Ver la versión completa : Una de chistes
cieloverde
02/06/2014, 16:28
JAJAJAJAJAJAJAJAJA, SOIS LA CAÑA DE ESPAÑA JAJAJAJAJAJAJA
por cierto voy a esconder el tarro de paladín jajajajaja
saladink
02/06/2014, 20:27
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joselitohuevofrito
02/06/2014, 20:42
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AntonioPF
02/06/2014, 20:45
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AntonioPF
02/06/2014, 20:46
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AntonioPF
02/06/2014, 20:47
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02/06/2014, 20:48
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AntonioPF
02/06/2014, 20:49
Oferta de Carrefur: con un paquete de galletas Principe y una bolsa d magdalenas Ortiz, te regalan una Coronita
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hedonoso_te
02/06/2014, 20:53
JAAAAAAA JAJAJA ...... COJONUDOS!!!!!!!
:risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos:
AntonioPF
02/06/2014, 21:00
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AntonioPF
02/06/2014, 21:01
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AntonioPF
02/06/2014, 22:57
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AntonioPF
02/06/2014, 22:59
http://img.tapatalk.com/d/14/06/03/y6a6yhyh.jpgunas tapillas pal camping???
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AntonioPF
02/06/2014, 23:23
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AntonioPF
02/06/2014, 23:24
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AntonioPF
02/06/2014, 23:55
¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
======
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
==========
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
****************
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berligo2001
03/06/2014, 00:28
Compadre como teha ido la comida de empresa?
De puta madre mee comido cinco kilos de aceitunas.
Ostiasss tu solo?
No con pan
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berligo2001
03/06/2014, 00:41
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Carlos&Eva
03/06/2014, 01:14
Una amiga mía siempre dice:
Háblame despacio que soy rubia natural !! Jejeje (es mucho más gracioso diciéndolo ella)
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Hay que hacer caso a la Guardia Civil....
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
AntonioPF
03/06/2014, 21:47
Era una familia tan pobre..
Tan pobre... Tan pobre... Tan pobre... Tan pobre....
Que en vez de tener gusanos de seda... Tenia gusanos de pana....
Con TapaToó
El BARSA...............CLUB DE FUTBOL.............ha recibido una felicitación muy especial este año.................
De quien........de quien.......................
De la Asociación de alcohólicos anónimos................................
Y que dice...............
Muchas gracias, por no haber tocado ni una sola copa este año................................
cieloverde
04/06/2014, 15:54
111550111551
Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:
- ¿Dónde te metiste, pedazo de imbécil, desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: ¿Mi amor note preocupes, algún día serán tuyos?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Sí, ya me acuerdo mi cielo, mi amorcito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto.
- Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente.
- Me puedes dar la contraseña delWIFI de tu bar???
- Tómate una cerveza al menos cabrón......
- Todo junto ???
La chica "lista" del grupo dice:
A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien – dice la niña -. A ver tú, Juan.
- Los cocos.
- Muy bien, muy bien.
A eso que el "Jaimito" de turno dice:
- Las pelotas de "billar".
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Villar, enseña las pelotas.
Un borracho demabulando por un camping a altas horas de la madrugada se encuentra con un vigilante y le dice:
- Disculpe, ¿Me podría decir cuantos golpes tengo en la frente?
El vigilante responde:
- Tiene usted tres golpes.
Y borrachuzo dice:
- Entonces, solo me faltan dos farolas para llegar a mi parcela.
Lo mejor de Dani Rovira.
https://www.youtube.com/watch?v=yP30li1wMWw
amanyago
05/06/2014, 11:56
Muy bueno!!!
cieloverde
05/06/2014, 16:03
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
EL ORGULLO DE SER ANDALUZ:
-El andaluz no te llama la antención:
¡!!! Te dice cuchaaaaaa ¡!!!!!
- El andaluz no duerme
Se queda sobao
-El andaluz no es presumido:
Va maqueao o hecho un pincel
-El andaluz no está cansao:
Está reventaoooo
-El andaluz no molesta:
Da por cul o
-El andaluz no te llama por teléfono:
Te pega un telefonazo
-El andaluz no dice hola:
Dice ¡ Buenaaaa ¡
-El andaluz no se cae:
Se mete un ostión
-El andaluz no se lanza:
Se embala
-El andaluz no es que no lo entienda:
Es que pasa tres pueblos
-El andaluz no se impresiona:
Dice ¡!! Coj…..ne!!!
-El andaluz no va rápido:
Va foll…..o
-El andaluz no se va
Se pira
-El andaluz no está despistado
Está acarajotao
-El andaluz no dice que el suelo está sucio
Dice que está comiomierda.
-El andaluz no ve una chica guapa:
Ve un peaso de tia
-El andaluz para decir que “ si “, no niega dos veces, si no tres:
Dice: ¡ no, ni na!
Y ahora, ¿ Me hace er favo de regarme la maseta que me voy de vacasione a pesa de la crisi?
¡ GRASIAAA ¡
hedonoso_te
05/06/2014, 21:47
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cieloverde
06/06/2014, 17:05
hedonoso no se ve,:Drogar-Cry(LBG)::Drogar-Cry(LBG)::Drogar-Cry(LBG):
hedonoso_te
06/06/2014, 19:15
..... a ver si lo arreglo....
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neredir=1
hedonoso_te
06/06/2014, 19:18
AHÍ LO TIENES/TENEIS:wink:
Jajaja
Enviado desde mi GT-I9300 mediante Tapatalk
hedonoso_te
06/06/2014, 19:23
Juan H.... lo llegaste a ver????
No entiendo lo que pasa. Lo cargo y se ve. Reacrgo la pagina y se ve. Me salgo al panel de control y ya no se ve !!!!!! :banghead: :Drogar-Kriz(LBG): :informatic:
hedonoso_te
06/06/2014, 19:31
NADA.... IMPOSIBLE !!!!
NO SE QUE PASA QUE NO PUEDO HACER QUE LO VEAIS :enfadados:..... CON LO CHULAS QUE ERAN LAS FOTOS.... :Drogar-Cry(LBG):
- Mi novia ya ni siquiera quiere hablar con migo por teléfono…
- Pues que putada, ¿te cuelga?
- Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.
hedonoso_te
07/06/2014, 17:14
111820
111821
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hedonoso_te
07/06/2014, 17:15
hedonoso no se ve,:drogar-cry(lbg)::drogar-cry(lbg)::drogar-cry(lbg):
por fin lo logré, cieloverde!!!!!!!
por fin lo logré, cieloverde!!!!!!!
