Una de chistes

[polilla64]

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[cieloverde]

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!

[berligo2001]

Una mujer haciendo autostop en la carretera desduna.
Pasa un hombre con una bicicleta se para y le dice ala mujer.
Buenos dia ¿ le llebo a agun lado?
Si gracias muy amable
Pues montece aqui en la barra de la bicicleta.
Cuando habian andado un par de kilometros dice la mujer
Oiga caballero sea dado cuenta de que boy desnuda?
Si.y usted sea dado cuenta que la bicicleta no tiene barra

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[saladink]

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[Roty]

-chiste gitano -
Eso son un matrimonio gitano q van montados en un burro y van x el campo..y le dice la mujer al marido..
-aaix Juan,tu crees en la rincarnasion??
dice el marido..
-pos claro q creo Manuela,mira.. ves ese perro pulgoso ahi in il suelo tumbao?? pue puede ser tu hirmano Gine..
La mujer se lo queda mirando seriamente..y al rato le vuelve a decir el gitano a la gitana..
-vulviendo al tema di la rincarnasio..ves ese puerco in il barro? pues pudia ser tranquilamente tu tia Amparo.. y ves esa vaca mugrienra y llena di moscas?? pues pudia ser tu hirmana Lurde..
La gitana ya cansada de escucharlo enpieza a llorar..y el gitano le pregunta..
-aaiixx que ti pasa aora??
y la gitana le contesta..
-aaix vargame il siñor es qui mi da mucha pena Juan por que mi doy cuenta di que pudriamos estar montaos incma di tu puta madre!!!


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[auroro]

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

[Pacope]

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

[Pacope]

Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

[Pacope]

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...

- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.

- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.

[polilla64]

EL MEJOR BAR…,
Un estadounidense, un inglés y un andaluz están en un bar en París.

De repente el inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El andaluz, tocado en su amor propio, contesta:
- !joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Cádiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y echar un “polvo” gratis!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?

El andaluz contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!

[ayeva]

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[auroro]

https://www.youtube.com/watch?v=JeSIqOH4_go

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[Mavard]

Mi gato, un día que me despisté y cató… mi whisky…

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[cieloverde]

105197

[hedonoso_te]

Maria y Manuel van en coche por la autopista hacia el pueblo y, a mitad de camino, a Maria le entran ganas de orinar.
-. Manuel, me orino.
-. Y que hacemos, Maria?.
-. Para en la cuneta, abrimos las puertas de un lado y tu me tapas con el abrigo.

Y asi hacen.
Maria esta a "media faena", cuando Manuel le echa mano por detrás a la entrepierna....

-. Maria, dice Manuel, ¿Has cambiado de sexo últimamente?.
-. No, Manuel (dice Maria)..... HE CAMBIADO DE OPINION !!!!!
:aplausos:

[polilla64]

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual

[auroro]

CUIDADO CON LO QUE MANDAS Y DONDE!!

Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.

El e-mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.

El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa: He llegado bien.

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.

Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.

P.D.: No traigas mucha ropa. !Aquí hace un calor infernal!
����������������������������

[cieloverde]

105225

[ayeva]

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[polilla64]

Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.

[auroro]

BUENÍSIMA PREGUNTA


SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR


¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?

Y por sobre todo:

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS

SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y

LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO

DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA ?

[cieloverde]

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

[cieloverde]

Jugar al Billar con la Polla - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=Tb9zdwYc8-M)

[hedonoso_te]

Un murciélago se despide de su novia la rata en el portal de esta. Cuando sube a casa, la mama rata le dice a la ratita.
-. ....... y ese quien es??.
-. Mi novio (dice la rata).
-. Tu novio?? (dice la rata madre).... pues que feo es!!!
A lo que la ratita responde......
-. Ya, PERO ES PILOTO!!!!

:Drogar-Laugh(LBG):

[polilla64]

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

[cieloverde]

El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
- Doctor ¿le falta mucho?
- No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
- Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

[Mavard]

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traí­a un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decí­a: "¿Podrí­a mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna decerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patastraseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzócontra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadierespondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí­, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios,amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

[auroro]

Broma a la suegra.

https://www.youtube.com/watch?v=reE7k7-EZy0 (https://www.youtube.com/watch?v=reE7k7-EZy0)

[ayeva]

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[tonidejerez]

,, .

Enviado desde aqui por Tapata

[AntonioPF]

 Un gitano ve a la gitana junto a la fragoneta comiendo una rodaja de melón, y con las bragas por los tobillos y todo el chichigorri al aire, y le dice: pero gitaaaana, kaaaces con la pelambreeera al aire? Y responde la gitana: ¿¿qué quieeeeres jooputa, que me vayan las moscas al meloon????

