Una de chistes

[JUAN.H]

Jjjj que malo

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[polilla64]

Un niño vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo"

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

[JUAN.H]

Jajajaja

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[polilla64]

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...

- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.

- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.

[hedonoso_te]

En una entrevista de trabajo.
-. ¿Que sabes de Historia de España?
-. Mucho. Mi asignatura favorita!!
-. Bien. Dime una colonia Española del Siglo XX.
-. NENUCO
-. Bien, ya te llamaremos.....

[polilla64]

Un matrimonio de ancianos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Métaselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a enfadar.

[auroro]

Aspirante a PAPA, buenisimoo.

https://www.youtube.com/watch?v=i3xEwxuXJw4 (https://www.youtube.com/watch?v=i3xEwxuXJw4)

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/04/30/uvezary7.jpg





http://img.tapatalk.com/d/14/04/30/6a9a9esa.jpg

[Pacope]

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de Castellon, Tele5, la Pantoja y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO....
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

[Robskyclad]

El pelota....

Esta el jefe parado frente al triturador de documentos mirándolo con cara de saber por donde le da el aire, y se acerca el pelota de la oficina... Le coge los documentos y le dice:
- Deje que le ayude jefe... y mete los documentos en el destructor
El jefe le mira con simpatía y le dice:
- Hombre, muchas gracias... Y por donde salen las copias???

[Rallon2]

jejejejejeje

[Rallon2]

Es un hilo gracioso

[Robskyclad]

- Holaaa, estudias o trabajas???
- Lo cualo???
- Na, que donde trabajas...

[Robskyclad]

- Hola, colega... Me he comprado un Volkswagen Golf G-T-I...
- Pues yo un Mercedes JO-DE-TE...

[cieloverde]

- Señor presidente es la décima vez que compra su entrada de cine?.
-Es que el de la entrada me lo rompe.


Así son nuestros políticos :banghead::banghead::banghead:....


:D:D:D:D:D:D:D

[cormoran]

Unos ladrones entran en un convento, después de robar todo lo valioso empiezan a violar a las monjas

La superiorra "perdonalos no saben lo que hacen"

la monja que esta a su lado "No sabrá lo que hace el suyo pero el mío maravillas oiga"

[H420]

Rubiiiiaaaaaaa
---Queeee
Te gusta el Sexo Anal?
---Prefiero el Semanal
Ya

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/03/yze2equ3.jpg

[H420]

108914

[polilla64]

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mio es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

[cieloverde]

Un borracho demabulando por un camping a altas horas de la madrugada se encuentra con un vigilante y le dice:
- Disculpe, ¿Me podría decir cuantos golpes tengo en la frente?

El vigilante responde:
- Tiene usted tres golpes.
Y borrachuzo dice:
- Entonces, solo me faltan dos farolas para llegar a mi parcela.

[AntonioPF]

Un borracho demabulando por un camping a altas horas de la madrugada se encuentra con un vigilante y le dice:
- Disculpe, ¿Me podría decir cuantos golpes tengo en la frente?

El vigilante responde:
- Tiene usted tres golpes.
Y borrachuzo dice:
- Entonces, solo me faltan dos farolas para llegar a mi parcela.

Muy bien esta versión campista

Con TapaToó

[ocatina]

Eugenio funcionalidad de un banco - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=PrSUf--aVjA)

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/06/ny2ypehe.jpg

[H420]

109258

[hedonoso_te]

109258



jijijiji

[polilla64]

Entra un señor en la papelería...

- Buenas tardes. ¿Me da una libreta, por favor?
- Sí señor, cómo la quiere, ¿de anillas, de espiral, cosida, grapada...?
- Pues... no sé, me da igual, es para la niña, para hacer los deberes...
- Sí señor, pero entienda usted que tengo que saber...
- ¡Bueno, démela de espiral!

- Sí señor... espiral... ¿Tamaño folio, cuartilla, A3, A4, A5...?
- Pues... no sé, me da igual, ¡es para la niña, para hacer los deberes...!
- Sí señor, pero entienda usted que tengo que saber...
- ¡Bueno, démela en A4l!

- Sí señor... ¿en papel cuadriculado, rayado, liso...?
- Pues... no sé -comienza a mosquearse el señor- me da igual una cualquiera, ¡es para la niña, para hacer los deberes...!
- Sí señor, pero entienda usted que tengo que saber...
- ¡Démela lisa!

- Sí señor, ¿la desea azul, negra, verde...?
- Pues... no sé ¡coño!, me importa una mierda, es para la niña, para hacer los putos deberes...
- Sí señor, pero entienda usted que tengo que saber...

En esto que entra otro señor con un retrete al hombro, se va para el dependiente y le dice:

- ¡¡Oiga!!, que soy el de ayer. Que aquí es donde cago... y ¡¡que el papel que quiero es ese de ahí!!

[H420]

109298

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/07/y9y7u6at.jpg

[JUAN.H]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/07/y9y7u6at.jpg

Jajaja que cabroncetes

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http://img.tapatalk.com/d/14/05/07/ure7azuh.jpg

[amanyago]

:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:
Entra un señor en la papelería...

- Buenas tardes. ¿Me da una libreta, por favor?
- Sí señor, cómo la quiere, ¿de anillas, de espiral, cosida, grapada...?
- Pues... no sé, me da igual, es para la niña, para hacer los deberes...
- Sí señor, pero entienda usted que tengo que saber...
- ¡Bueno, démela de espiral!

- Sí señor... espiral... ¿Tamaño folio, cuartilla, A3, A4, A5...?
- Pues... no sé, me da igual, ¡es para la niña, para hacer los deberes...!
- Sí señor, pero entienda usted que tengo que saber...
- ¡Bueno, démela en A4l!

- Sí señor... ¿en papel cuadriculado, rayado, liso...?
- Pues... no sé -comienza a mosquearse el señor- me da igual una cualquiera, ¡es para la niña, para hacer los deberes...!
- Sí señor, pero entienda usted que tengo que saber...
- ¡Démela lisa!

