Ver la versión completa : Una de chistes
:ovacion::ovacion::ovacion:
La Pantoja prepara su nuevo disco.
Incluira canciones como:
"Carcelero de Luces" y " Yo soy Presa"
BUENÍSIMA PREGUNTA
SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
Y por sobre todo:
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS
SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y
LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO
DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA ?
hedonoso_te
03/11/2014, 23:03
- Tu novia me guiñó un ojo en Halloween.
- Es un tic.
- Pensé que le gustaba mi disfraz de telaraña y me la tiré.
- ¿Te la qué?.
- Telaraña.
Jaimito entra en la farmacia y pide a pleno pulmón:
¡¡Buenos días, 3 docenas de preservativos de distintas tallas!!
Todos quedan perplejos...
El farmacéutico:
Primero, no debes hablar tan fuerte
Segundo: esto que pides no es para los niños.
Tercero: Dile a tu padre que haga estas compras personalmente.
Jaimito sin perder el aplomo:
Primero: en la escuela me han enseñado a hablar alto i a articular bien.
Segundo: esto que quiero no es para los niños, sino para EVITARLOS.
Tercero: mi padre no ha de saber nada. ¡Es mi madre que se va 15 días a Canarias!
saladink
04/11/2014, 11:27
121432
[emoji15][emoji15]
saladink
04/11/2014, 11:28
121434
[emoji15][emoji23][emoji24]
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/q83/s180x540/10457886_726806720695290_5431397408941269694_n.jpg?oh=6e10c9608ae52824c0a3f2e0972dc112ó
e=54E2E835&__gda__=1425040548_de0f792fe0525117daf5aa33c6c9a514
El maravilloso mundo de las Setas:121504
jotorresta
04/11/2014, 22:03
Jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
hedonoso_te
04/11/2014, 22:47
Jejejejeje.... como me encanta este hilo!!!!!
jotorresta
04/11/2014, 22:49
Y a mi
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
Zuzuki, lo sabe todo.
Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- Ancelotti 23-3-2014
R. Madrid 3 - Barça 4
saladink
04/11/2014, 23:35
121523
Aunolose
05/11/2014, 01:15
-Secretario, haga un escrito para comunicar a los concejales que hay reunión el viernes...
-Sr alcalde, ¿viernes es con b o con v?
-... pues ponla el lunes...
AntonioPF
05/11/2014, 13:00
.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
saladink
05/11/2014, 13:14
121552
121553
juankisb76
05/11/2014, 15:07
121552
121553
Jajaja!! Lo mismo se echa novia
AntonioPF
05/11/2014, 15:13
Jajaja!! Lo mismo se echa novia
Todo sea por una exclusiva....[emoji13] [emoji13]
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo: ... y TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
Jajajajaja
Enviado desde mi MT11i usando Tapatalk 2
Una mujer va a una adivina a que le lea la mano y le diga el futuro.
La adivina le dice: Tu marido va a tener un accidente muy grave
La mujer dice: Eso ya lo sé!!!! Lo que quiero saber es si me van a pillar!!!!!!
Asi que escuchando a cardenas ein
Asi que escuchando a cardenas ein
????????????
Asi que escuchando a cardenas ein
jajajajajajajajaja siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii me ha encantado y rápidamente me he acordado del foro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hedonoso_te
06/11/2014, 19:34
121611
121612
121613
121614
juankisb76
06/11/2014, 19:51
121611
121612
121613
121614
Jajaja!! Están reformando las mazmorras de los alcázares de Toledo y Segovia porque en las cárceles españolas no caben todos los chorizos de este país
LA CERVECITA
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la PUTA cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO PUTA....!!!!"
cieloverde
06/11/2014, 21:46
121432
[emoji15][emoji15]
joerrrrr si ese viene del futuro, prefiero el pasado jajajajajajaja
Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!
:redface::redface::redface::redface::exclaim::exclaim::exclaim::razz::razz::razz::razz::razz::razz:
saladink
07/11/2014, 09:58
4 breves...y alguno repe [emoji23][emoji23][emoji27]
121630
121631
121632
121633
AntonioPF
07/11/2014, 10:11
.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
- 2x2?
-5
-5?
-Qué quieres rapidez o precisión?
cieloverde
07/11/2014, 12:31
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
La nube negra
07/11/2014, 14:44
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
cieloverde
07/11/2014, 17:12
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
..........................................................................
Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
...................................................................................................
Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
- Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
- Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
... el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
- Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
- Seria un conductor de bus
Robskyclad
07/11/2014, 17:19
-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe
-Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado
-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Y Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo.
-¿Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una puta regadera, como su madre...
—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
—Cariño, no puedo dormir.
—¿Y te jodía que yo sí?
—Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura
—Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
AntonioPF
07/11/2014, 19:41
Atención madrugadores!!!