Con TapaToó

[auroro]

Feliz día del padre, no dejes de verlo.

https://www.youtube.com/watch?v=uo1czPzw2XQ (https://www.youtube.com/watch?v=uo1czPzw2XQ)

[saladink]

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[auroro]

Llamada de Movistar a un usuario.

https://www.youtube.com/watch?v=ZeoGfWYX4MU (https://www.youtube.com/watch?v=ZeoGfWYX4MU)

[H420]

105469

[cieloverde]

no dejeis de verlo buenisimo...





http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=JSe6cTf2nPg

[saladink]

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[Mavard]

Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difí­cil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya queno habí­a ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente,el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado vasco -de los alrededores de Bilbao- encargado de limpiar las jaulas. Txomin tení­a reputación de que, por lo bien dotado, podí­a satisfacer a cualquier mujer, y como no parecí­a muy listo, tal vez podrí­a convencerlo de que le hiciera e lfavor a la gorila, así­ que le propusieron:

-¿Aceptarí­as tener relaciones con la gorila por 500 euros? Txomin dijo que podrí­a interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al dí­a siguienteTxomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?


-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

[saladink]

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado.

-------------------------------------------

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja bruja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

-------------------------------------------

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

-------------------------------------------

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

-------------------------------------------

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

-------------------------------------------

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


-------------------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel....

-------------------------------------------

- En una fiesta se acerca un camarero
a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?
-
No, gracias, me hace daño para las piernas.

-¿Se le adormecen?

-No, se me abren!


-------------------------------------------

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

- El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'

- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

[saladink]

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.



- Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ... - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.


- Pero espere, dice el hombre ... 
- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.


- Muestreme, dice el jefe de personal. 

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores. 

Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.


- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe.

- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.


- Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!


- Y como explica todos esos condones?, dice el jefe.


- !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ..a ver que le dan.

[saladink]

Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:

 - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- ¿Y eso por qué?
- 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.

- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.

- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.

- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.

- 'Sí...'.
 - 'Pues... ¡Lo cambié!'




--------------------
----------------------------------------------

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"


---------------------


----------------------------------------------

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.


..............

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.



---------------------------------------------------------------------



- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

.............

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...

[saladink]

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, será a la romana...
- Irina, cariño, dile al gilipollas este de donde eres...

---------------------------------

- ¿Me pone un zumo piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

-------------------------------

- Profesor: ¿69 entre 3?
- Alumno: Imposible, profe.

------------------------------

- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves el cine porno y tampoco sabes follar...

------------------------------

- Tu novia es una cachonda...
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.

[auroro]

https://www.youtube.com/watch?v=cDphUib5iG4

[Aunolose]

Unos para subir el hilo.

y dijo el Capitan O'Braian:

-¡¡Fuego a rafaga!!
y Rafa Ga cayó muerto...


-¡¡Suban las velas!!
y los de abajo se quedaron a oscuras...





Y el más bueno de todos...

-¡A de la almena!
-¡B de la berenjena!

[berligo2001]

no dejeis de verlo buenisimo...





http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=JSe6cTf2nPg

Ooooleee de verdad que arte.
Y esque los andaluces somos asin
Historia como estas yo podria contar un monton de ellas
Buenisimo el video

Un saludo

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[hedonoso_te]

-. Anoche entro un ladrón en casa buscando dinero.
-. Y que hiciste???.
-. Me levante de la cama y me puse a buscar con el !!!!.

[hedonoso_te]

Le pedí a mi marido que me llevase a ver "Los Miserables" y nos quedamos media hora delante del congreso a que salieran todos.

[hedonoso_te]

Mi mujer insiste en que use la escobilla del baño.... yo voy a volver al papel.... tengo el culo lleno de arañazos!!!!!

[auroro]

Otro buenísimo.
https://www.youtube.com/watch?v=97w8ldT96Ao (https://www.youtube.com/watch?v=97w8ldT96Ao)

[H420]

105724

[jsscarnerero]

Por favor camarero !!!, me pone un bocadillo de rinoceronte....

Lo siento señor, se nos ha terminado el pan.

[hedonoso_te]

-. Oye, rubia, te habrás dado cuenta de que te tengo en el bote...
-. Callate y sigue remando!!!

----------------------------------------------------------------------------

-. Es grave, doctor?
-. Ha oído usted ese refrán que dice que " lo que no mata, engorda? "
-. Si.
-. Bueno, pues usted ha comido algo que no le engorda.

----------------------------------------------------------------------------

[cieloverde]

Ooooleee de verdad que arte.
Y esque los andaluces somos asin
Historia como estas yo podria contar un monton de ellas
Buenisimo el video

Un saludo

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JAJAJAAJ, si que es bueno siii, pues cuenta cuenta, que aqui nos gusta reir..

[cieloverde]

Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.


Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.


- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

[auroro]

Y el tercero, las garrafas de aceite.

https://www.youtube.com/watch?v=_7SsZb7aMBE (https://www.youtube.com/watch?v=_7SsZb7aMBE)

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/26/y4azeze7.jpg

[polilla64]

- El vecino de al lado en el rellano: Buenos días vecina, qué tal va su marido de la diarrea?
- Qué diarrea?
- No le decía anoche que a ver si se le ponía dura esa mierda?