- Sí señor, ¿la desea azul, negra, verde...?
- Pues... no sé ¡coño!, me importa una mierda, es para la niña, para hacer los putos deberes...
- Sí señor, pero entienda usted que tengo que saber...

En esto que entra otro señor con un retrete al hombro, se va para el dependiente y le dice:

- ¡¡Oiga!!, que soy el de ayer. Que aquí es donde cago... y ¡¡que el papel que quiero es ese de ahí!!

[amanyago]

Muy bueno !!!!!


jajajaja

[auroro]

TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.



TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

[cieloverde]

¿Por que hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intento congelar la imagen.

[hedonoso_te]

Un "bakala" llega a su casa muy asustado y nervioso porque no sabe donde ha metido la "pirula" que le sobro de la ultima fiesta.
Cuando entra, pregunta a la abuela.
_. Abuela, has visto una pastilla redonda y amarilla que había encima de la tele????
Y la abuela responde.
-. No, hijo..... pero llevo toda la mañana viendo como vuela ese elefante rosa!!!!.

[Robskyclad]

Una de pizza...

- Telepizza, que desea???
- Magdalenas, no te jode...


Entra un hombre con dos mujeres a un Telepizza y dice:
- Dos pizzas...
- Familiares???
- No, son putas, pero tiene hambre...

Un saludo

[saladink]

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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/08/vezepeje.jpg

[auroro]

El mejor truco de cartas visto.

https://www.youtube.com/watch?v=9rQQDFRdDhw (https://www.youtube.com/watch?v=9rQQDFRdDhw)

[hedonoso_te]

109429

[saladink]

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[Sonita]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/09/neza2u4e.jpg


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[polilla64]

- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!

[cieloverde]

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

[amanyago]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/09/pebypura.jpg


jajajaaaajjjaaaaaaa

[auroro]

Parado Español robando comida.

https://www.youtube.com/watch?v=0qujiBXKwMI

[saladink]

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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/10/dy7ydajy.jpg

😂😂😂😭😭

http://img.tapatalk.com/d/14/05/10/4a7e9u2u.jpg

😂😂😂😭😭

[auroro]

Diario de un Argentino en Toronto.

https://www.youtube.com/watch?v=Tl95sUVYC-w

[hedonoso_te]

Gilipollas no lleva tilde, pero SE ACENTUA con el paso de los años.

[hedonoso_te]

109644

[Roty]

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[hedonoso_te]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/11/edu9esa8.jpg

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También es el juego preferido de los "fantasmas", que se COMEN UNA Y CUENTAN 20 !!!!!!!

[jotorresta]

Jajajaja

Enviado endel botijo y tapatalk.

[polilla64]

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.

[auroro]

Pidiéndole a Jesús.

Florentino Perez visita al cristo de una iglesia y en su rezo le dice...

-Por favor señor.Merecemos llegar a la semifinales de Champions.Ayudanos un poco a superar la eliminatoria frente al Borussia.

El cristo le contesta:

-Floren, quitame una espina de la cabeza y ganareis...

Se juega el partido y un madrid glorioso gana.

Semanas mas tarde vuelve a la misma iglesia.

-Por favor señor.Nuestra aficion ansia una final de Champions.Llevamos años detras de la decima y nada. Ayudanos a ganar al Bayer. Hare lo que me pidas.

Jesus nuevamente contesta.

-Floren, quitame una espina de la cabeza y ganareis.

Se juega el partido y un Madrid de ensueño barre al Bayer de Pep.

Semanas mas tarde se acerca por ultima vez.

-Señor, es la ultima vez que te lo pido.Ayudanos a ganar a nuestro maximo rival.Necesitamos esa decima Copa de Europa que la aficion nos pide.Solo te pido eso y te dejo con tus otros milagros.Hare lo que me pidas de nuevo.

Entonces Jesus le mira, sonrie y le dice...

-Floren, quitame un clavo de la mano esta vez...

Floren accede, se lo quita y cristo se lleva la mano libre a la entrepierna y le dice...

-¡Y UNOS HUEVOS VAS A GANAR TU A MI ATLETI !!

[hedonoso_te]

Pidiéndole a Jesús.

Florentino Perez visita al cristo de una iglesia y en su rezo le dice...

-Por favor señor.Merecemos llegar a la semifinales de Champions.Ayudanos un poco a superar la eliminatoria frente al Borussia.

El cristo le contesta:

-Floren, quitame una espina de la cabeza y ganareis...

Se juega el partido y un madrid glorioso gana.

Semanas mas tarde vuelve a la misma iglesia.

-Por favor señor.Nuestra aficion ansia una final de Champions.Llevamos años detras de la decima y nada. Ayudanos a ganar al Bayer. Hare lo que me pidas.

Jesus nuevamente contesta.

-Floren, quitame una espina de la cabeza y ganareis.

Se juega el partido y un Madrid de ensueño barre al Bayer de Pep.

Semanas mas tarde se acerca por ultima vez.

-Señor, es la ultima vez que te lo pido.Ayudanos a ganar a nuestro maximo rival.Necesitamos esa decima Copa de Europa que la aficion nos pide.Solo te pido eso y te dejo con tus otros milagros.Hare lo que me pidas de nuevo.

Entonces Jesus le mira, sonrie y le dice...

-Floren, quitame un clavo de la mano esta vez...

Floren accede, se lo quita y cristo se lleva la mano libre a la entrepierna y le dice...

-¡Y UNOS HUEVOS VAS A GANAR TU A MI ATLETI !!


JAAAAA JAJAJA...
Se lo voy a contar a mi párroco, que es del Atleti... Va a flipar!!!!

[hedonoso_te]

¿¿Esto es un chiste, o mas bien una triste realidad??.
Bueno ahí va !!!

109752

ESTUPENDA como siempre Mafalda. Y GENIAL Quino !!!!!!!!!

[saladink]

OJO!!!

Por si os queréis ir preparando para el Mundial de Brasil; acaban de dar a conocer la lista de convocados de Japón.
Hay varias sorpresas!.