Hoy un amigo mío se levanto temprano, se vistio lentamente, cogio el casco y los guantes, se fue silenciosamente al garaje, preparo la bici y procedio a sacarla del garaje.
Al salir se encontro una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado de al menos unos 100 k/h.
Volvio a meter la bici en el garaje, puso la radio y se enteró de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entro de nuevo en su casa, se desvestio silenciosamente y se deslizo dentro de la cama.
Despacito se acurruco contra la espalda de su mujer, y le susurro al oido: '!El tiempo afuera esta horrible¡'
Ella acariciandole, le contesto medio dormida:
- "Ya lo se. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en bici?"
Nota: Tambien aplicable a los que salen temprano a Correr, jugar al padel, en moto, cazar, pescar, coger setas u otros menesteres similares.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Mejor no arriesgarse.
.....Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalén.....
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dijo al marido: " Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 10.000€ o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 1.000€."
El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?
A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue enterado y a los tres días resucitó.
......Sinceramente por 9.000 euros prefiero no ARRIESGARME!!!
daviding
07/11/2014, 23:26
sabéis que es una lapida??...
....una china muy rápida.....:Drogar-Laugh(LBG):
https://dub128.mail.live.com/Handlers/ImageProxy.mvc?bicild=&canary=UTq1wfSukECbSieKOmJE2xvztpUR5%2bGuFbjX1UVAOD4%3d0úrl=http%3a%2f%2fimg.tapatalk.com%2fd%2f14%2f05%2f06%2fny2ypehe.jpg
hedonoso_te
08/11/2014, 18:05
Auroooorooooooooo.... que no se veeeeeeee!!!!!
Jejejeje
hedonoso_te
09/11/2014, 01:48
Vengo de comprarme una guitarra nueva.
Me voy a tocar un poco...... ya, si eso, mañana estreno la guitarra!!!
jotorresta
09/11/2014, 01:52
Jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
https://dub128.mail.live.com/Handlers/ImageProxy.mvc?bicild=&canary=UTq1wfSukECbSieKOmJE2xvztpUR5%2bGuFbjX1UVAOD4%3d0úrl=http%3a%2f%2fimg.tapatalk.com%2fd%2f14%2f05%2f06%2fny2ypehe.jpg
Y ahora se ve.
rober1971
09/11/2014, 13:45
121745
Robskyclad
09/11/2014, 14:18
https://dub128.mail.live.com/Handlers/ImageProxy.mvc?bicild=&canary=UTq1wfSukECbSieKOmJE2xvztpUR5%2bGuFbjX1UVAOD4%3d0úrl=http%3a%2f%2fimg.tapatalk.com%2fd%2f14%2f05%2f06%2fny2ypehe.jpg
Y ahora se ve.
Pos no...
Un saludo
Kuqueycris
09/11/2014, 15:21
https://dub128.mail.live.com/Handlers/ImageProxy.mvc?bicild=&canary=UTq1wfSukECbSieKOmJE2xvztpUR5%2bGuFbjX1UVAOD4%3d0úrl=http%3a%2f%2fimg.tapatalk.com%2fd%2f14%2f05%2f06%2fny2ypehe.jpg
Y ahora se ve.
No
Kuque+Cris=David
BMW 320d+burstner430tn=[emoji2]
hedonoso_te
09/11/2014, 21:06
https://dub128.mail.live.com/Handlers/ImageProxy.mvc?bicild=&canary=UTq1wfSukECbSieKOmJE2xvztpUR5%2bGuFbjX1UVAOD4%3d0úrl=http%3a%2f%2fimg.tapatalk.com%2fd%2f14%2f05%2f06%2fny2ypehe.jpg
Y ahora se ve.
nooooooooop
saladink
10/11/2014, 14:09
121799
[emoji15][emoji15]
-¡Estoy seguro que algún día conseguiré conquistarte!
-¿Tienes vacas y ovejas?.
-Sí.
-Entonces ya tienes mucho ganado.
hedonoso_te
10/11/2014, 16:42
:shock::shock::shock::shock::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
La nube negra
10/11/2014, 21:03
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
saladink
11/11/2014, 01:45
121871
121872
121873
[emoji23][emoji23]
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/p526x296/10345808_720466074701615_980044904103110550_n.jpg?oh=0728ca0b62e6d47c6332cc00ab2346beó
e=54D18295&__gda__=1423378672_27dd7c1eb2f9b89b31b6966346bc820d
juankisb76
11/11/2014, 02:06
Feliz Navidad a ti también!! [emoji6]
Por mi ventana veo a un vecino que ya ha puesto el árbol y lo tiene ¡iluminado! así que lo mismo para alguno ya es tarde jajaja
Saladink
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
Compartido en facebook y google+
Mi hijo se OS ha adelantado a todos..... Villancicos desde Julio.......
