Ver la versión completa : Una de chistes
AntonioPF
07/08/2017, 22:00
Alquilo Casa con Piscina:
170515
Si existiesen los gigantes eso no sería una piscina...jaja
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
santos_p406
07/08/2017, 22:34
Menos mal que alguien lo dice Antonio jeje pensaba que era el único que tenía una mente sucia... [emoji12]
polilla64
09/08/2017, 10:48
En una reunión de amigos
- Para mecánico mi cuñado. Ese es un fiera. Con decíros que una vez cogió la carrocería de un Mercedes, el motor de un BMW, la transmisión de un Audi, los asientos de un Ferrari ...
- Y que le salió.
- Cuatro años de carcel y cuarenta mil euros de indemnización.
cormoran
09/08/2017, 10:57
En una reunión de amigos
- Para mecánico mi cuñado. Ese es un fiera. Con decíros que una vez cogió la carrocería de un Mercedes, el motor de un BMW, la transmisión de un Audi, los asientos de un Ferrari ...
- Y que le salió.
- Cuatro años de carcel y cuarenta mil euros de indemnización.
Hombre hace años un corredor de rallys de Ourense, seguroi que cocodrilo se acuerda de el, cogio un alpine a110 y le puso el motor de un porche
https://www.google.es/search?q=fotos+del+alpinche&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwiSgurO1snVAhXLaFAKHciAC8EQsAQIJQ&biw=1366&bih=662
Buenos Dias. Hoy tenemos con nosotros a Andrea Levi. Bienvenida.
---Gracias.
Es usted Revolucionaria?
---Si y Paralelepípeda.
En serio? Es un poliedro de 6 caras?
---Chi.
Doctor, Doctor,,,,El paciente no responde!!
---Hay gente muy mal educada, no se lo tome como algo personal.
[emoji12] [emoji12] [emoji12]
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polilla64
10/08/2017, 13:10
Uno que va buscar trabajo a una mina.
- Y dice que usted tiene experiencia de minero.
- Uff de toda la vida.
- Entonces sabrá manejar el equipo de minero. Por ejemplo un rescatador.
- Sin ningún problema
- Y el manejo de luces. Que tipo solía emplear: Luces de carburo. led, estancas, ...
- Ahí sí que no le puedo decir nada, Yo siempre estuve en el turno de mañana.
Cocodrilo feliz
10/08/2017, 18:16
El de "mamá me han ofrecido trabajo en Telecinco" es explícito a más no poder.
El que transformó un Alpine con un motor Porsche y unos palieres de Land Rover, en un "Alpinche", era Estanislao Reverter, buen amigo, ya fallecido hace unos años, y en honor del que hay un museo en la antigua estación de RENFE de Santa Cruz de Arravaldo. Me cabe la pequeña satisfacción de que algunas cosas que escribí en la prensa local y en el semanario AUTOPISTA, sobre él, y más de una foto, están allí formando parte de la historia del automovilismo de competición ourensano.
aritzondo
10/08/2017, 21:14
El de "mamá me han ofrecido trabajo en Telecinco" es explícito a más no poder.
El que transformó un Alpine con un motor Porsche y unos palieres de Land Rover, en un "Alpinche", era Estanislao Reverter, buen amigo, ya fallecido hace unos años, y en honor del que hay un museo en la antigua estación de RENFE de Santa Cruz de Arravaldo. Me cabe la pequeña satisfacción de que algunas cosas que escribí en la prensa local y en el semanario AUTOPISTA, sobre él, y más de una foto, están allí formando parte de la historia del automovilismo de competición ourensano.
También tiene una estatua en Orense.
170685
Perdón por salirme del hilo, pero es que está chula.
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/20728339_1892513974097931_786063309009827780_n.jpg?oh=518afaa11a91e232bbe86915b31b93cc&oe=5A2AF4FA
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Sintasol
10/08/2017, 22:45
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Cocodrilo feliz
11/08/2017, 11:47
Aritzondo: Esa estatua está basada en una foto mía que les hice en el Jarama al término de un Rally de España. El coche de la foto era un Lancia, y el copiloto (también fallecido) se llamaba Julio Leal. En la estatua el escultor se inspiró en la foto y utilizaron un Alpine, y, el que aparece a la derecha según se mira, es otra persona (también fallecida) que nunca fue copiloto de Reverter, mientras que éste es el que está a la izquierda... o sea, que la estatua, los aficionados ourensanos, ni la familia de Reverter, sabemos a quién se le ocurrió hacerla, ni por qué aparece un copiloto en el sitio del piloto, ni por qué ese que aparece está ahí compartiendo con Reverter la estatua. A fecha de hoy, y ya lleva unos cuantos años, no sabemos por qué, los que decidieron hacer esta estatua a Reverter no hablaron con la familia o con aquellas personas que hemos sido fundadores de la Escudería Ourense, o dirigentes... Al final, la estatua está ahí, todos estamos contentos de que se haya considerado la figura deportiva de Reverter pero al tiempo estamos cabreados porque tal cual está lleva a confusión. La inauguración del Museo hace poco más de un año, vino a aclarar las cosas y ahora parece que se ha recuperado el "Alpinche" y se está restaurando para llevarlo al referido museo.