:aplausos::yes:
amanyago
09/06/2014, 12:25
http://www.webcampista.com/foro/attachments/foro-campista/111828d1402150399-una-de-chistes-image008.jpg
Y ya tienen los resultados ????
cieloverde
09/06/2014, 12:41
por fin lo logré, cieloverde!!!!!!!
:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):....
gracias son buenísimos jajajajajajajajaja...
Bueno gracias a todos y todas por participar, me río mogollón un saludos..
berligo2001
09/06/2014, 15:11
Llega un niño ala tienda y dice
Buenos dias. Medas un bote de mayonesa
Y dice la dependieta ybarra
y dice el niño no las barra ya las a
Comprao mi madre en la panaderia
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berligo2001
09/06/2014, 15:20
http://img.tapatalk.com/d/14/06/09/ezyne2yg.jpg
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berligo2001
09/06/2014, 16:33
http://img.tapatalk.com/d/14/06/09/4uzapu4u.jpg
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berligo2001
09/06/2014, 16:34
http://img.tapatalk.com/d/14/06/09/e3uba4u8.jpg
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berligo2001
09/06/2014, 16:38
Annda los payos
Haora que bamos aprendio a decir furgoneta
Ban i le ponen monobolumen
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berligo2001
09/06/2014, 16:51
El henano que ba a tirar la basura alas 4:00 de la tarde en pleno agosto
Abre la tapadera pero no llegaba a hechar la bolsa al contenedor
Y coje la bolsa por el nudo empiesa a darle vueltas en el aire y la lanza al contenedor
Pero no la suelta y seba detras de la bolsa y se cae dentro del contenedor y se sierra la tapadera
Con el calor que hacia 45 grados
A esto que llega el gitano con el carrito del carrefur buscando chatarra abre el contenedor y se encuentra al henano pagando saltos dentro del contenedor socorro.socorro.socorro
Y dice el gitano
Annnda cuchaa los payos que tiran los juguetes con pilas y todo
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mohicano
09/06/2014, 17:05
https://www.youtube.com/watch?v=b6hMZxDrI4c
Un chiste gráfico sobre concienciación ciudadana sobre el reciclaje y el aprovechamiento de la materia orgánica, por O Bichero (http://obichero.blogspot.com.es/):
Para el papel, para el vidrio, para los envases... para las gallinas.
112002
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRDiWBUr1oOotWZJjZHwzFxNSQ5vpgogfxj7CBiqPMLQWT05omVyg
Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
- ¡Camarero!
- Dígame Sr Bárcenas
- Un cortado descafeinado
- ¿De sobre?
- .....Como me conoces cabronazo
Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:
- ¿Así que tu eres el de los cuentos?
- No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… COÑO!¡¡VIVA RAJOY !!
Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno…
Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Solojose
09/06/2014, 19:17
LA FINAL DEL MUNDIAL
VIDEO]http://www.youtube.com/watch?v=oFEn117L3x8[/VIDEO]
Tres polvos
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina,
un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
_¡¡ Sí,
Cómo que sí ?? Mira...
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.
Un Judio y un Catalan
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
– “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
A la noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
– Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio…
Carlos&Eva
10/06/2014, 20:19
Que agrega????
Enviado desde mi iPhone con Tapatalk
https://www.youtube.com/watch?v=io2y6mSKzpk
Miandohe
11/06/2014, 00:16
Luego criticamos nuestros conjuntos......
Mirar este... no tiene desperdicio....
https://www.youtube.com/watch?v=HwpN4JBVTc4
Se ve un poco mal..... pero la moto es una mobylette!!!! que buenas salieron esas motos!!!!
Valían pato!!!
¡Qué bruto! Esta sí que es una hazaña.
polilla64
11/06/2014, 16:21
Un pez le dice a otro:
-¿sabes que solo tenemos dos segundos de memoria?
-¿Queeee?
-¿Que de que?
Un ejecutivo, envia un fax a su esposa:
Querida esposa:
Comprenderas que ahora que tines 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tu ya no me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa, sinceramente espero que no te enfades u ofendas al saber que cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Camino Real, haciendo sexo con mi secretaria Vanessa, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de media noche.
-Cuando llega a casa, se encuentra una nota de su esposa.
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprobecho la oportunidad para recordarte que tu tambien tines 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dandome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, tambien tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matematicas, podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
" 18 ENTRA MÁS VECES EN 54, QUE 54 EN 18"
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdareramente te comprende.
polilla64
11/06/2014, 23:25
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardián del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...
La nube negra
12/06/2014, 11:18
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
AntonioPF
12/06/2014, 17:15
-Mamá, qué es el vibrador?
+Una polla de goma que me froto por el chirri para darme el placer que tu padre ya no me da
-Y el modo avión?
Con TapaToó
Como se desnuda un Español en 7 segundos.
https://www.youtube.com/watch?v=BswJRwFLO-0 (https://www.youtube.com/watch?v=BswJRwFLO-0)
polilla64
13/06/2014, 00:58
Un piloto cae a una isla, los lugareños, que eran caníbales, le dicen que la única forma de no meterlo a la olla era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho después de consumir todo el vino. Entra a la segunda casa y se escuchaba gritar al hombre y rugir al león, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde goño esdá esa mujer a la que hay que gordar la melena?
saladink
13/06/2014, 13:55
Imagina que estás de compras con una amiga, os probáis cosas y al cabo de dos horas habéis decidido qué es lo que os lleváis y os dirigís a la caja. Hay cola así que os toca esperar. Cuando delante de vosotras ya sólo queda una persona pagando, te percatas que en una estantería que tienes a un par de pasos hay un bolso monísimo. Dejas a tu amiga en la cola (detrás de la que está pagando), vas a verlo y decides que te lo tienes que llevar. En ese momento, la chica que estaba pagando delante de tu amiga acaba y se dispone a marcharse dejando a tu amiga ante la cajera. Si le pasas el bolso a tu amiga antes de que la otra chica se vaya no hay problema, pero si en el momento en el que se lo pasas tu amiga ya tiene delante únicamente a la cajera el resto de personas en la cola se podría enfadar por lo que tendrías que volver a ponerte a la cola, así que es fundamental que consigas pasárselo antes de que se aparte la chica que está pagando.
Fácil, ¿no? Pues ahora que has entendido el fuera de juego no molestes durante el mundial.[emoji16][emoji16]
- Papa, ¿Qué significa ser hombre?
- Significa tomar las decisiones del hogar. Un hombre es quien manda.