No es un chiste.
enviado desde mi nuevo Huawey. tapatin tapatalk.
AntonioPF
11/11/2014, 19:52
.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
AntonioPF
11/11/2014, 19:54
..
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
AntonioPF
11/11/2014, 19:54
...
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Robskyclad
11/11/2014, 21:32
Cari, me he maquillado mucho???
Hombre... Si vas a matar a Batman no...
Muy bueno.
Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo.
Carlos conociendo a su madre le dice:
“ Mami se lo que estas pensando. /http://www.webcampista.com/foro/images/smilies/icon_smile.gif pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento”
...A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos. Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.
Y Carlos le envía una nota a su madre y dice:
“Querida madre no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar.”
Y ella le envía una nota respondiendo: “Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas/http://www.webcampista.com/foro/images/smilies/icon_smile.gif pero tranquilo que Maricon y todo mami te ama ”jajajajajaja
MORALEJA:
A Mami nadie la engaña... Jajajaja!
Real como la vida misma, increíble pero cierto.
https://www.facebook.com/video.php?v=750901118261625&set=vb.250275694990839&type=2&theater
saladink
12/11/2014, 00:26
121952
121953
[emoji23][emoji23]
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-.¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-.Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-.¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
AntonioPF
13/11/2014, 10:26
.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
AntonioPF
13/11/2014, 10:26
..
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
AntonioPF
13/11/2014, 10:27
...
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
daviding
13/11/2014, 12:06
mama....me ha dicho un pajarito que te drogas...es cierto?....
.....no hijo...creo que el que te drogas eres tú que hablas con pajaritos....
:Drogar-Laugh(LBG):
saladink
13/11/2014, 17:23
122059
122060
La nube negra
13/11/2014, 17:29
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
polilla64
13/11/2014, 18:17
- Coño Pepe, cuánto tiempo!! ¿Cómo haces para mantenerte tan joven?
- No discutiendo con nadie.
- ¡Si hombre, cómo va a ser de eso!
- Pues no será de eso...
saladink
13/11/2014, 18:20
122063
[emoji15][emoji15]
saladink
14/11/2014, 00:09
122083
122084
hedonoso_te
14/11/2014, 10:08
:aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir:
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/14/27f73ae67eee22675660f8ca352fcb0a.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/14/d44c9454fd8efab67ff4f2fed6fac50b.jpg
polilla64
14/11/2014, 16:43
- ¿De dónde vienes?
- De un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Una puta mierda.
AntonioPF
14/11/2014, 18:10
Ya estan disponibles las papeletas de la consulta sobre la indepencia de Castilla la Mancha.
¿Quieres que Castilla la Mancha sea un estado independiente?
▫Amos no me jodas.
▫Veste a tomar puer culo.
▫Eres mú tonto.
▫ Te daba una hostia que nos moriamos los dos, tu de la hostia y yo de la onda expansiva.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice:
-Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
-¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!
AntonioPF
14/11/2014, 21:42
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
http://chistosas.joryx.com/fotos/chistosas.joryx.com_Imagenes_chistosas_y_divertidas_097.jpg
saladink
15/11/2014, 00:21
122152
122153
Ya me salen las cosicas esas azules del whatsapp
polilla64
15/11/2014, 01:25
http://youtu.be/5w7IYt5IrwY
AntonioPF
17/11/2014, 14:30
....
saladink
17/11/2014, 17:57
122242
[emoji15][emoji15]
saladink
17/11/2014, 18:02
122243
[emoji28][emoji28]
AntonioPF
17/11/2014, 18:19
122243
[emoji28][emoji28]
[emoji23] [emoji23] [emoji23]
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
saladink
17/11/2014, 18:23
122244
[emoji28][emoji23]
Mama,,,que es un Poligono?
---Yo que sé, preguntale al putero de tu padre.
Y un Prisma?
Lo sentimos Sra, ha sido un accidente terrible,,,el único rastro que hemos hallado de su marido es el pene....Lo REconoce???
--------No, no es.
Esta segura??'
-------Totalmente, no es ni del pueblo.
Dos mujeres mayores estaban comiendo en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:
- 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta:
- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?'
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- 'Esther, gracias por avisarme y ahora que lo pienso, ¡ya sé donde puse mi audífono!'
mohicano
17/11/2014, 23:25
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/17/ed6938ed768fed742b73ad784d780ec4.jpg
mohicano
17/11/2014, 23:26
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/17/8a9a5b9c2866e53fdf44e6a7e8268dfd.jpg
saladink
18/11/2014, 16:18
122312
[emoji23][emoji23]
122313
[emoji15][emoji15]
AntonioPF
18/11/2014, 17:53
No es un chiste... Pero....
Robskyclad
18/11/2014, 18:09
Que importante es el punto de vista... Y mirar desde todos los ángulos...
