol ciego que llebaba y dise: primero que la mame y despues que haga lo que quiera.....
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada
Llaman por tfn a una casa
Ring, ring
y contesta en voz muy bajita un niño
" Digame "
¿Está tu papa ? ( en tono normal)
Si
Pues dile que se ponga.
No puede.
¿Porqué? ¿esta ocupado ?
Si.
Y ¿ está tu mama ?
Si.
¿Y tambien esta ocupada ?
Si.
¿ Y tus hermanos?¿ tambien están ocupados ?
Si.
Bueno, ¿ es que en tu casa estan todos ocupados ?
Si, me estan buscando.
Aunolose
05/11/2007, 20:39
¡¡¡NO JUGUEIS CON FUEGO!!!
Y Fuego se quedo sin amigos :(
Aunolose
05/11/2007, 20:41
Le disparan 20 tiros a vocajarro...
Afortunadamente Vocajarro los esquivó todos y pudo salir corriendo...
Aunolose
09/11/2007, 22:39
Dos amigos...
-¿Y tu anillo de bodas?
-Esta semana le toca a mi mujer
Aunolose
09/11/2007, 22:47
Bill Gates vs. General Motors
En una reciente¿? feria de informática (COMDEX), Bill Gates comparó la industria de computación con la industria de automotores y declaró:
"Si la GM hubiese evolucionado tecnológicamente como lo hizo la industria de computación, estaríamos todos manejando autos que cuestan 25 dólares y que hacen 500 kilómetros por litro."
Recientemente, la General Motors divulgó el siguiente comunicado con respecto a esa declaración:
Si Microsoft fabricara autos...
Cada vez que se repintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, usted tendría que comprar un auto nuevo.
Ocasionalmente su auto se pararía en la calle sin ninguna razón aparente, y usted apenas tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió.
Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra dada haría que su auto parase y fallase, y usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso.
Usted podría tener nada mas que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el "Modelo95" o el "ModeloNT". Pero de todas maneras, luego debería comprar mas asientos.
Macintosh fabricaría un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho más confiable, cinco veces más rápido y dos veces más fácil de manejar, pero apenas podría circular en el 5 por ciento de las calles.
Los propietarios de autos Machintosh podrían conseguir carísimos "upgrades" para autos Microsoft, lo que haría que sus autos se desplacen muchos mas lentamente.
Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y bateria en el tablero, serian substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: "Fallo de protección general del coche".
Los nuevos asientos obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de culo.
El sistema de "airbag" preguntaría: "¿está seguro?" antes de entrar en acción.
Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que podría suceder después.
El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio.
Los usuarios se alegrarían por las ventajas de "Coche 95", olvidando que esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales hace años.
Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con las opciones: "Cancelar, Repetir, Ignorar".
El velocímetro indicaría 100, a pesar de ir a 45.
Cada vez que suba un nuevo pasajero, deberá volver a configurar su vehículo.
Solo podría usar ''Combustible Microsoft''.
Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:
Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo Le dice al viejito:
-¿Me desnudo,... Me desnudo?!! Pregunta con emoción la viejita.
-¡Déjate de bobadas y anda rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas
- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:
Tus amigos de Badajoz no te Olvidan
Fórmula Para Hacer Que Suene El Teléfono:
• Entre en la ducha.
• Enjabónese bien la cabeza.
• Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
A) Si lo atiende, era una equivocación.
B) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula Para Hacer Que Llueva:
1.- Diga:"qué día tan bonito,ojalá siga así..."
2.- Lave el coche.
3.- Riegue el jardín.
4.- Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5.- Organice una barbacoa para la noche.
6.- Salga de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula Para Hacer Aparecer Un Autobús:
1.- Llegue a la parada.
2.- Espere veinte minutos.
3.- Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.
Fórmula Para Poder Aparcar Cerca De Casa :
1.- Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2.- Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3.- Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4.- Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante ee ella.
Oye,¿qué es peor;la arrogancia o el desinteres?
Ni lo se ni me importa.
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿ahora ya no?
No,ahora soy perfecto.
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Un amigo le dice al otro;
¿Que tal la luna de miel?
Fenomenal,si dura dos dias más me la hubiese tirado,
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LLega un padre del trabajo y le pregunta al nene,¿con estas jugando?
olle ,con lo que me sale de los huevos......y el padre le da un tortazo.
el niño sale corriendo y le dice a su madre ,no me compres más Kinders,que papa me pega.
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En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del
hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allá, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera
más cercana y le dice: "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: "Para
mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller: "Me gustaría tomar una
Miller"
Y el de Coronita: "Traigame una Coronita".
Y el de Guinness: "A mí pone una Guinness"
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:
"Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan
extraña decisión, a lo que responde:
"Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco
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