1 朣楢琴执执 2 瑩浻牡楧硰执 3 执獧浻牡楧 4 敬瑦 瀰絸朣杢 5 执獧扻捡杫 6 潲湵 潣潬 7 昣昸昸慢正 9 敷止瑩札慲楤 10 湥楬敮牡氬晥 11 瑦戠瑯潴牦 12 浯潴 捥捥浩条 13 洭穯氭湩慥牧 14 摡敩瑮琨灯捥 15 捥捥 慢正 16 牧畯摮椭慭敧 17 獭氭湩慥牧摡 18 敩瑮琨灯 19 捥捥捥慢正 20 牧畯摮椭慭 21 敧楬敮牡 札散散汩 22 整 牰杯瀻 23 獯瑩潩敲慬 Técnico: 楴敶执獧 搴筮.

No va a estar 敧楬敮牡 札 , GRAN error...

Han dado también la lista de Nigéria:
1 ⚫
2 ⚫
3 ⚫
4 ⚫
5 ⚫
6 ⚫
7 ⚫
8 ⚫
9 ⚫
10 ⚫
11 ⚫
12 ⚫
13 ⚫
14 ⚫
15 ⚫
16 ⚫
17 ⚫
18 ⚫
19 ⚫
20 ⚫
21 ⚫
22 ⚫
23 ⚫

Sin sorpresas

Y tambien se ha filtrado la de Holanda

1- 🚐sergie
2- 🚐carve
3- 🚐perse
4- 🚐nisteroy
5- 🚐trote
6- 🚐nerse
7- Raimundo (nacionalizado)
8- 🚐 torse
9- 🚐 parte
10- 🚐 vortse
11- 🚐 vem
Tecnico: 🚐 der Ley

Convocados en la selección de Irak:

حراس المرم
- اينتراخت براونشفايغ (ألمانيا)
علي رضا - كوفيليا (البرتغال)
الرحمن الأحمدي - سباهان اصفهان
مكانى - فولاد خوزستان

المدافعين ع
حيدري - استقلال
حسي
برسبوليس
ستي - فانكوفر وايت كابس (كندا)
بجمان منتظري - أم صلال (قطر)
جلال حسيني - برسبوليس
امير حسين صادقي - استقلال
محمد رضا - ذوب آهن
أحم - نفط
- استقل
احسا - سباهان اصفها
- برسبوليس

لاعبي خط الوسط
جواد نيكونام - نادي الكويت الرياضي (الكويت)
أندرانيك تيموريان - الاستقلال
رضا - برسبوليس
قاسم حداديفار - ذوب آهن اصفهان
بختيار رحماني - فولاد خوزستان

المهاجمين
أشكان ديجاجاه - فولهام (انكلترا)
مسعود شجاعي - لاس بالماس (إسبانيا)
علي رضا جهانبخش - نيميجن (هولندا)
محمد رضا خلعتبري - برسبوليس
مهدي الشريفي - سباهان اصفهان
رضا - تشارلتون (انكلترا)
كريم أنصاري فرد - سازي تبريز جرار
سردار - روبين كازان (روسيا)

No se para que se llevan 4 porteros


😂😂😭😭😭

[hedonoso_te]

jijijijiji

[cieloverde]

Una mujer que entra en la pizzería con dos chicos
Me pone dos pizzas, por favor
Familiares?
Si, son mis primos.

[auroro]

Borrador de Rentas, buenísimo.

https://www.youtube.com/watch?v=UDfT3u5deRI (https://www.youtube.com/watch?v=UDfT3u5deRI)

[hedonoso_te]

Borrador de Rentas, buenísimo.

(https://www.youtube.com/watch?v=UDfT3u5deRI)https://www.youtube.com/watch?v=UDfT3u5deRI



Realmente bueno!!!

[saladink]

Sacado de un foro de motos:


Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
Gracias y abrazo.

[Roty]

Flipad!! me acaban de ofrecer sexo por promocionar una marca de detergente a todos mis contactos!!!! ...obviamente no he aceptado porque mi voluntad es fuerte...tan fuerte como el nuevo Axion liquido, el verdadero quita manchas, ahora con olor a vainilla, irresistible!!!

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[hedonoso_te]

JAAAAAAAA JAJAJA
me estoy partiendo la caja yo solo!!!!!

[JUAN.H]

Muy buenos todos jjjk

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[H420]

109906

[polilla64]

Se encuentran dos amigos hartos de copas en un bar, uno de ellos era muy flojo, muy flojo, muy flojo y le dice el amigo al flojo:
- Te voy a decir una cosa ahora que estamos de copitas.
- Dime.
- Te lo voy a decir para que te duela, haber si espabilas hombre. Todos en el pueblo te llaman flojo y tu como si na, te llaman holgazán y tu como si na, te llaman torpe y tu como si na, te llaman vago y tu como si na, ¿tu que piensas hombre?
Y el amigo le contesta:
- Mientras no me llamen a las 7 de la mañana.

[auroro]

Quien corre mas de los dos.

https://www.youtube.com/watch?v=etLvY-qPE0Q (https://www.youtube.com/watch?v=etLvY-qPE0Q)

[ana-]

INVITACIÓN A BODA

Los hijos de unos primos segundos me han mandado una invitación y me han adjuntado su número de cuenta.
Y yo les he domiciliado la luz, el agua, al ADSL y el canal plus ese.

¡ Sabía que les iba bien, pero no tanto! ¡Vaya detallazo!

[ana-]

La próxima boda en la que me manden también el número de cuenta les domiciliare el préstamo del piso y del coche.

Saludos

[hedonoso_te]

INVITACIÓN A BODA

Los hijos de unos primos segundos me han mandado una invitación y me han adjuntado su número de cuenta.
Y yo les he domiciliado la luz, el agua, al ADSL y el canal plus ese.

¡ Sabía que les iba bien, pero no tanto! ¡Vaya detallazo!


Jijijiji... si se pudiera!!!!