Un saludo
Un paseante entró en una tienda de antigüedades.
Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
"Cuánto pide por esta rata de bronce?"
Y el propietario le dijo: "12 euros por la estatua y 500 euros por la historia"
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
"Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia."
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
"Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?"
"NO" le dijo el hombre, "lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de
sindicalistas, políticos, banqueros..."
hedonoso_te
18/11/2014, 19:37
No es un chiste... Pero....
Querido Antonio..... espero que pongas la solucion , si no quieres ganarte un eterno enemigo!!!!
Jaaaaaa jajajajaja. La madre que lo parió!!!!!!! Que no llego a nivel de PRIMARIA!!!!
Hombre está en el 5º lugar
Josep M.
18/11/2014, 19:51
Hombre está en el 5º lugar
Contando por la derecha o por la izquierda?
ja,ja
Robskyclad
18/11/2014, 19:53
Venga hombre, que ya os he dado antes la solución (que importante es mirar desde todos los ángulos...)... Dadle la vuelta al dibujo...
Un saludo
Mira,,,,ven,,,acercarte , ¿Ves esa piedra al fondo del Barranco?
---No-
Acercate mas,,,al borde,,,
---Coño que me caiiiigoooo
Pues ahora si que la vas a ver.
Pd: Es sobre mirar desde distintos angulos, pero en chiste.
AntonioPF
18/11/2014, 20:01
Querido Antonio..... espero que pongas la solucion , si no quieres ganarte un eterno enemigo!!!!
Jaaaaaa jajajajaja. La madre que lo parió!!!!!!! Que no llego a nivel de PRIMARIA!!!!
Tranki q a mi me lo mandaron hace una semana.... A los cinco minutos me dieron la solución.... Y no la entendía[emoji23] [emoji23] [emoji23] y hoy dando vuelta al movil... Como dice ...roskiland... lo he visto por casualidad....
Los q somos cerraos...cerraos somos
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Es que no es lo mismo verlo en la pantalla del móvil que te planten un papel enfrente
TRABAJO EN CÁDIZ
Un parado se presenta a la Oficina del INEM de Cádiz, buscando empleo, y ve un anuncio en un tablero en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Interesado, se acerca al mostrador y le pregunta al celador:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo?
Éste revisa sus archivos y le dice:
- ¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Para empezar, se ofrece un sueldo mensual de solo 1.000 Euros, y si le interesa hay que ir hasta Chiclana.
(la distancia cadiz chiclana es de 25 kilometros)
- No hay problema -interrumpe el muchacho-, trabajar en Chiclana es como trabajar en Cadiz...
- No, no -responde el funcionario del INEM-, el trabajo es aquí, en Cádiz, lo que va por Chiclana es la cola para entregar la solicitud.
La solución es 87, la del coche digo.
Ya las has pifiao Auroro.122323
AntonioPF
18/11/2014, 21:21
La solución es 87, la del coche digo.
Ok!!!
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
!!!!!!!!!La MARIGUANA ES MALA!!!!!!!
Será la tuya.
hedonoso_te
18/11/2014, 22:37
Venga hombre, que ya os he dado antes la solución (que importante es mirar desde todos los ángulos...)... Dadle la vuelta al dibujo...
Un saludo
No, si ya lo hice..... pero en la tablet, la imagen no hacía mas que girar, y girar, y girar............. jaaaaaa jajajajaja. eso me pasa por VAGO DE LOS COJONES y no levantarme a ponerlo encima de la mesa (si pones sobre la mesa el movil o la tablet y giras, la imagen no gira, porque no actua el "Giro automático").
Bueno, pues eso.... el 87!!!!!!
Genial, Antonio!!!!
Robskyclad
18/11/2014, 22:47
Tranki q a mi me lo mandaron hace una semana.... A los cinco minutos me dieron la solución.... Y no la entendía[emoji23] [emoji23] [emoji23] y hoy dando vuelta al movil... Como dice ...roskiland... lo he visto por casualidad....
Los q somos cerraos...cerraos somos
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Yo lo he visto en el pc del curro... que no se puede girar... Pero es que a mi me pagan por fijarme en los detalles... :partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
Un saludo
No es un chiste... Pero....
Pues está muy claro: en la plaza número 87.
La cuestión es encontrar los números "reversibles" 6, 8, 9, 0 y 1.
La nube negra
19/11/2014, 02:21
http://youtu.be/t9nKPOvDhpg
-¿Tu como lo haces para ligar a tantas titis?
-Con las lleves de un Ferrari.
-Pero si tu no tienes ni un mísero seiscientos.
-Que mas da. Yo llego a la discoteca, tiro las llaves, con un llavero de Ferrari, sobre el mostrador y las nenas vienen como moscas a la miel.
-Voy a probarlo yo, también.
