Ver la versión completa : ¿Puedo contar un chiste?
La profesora en el colegio le dice a los niños:
P: A ver niños, teneis que construir una frase que contenga las palabras:
Caballo, tronco y seto, ¿entendido?
P: a ver Luisito tú, dime tu frase
L: El otro día vi a un caballo que estaba atado a un tronco, y estaba comiendo de un seto.
P: Muy bien Luisito, a ver tú Jaimito
J: El otro día fuí al hipódromo, y un caballo saltó un troncó y después un seto.
P: muy bien Jaimito, y le dice al chulito de la clase, a ver tú Antoñito, dime tu frase.
A: El otro día iba por la calle y me encontré con mi tronco y le dije: Páseme una papela de caballo, y me la da, y tenía polvos de talco y le digo: ¿pero ¡Que seeeeeeto!? :lol: :lol: :lol:
Pos ahi va ese:
Está Pocholo, Borja y Mariangus
Poch: pues yo tengo una teoriaa¡sssh para ssaber si me lo he passssao bien la noche de antes, por que luego no me acuerdo degnada. Suelto mi Supergorrrra NAIK fasion girandito hacia la percha, y si queda colgada con la visera pabajo, esque melopasao putamadre.
Borj: pos lo mio es mas wai, lanzo mis LotuXXX exxxclusifffvos al armario, y si quedan los dos parejita bocaarriba, meentusiasmo de lo chupi que me lohiepasao.
Mariang:Mi sistema es defffinifvo, me quito las bragas, las tiro al techo, y si se quedan pegadas, es que he disfrutao como una enana
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Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color. Busco el pasaporte y para colmo descubro que soy francés. Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡Hala, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de ser negro y francés, también soy un discapacitado.
Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés y discapacitado... "¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy homosexual.
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente y seropositivo! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡NOOOOOOOOOO! ¡Soy calvo!
Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un parado.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de chabolas.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos quedado segundos en la liga". No... No puede ser... ¡También soy del Madrid!
(de buen rollo, jeje)
Visitante 69
14/09/2005, 21:59
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Que mescojono.......................
:lol: :lol: :lol: :lol: Me parto de la risa,buenisimos,sobre todo el ultimo,jajajajajajajajaj
miguelito
14/09/2005, 23:41
10 puntos al de papi2 :D :D
miguelito
14/09/2005, 23:52
En el mismo colegio de Myriam dice la profesora:
P: Niños hay que construir una frase que contenga la palabra probablemente. A ver Luisito dime una frase.
L: Hoy está nublado, por lo que probablemente mañana lloverá.
P: Muy bien Luisito. Tu Manolito dime una frase.
M: Hoy el barril de Brent ha cotizado al alza en la bolsa de New York por lo que probablemente se producirá una subida en los carburantes de automoción.
P: Estupendo Manolito. Jaimito dime tu frase.
J: Esta mañana vi al abuelo con el Financial Times bajo el brazo...
P: ¡Ah! ¿pero tu abuelo lee en inglés?
J: No si mi abuelo no lee en inglés ni en español, por eso digo que probablemente fuera a cagar.
miguelito
15/09/2005, 00:27
Un padre y su hijo paseando por un parque, como los dos son más flojos que un muelle de guita a los 25 metros ya se han cansado y se sientan en un banco.
De repente se levanta una ráfaga de viento y llega volando un billete de 500 euros que se posa en el banco de enfrente a donde estan ellos sentados. Le dice el hijo al padre:
- Joé opa que suerte habríamos tenido si nos hubiéramos sentado en el banco de enfrente.
Mushobody
15/09/2005, 09:09
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del
médico.
Después del chequeo, el médico llamó a la mujer sola a
su despacho y le dijo: "Su marido tiene una
enfermedad muy grave,combinada con un estrés
terrible".
Si no hace lo siguiente, sin duda morirá.
"Cada mañana, prepárele un desayuno saludable.
Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen
humor. Prepárele algo rico para comer que le alimente
bien y que pueda llevar al trabajo.
Y cuando vuelva a casa más tarde, que lo espere una
cena especial. "No lo agobie con tareas, porque podría
aumentarle el estrés.
No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo
agravará su estrés. Intente que se relaje por las
noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole
muchos masajes.Anímele a que vea lo que quiera de
deportes en la televisión.
Y lo más importante, haga el amor con él varias veces
a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales.
Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12
meses, creo que su marido recuperará su salud
completamente".
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
"¿Qué te dijo el médico?".
- "Que te vas a morir".
¿como te has enterao del diagnostico de mi médico?
MU BUENO :lol: :lol: :lol: :lol:
Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.
En la mitad del Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera
cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida dice:
- Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo asiente, ella se baja el jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo "adiós mi Cuba querida", "adiós mi patria natal", y así siguió
besándola como 15 minutos... luego la mira y le dice:
- ¿No te podrías dar vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel.
Un tío se va de putas y le pregunta a la chica, ¿qúe vale el servicio completo? El completo cuesta 50 euros.
Y dice él ¡Uy! cincuenta euros no tengo es mucho para mi, solamente tengo treinta euros.
La chica le dice que no, que por treinta euros no le hace el completo.
Pues te doy 30 € y el móvil.
Bueno por treinta euros y el móvil sí que te lo hago.
Total que termina la faena, el tío le da los treinta euros, y hace ademán de marcharse, y le dice la chica ¡ Eh ! ¿Y el móvil? Ah, sí 647 002 200
juanlu55
15/09/2005, 09:57
Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos está loco?
Los dos estamos locos, pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita". :lol: :lol:
Mushobody
15/09/2005, 12:51
¿como te has enterao del diagnostico de mi médico?
MU BUENO :lol: :lol: :lol: :lol:
Tendremos el mismo médico, entré a la consulta y de un montón de papeles iguales sacó uno me lo entregó y me dijo: "Estas son instrucciones para su mujer" y mientras le comentaba a la enfermera "otro más, esto parece una epidemia"
Boquerón
15/09/2005, 13:55
Pos yo tambien se alguno, como por ej:
En una quedada, ya de madrugá, ciegos como piojos y despues de darle 6 vueltas al camping, por fin encuentra su caravana.
Para no hacer ruido, entra a oscuras palpandolo todo:
-- Esta es mi casita..., ésta es mi camita..., ésta mi mujercita..
De pronto toca un bulto grade junto a su mujer...
! ah ! ...y éste soy yo.
me sé más chistes, pero sin mover el culo y sin poner caras de gilipoyas, no los sé contar.
Un hombre, tiene la costumbre de tomarse unas copas despues del curro, y suele llegar bolinguilla a casa.
Un dia, se encuentra un bar nuevo abierto, en el que ponen una sugestiva oferta:
CUBATA Y MAMADA 10 €
:!: coño, pos voy a probal esto.
camarero, un cubata con mamada. Se lo pone, por debajo de la barra sale una chica :shock: , le hace el trabajito tan ricamente,.... y dice :
¡camareror, otro de lo mismo!
al poco, otra vez le pica la indomable y la misma historia.
Total que llega a su casa, y le dice su mujer:
:evil: YA LLEGAS OTRA VEZ BEBIDO :evil:
y el tio responde: :? y mamado, y mamado :P
cormoran
20/09/2005, 11:20
yo soy capaz de matar 100 elefantes con una braga rosa, se la pongo al jefe de los elefantes que se muere de vergüenza y el resto de risa
Están mis hijas con mi mujer viendo un viejo álbum de fotos cuando le preguntan:
- Mamá, mamá, quién es este tipo alto, joven y guapo que salía a tu lado en esta foto?.
- Tu padre, hija mía.
- ¿Entonces, quién es el viejo calvo y gordo que vive con nosotras?
Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías €10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá!........................................................... ¡Te ahorré ese gasto!
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
¿Que te pasa Pepe?
Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
el ultimo ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,de hoy
miguelito
20/09/2005, 22:36
Va uno al médico y le dice:
- Doctor tengo un problema, a veces se me pone un testículo (un güevo vaya) rojo.
- ¿Y eso le pasa siempre?
- No, solo cuando hago el amor y le echo a la parienta siete sin sacarla.
- Pues entonces es que se le ha encendido la reserva.
Riiing, riiing
Dígame
El Sr. Martínez
Si
Mire le llamo de su banco, verá es que tiene usted un descubierto en su cuenta de trescientos euros.
¡Ah! lo siento mucho, pero dígame una cosa, el mes pasado por estas mismas fechas, ¿cual era el saldo de mi cuenta?
Pues verá usted, tenía setecientos ciencuenta euros a su favor
Y ¿le llamé yo? oiga ¿le llamé yo?
Hace unos días leí un libro sobre culturas orientales que dice:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas quehas empezado"...
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé
"Puede que tenga razón................"
Mire mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar...
....asi que hoy he terminado una botella de Bailey's,
una de vino tinto,
una de Chivas Regal,
4 Heineken,
3 chocolates,
una caja de condones
y un cuarto de botella de tequila.
¡¡ No tienes ni puta idea de lo bien que me siento!!
Dos exploradores por la selva y a uno de ellos le muerde una serpiente justo entre las piernas en sus partes más intimas. Se tumba en el suelo mientras el compañero saca el libro de primeros auxilios. Busca y lee:
-Mordedura de serpiente. Realice un pequeño corte en la zona afectada, succione el veneno y sin tragarlo escúpalo, proteja la herida y vaya al hospital más cercano.
Mientras el herido le pregunta angustiado. ¿Que pone? ¿Que pone?
Mmmm ¿Aquí pone que te vas a morir?
palambre
22/09/2005, 01:19
Estaba una monja en un convento y decide que va a escribir una carta a monseñor
Empieza diciendo:
Querido monseñor
Y dice:
Querido?
Suena raro voy a ver otra
Y escribe:
Señor monseñor
Y dice:
Señor?
No puede ser ¡¡¡¡
Por último escribe:
Don Monseñor
Y dice:
Suena bien pero le voy a preguntar a la madre superiora....
Y va y le dice:
Madre superiora
Monseñor se pone condón
Y le dice:
¡¡ No se a poner condón ????
¡¡¡¡¡¡¡ si no esto sería una guardería en vez de un Convento
¿que es mas grande, un conejo o una lienre?
una liebre
pos entonces mi novia tiene una liebre :lol:
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable, un poco tímido al principio, pero luego una fiera en la cama?
dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
:wink: :wink:
Dos ciegos van en una moto por la carretera, y le dice uno al otro:
¿Cuándo me vas a dar los 3.000 euros que te presté?
Y contesta:
¡Cuando nos veamos!
:wink: :wink:
Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
:wink: :lol:
Eh patxi, como pues vienes con esa pinta oye, la cabeza vendá, un brazo en cabestrillo, cojeando, el manillar de la moto en la mano, dime pues, pos que te pasó oyes.
Tu ves el letrero de de aquella tapia pues.
Si le veo le veo, se traspasa.
PUES ES MENTIRA
Saludos.
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis,y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudiera alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"
Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: "Hayase el yogurt, para que la Mujer conserve la
silueta que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó El chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
No es bueno que el Hombre tenga un infarto. " Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.
Y Satanás creó............... la Seguridad Social.
Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!!
Y en eso andamos.
Este tio que va al médico y le dice: dotor, que tengo un desgarro en el tobillo.
D: No hombre, será un esguince
Tio listillo: que no dotor, que es un desgarro.
D: un esguince
T L: un desgarro
D: un esguince
T L: un desgarro
D: un esguince
T L: un desgarro
D: vale. Bajese los pantalones que le voy a reconocer
TL: ¿para que me los voy a baj....?
D: Joer, ¿quien es el médico aqui?, limitese a hacer lo que le diga.
T L: Vale dotor
D: Apoyese en la mesa, de espaldas, con las piernas abiertas y el culo en pompa
T L: dotor..
D: !VENGA COÑO¡
TL: vale, vale
En esto que el médico se saca la pirula, y le "calza" una embestida como un Vitorino por el menos ilustre de los órganos traseros....
TL: !!!!!!!!AAAAAAAARRRRRRGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡
D: ESTO ES UN DESGARRO, Y USTED TIENE UN ESGUINCE EN EL TOBILLO
- Mirad, esto es un ejemplo de pareado: "Fui a la playa a buscar pececitos y me mojé los piececitos". ¿Lo habéis entendido?
- Sí, señorita - responden los alumnos.
- A ver, Jaimito, di un pareado:
- Fui a la playa a buscar mejillones y me mojé las rodillitas.
- ¡ Pero, Jaimito! Esto no es ningún pareado.
- Espere, espere a que suba la marea.
joseluis_alcorcon
27/09/2005, 22:59
Asunto: personas inteligentes
El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un té. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
- "Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
- "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta: - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
- "¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina y cuelga.
- "¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
- "Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- "A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
- "¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la
respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
- "Oye José, una preguntita fácil".
- "Dime".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
José Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
- "¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
- Y Zapatero indignado contesta: - "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".
:wink: :wink: :wink:
miguelito
28/09/2005, 00:26
Llega un tio al médico con un peaso de hacha incrustada en la frente y le dice:
- Doctor vengo porque desde que me di el hachazo me duelen los cataplines.
- Pero hombre... lo que le dolerá será la cabeza.
- No los cataplines, es que cuando estornudo me doy con el mango.
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares
de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el
otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal
tiempo que estaba por venir. Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una
sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un/a (autocaravana o caravana, a gusto del consumidor, jaja)
. La Cigarra le dice:
- Hola amiga! Voy a pasar el invierno por Europa. Podrías cuidar de mi
casita?.
La Hormiguita respondió:
- Pues claro! Sin problemas. Qué sucedió?. Dónde conseguiste el dinero
para
ir de viaje y comprar esa autocaravana tan bonita?
Y la Cigarra respondió:
- Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un
productor le gustó mi voz y firmé un contrato para hacer shows en
París. A
propósito, necesitas algo de allí?.
- Si, dijo la Hormiguita. Si encontraras a La Fontaine (autor de la
fábula
original), mándalo de mi parte a tomar por el culo!!!
Moraleja: Aprovecha la vida, aprende a dosificar trabajo y diversión,
pues
trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaja, pero disfruta de la vida. Es única. Si no encuentras tu media
naranja, no te desanimes, busca medio limón, ponle azúcar, ron y hielo
y que seas feliz!!!. Y recuerda, vivir sólo para trabajar es hacer el
CAPULLO.
miguelito
28/09/2005, 23:30
Después de lo de Tonio... no sé nosé.
Estaba Cenicienta muy triste porque sus hermanastras le habían roto el vestido para ir al baile del principe, cuando de repente se le apareció el hada madrina:
- Hola Cenicienta soy tu hada madrina y vengo para arreglar la putada que te han hecho esas malage. Así que toma un vestido de Vittorio y Lucino y un peaso de Mercedes con chófer para que vayas al baile.