- Un día quiero ser hombre como mamá.
-Pepito ¿Cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
- Nitrato de meterla.
Siempre me emborracho por culpa del tomate…
Empiezan los amigos: tomate una, tomate otra…… y pasa lo que pasa.
Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter…. Pero la verdad es que voy a volver a usar el papel, porque tengo el culo…
cieloverde
13/06/2014, 15:47
Un gitano acaba de ser juzgado por un robo y a la salida del juicio lo llama su gitana al móvil para saber cómo ha ido todo:
-Juan,cariño,¿qué ha dicho el juez?
El gitano contesta:
-Que 6.000 euros o tres meses de cárcel.
Y la gitana le dice:
-Tú no seas tonto;¡coge el dinero!
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!!
lula9903
13/06/2014, 22:05
- Papá papá, a ti te gustan los pimientos asados ?
- Pues claro, me gustan un montón.
- Pues te vas a hartar, porque está ardiendo la parcela.
saladink
13/06/2014, 22:09
: Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya se que solo tengo 14 años,pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis.Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho.
Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa
[11/06/2014, 22:44] +34 655 28 43 82 :
Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.
Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
cieloverde
14/06/2014, 10:20
: Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya se que solo tengo 14 años,pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis.Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho.
Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa
[11/06/2014, 22:44] +34 655 28 43 82 :
Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.
Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:
Aquí os pongo la operación del Rey en la sanidad publica.
https://www.youtube.com/watch?v=ZDN-rv85fMo (https://www.youtube.com/watch?v=ZDN-rv85fMo)
polilla64
14/06/2014, 16:07
Un parado buscando trabajo llega a una empresa y es recibido por el empresario.
- Usted dirá...
- Pues mire, que llevo ya un año y medio en el paro, estoy desesperado, tengo mujer y dos hijos, se me acabó la prestación por desempleo hace seis meses y me gustaría trabajar ya, de lo que fuera, me da igual, solo necesito un trabajo de forma imperiosa.
- Bueno, pues creo que tengo algo para usted. Se trataría de un trabajo bastante agradable en donde trabajaría 5 ó 6 horas diarias, tendría coche de empresa, smartphone de empresa, ordenador portátil, también de empresa, tres meses de vacaciones al año, si quiere tres y medio o cuatro, tampoco sería un problema y cobraría unos 3000 ó 3500 euros al mes...
- Oiga... ¿me está vacilando?
- ¿Quien ha empezado, eh? ¿Quien ha empezado?
AntonioPF
14/06/2014, 17:41
http://img.tapatalk.com/d/14/06/14/5yzyge7u.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/14/uqa3y2yd.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/06/14/upuhety9.jpg
Con TapaToó
A ver si nos ahorramos el dineral de las primas.
hedonoso_te
14/06/2014, 19:17
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A ver si nos ahorramos el dineral de las primas.
Lamento decirte que el importe de las primas sale del premio que da la FIFA. Es más o menos el 40% del premio. Así que no ganando no sólo no ahorramos nada si no que se pierden fondos para por ejemplo el fútbol base.
Y conste que no me gusta el fútbol.(ni he visto el partido)
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Gracias por la aclaración, taer. Me quedo más tranquila.
Ah, y no lamentes nada.
Acepto que puedo estar equivocada en muchas cosas. Es más lo que ignoro que lo que sé.
He leído noticias sobre las primas, pero creía que salían de las arcas públicas.
Si no es así, me alegro.
Realmente el fútbol mueve mucho dinero.
polilla64
15/06/2014, 00:45
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Perú, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ?por que no le tengo que preguntar a nadie de donde
es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, !no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
Mirar lo importante que es viajar en grupo.
https://www.youtube.com/watch?v=22-kVexR8pc (https://www.youtube.com/watch?v=22-kVexR8pc)
Hoy, se me fue el internet y tuve que pasar el tiempo con mi familia...
Parecen buena gente.
URGENCIAS
- A ver, ¿que tenemos?
- Varón, desgarro anal, pierde mucha sangre...
- Pero ... si es el monaguillo. Rápido, llévenlo a la sala de curas...
- ¡¡Nooooo, a la sala de Curas nooooo!!
Muy buen truco de magia.
https://www.youtube.com/watch?v=HW-1NrVhRqw (https://www.youtube.com/watch?v=HW-1NrVhRqw)
Está subtitulado en castellano:
Un humorista británico demuestra como se puede destruir el prestigio de la FIFA en 13 minuts (http://www.ara.cat/esports/futbol/destruir-FIFA-minuts-fenomen-viral_0_1157284494.html)
Aunolose
16/06/2014, 22:03
Está subtitulado en castellano:
Un humorista británico demuestra como se puede destruir el prestigio de la FIFA en 13 minuts (http://www.ara.cat/esports/futbol/destruir-FIFA-minuts-fenomen-viral_0_1157284494.html)
Menudo chiste...
polilla64
17/06/2014, 01:08
Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro
la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos,
¡¡negros hijos de puta!!
cieloverde
18/06/2014, 16:07
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Aunolose
18/06/2014, 22:01
funny moving caravan - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=Jt0TQremR7M)
funny moving caravan - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=Jt0TQremR7M)
De Bilbao tu!! [emoji12][emoji12][emoji12][emoji12][emoji12][emoji12]
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cieloverde
19/06/2014, 11:50
112726
cieloverde
19/06/2014, 11:51
112727
berligo2001
19/06/2014, 12:23
En unas maniobras militares.
Llega la tropa a una laguna y antes de atrabesarla el capitan se dirije un cabrero que habia alli y le dice el capitan de la tropa.
Buenos dia. esta laguna es muy profunda?
Aloque el cabrero responde no.no.no tiene dos cualta de profundida nada mas
Y dice el capitan adelante la tropa ir pasando
llega el primer camion ala laguna y se hunde el siguiente tambien y asin seban hundiendo uno detras de otro y el capitan mosqueado seba para el cabrero y le dice no me dijo usted que no era profunda la laguna que solo tenia dos cualta de agua y dice el cabrero
Yoquece yo e visto los patos esta mañana y les llegaba el agua por la cintura
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astrablan
19/06/2014, 13:45
Hasta de aqui 50 años (http://www.1000chistes.com/chiste/hasta-de-aqui-50-aos)Chiste de matrimonios (http://www.1000chistes.com/chistes-de-matrimonios), infidelidad (http://www.1000chistes.com/chistes-de-infidelidad), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos) enviado por 1000Chistes
Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
- Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
- Mira abre la cajita y fíjate
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
- Solo una vez
y el viejo dijo:
- Ahora te toca
Y la vieja dijo:
- ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?
