Ver la versión completa : Una de chistes
" Mi mujer me a dado un ultimátum, me a dicho que o la presto mas atención cuando habla o no se que mas"
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hedonoso_te
21/02/2015, 11:32
En la discoteca, un chico le dice a una chica..
-. Bailas conmigo?
-. Un momento, voy al baño y soy completamente tuya!!
-. Con esa belleza.... no es necesario ningún retoque!!!
-. Lo cierto es que voy a cagar, que no me aguanto.
-. Ve, ve, por Dios, faltaría mas!!!!!!!!!
Cuidado,,,En estas carreteras perdidas ,,,Se Suele Aparecer : La Chica de la Curva.....125729
mama quien es mi padre ?
--tu no tienes padre,eres un niño probeta
un niño probeta?
--si hijo,probe tantas que ya no me acuerdo
Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. El profe dice:
"Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".
A lo que contesta el alumno:
"Pues me voy volando"
y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide suspenderlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
"Ud. Esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, cuál de los dos se lleva Ud.?"
El alumno responde sin titubear: El dinero!!!
El profesor le dice:
" Yo, en su lugar, me hubiera llevado la sabiduría, no le parece?"
Cada uno toma lo que no tiene
responde el alumno.
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.
hola soy el vecino de abajo y estoy arto de los gritos de su señora
por las noches:mas,mas,dame mas antonio no pares..¿no podrian
fornicar si hacer tanto ruido porfabor.
--claro que si, pero me llamo paco y por las noches no estoy,trabajo
en un bar
:shock::shock::shock:
me podria decir su dni sin la ultima letra porfabor?
-claro que si,haber si te crees que porque sea rubia
soy tonta,apunta,siet. cinc. cuatr.nuev.och.
:partiendo::partiendo:
hedonoso_te
23/02/2015, 00:04
Lo que la humanidad necesita es que el chocolate no engorde.
Pero noooooooo..... La NASA empeñada en encontrar vida en Marte!!!!!
hedonoso_te
23/02/2015, 00:06
Mi primo conduce tan mal, que el navegador acaba de decir: "En 200 metrospare a la derecha, que yo me bajo!!"
hedonoso_te
23/02/2015, 00:09
Mi padre Físico Nuclear, mi madre Química. Yo Matemático...... Menos mal que mi hermana sale en Mujeres y Hombres y nos mantiene a todos!!!!!
125834joe si esto de los electrodomesticos esta chupao
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Cari,,,,estaba pensando,,,Tu Me quieres???
----Naturalmente !!!!!
Y si me pegara un tiro, lo sentirias???
----Pues Claro,,,a ver si te crees que soy Sordo !!
hedonoso_te
23/02/2015, 14:18
CIELOVERDE!!!!
Tenemos que hablar con el Webmaster, para que nos instale un nuevo "clicker". En este hilo hay chistes a los que un simple "me gusta" no hace justicia.....
El del perro, por ejemplo, es COJONUDO!!!! Llevo un buen rato riendome yo solo. La pose del perro lo dice todo...
Lo dicho, yo pediría un "buenisimo" o un "cojonudo" ..... aunque sólo sea para este hilo.
JAAAAAA JAJAJAJAJAla madre que parió al perro!!!!! NO PUEDO PARAR DE REIR.... me caen lagrimones como puños.... jejejejejejeje
¿En qué se parece un político al áloe vera?
Venga, seguro que lo sabéis.
Otra pregunta: ¿La cúpula de Caja Madrid tiró de tarjetas de crédito en negro, antes o después de que los pobres vivieran por encima de sus posibilidades?
Robskyclad
23/02/2015, 15:58
Que cuanto mas se investiga mas propiedades se le conocen...
¡Bingo! Muy bien, Robskyclad.
mohicano
23/02/2015, 17:22
Buenísimo el del perro, yo he tirado una buena carcajada, menuda pose! jajajajajaaja me parto
Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
- Sí, jefe.
- ¿Y qué dice?
- Que somos mongolos, que murió de un hachazo.
- Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada
- Está como una puta regadera, como su madre...
- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?
- Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.
- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
- perdona, me dijistes que era mutante?
-no, te dije que eres mu tonto
muchabeer
24/02/2015, 11:29
Venga, seguro que lo sabéis.
Otra pregunta: ¿La cúpula de Caja Madrid tiró de tarjetas de crédito en negro, antes o después de que los pobres vivieran por encima de sus posibilidades?
Antes... Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho antes...
Incluso antes de inventarse la tarjeta...
Un hombre mayor está en la mesa de operaciones esperando al cirujano. Insiste en que su yerno, que es un cirujano de renombre, sea el que le practique la operación.
Antes de que lo seden, pide hablar un minuto con el yerno y le dice:
- No te pongas nervioso, hazlo lo mejor que sabes y si por desgracia algo saliera mal y me muero, recuerda que tu suegra se iría a vivir con vosotros.
polilla64
25/02/2015, 10:37
- Mi hija tose mucho, y con sonido cavernoso
- Esputa?
- Creo que no, pero qué tiene que ver?
Robskyclad
25/02/2015, 15:12
https://www.youtube.com/watch?v=8meFUJqIBzA
Una señora quería comprar un loro.
Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario.
la señora le dijo que no importaba que ella lo volvería a enseñar de nuevo.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
- ¡ Nueva casa, nueva madame!
Y la mujer se rie. llegan las hijas a la casa y el loro dice
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre y el loro dice:
- ¡ jaaaaaaa Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Holaaaaaaaaaa Ramonnnn !! .
polilla64
25/02/2015, 22:56
Una abuela, va a la pescadería. el pescadero, un chaval bien plantado.
-Joven, tiene agallas?
-Si señora.
La abuela se levanta la falda y le dice:
-Pues cómase esto.!!!