A los pocos días se encuentran los dos amigos y dice:
-¡Eso de las llaves es un trola! ¡No funciona!
-¡Como que no funciona!
-He probado en varias discotecas y nada de nada.
-Mañana voy a ir a la discoteca, me voy a sentar y esperaré que llegues tu, para ver lo que haces mal.
Al día siguiente se va a la disco y espera al amigo. Al rato entra el amigo, va directo a la barra y tira las llaves de Ferrari sobre el mostrador.
-¡¡¡ PERO HIJO DE PU.., QUITATE EL CASCO DE LA BICICLETA!!!
AntonioPF
19/11/2014, 12:46
[emoji23] [emoji23] [emoji23]
Arroz ¨¨¨¨¨BRILLANTE¨¨¨¨122373
AntonioPF
19/11/2014, 15:07
Arroz ¨¨¨Brillante¨¨¨¨122373
[emoji13] [emoji13] [emoji13] arroz negro[emoji23] [emoji23] [emoji23]
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad la cual estaba repleta de gente...
Encontró lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja:
-“¿Está ocupado???.
¿Te importa si me siento a tu lado???”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes q estaban en la biblioteca, clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo q piensa un hombre..
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
-“¿Queeee.... 150$ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia, que estaba en shock... y no hallaba q hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer sentir culpable a una persona, sooo puuutaa "
saladink
19/11/2014, 23:45
Requeterepe Auroro, -1 [emoji23][emoji23]
Una de breves...
122389
122390
122391
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/20/99797bd352b603ffc9a94c8f3ffccf7d.jpg
AntonioPF
20/11/2014, 16:15
Muy bueno....
Todos a comprobarlo
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
saladink
20/11/2014, 17:20
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/20/99797bd352b603ffc9a94c8f3ffccf7d.jpg
Muy bueno....
Todos a comprobarlo
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Pues no me sale nada aparte del 6, claro...
:exclaim:
saladink
20/11/2014, 17:21
122414
122415
[emoji23][emoji23][emoji24][emoji24]
AntonioPF
20/11/2014, 17:21
Seguro que si le das al seis.... Sale?.. Por que a mi me sale otro num
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
saladink
20/11/2014, 17:22
Pues será en los Android... Que os sale en números romanos¿? [emoji28][emoji28]
Send to my IPad used...
saladink
20/11/2014, 17:32
[emoji642]
Send to my IPad used...
Parece que es un bug, hay solución pero la mejor es no pulsarlo jajaja
Robskyclad
20/11/2014, 20:44
Pues a mi me sale un 6... Y es Android...
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
-"Hija, ¿tienes novio? "
-"Sí "
-"¿Quién? "
-"¿Te acuerdas de Lorenzo, el hijo del farmacéutico, que es médico y está acabando la carrera de notario, al que le robó la moto un yonki?"
-"Si"
-"Pos el yonki"
Enviado desde mi GT-I9100P mediante Tapatalk
jsscarnerero
20/11/2014, 20:48
A mi me sale el 5 con Android 4.4.2
a mi tambien me sale el cinco, de por el cu** te la hinco:redface:
daviding
21/11/2014, 14:44
dos vascos hablando...
-oye Paxi...pues que el otro día me violaron..
- joder! y que hiciste..
-...pues apreté el culo y tiré para comisaria
http://lagarder.files.wordpress.com/2014/11/wert.jpg?w=750
http://www.eljueves.es/medio/2011/04/20/scusalextric_620x930.jpg
_Al Final,,,no se,,,al Fernando este lo acabo fichando Dacia.
chistecillo:
Buenos Dias Doctor,,,,Vengo a que me mire los puntos.
A ver,,,,no,,,aún no le llegan para la batidora.
Observar el dibujo, lo he hecho yo con el photoshop,,,Imaginar que las ventanas estan bien colocadas ( no estan bien centradas )
122441
Robskyclad
21/11/2014, 22:10
Hacia la dcha... pero no lo explico... de momento...
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
No le des importancia a las ventanillas,, estan mal centradas solamente.
Robskyclad
21/11/2014, 22:25
No se la doy...
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
Robskyclad
21/11/2014, 22:26
Vale, he puesto dcha y queria decir izda... Ya estoy de finde... y la neurona también [emoji23] [emoji23] [emoji23]
Un saludo
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
polilla64
21/11/2014, 23:08
El ministrode Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial.Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irsees costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta rusa, claro.
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consisteen que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En elcargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 desobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy heredero deuna tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres mesesdespués, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, yel último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irsees costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, claro.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Entonces elministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están MUY BUENAS ycompletamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que Ud. elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es elsecreto?