También pido perdón por salirme del tema del hilo, pero ya que lo citaron mejor es que se conozca la historia.
Hostia Tio? Que tal? Me dijeron que te casaste y eso.
---Bueno si. No me gustaba lavar ni planchar.
Ya y ahora?
---Ahora si.
Tu normalmente llevas gafas, no?
---No, porqué lo dices?
Por esa marca que tienes en la nariz.
--- Es de las jarras de cerveza.
Bien, digame, porque quiere trabajar en la empresa y quiere el puesto de Encargado Gral?
---Porque tengo madera de Lidl.
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El origen de las cosas...
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AntonioPF
13/08/2017, 16:48
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««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
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Cocodrilo feliz
15/08/2017, 13:03
Juasua: Eres la repera.
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¡Que fuerte!
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polilla64
15/08/2017, 19:34
Un niño le pregunta a la madre
- Mamá, ¿que es masturbarse?
La madre totalmente descolocada y sin saber que contestarle dice:
- Afeitarse
Pasa el tiempo y un día llaman a la puerta. El chavalín va a abrir y ...
- Bueno días Don Paco.
- Buenos días Pepito. ¿Está tu papá? si está dile que venga un momento, por favor. Tengo que hablar con él.
- Espere un momento Don Paco, que voy a ver si está.
Al cabo de un rato vuelve y dice:
- Don Paco, si está. Pero, en este momento, no puede venir. Está en el baño masturbándose frente al espejo.
Tonimunoz
15/08/2017, 21:33
170895
Tonimunoz
15/08/2017, 21:34
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Tonimunoz
15/08/2017, 21:35
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Tonimunoz
15/08/2017, 21:36
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Tonimunoz
15/08/2017, 21:37
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Pues nada,a probar los camping nudistas:aplausos:
Lagarto Xixo
15/08/2017, 22:13
Os noto calentitooooosss
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Os noto calentitooooosss
Enviado desde mi Aquaris E5 mediante TapatalkSi, como el tiempo José Luis, jajajaja.
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polilla64
16/08/2017, 09:56
Uno se acerca a un indigente que está sentado en la acera pidiendo limosna.
- Si me demuestra que es la persona más vaga del mundo le doy este billete de 100 euros.
- Vale. Métamelo en el bolsillo.
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polilla64
17/08/2017, 14:41
Hace unos años las resacas me duraban menos de un día y la batería del móvil 3 o 4... Ahora es justo al revés.
cormoran
17/08/2017, 19:23
170950
En 2 minutos robaron la maquina o se fue voluntariamente con los ladrones¿?
Lagarto Xixo
18/08/2017, 17:43
Vaya a ser que el ladrón crea que todos son de su condición...
¿Cuántos, y a lo peor esto iba en otro hilo, estamos libres de pecado y aguantamos la primera oleada de piedras?
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polilla64
19/08/2017, 11:29
- ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor?- Sí, claro que tenemos! - Pués deme ocho por favor.
polilla64
20/08/2017, 11:12
Que el hígado sea el órgano más voluminoso demuestra que Dios ya sabia como íbamos a pasar los fines de semana.
AntonioPF
20/08/2017, 11:17
Joer los chinis no saben escribir...
Le falta el acento...
Se pone frotadó
Jajaja jajajahttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170820/96b6eb0c5771c51533e3008704e87326.jpg
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
Joer los chinis no saben escribir...
Le falta el acento...
Se pone frotadó
Jajaja jajajahttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170820/96b6eb0c5771c51533e3008704e87326.jpg
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»A este le ha pasado como al bacalado de Bilbado,
A falta de no que se burlen por no pronunciar la r, pónsela que seguro no falla
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cormoran
20/08/2017, 12:43
A este le ha pasado como al bacalado de Bilbado,
A falta de no que se burlen por no pronunciar la r, pónsela que seguro no falla
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Huyyyyy que mal seria un flotador bilbador
Que publiquen esta foto de la detencion, no tiene precio.171034
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hedonoso_te
20/08/2017, 22:43
[emoji12] [emoji12] [emoji12]
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...... y en mi avatar
...... y en mi avatar
Anda,es verdad!!!! Que huevos tienes,hedonoso_te.
170934
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Jajajajajajaj
Enviado desde donde estoy, y si no estoy, pues me he ido
Mi amigo Manolo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar una vuelta por el lugar.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:
¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por qué?.
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
Mi amigo, loco de contento exclama “aquí que me jubilen!!” y sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Manolo y le dice: ¿Señor, me ha llamado…??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un peo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el tipo tira a Manolo sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Manolo, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor?
Manolo le dice: – le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
¡Pero señor..! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!
!Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien hija!! yo soy un hombre de 68 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día!
¡ESTE LUGAR NO ME CONVIENE!
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polilla64
21/08/2017, 10:35
Don Genaro con 80 años va a ver al médico.
- Doctor, me he puesto de novio con una mujer de 50 años. Tengo un problema.
- Usted dirá.
- No sé como decírselo. Al primero llego sin problema. Al segundo haciendo un esfuerzo. Pero al tercero no hay manera.
- Pero hombre, a su edad, no sea vicioso quédese en el segundo.