No me Gusta!!
Este boton no existe, verdad?
Uso uno que tengo para el Facebook:126011,Nio impoirta, un chiste es un chiste, hace o no hace gracia y ya esta. No pasa Res como dice el Molt honorable.:salute:
hedonoso_te
27/02/2015, 22:34
Jejejejeje... Que capullo me has hecho sentir, Optimo!!!!
CUATRO veces he pinchado en el "play".... Jaaaaaaa jajajajajaja
Soy un nabo absoluto, con sus hojas y todo!!!!
hedonoso_te
27/02/2015, 22:57
https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11024781_10205458115324138_798485707201779980_n.jpg?oh=9870eb8f9ad9256de8f6b7fb5b6ac8e2ó
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hedonoso_te
27/02/2015, 22:58
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hedonoso_te
27/02/2015, 23:00
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Ostias ,mi Rita Power Ranger Barberá,la caloretas,creo que ha estado tomando coffee con leche en the place major con la Anita botella.:risa_suelos::risa_suelos:
hedonoso_te , mal de muchos consuelo de tontos,a ver si te crees que cuando me la han enviado por wassap no le he pinchao varias veces...:oops: y encima me ha tocado pagar las cervezas.:cry2:
Saludos
hedonoso_te
28/02/2015, 01:28
Jejejejeje
126062126063
No hay niñ@s? verdad?
Mi madre es tan Heavy que por la noche nos AC/DCenar.
hedonoso_te
28/02/2015, 22:49
Mi madre es tan Heavy que por la noche nos AC/DCenar.
Jejeje
Robskyclad
01/03/2015, 16:17
https://lh4.googleusercontent.com/-ZC3Nk6aO3uU/VPMQoRK4xUI/AAAAAAAAB2o/H0RMf_eB6Qw/w440-h572-no/IMG-20150227-WA0003.jpg
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polilla64
01/03/2015, 22:30
http://youtu.be/k64XMbflJmw
https://www.youtube.com/watch?v=1KjKCXdKPXI
http://i.imgur.com/ULQdqky.gif
hedonoso_te
03/03/2015, 21:29
:yes::yes::yes::Drogar-Laugh(LBG):
hedonoso_te
03/03/2015, 21:30
-. Oye!!. ¿Tu crees que hay una vida mejor después de la muerte?.
-. Depende!!..... ¿¿Después de la muerte de quien, exactamente??
126257
Yo lo veo blanco con una ligera linea color canela... je je je...
126258
Pues nunca me había parado a pensarlo... pero es verdad... que sera? machismo? feminismo? discriminación???? je je je...
hedonoso_te
05/03/2015, 16:45
-. Doctor..... ¿Cómo está mi suegra?.
-. Prepárese para oir lo pero.........
-. ¿Que?...... Ya me la puedo llevar a casa, ¿verdad?.
-. Así es.
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e=55719F93
hedonoso_te
05/03/2015, 22:02
-. Doctor..... ¿Cómo está mi suegra?.
-. Prepárese para oir lo pero.........
-. ¿Que?...... Ya me la puedo llevar a casa, ¿verdad?.
-. Así es.
PERDON (vaya forma de estropear un gran chiste) donde pone "Prepare se para oír lo PERO", debería poner "Prepare se para oír lo PEOR".
LO SIENTO.
¿ ¿ Que tal la sabiduría ???Un hombre que tenía 17 camellos y 3 hijos, murió.
Cuando el testamento fue leído, decía que la mitad de los camellos
sería para el hijo mayor, un tercio para el segundo y un noveno para
el tercero.
¿Qué hacer? Si eran 17 camellos; cómo dar la mitad de 17 al hermano
mayor?... ¿Uno de los animales debería ser cortado a la mitad?
Además, eso no resolvería nada, porque un tercio de 17, sería dado al
segundo hijo. Y la novena parte al tercero.
Los hijos corrieron a buscar al hombre más erudito de la ciudad, un
estudioso, un matemático.
El hombre razonó mucho pero no consiguió encontrar la solución, aunque
era un buen matemático.
Entonces alguien sugirió:
- "Es mejor buscar a alguien que sepa de camellos, no de matemáticas".
Encontraron entonces al Filósofo de Güémez, hombre inculto pero sabio
y
con mucha experiencia. Le contaron el problema.
El filósofo se rió y dijo:
- "La solución es muy simple, no se preocupen".
Casualmente alguien le había regalado un camello al Filósofo,
y les dijo:
- Les presto este camello para hacer las cuentas. Ahora son 18
camellos
Entonces, procedió a hacer la división. 9 fueron dados al primer hijo,
que quedó satisfecho. Al segundo le tocó la tercera parte -6 camellos-
y al tercer hijo le fueron dados 2 camellos-, o sea, la novena parte.
Sobró 1 camello: El que era prestado.
El Filósofo tomó su camello y dijo:
- "Ya está, ahora ya se pueden ir".
Esta historia fue adaptada del libro "Palabras de fuego", de Rajneesh
y sirve para ilustrar la diferencia entre la sabiduría y la erudición.
El concluye diciendo:
"La sabiduría es práctica, lo que no sucede con la erudición. La
cultura es abstracta... la sabiduría es terrenal; la erudición son
palabras y la sabiduría es experiencia."
17+1 = 18
1º hijo- 18/2 = 9
2º '' - 18/3 = 6
3º '' - 18/9 = 2
9+6+2 = 17 camellos (está cumplido el testamento)
18-17 = 1
Sobró 1 camello que fue entregado a su propietario.
NOTA: ¡¡¡Esto también funciona con burros y con algunos
políticos!!!
mohicano
06/03/2015, 01:42
El truco está en que un tercio más un medio más un noveno, no suma la unidad.
