Ver la versión completa : ¿Puedo contar un chiste?
potter64
14/11/2007, 12:59
Se presenta un individuo del Africa Subsahariana, negro como un tizón, en el puesto fronterizo de Melilla con el objetivo de entrar en España...
Para tal azaña había conseguido un pasaporte falso por 2000 euros. Tan falso, que el falsificador le puso una foto de Leonardo Di Caprio.
El africano entrega su pasaporte al guardia civil del puesto y éste lo revisa....le mira a la cara... revisa la foto del pasaporte....vuelve a mirarle a la cara....vuelve a revisar la foto...
...y asi hasta que finalmente le pide al africano que espere un momento mientras él se levanta y entra en el despacho del teniente...
Guardia civil (con acento andaluz): mi teniente...
Teniente: dígame...
GC: uzté que es tan culto, que ha viajao tanto y tiene mussha cultura...
T: si?
GC: ..... er "Titanic".....¿ ze undió o ze quemó ?
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Saludos a todo@s
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
"Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero, y a la hora que quiera, y no espero ningún problema de parte tuya. Quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, de pesca, a beber y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos, y no me vayas a dar problemas por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo:
"No, eso está bien para mi. Yo solo tengo una regla, que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche... ESTÉS AQUí O NO".
La letra C
Va un niño cubano caminando por la calle,se cruza de frente con Fidel Castro ,y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta.
? Oye niño, sabes quien soy yo ¿
No ,señor,no se quien es usted ni me interesa....le contesta el niño.
Fidel muy enojado le dice.
Como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra C
Y el niño le dice..
Compañero
Comandante
Castro, ? Como y Cuando Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Capullos Comilones del Comite Central Comunista Cubano ¿
Castro se quedó mirandolo asombrado y le dice al niño.
! falta una !
El niño concluye
! Cabrón !
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
no se si saldra es un programilla para hacer fotos con el ordenata
Aunolose
15/11/2007, 19:27
Oye, en este ultimo, yo no he puesto que tengo gafas :toothy7::banghead:
pues aqui os mando otro que el anterior al parecer pone gafas a quien no las tiene y este es mejor con sonido para la misiquilla final
LOS CINCO SECRETOS DE UN HOMBRE FELIZ
1.-Es importante encontrar a una mujer que
comparta contigo la responsabilidad de la vida en común, la
educación de los hijos, que se ocupe de las tareas
del hogar y a ser posible que tenga un buen
trabajo.
2.-Es importante encontrar a una mujer alegre,
divertida, que le guste viajar, el deporte, salir
por las noches a divertirse y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a una mujer cariñosa y
comprensiva, de quien se pueda depender
afectivamente, sin que por ello te subordine y
además que sea sincera y no te mienta.
4.-Es importante encontrar una mujer que sea buena
amante y que adore tener sexo contigo.
5.- Es MUY, MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estas
4 mujeres NO se conozcan entre sí.
Angelguitar
20/11/2007, 01:02
sabeis con que se emborrachan los pinguinos.
con licor del polo.
je.:toothy7:
PARA LOS QUE SE VAN ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AUN ESTAN "ESTUPENDOS"
Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:
1. Te importa un comino el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los
meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes pasar sin sexo..., pero no sin tus anteojos !!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como "la lujuria" por "la gula".
14. En breve, no recordarás quien escribio esto, pero tampoco te importa.
Como verás lo he escrito en letra grande.... yo tampoco veo un carajo !!
veranito
23/11/2007, 21:27
sabeis cual es el mejor anticonceptivo......
el nitrato de meterla,
hay queda eso
Aunolose
29/11/2007, 20:00
Un día se hace un examen para un puesto de los buenos...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-2, 4, 6, 8, ...
- :tard: Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 2, 4, 6, 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cartero, del lado par
-ok, que pase el siguiente.
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-1, 3, 5, 7, ...
- :tard: Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, 2, 4, 6, 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cartero, del lado impar
-ok, que pase el siguiente. :silent:
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-el 8, el 15, el 9 , el 46, ...
- :tard: Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir?
-Claro, el 12, el 46, el 57, el 8, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Cantador de numeros en el bingo.
-ok, que pase el siguiente. :sad11:
...
-A ver ¿sabe usted contar?
-Claro.
-Cuente.
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Un momento...
-¿Si?
-¿Puede repetir? :D
-Claro, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Vale, ¿su anterior profesión?
-Trabajé en el ayuntamiento
-ok, el puesto es suyo. ¡¡¡Felipe!!! (Llamada a su compañero)
-Eeeeh (su compañero)
-Ya lo tenemos mira, cuente usted otra vez
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, ...
-Ok, sin duda, se queda.
...