[jsscarnerero]

Hablando de diarrea... !!!


Doctor, doctor...., me puedo bañar con diarrea ???
Y responde el doctor: Hombre si tienes mucha !!!!

Jaaaaaaaaa

[jsscarnerero]

Y puestos a contar chistes asquerosetes y volviendo a los bocadillos....


Dos amigos que entran en un bar, el primero dice:
Camarero, me pone un bocadillo de mierda con cebolla,
y el segundo amigo: a mi igual, pero sin cebolla, que luego me huele la boca.

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/27/eveqapu6.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/27/ge2ypyqa.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/27/mumahege.jpg

Con TapaToó

[auroro]

Pregunta de cultura general, que críos estamos enseñando?.


https://www.youtube.com/watch?v=HkKoAH0G91w (https://www.youtube.com/watch?v=HkKoAH0G91w)

[hedonoso_te]

:banghead: Que barbaridad !!!!!!
¿Para cuando un gobierno que designe un comité de sabios para crear una ley de educación COMO DIOS MANDA ???
No tengo palabras después de ver este vídeo..... :mudo:

[ocatina]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/1926871_10201997019827382_1613897867_n.jpg

[polilla64]

Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el partido de fútbol.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme...
Tu hermano y yo nos mudamos a Entre ríos juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

RESPUESTA....

Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.
Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
'¡¡¡Luce como un hombre!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 500 esa misma mañana
y la etiqueta de tu negligé marcaba $ 499.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 2.5 millones de Pesos,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado...
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/27/dagezegy.jpg

[polilla64]

Dónde van los esquimales de fulanes?

Al putiglú

[jotorresta]

Cariño, cenamos o follamos?

Lo que tu quieras.... y después cenamos.

Enviado endel botijo y tapatalk.

[AntonioPF]

Con TapaToó

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/27/jygata6e.jpg

[TAER]

Pero si sólo es de 1987....

Y menudo lío de aquello con aquella.

No me queda claro de la mano en aquello y aquello en la mano...... No veo clara la diferencia y menos en el precio.
Ja ja

enviado usando Tapatalk 2 desde mi porquería de teléfono

[AntonioPF]

Ja ja....
Supongo yo que la mano en aquello... Es por encima... De la ropa digo

Y aquello en la mano es........ Sabéis lo q es un joystick?????

Jajajajja

Con TapaToó

[ocatina]

Yo no quise ponerlo en el hilo de los chistes, porque da más pena que risa.
Está en el de política.

[saladink]

Llamadme incrédulo, pero creo q es un documento manipulado, si se puede llamar "documento".
De hecho, lo he colgado por lo absurdo q resulta leerlo, vamos q no me lo creo. 😅

[ocatina]

Estoy de acuerdo contigo.
Se ven como dos colores distintos de tinta, como si estuviera escrito por dos máquinas diferentes.

[mohicano]

Naturalmente que es un montaje!!!!!!

Jajaja, si ese chiste es viejisimo!!!

Enviado desde mi chinofon

[saladink]

Naturalmente que es un montaje!!!!!!

Jajaja, si ese chiste es viejisimo!!!

Enviado desde mi chinofon


Ese matiz, sólo lo saben los ancianos del lugar...:mrgreen:

[saladink]

- ¿Y tu mujer de qué trabaja?

- Pues es jinete de aves de corral...

- Joder!! ¿cómo es eso?

- Ni idea, pero todos los días me monta un pollo...

[cieloverde]

Chiste el gitano marciano - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=aB18gVnWKc0)

[berligo2001]

El niño que le dice ala madre
¿mama anoche que te pasaba?
Ami nada porque hijo mio
Porque estubistes un buen rato diciendo aaaay aaay aaay aaay
Ann esque me dolia una muela
Y dice el niño
Pono te doleria tanto porque tu le dijistes a papa
Uuuuyy aaaaay no mela saques todavia

Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2

[berligo2001]

Mama mama mi papa tiene diarrea?
No hijomio porque lo pregunta
Yo quese como tu todas la noche
Le dices
Aber cuando sete pone dura la mierda esa

Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2

[hedonoso_te]

En la plaza del pueblo se habían reunido los habitantes para hacer una colecta para "la capa del cura".
Empieza Manolo dando 3 pesetas. Le sigue Luís que pone otras tres pesetas. Martín, el panadero, se anima y aporta 9 pesetas...... De repente, del fondo sale una voz que dice "25 pesetas". A lo que todos se asombran y empiezan a murmurar.
Y de nuevo sale la voz que dice: Si, si. 25 pesetas...... PERO LO CAPO YO, EH !!!