Es decir, de repartir la herencia en porciones, (cortando camellos a trozos) hay sobrante.
El testamento no precisa que hacer con el resto, así que como se despierte el difunto y añada..... Los restos para una ONG, habrá que desmembrar camellos.
No quería chafar el chiste pero andaba dándole vueltas a los números
hedonoso_te
06/03/2015, 13:54
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hedonoso_te
06/03/2015, 13:58
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http://www.webcampista.com/foro/images/misc/quote_icon.png Iniciado por hedonoso_te http://www.webcampista.com/foro/images/buttons/viewpost-right.png (http://www.webcampista.com/foro/showthread.php?p=1998632#post1998632)-. Doctor..... ¿Cómo está mi suegra?.
-. Prepárese para oir lo pero.........
-. ¿Que?...... Ya me la puedo llevar a casa, ¿verdad?.
-. Así es.
PERDON (vaya forma de estropear un gran chiste) donde pone "Prepare se para oír lo PERO", debería poner "Prepare se para oír lo PEOR".
LO SIENTO.
A Buen entendedor pocas palabras bastan.
PERDON (vaya forma de estropear un gran chiste) donde pone "Prepare se para oír lo PERO", debería poner "Prepare se para oír lo PEOR".
LO SIENTO.
Mas lo siento yo,un like menos :Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Jajajaja
A ver, ya se podía entender el sentido; a mí no se me ocurrió que donde decía "pero" debía decir "peor", pero es que no es éste sólo el error.
Supongo que donde dice "prepare se", quiere decir "prepárese".
Vale la pena decir que hay suegras y suegras; algunas se llevan bien con sus nueras y/o yernos.
En mis tiempos yo me llevaba mejor con mi suegra que con mi madre (q. e. p. descansen)
Hoy día hay muchos abuelos que ayudan muchísimo a los hijos (y no lo digo por mí: no puedo presumir de ello).
Los problemas surjen principalmente cuando viven en la misma casa 2 o 3 generaciones.
Perdonad: me estoy poniendo demasiado seria, en un hilo de chistes.
:enfadados::enfadados::enfadados:
Os pongo un chistecito para compensar:
Ampaaaaro (http://www.1000chistes.com/chiste/ampaaaaro)Chiste de largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), médicos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-mdicos), matrimonios (http://www.1000chistes.com/chistes-de-matrimonios) enviado por 1000Chistes
Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!
muchabeer
07/03/2015, 11:16
A ver, ya se podía entender el sentido; a mí no se me ocurrió que donde decía "pero" debía decir "peor", pero es que no es éste sólo el error.
Supongo que donde dice "prepare se", quiere decir "prepárese".
Vale la pena decir que hay suegras y suegras; algunas se llevan bien con sus nueras y/o yernos.
En mis tiempos yo me llevaba mejor con mi suegra que con mi madre (q. e. p. descansen)
Hoy día hay muchos abuelos que ayudan muchísimo a los hijos (y no lo digo por mí: no puedo presumir de ello).
Los problemas surjen principalmente cuando viven en la misma casa 2 o 3 generaciones.
Perdonad: me estoy poniendo demasiado seria, en un hilo de chistes.
Nada, nada...
Con que haya una sóla generación mala, ya está liao...
jejejeje
Y, el tema, es que se ha entendido el chiste...
Lo malo, es que Optimo es muy puntilloso, y no he regalado su like...
Pobrecico Hedonosoooooooooooooo!!!!!!
Que estaba comiendo pipas, mientras escribíaaaaaaaa!!!!!
Bastante que lo ha puesto en el hilo de chistes... Y no en "el tapatalk se ha deshabilitado"
Jajajajaja
hedonoso_te
07/03/2015, 12:00
Mas lo siento yo,un like menos :Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Jajajaja
ERES IMPLACABLE!!!
:fight:
Jejejejeje
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/247046_10204183122718588_7231308255964354557_n.jpg?oh=00f780249ad9f248a98f23c90d60403dó
e=55832A91&__gda__=1433799245_28a27f157db8731cf6296e6cb703df08
Éste creo que ya está puesto, pero me gusta. y si es así, lo repito:
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/20520_10204183114638386_2386431634483376698_n.jpg?oh=630d80d9d0308f532733b6e9e4682e6fó
e=558FD9F1&__gda__=1434091882_440e3653fb69b794cd59e0c695c15e84
ERES IMPLACABLE!!!
:fight:
Jejejejeje
Que si le he pusto el like.y le pongo otro si puedo.:razz::razz:.Yo solo me llevo bien con la suegra de mi mujer.Con la mia nooooo.:combate:
Hala le he puesto "pusto" ,joer eso se contagia
Uno de Zaragoza va por la Z40, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de teruel al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- No jodas, quio, responde el de zaragoza, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- Ostia quio, cojonudo. ¡Gracias eh!
El de teruel se monta en el coche y se aleja, 'adios majo, como son estos de zaragoza', piensa.
Mientras el de zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para uno de Huesca
- Oye quio ¿que haces, pues? ...
- Ya ves quio. He pinchado y ha parado uno de teruel, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que sois tontos los de zaragoza... . ¡No ves que tienes las ventanillas bajadas!
que hay debajo del capo de un toyota....
126359
cieloverde
08/03/2015, 02:28
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA......
Buenas noches, primero pedir perdon por no aparecer por aqui y dar las gracias por estar ahí y ser la caña, yo me parto de risa con vosotr@s :ovacion:..
Hace tanto que no entro que me encuentro con que nos han puestos clicker nuesvos jejejejje.....
CIELOVERDE!!!!
Tenemos que hablar con el Webmaster, para que nos instale un nuevo "clicker". En este hilo hay chistes a los que un simple "me gusta" no hace justicia.....