- No puedo, si vive en el cuarto y no hay ascensor.
Cocodrilo feliz
21/08/2017, 11:00
Antonio camina triste y cabizbajo, cuando se encuentra con su amigo Manolo.
-¿Qué te pasa, Antonio, que te veo medio fastidiado..?
-¡No te lo puedes imaginar..! El otro día por la noche, pasaba por el parque de regreso a casa, y, de pronto, de un árbol, bajó un gorila enorme, me agarró, me bajó los pantalones y me estuvo dando por culo durante una larguísima media hora.
-¡Vaya, hombre..! Tómatelo con resignación... ¡Pudo haberte matado!
-No, si con resignación ya me lo tomo... pero es que desde el otro día... no me llama, no me escribe... ¡No sé nada de él!
171061
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polilla64
22/08/2017, 09:22
- Maestra: Jaimito, dime un mamífero sin dientes.
- El respondió: mi abuela, seño.
cormoran
22/08/2017, 11:01
Jaimito dime algo esferico y con pelos
Las bolas de villar
Hombre esfericas si pero las bolas de Billar no tienen pelos
¿que no tienen pelos? Villar enseña las bolas
Sintasol
22/08/2017, 16:16
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polilla64
24/08/2017, 01:26
- En la barra del chiringuito de la playa, se encuentran dos amigos: Pepe, ¿desde cuando usas tanga?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío.
Laguna 170
24/08/2017, 13:43
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aritzondo
24/08/2017, 17:08
Un joven humilde, decide buscar trabajo en un gran centro comercial, de capitales extranjeros, de esos que tienen varias plantas. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- Tienes alguna experiencia en Ventas ?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.
Al gerente, le cae en gracia el tío y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- Cuántas ventas hiciste hoy ?
- Una... - dice el chango .
- Una sola ? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, eh!. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. Y de cuánto fue la venta ?
- De 343.500 euros - le responde el tío.
- 343.500 ?, pero... qué le vendiste ?
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno
grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a una Laguna. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su coche no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de vehículos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 euros.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del dependiente, le pregunta:
- El señor vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4 ?
A lo que el novato responde:
- No, no!. El tio vino a comprar compresas para su señora y yo le dije:
-Hombre, ya que no va a follar el fin de semana...
Por qué no se va a pescar ?........
����������������������
Jajajjajajajajajjajajjsjsjajajjajsjajsjsjaja
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171177
Aunque a lo mejor debía ir en otro hilo :dontknow:
polilla64
25/08/2017, 10:19
- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¡Que me dices! ¿no son cajas?
[emoji12] [emoji12] [emoji12]
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polilla64
26/08/2017, 09:37
- Cariño, ¿te gusta mi disfraz?
- Sí mi vida, te veo bonita de vaca.
- Pero, ¡si voy de dálmata!
polilla64
28/08/2017, 09:05
- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!
Pacooo, el pollo que has metido al microondas no da vueltas.
---Es que está muerto Mari, que pareces tonta.
polilla64
29/08/2017, 09:41
- Se escaparon de un manicomio dos locos en un coche y uno dice: mira, que rápido van los árboles.
- El otro contesta: ¡a la vuelta volvemos en árbol!
Papa, Que es chacal?
---Po lo contrario de meterl.
Ay lo que sabe el Papa.
polilla64
30/08/2017, 09:05
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
- ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?
El papón
30/08/2017, 12:12
Lección de anatomía para niños de 5 años.
-A ver, niños decidme partes del cuerpo humano que se encuentran de dos en dos
- Los ojos
- Bien, decir más...
- Las orejas
- Muy bien.
- Las cuquicas.
- ¡Oye, de eso los chicos tienen sólo una!
-¡No, mi papá tiene dos! Tiene una pequeñita para hacer pipí, y una grande para que mi mamá se cepille los dientes por las noches.
Diario de una jefa
Jueves 31: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 52 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 52 velitas, seguido por mi marido, mis hijas, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz!Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
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Tonimunoz
31/08/2017, 18:34
171563
cormoran
31/08/2017, 20:52
El capitan pirata a la tripulación. Señores cuando yo grito al abordaje no saquen las maquinas de coser
cormoran
01/09/2017, 11:47
En un boeing 747 callendo en picado El Segundo al comandante
Mi comandante vamos a tomar tierra
Nos vamos a hartar
saladink
01/09/2017, 11:49
El padre que ve que salir del cuarto de su hija al novio a altas horas de la noche, va y le pregunta:
- Y tú que haces aquí?
- Nada señor, su hija estaba melancólica así que vine y me la follé...
- ME LA QUÉ???
- Melancólica, así como tristecilla...
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Y como dice que murieron?
---Abatidos
Jode, pues ya tuvieron que beber...
polilla64
01/09/2017, 16:05
Se va el niño a jugar y le digo a mi mujer "estamos solos te hago lo que quieras" y aquí estoy poniendo cinta de carrocero que mañana pinto.