El ministro africano sonríe y responde:
- Una deellas es caníbal
saladink
22/11/2014, 00:28
122445
saladink
22/11/2014, 01:10
122447
122448
juankisb76
22/11/2014, 03:39
[emoji5] [emoji5]
El Autobus va hacia la Izqda , NO se ve ni la puerta de entrada ni la de salida de pasajeros
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/22/aff05a3eaf857992d5ec26b51e86329d.jpg
tapatin tapatlk
¿Que encontró?
tapatin tapatlk
¿Que encontró?
tapatin tapatlk
Yo lo se, yo lo se....[emoji23][emoji23][emoji23]
Enviado desde mi Aquaris E5 HD mediante Tapatalk
juankisb76
22/11/2014, 17:43
Una pista cerca de la cama [emoji2] [emoji2] [emoji14]
Robskyclad
22/11/2014, 18:04
Muy muy cerca de la cama [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
jsscarnerero
22/11/2014, 18:18
El negro no puede. ..!!!
Al lado las gafas??
Enviado desde mi Note 3
juankisb76
22/11/2014, 18:48
Jajaja, al lado de las gafas parecen preservativos, pero no es.
Cerca de los cables... [emoji2][emoji23]
Ya me lo han dicho jajaja. .. callao me quedo
Enviado desde mi Note 3
Yaaaaaaaaa!
tapatin tapatlk
hedonoso_te
22/11/2014, 19:50
Ostras!!!!! no puedo con la intriga!!!!!
Que encontró el maromo??????
juankisb76
22/11/2014, 19:52
Ostras!!!!! no puedo con la intriga!!!!!
Que encontró el maromo??????
Has buscado?
Pistas:" cerca de la cama" y la última con esta si te fijas lo ves "junto a los cables"
cieloverde
22/11/2014, 19:57
buenas tardes.....yo lo seeeee, yo lo seeeeee!!!!
Hay miradas que matan.......jajajajajajaja
juankisb76
22/11/2014, 23:01
https://vimeo.com/112585510
mohicano
23/11/2014, 05:30
Pues son casi las cuatro de la mañana y yo aun no veo qué leches es lo que hay en el suelo ni nada en los cables...
122083
122084
Si verano azul hubiera sido asi, ahora no seria profesor universitario, que loes, seria un currito [emoji57]
Aunolose
23/11/2014, 11:08
Pues si haces grande la imagen y la centras ahí, hasta parece sacada de película de terror...
juankisb76
23/11/2014, 12:14
Pues son casi las cuatro de la mañana y yo aun no veo qué leches es lo que hay en el suelo ni nada en los cables...
Mira donde los cables cerca del teléfono, en la esquina del colchón, amplía la imagen y... Te estarán mirando
Enviado desde mi Note 3
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Enviado desde mi Aquaris E5 HD mediante Tapatalk
juankisb76
23/11/2014, 12:46
Enviado desde mi Note 3
Jajaja
Aunolose
23/11/2014, 15:12
Enviado desde mi Note 3
http://www.webcampista.com/foro/attachments/foro-campista/122501d1416737812-una-de-chistes-uploadfromtaptalk1416737812864.jpg
Lo que yo te diga, te sirve para el cartel de una película de miedo... "Psicosis en el colchón"...
polilla64
23/11/2014, 17:35
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
¿ En serio ?
Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día
mi mujer se agachó para agarrar un yogur del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más.
Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,
…. la puse encima, debajo, ….. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei ….y del CarreFour !!!!!
hedonoso_te
23/11/2014, 18:00
Enviado desde mi Note 3
Andalaleche!!!!!! Que no lo había visto!!!!
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/23/0ba6dd64290a4c27fc50e3b95a126383.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/23/72f5a2155506cd7637e444baa0350492.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/23/aa0bf8eed805b38551a2c98db46bcfbf.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/23/92d776dda2ccbdcfeb384cd1a90fc399.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/23/c404acc55f8c0a92424589a1959f40b3.jpghttp://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/23/bae9787a4da815da7f88a0442729eb95.jpg
juankisb76
23/11/2014, 23:45
https://vimeo.com/112642980
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
Hepin picapin dopin
copìn mopin unpin gilpin
lipin popin yaspin122567
Yopin tampin biénpin.
tonpin topin rrónpin quipin lopin lepin apin.
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Perdón: algún duendecillo se comió una sílaba. Creo se entiende.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/s180x540/10734216_10203498312038749_2413000008841900670_n.jpg?oh=869735d2bfffc34f382b83f0f4a4591dó
e=5512D3F4&__gda__=1427874561_0d2fb2b3f91df667447dfa3a5803b959
cieloverde
24/11/2014, 23:07
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
saladink
25/11/2014, 00:14
Chicos, he llorado de la risa, sin desperdicio!!
https://vimeo.com/112746405
[emoji24][emoji24]
Pues no me ha hecho ni pizca de gracia.:raro::mudo::futbol::futbol::futbol::(
Esta claro que es de broma jajaja sino es un gafe gordissssmo
Enviado desde mi Note 3
Josep M.