El del perro, por ejemplo, es COJONUDO!!!! Llevo un buen rato riendome yo solo. La pose del perro lo dice todo...
Lo dicho, yo pediría un "buenisimo" o un "cojonudo" ..... aunque sólo sea para este hilo.
JAAAAAA JAJAJAJAJAla madre que parió al perro!!!!! NO PUEDO PARAR DE REIR.... me caen lagrimones como puños.... jejejejejejeje
:razz::razz::razz: es cierto hay chistes buenos y chistes muy buenos jejejeje pero creo que los más buenos son los participantes de este hilo así que por mi parte clicker nuevo para todos vosotr@s...:thumbright:
muchabeer
08/03/2015, 12:20
Hala le he puesto "pusto" ,joer eso se contagia
Lo has hecho Apusta!!!!!
Jajajajaja
cieloverde
08/03/2015, 23:26
126400
Estos americanos estan amariconaos,,,tanto uniforme, tanta medalla, tanto equipo de vision noctrurna y tanta chupa metalica los tiene hechos unos piltrafillas.126410
Vamos Vamos Al Handy,,,,luego llega uno sin afeitarse un mes, con chanclas y y un lanza cohetes y los frie.
Venga, que yo también tengo esto abandonao....
126418
Josep M.
09/03/2015, 20:48
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- ¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Vanessah, con "v" y "h"
- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...
ayeva (http://www.webcampista.com/foro/member.php?u=39197)
Me has recordado algo que dijo Frank Sinatra...
Dijo:
El alcohol es un enemigo del Hombre pero la Biblia dice que has de amar a tu enemigo.
( No es coña)
Robskyclad
09/03/2015, 22:15
Oye, tu que prefieres, una pila o una suegra???
Un pila... Al menos tiene un lado positivo
ayeva (http://www.webcampista.com/foro/member.php?u=39197)
Me has recordado algo que dijo Frank Sinatra...
Dijo:
El alcohol es un enemigo del Hombre pero la Biblia dice que has de amar a tu enemigo.
( No es coña)
Jajajajaja... que bueno.... Un hombre sabio este Sinatra....
Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo.
Y así hicieron.
- Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
- Padre, ¿está despierto?.
- El padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
- Si hermana, claro que si.
- El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..
- Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre.... todavía està despierto?
- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?.
- Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
- Padre..... sigue despierto?
- Si hermana, que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!
- El padre entonces le dice: hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto contesta la hermana !!
- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto !!! padre, contesta la hermana..
- Entonces tengo una sugerencia....
¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
-La hermana contestó:
Si, si, padre.. hagamos la cuenta de que somos marido y mujer¡¡
El padre cambia el tono de voz y dice:
!!! ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES......Y DEJA DE JODERME YA!!!
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 10 AVE MARIAS Y 20 PADRE NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS. jajajajaja!!!
https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11043040_10204216078582464_341019024301349826_n.jpg?oh=d674a06a34f80aff962c99b0644021b5ó
e=55BDEB28
-Maestro ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido...
y, ... si te ayudan, es porque te van a joder... !!
Cuando me quedo dormido en el curro sobre el teclado
Siempre me apoyo en la Almohadilla.
Robskyclad
12/03/2015, 19:08
- Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la condesa les dijo a sus invitados:
- Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré yo:
- "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete"
La gente se quedó un tanto consternada y, finalmente, un joven muy bien vestido dijo:
Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?
- ¡Pero señor! ¡Qué escándalo! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. En fin, la respuesta era obviamente la aguja. Voy a proponer otra:
- "Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera"
De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un señor se atrevió a decir:
- Señora condesa, ¿podría estar hablando de la minina?
- ¡Oh, Dios mío! ¡Qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La respuesta era bastante fácil; me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así que voy a decir una más:
- "Cimbrel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas"
En esas se levantó un joven y dijo:
Sebastián, la capa y el sombrero que me marcho,¡¡¡pero eso es una polla como una olla!!!
hedonoso_te
12/03/2015, 19:25
Jaaaaaaa jajajajaja... ya me lo sabia, pero lo leí entero... es bueniiiiisimo!!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=dPZMQtPyujU
CUIDADO CON EL CARREFOUL
https://www.youtube.com/watch?v=PdeNFEiH9gw
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos… Su mujer echada en la cama está leyendo un libro…
Dice el hombre:
– Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas.
Le contesta la mujer:
– Si no fueras tan gilipollas, te darías cuenta de que es una cabra.
El hombre sonríe…:
– Si no fueras tan estúpida, te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…
Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
– Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.
– Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.
– Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario…
hedonoso_te
13/03/2015, 15:10
https://www.youtube.com/watch?v=PdeNFEiH9gw
"Por Dios, trata de arrancarlo, Carlos!!!"
Jaaaaaaa jajajajajajaja:partiendo::partiendo::partiendo:
https://www.google.es/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rjaúact=8&ved=0CCEQtwIwAAúrl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DQ1BYdYztj08&ei=adMCVZqKJMHcUdXxg8gHúsg=AFQjCNGcdXPYOiQrQxBNgqpHF798OH6_tQ
https://www.youtube.com/watch?v=PdeNFEiH9gw
Esto con mi aspirador no le pasaría, pues el cable no se recoge si no le doy a la tecla-pedal.
Muy bueno el chiste.
Dice una niña : Mama mama , como se llama eso que se pone uno arriba y otro abajo ?