- Gracias, Gracias hada madrina ¡Qué feliz estoy!
- Pero recuerda... tienes que volver antes de las doce porque si no el chocho se te convertirá en una sandia.
- ¿Pero hada madrina! El cuento...
- Nada de cuentos, aquí mando yo y esto es lo que hay...
- Bueno, bueno.
Llegó Cenicienta al baile, el principe quedó prendado de ella , la sacó a bailar, la colmó de atenciones y la sentó a su lado en la cena. Tomaron la vichisuá el paté de pato ... y al final de postre pusieron sandia. Tomó el principe una tajada, abrió la boca, SRRRRRUP, SRRRRUP, se relamía el principe con la lengua.
- Por cierto bella muchacha.... -dijo el principe- ¿a qué hora teneis que iros?
- ¿Yoooooo? no si hasta las tres o las cuatro....
Este cuento con final feliz no se si tiene moraleja, pero es cierto que donde se ponga una buena sandia...
almogavar
29/09/2005, 10:06
..... que se quiten los higos y los kiwis.
Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día.
- pues reza 20 ave maria
-¿ por pecador?
- no , por mentiroso
Está un viejo sentado en el parque cuando a su lado se sienta un joven. El chico llevaba el pelo revuelto y teñido de distintos colores. Verde, rojo, amarillo, azul. El hombre se lo queda mirando y al final el chico joven le dice:
- ¿Qué pasa viejo? ¿Nunca has hecho algo salvaje en tu vida?
Y el viejo contesta:
- Sí, una vez. Me emborraché tanto que acabé haciendo el amor con un loro... y ahora me estaba preguntando si tú podrías ser hijo mío.
juanlu55
29/09/2005, 22:17
Chupito y Chupame se fueron a robar un gallinero, chupito robo una gallina y chupame un huevo!!! :lol:
juanlu55
29/09/2005, 22:38
* Un niño le dice a su mama:
- Oye mama el corazon tiene piernas?
- No, porque."
- Ahh es que anoche papa entro en el cuarto de la sirvienta y dijo abrete de piernas corazon.
tetejose
30/09/2005, 22:44
Oye Pepito y vosotros cuantos hermanos sois?
Pos somos quince
Jo tendreis a tu madre en una altar
En un altar no, escondida encima de una armario pa que no la encuentre mi padre
!Joer macho!, estoy que no vivo, entre la hipoteca, los niños, el trabajo, la pesá de la mujer.....
-Tranqui, tronco, a ver si vas a hacer como el libro de matemáticas
-¿que hizo el libro de matemáticas?
-Se suicidó.......tenia muchos...... problemas
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su
esposa que el médico le ha dicho que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido(que la va a palmar en breves) qué puede
hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida,
quisiera pasarlas muy bien, en un ambiente romántico.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor
apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo
le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que
ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya
únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que
ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para
despertarla, ella se da la vuelta, y ya muy enfadada le dice:
¡¡¡JODER!!!, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"
:D JA JA JA JA muy bueno Tonio JA JA JA
miguelito
04/10/2005, 22:27
Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente : «disculpe señorita pero...la conozco ?»
Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel
y le dice:
« Carajo!, ¿ usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
Ehhh pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos,
y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica
anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
- Me estás mirando el coño, ¿¿verdad??
- Sí, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras apartar su mirada.
- Está bien, no te preocupes. -responde la mujer-.
Ella, que es muy talentosa le dice mira esto:
- Voy a hacer que mi coño te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido, increíblemente, el coño contrae
sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.
Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como el coño le guiña y da
un par de pestañazos.
El hombre no podía dar crédito a semejante expresión de raro talento...
La impresionante rubia, ya estaba calentita y le dice :
- Ven y siéntate a mi lado.
El hombre, cohibido, pero ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella.
La rubia que estaba ya que explotaba ...de caliente y le pregunta :
- ¿¿Quieres meter un par de dedos por ahí??
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- NO ME JODAS QUE TAMBIEN SABE SILBAR !!!!!!!!!
:cry:
Aunolose
05/10/2005, 15:43
:lol: :lol: No os subais tanto de tono, que entonces no puedo contarlos en todos los sitios, :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Están dos amigas conversando en la calle y una le dice a la otra:
- Verás, a mí los hombres me gustan como el café.
- Sí, morenos, fuertes y calientes.
- No, cuatro veces al día.
Llega el director de una gran empresa a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
Y el candidato responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio tonto
- Paco, Paco Paco, ve corriendo a tu casa que tu mujer te está engañando con tu mejor amigo
- ¿ Comoooo ? Ahora mismo voy pa ya , la muy.... y el cabron ese , vamos los mato los matooo
A los pocos minutos aparece el tal Paco con cara sonriente:
Falsa Alarma, al tío ese no lo conozco de ná...
joel david
05/10/2005, 21:01
Van tres campistas en un coche subiendo una carretera de alta montaña para acampar en la zona del pico cuando el coche empieza a pegar tirones.
dice el campista ingeniero:
- Este fallo es producido por tener el aire a esta altura del nivel del mar una menor cantidad de oxigeno. Ello hace que la cantidad de combustible inyectada en los cilindros sea insuficiente para la combustion . Hay que aumentar la presion del turbo para que haya el oxigeno necesario.
dice el campista mecanico: que va, es es porque una de las bujias ha cogio perlilla devido a que la combustion es peor con la altura, hay que limpiar bien las bujias y ya está.
dice el campista informatico: dejaros de pamplinas, apaga, enciende y veras como funciona otra vez de puta madre.
de gelves
05/10/2005, 23:45
ese tio en una discoteca que se clavaba menos que una puntilla de goma , eso que ve una chica en un rincon sentada y piensa " esa va a caer " , se acerca a la chica y le dice BAILAS , ella enfadada le dice : pero tu eres gilipollas no ves que soy minusvalida y estoy en una silla de ruedas , el , todo cortado le dice perdona cariño , no me di cuenta , pideme lo que quieras y si puedo te lo hago , si quieres cuando te vayas a ir te acompaño a tu casa , cosa que a la chica le parecio bien , el que la acompañara a su casa , al rato grande le dice la chica al chaval que si la acompañaba y el chaval acepta a llevarla a su casa , lo que no sabia el muchacho es que la chavala vivia encima de una montaña y tenia que subir enpujando la silla de ruedas por un carril de tierra , ese hombre empujando parriba sudando , pero al empujar se dio cuenta del buen canalillo que tenia esa chavala en los pechos , y se le estaba poniendo el chorizo como un litro de vino , el tio ya caliente perdio le dice a ella oye por que no juntamos los cacharritos de mear , ella le dice me parece bien , el dice bueno pero tu en la silla de ruedas veremos aver , ella dice no pasa nada debajo del asiento tengo unos tirantes elasticos , me los pones y me amarras a un olivo y veras que bien , se paran a un lado de la cuesta y realizan el acto sexual , acaban recojen los tirantes y pa casita , llaman a la puerta , abre el padre de ella y le da mil gracias al chaval por traer a su hija a casa , se despiden y mientras el muchacho bajaba la cuesta pensaba ... ese pobre hombre dandome las gracias .... y yo lo que le e echo a la hija , amarrarla a un arbol y echarle dos casquetes , mi conciencia no esta tranquila , se da la vuelta sube la cuesta llama a la puerta abre de nuevo el padre y le dice : mira caballero no me de usted las gracias , ni me diga que me e portado como un caballero con su hija ni nada de eso por que por el camino pare y me puse morado con ella asi que lo que le pido es perdon , y dice el padre : te doy otra vez las mil gracias y eres un caballero por que si supieras la de gente que me la deja colgada toda la noche en el olivo con los tirantes y tener que ir yo a recojerla por la mañana .
Está un tío en el bar de Manolo toda la tarde, y allá a las dos de la mañana, tira a levantarse de la silla para irse ya a su casa mmmmmmm, mmmmmmmmmm no puedo ni levantarme joer, mmmmmm mmmm, no puedo, total que como vivía dos patios más para allá, se va arrastrándose a su casa, y sin despertar a la mujer se mete en la cama.
Al día siguiente, le dice la mujer, ¡Qué! anoche ¿Qué?, llegaste "to" borracho.
Pero ¡qúe dices!, ni mucho menos llegué perfectamente.
Llegaste perfectamente "desgraciao" y ha venido Manolo a traerte ltu silla de ruedas
En un poblado del lejano Oeste un joven vaquero acaba de cumplir 18 años. Para celebrarlo su padre que es ganadero le regala un precioso caballo, un revólver nuevo, ropa nueva y algo de dinero. El jóven se dispone a pasearse por el pueblo y a tomarse unas copas ya que es mayor de edad y puede beber en el saloon.
Antes de partir el padre le avisa "Hijo mío, ten cuidado que en el pueblo hay un indio gorrón que intentará que lo invites a algo a toda costa"
- Venga ya, papá, como se va a quedar conmigo un indio si son medio tontos.
Dicho y hecho el vaquero se monta en su caballo, da un paseo por el pueblo y entra reluciente en el saloon. "Camarero, un whisky".
En la esquina de la barra, cerca de él, se encuentra un tipo que indiscutiblemente es indio. Dirigiéndose a todo el bar, exclama "Pues sí, lo creais o no el otro día, cazando búfalos, le conseguí dar a uno en el TOMA"
" ¿ Que TOMA ? - dice el joven vaquero
- Pues tomaré un whisky, muchas gracias - contesta el indio gorrón
El vaquero, furioso, no tiene mas remedio que invitar a gorron al whisky.
Bueno, piensa, como los indios tienen muy mala memoria, mañana se lo cuento yo a él.
A la mañana siguiente con mismo escenario y protagonistas exclama el jóven vaquero:
- El otro día estaba cazando búfalos y derribé a uno de un solo golpe dándole en el TOMA
El indio gorrón le contesta: eso es imposible, sólo se puede derribar a un búfalo de un golpe dándole en el BEBE
- ¿ Que BEBE ? pregunta el vaquero. Un whisky doble, gracias, contesta el indio gorrón.
Esta vez el vaquero no se puede contener y descarga el cargador del revólver sobre el indio gorrón que cae muerto en el acto.
La noticia corre como la pólvora y llega al poblado indio donde nació Gorrón que era muy apreciado. Al momento se escuchan gritos de venganza y una partida de CUATRO MIL indios salen en dirección al poblado y al saloon
Cuando llegan entran los 4000 a la vez armados hasta los dientes; el jefe se adelanta y dice con voz fuerte y clara
¿ Quien mató al indio GORRON ? - Silencio sepulcral
Otra vez aún mas fuerte ¿ Quien mató al indio GORRÓN ?
De repente una voz rompe el silencio
- HE SIDO YO dice el joven vaquero, desafiante
- ¿ TU SOLO ? pregunta el jefe
- SI YO SOLO contesta
pues nosotros con leche
(juer que largo ma quedao)
¿Sabéis en que se distingue un Euro original de uno falso?
:shock: Mirad aquí,
:arrow: http://static.flickr.com/2/1367560_a35b3b2e5d.jpg
:mrgreen:
ESCANDINAVIA :shock: :shock: ERECTA, que titulo para una peli :mrgreen: :mrgreen:
CARTA DE UN ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI:
20 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!.
Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece
Algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar.
Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme un poco....
To es un doctorado en Salamanca, muy educado él, que va a sacarse un mastel a Ojaio; en una compañia aerea de lujo.
TOTAL, que en el asiento de al lado, :shock: el pasajero es un loro. Despegan y tó mú bien.
TOTAL, que el señor le apetece un güiskyiei, y le dice a la azafata muy amablemente, mientras pasa por su lado:
Azafata.. :roll: por favor..... (la azafata, pasa de largo)
TOTAL, que vuelve la azafata y..
Azafata.. :roll: por favor..... (y salta el loro) ZAFATA, :twisted: JAPUTA, UN GUISKI :twisted: HOSTIAS.
La azafata les mira a los dos fijamente :evil: con cara de pocos amigos y pasa de largo
TOTAL, que vuelve la azafata y..
Azafata.. por favor..... (y salta el loro) ZAFATA, JAPUTA, UN GUISKI HOSTIAS, yvuelve a decir el educado:
MECAGÜEN :evil: TU PUTAMADRE, J :evil: APUTA, TRAIME EL GUISKI DE UNA :evil: PUTA VEZ
TOTAL, que agarra la azafata al loro y al educado, abre la puerta del avión y les dice
A TOMAL POL CULO DE AQUI, MALEDUCADOS...
TOTAL, que según van cayendo, le dice el 8) loro al :shock: educado:
MU CHULITO TAS PUESTO TU, PA NO SABER VOLAR
Aunolose
06/10/2005, 20:18
Parecido al de Ben:
- Paco, ¡Paco¡, ¡¡Paco!!, ve corriendo a tu casa que tu mujer te está engañando con otro
- ¿ Comoooo ? Ahora mismo voy pa ya , la muy....
y Paco sale corriendo
A los pocos minutos aparece el tal Paco con cara sonriente:
Falsa Alarma, no es otro, es el de siempre.
Regresaba Pepe después de estar estudiando durante varios años en las más prestigiosas universidades cuando se encuentra con un amigo que, intrigado por el tiempo que hacía que no le veía, le pregunta:
- ¿Cómo te ha ido Pepe? ¿Qué has estado estudiando?.
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y esto qué es?
- Verás... te pondré un ejemplo... ¿Tu tienes un acuario en casa?
- Pues sí.
- Entonces, si tienes un acuario, lógicamente es que te gustan los peces. Y si te gustan los peces, por lógica te gusta el mar, la playa, las chicas en bikini, si te gustan los animales, por logica eres una persona sensible y si eres sensible, lógicamente, te gusta la belleza. Y si te gusta le belleza, te gustan las mujeres... ves, así funciona la lógica.
Poco rato después, el amigo se encuentra con otro conocido:
- Oye, que acabo de hablar con Pepe, que dice que ha estado estudiando lógica.
- ¿Y eso qué es? - pregunta el otro amigo.
- Jo, es que a ti se te ha de explicar todo. Vamos a ver como te lo explico yo para que tu lo entiendas, ¿tu tienes un acuario?
- No
- Pues entonces.............................................. ¡Tú eres maricón!.
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los chistes con la mano posada en el ratón...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es tarde...
zalteras
07/10/2005, 09:50
UNA DE ABOGADOS
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo, el abogado defensor llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió: " Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te crees una persona importante cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber que hacer.
Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: "¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
Ella contestó: "Por supuesto que si.También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su fama como abogado es de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".
El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:"Si a alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".
Fotógrafos amateur.
Primera lección:
Enfocar cuidadosamente el objetivo,
ejemplo :arrow: http://www.webpark.ru/images/Alx/1127984045.jpg
8)
meseguer
07/10/2005, 21:11
CAPACIDAD DE SINTESIS
Desde luego, hay gente con capacidad de síntesis.