Días después, en el puesto de trabajo..
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo y rey.
aprovecho la hora que es y que no hay niños para explicar este,,,,,,
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales. Llega el primero.
- Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos
El siguiente:
- Manuel Vargas: Bailarín profesional
En eso llega otro y dice:
- José Unamuno. Una polla de 28 cm.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?
- Unamuno, joder, ¡como el escritor!.
'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones
Aunolose
11/12/2007, 22:29
10 similitudes entre Internet y las partes intimas de un hombre.
1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
7.Algunos la usan, otros no.
8.Algunas personas estarán devastadas si algún día, se las llegan a quitar.
9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10.Es Plug&Play.
En el lecho matrimonial...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo elcuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerdabien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y dudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO.......
* INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
* ONDEANDO: Onde estoy
* CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
* DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
* BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
* BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
* TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
* TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
* ANÓMALO: Hemorroides.
* BERRO: Bastor Alebán.
* BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
* POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
* CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
* DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
* DILEMAS: Háblale más.
* MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
* MEOLLO: Me escucho.
* TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
* ATIBORRARTE: Desaparecerte.
* CACAREO: Excremento del preso.
* CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
* ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
* ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
* NITRATO: Ni lo intento.
* NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
* TALENTO: No ta rápido.
* ESGUINCE: Uno más gatorce.
* ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
* SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Aunolose
05/04/2008, 15:45
Dos alumnos de primaria se pelean, uno quiere ser ingeniero, otro quiere ser político ¿quien gana?
El que quiere ser político.
¿Poque?
Porque a pesar de estar en primaria tiene 17 años...
Este es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para
'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y...
ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente
durante varios días, hasta que una mañana:
Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están
todas subidas en la furgoneta tocando
el claxon
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual .
Una turista alemana pide habitación en un hotel de Torremolinos y le dicen que está todo lleno. Solo les queda una habitación doble donde ya duerme un ancianito , pero no le molestará nada porque ya está muy pachucho.
Ella acepta y al dia siguiente entra en recepción hecha una furia:
- ¡¡¡ Traerr libro reclamaciones, en habitación haberrr garrapatas !!!
- Imposible, señora, este hotel es de cinco estrellas
- ¡¡ Si que haberrrr, porque garrarculo, garrarteta, garrartodo !!
:blob5::blob5:
almogavar
10/04/2008, 22:25
Infidelidades:
almogavar
14/04/2008, 22:56
EL TRUCO (Relato de una mujer ofendida)
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Angelguitar
07/05/2008, 23:42
Era un hombre tan feo, que cuando iba al monte, los lobos hacian fuego para que no se les acercara. :toothy7: juas.:toothy7:
iba un misionero cortando maleza por la selva ...
BRIBON "tu ereg tongto o qué"
anda,,,por fi ....cuentame el del mono O_O
Las periquitas
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Cenicienta pervertida
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
La familia mata
28/05/2008, 14:30
-¿como Se Dice Calzoncillo En Sueco? Escondinavo
-nuevo Patrocinador Del Barça Para 2009 (renault), Porque Quedando Cuartos Cumplen Los Objetivos De Ambos, Jejejejejejejeje
-esto Es Una Chica De 17 Años Que Le Dice A Sus Padres. Papas Estoy Embarazada De Un Hombre De 55 Años.
Los Padres Furiosos Le Dicen Que Quieren Conocer Al "señor" Ese.
Quedan Para Cenar Y Aparece El Cincuenton Con Un Ferrari Todo Elegante.
Comienzan A Cenar Y El Hombre Dice: No Me Puedo Hacer Cargo De La Criatura Porque Estoy Casado, Tengo 3 Hijos Y Una Reputacion Que No Puedo Echar Por Tierra Por Esto. Pero Tranquilos Si Es Niño Tiene Pagada La Universidad, 500000 Euros En El Banco, Su Coche,.... Si Es Niña Lo Mismo.... Si Son Gemelos Lo Mismo Multiplicado Por Dos... Y Si Su Hija Pierde El Bebe....
En Eso Salta El Padre Y Dice, Si Pierde El Bebe Te La Tiras Otra Vez
Adiosssssssss
La familia mata
29/05/2008, 09:27
????????????
Iba un misionero cortando maleza con un cuchillo por la selva y detras de unos arbustos habia un elefantito escondido detras de la maleza .............
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."
:toothy7::toothy7::toothy7::toothy7::toothy7:
La familia mata
29/05/2008, 14:34
-esto Son Dos Amigos, Y Uno Dice: Oye Tu Mujer Cuando Grita Mas Al Hacer El Amor? Y El Otro Contesta: Cuando Me La Limpio En Las Cortinas.