Esto lo he escuchado en la radio esta mañana y lo he visto en el diario.El tio es un crack jodiendo al personal y parece de chiste.
http://www.lasprovincias.es/sociedad/mundo-viral/clientes-protestones-zasca-20170901105126-nt.html
Laguna 170
02/09/2017, 00:27
Esto lo he escuchado en la radio esta mañana y lo he visto en el diario.El tio es un crack jodiendo al personal y parece de chiste.
http://www.lasprovincias.es/sociedad/mundo-viral/clientes-protestones-zasca-20170901105126-nt.htmlNo no los a contado todo es un viajero en máquina del tiempo
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Le falta el Delorean,jejeje.
cormoran
02/09/2017, 01:56
Pues los del hotel seguro que ya no quiero como cliente, seguro que saben que el colchón se lo va allevar el, por lo tanto seguro que no era el colchón adecuado, encimase ya saben que se lo va a llevar y encuentro¡iba exige que sea el adecuado, pero si será de los que pesan poco y ocupan menos para que le sea mas fácil de llevar
Me llamo Unamuno y tengo una poya de 28cm.---Una Que?U-Na-Mu-No.
polilla64
02/09/2017, 09:40
Yo al 2017 le pedí propósitos de año nuevo reales, así que en septiembre en vez de al gimnasio me voy a apuntar a un bar.
Es porno.
https://www.facebook.com/esdeautoviejo/videos/1884287171890661/ (https://www.facebook.com/esdeautoviejo/videos/1884287171890661/)
AntonioPF
02/09/2017, 13:08
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170902/18d16442dfe47b758f943ba0194f82b3.jpg
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
Otro día más sin utilizar el mínimo común múltiplo ni el máximo común divisor.......
-No tienes ni idea de lo que soporto.
-Una ciudad de Portugal.
Dicen que la falta de sexo trae aparejada una notable mejora en el léxico. Me quedo absorto ante tal afirmación carente de raciocinio.....
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21192595_1627353387295967_5178775296061939195_n.jpg?oh=253d4249f23b46457e2e420b92c7b58f&oe=5A597284
Visto en la red
polilla64
03/09/2017, 14:14
- Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- El guarda le pregunta: ¿qué hace usted ahí?
- Pues ya ve, durmiendo la mona.
AntonioPF
03/09/2017, 14:39
Otro día más sin utilizar el mínimo común múltiplo ni el máximo común divisor.......
Puff, y cómo puedes vivir con eso??
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
Aunolose
03/09/2017, 19:08
Hablamos del mínimo común múltiplo y el máximo común divisor (que por cierto, sí que uso :oops: ) Pero ¿Y que ahí analizar sintácticamente una oración? Los adverbios de tiempo, de modo, el verbo, el sujeto, el complemento, adjetivos... ¿Alguien usa eso en un día normal?
javi merida
03/09/2017, 21:08
- Paco, qué haces con estas 2 mujeres en la cama?
- Lo que me dijiste, montármelo con Filo y Sofía
- Filosofía, dije tomártelo con filosofía
polilla64
04/09/2017, 14:35
- ¿Sabes? las vegetarianas cuando hacen el amor no gritan.
- No lo sabía y ¿por qué?
- Porque no quieren admitir que un pedazo de carne le hace feliz.
polilla64
04/09/2017, 17:10
- En el restaurante: ¿vino de la casa, señor?
- y a usted, ¿qué le importa de donde vengo?
cormoran
04/09/2017, 17:23
Otro día más sin utilizar el mínimo común múltiplo ni el máximo común divisor.......
En una carnicería al máximo común divisor es el cuchillo mas grande, y ahora quien me demuestra lo contrario, aviso que lo tengo en la mano
javi merida
04/09/2017, 20:35
Importante:
Si estos días dejáis embarazadas a vuestras señoras,
os toca la baja paternal de 4 semanas justo en el Mundial de Rusia.
De nada
[emoji28]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170904/5b9e25ee89b2cd818579be44e9766e53.jpg
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polilla64
05/09/2017, 01:17
- ¡Alto! Se ha saltado el semáforo en rojo y tengo que sancionarle. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo... lo que se dice rojo... no era, más bien ámbar intenso. Siga, por favor...
Obligatorio leerlo [emoji23][emoji23]
La profesora estaba siempre gritando:
¡Me vas a volver loca, Venancio!
¡Contigo ya no puedo mas!
Venancio eres un inútil.
Un día, la madre de Venancio fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del colegio y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan torpe.
La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Venancio de la escuela y se mudaron a Alemania para que Venancio estudie en un centro especializado.
Después de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico español que vive en Alemania podía hacer.
La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a Berlin para intentar la costosa cirugía que, finalmente, fue realizada por el genial médico quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo y, rápidamente, murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.
Entonces, el médico miró a su lado y vió a Venancio, trabajaba en la limpieza del hospital. Él fue el que desenchufó el respirador artificial para poder enchufar la aspiradora.
A Q PENSASTE QUE VENANCIO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR?
Has visto demasiadas peliculas...
¡EL QUE ES TORPE, ES TORPE TO LA PUTA VIDA, COJONES!!!!
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
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Hablamos del mínimo común múltiplo y el máximo común divisor (que por cierto, sí que uso :oops: ) Pero ¿Y que ahí analizar sintácticamente una oración? Los adverbios de tiempo, de modo, el verbo, el sujeto, el complemento, adjetivos... ¿Alguien usa eso en un día normal?
Y donde os dejais el rosa-rosae?