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Abanicador (http://www.1000chistes.com/chiste/abanicador)Chiste de verdes (http://www.1000chistes.com/chistes-verdes), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), matrimonios (http://www.1000chistes.com/chistes-de-matrimonios), médicos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-mdicos) enviado por 1000Chistes
- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!
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Como no se debe sacar una caravana del garaje.
https://www.youtube.com/watch?v=G4IdPGdhxjI (https://www.youtube.com/watch?v=G4IdPGdhxjI)
astrablan
20/06/2014, 12:46
Rebajas en el Bar (http://www.1000chistes.com/chiste/rebajas-en-el-bar)Chiste de matrimonios (http://www.1000chistes.com/chistes-de-matrimonios), infidelidad (http://www.1000chistes.com/chistes-de-infidelidad), verdes (http://www.1000chistes.com/chistes-verdes), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos) enviado por 1000Chistes
Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
- 4 céntimos -le dijo el barman-.
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.
Sagrado WC (http://www.1000chistes.com/chiste/sagrado-wc)Chiste de largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), religión (http://www.1000chistes.com/chistes-de-religin), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos) enviado por 1000Chistes
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
Pingüinos camino al zoo (http://www.1000chistes.com/chiste/pinginos-camino-al-zoo)Chiste de largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), animales (http://www.1000chistes.com/chistes-de-animales) enviado por 1000Chistes
Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine..."
La cama sin hacer (http://www.1000chistes.com/chiste/la-cama-sin-hacer)Chiste de buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos) enviado por 1000Chistes
En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí martillo, serrucho y clavos.
amanyago
20/06/2014, 13:23
me parto jajajajaja !!!!!!!!!!
Ayer se pusieron mas de 120 Franco Tiradores 112760
hedonoso_te
20/06/2014, 14:34
ayer se pusieron mas de 120 franco tiradores 112760
120 ??.... Igualicos todos?????... Que pesadilla, no?? !!!!!!
astrablan
20/06/2014, 18:36
La cosa más rápida del universo (http://www.1000chistes.com/chiste/la-cosa-ms-rpida-del-universo)Chiste de buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), varios (http://www.1000chistes.com/chistes-varios), amigos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-amigos) enviado por 1000Chistes
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
astrablan
20/06/2014, 18:40
La factura del hotel (http://www.1000chistes.com/chiste/la-factura-del-hotel)Chiste de largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), verdes (http://www.1000chistes.com/chistes-verdes) enviado por 1000Chistes
Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
Tags: hoteles (http://www.1000chistes.com/chistes/hoteles), viajes (http://www.1000chistes.com/chistes/viajes), dinero (http://www.1000chistes.com/chistes/dinero)
astrablan
20/06/2014, 18:42
Moto ninja (http://www.1000chistes.com/chiste/moto-ninja)Chiste de largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos) enviado por 1000Chistes
Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...
Tags: coches (http://www.1000chistes.com/chistes/coches), motos (http://www.1000chistes.com/chistes/motos)
Como va llegando la Navidad os voy a poner el primer villancico.
https://www.youtube.com/watch?v=kJ6xrIQVLCI (https://www.youtube.com/watch?v=kJ6xrIQVLCI)
berligo2001
21/06/2014, 20:03
Jajaja llebas razon solo falta que pase este calor
Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2
https://www.youtube.com/watch?v=RYCh4iYS9eo
saladink
23/06/2014, 09:37
http://img.tapatalk.com/d/14/06/23/4esuvuby.jpg
hedonoso_te
23/06/2014, 12:46
112922
112923
112924
mohicano
23/06/2014, 16:09
112938
Desde mi chinophone
saladink
23/06/2014, 17:41
[emoji16][emoji16]
http://img.tapatalk.com/d/14/06/23/ru9ynyvu.jpg
[emoji24][emoji24]
[emoji16][emoji16]
http://img.tapatalk.com/d/14/06/23/ru9ynyvu.jpg
[emoji24][emoji24]
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Enviado desde mi W200 mediante Tapatalk
cieloverde
23/06/2014, 20:01
112946
cieloverde
24/06/2014, 15:59
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.
La nube negra
24/06/2014, 18:29
Este video es muy bueno:
http://youtu.be/R-DqT4sScLo
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Otro chistecito
-Jaimito q quieres ser de mayor?
-Profe, yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarla una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW deportivo en cada garaje de cada inmueble....
-Ok..... no está mal. Y tú Luisita que quieres ser?
-La puta, la puta, yo la puta.
cieloverde
24/06/2014, 19:40
Este video es muy bueno:
http://youtu.be/R-DqT4sScLo
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
joooo me gastan a mí esa broma y me da un infarto seguro, jejejejejejejejeje
hedonoso_te
24/06/2014, 21:29
Otro chistecito
-Jaimito q quieres ser de mayor?
-Profe, yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarla una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW deportivo en cada garaje de cada inmueble....
-Ok..... no está mal. Y tú Luisita que quieres ser?
-La puta, la puta, yo la puta.
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
saladink
24/06/2014, 22:43
http://img.tapatalk.com/d/14/06/25/3azubaza.jpg
hedonoso_te
24/06/2014, 23:19
http://img.tapatalk.com/d/14/06/25/3azubaza.jpg
DIOSSSSS... COJONUDO!!!!!!
:Drogar-Laugh(LBG):
Sera verdad, o ...
¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
saladink
25/06/2014, 21:44
Lo he leído alguna vez, pero es bueno...[emoji23][emoji23]
http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/ary2ypy2.jpg
saladink
25/06/2014, 21:45
http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/u4u9u5av.jpg
saladink
25/06/2014, 22:01
http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/sunu5ura.jpg
[emoji24][emoji24]
hedonoso_te
25/06/2014, 22:03
http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/sunu5ura.jpg
[emoji24][emoji24]
:partiendo::partiendo::partiendo:
cieloverde
26/06/2014, 00:50
:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Carlos&Eva
26/06/2014, 01:40
http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/u4u9u5av.jpg
Jajajajaja me he reído tanto que he despertado a la niña... Ya te vale saladink!!! Jejejeje
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....¿a 3.60 eur las paraguayas?
Pues si con esos precios se acerca alguien, no será a comprar. Será para que le metan mano.
A 1.99 están las mas caras en mi barrio.
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AntonioPF
26/06/2014, 13:17
....¿a 3.60 eur las paraguayas?
