Ver la versión completa : Una de chistes
polilla64
25/04/2018, 15:48
¿En qué se parecen el 69 y la mafia?
En que si te vas de la lengua, te comes la mierda.
polilla64
25/04/2018, 15:51
-Hola. ¿tiene libros para el cansancio?
-Si, pero están agotados....
180119Realmente son buenas!https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180425/ef7ef4951cbb4e4cf6d6986581737cb8.jpg
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polilla64
25/04/2018, 18:10
En una librería:
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Si, "El viejo y el Mar"
-Hum....pues...deme "El mar"
saladink
25/04/2018, 18:53
180132
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Creo que fué en esa epoca cuando se inventaron las pajitas.Las de absorver liquidos,eh.
saladink
25/04/2018, 23:39
Uno de los tres tiene una amiga que ha robado en el Eroski. Adivinas quien ?
180152
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polilla64
26/04/2018, 09:41
- Él, con la botella de ginebra en la mano y ella le dice: cariño, el alcohol es el peor enemigo del hombre.
- Tienes razón, pero la Biblia dice que ames a tu enemigo.
https://scontent.fmad3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27752285_734118163464769_2984938706597313153_n.jpg?_nc_cat=0&oh=0dc829dee1908f62355686397e879fa8&oe=5B6BA337
Visto en la red.
Laguna 170
26/04/2018, 12:04
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-Pues unas veces cago duro y otras veces cago blando...
-Que me de usted sus datos fiscales caballero, sus datos FIS-CA-LES.
AntonioPF
26/04/2018, 14:16
180163Inteligencia femenina
<<Nos vemos, y si no nos vemos, que nos recordemos>>
Tonimunoz
26/04/2018, 17:22
180171
polilla64
26/04/2018, 23:39
Entra Batman con su batmóvil en la baticueva, acompañado por la batichica. ¿Qué va a pasar?
.
.
.
.
Batirársela
polilla64
27/04/2018, 01:20
- Dos borrachos en coche conduciendo a toda velocidad y les para la policía: A ver, permiso para conducir.
- El borracho no conductor dice: Juan, ponte a un lado que va a conducir el señor policía.
180188
Nada por aquí... Nada por allá... Donde está la pelotita???
saladink
27/04/2018, 10:52
180189
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Te gusto Los Puentes de Madison??
---A mi todo lo que sean puentes y festivos me gusta.
Legia, se te está llendo esto de las manos.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180429/9ba3177527dc5c2cd52932f0cc752a4c.jpg
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Legia, se te está llendo esto de las manos.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180429/9ba3177527dc5c2cd52932f0cc752a4c.jpg
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Para uno que la deja a nivel!!
jeje
Legia, se te está llendo esto de las manos.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180429/9ba3177527dc5c2cd52932f0cc752a4c.jpg
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La virgen!!! Y yo preocupado a veces por subir una rueda a un par de tablones...
El papón
30/04/2018, 10:19
Buenos dias!
:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos: Ta mañana tamos inspiraos!!!!
- Cariño,¿alguna vez has deseado a otra?
- .....- ¿tienes dudas?
- no, estoy contando
Según su curriculum tiene usted una memoria prodigiosa.
---Si, así es.
A ver,,,que ocurrió en Paris el 14 de Octubre de 1893??
---A quien?
Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo.
---Pero si solo hace 2 horas del accidente!!
Bueno, ya,,,pero nos vamos cenaos.
He ido a la licorería a por una botella de ron.
La he puesto en la cesta de mi bicicleta, pero he pensado: "mira que si me caigo y se rompe"...
Así que me la he bebido entera.
Menos mal que lo hice, porque de camino a casa me he caído 6 ó 7 veces de la bicicleta.
saladink
01/05/2018, 11:45
180276
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https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31705073_10212677661476748_4064019328171769856_n.jpg?_nc_cat=0&oh=39fc4001bc26f4097f93d02e3ed3bacb&oe=5B92E109
Andresdlp
01/05/2018, 15:49
Y darles de comer sin hacer nada? mal negocio, jajaja
Pues al paso que vamos no me extrañaría.
polilla64
02/05/2018, 21:29
- Jaimito, ¿cómo desaparecieron los mayas?