Una maestra de la escuela primaria le pidio a sus brillantes alumnos
que escribieran una composición literaria en la que se trataran los
siguientes temas:
1- SEXO
2- MONARQUIA
3- RELIGION
4- MISTERIO
Para motivarlos a trabajar, les prometio que aquel que terminase
primero, podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, uno levanto la mano y aviso que ya habia
terminado pese a que el tiempo que podian estar desarrollando la redacción
era de cinco horas.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su redaccion. El alumno se
levanta y dice:
"¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRA SIDO?".
meseguer
07/10/2005, 21:13
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia
preciosa
está sonriéndole.
Le pregunta amablemente : « disculpe señorita pero...la conozco ??
» Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre
de uno de mis niños...
» Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel y le dice:
« Carajo!, ¿ usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar
en
frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga
me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
"Ehhh pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la
escuela!!!"
meseguer
07/10/2005, 21:26
ESTA ES LA HISTORIA DE UN NIÑO MUY PERO QUE MUY LISTO..... PEPITO
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi
hermana
está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a
tercero
también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la
situación
al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá respondera todas las preguntas, y así accederá a
continuar en
primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un
excelente
alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún
error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a
la
profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...
- "Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo
detrás en el hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- "La letra "E", responde el alumno.
- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
- "En África," responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La
cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
- "El codo, profesora."
- "¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para
que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
- "Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- "Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que
acabo de fallar todas las respuestas!!
La profesora les dice a sus alumnos: para mañana quiero que me presenteis algun objeto relacionado con la salud.
Al dia siguiente.
-Luisito que es lo que traes.
-Aspirinas, señorita que me ha dado mi madre.
-Muy bien y¿ y te ha dicho tu madre para que sirven?
-Si señorita , para el dolor de cabeza, malestar general.
-Muy bien, JAimito y tu que as traido?.
-Yo señorita he traido el pulmon de acero de mi abuelo.
-Muy bien y que te ha dicho tu abuelo?
-HIJOPUTAAAAAAAA-
Saludos.
_________________________________
Para sembrar cosas buenas, la vida es un buen terreno (A.Y.)
Buenisimos, un 12 para el de "pepito" de meseguer :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
yo también tengo que ir a primero :roll:
Están dos ratones juntos cuando pasa un coche y tira un porro por la ventana.
· Mira colega con la gana que tenía yo de echar un peta.
· No, no lo hagas que eso es droga.
· cierra la boca y hecha unas caladas.
· No que eso es alucinógeno y te vas a poner muy mal.
· Calla colega, esto es lo máximo, mira soy SUPER RATÓN.
· Ves ya estás alucinando.
· Verás me voy a poner en medio de la carretera y voy a detener un coche.
· No, no, que te van a pasar por encima.
· A Super ratón no le pasa por encima nadie.
· No, que te van a matar.
Sale el ratón al medio de la calzada y se pone con la mano estirada para parar el trafico. Viene un camión a todo gas y cuando ya está llegando a la altura del ratón pincha. Se baja el camionero y dice.
· Vaya hombre, ahora tengo que sacar el gato.
· No me vaciles colega, que como saques el gato, te vuelco el camión.
...Pienso que la forma en la que la vida fluye esta mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novi@s, todo, hasta que estas listo para entrar en secundaria...
Después pasas a la primaria, y eres un niñ@ que se lo pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo...
Luego pasas a ser un bebe, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida se apague en un tremendo orgasmos...
¡¡¡ESO SI ES VIDAD!!!
¡ que grande eres Quino !
se levanta el telón y se ve al 1 y al 2 llamando a una puerta. ¿como se llama la película?
RESPUESTA: está r 3? estartre. :lol:
Eto que el hijo le ice al pare:
-papa, la zeño me ha dicho que hagamos una redassión sobre que diferensia hay entre potencialmente y realmente.
El padre se quea pensativo, y dice:
-ve a tu hermana, y preguntale que si se acuesta con un viejo por un millón de pelas (con € no lo hi ensayao)
Vuelve er siquillo, y el padre le pregunta:
-¿Qui ha disho?
-que zi, pare
-pos ahora preguntacelo a tu mare.
-¿Qui ha disho?
-que zi, pare
-Pos mu fácil hijo, potencialmente, tenemos dos millones de pelas, realmente, tenemos dos putas
Saludos. Ahí va otro:
-Camarero ¿me pone ud algo de beber?
-Sí Sra. ¿le pongo un whisky?
-No, me sienta mal a las piernas.
-¿Le tiemblan?
-No, se me abren. :lol:
Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como
siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre y es hora de conocernos a fondo.
Quiero confesaros un secreto muy íntimo... Yo soy cleptómana pero no os
preocupéis. Yo nunca... este... nunca os he robado nada.
La segunda amiga dice:
- Pues yo también tengo un secreto.... les confieso que soy ninfómana pero
no temáis. Yo jamás... este... eh... jamás me he acostado con vuestros
maridos. Ninguno de ellos me interesa.
- Pues mirad - dice la tercera dama- os confieso que soy lesbiana pero
ninguna de vosotras me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto
tiempo con vosotras.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Tenéis que disculparme, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas
telefónicas que hacer. Con permiso...
Video cómico boda real.
http://www.nuevoplaneta.com/videoscomicos/videos/bodareal.wmv
Muy bueno :lol: :lol: , pero, ¡Qué tensión!
Visitante 69
18/10/2005, 00:27
!! ojo que te sobas !!!!! jajajajajaa
que mescojono tooo
:lol: :lol: :P :D :lol: :P :D
Me voy a dormir, que me ha dejado ESTRESAOOOOOO :shock: :shock: :?
Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
AY! POS YO CON MI RICHAL, I TINIO MUCHA SUELTE, QUE CON 5
AÑO
EL OTRO DIA ENTRO EN EL CARREFÚ Y, SIN QUE LO VIERA ER
VIGILANTE, >SE SACO ER SOLITO 5 CAJAS DE LECHE, 4 PAQUETES DE GALBANZOS, 2 KILOS DE JARINA, 2 YUGURES Y 2 LITROS DE PISICOLA, Y ASIN NOS HIMOS PASAO ER MES SIN PASAL NI PIZCA DE JAMBRE NI NA.
>La otra gitana cuenta:
."ESO NO E NA, MI CHAL-LI CON 3 AÑITO NA MAS, ENTRO ER OTRO
DIA
EN LEXPERT, Y SIN QUE LO VIERA ER VIGILANTE, SE SACO 3
LAVADORAS, 10 MINIPIMERS, 2 TILIVISORES, 4 VIDIOS Y 7 COMPASDIN, YASÍN VENDIENDOLO TO SIN QUE APARECIESE LA PESTAÑÍ, HEMOS LLEGAO MU DE SOBRA A FIN DE MES."
> >>>>La gitana embarazada dice:
POS ESTE QUE ESTA QUÍ DENTRO ESTE VA A PLOMETEL, QUE YA ES
UN FIGURA."
Las otras responden:
-."AAAAYYYYY! JA ME MATEN!!! COMO PUDÍS DICIR ESO, SI TODAVIAL
NO A NASÍO?
A lo que la embarazada responde:
-."PERO SI ESQUEL AYÉ ME PICABA ER COÑO Y CUANDO MISTABA
RASCANDO, ER CABRÓN SE QUEDO CON LO ANILLOS"
Myriam, sin duda el mejor de toa toa toa la serie.
BUENISIMO, EL PREMIO PA TI :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
EN EL ARCA
Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noé se movía para todos
lados y él no encontraba la explicación y sube a ver la cubierta
de los animales, y encuentra el problema:
todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les dice: Paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida
¿y es así como me pagan?
Me van a hundir el Arca. En eso todos los animales lo obedecieron.
A Noé le dio lastima y dijo:
Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará
el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto
los tiro por la borda.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
"El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir"
Y durante 3 días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada lo acusó ante Noé: Mire Noé, sabe que el mono
hace 3 días que me anda molestando, me dice que el miércoles
a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo se lo que va pasar ese día,
pero no puede andar gritándolo por todas partes,
¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, muy enojado, mandó a buscar al mono, y le increpó:
¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera?
¿Qué es eso de que el miércoles a las 4 de la tarde va a sufrir?
A ver, dime ¿por qué?
y el Mono le contestó: Noé lo que pasa es que...¡perdí la ficha jugando al
póker con el burro!.
Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por la fabada; la amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:
-“Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto”.
Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre la fabada. La pareja se casó y, algunos meses después, un día él tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo, y llamó a su esposa:
-“Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa”.
De camino, se detuvo en un restaurante y no pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de fabada. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases, y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y, agitada al verlo, exclamó:
-“Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar...”.
Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo:
-“No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño”.
Tomando en cuenta la oportunidad de su ausencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar una ventosidad. No fue lo suficientemente ruidosa, pero tan olorosa que sólo lo soportaría el autor de la misma. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvió a la normalidad pero, de pronto, sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. A diferencia del anterior, éste podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil. Siguió desesperadamente, con los ojos vendados, y moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella quitó la venda de sus ojos, y allí estaba la sorpresa:
¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!
:oops: :oops: :? :? Un poco largo, pero es genial, menuda verguenza. :D :D :D
tetejose
20/10/2005, 00:09
jajajaja toos muertos!!
parrillatango
20/10/2005, 01:03
:En los años 30 los ricos eran los dueños de los campos dueños de la producion agricola, sus hijos estudiaban en las mejores universidades de Paris,,,.....en los 50 ,los ricos eran los industriales, la revolucion industrial,sus hijos estudiaban en Estados Unidos,,,¿ Quienes son ahora los nuevos ricos.......Los politicos?, dicen que sus hijos no precisan estudiar a robar aprenden de los padres.....Es solo un cuento no..........................................................
L E Y E S I N E X O R A B L E S :
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO
LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino )
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusted Pordiós )
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDERÁ" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta )
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". ( Axioma de Chungo Palos Pollos )
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". ( Axioma de Noten Teras )
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto Noesvida )
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OIR COMO CUELGAN". ( Principio de Ring Ring )
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".( Principio de Justo Ahora Hombre )
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen )
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". ( Ley de Menudo Lamparón )
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". ( Ley de Mevi Amatar )
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". ( Ley de Nicagar Puedeuno )
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". ( Principio de LLongueras )
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". ( Ley de Lama Dreque Loparió )
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES )
"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". ( Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
Esto me recuerda la famosa ley de murphy.
1 Si algo puede fallar, fallará.
2 Nada es tan fácil como parece serlo.
3 Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted piensa.
4 Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan salir mal, saldrá mal aquella que cause el mayor daño.
5 Si usted descubre que existen cuatro maneras posibles en que un procedimiento pueda fracasar, y logra solucionarlas, entonces surgirá inevitable y rápidamente una quinta posibilidad de falla.
6 Si se dejan al azar las cosas, tenderán a ir de mal en peor.
7 Siempre que se disponga a hacer algo, habrá antes algo más importante que hacer.
8 Cada solución genera nuevos problemas.
9 Es imposible hacer algo a prueba de tontos, porque éstos son muy ingeniosos.
10 La naturaleza siempre se pone de parte de la falla escondida.
11 La madre naturaleza es una malvada.
12 Sonría... mañana las cosas van a estar peor.
13 La materia se daña en proporción directa a su valor.
14 Nadie puede arreglárselas solo.
15 Si usted se siente muy bien, no se preocupe. Ya se le pasará.
Y, del universo no estoy seguro, decía Einstein...... me gusta mucho esa frase!!!!!
Un saludo
JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto
le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y
no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante
en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés
se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo
pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y
picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde
están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le
pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le
dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡NI SE TE OCURRA TOCARME QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Aunolose
21/10/2005, 19:47
El de Jesucristo muy bueno, :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Yo añadiria a lo de:
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
esta otra:
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE ENTRARAN UNAS GANAS DE MEAR INCREIBLES Y EL JABÓN SE HABRA ACABADO" (Ley de Joersia cabo emear", También conocida por "Ley de Andes taerpu tojabon")
meseguer
24/10/2005, 21:15
Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre
anunciar que piensa volver a casarse
y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis
cabrones: avisad inmediatamente al Papa.
UNOS CUANTOS DE BORRACHOS
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
----------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías
del tren. Se acerca un policía y ve que
uno de ellos esta
>>>>metiéndole eldedo en el culo al otro.
>>>>* Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su
>>>>amigo a apartarse de las vías?
>>>>* No, estoy intentando que vomite.
>>>>* Pues así no lo va a conseguir.
>>>>* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
>>>>
>>>> ---------------------------------------------------------
>>>>Un señor llega a una bodega y dice:
>>>>
>>>>* Déme ocho litros de vino.
>>>>
>>>> A lo que el camarero pregunta:
>>>>
>>>>
>>>> * ¿Y el envase?
>>>>Está usted hablando con
él.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido
>>>>conotra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla
>>>>almarido,se sube al coche y sale a la carretera a toda
velocidad
>>>>y tirala polla por la ventanilla.
>>>>Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas
>>>>del coche, lo miran y uno le dice al otro:
>>>>* ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Una mujer le dice a su marido:
>>>>* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en
vino!!
>>>>* Si hombre!, y el whisky y la
ginebra me la regalan, no
>>>>te
>>>>jode!!
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un policía para a un borracho que va conduciendo:
>>>>* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
>>>>* ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la
>>>>flecha!
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana decaracoles.
>>>>Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a unamigo y se
>>>>van de juerga.
>>>>Cuando vuelve a las 8 de la mañana,nervioso, borracho,
>>>>sin saber que decir, llama al timbre y cuandoabre su mujer muy
>>>>enfadada, éste echa los caracoles al suelo y lesdice:
>>>>* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un señor llega al médico y le dice:
>>>>
>>>>* Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
>>>>Y le contesta el doctor:
>>>>* Tiene
>>>>usted un 98% de alcohol en la sangre.
>>>>* ¿Solo 98%? El puto hielo!!!!!
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Esto es un borracho que llega a casa y se mete en
>>>>lacocina.
>>>>Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho,y le
>>>>pregunta:
>>>>* ¿Se puede
saber qué haces?
>>>>* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
>>>>* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Va un borracho por la calle y se encuentra con un
>>>>conocido que le dice:
>>>>* No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando
>>>>llegues a casa.
>>>>* No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar
>>>>al exorcista.
>>>>* ¿Y eso qué es?
>>>>* Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un borracho toca en la puerta de su
>>>>casa:
>>>>* Toc,
toc...
>>>>* ¿Quién es? dice su mujer.
>>>>* ¡Soy yo, tu querido marido!
>>>>* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
>>>>* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita
>>>>del mundo!
>>>>A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
>>>>* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
>>>>* ¿Y la mujer más bonita del mundo?