[polilla64]

Ojo con las caravanas, mirar que fácil roban una moto y sin que se entere nadie...


http://youtu.be/OG9ID9xmdJ8

[cieloverde]

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

[auroro]

Dos buenas razones para conseguir un contrato de trabajo.



https://www.youtube.com/watch?v=iAB80BAa1Ok (https://www.youtube.com/watch?v=iAB80BAa1Ok)

[hedonoso_te]

> Contestador telefónico de los abuelos:
> ¡Hola!
> En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
> después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
> Biiiiippp...
> - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación
> selecciona del 1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos
> quién eres. A continuación señala tu opción:
> o Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
> o Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
> o Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
> o Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
> o Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
> o Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para
> llevártela a casa, marca 7
> o Si quieres venir a comer aquí marca 8
> o Si necesitas dinero, marca 9
>
>
> - Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres
> uno de nuestros amigos,
> PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...

[hedonoso_te]

110017

[hedonoso_te]

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!


y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'


VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.




VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:




- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

[hedonoso_te]

TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, la lista es interminable,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?...
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, yo la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los sábados o domingos que venga sola.... yo tengo fútbol.

[hedonoso_te]

https://dub122.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=e4a6b2a6-cf12-11e3-9dee-00215ad7a4fe&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a14E9540C52584B31B912AE244395E34F%40mobles&cid=101492b206970e22&shared=1&hm__login=hedonoso_te&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.12.8&d=d576&mf=0&hm__ts=Wed%2c%2014%20May%202014%2018%3a04%3a36%20GMT&st=hedonoso_te&hm__ha=01_b6c668f35303f379be18538678396d207b5fa2b79a1418000a23a5d137ca2544ó
neredir=1





Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues sí, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy Guardia Civil de Tráfico y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/sebe7yqy.jpg

[hedonoso_te]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/sebe7yqy.jpg


jejeje.....

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/epyrepes.jpg

[polilla64]

http://youtu.be/oNRtskQUhzE

[auroro]

Cuidado con tu mujer cuando vallas conduciendo.

https://www.youtube.com/watch?v=rTE_gMJhWOU (https://www.youtube.com/watch?v=rTE_gMJhWOU)

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/15/equva7u2.jpg

[Miandohe]

110036

[cieloverde]

Sabéis porque Cesar el emperador siempre iba en sandalias????????

























































POR QUE ES JULIO!!!!!!

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[hedonoso_te]

sense ferir a ningú!!!!
sin herir a nadie !!
Solo es humor.............



Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgais del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?

- Joder! .... ¿es que pensais venir con las manos vacias?




Catalán de nacimiento, madrileño de adopción.

[hedonoso_te]

CAMILO JOSÉ CELA donó todos sus órganos, menos el culo


(ESCRITOR ESPAÑOL)

La Donación de mis órganos.....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.



Genio y figura hasta la sepultura!

[hedonoso_te]

Bueno, se que esto no es un chiste, pero me resulta curiosísimo y quiero compartirlo.
Se trata de un seguimiento del tráfico aéreo mundial en 24 horas. Vedlo, merece la pena.



https://a.gfx.ms//video_57.png

[Roty]

No se ve compañero

Enviado desde mi W200 mediante Tapatalk

[hedonoso_te]

No se ve compañero

Enviado desde mi W200 mediante Tapatalk

OSTRAS... TIENES RAZON!!!!!!
La cosa está en que no se como se pone :informatic: A veces la informática y yo "no coincidimos"...... jijijiji

[hedonoso_te]

JAAAAAAA JAJAJAJAJAJA....
Ahí va compañeros. A ver si os gusta


https://www.youtube.com/watch?v=G1L4GUA8arY

[polilla64]

Un borracho llega a la cárcel y pregunta a un guardián:
—¿Puedo hablar con ladrón que robo mi casa?
—Eso depende...¿ para qué quiere hablar con él?
—Para que me explique cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer.

[Sonita]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/16/5enyqeva.jpg


Enviado desde mi iPhone con Tapatalk

[AntonioPF]

Se abre el telon
Se ve a Rajoy, Cospedal, Wert, Montoro, Botella, Aguirre, Barcenas y Feijoo
Como se llama la pelicula?










Ocho apellidos q dan asco

Con TapaToó

[ocatina]

Perdón. Una abuela catalana jamás diría "joder".
Quizá sí "Collons".

[cieloverde]

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA, por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

[hedonoso_te]

Perdón. Una abuela catalana jamás diría "joder".
Quizá sí "Collons".

Tienes razón, amigo ocarina!!

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/16/madura9e.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/05/16/a8ute2a6.jpg

[auroro]

Trabajo en Madagascar, muy bueno.

https://www.youtube.com/watch?v=Ajkb2X1vcfE (https://www.youtube.com/watch?v=Ajkb2X1vcfE)

[mohicano]

110144

Enviado desde mi chinofon

[mohicano]

110145

Enviado desde mi chinofon

[polilla64]

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted compañero;
yo llevo quince minutos, y ya me han tocado las nalgas tres veces!

[cieloverde]

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

[polilla64]

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi
esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento
de ustedes.

[auroro]

https://lh5.googleusercontent.com/-QI_s24kl5Hs/U3iMYI2Y_1I/AAAAAAAABSU/mNbTBqHYNwA/s512/IMG-20140516-WA0006.jpg

[hedonoso_te]

110219

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/19/ha4ydeme.jpg

Con TapaToó

[cieloverde]

Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[auroro]

Las bragas de quien.....?.

https://www.youtube.com/watch?v=OKUZeLm5wQU (https://www.youtube.com/watch?v=OKUZeLm5wQU)

[VOLUSIA]

Se trasladaban en avión un gran grupo de políticos españoles...............hacia Bruselas.................y pasando los Pirineos, tienen un accidente..............y cae el avión muy cerca de un pueblo de Huesca...en el Pirineo.............algo brutos sus habitantes...........

Una vez conocida la noticia........se desplazan hasta la zona autoridades, policía, bomberos, ambulancias, Guardia civil, el Ejercito de Tierra, El ejercito del Aire, curas, monjas..............bueno..........la ocasión lo requería..........no?????