Quiero dejar patente mi mas absoluto respeto por las sotanas y los alzacuellos.:angel7::inocente:

[auroro]

El cuento del indio.

https://www.youtube.com/watch?v=oiYwBX-6eTE

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/2eqe7evu.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/da4y8e8y.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/hypuzete.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/ama3e4y4.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/yre6e5u7.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/uhadupah.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/gyme8yra.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/usupata8.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/28/9yqy4ene.jpg

[carlosagr]

Jajajaaja, que buenos todos....

[ocatina]

Una señora llega a la farmacia i pide un ( MASFRECUENCIA ) el dependiente dice que no sabe que es,que aquel producto no existe.dice la señora, como que no,existe ,el medico me ha dicho,que me lave el coño con ( masfrecuencia )

[cieloverde]

105958105960

[hedonoso_te]

Este es Julian que va al medico por unos resultados de una prueba, y en medico le dice que lo que tiene son cálculos biliares.
Julian, con cara de no entender nada de nada, le pregunta al medico: "¿..... y eso es grave?".
A lo que el medico le dice: " ¿Grave?... no,no... grava, GRAVA!!!!"

[saladink]

Buen finde a todos, en especial a los que salgan...😁😁 y a los que no, como yo, mejor aún! 😩

http://img.tapatalk.com/d/14/03/29/utysypev.jpg

[jsscarnerero]

106007

Enviado desde mi SM-N9005 mediante Tapatalk

[AntonioPF]

-Cariño, tengo un problema
+amor, no digas "tengo", di "tenemos"
- bueno, pues "nuestra" secretaria va a tener un hijo "nuestro"

Con TapaToó

[polilla64]

Un cabo,recién ascendido,pasea por el patio de armas,y se cruza con un coronel.A eso que el cabo,levanta la mano diciendo:
-Ehi que pasa coronel¡¡¡¡¡
El coronel,anonadado,se lo queda mirando y le recrimina:
-Cabo,no sabe ud.saludar a un superior?
-Hombre si entre mandos,nos vamos a putear,mal vamos¡¡¡¡

[auroro]

Que susto se llevaron esta gente.

https://www.youtube.com/watch?v=R3MKomHLYF4 (https://www.youtube.com/watch?v=R3MKomHLYF4)

[hedonoso_te]

Siento romper un poco el hilo, pero tengo un problema..... y es que no puedo ver los vídeos que colgais. Sera problema mio???

[saladink]

Acordaros...


http://img.tapatalk.com/d/14/03/30/amy6aqur.jpg


Gentileza de Desafío Total...

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/03/30/ejetevat.jpg

[berligo2001]

Acordaros...


http://img.tapatalk.com/d/14/03/30/amy6aqur.jpg


Gentileza de Desafío Total...

Que te gusta este hilo jajaja

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[ocatina]

Siento romper un poco el hilo, pero tengo un problema..... y es que no puedo ver los vídeos que colgais. Sera problema mio???
¿Estás registrado?
Como supongo que si, mira si cuando entras te reconoce. Si no es así tienes que entrar de nuevo, poniendo tu contraseña.

[saladink]

Si te sirve de consuelo, tampoco puedo ver los vídeos.

Le tengo que dar botón derecho y reproducir en Youtube.



A lo otro, es que me envían cosas que me tengo que reír y compartirlo...:wink:

[hedonoso_te]

¿Estás registrado?
Como supongo que si, mira si cuando entras te reconoce. Si no es así tienes que entrar de nuevo, poniendo tu contraseña.

Si, claro. Estoy registrado. Y por eso no se pq no me deja ver los vídeos.
El problema es que no tengo botón derecho para verlos.... uso tablet.

[Aunolose]

Pues eso es, desde la tablet hay que hacer lo que dice Saladink.

Si la tablet es de las güenas puedes poner el foro en "modo ordenador", irá más lento y consumirá más datos (lo digo por si te conectas a través de 3G) pero podrás ver directamente los vídeos.

ah, el botón derecho se hace pulsando "un rato" encima del enlace, entonces se despliega una "persiana" con las opciones.

[berligo2001]

Yo tambien los tengo q reproducir en yotuve

Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2

[AntonioPF]

Si, claro. Estoy registrado. Y por eso no se pq no me deja ver los vídeos.
El problema es que no tengo botón derecho para verlos.... uso tablet.

No usas ""tapatalk""
Desde que lo uso soy foro adicto.... Y va muy bien

Con TapaToó

[Roty]

Yo también uso tapatalk y no salen los videos. Te deriva a youtube.

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[berligo2001]

Yo también uso tapatalk y no salen los videos. Te deriva a youtube.

Enviado desde mi W200 mediante Tapatalk

Efestibamente es lo que hace derivalo a yotuve

Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2

[auroro]

La Maruja y el sexo.

https://www.youtube.com/watch?v=7l2f6t838zU (https://www.youtube.com/watch?v=7l2f6t838zU)

[polilla64]

"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"*
- Por tonta... No sabía que Adán tenia semejante banana!!!