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>>Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
>>>>toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a
darle
>>>>de gritos:
>>>>* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el
>>>>borracho la interrumpe...
>>>>* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>>Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la
>>>>otra acera, va hacia ella y comienza a
>>>>darle de ostias. Despuésde darle una paliza de muerte le dice:
>>>>* "Joder, Batman, me has decepcionado".
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su
>>>>amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice
>>>>al otro:
>>>>* ¿Nos la mamamos?
>>>>* Y la botella... ¿es para darnos valor o
qué?
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>>Está la policía en un control de carretera y paran a un
borracho.
>>>>Le dice el agente:
>>>>* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
>>>> * Conduzca, hombre, conduzca.
>>>> ---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Está un borracho en un control de alcoholemia....
>>>>
>>>>* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
>>>>* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio
punto
¿Eres el rival más débil?
Debajo hay cuatro (4) preguntas.
Tienes que contestarlas inmediatamente.
No puedes tomarte tu tiempo, ni meditarlas.
Contéstalas al instante. ¿De acuerdo?
Muéstrale al mundo lo listo/-a que eres en realidad.
¿Preparado/-a?
¡YA!
Primera Pregunta:
Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo.
¿En qué posición estás ahora?
Respuesta:
Si has contestado que estás el primero...
Estás totalmente confundido/-a.
Si adelantas a quien va segundo, te colocas en su lugar, por tanto... TÚ te
quedas en la segunda posición.
Se bueno/-a e intenta no adelantarte a mirar la solución de la siguiente
pregunta.
Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como para la primera.
¿Vale?
Segunda Pregunta:
En la misma
(u otra) carrera, si adelantaras al que va en último lugar, entonces serías
.....................
Respuesta:
¿Has contestado "el Penúltimo"?
Pues estás otra vez en un error.
Díme... ¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?
¿Qué..?,
¿Vamos bien..?
¿O empieza a sentirte brutico..?
La tercera pregunta: consiste en un poco de cálculo elemental.
(Aviso: Para ser honesto/-a, tienes que hacer los cálculos mentalmente, sin
papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo)
Tercera Pregunta:
Tienes 1000.
Ahora súmale 40.
Súmale otros 1000.
Y 30 más.
Mas otros 1000.
Más 20.
Y súmale otros 1000.
Y ahora 10 más.
¿Total?
Deciende para encontrar la respuesta...
Te ha dado 5000, ¿verdad?
Pues...
¡No! La respuesta correcta son... 4100. ¿no te lo crees? ¡Pues toma papel y
lápiz o una calculadora y compruébalo!
No es un día demasiado bueno,
¿verdad?
Aún así...
¿Te atreves con una cuarta pregunta?
Te garantizo que es más fácil.
A lo mejor ésta si que la aciertas...
Y
Cuarta Pregunta:
El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:
1.- Nana, 2.- Nene, 3.- Nini, 4.- Nono.
¿Cómo se llama la quinta hija?
Fácil,
¿no es verdad?
Respuesta:
Nunu
¿Has contestado Nunu?
No.
La respuesta correcta es Rosa. Lee la pregunta otra vez. Con más atención,
por favor.
¿Eres el Rival más Débil?.
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor...
- Quiero comprarle una mascota a mi marido,pero....todas salen muy caras.
- Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros.
- ¿Desea verla?
- ¿Cien euros por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres......
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- ¿Que estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta......
- Si logro que esta rana cocine..... te vas a la puta calle
Ahora tengo una duda:
¿Soy medio inútil por haber fallado la del penúltimo y la de Rosa?
o ¿soy medio listo por haber acertado las otras dos?
La vida es según el color del cristal con que se mire.
miguelito
26/10/2005, 20:24
Jorge, con ese último chiste te estas jugando :) la vida.
meseguer
26/10/2005, 21:40
Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
Querida,¿el gato está por ahí?
Acaba de llegar, ¿por qué querido??
Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...
solespain
26/10/2005, 22:31
... pues yo os voy acontar uno que me ha dicho mi hija mayor....
.... por que los de lepe no pueden entrar en las mafias
.... por que los mandan a por coca y se traen pepsi...
.......... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ........
solespain
26/10/2005, 22:33
..................... otro..............
..... por que los elefantes no pueden viajar :?: :?: :?:
.... por que la huella dactilar no le cabe en el pasaporte........... :lol: :lol: :lol:
solespain
26/10/2005, 22:35
..... que es una mariposa :?: :?: :?:
... una mosca tuneaá.....
..................... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: .............
Miguelito me la voy a jugar otra vez :roll:
La verdadera historia del Rey Arturo
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso síi! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...? ¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo, pero antes de leerla tome su decisión...
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. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....
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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ........EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.......
solespain
27/10/2005, 15:34
....jorge, eres muy, pero que muyyyy malo........ :twisted: :twisted:
jajajajaj :D :D jajajaj :D :D :D jajajaj :D :D jajajajjajajajjajajaajajjajajajaj :D jajajajajajajjajajajajjajajajajjajajaja :D :D :D jajajajjajajajajajja :D :D :D :D jajaja :D :D :D :D jajjajajajajjajajajajjajajajajajjajajajajjajajajajajjajajajajjaja MUY BUENO JORGE , MUY BUENO :D :D :D :D :D :D
La niña llegó del colegio; se acercó a su padre y le dijo:
- Papi ¿te puedo hacer una pregunta?
- ¡Por supuesto!
- ¿Qué significa pene?
El hombre sonrió satisfecho: -"¡Por fin llegó!"- se dijo. Era el momento que había estado esperando Se trataba de esos hombres a los que les gusta
dar explicaciones a sus hijos, pero la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las
pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, mi niña. Siéntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a oír hablar del "pito". También lo escucharás con nombres de vegetales como el "nabo", el "pepino", etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el "pájaro" o "pajarito". Instrumentos musicales como el "pito", la "flauta". También, embutidos como
el "chorizo" o la "salchicha", la "morcilla" y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos como le dicen las mamás a sus hijos "¡Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé!". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia
la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la
procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito. Pero... ¿Por qué me lo preguntas?.
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el abuelo de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un
euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.
-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar
con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta,
¡¡¡Ninguna!!!!
LA SORTERA:
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Erborrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, ihaputa"
De mi amigo Vito
Van dos de Lepe por un camino, con sus legones al hombro, de pronto viene un mercedes por alli, para a su lado, y saca la cabeza por la ventanilla un hombre, bien trajeado, con cara de estar pasando apuros, les dice:
Please, do you speak Englishman?
:shock: :shock:
Los dos de Lepe se quedan mirando, y por el gesto que se hacen el hombre se da cuenta que no entienden, prueba de nuevo:
S'il vous plaît, parlez-vous le Français ?
:lol: :lol:
Nuevos gestos, otra vez lo intenta
vocês falam português?
:cry: :cry:
Bitte Sie sprechen Deutsches? :x :x
Cada vez más mosqueado el hombre
Los otros: :oops: :oops: :( :(
Per favore, Parlate italiano?
Más gestos de extrañeza, el hombre por último:
:evil: :evil: :evil:
Пожалуйста, Вы говорите русского?
Como ve que no consigue nada, le da un acelerón al coche levantando una gran polvareda y allí deja a los dos, cuando se va el polvo, se están mirando uno a otro, y dice uno:
¡compadre! Hay que ver lo importante que es saber idiomas hoy en día!
El otro dice:
¡para lo que le ha servido a ese! :roll: :roll:
Aunolose
02/11/2005, 23:34
jorge :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Entre ese y el del gato casi me caigo de la silla.
COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda La casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa,incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete ?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."
¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?
Porque cuando una mujer dice:
"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no ponemos la lavadora ahora mismo".
Lo que el hombre escucha es:
Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO.
meresere
07/11/2005, 21:08
Salud.
Muy bueno, como este se pueden contar pocos.
:wav: :wav: :wav:
Aunolose
07/11/2005, 22:54
¿Han quitado algunos chistes? antes este hilo tenia 6 paginas,
¿Han quitado algunos chistes? antes este hilo tenia 6 paginas,
Me parece que no han quitado nada, por lo que veo, ahora hay más mensajes por pájina
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta !!!
DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije
CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca !!! CUIDADO!!!
Dales la vuelta!!! Rápido!!! Estás LOCA??? Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal.
USA LA SAL!!!!! LA SAL!!!
La mujer lo mira con asombro: ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente: Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!
:toothy10: Muy bueno, jajaja me descojonoooo :toothy7:
meseguer
09/11/2005, 01:55
>>>Un catalán en Madrid
>>>
>>>Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor, claro de Madrid, y se
>>>sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
>>>Nen, ven aquí. El camarero llega y le dice:
>>>- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así.
>>>Puedes llamarme jefe, tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
>>>El catalán se empieza a mosquear y le dice:
>>>- Vale, tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
>>>A lo que el camarero le contesta:
>>>- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una
>>>cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de
>>>cerveza...no!!
>>>El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
>>>- Collons, pues ponme una caña, tío. Y de camino tráeme unas olivitas.
>>>El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los
>>>lados dice:
>>>- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si
>>>quieres...
>>>El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
>>>- Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿¿cómo se llama
>>>a los Gilipollas??
>>>Y le contesta el camarero:
>>>- Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II
cARJA:
El de Lepe de los idiomas es bueníiiiisim :laughing9: o.
miguelito
10/11/2005, 00:26
Se encuentran dos amigos que hace mucho que no se veían, y empiezan a recordar batallitas.
- ...¿y te acuerdas de aquella vez cuando éramos jóvenes que ligamos con dos suecas en Torremolinos?
- ¡UF!, no me voy a acordar... Hay que ver lo buenas que estaban...
- Y la marcha que tenían...
- Ya me dirás, recuerdo haber echado 4 sin sacarla.
- Si, si, ¡Qué tiempos aquellos!
- Pues fíjate que yo desde aquella vez de las suecas me noto unas molestias y picores en la entrepierna que me resultan un poco incómodas.
- Si, a mi me pasa igual, y además cada vez van a peor.
- La verdad es que estoy ya un poco harto de los picores. Vamos que el día menos pensado...
- Pues mira yo ¡YA ESTOY HARTO! así que SI SE QUEDAN EMBARAZAS QUE SE QUEDEN, ¡PERO YO EL PRESERVATIVO ME LO QUITO AHORA MISMO!...
Un viejo árabe que vivía en los EEUU, cerca del Pentágono desde hacía 40 años, quería plantar patatas en su jardín; pero arar la tierra ya era un trabajo
muy pesado para él y su único hijo Ahmed estaba estudiando en Francia.
El viejo decide mandarle un mail explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que removerías la tierra por mí. Qué Alá esté contigo. Te quiere, papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed".
A eso de las cuatro de la madrugada, aparece la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y 10 representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. Finalmente, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer desde acá.
Te quiere, tu hijo Ahmed".
Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando Encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen."
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el
Amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al
Siguiente. El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, Pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres
siguen al tercer piso, donde dice:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son
Sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos
Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres,
son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho
Dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero
ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de
Quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para Probar que es IMPOSIBLE COMPLACER A UNA MUJER".
Una patrulla de la Guardia Civil de Tráfico para un coche cerca de un restaurante donde se celebraba el convite de una boda....
Se acerca a la ventanilla, el del coche baja el cristal y el guardia, con toda corrección, le pide la documentación...al acercarse a cogerla le llega un pestazo a alcohol que no veas.
¿Ha estado usted bebiendo? le pregunta al individuo.
Pues mire usted, sí. Me he tomado ocho cubalibres y otros tantos whiskies
Pues le tengo que hacer el control de alcoholemia
Adelante, adelante, usted cumpla con su obligación
Le hacen soplar y a aquel chisme se le saltan todos los niveles
Y dice el guardia:
Pues le tengo que denunciar porque así no puede usted conducir.
Pues haga usted lo que quiera pero no voy a pagar la multa, porque resulta que éste es un coche inglés, lleva el volante a la derecha y la que conduce es mi mujer que no bebe más que agua.....
cormoran
14/11/2005, 14:00
Chiste de mi hijo.
Un pajaro mudo no dice ni pio :colors:
joseluis_alcorcon
15/11/2005, 15:01
Un Gallego de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.
Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
?Ay, por dios, que maravilla!
Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa)
y a Paco (su amigo), ? desnudos en el sofá !.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama:
?Joder!, esta mierda se ha roto.
meresere
15/11/2005, 20:43
Salud.
Estarian en garantia, no? Las gafas, digo?
Muy bueno Joseluis.
:fart:
:toothy10: :toothy10: :toothy10:
JUBILADOS
--¿Y aque te dedicas ahora?
_ala investigacion
_¿a la investigacion?
_si,todo el dia estoy tratando de encontrar algo :donde habre
dejado las gafas,donde habre puesto las llaves............ :cyclopsani: :cyclopsani: :cyclopsani:
La C.I.A. tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedaron finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron.
"En este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
- "Bien" - dijo un agente, "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "He intentado matarla, pero no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Coja a su esposa y vaya a casa."
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátelo."
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, roturas de muebles, golpes en las paredes. Esto continuó varios minutos y finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, allí estaba la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: ¡¡¡Son Uds. la leche!!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña.
meseguer
17/11/2005, 00:00
UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A
ESPAÑA.....
EL PADRE LE DICE:
-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN
LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE
INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
-SI PAPA, LO HARE.
AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE
Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL
ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS
OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA
CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE
A UNA
SEÑORITA:
-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-¿COMO?
-SI, EL
NOMBRE.
-¿COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-¿Y COMO
QUIERES LLAMARTE?
-RAFAEL -¿ RAFAEL?
SI, RAFAEL
-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS RAFAEL.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA
CONTARLE
A SU PADRE COMO SE ESTA
INTEGRANDO.
-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE
HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
-EL QUE.
QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-¿QUE HAS HECHO QUE?
-SI,
EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO RAFAEL.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE
PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN TANGER.
-¡PERO COMO HAS HECHO
ESO! QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU
TRADICION!
¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME
INTEGRARA!
-¿COMO HAS DICHO QUE
TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
RAFAEL.
NUEVAMENTE, EL PADRE
LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA.
EL CHAVAL
SE GIRA Y PIENSA:
-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y
YA TENGO PROBLEMAS CON LOS
PUTOS MOROS!
meseguer
17/11/2005, 00:03
>> > Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en
>> castellano.
>> > El camarero se la pone y le dice:
>> >
>> > - Són noranta-cinc cèntims
>> >
>> > El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose
>> la
>> > caña tranquilamente. El camarero le dice:
>> >
>> > - Escolti falten cinc cèntims
>> >
>> > El madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
>> camarero ya
>> > rebotado le suelta:
>>
>> > - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
>> M'està
>> > escoltant perfectament.
>> >
>> > Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
>> sólo en
>> > el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las
>> palabras dice:
>> >
>> > - Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
>> págueme los
>> > cinco céntimos que me debe.