Hablan con los lugareños, que ya estaban en la zona del siniestro..................y la autoridad de mayor rango........de todo el equipo............es decir.........el Arzobispo de Zaragoza..............pregunta a uno del pueblo.................no entiendo que ha pasado aquí...........no veo a nadie...............donde están los viajeros??????..................el del pueblo de Huesca, le dice...............los hemos enterrado a todos...............pero ya??...........dice el Arzobispo....................ya!!!!!!!!!!!!............contesta el habitante...........comenta el Arzobispo...............pero estaban todos muertos???................dice el lugareño........hombre!!!!!!..........todos...........todos.............alguno había que pedía ayuda................pero no les hemos echo ni puto caso.....................y eso????????.................dice al autoridad....................a lo que le contesta el mozo del pueblo..............

para que......................MIENTE TANTO..................QUE.............

[auroro]

Esto va hacer del latiguillo.

https://www.youtube.com/watch?v=VAVRzc-BK_o (https://www.youtube.com/watch?v=VAVRzc-BK_o)

[Robskyclad]

https://lh6.googleusercontent.com/-xHJLSwiwNLk/U3owcAgxV2I/AAAAAAACjqU/S2iSxF2MqqM/w346-h259/papa.jpg

[polilla64]

‎- Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé en la librería de aquí al lado.

[xipolo]

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

[polilla64]

- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.

[hedonoso_te]

110387

[Kahn_tauri]

Tiruri... tiruri... tiruri...

- Industrias Comertesa, buenos días, en que le podemos atender??
- Paquiiiii.... Está Paqui???
- Lo sentimos, señora, aquí no trabaja ninguna Paqui... ni ninguna Francisca, se habrá equivocado
- Pues no está Paqui?
- Ya le hemos dicho que no...
- Pues he marcado bien.
- Nada, entonces será que hemos descolgado mal. Que tenga buen día.

[H420]

110429

[H420]

110431

[ocatina]

110429


No se abre el archivo.

[auroro]

Ahora que se acerca el mundial, comunicado a las mujeres.


Comunicado para las esposas/novias/hermanas

Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia,, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!


9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una cena súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN EL REFRI CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD,
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"AVISANDO A SU MUJER"

[TAER]

Ahora que se acerca el mundial, comunicado a las mujeres.


Comunicado para las esposas/novias/hermanas

Se comunica que a partir del
12 de Junio y hasta el 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el Super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando a distancia,, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque la selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!


9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas...(De verdad) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una cena súper especial, comprar cerveza y mandar los niños a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los aperitivos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN EL REFRI CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD,
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"AVISANDO A SU MUJER"

Uffffff menos mal que no me gusta el futbol, iré a hacer la compra a la hora de los partidos, que termino en un pis pas (no habrá nadie)

[Aunolose]

Me gustará ver la de la mujer... :D

[TAER]

Me gustará ver la de la mujer... :D

Como decia el chiste, la mujer dice, ..."pues en casa se Zumba a las 21:00 con partido, sin el , este el marido o no esté"

[polilla64]

- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta

[Esme28]

Jajaja

Enviado desde mi GT-S5839i usando Tapatalk 2

[adfer]

Yo creo que es el que le han hecho exprofeso para Alonso

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/22/ge5u8a3e.jpg

[polilla64]

- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...

[cieloverde]

La que has liao pollito!!!!!! Jjajajajajajaja



La que has liado pollito . hoy.es (http://www.hoy.es/extremadura/201405/17/liado-pollito-20140517091507.html)

[VOLUSIA]

Dos campistas de charla.....................

Oye......Antonio............tu mujer grita mucho cuando hace amor.................

Le contesta: Joder!!!!!!!!!!..............desde el bar la oigo.........................

Saludos.

[auroro]

Juer con la niña.

https://www.youtube.com/watch?v=eNflDMoydi0

[hedonoso_te]

Mujer: Bebes cerveza?
Hombre: Si
M: Cuantas cervezas bebes cada día?
H: 3
M: Cuanto te cuesta cada cerveza?
H: 5€
M: Hace cuanto que bebes cerveza?
H: Unos 20 años.
M: Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
H: Si...
M: Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
H: Perdona, tu bebes cerveza?
M: No...
H: Y tu Ferrari donde está?
M: pero es que...
H: NI PERO NI POYAS DONDE ESTA TU PUTO FERRARI?

[jotorresta]

Jajaja

Enviado endel botijo y tapatalk.

[VOLUSIA]

Dos clítoris entablan una conversación..............................

Y le comenta el uno al otro.......................

Dicen que por ahí no te corres................................

Contesta el otro...............vaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!...................no hagas caso a las malas lenguas.....................


Saludos.

[saladink]

No es que de risa, pero con tanto video de Youtube, no me puedo contener al ver lo que hace esta GATA para defender a su "nene"...

Impresionante


https://www.youtube.com/watch?v=nsiUb-QZZnc

[Sonita]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/23/y6a5ubaz.jpg


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[Roty]

-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre. -Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.

-Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa
-Es que vengo follada
-Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas
-No me has entendido

-Estás más delgada, no?
-Es que el negro me adelgaza...
-Pero si vas de rojo!
-No me has entendido

- A mi se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- no me has entendido.

-He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
-Si te lo ha puesto es porque lo necesitas
-No me has entendido

-Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
-Es que no se le da nada bien el bricolaje.
-No me has entendido

-Necesito tu ayuda me quieren matar en Sevilla por joderles a la virgen de la Rocio.
-Normal allí son muy religiosos.
-No me has entendido

—Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
—A mi nunca me lo dice.
—Pero tú no estás casado.
—No me has entendido

—¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
—Y yo me lo trago.
—Oye, es verdad.
—No me has entendido

—Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
—¿Con el coche? ¿Pero está bien?
—No me has entendido

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[AntonioPF]

No hay frase mal dicha ...sino mal entendida.... Jajaja

Con TapaToó

[auroro]

Este va un poco mareadillo.

https://www.youtube.com/watch?v=M7ESCspnXDc

[hedonoso_te]

110631

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/24/udasepe6.jpg

[auroro]

Os voy ha poner unos menús, para ahora que vienen las bodas y comuniones, no tiene desperdicio, buenisimoo.

https://www.youtube.com/watch?v=hvarcArEF_k (https://www.youtube.com/watch?v=hvarcArEF_k)

[auroro]

Para hoy día de elecciones.