Pues si con esos precios se acerca alguien, no será a comprar. Será para que le metan mano.
A 1.99 están las mas caras en mi barrio.
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El precio.... Forma parte del chiste.... Jijiji
Con TapaToó
mohicano
26/06/2014, 16:19
http://img.tapatalk.com/d/14/06/26/u4u9u5av.jpg
Buenísimo, jajajajaja
cieloverde
26/06/2014, 18:07
113141113142
cieloverde
26/06/2014, 18:08
113144
El papagayo y el viagra.
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
hedonoso_te
26/06/2014, 22:24
https://dub122.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=3b2b4db4-fd4d-11e3-b2b9-00215ad7e1f4&attindex=1&cp=-1&attdepth=1&imgsrc=cid%3aEFA034C7687041E3B2FC1314623E477E%40pedreres1&cid=101492b206970e22&shared=1&hm__login=hedonoso_te&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.12.8&d=d576&mf=0&hm__ts=Thu%2c%2026%20Jun%202014%2019%3a20%3a31%20GMT&st=hedonoso_te&hm__ha=01_d9f556b49a702fda163fd9524e4b17fc9f0cf8b706d5b916a895b5ff563938e5ó
neredir=1
..... y la traduccion.
"Quedamos tan pocas mujeres inteligentes, divertidas y guapas que, a veces, tengo miedo a que me secuestren".
https://dub122.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=3b2b4db4-fd4d-11e3-b2b9-00215ad7e1f4&attindex=3&cp=-1&attdepth=3&imgsrc=cid%3aAA16729A6C084DB192F692EA4F0B38C1%40pedreres1&cid=101492b206970e22&shared=1&hm__login=hedonoso_te&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.12.8&d=d576&mf=0&hm__ts=Thu%2c%2026%20Jun%202014%2019%3a20%3a31%20GMT&st=hedonoso_te&hm__ha=01_5f9b365bb9fcefe199e9918fd4a1d81cdc828c5298313b525053d8f76c7d8ca5ó
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hedonoso_te
26/06/2014, 22:33
Sube un grupo de excursionistas por el montseny en un día de verano,de fuerte calor...
A lo lejos ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pages, que les dice:
- ieeeeep!!! Cagun deu!!!! que foteuu!!!! Collons!!!! que aquesta aigua no es potable i és molt dolenta!!! (Traducción: "Eeeeeee, CagonDios, que hacéis?, cojones, que este agua no es potable)
Los excursionistas no le entienden y dicen:
- Qué?
El pages les repite:
-ieeeeep!!! Cagun deu!!!! que feeuuu!!!! Collons!!!! que aquesta aigua no es potable i és molt dolenta!!! (Traducción: "Eeeeeee, CagonDios, que hacéis?, cojones, que este agua no es potable y es muy mala)
Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:
- Que .... qué dice?
Y el pages repite:
- Caguen deu!!! la mare que vos ha parit als fills de putes estos!!!! que aquesta aigua no es potable, no begau que és molt dolenta!!! que no es potableeee!!!(Traducción: "CagonDios, La madre que parió a estos hijoputas, que este agua no es potable, no bebáis que es muy mala")
Los tíos comentan entre si que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:
- Mire, somos un grupo de excursionistas del PP y no entendemos el catalan así que háblenos en español, que estamos en España, coño!!!
Y el pages les dice:
- Que beban despacito, que sale muy fría!!!!
cieloverde
27/06/2014, 17:40
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neredir=1
..... y la traduccion.
"Quedamos tan pocas mujeres inteligentes, divertidas y guapas que, a veces, tengo miedo a que me secuestren".
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Noooo se veeeeeee......jejejejejejeje
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hedonoso_te
27/06/2014, 18:11
vaya..... lo siento. a ver si puedo arreglarlo!!!! :banghead:
http://img.tapatalk.com/d/14/06/28/upavy2e8.jpg
saladink
27/06/2014, 23:25
http://img.tapatalk.com/d/14/06/28/amubu5ys.jpg
hedonoso_te
28/06/2014, 00:47
http://img.tapatalk.com/d/14/06/28/amubu5ys.jpg
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
http://img.tapatalk.com/d/14/06/28/erejunud.jpg
hedonoso_te
28/06/2014, 01:03
Dos abueletes sentados en un banco del parque y uno le dice al otro:
-. Ayer me compre un audífono nuevo. Dice el vendedor que con el seré capaz de oír un alfiler chocando con el suelo.
A lo que el otro abuelete le pregunta.
-. Y cuanto te ha costado?.
-. Son las diez y cuarto (responde el primero).
amanyago
28/06/2014, 10:49
Dos abueletes sentados en un banco del parque y uno le dice al otro:
-. Ayer me compre un audífono nuevo. Dice el vendedor que con el seré capaz de oír un alfiler chocando con el suelo.
A lo que el otro abuelete le pregunta.
-. Y cuanto te ha costado?.
-. Son las diez y cuarto (responde el primero).
- Estás gordo.
- Si, como una tapia.
hedonoso_te
28/06/2014, 18:56
- Estás gordo.
- Si, como una tapia.
Hablando de tapias.....
Una pareja de novios gallegos, están practicando sexo en la tapia del cole un sábado por la tarde, y ella le dice a el.
-. Manoliño, me abrumas...
Y el responde.
-. ¿Que te abrumo?.
-. No, no.... ¿que si me abru mas?
hedonoso_te
28/06/2014, 20:29
Noooo se veeeeeee......jejejejejejeje
...............................................................................................................................................................
113219
Vamos a intentarlo, Cieloverde...... :clock:
hedonoso_te
28/06/2014, 20:29
113247
hedonoso_te
28/06/2014, 20:30
113248
hedonoso_te
28/06/2014, 20:30
113249
hedonoso_te
28/06/2014, 20:31
Vaya.... no se si estoy repitiéndome o que?
....Buenodaigual!!!!! jijijijijiji
hedonoso_te
28/06/2014, 20:39
LOS ENCONTRE!!!!!!!
A ver si de esta salen como deben....
113250
Y la traducción: "Quedamos tan pocas mujeres inteligentes, divertidas y guapas, que a veces tengo miedo de que me secuestren"
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Robskyclad
29/06/2014, 01:20
- Nombre???
- Paa Paa Pa Pa Pablo Ssa Ssa Sanchez...
- Que pasa, es usted tartamudo???
- EL tartamudo era mi padre... Y el del registro un cabrón...
hedonoso_te
30/06/2014, 01:45
Dos amigos se van al Amazonas de vacaciones. Lo tienen todo preparado, vacunas, itinerarios, visitas... hasta llevan un libro para saber que hacer en caso de picadura de una serpiente.