-le Dice El Marido A Su Esposa: Cariño Ponte Haciendo El Pino Frente Al Espejo. La Mujer Piensa Que Iba A Tener Sexo Duro. Ella Se Pone Y El Marido Me Te La Cabeza Entre Las Piernas De Su Mujer Y Dice: Ya Esta, Era Para Ver Como Me Quedaba La Perilla.
-mamma Hay Una Corrida En La Tele!!!!!!!
La Mama Contesta: ¿que Quieres Que La Grabe?
No Que La Limpies
-mi Mujer Es Una Tdi. Porque? Porque No Me Chupa Nada
-el Juez: Señor Perez, Relate Su Version De Los Hechos Sobre La Muerte De Su Suegra
Mire Usted, Yo Entre En La Cocina Con El Cuchillo De Cortar Jamon, Tropece Y Asi 17 Veces
casablanca
29/05/2008, 14:36
Iba un misionero cortando maleza con un cuchillo por la selva y detras de unos arbustos habia un elefantito escondido detras de la maleza .............
Creo que este chiste me va a gustar.... !QUE LO CUENTE!
abuelita
29/05/2008, 15:17
Eran tres amigos pasados de copas y para rematar la noche entran en un bar de alterne, piden compañía para los tres pero solo había dos chicas desocupadas en aquel preciso momento, viendo el encargado lo muy cargado que iba uno de ellos se dijo par si: este no se da ni cuenta si se acuesta con una mujer o con una muñeca hinchable, y manda a sus compañeros con las señoritas y a el le da una habitación con una muñeca, una vez salen los tres amigos del local, uno les dice: mi morena estaba de muerte! y dice el otro pues mi rubia no veas como se movía! a lo que contesta el otro la mía si que era una mismísima bruja! los otros dos se lo miran y dicen cuenta, cuenta, a lo que responde el otro: al primer bocado que le he dado en el pezón salio volando por la ventana.
bribonCita
29/05/2008, 23:29
Papá ya lo sabemos todos me parece...
jajaja eressh tontoogg ohh qeeeggg¿?
saludoos
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de
piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y
pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno
monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¨¿De quién es este móvil?
No solo de pan vive el hombre.................
Desempolvemos este hilo y volvamos a darle caña, como en los viejos tiempos y con las aportaciones que harán nuestros nuevos compañeros de afición......
Queda reinagurado este pantano
UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata
Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: -Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Puesbien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
christian r.
17/10/2008, 02:43
Llega un hombre a la consulta de su médico con problemas con el vello y le dice:
- Doctor, doctor ¿que padezco?
a lo que le responde el doctor:
- pues la verdad, padece usted un ozito.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
• poca atención
• falta de intimidad
• vacío
• soledad
• no sentirse amada
• no sentirse deseada.......
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana ¿puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol
La familia mata
17/10/2008, 09:14
esto va un gato andando y se le cae un huevo, sigue andando y se le cae otro.
ya esta.....
os ha gustado? no?
pues el gato se estaba descojonando
:DCreo que es bueno empezar el dia con una sonrisita:D.
Hoy me he preguntado,¿ que es el sexo? , pero despues de preguntar a varios no termino de tenerlo mu claro::scratch:
- Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
- Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
- Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
- Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
- Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
- Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
- Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
amanyago
17/10/2008, 17:16
Hola (bueno, malo, jodido)
Los Roper
18/10/2008, 00:33
Un borracho entra en un autobus y empieza a gritar:
¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!
¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!
¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!"
El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.
El chofer para el autobús, agarra al borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador
"A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?
Y contesta el borracho tranquilamente:
"¡Qué coño voy a saber...¡con ese frenazo los has mezclado a todos!"
HOSPITAL PSIQUIATRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!
palambre
19/10/2008, 02:15
estan tres viejos sentados en un banco y dice uno
Pues yo cuando corro un poco me duelen las piernas, y eso es lo que me falla a mi, las piernas
Dice el otro, pues yo cuando subo la escalera , ya casi no puedo respirar, a mi lo que me falla son los pulmones.
Y dice el tercero, pues yo estaba el otro dia en la cama con mi mujer y le dije:
María vamos a hacerlo otra vez ....
y va y me dice: Pepe pero si ya lo hemos hecho tres veces....
y eso es lo que me falla a mí.....la memoria.
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la
mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas
están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una
persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora
todo el país está buscando trabajo!!!
:toothy7::toothy7::toothy7::toothy7::toothy7:
almogavar
19/10/2008, 14:23
Un chistecillo gráfico:
almogavar
19/10/2008, 14:28
Se juntan dos compadres y uno de ellos le pregunta al otro:
- ¿Compadre, Vd. se ducha después de hacer el amor?