...y Dios pobló la tierra con girasoles, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo
'¿Lo quieres con patatas y Cerveza?'.
��
Y el Hombre dijo:
Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.


Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
��������
Y Satanás inventó los huevos con pinchos morunos'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.


Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite,
y agregó el mando a distancia.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS


Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó el Partido Popular el PSOE, CiU, UPyD, el PNV...

Y en eso andamos....

Supéralo Satanás!
��������

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/25/hanapy3u.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/25/yvegedud.jpg

Con TapaToó

[saladink]

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA CASTELLANA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO

ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo .
LIGERA: Puta

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta

Y para terminar de manera definitiva:

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta.

Es curioso

[polilla64]

-Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
-Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.

[Sonita]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/26/ny6umume.jpg

😜😜

[hedonoso_te]

110851

:toothy7:

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[auroro]

Ves como si quieres puedes.

https://www.youtube.com/watch?v=Cdz7qq_NheQ (https://www.youtube.com/watch?v=Cdz7qq_NheQ)

[hedonoso_te]

110877

[JUAN.H]

Jajaja que buenos

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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/27/8any2u3y.jpg

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:

[cieloverde]

Un señor le contaba a su amigo que habia tomado clases de paracaidismo la semana anterior y que su profesor de paracaidismo era un negro africano como de tres metros de alto, cuando el avion despegò y era su turno de lanzarse se arrepintiò, entonces su profesor lo obligò a lanzarse y el dijo que no, entonces el profesor le dijo "si no saltas te harè mio" y el aun asi decia que no, entonces el profesor le dijo otra vez, "si no saltas te harè mio".
Entonces el amigo le pregunta:
- Y saltò???
y el tipo le responde:
- Al principio un poquito pero ya despues no me dolia tanto.

[auroro]

Pipar trae cerveza.

https://www.youtube.com/watch?v=JHZVMY5UEE0

[hedonoso_te]

Pipar trae cerveza.

https://www.youtube.com/watch?v=JHZVMY5UEE0


:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::nini::nini::nini:

[saladink]

- Hola buenas tardes, venía a apuntarme a los X-men

- Está bien, cuál es su poder?

- Tengo absoluto control sobre vacas, cerdos, gallinas y corderos...

-...Ok, perfecto, usted será The Grand Hero...



(tiene miga....jajaja!)

[mohicano]

- Hola buenas tardes, venía a apuntarme a los X-men

- Está bien, cuál es su poder?

- Tengo absoluto control sobre vacas, cerdos, gallinas y corderos...

-...Ok, perfecto, usted será The Grand Hero...



(tiene miga....jajaja!)

Malísimo malísimo, de lo peor, vaya mañanita llevas!

enviado desde mi chinophone

[JUAN.H]

Jajaja

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[saladink]

Malísimo malísimo, de lo peor, vaya mañanita llevas!

enviado desde mi chinophone

Ya he puesto que tenía miga (y poderes...:mrgreen:)

[cieloverde]

Buenos días, venga unos de superheroes:





¿Cuál es el colmo de Batman?
-Que le Robín
——————————————————

Esta Superman conversando con Spiderman
. Superman: Si, hombre, me encontraba sobrevolando metrópolis cuando, con mi súper vista, encontré una mujer tremendisima tomando el sol en el techo de su edificio, totalmente desnuda con las piernas abiertas al máximo!!!!!
Spiderman: Bien súper y que… (con voz alterada por la emoción)
Superman: Pues me retire el súper traje, y sin pensarlo me deje ir en picada…. Hombre araña: Y luego, y luego!!!!
Superman: Que desde entonces el hombre invisible no me dirige la palabra…
———————————————————–
Resulta que llega Manolo a México, y le asaltan,entonces jinete en caballo negro, con ropas negras, sombrero y antifaz negro pasa a un lado suyo saca su látigo y SHIUPAAAAAG!! golpea al ladrón, el jinete toma el dinero robado y se lo regresa aManolo al mismo tiempo que desenvaina su espada y ZIIIP!! ZIIIP!! ZIIIP!! le deja grabada una magnifica “Z” en la espalda del ladrón y se retira….
Manolo le grita: -GRACIAS ZZZZZZUPERMAAAN!!!
—————————————————————————–
Que pedía siempre Batman a Papa Noel por navidad:
la bat-idora
————————————————————-
¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.
————————————————————-
Si Superman es tan inteligente,¿ por qué se pone los calzoncillos al revés.?
—————————————————————-
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

[AntonioPF]

Buenos días, venga unos de superheroes:





¿Cuál es el colmo de Batman?
-Que le Robín
——————————————————

Esta Superman conversando con Spiderman
. Superman: Si, hombre, me encontraba sobrevolando metrópolis cuando, con mi súper vista, encontré una mujer tremendisima tomando el sol en el techo de su edificio, totalmente desnuda con las piernas abiertas al máximo!!!!!
Spiderman: Bien súper y que… (con voz alterada por la emoción)
Superman: Pues me retire el súper traje, y sin pensarlo me deje ir en picada…. Hombre araña: Y luego, y luego!!!!
Superman: Que desde entonces el hombre invisible no me dirige la palabra…
———————————————————–
Resulta que llega Manolo a México, y le asaltan,entonces jinete en caballo negro, con ropas negras, sombrero y antifaz negro pasa a un lado suyo saca su látigo y SHIUPAAAAAG!! golpea al ladrón, el jinete toma el dinero robado y se lo regresa aManolo al mismo tiempo que desenvaina su espada y ZIIIP!! ZIIIP!! ZIIIP!! le deja grabada una magnifica “Z” en la espalda del ladrón y se retira….
Manolo le grita: -GRACIAS ZZZZZZUPERMAAAN!!!
—————————————————————————–
Que pedía siempre Batman a Papa Noel por navidad:
la bat-idora
————————————————————-
¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.
————————————————————-
Si Superman es tan inteligente,¿ por qué se pone los calzoncillos al revés.?
—————————————————————-
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

Joeeeeeer.....jajaja

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/28/ygejate7.jpg

Con TapaToó

[polilla64]

¿Qué llevas en esa cesta?