Un padre que ve que sale el novia de su hija de su cuarto a altas horas de la noche, va y le pregunta
- Y tu que haces aqui?
- Nada suegro, que su hija estaba melancólica así que vine y me la follé..
- Me la que?
- Melancólica, así como tristecilla...
Hablamos del mínimo común múltiplo y el máximo común divisor (que por cierto, sí que uso :oops: ) Pero ¿Y que ahí analizar sintácticamente una oración? Los adverbios de tiempo, de modo, el verbo, el sujeto, el complemento, adjetivos... ¿Alguien usa eso en un día normal?
Claro,todos los dias,de hecho llevo varios en la furgo.
[emoji3]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170905/d64ae5b9f65f3a78e76f227b21d1f42f.jpg
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Tengo una vecina tan cotilla, que ha pedido en el trabajo, un dia por asuntos ajenos.
Oye, luego a eso de las seis, te pito y bajas
---Anda! Te has comprado un coche?
No, un pito.
Todos los hombres fuman con la polla.
No sé de nadie que se la quite para fumar.
cormoran
05/09/2017, 20:32
Todos los hombres fuman con la polla.
No sé de nadie que se la quite para fumar.
He sera a los que les gustan los hombres, pero yo no fumo con la polla, me gustáis las mozas
He sera a los que les gustan los hombres, pero yo no fumo con la polla, me gustáis las mozas
Comoran vuelve a leer lo que ha puesto Ocatina por favor. La edad no perdona
saladink
05/09/2017, 22:16
He sera a los que les gustan los hombres, pero yo no fumo con la polla, me gustáis las mozas
[emoji23][emoji23][emoji23]
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Sintasol
05/09/2017, 22:37
Qué estará tramando este?https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170905/9f5e23bd83ab430c11cf9246ae04531d.jpg
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Qué estará tramando este?https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170905/9f5e23bd83ab430c11cf9246ae04531d.jpg
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Nos quiere atacar donde mas nos duele.
cormoran
05/09/2017, 23:04
Comoran vuelve a leer lo que ha puesto Ocatina por favor. La edad no perdona
Paticas que era para hacer un chiste hombre no será que es a ti a quien te afecta la edad, tienes mas de mil días mas que yo, anda multiplica
Perdonad, es una copiada del acertijo que dice:
¿Cuál es el animal que come con la cola?
La respuesta es: Todos, ninguno se la quita para comer (más o menos; es muy antiguo)
¿Y por que el perro menea el rabo?
Por que el rabo no puede menear al perro :idea:
Por que el rabo no puede menear al perro:idea:
:campeon::manosaplausos::ovacion::aplausos::yes::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir:
roberto y belen
06/09/2017, 08:42
Vendo Granada sin anilla. La vendes entera o por partes. Depende lo que tardes en comprarla.
polilla64
06/09/2017, 09:10
- Este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- ¡Qué guapo! y si te das con jabon, ¿no se va?
- Pues,... ahora que lo dices,... no lo sé.
Paticas que era para hacer un chiste hombre no será que es a ti a quien te afecta la edad, tienes mas de mil días mas que yo, anda multiplica
AAAAAA..... que era para hacer un chiste. Ya lo se que tengo mas dias que tu, por eso te lo digo
AntonioOC
06/09/2017, 14:20
Uno gallego! Estaba Venancio llamando a Manolo por teléfono, cuando éste le contesta le dice " MANOLO, TE HABLO POR LA CORTADORA DE CESPED " a lo que Manolo le contesta " CARAJO, QUE BIEN QUE SE ESCUCHA " .
Bonito chiste pero no aproveches para hacer publicidad gratuita, gracias
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Aunolose
07/09/2017, 00:09
-¿Y de buscas trabajo?
-De lo que haiga
-Por que estudiar nada ¿No?...
Otro asesinato a las 6 de la mañana, Inspector.
---Maldito sea Jack el Despertador!!
polilla64
07/09/2017, 14:33
- Jaimito, dime una palabra que empiece por "d".
- ¡Ayer!
- Pero ayer no empieza por "d".
- ¿Cómo que no?, ayer fue domingo.
[emoji3]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170907/c150e4e81a6ea6351301a962e3738005.jpg
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Laguna 170
07/09/2017, 19:58
[emoji23] 171838
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AntonioPF
07/09/2017, 21:06
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170907/35b5b0303f4cce71c5d7e91d311b281e.jpg
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
AntonioPF
07/09/2017, 21:06
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170907/3b628e32d8388cb411df839ea5d00e40.jpg
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
AntonioPF
07/09/2017, 21:07
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170907/c192026ca42a20908b95dd29a84642c6.jpg
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
polilla64
08/09/2017, 08:40
- Jaimito a su maestra: Rosa, te amo.
Seño: Jaimito, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.
- Papá ¿me ayudas con el trabajo sobre la guerra de Flandes?
- Claro, ¿tú sabes lo que son los tercios?
- Sí.
- Pues tráeme uno de la nevera.
171858
¿incongruencia? ja,ja,ja.
Si los políticos tuviesen muchas luces, seguro que la electricidad sería más barata...
cormoran
08/09/2017, 16:39
¿incongruencia? ja,ja,ja.