>> >
>> > A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
>> pagarle
>> > contesta:
>> >
>> > - Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
>> > castellano....
meseguer
17/11/2005, 00:04
>> > >>>>> >>> >Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le
>> > >>>>>abre la madame.
>> > >>>>> >>> >Al ver su vestimenta, la madame le dice:
>> > >>>>> >>> >" ¿Qué se te ofrece? "
>> > >>>>> >>> >A lo que responde el
>> >indio:
>> > >>>>> >>> >" ¡Indio querer mujer! "
>> > >>>>> >>> >" ¿Tienes experiencia? " pregunta la madame " Pues....
>> > >>>>> >>> >no..... " responde el joven indio " En ese caso vete a
>> > >>>>> >>> >la selva donde vives, busca un
>> > >>>>>tronco de un árbol
>> > >>>>> >>> >que
>> > >>>>> >>> > tenga un agujerito, y allí practicas durante un mes y
>> > >>>>>luego vuelves.
>> > >>>>> >>> > ¿De
>> > >>>>> >>> >acuerdo? "
>> > >>>>> >>> >El indio se va, practica durante todo un mes con un
>> > >>>>>árbol, y regresa
>> >al
>> > >>>>> >>> >burdel con
>> > >>>>> >>> >una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta, y le abre
>> > >>>>>la madame.
>> > >>>>> >>> >" ¡ indio querer mujer, ya tener gran experiencia ! "
>> > >>>>> >>> >La madame le hace pasar y llama a Romualda, para que le
>> > >>>>>atienda,
>> > >>>>> >>> >Romualda y
>> > >>>>> >>> >el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone a
>> > >>>>>cuatro patas
>> > >>>>> >>> >sobre la
>> > >>>>> >>> >cama
>> > >>>>> >>> >al estilo perrito. De repente el indio saca la tabla, y
>> >
>> > >>>>>le arrea brutal
>> > >>>>> >>> >tablazo en el culo.
>> > >>>>> >>> >Romualda da un alarido bestial y sobandose las nalgas,
>> > >>>>> >>> >le
>> > >>>>>dice al indio:
>> > >>>>> >>> >" Pero bueno, indio hijo de puta. ¿Por qué me pegaste
>> > >>>>> >>> >con
>> > >>>>>la tabla? "
>> > >>>>> >>> >El indio muy serio, de pie al lado de la cama, le
>> > >>>>>contesta:
>> > >>>>> >>> >" Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas
meseguer
17/11/2005, 00:07
>> >>¿Cuál es la cosa mas rápida del mundo?
>> >>
>> >>El graduado de MIT contesta:
>> >>- El pensamiento.
>> >>Y le pregunta el Director:
>> >>- ¿Por qué?
>> >>- Porque un pensamiento ocurre casi instantaneamente.
>> >>El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente
>> >>respuesta.
>> >>
>> >>Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
>> >>- Un
>> >>parpadeo de ojos...
>> >>- Explíquese -pide el Director.
>> >>- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos..
>> >>El Director se queda encantado.
>> >>
>> >>Aqui viene el graduado de Sorbona:
>> >>- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad
>> >>- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
>> >>A lo cual el de Sorbona le responde:
>> >>- Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero
>> >>movimiento prender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros
>> >>de distancia.
>> >>- Excelente -responde el Director.
>> >>
>> >>Y ahí le toca al madrileño de la Universidad Complutense:
>> >>- Señor Director... La diarrea.
>> >>El Director confundido le pregunta:
>> >>- ¿Usted esta jugando?, ¡que dice!
>> >>El graduado le contesta:
>> >>- Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o
> parpadear
>> >>y sin darme tiempo de encender la luz, ya me habia cagado.
miguelito
17/11/2005, 01:13
Le pregunta un espermatozoide a otro:
- ¿Sabes si falta mucho para llegar al útero?
- ¡UFF! Un montón, si todavía vamos por la garganta.
Una ninfómana que va por la calle y de repente la entran unas ganas locas de .....
- a ver que hago yo ahora
-madre mia........ que ganas, y por aquí que no pasa nadie
de repente ve una iglesia y allí que se mete
Va como loca, el cura que la ve, se dirige a ella
- Hola hija que se te ofrece
- Padre, (suspirando) hay padre... que ganas..
- si ud quisiera ayudarme
- pero hija, yo soy un cura
Ella empieza a desabrocharse la camisa, el cura no sabe donde meterse
- Padre no se vaya..
- Pero hija reprímete, que yo soy un cura
ella termina por quitarse la ropa, el cura venga sudar, ella se tumba en el suelo.. tiende los brazos hacia arriba
- Venga padre...
él que se vuelve hacia la Cruz, todo colorado, con voz desesperada
- Que hago Jesus, ¡¡QUE HAGO!!!!
- Que qué haces, ¡¡QUITAME LOS CLAVOS YA!!!!
meseguer
17/11/2005, 17:17
Muy bueno el chiste carja
:bounce: :bounce: :bounce: :bounce:
amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.
La dependienta se las envolvió y el hombre pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envío la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compre.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."
A propósito de la firma de meseguer, de lo que es un amigo, a ver que le parece esto.
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.
Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si está vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te
detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas
que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda
algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".
Un tipo llegó acompañado de una mujer bellísima a una joyería y juntos eligieron una joya de 3.600 euros para ella. Para pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y se puso a escribir un cheque con total naturalidad. El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez que veía a aquel sujeto. El cliente notó la preocupación en el vendedor y le comentó:
- Veo que está Vd. pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes y el banco ya
está cerrado, quédate con ambas cosas: el cheque con la joya. El lunes,
tan pronto lo hayas cobrado, te pido que por favor envíes la joya a la casa de
la señorita; yo te voy a dar la dirección ¿Ok?"
El vendedor suspiró tranquilo y tomó perfecta nota del pedido del gentil caballero.
El lunes, al ir a cobrar el cheque, recibe esta contestación del cajero:
Sin fondos.
El vendedor llamó al cliente, y éste le respondió:
- Puedes romper el cheque; ya.......cumplió el objetivo.
almogavar
18/11/2005, 12:02
No es exactamente un chiste pero es divertido:
Si se queda atascado, ayudadle a salir con el ratón.
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
saludos
Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!
:geek: :geek:
Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice, "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión".
Elle le dice, "si, porque" luego él le contesta "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.
:geek: :cheers:
Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; total, ¡era su marido!.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella la aceptó.
Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó.
¿Cómo te fue?
-Bueno, lo de siempre, dijo él. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.
¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer.
A lo que él contesta: -Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche.
¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!
saludos
morir como jesus
Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
....................rodeado de ladrones".
:geek: :geek: :cheers: :cheers: :bounce: :bounce:
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Esta el padre sentado en el sofa, leyendo el Marca, y llega
el niño y le pregunta:
- Papa, papa, ?que es echar un polvo?
- Hijo (cierra el marca, se pone todo serio...), echar un polvo
es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tia y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato...
- Papa, ? y una orgia ? ?q ue es una orgia?
- Una orgia?.. Veras, hijo mio... una orgia es coger 50.000 pesetas,
irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro putas, y.....hasta que revientes!
- Ah, vale...
10 minutos mas tarde...
- Papa, papa, ?que es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de
putas, cerrais por dentro, y os follais a todo lo que se mueva...
- Ah, que bien...
Y finalmente...
- Papa, papa.. ?y hacer el amor? ?Que es eso?
- ?hacer el amor? eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro...
tetejose
18/11/2005, 22:49
Esperemos que no se pique nadie, como eres de barcelona :blackeye:
Un ladrón entra a una casa para hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor, escuchó una extraña voz que le decía:
-"Jesús te está mirando"
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía la voz
-"Jesús te está mirando"- volvió a escuchar, encendió nuevamente su linterna y vió un loro encerrado en una jaula quien le repitió: -"Jesús te está mirando"
El tipo se rió y le respondió: Ay... no jodas, y tu ¿quien carajo eres?
-"Soy Moisés, el loro"
-"Ah, ¿y quien fue el inteligente que te puso... Moisés?
-"El mismo que le puso "Jesús" al doberman que está detrás de ti...
Va un Sr. conduciendo su vehículo por la carretera y de pronto un policía lo detiene.
El policía le pide su documentación y la del vehículo y entonces le dice:
Lo detuve porque va usted a exceso de velocidad, necesito hacerle la prueba de alcohol, pero el alcoholímetro esta fallando; así que le haré el test de sintomatología, comenzaré por la coordinación verbal:
Le haré unas preguntas y si responde bien, podrá marcharse, a ver, dígame:
Si Vd. va por una carretera de un solo carril en cada dirección, es de noche y ve que vienen dos luces hacia Vd. ¿que piensa?
El señor medita la respuesta unos instantes y le dice:
Eso es fácil, que viene un auto.
El policía le dice, si, claro, viene un auto, pero un auto ¿cuál, un Mitsubishi, un Toyota, un Mercedes Benz?
El señor desorientado, le responde, que es imposible saber eso.
El policía le dice:
Sr., Vd. no esta cooperando, voy a tener que llevarlo al cuartel. Voy a hacerle otra pregunta:
Si Vd. va por esa misma carretera y de pronto ve que se acerca una sola luz, ¿que piensa?
El Sr. le dice, bueno, pienso que viene una motocicleta.
El policía; si, claro, una motocicleta, pero que motocicleta ¿una honda, una kawasaki, una harley davison?
El Sr., cada vez más nervioso, le responde, que es imposible saber eso.
El policía vuelve a decirle:
Sr. Vd. no esta cooperando, haga el favor de acompañarme al cuartel.
El conductor, perdiendo la paciencia, le dice al policía:
Vamos a ver; déjeme hacerle una pregunta yo a Vd. si la contesta bien lo acompaño al cuartel.
Sr. Policía:
Si Vd. va en su automovil, es de noche y ve una mujer parada en una esquina, lleva falda muy corta, maquillaje excesivo, agita su cartera en el aire y al acercarse se sube aun mas la falda, que piensa Vd.?
El policía, piensa unos instantes y le dice:
Eso es fácil, que es una puta.
Bien, le responde el conductor, hasta ahí, correcta la apreciación pero:
Dígame, Sr. Policía, si claro, una puta:
Pero ¿cual?: su madre, su hermana, su tía?...
miguelito
20/11/2005, 20:06
Un individuo muy bien trajeado entra a una tienda de regalos exclusivos en Puerto Banús y le dice al dependiente:
- Verá necesito hacer un regalo de empresa a nuestro mejor cliente y tengo que quedar muy bien, así que muéstreme algo sin reparar en gastos.
- Pues verá aquí tengo este maletín de cocodrilo del Nilo que está en vias de extinción que además por dentro es de una aleación de titanio y es prácticamente indestructible, ideal para documentos importantes. Su precio es de 10000 €.
- No, no necesito algo más exclusivo y caro.
- Pues tambien tenemos este Rolex do oro y brillantes, que
además de dar la hora incorpora un ordenador portatil de última generación con acceso a Internet desde cualquier parte del mundo. Su precio es de 25000 €.
- ¡Bah! eso lo tiene cualquiera, quiero algo más exclusivo y más caro.
- Bueno está usted de suerte porque nos acaban de llegar unos billeteros de piel de pene a 100000 €.
- ¿Y ya está? ¿Sólo un billetero por 100000 €?
- Si pero es que cuando lo frota se convierte en una maleta de viaje.
meseguer
20/11/2005, 20:29
>>Acabada de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de
>> >>> > >>>>su marido
>> >>> > >>>> >totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son
>> >>>muy
>> >>> > >>>>pequeños.
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >En vez de salir al paso con el típico "no te
>>preocupes,
>> >>> > >>>>cariño", el marido
>> >>> > >>>> >sale con una sugerencia:
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que
>> >>>tienes que
>> >>> > >>>>hacer
>>es
>> >>> > >>>> >todas las mañanas
>> >>>coger un poco de papel higiénico y frotarlo
>> >>> >
>> >>> >>>>entre ellos
>> >>> > >>>> >durante unos segundos."
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la
>>mujer
>> >>>toma un
>> >>> > >>>>pequeño
>> >>> > >>>> >trozo de papel y lo empieza a restregar entre los
>> >>>pechos
>> >>> > >>>>mirándose al
>> >>> > >>>> >espejo.
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >¿-
>>"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la
>> >>>mujer
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los
>> >>>años"
>> >>> > >>>> >
>> >>> >
>> >>> >>>> >La mujer se detiene y mira con
>> >>>desconfianza al marido:
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de
>>papel
>> >>>higiénico
>> >>> > >>>>entre mis
>> >>> > >>>> >pechos todos los días hará que crezcan?"
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>>
>> >- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >El protagonista de la historia sobrevivió, y con
>> >>>terapia
>> >>> > >>>>intensiva es
>> >>> > >>>> >probable que algún día pueda volver a andar con
>> >>>normalidad.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los niños".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "¿y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el airbag !!!"
La única vaca de una pequeña población rusa dejó de dar leche.
Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en Moscú por 2.000 rublos o una en Minsk por 1.000 rublos.
Siendo económicos, compraron la vaca de Minsk.
La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa.
Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.
Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca.
Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de que modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino -un hombre muy sabio- que es lo que tenían que hacer. Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
- ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?.
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
- Ud. es realmente un hombre sabio, rabino. -le dijeron- ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?.
El rabino contestó tristemente:
- Mi señora es de Minsk...
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta:
- ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija! Sabes perfectamente que en nuestra casa la religión y la moral están por encima de todo y lo sabes, porque te hemos criado en esta fe. ¡Cerda, que eres una cerda!
- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex con diamantes y un Porsche Carrera Triptonic Turbo del 2004, color negro, que está en la puerta...
- Hijita, ¿En qué dijiste que te habías convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡protestante!
videos de humor. Los hay muy buenos.
http://www.juegosmix.com/videos_humor/videos.php
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot mas caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. Debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares de mi cuenta.
Pero.......Ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centimetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.
Por favor no se me enfaden los catalanes que es un chiste, y catalanes los hay buenos y malos como en todas partes.
Superratón en Barcelona entra en un bar y pide (como no) una caña, en castellano.
El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims
Superratón deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: Escolti falten cinc cèntims
Y Superratón ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.
Y el superratón a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviése
solo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las
palabras dice:
Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe.
A lo que súper sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta:
Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano...
Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación.
Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre rubias.
De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias:
- ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres?
- ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma?
- ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo!
- Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda.
- Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible.
- ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una disculpa cuando la rubia lo interrumpe:
- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!
almogavar
23/11/2005, 14:17
Un matrimonio está metido en la cama a las 12 de la noche: ella ya medio dormida y el marido leyendo el periódico. En esto suena el teléfono y lo coge el marido:
- Digame.... no, no .... se ha confundido Vd. Para eso tiene Vd. que llamar a la Comandancia de Marina.....si, si..... a la Comandancia de Marina.......No, el número no se lo puedo decir, pero vamos: en la guía vendrá....... No, no...... no se preocupe Vd. que no estaba dormido todavía.... nada, nada.... que no ha sido molestia hombre, de verdad. Adios....... adios, buenas noches.
Cuelga el telefono y le pregunta la mujer que quien era.
- Era uno preguntando
que si había moros en la costa.
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido.
Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... !Yo soy una mujer! Y mira nuestros coches... No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos, ser amigos y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas".
Carlitos, viendo la ocasión como pintada, contestó:
- Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina".
La mujer continuó:
- "Y mira esto, hay otro milagro... Mi coche está completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió, está intacta! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte!".
Entonces le tendió la botella a Carlitos... Este asintió con la cabeza.
En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella.
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer. Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
- "¿No vas a beber para sellar el pacto?"
- "No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía".
Un hombre, en su cincuenta cumpleaños, le regalan un BMW y salió a darle caña por la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche, pensó y acelero a fondo.
- Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró
a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
-Mire amigo...ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.
- El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía...
- ¡Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
- Buen fin de semana - dijo el policía
Aunolose
25/11/2005, 23:34
Tres niños:
-Mi padre es el más rapido, el sabado pasado nos plantamos de Valencia a Madrid en apenas 2 horas.
-¿Y eso es rapido?, mi padre el otro dia, en dos horas, fue de Barcelona a Murcia.
-¿Que sabreis vosotros lo que es ser rapido?, mi padre trabaja en el ayuntamiento, sale a las 3 y a las 2 y media ya esta en casa...
Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el
bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
"-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto:
"-Eso esta bien, no hay problema".
Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
"- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto:
"-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo:
"Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo !!
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
-"Quisiera un leve ataque cardiaco".
caravelair
26/11/2005, 18:44
2 viejos charlando en el parque y de repente uno le pregunta al otro:
- Oye te acuerdas de aquello que nos echaban en la comida cuando hicimos la mili para que no se nos empalmara la gaita?
- Sí, responde el otro viejecito, se llama BROMURO
- Pues ahora me empieza a hacer efecto a mí, no te jode!!!!!
palambre
27/11/2005, 06:17
tres abueletes estan tomando el sol en un banco del parque.
-uno de ellos dice: yo me canso mucho cuando paseo y eso es lo que me falla a mi....: las piernas.
contesta otro
- pues yo cuando subo escaleras me asfixio, eso es
lo que me falla a mi : los pulmones.
el ultimo responde:
-el otro dia esta yo con mi esposa y le dije :
maria, vamos a "hacerlo"
y ella me dijo: pero si lo hemos hecho hace cinco
minutos.
eso es lo que me falla a mi:
la memoria
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con
las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:
- Oye Manolo, ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol
muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río
grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.
-El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!...
Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
-Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!...
Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se volcara el bote un par de veces.
-El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!...
Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos
metros, y entonces... cruzo el río por ¡¡¡el puente!!!
Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que yo todavía soy virgen!
Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un Psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era Ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era Filatélico. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- ¿Y después de estos fracasos te decidiste a casarte nuevamente?
- Es que tu eres Abogado, por lo que estoy completamente segura que
al final me vas a terminar................
Saltabalates
29/11/2005, 23:39
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
-¿Y que... cómo estáis por allí en el infierno?
-¡¡Estamos de puta madre!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!
-¿Qué tenéis un Ingeniero allí? ¡Eso es un error! Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
-¡Ni loco! Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
-Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!....
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
-¿Ah sí? .....y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un gallego.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos
míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver
si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano:
Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
-¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-¡Sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí, pero antes quiero ver al gallego, que siempre termina ganando en los
chistes. Quiero ver con que gilipollez sale...
El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera? le pregunta el gallego al diablo.
-¡Lo que quieras!
- A ver, tú, hindú gilipollas, ¡ven aquí!
meresere
01/12/2005, 23:25
Salud.
Muy bueno zeta.
Un saludo de parte del colectivo gallego del foro.
CHUPITORUJOPALZETA!!!!!!!!
Marchando!!!!!
relato publicado en El País el 29/12/04
CUENTO DE NAVIDAD - A. R. ALMODÓVAR
En un pueblo de la Sierra de Huelva, de cuyo nombre no debo acordarme, vivía no ha mucho tiempo un cura de los de misa y olla, ésta con más cerdo que carnero y aquélla con más viejas que mozuelas. De lo de la olla procedía su natural rollizo y coloradote. Lo otro era debido a su inclinación por las faldas jóvenes, que huían del clérigo conquistador como del mismísimo Diablo. En el tiempo de esta historia, incluso se decía, que andaba detrás de la mujer del alcalde, buena moza por cierto, aunque muy beatona.
Criaba el cura gordito un cerdo cada año, con muchos miramientos, hasta llevarlo al pagano sacrificio poco antes de Nochebuena. Pero en este de la historia, el animal se dio trazas para escapar de la gula del clérigo y, huyendo y hozando por los corrales, tuvo la mala suerte de meterse en el del zapatero, que tenía siete hijos, tos muertos de hambre.
Con las debidas precauciones y mayores diligencias, estos dieron cuenta del marrano y lo convirtieron en chorizos antes que se persigna un cura loco. Y loco, desde luego, pero de santa indignación, se volvió el cura gordito, viendo que aquel año volaban sus chicharrones a los cielos más incógnitos. ¿Pues quién se los había robado? Imposible saberlo, por más que indagó y preguntó, y aun después de dar parte a la Autoridad. Pero la Autoridad, o sea el alcalde, tampoco puso mayor empeño, pues algo le habían soplado de las pretensiones del cura en torno a su mujer.
El zapatero del cuento era, a la sazón, poseedor de grandes cualidades folclóricas. Como que todos los años inventaba coplas de carnaval, que la gente esperaba para su deleite. Con motivo del regalo que le había mandado Dios, bajo la forma del guarro del cura, el cupletista no pudo resistirse e inventó varias chirigotas, que fueron cantadas en el seno más estricto de la familia, mientras daban cuenta de un suculento guiso de fresquillo, al que añadieron presas de paletilla, redaños y castañetas de lo más sabroso, todo perteneciente al celeste animal. Pero la hija más pequeña no supo guardar el secreto de las coplas y un día que jugaba a la comba con sus amiguitas, se le escapó una que decía:
"Al pobre marrano
del cura gordito
lo cogió mi padre
y lo jizo chorizos
y con lo que sobra
mi madre nos pone
un buen pucherito"
El cura, que pasaba por allí, lo escuchó y corriendo llamó a la niña.
-Ven, hija mía, ven. Si eres capaz de cantar eso en la Misa del Gallo, te prometo que los Reyes te traerán una muñeca preciosa.
La chiquilla, naturalmente, dijo que sí, pero antes se lo contó a sus padres. Y el zapatero, entonces, le enseñó otra coplilla.
Estaba ya la iglesia de bote en bote, porque el cura había hecho correr que aquel año se iba a producir una gran revelación.
Y después del Evangelio, le dice a la niña:
-Anda, hija mía, canta eso que tú sabes, para que todo el mundo se entere.
Y la niña entonces cantó:
"Detrás de una dama de este lugar
va el cura gordito.
Siendo autoridad, como es el marido
no sería raro que le corte el pito"
A lo que el cura replicó corriendo:
-¡Orate fratres. Lo que dicen los niños son disparates!
meseguer
02/12/2005, 16:55
El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora
esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdia la
temporada de caza salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?
- No se -responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el -concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR
El pequeño David estaba en clase en su escuela de la ciudad de Washington cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida.
Se dijeron todas las respuestas típicas: bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc.
David estaba extrañamente callado hasta que el maestro le preguntó por su padre.
"Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay, y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tipo y hace el amor con él por dinero."
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:
"¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?"
"No" dice David, "Es asesor de Política Internacional del gobierno de Bush, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños."
Un soldado español destinado en Afganistán, recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
-Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir, que te he sido infiel dos veces, desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
-Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
palambre
05/12/2005, 02:29
Dos leperos que iban andando por el campo y tenían mucha sed
Le dice uno al otro:
¡¡¡¡¡mira un pozo¡¡¡¡¡
Se acercan y dicen: ¿tendrá agua muy profunda?
Y deciden:
Mira: tiramos una piedra y vemos si hace ruido….
Entonces van y traen una peazo de piedra que casi no cabía entre los brazos y la tiran al pozo
Y de pronto ven venir a una cabra corriendo que se tira de cabeza al pozo a gran velocidad
Y le dice uno al otro
pues esa no se lo ha pensado…..
Al momento viene un cabrero que les pregunta:
¿oye, habeis visto por aquí una cabra?
Y les dicen
pues sí iba a gran velocidad y se ha tirado a ese pozo
El cabrero les contesta:
Esa seguro que no era la mía porque yo la había dejado atada a una piedra enorme
palambre
05/12/2005, 02:48
Esto era un tío que le faltaba una mano y que se iba a tirar por el puente de triana
Diciendo: ¡¡¡joder¡¡¡ ya nunca mas podré tocar el piano, yo me tiro…..
De pronto se ve a un tío de lejos cruzando el puente que le faltaban los dos brazos y venía dando saltos…..como muy contento
Y dice coño le voy a preguntar a ese porque yo aquí con una mano menos me tiro y ese sin brazos mira como viene.....
Cuando pasa por el lado le dice:
Oiga que yo me iba a tirar por el puente porque me falta una mano y usted lo veo eufórico dando saltos y contento.....
Y le dice el otro:
¿contento coño si me viene picando el culo desde la plaza de toros y no se como rascarme?
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera.
Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto.
Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
-¡¡VAAAAAACA!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
-¡¡CAAABROOOOON!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
La Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera, quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El Teniente se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducción?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿la documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero.
(el conductor abre y, cómo no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
Un padre entra en la habitación de su hijo por la noche alertado por sus gritos. El niño esta teniendo una pesadilla. Le despierta y le pregunta si está bien.
El hijo le dice que estaba soñando que su tía estaba muerta, el padre le dice que no se preocupe que la tía esta bien.
Al día siguiente la tía muere.
Una semana más tarde, el padre acude a la habitación de su hijo al oír como este grita de nuevo. Esta vez le dice que ha soñado que su abuelo estaba muerto. El padre le asegura que el abuelo está bien pero al día siguiente el abuelo también muere.
Al cabo de una semana el niño vuelve a tener pesadillas, en esta ocasión ha soñado que su padre estaba muerto, el padre le dice que está bien y siga durmiendo.
El padre se va a dormir pero no puedo pegar ojo, está aterrorizado, al ver que hasta ahora todas las predicciones sueño de su hijo se han cumplido.
Al día siguiente el padre sigue preocupado por su vida, después de vestirse el hombre conduce con mucha precaución hacia el trabajo temiendo un accidente de coche. Durante el día no prueba bocado temeroso de que la comida pueda estar envenenada. Se despide de todo el mundo convencido de que va a morir. Cada vez que escucha un ruido se esconde debajo de la mesa.
Al volver a casa se encuentra con su mujer.
- Cariño- le dice temblando- ¡he tenido el peor día de mi vida!
- ¿Crees que tu día ha sido malo? .……. ¿de verdad crees que tu día ha sido malo? - le contesta ella-
¡El cartero se ha muerto delante de nuestra puerta esta mañana!
Un grupo de caníbales fue contratado por una Comunidad Autónoma
en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.
- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! (dijo el jefe de personal
durante el acto de bienvenida).
Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!
Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:
- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de
nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe qué le ha
podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al auxiliar administrativo?
Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.
- ¡¡¡Tu eres tonto!!!
Cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!! Tú tenías que comerte un auxiliar administrativo.
¿No eres capaz de comprender que son los únicos que trabajan y su ausencia se nota de inmediato?
PREGUNTAS Y RESPUESTAS FORMULADAS EN JUICIOS
(Publicadas, en una revista profesional de la abogacía)
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
parrillatango
13/12/2005, 16:38
Dos Amigos,que pasan las vacaciones juntos con sus familias en un camping y uno tiene un hijo de 13 años ,y el otro una hija de la misma edad ,(Salen los dos amigos antes de comer a dar una vuelta por el camino de tierra lindante al camping,y dice Manolo mirando al piso,la broca que le va a caer a mi HIJO cuando vuelva !Mira Mira ,siepre MEANDO en los caminos Y se que fue el por que siempre escribe,su nombre manolo,,Le contesta el amigo con asombro,pero Coño si la letra es de mi Hija,,,,,,,........
Hola muy buenas, como que pasaba por aqui, y me he dicho, pues hace mucho que no me meto con nadie. Ea, pues voy a dejaros unos chistecitos de nada. Que los disfruteis.
En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja la mujer vio unos cochinillos y (con la mala lecha que las caracteriza) le dijo al marido:
¿Familiares tuyos?
Y él contestó:
¡Sí, mis suegros!
:bom:
Estaba un hombre en un juzgado y el juez le pregunta:
Sr. me han dicho que usted mató a su señora.
Y el Sr. le responde: Yo no la maté, le voy a contar lo que pasó:
Yo estaba viendo tranquilamente el partido en la TV, cuando ella va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada.
Luego me tira garbanzos y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada.
En ese momento el equipo contrario marca un gol.
Después ella cogió un cinturón y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!.
Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y la di un solo golpe diciéndola:
¡¡Como que te parte un rayo!!
¡Pero yo sólo quería seguir la broma!
:cyclopsani:
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
:cherry:
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para ver si se asustan
Él dice: ¡asómate tu! ¡¡que crean que tenemos PERRO
:cya:
Un saludo a tod@s. Carja
CLINICA JAPONESA
****Director de la CLINICA: Dr. SEKURO KETEKURA
* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMO
* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA
* Geriatría: Dr. DAYOSPOR UNTUBO
* Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
* Inmunología: Dra. AWANTA TOITO
* Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
* Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
* Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
* Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
* Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
* Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
* Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
* Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
* Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
* Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
* Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
* Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
* Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
* Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
* Urología: Dr. TUNABO TADURO
En la escuela, a un niño le cuenta un compañero de clase que todos los adultos ocultan al menos un oscuro secreto, y que es muy fácil sacárselo diciéndoles:
- “Lo sé todo”
El niño decide volver a casa y probarlo.
Al llegar a casa le dice a su madre:
- ¡Lo sé todo!
- ¡No se lo digas a tu padre!, dice la madre dándole un billete de 20 euros.
Sorprendido y complacido espera a que su padre vuelva del trabajo y le dice las tres palabras mágicas.
El padre, al igual que la madre, le da cuarenta euros pidiéndole que no se lo diga a su madre
Al día siguiente, de camino al colegio, el niño ve al cartero y decide decirle también la frase:
- ¡Lo sé todo!