Follar hija se llama follar
Cuando vuelve la niña del colé le dice a la madre
Mama que lo que te pregunte esta mañana se llama litera y la señorita dice que vayas a hablar con ella
Robskyclad
13/03/2015, 23:30
https://lh6.googleusercontent.com/-qRIYiu8n3oU/VQNGJxUZykI/AAAAAAAAB3k/NdV8CqQNrQY/w248-h252-no/IMG-20140515-WA0007.jpg https://lh4.googleusercontent.com/-z07AZpiUU-o/VQNGu-ZzdEI/AAAAAAAAB3s/H1nUsoVknfg/w336-h252-no/IMG-20140503-WA0015.jpg https://lh6.googleusercontent.com/-y0XkkKdQMNk/VQNG-KZN2wI/AAAAAAAAB30/7mlOdfaV-1Q/w359-h252-no/IMG-20140522-WA0008.jpg https://lh4.googleusercontent.com/-HijkNcUGUJ4/VQNHDJjJkyI/AAAAAAAAB38/TdZOISy-P9o/w269-h252-no/IMG-20140523-WA0013.jpg https://lh6.googleusercontent.com/-So0mn2xKdCI/VQNHLEct3FI/AAAAAAAAB4E/Fh-0XmWUhd8/w333-h252-no/IMG-20140527-WA0002%2B%281%29.jpg https://lh6.googleusercontent.com/-26YieOiBHVM/VQNHOYqfW8I/AAAAAAAAB4M/jdQ9Gds4xAo/w228-h252-no/IMG-20140529-WA0001.jpg
hedonoso_te
13/03/2015, 23:39
Esto con mi aspirador no le pasaría, pues el cable no se recoge si no le doy a la tecla-pedal.
Muy bueno el chiste.
................. estooooo...... me vas a perdonar, ocatina, pero lo que le pasa al hombre es que este apretando el botón de recoger el cable....
¿Te importa si me río? Jajajaja jaaaaaaaaa jajajajajajajaja
Robskyclad
13/03/2015, 23:52
https://www.youtube.com/watch?v=p61puJDgr1A
muchabeer
14/03/2015, 11:46
Los 2 McLaren los últimos...
De risa...
Tanto... Que no sabía si ponerlo aquí, o en el hilo de Tinín...
O en un hilo de tristezas...
Joer... Que no se si reir o llorar...
Jajajajaja...
mavathar
14/03/2015, 20:53
-Mira nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos!!
-Esto de la catapulta es la ostia!!!!, TRAE A EL PERRO!!
-Mira nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos!!
-Esto de la catapulta es la ostia!!!!, TRAE A EL PERRO!!
ja ja ja que bestia.Y pa la suegra hay?
https://www.youtube.com/watch?v=p61puJDgr1A
jajajaja
"Por Dios, trata de arrancarlo, Carlos!!!"
Jaaaaaaa jajajajajajaja:partiendo::partiendo::partiendo:
https://www.google.es/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rjaúact=8&ved=0CCEQtwIwAAúrl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DQ1BYdYztj08&ei=adMCVZqKJMHcUdXxg8gHúsg=AFQjCNGcdXPYOiQrQxBNgqpHF798OH6_tQ
Malos tiempos para nosotros ,indirectamente nos afectó.Lo que hace la tele o los deportes.
cieloverde
15/03/2015, 22:25
126623126624126625
mavathar
16/03/2015, 13:00
ja ja ja que bestia.Y pa la suegra hay?
JAJAJAJAJAJA, es un poco gore si, y lo puedes adaptar como necesites...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11058507_10204256574354833_246510978202706028_n.jpg?oh=8f8c5457805a111316b6f796eeea4ef2ó
e=557E8978&__gda__=1434385192_0dce41842ba564101483247f2fb06607
El dia menos pensado cojo la puerta y me voy"
--- Y no podias dejarla? Es que se escapa el calorcillo.
126769
Que atentos y serviciales somos los tíos... no sabemos decir que no... je je je...
cieloverde
18/03/2015, 15:25
:raro::raro::raro::raro::raro::raro:
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Robskyclad
18/03/2015, 22:52
https://lh3.googleusercontent.com/-DaJV_hI47Zw/UiHEJ2cGm5I/AAAAAAAAApE/5_0V_Q_I7Pw/w668-h476-no/IMG-20130117-WA0000.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-t9xEny6S2ww/UiHFTrctZlI/AAAAAAAAAqA/VdXA9agPRcQ/w551-h448-no/IMG-20130514-WA0003.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10517511_726939794078932_5433109546714229653_n.jpg?oh=9a9aaa01a9cbe2020024728d92ec496fó
e=557C037E&__gda__=1438442694_9e8bb13c94a860b008834c0069666e82
El gobierno convoca plazas para la Funcion publica.127117
hedonoso_te
25/03/2015, 12:13
https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11094200_10200239316142338_1433355612922955107_n.jpg?oh=745b97b85f820216f802feab1ee11cf7ó
e=55A73122
polilla64
25/03/2015, 22:59
-El otro día me dijo tu mujer que sacara una telaraña del techo, y cuando estaba subido en la silla me la chupó!!
-Te la que????
-Telaraña!!
-Mami, mi novio quiere que salgamos esta noche.
-Mira, cariño, seguro que te llevará a cenar, luego a tomar unas copas,
mas tarde comenzara a acariciarte y a besarte, seguidamente te llevara
al coche, te quitara la ropa y querrá subirse sobre ti.....
!Y si eso ocurre yo me muero!...
Al día siguiente le pregunta la madre:
-¿Como te fue anoche?
Y la hija responde:
- tenias razón, mama, me llevo a cenar,
luego me invito a varias copas, mas tarde comenzó a acariciarme y besarme,
seguidamente me llevo hasta el coche y me quito la ropa, pero tranquila, mama,
porque cuando se iba a subir encima de mi yo le dije:
"¡una mierda, cabrón, yo voy arriba.
Prefiero que se muera tu madre que la mía!".