- Fácil profe, los sustituyeron los leggins.
polilla64
02/05/2018, 21:30
-María, he ligado. Es un tío estupendo, cariñoso, inteligente...
-Joé, tía, te veo encantada
-Sí, me se cae la baba
-Será "se me"
-No, es baba
polilla64
06/05/2018, 09:08
- ¿Cómo te reconoceré?
- Mido 160 cm y peso 58 kg. ¿Y yo a ti?
- Llevaré un metro y una báscula.
polilla64
06/05/2018, 10:57
- Juan, has bajado mucho de peso.
- Es que voy al gimnasio.
- ¿Qué te mandan hacer mucho ejercicio?
- No, pero me cobran tanto que apenas como.
Pues no me gusta decir cosas como esta, pero eres un completo imbecil.
---Pues me lo has dicho!
Ya, pero no me gusta.
saladink
06/05/2018, 13:27
180601
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Lo pongo en este hilo , pero no tiene ni puñetera la gracia.180642
polilla64
08/05/2018, 09:31
- Me voy a divorciar.
- Tu mujer, ¿te es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.
cormoran
08/05/2018, 10:56
-Mari que hace ese hombre desnudo en nuestra cama
-Mira el chale en primera linea de playa, lo pago el
La autocaravana de 120.000€ la pago el
el piso en el centro en el edificio mas caro de donde vivimos, lo pago el
Las mariscadas de navidad con champng francés, las paga el
- Mari y que haces que no lo tapas, no ves que se nos va a acatarrar
Esto es lo que confundí de hilo. Casualmente los dos terminados por ti Cormoran. Me lie con esta foto, la puse en el de politica y va aqui en chistes.
Alquilo habitación con baño, muy espaciosa y luminosa.180716
Robskyclad
08/05/2018, 13:16
Esto es lo que confundí de hilo. Casualmente los dos terminados por ti Cormoran. Me lie con esta foto, la puse en el de politica y va aqui en chistes.
Alquilo habitación con baño, muy espaciosa y luminosa.180716Realmente, alquila baño con habitación...[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Un saludo
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
AntonioPF
08/05/2018, 13:19
Esto es lo que confundí de hilo. Casualmente los dos terminados por ti Cormoran. Me lie con esta foto, la puse en el de politica y va aqui en chistes.
Alquilo habitación con baño, muy espaciosa y luminosa.180716Sin humedades??
<<Nos vemos, y si no nos vemos, que nos recordemos>>
Sin humedades.
Es por si te quieres dar un baño caliente antes de irte a la cama.
cormoran
08/05/2018, 15:16
Pues le veo un problema de otras y de las gordas, tanto que con un poco de jabón..... y despues duran que esta saneada
Dicen que la Experiencia es un grado, la Cerveza 4,5.
Asi que...
Cerveza 1 - Experiencia 0
Esto es lo que confundí de hilo. Casualmente los dos terminados por ti Cormoran. Me lie con esta foto, la puse en el de politica y va aqui en chistes.
Alquilo habitación con baño, muy espaciosa y luminosa.180716
Jajaja, me parto. Seguro que a más de uno le has dado una idea para un brico en la caravana.
- Paco, has taladrado la pared que no era.
- El que tiene broca se equivoca.
Una señal inequívoca de que el mundo se está yendo a la mierda es que ahora Eurovisión dura una semana.
polilla64
09/05/2018, 17:16
- Juan, ¿a qué te dedicas?
- Soy rockero.
- ¿Qué tocas la guitarra y cantas en un grupo?
- No, junto rocas y las vendo.