25/11/2014, 00:50
Muy bueno. ja,ja
Mira que algunos soys susceptibles y no sabeis diferenciar la realidad de la ficción : ningun futbolista lleva distintivo de ningun equipo.
Saludos.
saladink
25/11/2014, 00:57
Esta claro que es de broma jajaja sino es un gafe gordissssmo
Enviado desde mi Note 3
Muy bueno. ja,ja
Mira que algunos soys susceptibles y no sabeis diferenciar la realidad de la ficción : ningun futbolista lleva distintivo de ningun equipo.
Saludos.
No se cuestiona que sea verdad o no, sólo que he llorado de la risa y cada vez que lo veo, mas [emoji24][emoji24][emoji23][emoji23], pobre portero...
Saludos
Send to my IPad used...
saladink
25/11/2014, 01:08
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/24/731a184e36c49d3622428247642406f9.jpg
Resuelta la mala suerte [emoji23][emoji23][emoji24][emoji24]
Send to my IPad used...
Realmente tenía que ser un montaje, pero, lo siento, no me gusta.
Yo no digo que sea malo y acepto que os pueda parecer gracioso.
Sobre gustos no hay nada escrito, dice el refrán.
Me lo paso mejor con la película "Un remolque larguísimo", aunque sea una chorrada. Voy a seguir con ella.
-Nivel de ingles?
Alto
-Como se dice nacer?
Born
-Bien
¿y Ron?
Rum
-Haga una frase-
Born Rum y cuenta nueva
- Manolo, te quiero mucho.
Yo tambien Lola.
- !No me mientas!
Has empezado tu ¡No te jode!
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/25/986bb1e991d162aee2f0ff36e9001080.jpg
saladink
25/11/2014, 22:10
122713
122714
[emoji24][emoji24]
saladink
25/11/2014, 22:16
-Nivel de ingles?
Alto
-Como se dice nacer?
Born
-Bien
¿y Ron?
Rum
-Haga una frase-
Born Rum y cuenta nueva
[emoji23][emoji23][emoji24] buenísimo
Dos matrimonios, uno sueco y otro anddaluz, estaban jugando al parchís, cuando al andaluz se le cayó el dado al suelo y al agacharse para recogerlo..., miró a la sueca por debajo de la mesa y vio que ella estaba sin ropa interior.
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la sueca disimulando fue detrás, llegó y le dijo:
-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el andaluz.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la sueca
-- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
-- Mañana a la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el andaluz atorado
A la tarde siguiente, el andaluz llegó y pagó los 200€ antes del "servicio" y llegada la noche regresa el marido del trabajo y le pregunta a la mujer:
--¿Pasó el andaluz por aqui hoy en la tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese andaluz cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!
cieloverde
27/11/2014, 13:12
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..
- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
- Zumba.
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer
es lo que le pasó al Manolo,
le presté mi disfraz, se topó
con una calentorra y se puso
moráo el hijo puta !!!
hedonoso_te
27/11/2014, 21:41
:shock:
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
:notworthy::notworthy::notworthy:
Sois geniales chic@a!!!!!
:burla::burla::burla:
¡Muy bueno!!!!!!!!!!!!!!!
AntonioPF
28/11/2014, 10:33
...
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/27/88f25ece92fc02b213107d117eb8334d.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/11/27/087463856002de5974b98b190b091aba.jpg
Roty: Un 10.
Bueno al chiste:
Se me nota cuando no follo.
----Yo te veo igual que siempre.
Pues eso.
hedonoso_te
30/11/2014, 17:40
Jijijaijijijiji
ALERTA DE VIRUS!!!!!!!!!
Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.
Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.
J:-) ode, menos mal q en España no tenemos esas cosas tan raras.:partiendo:
polilla64
30/11/2014, 23:33
Un día mi mamá salió y quedé a cargo de mi papá
Yo tendría 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.
Mi papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:
Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar
del que ella puede alcanzar agua es… del inodoro ?
Los Padres son necesarios…
Pero las Madres muchísimo más !!!...
saladink
30/11/2014, 23:50
122865
122866
122867
122868
[emoji15][emoji15][emoji23][emoji23]
polilla64
01/12/2014, 00:23
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
AntonioPF
01/12/2014, 17:13
...
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
http://i.imgur.com/Ie0RSWi.gif
Paco, Miraaa , el niño ya da sus primeros Pasos.
--Ea, niñooo trae paca una cervecita.!
saladink
02/12/2014, 00:44
122937
122938
mohicano
02/12/2014, 01:33
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/01/0705e7b32560747e1721a3bc9c8a6305.jpg
Tienes problemas con tu portatil, se Calienta en exceso,
He aqui la solucion mas rapida y eficaz.