Juan G.R
26/03/2015, 21:46
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10517511_726939794078932_5433109546714229653_n.jpg?oh=9a9aaa01a9cbe2020024728d92ec496fó
e=557C037E&__gda__=1438442694_9e8bb13c94a860b008834c0069666e82
QUE BUENO
127067
-El otro día me dijo tu mujer que sacara una telaraña del techo, y cuando estaba subido en la silla me la chupó!!
-Te la que????
-Telaraña!!
QUE BUENO
Saludos Antonio, bajais este año para Andalucia ehhh
¡PERO QUE FEOS SOIS, CABRONES! (carta de San Pablo a los Adefesios 21:45)
Que prefieres, los Bettles o los Stones?
---Me gustan Los Doors
Tienes que elegir uno.
127217
:caseros::Drogar-Laugh(LBG):
¿Qué es el matrimonio?
1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar una prisionera.
3 reflexiones finales:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
nomad 380
28/03/2015, 01:48
127241
AntonioPF
28/03/2015, 10:48
[emoji23] [emoji23]
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
El dia mas Feliz de mi vida fué cuando me regalaron el Iphone 6.
----Y cuando nacieron tus hijos??
Uno en Marzo y otro en Agosto, por?
polilla64
28/03/2015, 22:19
Un antropólogo reúne a cientos de voluntarios con objeto de realizar un estudio:
- ¡A ver, los hombres que obedezcan en todo a su mujer, que hagan una fila al lado derecho! ¡Y los hombres que manden sobre su mujer, que hagan fila al lado izquierdo!
Al cabo del rato, al lado derecho se forma una fila de 400 metros, mientras que al lado izquierdo, queda sólo un hombre.
- ¡Asombroso! Usted es la única persona que ha quedado en el lado izquierdo ¿Me puede explicar eso?
- No sé, ¡fué mi mujer quien me mandó ponerme aquí!
No es un chiste,
Es una Broma,,,
Las Ruedas de la Vida.127378
hedonoso_te
30/03/2015, 17:27
Que realidad..... ¿y si pudiera ser al revés?. Lo que disfrutariamos, verdad??
pues a mi los chistes de suegras me encantan :)
hay va el ultimo que he escuchado.
estaba un matrimonio en su casa y de repente el hombre dice ( al mas puro estilo espartano).
ESTA NOCHE, CENAREMOS EN CASA O EN EL MISMISIMO INFIERNO.
a lo que la mujer replica:
Pepe, si no quieres que vayamos a cenar a casa de mi madre,no hace falta que digas tantas tonterias.:oops:
pues a mi los chistes de suegras me encantan :)
hay va el ultimo que he escuchado.
estaba un matrimonio en su casa y de repente el hombre dice ( al mas puro estilo espartano).
ESTA NOCHE, CENAREMOS EN CASA O EN EL MISMISIMO INFIERNO.
a lo que la mujer replica:
Pepe, si no quieres que vayamos a cenar a casa de mi madre,no hace falta que digas tantas tonterias.:oops:
Pobres suegras......A mi me cae muy bien la suegra de mi parienta:partiendo:
https://www.youtube.com/watch?v=xFce4f2wVYU
https://www.youtube.com/watch?v=BE1R_zAiK7Y
127534
Atención!!! Nueva trampa para hombres!!! Mucho cuidado... Yo esta semana ya he caído tres veces... :Drogar-Laugh(LBG):
127535
Q crack... el tío al igual se ahoga y todo... pero ni una gota de agua le entra en la cerveza... je je je...
127536
Y lo más jodido de todo es que es verdad... y si encima te pone esa cara... jodeeeeeerrrrrr..... corre!!!!!!!
muchabeer
03/04/2015, 13:12
127534
Atención!!! Nueva trampa para hombres!!! Mucho cuidado... Yo esta semana ya he caído tres veces... :Drogar-Laugh(LBG):
Yo aún sigo encerrado...
Por favor, ayuda!!!!!
Traer más cerveza, que ya se me acabó...
Santa Cofradia japonesa, MINABOTADURO.127567
127568Soy el Novio de la Muerteeee(Pero por tener alto el Colesterol)
cieloverde
04/04/2015, 13:40
https://es.video.search.yahoo.com/video/play?p=chistes+de+caidas&vid=aa6bbaf5442b779d2e70cb2266fdd8da&l=12%3A46&turl=http%3A%2F%2Fts4.mm.bing.net%2Fth%3Fid%3DVN.607989897293663091%26pid%3D15.1&rurl=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DbKqibj7lM0Q&tit=CHISTES+Y+CAIDAS+GRACIOSAS&c=1&sigr=11bjm3bqi&sigt=10q1t9nir&sigi=11r07g1e5&back=https%3A%2F%2Fes.search.yahoo.com%2Fyhs%2Fsearch%3Fp%3Dchistes%2Bde%2Bcaidas%26type%3Db26221mpwa%26hsimp%3Dyhs-elex_22find%26hspart%3DElex%26ei%3DUTF-8&sigb=13ll1a74e&ct=p&age=1381243694&fr2=p%3As%2Cv%3Av&hsimp=yhs-elex_22find&hspart=Elex&tt=b
La nube negra
06/04/2015, 20:24
:Drogar-Laugh(LBG): :Drogar-Laugh(LBG): :Drogar-Laugh(LBG): :Drogar-Laugh(LBG):
https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/10402791_10204385109288126_7206271193240790143_n.jpg?oh=53967fc04f7844efe51303318b003895ó
e=55B726DC
127568Soy el
Novio de la Muerteeee(Pero por tener alto el Colesterol)
Menuda estampa, en plena forma, eso sí las Ray-Ban que no falten...