Si los políticos tuviesen muchas luces, seguro que la electricidad sería más barata...
No no de broma seria mas cara y para ellos gratis
Es que el término "muchas luces" se puede entender de 2 maneras. pero, aún así, creo que tienes razón, cormorán.
Posiblemente ya es así como dices.
cormoran
08/09/2017, 16:59
Es que el término "muchas luces" se puede entender de 2 maneras. pero, aún así, creo que tienes razón, cormorán.
Posiblemente ya es así como dices.
Lo malo es que en este caso me gustaría no tener razón........acabo de pelearme con los de hacienda........... y me diera la razón, coño estar me parece que muy sano no debería estar el funcionario, o será que me ayudaron una amigas que trabajan alli, yo salí aterrorizado, cielos santo menos guapo le llamaron de todo, hasta me asuste yo que no me asusto de casi nada
- A las 9 te pito y bajas
- Te has comprado un coche?
- No, un pito.
aritzondo
08/09/2017, 20:11
[emoji3]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170907/c150e4e81a6ea6351301a962e3738005.jpg
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https://www.google.es/url?sa=t&source=web&rct=j&url=http://www.publico.es/tremending/2017/09/08/alcampo-pide-disculpas-tras-una-oferta-por-la-vuelta-al-cole-que-triunfa-en-twitter/&ved=0ahUKEwiwo_L5iZbWAhVOLVAKHZ2vD5EQFggcMAA&usg=AFQjCNFP9L2Q91D0f2umEAEAV1Ba800D_g
https://www.google.es/url?sa=t&source=web&rct=j&url=http://www.publico.es/tremending/2017/09/08/alcampo-pide-disculpas-tras-una-oferta-por-la-vuelta-al-cole-que-triunfa-en-twitter/&ved=0ahUKEwiwo_L5iZbWAhVOLVAKHZ2vD5EQFggcMAA&usg=AFQjCNFP9L2Q91D0f2umEAEAV1Ba800D_gQue bueno!!! Si lo llegan a preparar no le sale mejor [emoji23]
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Cataluña es LGTB.
Lerida, Gerona, Tarragona y Barcelona. Las ciudades que mas dan por culo.
roberto y belen
09/09/2017, 13:41
¿incongruencia? ja,ja,ja.
Si los políticos tuviesen muchas luces, seguro que la electricidad sería más barata...Si tuviesen muchas luces, no serian politicos, porque tendrían mas sentido comun, y se les caería la cara de vergüenza.
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roberto y belen
09/09/2017, 13:43
Cataluña es LGTB.
Lerida, Gerona, Tarragona y Barcelona. Las ciudades que mas dan por culo.Te corrijo, las ciudades no dan por....
Algunas personas si. Seamos mas respetuosos. Que seguro que no tratamos a todos con el mismo afecto
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josep160
09/09/2017, 14:11
Cataluña es LGTB.
Lerida, Gerona, Tarragona y Barcelona. Las ciudades que mas dan por culo.Hola H420,
¿?
Soy de Lleida y no le veo la gracia al chiste.
Un saludo
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xgarbanzo
09/09/2017, 14:21
H420, creo que estas confuso en cuanto a morfologia y dinámica urbana, te recomiendo un buen manual de Geografia Urbana, Milton Santos, por ejemplo, para despejar tus dudas.
Javi Jbag
09/09/2017, 14:49
Cataluña es LGTB.
Lerida, Gerona, Tarragona y Barcelona. Las ciudades que mas dan por culo.
Pues no me esperaba esto la verdad.
Que no compartas la idea política de unos (creo que lo dices por eso) no quiere decir que tengas que meterte con todos los ciudadanos de Cataluña que pueden o no compartir opiniones o aficiones contigo.
Reflexión de uno de Lleida o Lérida como quieras decirlo.
No estropees el hilo de los chistes, porfa, H 420.
Todos estamos pasando momentos delicados y peligrosos.
Seguro que nos echáis la culpa a los catalanes, pero no tiene ninguna gracia.
Hace un montón de tiempo que no abro el hilo dedicado a la política, pero en el de chistes...
Yo procuro no molestar a nadie, ni que sea discutiendo. Conscientemente no me meto con nadie, y procuro ayudar en lo que pueda.
Solo pido respeto. Gracias.
roberto y belen
09/09/2017, 15:17
en una entrevista de trabajo:
- nivel de inglés?
Alto.
- Use en una frase "tell me now".
Ayer me compre un libro y aun no me lo he tell me now.
roberto y belen
09/09/2017, 15:33
Cariño entra en casa que está lloviendo.
No gracias, aqui fuera también llueve.
polilla64
09/09/2017, 15:49
- Soy experto en jeroglíficos.
- Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
cormoran
09/09/2017, 16:09
No estropees el hilo de los chistes, porfa, H 420.
Todos estamos pasando momentos delicados y peligrosos.
Seguro que nos echáis la culpa a los catalanes, pero no tiene ninguna gracia.
Hace un montón de tiempo que no abro el hilo dedicado a la política, pero en el de chistes...
Yo procuro no molestar a nadie, ni que sea discutiendo. Conscientemente no me meto con nadie, y procuro ayudar en lo que pueda.
Solo pido respeto. Gracias.