Un solo disipador de Calor 50€,,,,y ahora en oferta :
2X1 , si has leido bien ,,,2 Disipadores por el precio de 1.
Es Comodo para usarlo en el sofa, en el baño, en la cama,,,en cualquier lugar. Tus hijos Te lo pediran y la vecina del 5º tambien.
Olvidate ya de esas costosas bandejas refrigeradoras , disipadoras y del Abnico.
Con este ingenioso invento no tendras que preocuparte mas de la Temperatura de tu ordenador.
Llama ahora y llevate los 2 aparatos por el precio de 1
y aun hay mas. si has leido bien:
Recibiras los dos Disipadores y una elegante bolsa de camiseta, de plastico blanca para transportar Tú disipador a donde vayas.122947
http://i.imgur.com/Ncp7nIE.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10420779_10152920279383281_4322502996697227076_n.jpg?oh=766e899135a61a7afbc7063c868cdcdeó
e=54D2AFB7&__gda__=1423429330_27f8728d0eaa0a67f8fb8fc28b223193
Estimados amigos:
No suelo escribir mucho en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que
puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las
cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no
contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto
sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del
trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella
baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que
se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para ver la hora y se puso como loca
gritándome que nunca volviera a coger su móvil y que si la estaba
espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo
no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí
que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera
que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a
casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que
la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la
junta?
:burla::burla::burla:
saladink
02/12/2014, 18:49
http://i.imgur.com/Ncp7nIE.jpg
[emoji23][emoji23] y otra variante...
122951
saladink
02/12/2014, 21:08
122952
Una bella mujer disfrutaba una tarde compartiendo cócteles con sus amigas cuando de pronto Jaime, un hombre sexy, alto, guapísimo cuarentón entra al bar.
Era tan atractivo que ella no podía quitarle los ojos de encima.
Este maduro y pícaro rompe corazones nota inmediatamente a la bella dama con su mirada persistente y va directamente hacia ella. Antes que ella se disculpara por su indiscreción, el se le acerca y sensualmente le susurra al oído, “Hare absolutamente lo que tú me pidas, por muy descabellado que sea, por 20 euros solo con una condición…”
Sorprendida pero intrigada, la mujer le pregunta cuál es su condición.
El hombre le responde, “Tienes que decir lo que quieres que yo te haga en solo tres palabras.”
La mujer considera la propuesta por unos segundos y, lentamente, saca el billete de su cartera y se lo coloca en la mano del hombre junto con su dirección. Se le queda mirando con pasión a los ojos tratando de esconder su excitación y muy suavemente le dice:
-Limpia mi casa
-Cari, estoy planificando la mesa de nochebuena. ¿Al lado de quién quieres que te ponga?
-DE LAS CROQUETAS.
Pero bueno,,,,Quieres mover de una vez!!
--El ajedrez es un juego de concentracion y tiempo.
Ya, no sabes jugar verdad?
--Tienes el Cocodrilo Saca Muelas???
amanyago
04/12/2014, 11:23
http://1.bp.blogspot.com/-3b5sI_wKTcw/T34T-UqPmQI/AAAAAAAAAtk/JvTErUps9IE/s1600/chiste.jpg
saladink
04/12/2014, 16:41
123021
123022
123023
[emoji24][emoji24][emoji23][emoji23]
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/04/ad0ab06a701b975963c5dff23f61a61e.jpg
mohicano
05/12/2014, 03:46
Jajajajaa buenisimos!!!!
mohicano
05/12/2014, 03:48
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/04/06d41ffbbb504dd8a7f0300c0de5e0ad.jpg
polilla64
05/12/2014, 15:58
-¿Sabes querida?, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,... me mareas!
saladink
05/12/2014, 20:04
123058
123059
[emoji33][emoji33]
polilla64
07/12/2014, 00:23
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!
AntonioPF
07/12/2014, 02:19
En ese caso ...los dos tenían algo que ocultar...
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
hedonoso_te
07/12/2014, 13:21
jaaaaaaaa jajajajajajaja :manosaplausos::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
polilla64
07/12/2014, 13:28
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses... Apareció el VIRUS!
AntonioPF
07/12/2014, 16:27
...
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/08/903aa798ad2ee50a62ac16e21b47e3bd.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/08/880f3d86576293f13774b76cac3b07ad.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/12/08/c5fadfdab591fd425aeaf3bb838d434d.jpg
polilla64
09/12/2014, 02:34
Estaba Jesús predicando a sus apóstoles y les decía:
- Hoy me veis... mañana no me veréis... pero me volveréis a ver....
A esto que se levanta Pedro y le dice:
- Maestro, cada día te quiero más... por lo bien que te explicas, coño...
cieloverde
09/12/2014, 12:02
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.