Pues yo a este señor no lo retaba ni a cervezas ni a amburguesas...pero ojo que engaña la gente mucho. ...fijo que a una carrera me gana porque no ando muy lejos de su tipo jajaja y eso que soy más joven. A lo mejor a cavar trincheras se queda solo. Esta gente es dura
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muchabeer
07/04/2015, 10:29
Pues yo a este señor no lo retaba ni a cervezas ni a amburguesas...pero ojo que engaña la gente mucho. ...fijo que a una carrera me gana porque no ando muy lejos de su tipo jajaja y eso que soy más joven. A lo mejor a cavar trincheras se queda solo. Esta gente es dura
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Le mandas nada más que a él a la guerra, y se lía a hostias, y se queda él sólo...
Como el gato de más arriba...
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
Lo mismo su mujer lo lleva firme.
tapatin tapatlk
Anoche venias con una borrachera de escandalo, llegaste arrastras a casa cabron.
--Y tu como lo sabes?
Porque llamaron del Bar diciendo que te habias dejado la silla de ruedas.
Kuqueycris
07/04/2015, 23:19
http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/04/07/d30fa8c9db546eab04185f71206fa543.jpg
Cierto como la propia imagen
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Los soldados en el cuartel...
Llega el sargento... ¡¡ Armas al hombro !!
Y dice el sargento... El del bilbao ... !!! que se baje el tanque !!!!!
cieloverde
08/04/2015, 18:28
128067:laughing3::laughing3:
La nube negra
08/04/2015, 20:35
127623
127628
:laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3:
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
Cosas que hemos aprendido gracias a las películas yanquis, y que nos han
ayudado a formarnos como personas:
1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.
2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del
Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del
año.
3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso
de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el
color... aunque hagas submarinismo.
7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un
carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los
vehículos participantes en la persecución.
9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar
el idioma; basta con tener acento alemán.
10- La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero
se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala hostia.
13-En el caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa
interior.
14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.
16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18-Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de
artes marciales; te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.
23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre
ellos.
24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio mas cutre del Bronx.
27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace
es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el
hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ....)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo
menos lo intenta.
29- La supervivencia en las películas está garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno
tenga más razones para cazar al malo...
30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media
cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que
no lo está.
31-Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará
con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará
con todo lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos
movimientos.
33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.
34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algun bar de mala muerte al dorso.
36- Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus
padres y hermanos van a visitarlo.
37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver
con el caso que lleva en ese momento.
AntonioPF
09/04/2015, 11:58
Esto no es un chiste.... ES VERDAD.... jajaja
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Pacope
26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio mas cutre del Bronx. Cierto. Tampoco llevan matriculas y jamas echan gasolina. Solo Solo en una pelicula he visto echar,,,y por cierto er en un Cadilac que consumia 27 l a los 100Km. Una peli muy buena . Una pareja que decide irse de un estado y buscan otra pareja para compartir gastos.
28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ....)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo
menos lo intenta. sin ninguna duda y ademas para mas coña alimentara mas la leyenda del Area 51 que esta en Nevada y es un desierto,,,no se porque le llamaron Nevada a este Estado.
Totalmente Ciertas todos los apuntes.
Añadire otro que pasa desapercibido:
Observar quienes son los Productores ( los que ponen la pasta),,,,en los titulos,,,Son Todos Apellidos Judios. Comprobarlo y vereis.
- Jaimito, la "m"con la "a"
-"ma"
Ahora, repetido
- "mama"
- Muy bien, ahora con tilde
- Matilde !!!!
La M con la O
---Mo
La T con la O
---To
Ahora di MOTO
Amoto.
Jode, es tan viejo y tan bueno que aún me rio con la tonteria esta.
cieloverde
09/04/2015, 14:44
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
128156
que tiempos aquellos... mira que me pongo sentimental con estas cosas... je je je...
A ver,,,, Tengo que deciros dos cosas:
1° Las pilas del Marcapasos no valen para el mando de la Tele.
2° Mañana enterramos al Abuelo.
Dos amigos charlando
¿Cuál es la postura favorita de tu mujer?
¿La del pez?
Esa no la conozco.
Si hombre..... se da la vuelta.... y nada.
Dos amigos charlando
¿Cuál es la postura favorita de tu mujer?
¿La del pez?
Esa no la conozco.
Si hombre..... se da la vuelta.... y nada.
Hombre..... Tantos años practicandola y ya se como se llama.
tapatin tapatlk
Porque la guardia civil nos engañan a todas horas ya que en el furgon pone atestados y solo van dos personas?
Si una paloma se come una palomita es canibalismo?:exclaim:
muchabeer
13/04/2015, 13:46
Dos amigos charlando
¿Cuál es la postura favorita de tu mujer?
¿La del pez?
Esa no la conozco.
Si hombre..... se da la vuelta.... y nada.
Hombre..... Tantos años practicandola y ya se como se llama.
tapatin tapatlk
Jajajajaja
Yo pensaba que se llamaba: "Hoy tampoco"
Jajajaja
Un fantasma en chandal es un espiritu deportivo?
Una pregunta que siempre me he hecho... de que estaba enfermo el jamon curao?
En un divorcio entre esquimales se podría utilizar la frase de que se ha enfriado la relación?
Una pregunta que siempre me he hecho... de que estaba enfermo el jamon curao?
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
Jajajajaja
Yo pensaba que se llamaba: "Hoy tampoco"
Jajajaja
Esta postura es :tomando ibuprofeno 128532
128540La afamada escritora Belen Esteban lamenta muchisimo la perdida de Günter Grass.Aunque reconoce que es mas seguidora de su hermano Foie Grass.
Si van dos zombies por la calle hablando en varios idiomas...... ¿ son-bilingües ?
Joe Pelotas,
Creo que he leido el ultimo chiste, 27.5 veces, sigo sin entenderlo.
Si hablan varios idiomas, pues Si, son bilingües.
Digo yo.