- Hombre, claro que sí.
- ¡Puf! ¡Pues a ver si fo...a Vd. un poco más!
amanyago
20/10/2008, 17:17
YA TENGO EN QUE GASTAR EL PLAN DE PENSIONES; ME LO VOY A ESTUDIAR.
>
> '''
> Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterráneo a
> bordo de un trasatlántico de la Empresa Princess , durante el
> almuerzo vieron una
> señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante
> principal.
> Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos,
> ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella.
> Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama,
> esperando que les respondiera que ella era la dueña de la
> compañía de cruceros, pero el mozo respondió que no, que ella
> venía viajando de ida y vuelta en los últimos seis viajes.
> Una tarde cuando estaban saliendo del restaurante se cruzaron
> con ella y aprovecharon para saludarla.
>
> Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron
> - 'Por lo que sabemos UD. ha estado en este barco en los
> últimos seis viajes'
> Ella respondió
> - ' Si, es verdad'.
>
> Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella
> respondió en el acto:
> - Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados
> Unidos. No me quedaré nunca en un asilo, y de ahora en
> adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte.
> - El costo medio para cuidar ancianos en estos asilos en EE.UU.
> es de 200 dólares por día. Verifiqué en el Dpto. reservas de la
> compañía Princess que puedo obtener un importante descuento
> cuando compro los viajes con bastante
> anticipación, además el descuento para jubilados llega hasta
> 135 dólares por
> día.
>
> El viaje me sale 65 dólares diarios y además:
> 1) Pago 10 dólares diarios de propinas.
> 2) Tengo mas de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los
> restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que
> significa que puedo tener el desayuno en la cama, todos los
> días de la semana.
> ¿Algo más?
> 3) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y
> secadora de ropa gratis, biblioteca, bar., Internet, cafés,
> cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día.
> 4) Pasta dentífrica, secador de pelo, jabón y shampoo gratis.
> 5) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina
> extra de cinco dólares tengo todo el personal de servicio para
> que me ayude.
> 6) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.
>
> 7) Se rompió el TV? necesito cambiar una lamparita? quiero que
> me cambien el colchón? No tengo problemas, ellos arreglan todo
> y me piden disculpas por
> los inconvenientes.
> 8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no
> tengo que pedir que lo hagan.
>
> 9) Si UD. va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la
> cadera, la única salida es la Obra Social.
> Si se cae y fractura en algún barco de la empresa Princess , lo
> van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida.
> Ahora les voy a contar lo mejor que tienen las empresas
> Princess.
>
> Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahití, Caribe,
> Australia, Mediterráneo, Nueva Zelanda, por los fiordos, por el
> Nilo, Río de Janeiro, Asia? o donde se les ocurra ir.... La
> compañía Princess está lista para llevarlos
> Por eso mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de
> ancianos. Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente
> de hospital '??? No
> gracias!!! Ahhh...me estaba olvidando, si uno muere en un
> crucero, te tiran al
> mar sin
> ningún costo adicional...!!!!!!
amanyago
22/10/2008, 12:48
Si te sientas al lado de alguien que te molesta en un avión o tren...
1. Tranquilamente coge el maletín de tu ordenador.
2. Saca el portátil.
3. Enciéndelo.
4. Asegúrate de que el tipo que no te deja en paz se fije en la pantalla.
5. Abre el e-mail.
6. Cierra los ojos e inclina tu cabeza hacia el cielo.
7. Entonces haz click en el link:
< http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://correo1.terra.es/cp/ps/Mail/ExternalURLProxy?d=terra.es&t=69d18&s=1224668355773ú=lendoiraúrl=http://www.thecleverest.com/countdown.swfúrlHash=3.0763329699568724E-56)>
Creo que muchos lo habreis visto yo cada vez que lo veo esque me troncho y pongo el enlace para que os hecheis unas risitas:clown::D
YouTube - Bromas pesadas 2 (http://es.youtube.com/watch?v=aYO4468qHxc&NR=1)
¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA???
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí……
Esto es un negro k tiene 3 deseos i dice:
-kiero ser blanco
-beber mucha agua
-y ver muchos culos
Y se conbirtió en un bater
Van dos i se cae el del medio
Esto k va un naci a un bar,y la camarera es mulata,y dice el naci:
-Ponme una fanta negra!!!!
Y dice la negra:
-Tu lo k kieres es una coca-cola!!
amanyago
24/10/2008, 17:07
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...
amanyago
28/10/2008, 18:03
Experimento: Para saber quién te ama de verdad.
Experimento comprobado científicamente:
Para saber quién te ama de verdad, realice el siguiente experimento.
1- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Cumplido el plazo, proceda a abrir el maletero.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...
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