[Roty]

ɐɹoɥ ɐן ɹɐıqɯɐɔ ɐıɹǝnb oןos oʎ 'ɐpɹǝıɯ

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[ocatina]

https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/1932428_10202020654858243_1313606449_n.jpg

[jotorresta]

ɐɹoɥ ɐן ɹɐıqɯɐɔ ɐıɹǝnb oןos oʎ 'ɐpɹǝıɯ

Enviado desde mi W200 mediante Tapatalk

Jajaja

Enviado endel botijo y tapatalk.

[saladink]

Realidad o ficción?

https://www.google.es/url?sa=t&source=web&rct=j&ei=shY5U9GCK4nnywPV94HADQúrl=http://m.youtube.com/watch%3Fv%3DhCLYh4JSus8&cd=1&ved=0CC0QtwIwAAúsg=AFQjCNFjV2hwbQSoK4FMJ3eojfaO1FvRxg&sig2=J7KtP4r38BkREcmDaJK80A

[auroro]

Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- Ancelotti 23-3-2014
R. Madrid 3 - Barça 4

[H420]

Mi novia me decía todos los días "hazme una perdida", así que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse.

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/01/jenaga3a.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/01/e4a4a2er.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/01/juhevu3y.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/01/9u6uduvu.jpg

Con TapaToó

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/01/ady7ybyt.jpg

[saladink]

(Y eso que soy catalán, jejeje...)


Jordi está en el centro de Barcelona, dándo vueltas y más vueltas para aparcar en su intento desesperado de aparcar su coche...

Da una vuelta.....
....espera....
va un poco más lejos....
....espera....
da otra vuelta....
...nada...

Desesperado, levanta la mirada al cielo y dice:

... -Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en 5 minutos...
...te prometo, no volverte a hacer el vacío....
...comer todos los días una butifarra...
...ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses,
y rezaré en catalán todas las fiestas y misas de los domingos de la 2....
...Y qué coño!! hasta daré limosna a los pobres!!

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking delante de su coche...

Jordi, emocionado, mira al cielo y dice...




¡¡¡Señor, Oh Señor!!!

¡¡No busques más!!
...
...
¡¡Ya he encontrado yo una!!:shock:

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/01/2a5y3aqy.jpg

[cieloverde]

:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[ocatina]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10174802_10203204364820421_162298564_n.jpg

[saladink]

El chiste del 7...



https://www.youtube.com/watch?v=WqZLKXrJqEc

[saladink]

Aviso: es sólo un chiste, sin malos entendidos...


http://img.tapatalk.com/d/14/04/02/ybetetem.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/02/ga9uhesy.jpg

[saladink]

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:

BARBACOA

Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha:

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

Siguen más actividades rutinarias:

5) La mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

Más trabajos rutinarios:

9) La mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y...

Otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar.

Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

[Maykel]

como la vida misma :partiendo::partiendo:

[marisalva07]

Muyyyyyyyyy bueno sí señor .

[Aunolose]

-¡Mira! ¡Una piedra preciosa!
-¿preciosa? es un ladrillo.
-Bueno a mi me gusta...

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/02/9eguhehu.jpg

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/03/yqutamag.jpg

Con TapaToó

[berligo2001]

Si tu novio perjudica tus estudios.
Deja los estudios y perjudica a tu novio

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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/03/e5u6u9e2.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/03/a3uqu9ev.jpg

[Mavard]

- Doctor, ya me he acostado con todas la pilinguis del pueblo.. y aún sigo teniendo ardor de estómago.....




-Sal de frutas.... Gilipollas...SAAL DEE FRUTAAAS

[Mavard]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/281216_391831957562286_990564226_n.jpg

[hedonoso_te]

106372106373106374106375106376106377

[hedonoso_te]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::nini::nini:

[bellator33]

- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...


- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...


- Nunca pensé poder llegar a amarte!
- Pues sí que has podido porque ya estamos a miércoles...


- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...


- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana


Entra un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...


- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!


- Sabes que David Meca se ha hecho tres veces el Estrecho?
- Si?
- Si pero al final me lo he follao!


- Es grave doctor?
- Usted ha oido el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...


- Mamá que es un trio?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estariamos hablando de una orgía y ahí ya tendriamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?


- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...



- Ey guapa donde vas con esas mallas?
- A aerobic
- Joder que coñazo!
- Sí ya es un rollo que flipas.
- No, no me has entendido...


- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?


- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte comoda


- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos Jose Manuel...


- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...


- Buenos días me podría dar dos botes de arsenico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo venderselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traido una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...


-Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...

- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta


- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchisimo
:D:D:D:D:D:D

[amanyago]

Mensaje del marido, por SMS, a su mujer:
>>
>>Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina. Montse me
>>trajo al Hospital. Han estado haciendome pruebas hasta ahora. El
>>golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado
>>ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna
>>derecha y quizás tengan que amputarme el pie.
>>
>>
>>Respuesta de la mujer:
>>
>>¿Quién es Montse?
>>

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/04/9uvy8yve.jpg

[Roty]

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[Roty]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/04/4apeqavy.jpg

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[Roty]

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[Roty]

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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/04/3ypa8ynu.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/04/04/u6y2uza3.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/04/qazeqyje.jpg

[Aunolose]

-Ayer me comí un coñazo de película.
-Dime cual es para no ir a verla.
-Creo que no me has entendido...