Tonimunoz
09/05/2018, 18:00
Le dice una hormiga a otra:
Mañana ponte bragas limpias que he oido que va a soltar el hormigon armado.
180767Tiene su explicación , simplemente al hacerse el selfie con un espejo, el tatuaje lo tiene en la parte izquierda, pero lo vemos en la derecha. La foto del después, la hace otra persona. Y el tatuaje está al otro lado.
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saladink
10/05/2018, 11:37
180815
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Tiene su explicación , simplemente al hacerse el selfie con un espejo, el tatuaje lo tiene en la parte izquierda, pero lo vemos en la derecha. La foto del después, la hace otra persona. Y el tatuaje está al otro lado.
Enviado desde mi Redmi Note 4 mediante Tapatalk
Más bien creo que la mujer de las 2 fotos no es la misma.
Esto del camping, a veces se ven cosas curiosas180816
Robskyclad
10/05/2018, 12:08
Tiene su explicación , simplemente al hacerse el selfie con un espejo, el tatuaje lo tiene en la parte izquierda, pero lo vemos en la derecha. La foto del después, la hace otra persona. Y el tatuaje está al otro lado.
Enviado desde mi Redmi Note 4 mediante TapatalkLa pulsera siempre está en primer plano, si fuera como dices en la primera foto saldría el reloj (que no lleva) en primer plano...
Un saludo
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
Cuando descubres que tu cuñao esta hecho un moderno.
Pantalones Naked Jean. Es en serio,,,se llaman asi y salieron al precio de 148€.180817
Rderemoto
10/05/2018, 12:20
180767
De adolescentes nos ofrecieron 100.000 pesetas (600€ para los jóvenes) a los que engordáramos 20kg en un mes para hacernos la foto del antes y del después.
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
saladink
10/05/2018, 12:22
Una de zapatos
180818
180819
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Rderemoto
10/05/2018, 12:23
La pulsera siempre está en primer plano, si fuera como dices en la primera foto saldría el reloj (que no lleva) en primer plano...
Un saludo
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
Además las costuras del pijama no coinciden en el mismo corte. Son pijamas distintos.
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
muchabeer
10/05/2018, 12:24
La pulsera siempre está en primer plano, si fuera como dices en la primera foto saldría el reloj (que no lleva) en primer plano...
Un saludo
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
Pues fíjate, que yo iba a decir lo mismo que Taer...
No me había fijado en la pulsera...
Que también se la ha podido cambiar de mano...
Jajajaja
Ya se acerca el verano,,,nuevas Chanclas.180820
Pues fíjate, que yo iba a decir lo mismo que Taer...
No me había fijado en la pulsera...
Que también se la ha podido cambiar de mano...
Jajajaja
Y... ¿por qué no nos enseñan las caras? Sospechoso de verdad. Pero no cuela.
muchabeer
10/05/2018, 13:03
Y... ¿por qué no nos enseñan las caras? Sospechoso de verdad. Pero no cuela.Porque además es fea...
Jajaja
Normalmente, son engañabobos...
Enviado por burbujas de cerveza
Laguna 170
10/05/2018, 14:17
Tiene su explicación , simplemente al hacerse el selfie con un espejo, el tatuaje lo tiene en la parte izquierda, pero lo vemos en la derecha. La foto del después, la hace otra persona. Y el tatuaje está al otro lado.
Enviado desde mi Redmi Note 4 mediante TapatalkNo lo dices enserio verdad ? [emoji23]
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saladink
10/05/2018, 14:22
180831
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Aunolose
10/05/2018, 16:00
Tiene su explicación , simplemente al hacerse el selfie con un espejo, el tatuaje lo tiene en la parte izquierda, pero lo vemos en la derecha. La foto del después, la hace otra persona. Y el tatuaje está al otro lado.
Enviado desde mi Redmi Note 4 mediante Tapatalk
La pulsera siempre está en primer plano, si fuera como dices en la primera foto saldría el reloj (que no lleva) en primer plano...