Bueno, pues en pleno paseo por el Amazonas, Luis se para a mear. Saca la cola y al momento le pica una serpiente.
-. Aaaaaaaah, Joseeeeeeee me ha picado una serpiente en la cola..... mira el libro!!!!!!
-. Jose, con toda la calma del mundo, se pone a leer: "En caso de picadura de serpiente; Realizar una pequeña incisión en el lugar de la picadura (se gira y sonríe). Luego succionar para sacar el veneno tantas veces como sea necesario".
El pobre Luis, tirado por el suelo del dolor, le pregunta: "Joseeeee que dice??".
-. Nada tío, que no hay solución. Te mueres!!!!!
cieloverde
30/06/2014, 13:27
LOS ENCONTRE!!!!!!!
A ver si de esta salen como deben....
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Y la traducción: "Quedamos tan pocas mujeres inteligentes, divertidas y guapas, que a veces tengo miedo de que me secuestren"
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BRAVO BRAVO, JEJEJE, lo conseguistes,:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
hedonoso_te
30/06/2014, 13:45
BRAVO BRAVO, JEJEJE, lo conseguistes,:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
Lo cierto es que a veces se me resiste el temita........ pero al final GANE!!!!!!!
:hello-bye:
cieloverde
30/06/2014, 13:54
Di que si, lo conseguistes y nos has hecho reir, que mira si es fea la pobre, y tiene miedo de que la secuestren jejejeje...(para hacer experimentos jejeje)
113340
El tambien tiene miedo de que lo secuestren..
-No es que sea feo, pero cuando nació, su madre dijo: Paco, mira nuestro tesoro!… Y Paco le enterró.
-No es que sea feo, es que sólo es guapo de cara. De cara a la pared.
-Era tan feo que se tomó un RedBull y se convirtió en murciélago.
-Era tan feo que la madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
113341113341
-Es tan fea que cuando pasa por una obra todos los obreros se ponen a trabajar.
-No es que sea fea, es que es de Formentera, DEFORME ENTERA.
-Es tan fea que ni el rímel se corre en su cara.
-No es que sea fea, es que al pasar la barca le dijo el barquero que iba a pagar doble y que además iba a remar.
-No es que sea fea, pero le pidió al genio no morir virgen y ahora es inmortal.
-Es tan fea que hace que los vibradores tengan gatillazos.
hedonoso_te
30/06/2014, 16:34
Di que si, lo conseguistes y nos has hecho reir, que mira si es fea la pobre, y tiene miedo de que la secuestren jejejeje...(para hacer experimentos jejeje)
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El tambien tiene miedo de que lo secuestren..
-No es que sea feo, pero cuando nació, su madre dijo: Paco, mira nuestro tesoro!… Y Paco le enterró.
-No es que sea feo, es que sólo es guapo de cara. De cara a la pared.
-Era tan feo que se tomó un RedBull y se convirtió en murciélago.
-Era tan feo que la madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
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-Es tan fea que cuando pasa por una obra todos los obreros se ponen a trabajar.
-No es que sea fea, es que es de Formentera, DEFORME ENTERA.
-Es tan fea que ni el rímel se corre en su cara.
-No es que sea fea, es que al pasar la barca le dijo el barquero que iba a pagar doble y que además iba a remar.
-No es que sea fea, pero le pidió al genio no morir virgen y ahora es inmortal.
-Es tan fea que hace que los vibradores tengan gatillazos.
:mrgreen::Drogar-Laugh(LBG)::mrgreen::Drogar-Laugh(LBG)::mrgreen::Drogar-Laugh(LBG)::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
Cielo verde, buenisimo!! Me acabo de partir de risa!! [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
jsscarnerero
01/07/2014, 00:15
http://img.tapatalk.com/d/14/07/01/7u3y6ama.jpg
hedonoso_te
01/07/2014, 01:08
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
nomad 380
01/07/2014, 01:36
113361
jotorresta
01/07/2014, 01:39
113361
Que culo no lleva casco de Policía?
Que dices de motos? donde?
Kike2014
01/07/2014, 17:44
http://s01.s3c.es/imag/_v0/450x270/c/f/4/2014070-1.gif
hedonoso_te
01/07/2014, 18:04
Que culo no lleva casco de Policía?
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::aplausos::aplausos::aplausos:
Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
- ¿Tú qué?. ¡Gorrón!. ¿Vas a pagar o no?
- Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andandol!!.
Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
- Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
- ¿De Clinex?
- Panuelo panuelorum, panuelae.
saladink
01/07/2014, 21:13
http://img.tapatalk.com/d/14/07/02/aza8y9ym.jpg
polilla64
02/07/2014, 10:06
Entierro Cubano
Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: María Dolores.
P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos amigos en nuestro BAR habitual, uno de los presentes comentó que había leído en algún lugar que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Mahou. Al final del experimento, pudimos comprobar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas. Los resultados del experimento fueron:
Todos engordamos
Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
Ninguno pudimos conducir como Dios manda y no hablemos de aparcar en condiciones.
Ninguno podíamos razonar con lógica.
Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía sexo.
No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados para apoyarnos mutuamente.
Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC… y, en ocasiones, todos a la vez.
En interés de la ciencia, la semana próxima repetiremos el experimento, pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.
¡¡Ya os mantengo informados!!
saladink
02/07/2014, 19:27
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos amigos en nuestro BAR habitual, uno de los presentes comentó que había leído en algún lugar que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Mahou. Al final del experimento, pudimos comprobar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas. Los resultados del experimento fueron:
Todos engordamos
Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
Ninguno pudimos conducir como Dios manda y no hablemos de aparcar en condiciones.
Ninguno podíamos razonar con lógica.
Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía sexo.
No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados para apoyarnos mutuamente.
Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC… y, en ocasiones, todos a la vez.
En interés de la ciencia, la semana próxima repetiremos el experimento, pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.
¡¡Ya os mantengo informados!!
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polilla64
04/07/2014, 15:51
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
hedonoso_te
04/07/2014, 16:16
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
:fiesta::fiesta::manosaplausos:
cieloverde
05/07/2014, 18:33
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir:
saladink
06/07/2014, 01:19
Un niño a su padre:
- Paaaapa, quiero un chandal de Nadal...
Le responde el padre:
- Tu lo que quieres es un bañadol...