Zombis pero cultos. No de los que hacen grgrrrrgrrrr grgrrrrg y eso.
Joe Pelotas,
Creo que he leido el ultimo chiste, 27.5 veces, sigo sin entenderlo.
Si hablan varios idiomas, pues Si, son bilingües.
Digo yo.
Zombis pero cultos. No de los que hacen grgrrrrgrrrr grgrrrrg y eso.
Zombi lingües jajaja
Creo que es con acento andaluz, que vendría a decir: zon-bilingües.
Me equívoco?
Aunolose
15/04/2015, 12:42
o ¿zombi-lingües?
o ¿zombi-lingües?
http://www.lostiempos.com/diario/actualidad/vida-y-futuro/20110102/media_recortes/2011/01/01/208616_gd.jpg
Si una muchacha esta en Ibiza en la discoteca pachá, va a la barra y pide sal de frutas, deja de estar en pachá?
A ver si lo cogeis... jijijij
jotorresta
15/04/2015, 13:56
Jajaja
Deja de estar en Pachá estando en Pachá
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
Si una muchacha esta en Ibiza en la discoteca pachá, va a la barra y pide sal de frutas, deja de estar en pachá?
A ver si lo cogeis... jijijij
Me está costando cogerlo :partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
Si una muchacha esta en Ibiza en la discoteca pachá, va a la barra y pide sal de frutas, deja de estar en pachá?
A ver si lo cogeis... jijijij
Pero sigue estando pachí...
Me está costando cogerlo :partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
:flor3::flor3::flor3::flor3:
polilla64
15/04/2015, 16:06
QUE BUENO
QUE BUENO
Saludos Antonio, bajais este año para Andalucia ehhh
Juan no lo se, la que manda es la jefa... Un saludo.
Jode, asi explicado, Si. Digo Zi, o po zi.
Machado decia que los andaluces hablan español con las dificultades propias del idioma.
Claro que zon bi lingües.:Drogar-Laugh(LBG):
Si tu vas a una tienda de regalo y compras papel de regalo para regalarlo... te lo envuelven en papel de regalo?
Si van dos gatos por medio de la calle con siete vidas cada uno, que son catorce, y lo atropella un 4 x 4 que son 16... mueren en el acto?
Si en una boda la mujer va de blanco porque es el dia mas feliz de su vida... porque el hombre va de negro?:rolleyes:
Si tu esnifas en la oficina del paro, se puede decir que te estas metiendo donde no te llaman?
Si el macho de la gallina es el pollo ... el macho de la oca quien es... el parchís?:rolleyes:
A ver, es solo un chistecillo machista y como tal tonteria debe ser leido.
----Las mujeres tienen 4 labios.
Los dos de arriba para mentir y los dos de abajo para arreglarlo.
A ver, es solo un chistecillo machista y como tal tonteria debe ser leido.
----Las mujeres tienen 4 labios.
Los dos de arriba para mentir y los dos de abajo para arreglarlo.
http://www.puzzlesdeingenio.com/wp/wp-content/uploads/risas.jpg
A ver, es solo un chistecillo machista y como tal tonteria debe ser leido.
----Las mujeres tienen 4 labios.
Los dos de arriba para mentir y los dos de abajo para arreglarlo.
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos:
Jajaja ,pelotas estas que te sales :graduado::graduado::graduado::graduado:
A ver, es solo un chistecillo machista y como tal tonteria debe ser leido.
----Las mujeres tienen 4 labios.
Los dos de arriba para mentir y los dos de abajo para arreglarlo.
Ja ja. Macho, lee esto mi mujer y le cambia la cara.
Le busca sentido a los chistes y los analiza.
Aunque yo le diga que solo es un chiste.
tapatin tapatlk
AntonioPF
16/04/2015, 04:21
Pelotas ponles a éstos chicos el vídeo del monólogo de éstos chistecillos.... Q no es lo mismo leerlo que verlo...[emoji23] [emoji23] [emoji23] q buenos!!
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
AntonioPF
16/04/2015, 04:23
-Maaacho he visto juntas 100 palomas...
-¿meeensajeras?
-que no.. Que no... Que no teeensajero...
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Pelotas ponles a éstos chicos el vídeo del monólogo de éstos chistecillos.... Q no es lo mismo leerlo que verlo...[emoji23] [emoji23] [emoji23] q buenos!!
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Afirmativo... son sacados de un monologo... a ver si lo busco y os lo pongo.. jejejejeje
https://youtu.be/VFzldNB0d7g
muchabeer
16/04/2015, 10:53
-Doctor... ¿Cual es la diferencia entre Ginecólogo y Urólogo???
-El olor del dedo... ¿Alguna otra pregunta???
muchabeer
16/04/2015, 10:56
-¿Me pone un sorbete de cerveza fermentada, con reducción de espuma, a baja temperatura?
-¡¡ Marchando!!! ¡¡¡Una caña fresca pál pijo!!!!
muchabeer
16/04/2015, 10:57
Si descubrieron el Oxígeno en 1773...
¿Qué respiraba la gente antes???
muchabeer
16/04/2015, 11:02
Tres borrachos salen de un bar, y paran un taxi...
El taxista vió que iban muy mal, así que, cuando entran en el coche, al momento de arrancar, para el motor, y dice: ¡¡ Llegamos!!
El primer borracho, le paga...
El segundo, le da las gracias...
Y el tercero, le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le pregunta: ¿Por qué me ha pegado??
El borracho, le dice: Pa que no corras tanto, hijo puta!!! Que casi nos matamos!!!!
muchabeer
16/04/2015, 11:07
-Papá, soy gay...
-Y yo arquitecto...
-Pero papá, si eres albañil!!
-Y tú maricón!!!! Pero si nos venimos arriba, nos venimos arriba!!!!
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