[auroro]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

[auroro]

LA CERVECITA 

Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados  sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..

- "Mi vida , ahora vengo":

- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).

- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza  de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer  y se le ocurre decirle:

- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"

Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:

- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"

- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.

- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."

- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"

Entonces: ¡¡Te tomas la PUTA cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO PUTA....!!!!"

[hedonoso_te]

jaimito lleno su jersey de chuletas para el examen de "mates", porque no se sabia las tablas de multiplicar.

El día del examen, la seño, pregunta a Jaimito.
-. A ver, Jaimito, dime cuantas son 6 * 3.
-. Jaimito mira en la manga derecha y dice: 18
-. Muy bien, Jaimito. Ahora dime cuantas son 8*7.
-. Jaimito mira la manga izquierda y dice: 56
-. MUY BIEN, dice la profe (asombrada de que Jaimito se supiera las tablas!!). Por ultimo, dime cuantas son 100*100.
-. Jaimito mira el cuello del jersey y dice: ALGODON

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[Tonysu]

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[hedonoso_te]

106568

[hedonoso_te]

106568
Lo siento mucho chic@s.... no se me da demasiado bien esto de la informatica:rolleyes:

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[saladink]

🔞🔞🔞🔞🔞🔞🔞

- Un hombre visita al Doctor y le dice:

Mi mujer es mas fría que un hielo para hacer el amor.

y El doctor le dice:
- Dele la mitad de esta pastilla cada día...

Y el tipo piensa:
- Media? no joder...

le voy a dar 3 y yo me tomo 2...

Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2...

al ratico empieza la mujer a tocarse las tetas y a sudar como una posesa y pega un grito desesperada:
- QUIEROOOOO UUUUNA POLLAAAAAAA


Y el esposo le responde:
- JOOOOODEEEEEEER YO TAMBIIIIEEENNN......

Advertencia:

NO SE AUTOMEDIQUE .!!! 💉💊😂😂😂😂

[saladink]

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[Carlos&Eva]

Dos de Bilbao paseando por un polígono...
De repente un cartel que pone "aceros inoxidables"
Y le dice: que Patxi!!! Nos hacemos???
Jejejeje


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[auroro]

.....Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalén.....

Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.

El de la funeraria le dijo al marido: " Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 10.000€ o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 1.000€."

El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?

A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue enterado y a los tres días resucitó.

......Sinceramente por 9.000 euros prefiero no ARRIESGARME!!!

[sinpiquetas]

Un niño estaba absorto haciendo los deberes y su padre cerca leyendo el periódico.
… el niño le pregunta al padre... ¿papá sesenta y nueve entre tres?...
… el padre se queda pensativo y le responde al niño... imposible hijo... imposible.

[saladink]

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[hedonoso_te]

Va una pareja al médico porque, al hacer el amor, la señora no goza.
Después de varias preguntas, el médico "receta" a la pareja que, mientras practiquen sexo, alguien les tiene que abanicar ya que la señora tiene demasiado calor y no se concentra.
Salen de la consulta y, por la calle, se encuentran a un negrata tan grande como el armario, al que se llevan a casa para que les abanique.
Metidos en harina, el negro se pone a abanicar y el marido le pregunta a la mujer si goza, a lo que ella dice que no.
El hombre se gira, abronca al negro y le dice que mas rápido y este abanica mas rápido.
El hombre pregunta y la mujer dice que algo mejor, pero que no del todo.
El hombre se gira y abronca de nuevo al negro quien termina dándole más rápido al abanico.
El hombre pregunta a la mujer, que dice que no. Que no hay manera.
El tío se cabrea de tal manera que le quita el abanico al negro y le pone con la señora.
El hombre pregunta a la mujer que está a punto de entrar en el séptimo cielo y dice...
LO VES, SI ES QUE NO SABES ABANICAR, COÑO!!!!!!!

[hedonoso_te]

-. Oye Manolo, podrías mirar a ver si me funciona el intermitente derecho.
-. Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.....

[hedonoso_te]

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

---------------------------------------------
EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

--------------------------------------------- INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

--------------------------------------------- SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
--------------------------------------------- EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

--------------------------------------------- VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

--------------------------------------------- UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

---------------------------------------------

[auroro]

Conversación entre la Flota American y un Faro Gallego, no tiene desperdicio.

https://www.youtube.com/watch?v=iyfGBx0r2Zc

[ocatina]

Conversación entre la Flota American y un Faro Gallego, no tiene desperdicio.

https://www.youtube.com/watch?v=iyfGBx0r2Zc

:3some::aplaudir::aplaudir:

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:

[Mavard]

Tres gitanas que están hablando, y dicen:

- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro
día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito
5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2
litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el
Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10
miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo to,
hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:

- Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura....
Las otras dos le responden:
- !AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha
nasío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuando mistaba rascando, el mú
cabronnn se me quedo con tus los anillos!!!!!!!