Si lo adivinas te doy un racimo.

Croquetas!!!!

[La nube negra]

En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
Pues el moro de la 17 es muy bueno, el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en "ese" sitio la palabra MA.
Que detalle, cómo se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice:
Pues yo también me fijé al lavarle que tenía algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA".

[Mavard]

111046111047111048

[Roty]

- Un negro le pide a su mujer que le alquile un traje para una fiesta de disfraces.
- Cuando llega la noche,encuentra en la cama un disfraz de Superman.
- El negro enfurecido,ptegunta ¿ que carajos es esto? Cuando has visto un Superman negro? . No jodas y ve a cambiarlo......por algo mejor!!!!!
- Esta vez trae uno de Batman .
- Cuando lo ve le grita. Pero hija de tu madre,tu estas loca? . Cuando has visto tu un Batman negro? , ve a cambiarlo por algo mejor!!!!!
- La esposa ya cabreada,devuelve el disfraz y compra varias cosas y en la cama le pone, una cadena,un short viejo y roto ,botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de 5 cm. de ancho por 40 cm. de largo.
- Cuando el negro llega y encuentra los objetos en la cama, le dice a su mujer:
¿ Que carajos es esto?
- La esposa contesta:
- Te quitas la ropa,te pones las cadenas y el short y vas disfrazado de esclavo.
- Si no te gusta,te pones los botones, y vas disfrazado de ficha de domino.
- Si no te gusta,te quedas desnudo ,te pones la correa blanca ,y vas disfrazado de Galleta Oreo.
- Y si tampoco te gusta. Maldito negro,hijo de tu putisima madre,castroso,te metes el pedazo de madera por el culo y vas disfrazado de MAGNUM!!!!!!!

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[auroro]

Mirar lo que nos cuesta, y lo que hacen cada eurodiputado, a los que les votamos el Domingo, DE CHISTE.


https://www.youtube.com/watch?v=EvxPsjL_0Ic

[Miandohe]

Mirar lo que nos cuesta, y lo que hacen cada eurodiputado, a los que les votamos el Domingo, DE CHISTE.


https://www.youtube.com/watch?v=EvxPsjL_0Ic




Que H.... de P.....

Menudo chiste...... este si que es bueno..... nos tenemos que reir por no llorar, yo tengo la esperanza de que esta vez vamos a dejar de ser unos vagos y dejar que otros hagan las cosas por nosotros que eso nos gusta pero así nos va.....

Creo que hay esperanza de cambio...

[Miandohe]

El hombre que pega latigazos en Informe Semanal

https://www.youtube.com/watch?v=6FboDju8k9E

[hedonoso_te]

El hombre que pega latigazos en Informe Semanal



https://www.youtube.com/watch?v=6FboDju8k9E


Jejejeje.... asi que era este???? !!!!!!
:risa_suelos::risa_suelos:

[saladink]

Uno llega a un puticlub y dice en voz alta:
- le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Jaén"!!!!
- la más decidida dice... Venga yo voy!!

Cuando acaban, bajan del cuarto y el se despide, las otras , sorprendidas, de acercan y le preguntan, que, como es el estilo Jaén????

- HIJO DE PUTA!!! Me ha dicho que cuando cobre la aceituna me paga......

😭😭😭

[JUAN.H]

Jajaja

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[Kahn_tauri]

Era un trabajador tan pelota, tan pelota, tan pelota... que mientras su jefe le estaba petando el rasca, el muy pelota le pedía disculpas por darle la espalda

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/29/8u6uta5e.jpg

Con TapaToó

[hedonoso_te]

Jaaaaaaa jajajaja

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/29/2a2ydy7a.jpg

[mohicano]

111138

enviado desde mi chinophone

[Miandohe]

111138

enviado desde mi chinophone


Enga!!!! esa porra!!! yo digo que a Gas Natural como el Felipe!!!!

[JUAN.H]

Eléctricas hombre electricas

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[TAER]

Eléctricas hombre electricas

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No lo dirás por tener ENCHUFE. Je je

enviado usando Tapatalk 2 desde mi porquería de teléfono

[kakazarra]

����-María?
☎️- Si dígame
��-Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
☎️-pero que cosas más bonitas me dices,aunque sigo si saber quien eres.
��-Soy Joseba,de Carglass......

[hedonoso_te]

Jaaaaaa jajajaja
:fiesta:

[Davixin]

111149

[Davixin]

111150

[Miandohe]

Siglo XX:
Espero que mi hija llegue virgen al matrimonio.


Siglo XXI:
Espero que mi hija llegue virgen a la comunión.

[auroro]

https://www.youtube.com/watch?v=kRNNfy_y-Mk

[hedonoso_te]

Je je jejejeje

[JUAN.H]

El de manolo no lo pillo lo siento.....jjj

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[mancefer]

Enviado desde usando Tapatalk 2

[AntonioPF]

El de manolo no lo pillo lo siento.....jjj

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Pues Manolo dice queeeeerer...cdo su equipo mete gooooool

Con TapaToó

[JUAN.H]

Aaaa jajaja

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[VOLUSIA]

Hola Manolo, joer que cara traes, que te pasa compañero?
Pues que ultimamente me gustan todas las mujeres menos la mia, no se por que me pasa.
Ahh vale, no te preocupes, que a nosotros nos pasa lo mismo, nos gustan todas las mujeres menos la tuya.

Saludosssssssssssss

Jo................r!!!!!!!!!!!!!.................que los protagonistas de los chistes..........se llaman todos Manolo????????......jejej

Me acabo de enterar.............que un grupo, una cuadrilla de Bilbo........ han puesto un bote para salvar a España de la crisis.......................joder............y les han sobrado mil euros...................

Saludos.