Me sumo a esta petición, yo si hago un chiste sobre los políticos es en general, me da lo mismo que sea Catalan o de cualquier parte del mundo, y normalmente es un meme sobre ellos no sobre la gente del pueblos
Vaya manera de estropear una de las mejores páginas de humor que conozco en español.
Yo no soy de ninguna de esas ciudades, pero vivo en el sur de Catalunya o nordeste de España, y me ha parecido una falta de respeto en toda regla por una persona que vive engañada por la televisión y los politicuchos, me da igual que sean catalanes, del PP, o de su p... madre.
Perdón por el off-topic y dejemos el hilo para los chistes.
AntonioPF
09/09/2017, 16:21
Pues como os iba diciendo...
«Esto que iban dos y se cayó el del medio....»
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
Javi Jbag
09/09/2017, 16:24
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170909/b056f82e9b3651c4482cc34b437c0a62.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170909/eab031d896d769bd3dfa84609a57daf3.jpg
Javi Jbag
09/09/2017, 16:27
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170909/c778b9b5d623762382b1d0c2e9420866.jpg
aritzondo
09/09/2017, 16:43
171900
Aunolose
09/09/2017, 17:03
Pues como os iba diciendo...
«Esto que iban dos y se cayó el del medio....»
Va uno y se cae el de al lado...
... y dice el del medio, "ya era hora, que siempre me caigo yo..."
Sintasol
09/09/2017, 17:10
Vaya! Pues una vez conocí a uno que tenía un amigo de Bilbao y le contó que allí había veganos, así que me siento solidario con los veganos de Bilbao y ofendido por el chiste de la barbacoa, y además, por que soy una persona muy sensible y a la que le encantan los chistes siempre y cuando sean sobre los demás .
Obviamente es sarcasmo.
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cormoran
09/09/2017, 18:45
Vaya! Pues una vez conocí a uno que tenía un amigo de Bilbao y le contó que allí había veganos, así que me siento solidario con los veganos de Bilbao y ofendido por el chiste de la barbacoa, y además, por que soy una persona muy sensible y a la que le encantan los chistes siempre y cuando sean sobre los demás .
Obviamente es sarcasmo.
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Pues perdona pero no te ofendas, tienes la ironía por el suelo (sintasol era una marca de plaquetas sintéticas para suelos) y aun existen
https://www.clickprinting.es/blog/suelos-de-sintasol-que-es-el-sintasol
cormoran
09/09/2017, 18:48
Si un alternador es el que alterna, que harán nuestros coches por noche cielos santos esta noche pasada una camioneta estaba en el garaje debajo de mi coche, a que acaba acusándolo de estar embarazada, será capulla
Como me voy de camping, he quitado el cartel de PROSEGUR de la fachada de mi casa y he puesto uno que pone IMPRENTA. Se han puesto dos guardias civiles a ver quién entra y quién sale. Me voy más tranquilo...
javi merida
09/09/2017, 20:10
Todo son risas hasta que te dan una invitación de boda
roberto y belen
09/09/2017, 20:16
Todo son risas hasta que te dan una invitación de bodaO hasta que tu hijo te trae las notas del colegio.
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javi merida
09/09/2017, 20:25
-Hola, soy Pilar, cucha, que a lo mejor era Miró
171904
- Mira, si vas a dudar de mi palabra, mejor lo dejamos aquí y cada uno por su lado.
- Le repito: sople.
- Y dale, que no he bebido...
Laguna 170
09/09/2017, 20:42
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- Papá, ¿que significa "sintaxis"?
- Que tienes que coger el autobús.
- Eres un pozo de sabiduría.
- Enga.
Todo eran risas hasta que descubrimos que el tartamudo quería jamón....
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polilla64
10/09/2017, 13:05
- Cariño, te detienes mucho en los detalles y así pierdes la visión del conjunto.
- Pero es que el niño es negro.
- Y dale,...
aritzondo
10/09/2017, 20:26
Cómo parece que no gustan las barbacoas, mejor os dejo una foto de mi caja de herramientas para camping.:biggrin:
171928
aritzondo
10/09/2017, 20:31
Y el complemento perfecto
171929
Pucherero
11/09/2017, 00:16
Ya sé lo que soy. Veía el pene. Jajaja
¿Vosotros también habéis notado que desde que pagamos por las bolsas de plástico en el súper el planeta está como más sanote?
:confused:
AntonioOC
11/09/2017, 11:28
¿Vosotros también habéis notado que desde que pagamos por las bolsas de plástico en el súper el planeta está como más sanote?
:confused:
Si si, a mejorado un mundo.... yo las sigo comprando y las usa para la basura, son 2centimos al mismo precio que sale cada bolsa de un rollo de esos de 200 bolsas...
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latumbadehuma
11/09/2017, 11:43
a mi desde que me cobran las bolsas ya no las tiro al mar como antes
:partiendo:
codriver
11/09/2017, 11:51
171936
Me parece una falta de respeto.
Si un gallego te guiña un ojo, es un galleguiño?
polilla64
11/09/2017, 16:20
- Mamá, quiero un "Samsung Galaxy S8".
- ¿Por qué Jaimito?
- Porque mis amigos tienen uno.