[emoji23][emoji23][emoji24]
hedonoso_te
06/07/2014, 01:21
:aplausos::aplausos:
Cojonudo
polilla64
06/07/2014, 12:20
En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
cieloverde
07/07/2014, 16:24
113773113774
polilla64
10/07/2014, 00:58
Moshe dice a su hijo:- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde: - Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco...
Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.
Moshe:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:
- En ese caso... considérelo contratado.
¡¡¡ASÍ SE HACEN NEGOCIOS!!!
saladink
10/07/2014, 16:14
http://img.tapatalk.com/d/14/07/10/menunaby.jpg
- Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?
- Observo a la gente.
- En serio? A mi me relaja cantar en la ducha
-Lo sé...
Robskyclad
10/07/2014, 22:42
- Cariño, si llego a saber que eres virgen hubiera ido con mas cuidado...
- Y si yo se que eres tan bruto, no me pongo leotardos...
hedonoso_te
12/07/2014, 12:33
114020
JAAAA JAJAJAJAJAJAJA:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
dice el marido:
Maria , te acuerdas de lo felices que eramos hace 20 años?
responde la mujer:
pero , si hace 20 años no nos conociamos,Antonio.
marido:
por eso lo digo Maria, por eso.........
hedonoso_te
13/07/2014, 00:15
dice el marido:
Maria , te acuerdas de lo felices que eramos hace 20 años?
responde la mujer:
pero , si hace 20 años no nos conociamos,Antonio.
marido:
por eso lo digo Maria, por eso.........
COJONUDO, Flecha, cojonudo!!!!
Esto me recuerda ese chiste que dice...:
- María, por las bodas de plata te voy a llevar a Australia.:occasion7:
- No me digas, José, con las ganas que tengo de ver Australia.:aplausos:
- Si, mi amor, por eso me decidí!!.:idea:
- Jo, si en las bodas de plata me llevas a Australia, que haras para las de Oro??:love4:
- Para las de Oro VUELVO A RECOGERTE!!:nini:
hedonoso_te
13/07/2014, 00:18
Por cierto, Flecha, en el hilo del camping La Marina comentaste hace días que tuviste que salir de urgencia del camping por un tema familiar..... Todo bien, espero!!
Y si te molesto preguntando, también espero que me lo digas.
Un abrazo
amanyago
14/07/2014, 11:46
Muy buenos jajajaja
polilla64
14/07/2014, 16:29
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y
Rocamora,caballero Legionario en misión de paz
en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva
y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
cieloverde
14/07/2014, 17:35
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir:
Por cierto, Flecha, en el hilo del camping La Marina comentaste hace días que tuviste que salir de urgencia del camping por un tema familiar..... Todo bien, espero!!
Y si te molesto preguntando, también espero que me lo digas.
Un abrazo
que vas a molestar preguntando , hombre, por dios!!
Pues, en eso andamos todavia, con el suegro en el hospital, esperando que de un momento a otro nos den la mala noticia.
por otro lado, ya procuramos ir haciendonos a la idea, por que somos conocedores de que esto ya es la cuenta atras.
en fin, cosas de la vida.
estas cosas , te curten, y te enseñan que nada es para siempre y desde el punto de vista actual ( el de padre), aprendes que el rato que pases junto a tus seres queridos, ya no te lo quita nadie.
yo todavia recuerdo, cuando mi abuelo ( mi yayo), me decia , anda emiliete ,deja de jugar al futbol y sientate aqui cinco minutos conmigo, ahora , todavia no soy abuelo, pero si padre, y soy yo el que dice tras una comida familiar, a mis hijos, quedaros aqui un ratico con la mama y conmigo y contarnos como como os va la vida................
en fin..........................................
la vida pasa, y nadie es inmune al ataque del tiempo.
A ver,,,
Esto no es estar Gordo. Es Retener liquidos,114216
hedonoso_te
15/07/2014, 12:52
que vas a molestar preguntando , hombre, por dios!!
Pues, en eso andamos todavia, con el suegro en el hospital, esperando que de un momento a otro nos den la mala noticia.
por otro lado, ya procuramos ir haciendonos a la idea, por que somos conocedores de que esto ya es la cuenta atras.
en fin, cosas de la vida.
estas cosas , te curten, y te enseñan que nada es para siempre y desde el punto de vista actual ( el de padre), aprendes que el rato que pases junto a tus seres queridos, ya no te lo quita nadie.
yo todavia recuerdo, cuando mi abuelo ( mi yayo), me decia , anda emiliete ,deja de jugar al futbol y sientate aqui cinco minutos conmigo, ahora , todavia no soy abuelo, pero si padre, y soy yo el que dice tras una comida familiar, a mis hijos, quedaros aqui un ratico con la mama y conmigo y contarnos como como os va la vida................
en fin..........................................
la vida pasa, y nadie es inmune al ataque del tiempo.
Vaya... ya lo siento, amigo.
Pero tienes razón, todo en la vida son etapas. Unas con mas ilusión que otras, por supuesto, pero etapas que hay que pasar..... y el hecho de pasarlas es bueno, significa que AUN ESTAMOS VIVOS y podemos pasar a la siguiente etapa.
Yo soy padre joven también y lo veo con los mios.... crecen a marchas forzadas!!!!!! Y MENOS MAL!!!!
No te puedo decir mas que ANIMO para ti y, por supuesto, para tu esposa......
Un abrazo reconfortante enorme.
kakazarra
15/07/2014, 13:16
114220
kakazarra
15/07/2014, 13:17
114221
LLego el Verano,,,llego lo de siempre,,,Que no,,,Que No estoy gordo,,es que retengo liquidos...114223
cieloverde
15/07/2014, 16:55
Resulta que llega un hombre a la cantina mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados, llega aquel tipo y pide una cerveza y el cantinero le dice: usted es bombero, verdad ? , aquel hombre se sorprende y le pregunta y usted como lo supo, a lo que responde: por las botas, el extintor, el casco y el uniforme.
Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
- ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta:
- Porqué el cura me dijo baja o te la corto.
[emoji16][emoji16][emoji16][emoji16][emoji16]
114278
saladink
16/07/2014, 00:41
[emoji16][emoji16][emoji16][emoji16][emoji16]
114278
[emoji24][emoji24][emoji23][emoji23]
saladink
16/07/2014, 16:06
http://img.tapatalk.com/d/14/07/16/rytunaqe.jpg
[emoji24][emoji24]
hedonoso_te
16/07/2014, 21:53
:yes::aplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
ME PARTO LA CAJA!!!!!!
Que no perdamos el buen humor!!!!!!!!!!