- ¿Ah sí?- dice el cartero sorprendido- Entonces, ¡ven y dale un abrazo a tu padre!
AMIGO:
Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA:
Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
AUDITOR:
El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR:
Frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO:
Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT:
Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
CONSULTOR:
Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA:
Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO:
Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA:
Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA:
Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO:
Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD:
Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO:
Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FÚTBOL:
Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE:
Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA:
Esperar con prisa.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN:
Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE:
Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA:
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO:
Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO:
Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
NINFÓMANA:
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA:
Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR:
El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO:
Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER:
Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echar la culpa a otros.
URÓLOGO:
Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
meseguer
15/12/2005, 22:18
Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las
oposiciones y le dicen que ya le llamarán para decirle cuándo empieza a
currar.A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene
lugar la siguiente conversación:
Jefe: Buenos días, es don fulanito de tal?
Empleado: Sí, soy yo.
Jefe: Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero
usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las
12:00.
Empleado: No, pero verá, yo lo único que me pasa es que, debido a un
accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi
capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo
empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.
Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los
huevos...
meseguer
15/12/2005, 22:44
CONFESIONES DEL PIE Y EL PEN E
> >
> >El pie mira para arriba y ve que el pen e lo estaba mirando, entonces
> >le pregunta.
> >
> >¿Como andas?
> >
> >Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti ¿como te trata?
> >Excelente, fíjate que por las mañanas
>para que no toque el suelo
> >frío me
> >pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos
> >mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el
> >calcetín y el zapato.
> >
> >Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele,
> >me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja
> >descansar durante toda la noche.
> >
> >¿Y a ti como te trata?
> >
> >¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de ****!!!.Te cuento:
> >
> >Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
> >
> >Vale hermano, para ya
> >
> >Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de
> >cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté
> >bien firme, pero lo peor de todo es cada
>vez que vamos a la cueva, no
> >sabes como
> >me jXde su indecisión!!
> >
> >¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
> >
> >¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me
> >saca, me mete, me saca, me mete..
> >
> >¿Y entonces que pasa?
> >
> >¡¡J*DER, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus, y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción; y me dice:
-"Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?"
Yo dije: "¿QUE?" y me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente la situación y me dormí.
A día siguiente fuimos de compras al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres modelitos de vestido de Versace. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, con que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba, cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.
Ella, estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...deberían haber visto su cara.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a "pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije:
-Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:
-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a hacer el amor hasta mediados del 2007….. pero, que a gusto me quedé.
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- Cuánto le debo? -preguntó. - Son mil dólares, si me hace el favor.
- Mil dólares?; ¿mil dólares por unos momentos de trabajo?; mil dólares por apretar un simple tornillito?.
¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!
La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo........................ 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares
EL TAXISTA DE ALCORCON
Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice:
Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo. Necesito que me lleve
Alcorcón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
- Ni de coña, tronco, tú me pagas en cuanto lleguemos.
- Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un duro...
- Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
- Vale, tronco, l'as cagao, esta te la guardo.
Total, que al final no se como fue a Alcorcón.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas.
Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"Este se va a cagar, hombre".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
- Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcón, pero con una condición.
Y le dice el taxista:
- Sí, sí, la que sea, la que sea.
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, que va, tío. Búscate a otro.
El segundo taxi:
- Hola, ¿qué tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
- Ostia, tío, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Anda, tira, que te suelto una ostia...
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
- Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
- Vale, ¿cual?
- Que cuando lleguemos allí me la chupes.
- Que va, paso tronco.
Llega al último que era el del otro día y le dice:
- Mira tío, te doy 40.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición.
- Sí, tío, la que sea.
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis, saques la mano y digas gritando
- ¡¡¡Me voy a Alcorcón, me voy a Alcorcón...!!!"
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
¿Ves? -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.
"Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estas cansada
... Que te entienda como mujer
... Que estas deprimida
... Que solamente te abraze
Un romántico viaje de aniversario puede renovar la pasión de una pareja de abueletes
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer:
-Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla.
-¿Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
-La mujer asintió como loca y dijo: claro, ¿porque no?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado .
El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.
El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse.
Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo:
-Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una
pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
-No, realmente dijo el viejecito.
-Cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.
La DGT
Importancia: Alta
Este es un mail en cadena y la respuesta de algunos de los que lo recibieron, no tienen desperdicio...leer primero el mensaje original y luego las respuestas
MENSAJE ORIGINAL
Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como respuesta al incremento en el numero de accidentes. La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa de más de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir. Esta nueva
campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa de conductores (como RACE, ADA o GNU) Mientras tanto, tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a todos tus conocidos.
RESPUESTA QUE LE HAN DADO EN OTRO CORREO
¡Uff!, pues eso no es nada.
Sé de muy buena tinta, que también están pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en una fosa común. Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos en vez de ponerte una multa te pegaran un tiro allí mismo. Después te quitan la cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de comida rápida.
OTRA RESPUESTA
Pues yo iba por la autovía de las comisiones (variante de Salinas de la Málaga -Granada) en dirección a Málaga y paré a tomar un cafelito en VENTA CAMACHO, en Villanueva del Trabuco. Estaba saboreando mi "sombrita doble" cuando aparecen 4 tías en top-less y tanga bailando lo de la "Bilirrubina" y con una gorrita verde de Ron Bacardí. Era una promoción. En realidad no era un top-less total, sino que llevaba tapado las "partes mas oscuras de la tetilla" con una estrellita dorada (como la Janet Jakson en la superbowl).
Se me acercan las cuatro y se ponen a bailar a mi alrededor, ofreciéndome un mojito fresquito. A principio, lo rechazo dado que me quedaban 30 km. hasta Málaga pero cuando la más maciza se ofrece voluntaria para darme el mojito como si fuera Bailey, ya no pude rechazar la oferta.
Tras tomarme 7 ú 8 mojitos al estilo Bailey y acabar bailando la "Conga" con las cuatro tías y un repartidor de Molletes San Roque, continué mi viaje. Dos o tres km. más adelante, justo en el Pto de las Pedrizas, oteo a un Mondeo de la Benemérita y a un guardia que me señala el arcén.
- ¿Le importaría hacer el test de alcoholemia? -
Tras jurar y jurar que sólo he tomado un quinto de cerveza pero que me ha afectado mucho porque he donado mucha sangre y que por eso el % es más alto; comentarle que yo llevo el trono del Cristo de la Expiración y otras excusas, me pide que me acerque al coche patrulla y que vea el monitor de video. ¡ Que cabronas ! Las macizas del Bacardí eran guardias civiles y llevaban una cámara oculta en la estrellita dorada de los pezones.
Y con más mala leche que la cabo Chamorro de la novela esa de "El alquimista impaciente". No veas que fotos....
Me dice el guardia que no me preocupe que si pago en el acto me rebaja un 10% y me regala un pin de "Si bebes no conduzcas". Y me saca el tío un datáfono para tarjetas de esos que funcionan con GSM. 300 euros del ala .Y encima cuando le firmo la boleta me dice que le diga una dirección de email para enviarme las fotos.
Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la
reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!)
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un
teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para
hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le
dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares,
y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo
mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había
dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto elncosto de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España......
Y el diablo le respondió:
- "Mira, muchacho... con la cantidad de parados, las huelgas,
los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno,
los incendios, la inmigracion masiva e ilegal, los "socios" de ERC, la
ETA,la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos", tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno..., y de "infierno" a "infierno", la llamada es local"
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños:
-¿Que querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños".
En una pareja de recién casados, al poco tiempo de casarse la mujer recrimina al marido por el poco tiempo que pasan juntos, a lo que este le dice:
-Mira chata, vamos a dejar las cosas claras:
Los lunes, miércoles y viernes tengo partido de tenis y si después del partido hay que tomarse unas copas y se lía la cosa pues llego tarde y punto...
-Y tú: ¡a callar!
Los martes y jueves tenemos partido de futrito y si después del partido hay que tomarse unas copas y se lía la cosa pues llego tarde y punto...
-Y tú: ¡a callar!
Los sábados hay partida de mus con los colegas, y si nos jugamos una cena y acabamos hasta las tantas por ahí...
-Pues tú: ¡a callar!
Los domingos hay fútbol, y eso es sagrado. Y si juegan en Santander pues me voy a Santander, y no pretenderás que llegue a casa a las 9, porque no....
-Y tú: ¡a callar!
-¿Te ha quedado clarito, chata?
- Vale, pues yo voy a ser más breve:
Aquí se come a las 2, se cena a las 9 y SE FOLLA a las 11,
estés tú, o no estés...
-¿vale?
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡paff! aparece un genio. La asombrada mujer, le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
-No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil....Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo, así que…..
--¿Qué quiere?...
La mujer decide:
-"Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
-"¿Cómo dice?".
Ella contesta:
-"¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
-"¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios, yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide.
-“Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
-"Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-"¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?" " ¡COMIDA!" y mucho mas
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
saludos
Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:
"¿Nombre?"
"Jaimito Perez."
"¿Edad?"
"Cinco años."
La señora pregunta:
"¿Sexo?"
Y Jaimito responde:
"Todavía no."
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió
hacer algo por remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven “eso” emergiendo de la arena y la del bastón, empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
-"¡Realmente el mundo no es justo!"
-"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.
-cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
-cuando tenía 30 años, lo disfruté
-cuando tenía 40, lo pedí
-cuando tenía 50, pagué por él
-cuando tenía 60, rogué por él
-cuando tuve 70, se me olvidó que existía……… y, ahora que tengo 80, esas “cosas” crecen silvestres y...
-¡Ya ni me puedo agachar!"
La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-Tengo que daros una mala noticia..... ¡¡YA NO SOY VIRGEN!! poniéndose a llorar desconsoladamente, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Hay un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.
El padre arranca:
-Tu, ¡¡hija de puta!! (señalando a su esposa) esto es por ser como eres por andar de coqueta como puta barata con cualquier tío que llega a la casa y claro; ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.
-También tu (señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas manoseándote en el sofá y restregándote con el cabrón ese del arito y pelo largo, todo delante de la nena.
La nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados.
La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
-¿Ahhh, si? y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas. Hasta se despide de ellas en la puerta de casa
Tu crees ¿que la nenita y yo somos ciegas ?... ¡desgraciado!...
-¿Crees que yo no veo casi todos los días tu cuerpo llenos de colorete barato?
-Además, que ejemplo puede tener la nena, si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana... ¡Ahhhh! y tu crees que la nena ¿no ve eso acaso?.
(Y siguieron los reproches)
-Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿ya ves? ¿Como es posible que nos pase esto? ¡¡Dios mío!!
Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa, toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta:
-¿Pero, como fue? ¿Te lo metieron vaginal o fue anal?.... ¿Te forzaron o tu accediste?.... Dime hijita........por Dios hija ¡dime algo!
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
No mama, te juro que no hice nada. Lo que pasa es que la maestra me tiene manía y me sacó del pesebre y ahora voy a ser ¡¡pastorcita!!
juangijon
31/12/2005, 00:55
Querido REyes Magos:
Este año he sido bueno y quisiera los siguientes regalos:
Un puño de hierro.
Un bata nuevo.
Una pistola.
Dos porras.
Una bomba y..........................................................................
.............................................................................................. ...........................................................................................................
si tiene huevos.... ¡¡¡¡Que me lo traiga Baltasar !!!!
De buen rollo y mejor intención. Saludos.
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, entre risas, para decirme:
- El siguiente eres tu, ¿no?..
Dejaron de joderme, después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
Saltabalates
01/01/2006, 20:58
CLASES DE GADITANO
CAMARON: APARATO ENORME QUE SACA FOTOS
DECIMAL: PRONUNCIÉ EQUIVOCADAMENTE
BERMUDAS: OBSERVAR A LAS QUE NO HABLAN
BERRO: BASTOR ALEBAN
BARBARISMO: COLECCION EXAGERADA DE MUÑECAS BARBIES
POLINESIA: MUJER POLICIA QUE NO ENTIENDE RAZONES
TELEPATIA: APARATO DE TV PARA LA HERMANA DE MI MAMA
ESTUDIA: ES LA FECHA DE TU SANTO
ANOMALO: HEMORROIDES
ANTILOPES: PROGUTIERREZ
CIUDADANO: PARTE TRASERA DE UNA URBE
DIADEMA: 29 DE FEBRERO
DILEMAS: HÁBLALE MÁS
DIÓGENES: LA EMBARAZÓ
EMANA: LA OTA IJA DE MI AMA Y MI APA
ENDOSCOPIO: ME PREPARO PARA TODOS LOS EXÁMENES, EXCEPTO PARA DOS
FEHACIENTE: ANTÓNIMO DE BONITA NO SIENTE
MANIFIESTA: FARRA DE CACAHUETES
MEOLLO: MEESCUCHO
ENVERGADURA: SOBRE PENE ERECTO
SANDIA: PATRÓN DE LAS 24 HORAS
NITRATO: APATIA POR HACER ALGO
NUEVAMENTE: CEREBRO SIN USAR
SOLVENTE: LO QUE LE DICE LA LUNA AL SOL DURANTE UN ECLIPSE
TALENTO: NO TA RAPIDO
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
-¡Lo que hay que oír! ¡Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro !!!.
Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
-¡No me lo puedo creer! ¡Esto es una maravilla....! Yo me vuelvo a pesar...
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 52.95 (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor en el baño de pié.
La mujer exclama:
-Aayy......por faavooor! ¡¿Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto??!
En eso, al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié y la mujer sale del baño diciendo:
-¡No puede ser....esta báscula es una maravilla...yo me vuelvo a pesar...!!!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 52.5 Kgs(por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta e incrédula,
¡¡¡¡ACABAS DE PERDER EL AVION !!!!!
:notworthy: Mi más sincero agradecimiento a los que sois capaces de recordar los chistes y los poneis aquí para que las amnésicas como yo pasemos buenos ratos leyendolos y sea ésta página visita obligada cada vez que enciendo el ordenador.
Por favor, seguid haciendolo también en el 2006... :
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el Metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
A la tercera, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el Metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el Metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando a que pase el Metro, no se lo va a creer...
astaroth23
04/01/2006, 00:22
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa, el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza enrojecer y echar humo por las orejas.
Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
Visitante 69
04/01/2006, 20:56
jajajajajaja
Buenísimo zeta
Merche Sevilla
05/01/2006, 04:24
Después de una agria discusión con su esposa, el marido sale para el trabajo y, antes de cerrar la puerta, le grita como despedida:
- Y que sepas... ¡¡ni en la cama eres buena!!
Pasadas un par de horas se arrepiente y llama a su casa para pedir disculpas. La mujer tarda en responder. Mucho rato después y cuando estaba a punto de colgar, escucha que el teléfono es descolgado.
- ¿Por qué tardaste tanto en atender el teléfono?
- ¿Yo? -dice ella con voz gélida- pues estaba en la cama.