- Y si se tiran a un pozo, ¿tú también lo harías?
- No, me quedaría con sus móviles.
https://www.blogcamping.com/wp-content/uploads/2016/06/autocaravana-chiste-nivelada.png
https://www.blogcamping.com/wp-content/uploads/2016/06/camping-solitario.png
Aunolose
11/09/2017, 18:10
https://www.blogcamping.com/wp-content/uploads/2016/06/camping-solitario.png
Uy, que pensamiento me ha entrado al leer este post y relacionarlo con otro hilo... :D
AntonioPF
11/09/2017, 18:41
Uy, que pensamiento me ha entrado al leer este post y relacionarlo con otro hilo... :D
Hemos pensado en el mismo hilo???
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
- ¿Causa de la muerte, doctor?
- Muerte por murimiento, Agente.
- ¿Dónde estudió usted medicina, doctor?
- A distancia.
- A mucha ¿no?
Aunolose
11/09/2017, 19:25
Hemos pensado en el mismo hilo???
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
Seguramente...
Javi Jbag
12/09/2017, 00:39
*"TALKETA” Estimulante Femenino:*
_-Un científico chino, descubre “Viagra” femenino._
_El producto es conocido en China, por el nombre de “TALKETA”._
_Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:_
_*Periodista:* ¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer???_
_*Chino:* Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa._
_Besa y ablaza el día entelo y noche entela._
_No dá sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!!!_
_*Periodista:* ¿Ese producto es tan fantástico???_
_*Chino:* SÌ! SÍ! SÍ!!! Galantizado!!! funciona muuyyyy bien!!! No falla nunca!!!_
_*Periodista:* ¿El nombre del producto es sólo “TALKETA”???_
_*Chino:* su nombre científico completo es: "TALKETA DE CLÉDITO"..._
http://ver-imagenes.com/imagenes/7589.jpg
polilla64
12/09/2017, 09:41
- Farmacéutica: como no tenemos viagra de 50 mg., le daré la de 100 y esta noche la partirá a la mitad.
- ¿A mí mujer?
- ¡Nooo!, ¡la pastilla!
javi merida
12/09/2017, 12:04
- Me he dado con el dedo meñique del pie en la mesita y no me he inmutado porque soy un tío duro.
- Estás llorando.
- Pero de alegría.
javi merida
12/09/2017, 12:06
-Lleva 3 días sin venir a trabajar
-Es por los huracanes
-Son en EEUU
-No quiero arriesgarme
javi merida
12/09/2017, 12:08
- Ay máma, que ilusión, que salgo en la tele
-Donde?
-En el telediario, cuando den las cifras del paro de septiembre
- Cariño tengo una amante.
- Pues que se joda.
Pues cuando en el anuncio de Balay dicen:
Y tiene un poquito de mi.
Me los imagino, sacandose un moco y pegandolo en el tambor de la lavadora.
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- ¿Tú te comes los bordes de las pizzas?
- Yo me como hasta el borde de los melones.
♧♧♧♧♧♧♧♧♧♧♧♧♧♧♧
Preguntar de qué son las croquetas en un bar es de cobardes.
Sintasol
12/09/2017, 22:20
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172042
Testigo de avería en cuadro... me voy corriendo para casa para arreglarlo... o me voy a un taller especializado? Je je je...
Eso una averia gorda. Te la van a clavar bien.
Aunolose
13/09/2017, 11:50
Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre sobre la mesa de noche y comienza a preguntarle:
-¿Era tu esposo?
-No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja..
-¿Era tu novio?
-No, dice ella y sonríe..
-¿Por que te ríes?
-Porque me excita cuando te pones celoso.
Él hace una última pregunta
-¿Es acaso tú padre o algún hermano?
-Noooooo tontito, era yo antes...
Sr. Garcia! No se puede dormir en el Trabajo!!!
---Eso mismo iba a decir yo. Entre el ruido de las maquinas y la gente hablando...
polilla64
13/09/2017, 14:04
- Dos amigos de avanzada edad jugando al golf y uno de ellos dice: Pepe, mis ojos no son los de antes. ¿Has visto donde cayó la bola?
- El otro le responde: sí, ipero no me acuerdo!
cormoran
13/09/2017, 17:20
172042
Testigo de avería en cuadro... me voy corriendo para casa para arreglarlo... o me voy a un taller especializado? Je je je...
No vete al abogado, aquí hay tema
cormoran
13/09/2017, 17:23
Uno en el medico.
Doctor si me toco la cabeza con el dedo indice me duele, silo hago en la pierna también, simio hago en el brazo también
Y el medico le escayola el dedo
polilla64
14/09/2017, 13:43
- Mi esposa sabe muy bien hacer cortas mis historias largas.
- ¡Si!, ¿cómo, Manolo?
- Me interrumpe continuamente.
Rderemoto
14/09/2017, 14:42
Esta mañana le dije a mi hija que por favor me pasara el periódico, a lo cual ella me dijo: "papá. Ya estás viejo, desactualizado y no encajas en el mundo de hoy" y me paso su Iphone 7.
Para no hacer la historia muy larga: La cucaracha está muerta, el movil hecho mierda y mi hija llorando...!!!!
Soñando cada día con la AC
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