[auroro]

Ahora que llega Semana Santa cuidado con los costaleros.

https://www.youtube.com/watch?v=xFWL2sg62ig (https://www.youtube.com/watch?v=xFWL2sg62ig)

[AntonioPF]

Un hombre.... Que lleva la ropa a la lavandería....y cuando llega la lavandera a los gayumbos hay una nota que dice:
--por favor usar mas detergente....

Al día siguiente va a por la ropa y se encuentra una nota que pone....
-- por favor use mas papel higiénico......

Con TapaToó

[hedonoso_te]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[H420]

Un Buen Truco Fotografico:106865

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/10/ydase6at.jpg

Con TapaToó

[auroro]

Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo.

Carlos conociendo a su madre le dice:
“ Mami se lo que estas pensando. /:) pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento”
...A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos. Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.

Y Carlos le envía una nota a su madre y dice:
“Querida madre no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar.”

Y ella le envía una nota respondiendo: “Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas/:) pero tranquilo que Maricon y todo mami te ama ”jajajajajaja 

MORALEJA:
A Mami nadie la engaña... Jajajaja!

[cieloverde]

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

[ocatina]

Es que olvidó enviar el "manual de instrucciones" del loro.
De todas maneras no creo que la madre fuese tan idiota como para confundir un loro con un pollo.
Como chiste, vale... tiene su gracia. Me gusta.:ovacion:

[cieloverde]

:):):)

[auroro]

Bombero de mi cuerpo, un clásico.

https://www.youtube.com/watch?v=xd6B1Za3Dz0 (https://www.youtube.com/watch?v=xd6B1Za3Dz0)

[Robskyclad]

https://lh6.googleusercontent.com/-siHMow1xVvA/U0kieln3Q5I/AAAAAAAABAE/mulYeeB7zQw/s320-no/IMG-20140412-WA0000.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/-C5Rw0rgFJ3I/U0kinKTW9vI/AAAAAAAABAM/i1YkyTcTP2Q/w450-h449-no/IMG-20140205-WA0001.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/-wGA9NyzbrEw/U0kirITT7eI/AAAAAAAABAU/VTVVP8gR_FI/w464-h494-no/IMG-20140405-WA0001.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/-Myj2VYeDpJU/U0ki3eR2lxI/AAAAAAAABAk/6pc5JR4iGNM/w325-h357-no/IMG-20140203-WA0001.jpg

[H420]

:yes::aplausos::aplaudir::informatic:Tienen gracia. Andaba peleando con la tablet y he pasado un buen rato.

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/13/avypyvyb.jpg

[kafka]

Hola: Perdón, pero ¿éste cómo se llama?. Odio el futbol, ¿se nota? Saludos.

[saladink]

Sergio RAMOS, casualmente 😂😂

[hedonoso_te]

Un argentino entra en una drogueria y pregunta al dependiente.
.-Tenes pasta de dientes "Cuelgate"?.
A lo que el dependiente responde
.- Sera pasta de dientes "Colgate"?.
Y el cliente responde.
.- Aaaah, vos tambien sos argentiiiiino !!!!!!

[COLLARES]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:





Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..!

*

[Robskyclad]

- Hola, es esta la academia de inglés???
- If, if, between, between..

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[cieloverde]

R​

Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo, éste les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué lo ejercen.
El primero dice:
- "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente esté sana".
El segundo dice:
- "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas
bonitas".
La tercera dice:
- "Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el
amor con mujeres hermosas".
El cuarto dice:
- "Me llamo Manolo, ... soy gallego y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana"

[H420]

107186

[ocatina]

Pero... ¿les descontarán algo del sueldo? Ja, ja, ja!!!!!!!!!!

[Pacope]

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal…
- ¿Y a mí qué?
- A ti zorra.
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
En un colegio de árbitros:
- Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
- Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…
- Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…
- Luis no vengas que no sirve.
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
Dos amigos leperos:
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank…
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
El médico atiende a un viejecito rico que había comenzado a usar un audífono:
- Y entonces, señor Figueroa, ¿le está resultando bien su nuevo aparato?
- Si, por fin puedo oír con claridad.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi testamento tres veces…
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales.
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible, ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pásame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
- Calle Bosque, 31.
- ¿Apartado de Correos?
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.
---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o--- ---o---
- Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.

[Robskyclad]

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[1218]

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No es ningun jugador de futbol
Es el campeon de domino de mi pueblo:scratch:

[saladink]

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[H420]

Bar¢a en Chino:
Chin Cham Pion Li, Chin Co Pa, Chin Li Ga.