- ¿En la cama? ¿Y se puede saber qué estás haciendo a esta hora en la cama?
- Escuchando una segunda opinión!!
Merche Sevilla
05/01/2006, 04:26
- Doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, ¿usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
- ¿Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
- El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
- El tipo pone cara de preocupado.
- Y ¿que tal come ?
- Pues lo normal...
- No, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, ¿pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues la verdad no, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.
Merche Sevilla
05/01/2006, 13:59
http://img219.imageshack.us/img219/3301/elavioncito0dr.png
Merche Sevilla
05/01/2006, 14:01
http://img219.imageshack.us/img219/5856/cepillohigienico1up.jpg
Merche Sevilla
05/01/2006, 14:31
http://img233.imageshack.us/img233/744/ciegoypavos3ge.jpg
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-Bueno días padre, saluda la solterona.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
-Fíjese padre que me enteré que una amiga mia vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
-No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos...
P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
--------------------------------------------------------
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
--------------------------------------------------------
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
--------------------------------------------------------
P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
--------------------------------------------------------
P: ¿Cuál es la diferencia entre ET y un hombre?
R: ET por lo menos intentó llamar a su casa.
--------------------------------------------------------
P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
------------------------------------------------------
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al
Marido: Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto.. ¿qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
-----------------------------------------------------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
- ¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
-----------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido".
---------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale
el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
------------------------------------------------------
Unos amigos se encuentran en el bar., Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
- Pero ¿¿¿quién te atropello???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o ¿qué pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman????? Qué hiciste, ¿llegaste volando?
- No hombre... llegué con los calzones encima de los
pantalones.
------------------------------------------------------
- Maria, que felices éramos hace 15 años...
- Pero si no nos conocíamos...
- Por eso Maria... por eso.
------------------------------------------------------
- Doctor, tengo un problema tremendo.
- Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
-------------------------------------------------------
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro
vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le responde:
- Bueno, ¿tú ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
---------------------------------------------------------
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida.............
:joker: jejejejejejejeje……………………
Ésto es un aviso para los conductores despistados:
Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de diversas ciudades de España.
La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.
¡¡¡¡CUIDADO!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.
A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo.
El sábado no me robaron porque no conseguí saber dónde coño estaban trabajando....
de gelves
06/01/2006, 23:49
linea de autobuses urbanos de una ciudad .
el autobus que va repleto de gente y no cabe un alfiler .
llega a una parada y sube una monja , al ir tan lleno se queda pegada en la parte delantera junto al conductor y otro señor , el señor que la mira y piensa " vaya como esta de guena la monjita " "esta maziza pero maziza de verdad " " en verdad me esta poniendo asta cachondo " " joder lo que tiene que tener dentro de ese habito " " como que me la a puesto tiesa " al tio ya se le caia la baba , en la siguiente parada se baja la señora monja.
el hombre le dice al conductor del autobus :vaya como esta de guena la monja .
conductor : a esa me la cepillo yo cuando quiero .
hombre : y eso , digame como .
conductor : todas las noches a partir de las 22:00 esta en la parte
de atras del convento , le cuento un rollo y me la clavo .
el hombre que desesperado se va esa noche detras del convento a la hora que le dicen y alli estaba la monja , piensa el rollo que le va a contar y se acerca a ella .
hombre : hola , soy jesus , me an enviado a la tierra para acer el
amor , ya que en el cielo no puedo acerlo , y tu as sido la
elegida .
monja : pues nada que vamos a acer , tendremos que acerlo , pero
esto tiene que ser por detras , tu sabes que la religion dice
que para nosotras es pecado por delante y por detras no
dice nada .
el tio se pega un lote en la pared del convento que se queda nuevo , cuando acaba dice :
hombre : mira ni yo soy jesus , ni se si se puede acer el amor en el
cielo , ni me an enviado ni na de na , yo es que te visto en
el autobus esta mañana y estaba loco por cepillarte .
monja : pues mira ni yo soy monja , ni vivo en el convento , ni na
de na , yo soy el conductor del autobus .
Merche Sevilla
07/01/2006, 03:00
Acuerdos
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que
tendremos, de la siguiente manera:
- En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no
quiero sexo para nada.
Si está un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
Y si mi cabello está completamente desarreglado significa que quiero sexo.
- Ok cariño- responde el marido.
- Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me
tomo un trago.
- Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
- Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
- Pero si me tomo tres tragos, ¡¡¡ME LA SUDA COMO TENGAS EL CABELLO!!!
Merche Sevilla
07/01/2006, 03:03
Ascenso militar
Cierta Reina recibió como escolta a un soldado fornido, bien
parecido y apuesto.
La Reina al verlo no soportó la tentación de tenerlo entre sus
brazos y le ofreció ascenderlo a Sargento si le hacía el amor.
El soldado aceptó y cuando la pareja se encontraba en plena faena
sexual, la Reina alcanzó a susurrar excitadamente en el oído del
escolta:
¡Ay, mi amor, casi acabo! ¡Acabo pronto! ¡Acabo! ¡Acabo ya!
A lo que el soldado replica en el acto:
¡Ah no, mi reina, nada de cabo! ¡Usted me ofreció hacerme sargento!
Una profesora universitaria, estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos, sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano...., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Merche Sevilla
08/01/2006, 17:02
http://img515.imageshack.us/img515/3886/amanteenelropero3sk.jpg
http://img515.imageshack.us/img515/4273/ahoracierreambosojos6sf.jpg
http://img472.imageshack.us/img472/2155/ancianos2ds.jpg
Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa, por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino.
El día de nochevieja, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
-¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto)
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro:
-¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.
Dijo:
-Espero que no les importe, pero me da mas suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:
-¡Mama necesita nueva ropa!
Entonces gritó:
-¡Sí, sí, he ganado, he ganado!
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados.
¿Qué ha sacado?
No sé, pensé que TÚ estabas mirando.
Moraleja:
No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.
Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo,quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan poñé. Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo, y p'acabá quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga : GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
-Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER?
A esto que le contesta el gitano:
-¿GITANEER? ¡Hay me maaateeeen! ¿Pos no ponéis TAMBIEN vusotros PAYONEER? .
saludos
Está un matrimonio discutiendo y le dice el marido:
-La culpa es de tu madre, y la mujer contesta:
-Lo que pasa es que tu no quieres a mi madre, y el marido dice:
-Que yo no quiero a tu madre, a tu madre la quiero como a la cerveza y la mujer consciente de que el marido esta loco por la cerveza le dice:
-En serio.
-Claro mujer yo la quiero fria, abierta y hechando espuma por la boca. :geek: :geek: :geek:
saludos
Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos. :bounce: :bounce: :bounce:
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
:pale: :pale: :pale:
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
:cheers: :drunken: :drunken: :geek:
El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
¿Sí?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.
Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros
- Si, pero estos te los manda tu abuela.
Van dos hombres en un tren, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
-Oiga...¿usted de donde es?...
-¡Coño!...yo soy de …. (*) ¡ostia!
-Ay va la Virgen...que casualidad...¡yo soy de…. (*) !
-Ostia tío,...los dos…. casi vecinos
-¿Y usted a que se dedica?
-¿Yo? soy violinista...
-¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad...¡¡yo también!!!
-No puede ser cojones... ¿también violinista?...pues yo toco el violín, de cojones, se lo advierto...
-Pa buen violinista yo; soy el mejor de España
-¿El mejor de España?...vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa
-Mira tío...fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el
violín en la iglesia de mi pueblo, en… (*) , la Virgen de madera llora
-Pa violinista de cagarse yo, que el otro día toque el violín en la Catedral
de ….. (*) y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
-"Eso si es tocar, macho y no lo que hace el hijo puta de ,,,, (*), que hace llorar a mi madre".
(*) libre elección
meseguer
13/01/2006, 22:56
Un hombre tenia unas entradas para la final del Mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si esta
ocupado el asiento junto a el.
- No -le contesta-, esta desocupado.
- Es increible que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quien en
su sano juicio tiene un asiento como este para la final del Mundial, el
mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mio. Lo compre hace 2 años. Se
supone que mi esposa me iba a acompañar, pero fallecio. Este es el primer
Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Que pena me da oir eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a
alguien mas, no se... un amigo o pariente o incluso un vecino para que
usara el asiento?
.
.
.
.
.
.
El hombre, apesadumbrado, niega con la cabeza.
.
.
.
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- Pues no. Todos estan en el entierro.
Merche Sevilla
16/01/2006, 03:11
http://img82.imageshack.us/img82/3406/buenalumno7oo.jpg
http://img82.imageshack.us/img82/8780/clubdenudismo1zf.jpg
http://img82.imageshack.us/img82/6141/comamaspollo2gh.png
http://img82.imageshack.us/img82/8097/condon4fl.jpg
Merche Sevilla
16/01/2006, 03:27
Dos tíos por el desierto....
- Oye que roca mas rara!. Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí !.
- Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale. Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí......
- Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, los alemanes son muy metódicos.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- Pues vaya mierda de científicos, hala, ¡a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla, (y así una hora de charla).
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final ¡¡¡la puta momia ha hablao!!!.
meresere
16/01/2006, 21:20
Un hombre va a casa de una amiga a echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, asi que , un poco agobiado le dice a la amiga que ha de ir al baño.
Va al baño y en la oscuridad busca el botiquin y dentro de este algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña caja con pomada, se unta y, oh!! maravilla!! esta le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y hace el amor con su amiga, la cual queda extasiada ante el vigor juvenil.
Una vez terminado todo, el hombre con una tremenda curiosidad vuelve al baño y esta vez enciende la luz, coge la pomada milagrosa que habia dejado fuera del botiquin, y lee:
POMADA CALLICIDA BAYER
SE ENDURECE, SE SECA Y SE CAE
SI ES BAYER ES BUENO
:shock:
Merche Sevilla
18/01/2006, 01:45
VENTAJAS DE SUPERAR LOS 50
1. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
2. Nadie te pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
3. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
4. Ya no tienes demasiado que aprender del largo y difícil camino de la vida. Más bien puedes dar clases... eso sí, si te acuerdas de qué se trataba el asunto.
5. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.
6. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
7. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco se acuerdan de lo que les contaste.
8. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
9. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin gafas.
10. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
11. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
12. En breve, no recordarás quien te mandó este email, pero tampoco eso te importa.
Merche Sevilla
18/01/2006, 01:50
http://img375.imageshack.us/img375/7564/criadaeficiente8nd.jpg
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http://img375.imageshack.us/img375/1523/dentaduras1pw.jpg
1) Método Erroneo:
- Quitarse los zapatos antes de entrar.
- Subir intentando no hacer ruido.
- Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
- Entrar en el cuarto muy despacito...
De igual manera la mujer se va a levantar y te va a hacer el "Método Exorcista...." ¡¡Claro...!! mientras ella te sermonea... tu vomitas!!
2) Método Correcto:
- Llegar haciendo derrapes con el coche y dando frenadas bruscas.
- Abrir la puerta de entrada a la casa con fuerza y probando las llaves varias veces.
- Subir la escalera pisando fuerte revotando entre la pared y la barandilla.
- Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo contra la puerta del armario.
- Saltar a la cama y decirle a la mujer con esa voz de borracho y su respectivo tufo...:
- ¡¡¡Mi Amor, quiero que hagamos el amor!!!
Ahí ella continuará fingiendo que está dormida y que no te ha oído
tal como están las cosas tengo que decir que esto es un chiste.
RESPUESTA DE UNA EMPRESA ANDALUZA A OTRA CATALANA AL RECIBIR UNA CARTA DE ÉSTA EN CATALÁN.
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2.005
Estimado sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que
nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y
qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que
intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le
debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro
Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao,
pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este
complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que
puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a
l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo
cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes
diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua
materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío
Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der
sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé
(ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love
with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras
playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso
criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor
es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera
conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas:
la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le
calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un
alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque
normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado,
pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar
uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la
bañera! ¡ Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo
son ventajas: "Huy, además,
si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del
mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la
comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero
de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver
a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
* Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu
hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores,
tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una
barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu
madre:
* Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un
barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías..Mi
madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando
quería sacar a uno, se iba a las literas:
* Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño....!
¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos.
Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que
no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo
que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba
Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus
hermanos
mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido
unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el
profesor:
* ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
* Sí, .señor... sí.
* Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus
pasos...
Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero,
además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los
libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye
mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano
mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de
corazones:
"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que
pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el
hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen
"Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...!.
Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero,
a cambio, también heredas las revistas guarras...".
Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que
puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera".
¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no
tienes dónde... meterla?
"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez
hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas
en fin de semana".
Y tu padre:
* ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y
tu madre:
* ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada
diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!
Güenisimo Tonio, que pechá :colors: :colors: :colors:
Estos son un ingles, un frances y un español que van a la guerra como aliados.
Entonces quedando sólo ellos atrincherados en un puesto avanzado el frances recibe un tiro en el hombro y exclama antes de morir:
- "¡¡¡¡POR FRANCIA!!!!"
Al poco rato el inglés sale disparado de la trinchera a causa de una granada y exclama moribundo:
- "¡¡¡¡POR INGLATERRA!!!!".
En esto que el español se levanta para ver si era el último que quedaba, cuando recibe un disparo en el corazón y exclama muy grave:
- "¡¡¡¡POR ASOMARME!!!!"
El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres!!!!!. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo , el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el
doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: " ¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente - Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..." A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las
orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:
- Doctor ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las "mujeres" esperándonos....
Escena:
Plaza el pueblo, día de mercado, mogollón de gente por tós laos....
Ensto que va un dronko que sestá meando el menda como un poseso.....
Vé una calle que no pasaba nadie en ese momento, y piensa "pos aqui mismo" (aaaannnhhhnnnggg...)
En esto que pasa la beata el pueblo, le jipia y piensa "voy a decirle ahora mismo la poca verguenza que tiene, faltaria más"..
Se acerca, ve "aquello" se le trastabillan las palbras con la luenga y suelta la tia:
Pero .. anggg....que poca...poca...poca....
Y el dronko: ñora, que pá mear, no la saco toda
Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la
vendedora:
¿Cuánto cuesta la Barbie del escaparate?
De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- ¿Cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19,95 EUR
Barbie juega al volley, por 19,95EUR
Barbie va de compras, por 19,95 EUR
Barbie va a trabajar, por 19,95 EUR
Barbie va a bailar, por 19,95EUR
y Barbie divorciada, por 265,95 EUR
Asombrado, el hombre pregunta:
- "¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265,95 EUR cuando las
demás sólo cuestan 19,95 EUR?"
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken.
la casa de Ken.
la lancha de Ken.
los muebles de Ken.
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!.
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor, María
Siguen caminando y vuelve a preguntar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- ¡Coño María, ya te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tú eres maricón o estás resfriado?
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