CRISTANGARIN - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=3HmEtdoxOOM&feature=youtu.be)
saladink
17/07/2014, 10:46
http://img.tapatalk.com/d/14/07/17/ytemybad.jpg
[emoji38][emoji38]
hedonoso_te
18/07/2014, 01:30
Está un tío en una orgía, en una habitación enorme a oscuras, y después de media hora chilla: "ORGANIZACIÓN"
Todos se paran y, al momento, siguen a "lo suyo". Después de otra media hora, el mismo menda chilla; "ORGANIZACIÓN".
A la tercera vez que el hombre grita "ORGANIZACIÓN" va una chica y enciende la luz.
-. Chico, que te pasa que no haces mas que decir "ORGANICACIÓN"?????
Y dice el tío todo indignado
-. Somos tres tíos y ocho tías, y en media hora me han dado por el culo ya 9 veces!!!!!!!
hedonoso_te
18/07/2014, 01:38
-. Oye, cariño, hace ya dos horas que mandé al niño a por hamburguesas y aún no ha vuelto...
-. Y que hacemos??
-. Pide unas pizzas, no??
hedonoso_te
18/07/2014, 01:39
En una boda.
-. Mama, mama.. por que la novia va vestid de blanco??
-. Porque es el dia mas feliz de su vida.
-. Y el novio, POR QUE VA DE NEGRO???
hedonoso_te
18/07/2014, 01:44
Hoy me he despertado con tal resaca que me he tirado una hora bajo la ducha.
Hasta que pensé: "mierda, quizá debería abrir el grifo"
hedonoso_te
18/07/2014, 01:47
-. Mira mamá, ya se hacerme trencitas.
-. Ya era hora, cariño, pero con 18 años y en los pelos de los huevos, no se lo digas a nadie mas, jose ramón
AntonioPF
18/07/2014, 10:59
http://img.tapatalk.com/d/14/07/18/egydura9.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/07/18/je2uve5u.jpg
Con TapaToó
astrablan
18/07/2014, 19:59
Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la profe le pregunta:
— ¿Que te pasó?
— Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía: “ahhh....ahhhh.*..ahhhhhh....” Y me preguntó hijo estas dormido y yo le dije: “no papi” y zass, me pegó un coscorrón. La profe le aconsejó:
— Esta noche si te preguntan quédate callado.
Al día siguiente llega con otro chichón y la profe le pregunta:
— ¿Jaimito que te pasó no te quedaste callado?
— Mi papa se subió en mi mami y decía: “Ahhh....ahhhh.*....ahhhh....ah*hh” y yo calladito...cal*ladito y luego más rápido ahhh....ahhh...*ahhh.. Y yo calladito..call*adito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mami contestó yo también. Y yo tenía miedo de que no me llevaran y les dije llévenme con ustedes y ZAZ mi coscorrón.
— Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito
Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la profe:
— Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito, calladito. Mi papi decía “ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito, calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. Calladito Y entonces la cama se empezó a mover mas rapido y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama y yo calladito.. Calladito y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami “Vieja echamos el otro” y yo le dije “No papi yo me bajo solito”
hedonoso_te
19/07/2014, 22:58
Jijijijijiji
AntonioPF
21/07/2014, 15:17
De verano... De invierno.... Vamos... To el año...[emoji23][emoji23][emoji23]
Con TapaToó
¡¡ Y a todas horas!!:laughing3:
http://img22.imageshack.us/img22/6500/ux12.gif (http://imageshack.us/photo/my-images/22/ux12.gif/)
saladink
21/07/2014, 16:16
http://img.tapatalk.com/d/14/07/21/a7y9edym.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/07/21/epehevug.jpg
Sera tonto en todas las épocas del año, pero vive como dios del cuento.
Saludos
AntonioPF
21/07/2014, 17:24
http://img.tapatalk.com/d/14/07/21/yde9umub.jpg
Con TapaToó
Esta Claro no?114543
Yo quiero ser tonto como este .Porque como listo no tengo futuro
juankisb76
21/07/2014, 17:32
Yo quiero ser tonto como este .Porque como listo no tengo futuro
Claro ejemplo de que es mejor ser feo y tonto pero con pasta que listo guapo y de clase media [emoji2]
hedonoso_te
21/07/2014, 18:27
" menuda mierda de fiesta.... En cuanto encuentre los calzoncillos me largo!!!!! "
" -. Doctor, cuando tomo te me entra un gran dolor de ojo.
-. Ha probado a quitar la cucharilla de la taza?? "
" -. ¿como está la cosa mas bonita del mundo?
-. En pack de 6, enfriandose en la nevera!!! "
" -. Dios, mandame ganas de trabajar, que con las de dormir te estás pasando!!!!! "
" -. Estaba sentado en una cafetería y sentí la repentina necesidad de tirarme un pedo. La música estaba alta, y programé mi pedorrera al ritmo de la música.
Después de dos canciones, ya me sentía mejor y terminé mi cafe. Vi que toda la gente me estaba mirando.
Fue cuando recordé que oía la música con auriculares "
" -. Manolo, tu no sabes lo que vale una mujer como yo!!!.
-. No, lourdes, pero se lo que cuesta!!!! "
" -. Hola, vengo a matricularme.
-. Muy bien, nombre?
-. Joojojose.
-. ¿es usted tartamudo?
-. No, el tratamudo era mu padre, y el del registro un hijoputa!!!! "
" te das cuenta que llevas demasiadas horas de juerga cuando, al acercarte el cubata a la boca, soplas para que no queme "
AntonioPF
21/07/2014, 18:31
" te das cuenta que llevas demasiadas horas de juerga cuando, al acercarte el cubata a la boca, soplas para que no queme "[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji122][emoji122][emoji122][emoji122]
Con TapaToó
hedonoso_te
21/07/2014, 23:20
Además de gracioso.... ES VERÍDICO!!!!
JAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJAJA
AntonioPF
22/07/2014, 09:25
http://img.tapatalk.com/d/14/07/22/dusydyva.jpg
Con TapaToó
AntonioPF
22/07/2014, 09:26
http://img.tapatalk.com/d/14/07/22/ane4e3ut.jpg
Con TapaToó
cieloverde
22/07/2014, 17:58
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
astrablan
23/07/2014, 12:42
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
- ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz
Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.
-Cariño, ¿playa o montaña?
-¡Montaña!
-¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa!
astrablan
23/07/2014, 12:47
114718
cieloverde
23/07/2014, 16:08
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
cieloverde
23/07/2014, 16:09
114728114729
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