[AntonioPF]

Sin ofender... Solo humorhttp://img.tapatalk.com/d/14/04/18/hededa4e.jpg

Con TapaToó

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[hedonoso_te]

Mi amor, para celebrar las bodas de plata te voy a llevar a Roma.
Aaaaaaaaayyyyy Manolo que ilusioooonnnnn..... y cuantos días vamos????.
Yo me vuelvo al día siguiente, y voy a recojerte para las de oro!!!!!!
:fiesta:

[auroro]

Yo creo que es el mejor chiste contado, un clásico.

https://www.youtube.com/watch?v=AgQLuPKqIlg (https://www.youtube.com/watch?v=AgQLuPKqIlg)

[hedonoso_te]

Cual fue la ultima frase que se oyó en la Challenger antes del accidente espacial??
"Si hombre...... dejala, DEJALA QUE CONDUZCA ELLA!!!!!"

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/23/u7uvyga2.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/23/ysuteqe9.jpg

[cieloverde]

JAJAJAJAJAJAJAJA, BUENISIMOS ME PARTO JAJAJAJAJA......

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
-Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.-
El otro dice:
-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
-¿Cómo está el agua?-
Y contesta el otro desde el suelo del anden:
-¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas

[Pacope]

Una viuda coloca un mensaje que dice:
“‘Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.” pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ….bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

[Pacope]

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-”Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa”.
San Pedro continuó explicando:
-”La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy”.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-”Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana……
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-”Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte”.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
“Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó…
-”Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/23/zunasu9u.jpg

[hedonoso_te]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/23/zunasu9u.jpg



DONDE PUEDO DAR VARIAS VECES AL "ME GUSTA"?????:risa_suelos:

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/23/upy3yzez.jpg

[belen69]

108084

[cieloverde]

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?

[hedonoso_te]

108168

[AntonioPF]

Me han hablado de un bar nuevo, pero que no debe tener mucho éxito
El Bar Celona
Dicen que no se Liga y que encima tienes que beber a morro porque se han quedado sin copas.
Y deben poner garrafón...Porque hay uno que siempre vomita... 

Con TapaToó

[auroro]

Manera diferente de llevar un paso .

https://www.youtube.com/watch?v=EHXrm7UN4lc (https://www.youtube.com/watch?v=EHXrm7UN4lc)

[H420]

108192Muy Bueno.

[auroro]

Un chistecito.

Dos niños gordos gordos y uno muy delgado.
El delgado le pregunta a los gordos: '¿Tú por qué estás tan gordito?'
Y responde: 'Porque mi padre es guardia civil y cobra 2000 € y me trae hamburguesas y pizzas todos los días'
El segundo gordito responde: 'Pues mi madre es prostituta y gana 150 € todas las noches y me trae bocadillos de jamón y croquetas'
Y preguntan los gordos al delgado: '¿Y tú por qué estás tan delgado?
' Y el delgado responde: 'Porque mi padre es camionero y entre las putas y la guardia civil no trae un puto duro a casa'.

[hedonoso_te]

108268

[hedonoso_te]

108269

[hedonoso_te]

108270

[mohicano]

108340

Enviado desde mi chinofon

[JUAN.H]

Muy buenos

Enviado desde mi GT-I9300 mediante Tapatalk

[Robskyclad]

Entra una pija en una biblioteca y pregunta:
- Tienen algo de Hemingway???
- Pues tenemos el Viejo y el Mar..
- Vale deme el Mar...

[H420]

____Oye Paquirrin,,,que Libro te LLevarias a una Isla Desierta....????
Ehhhh,,,uno de Velazquez.
____¿¿¿El Pintor??
Sii, ese mismo ,,,El Pintor¨¨

[polilla64]

http://youtu.be/ibhBqYO6FNQ

[hedonoso_te]

108493

[xipolo]

esta familia gitana con 12 niños a comer a un restaurante.
se pegan tres horas comiendo,los niños reventaos de comer,
el camarero viendo que no le pedian la cuenta,va y se la lleva.
y le dice el gitano..paree que no tengo para pagar esto...
el camarero que no sabe que hacer se va,y vuelve al cabo de una hora.
! piensa usted pagar?pareeee que no tengo para pagar estoooo..
se va el camarero de nuevo si saber que hacer...
al cabo de una hora y media,el gitano dice...
pareeee vas a llamar a la policia o que ?? mira que los niños estan enmallao otra veee.

[auroro]

Yo quiero una y tu?.

https://www.youtube.com/watch?v=watOG7r4MVk (https://www.youtube.com/watch?v=watOG7r4MVk)

[hedonoso_te]

Yo quiero una y tu?.

https://www.youtube.com/watch?v=watOG7r4MVk (https://www.youtube.com/watch?v=watOG7r4MVk)

Jejejeje.... pena de motor, hombre!!!!!

[hedonoso_te]

108531

JEJEJE.... "PARTIENDO LA PANA"!!!!!:Drogar-Laugh(LBG):

[hedonoso_te]

108532

menuda mala leche !!!!

[polilla64]

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.