[AntonioPF]

Uno llega a la Rosa Elite (club)y dice en voz alta:
- le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Valdepeñas"!!!!
- la más decidida dice... Venga yo voy!!
Cuando acaban, bajan del cuarto y el se despide, las otras , sorprendidas, de acercan y le preguntan, que, como es el estilo Valdepeñas????
_ HIJO DE PUTA!!! Me ha dicho que cuando cobre la vendimia me paga......

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/e7y2y4a3.jpg

Con TapaToó

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/ubusabe8.jpg

[hedonoso_te]

CARTA DE UN SUICIDA .....
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicativa diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE RAJOY.

[hedonoso_te]

> > "Las caricias después de 37 años de casados"
>
> > Después de 37 años de casados, una pareja en la noche estaba acostada en la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera, como no lo había hecho desde hace bastante tiempo.
> >
> > Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
> >
> > Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
> >
> > Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
> >
> > La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
> > -Lo que estabas haciendo estaba maravilloso-.
> > -¿Por qué has parado?-.
> >
> > Y él le respondió...
> > ...
> >
> > "porque ya encontré el mando".

[AntonioPF]

Que veis????http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/zadysu6a.jpgbuscar bien...

Con TapaToó

[hedonoso_te]

Que veis????http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/zadysu6a.jpgbuscar bien...

Con TapaToó

JAAAAAAA JAJAJA... A ver quien abre la veda?????
Yo, de momento, veo una pared de ladrillos.... pero seguro que hay mas!!!!!:burla:

[Roty]

Mas ladrillos??

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[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/7yma9u7a.jpgahora lo veréis siempre en la foto...

Con TapaToó

[saladink]

Hay algunos repes, pero si no pierdo la gracia de copiar y pegar...[emoji16][emoji16][emoji16]



—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.

—Bob Marley—

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.

—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.

—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.

Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.

–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE PUTA!!!

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN TODO PACO, ¡QUE NO!

[ocatina]

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[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/u7amuta5.jpg

Con TapaToó

[hedonoso_te]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/7yma9u7a.jpgahora lo veréis siempre en la foto...

Con TapaToó

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Jaaaaaajajaja
ME LE HAS COLAO PERO BIEN!!!!!

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/4ahymade.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/6uryje3y.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/byba5a6e.jpg

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/05/31/u5anupu7.jpg

[auroro]

Ahora que llega el Roció, muy bonito.

https://www.youtube.com/watch?v=dfbzmUO0p0M

[hedonoso_te]

Ahora que llega el Roció, muy bonito.

https://www.youtube.com/watch?v=dfbzmUO0p0M


Hola Auroro.
Oye... me vas a perdonar, pero no le veo nada de "chiste" al vídeo que mandas.... bonito si que es, pero no me pega para un hilo de chistes, no???

Sin acritud ni intención de herir a nadie, eh?? :wink:

[saladink]

Un agricultor de la zona de Calanda, recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melocotones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y... te la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melocotones del campo, los clasificará por calibres, los impiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... te la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- ¡Vale!... entonces seguiré con las rumanas
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]

[H420]

111322

[Miandohe]

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Desde mi Androide.

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/01/mysape2e.jpg

Con TapaToó

[auroro]

Uno llega a un puticlub y dice en voz alta:
- le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Jaén"!!!!
- la más decidida dice... Venga yo voy!!
Cuando acaban, bajan del cuarto y el se despide, las otras , sorprendidas, de acercan y le preguntan, que, como es el estilo Jaén????
_ HIJO DE PUTA!!! Me ha dicho que cuando cobre la aceituna me paga......

[ocatina]

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[mohicano]

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No hay manera de verlo, pensaba que era cosa del movil, pero en el pc tampoco, anda... leemelo!!!!!

[hedonoso_te]

Estoy en las mismas!!!

[mohicano]

Estoy en las mismas!!!

Será la edad.

Aunque creo que se llama presbicia o vista cansada, jejeje

[berligo2001]

Un hombre sacando dinero de un cajero.
Y llega un atrador con unos alicates
Y le pega un pellisco en el costado y le dice
El atracador bamos rapido saca del cajero 300€ aora mismo
Y el pobre hombre chillando de dolor sisisi ayyyyyy aora mismo los saco ayyyyyyy
Y el hombre saco 600€ en vez de los 300€ que le habia dicho el atracador
Y atracador cuando vio los 600€ le dijo al hombre oiga yo solo lee dicho que sacara 300€
Y el hombre retorciendose de dolor le dice al atracador
Hijo de puta esos 600€ es para que te compres una pistola

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[berligo2001]

Enque se parese el corazon a unos carsocillos


Enque el corazon palpita y los carsoncillos pal pito

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[AntonioPF]

Pues ya que Berlingo ha abierto la veda de los chistes malos... Ahí va ......

En que se parece el mar a una cocina???







En que en la cocina hay cacerolas y en el mar ya están hechas...




Jajaja... Es lo mas...

Con TapaToó

[hedonoso_te]

Será la edad.

Aunque creo que se llama presbicia o vista cansada, jejeje

Se empieza a notar, EH??. Aunque no queramos!!! Jaaaa jajaja

[saladink]

Jajajaja, q malos son puñetero, [emoji23][emoji23][emoji23] ande estabas metío?? Este es tu hilo y lo sabes,[emoji24][emoji24][emoji24]

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/3ugyjyna.jpg

[hedonoso_te]

Y comienza la sátira española con las noticias de actualidad

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[hedonoso_te]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/3ugyjyna.jpg


No me diste tiempo, Saladink!!!!


Jaaaaa jajajajaja

[saladink]

No me diste tiempo, Saladink!!!!


Jaaaaa jajajajaja

Me has ganao 4-1 [emoji23][emoji23]

[hedonoso_te]

Ganar??????? Se trata de reirnos de esta mierda que nos rodea, no????
Que mas da de donde venga el humor!!!!!

[saladink]

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[hedonoso_te]

http://img.tapatalk.com/d/14/06/02/8egy4ese.jpg


jaaaaaaaaa ja je ji jo ju

[hedonoso_te]

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...... Y traspasa fronteras !!!!!

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