Un saludo
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
Además las costuras del pijama no coinciden en el mismo corte. Son pijamas distintos.
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
¡Qué nivel, Maribel! :partiendo:
https://cdn.dopl3r.com/memes_files/en-tan-solo-un-mes-tu-tambien-puedes-logarlo-curso-de-photoshop-gy4lQ.jpg
https://k33.kn3.net/taringa/1/1/3/4/8/1/03/vagonettas/887.jpg
Además las costuras del pijama no coinciden en el mismo corte. Son pijamas distintos.
Enviado desde mi iPhone utilizando TapatalkClaro, por que segun mi teoría son los lados diferentes. Uno hecho con espejo y el otro le han hecho la foto.
Enviado desde mi Redmi Note 4 mediante Tapatalk
180846
Ja ja ja... Pá matarla... no me extraña que le diera un chungo...
180848
Si es que no puede ser... Esto de los móviles se nos está yendo de las manos... No estamos por lo que estamos... Je je je...
Si es que no puede ser... Esto de los móviles se nos está yendo de las manos... No estamos por lo que estamos... Je je je...
Igual la chavala esta respondiendo a un mensaje urgente de su novio....
Normal que use el móvil, si no puede hablar.
polilla64
11/05/2018, 15:26
- ¿Qué haces en tu tiempo libre?
- Soy asesino en serie.
- ¿En serio?
- No en serie.
Dos monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Andrea, ya esta oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ¿ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. ¿Qué querrá?
- Lógico: violarnos
- ¿Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce. La Hermana Andrea llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llegó la Hermana Dulce.
- ¿Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- ¿Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! ¿Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- ¡¡Hermana !! ¿Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- ¿Y entonces?
- Lógico: ¿No es obvio? ¡Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180512/fbc0747210c96683b7fe615a0c7144a3.jpg
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polilla64
12/05/2018, 15:37
- Mi padre cuando trabaja deja a todos con la boca abierta.
- ¿A qué se dedica?
- Es dentista.
Pues esto es medicina homeopatica, pero la gente dice que es farlopa.
---Te baila la mandibula...
Eso es que esta curando.
Dedicado a lo Tabarneses. tabarneros, tabárnicos... o como se llamen.
Ayer estuve en vuestra capital: St. Esteve de les Roures, y me acordé de vosotros.
Os mando la foto del Ayuntamiento:
https://images.clarin.com/2016/05/09/S1X9w2tEe_930x525.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180512/1c74879511e0b136c8648232637581bf.jpg
Dedicado a lo Tabarneses. tabarneros, tabárnicos... o como se llamen.
Ayer estuve en vuestra capital: St. Esteve de les Roures, y me acordé de vosotros.
Os mando la foto del Ayuntamiento:
https://images.clarin.com/2016/05/09/S1X9w2tEe_930x525.jpgEllos se llamaran como les apetezca, pero nosotros les llamamos "Tabernícolas"
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Perdón para los que no conocéis la historia; os cuento:
St. Esteve de les Roures no existe, se lo inventó alguien y sale en un informe de la policía acerca de los "hechos" que ocurrieron allí el 1 de Octubre de 2017, el día de la consulta popular en Catalunya.
El colmo de la paranoia.
muchabeer
13/05/2018, 11:17
Perdón para los que no conocéis la historia; os cuento:
St. Esteve de les Roures no existe, se lo inventó alguien y sale en un informe de la policía acerca de los "hechos" que ocurrieron allí el 1 de Octubre de 2017, el día de la consulta popular en Catalunya.
El colmo de la paranoia.Ah!!!
Que no lo conocéis????
Es un pueblo muy bonito...
Enviado por burbujas de cerveza
saladink
13/05/2018, 11:21
Dedicado a lo Tabarneses. tabarneros, tabárnicos... o como se llamen.
Ayer estuve en vuestra capital: St. Esteve de les Roures, y me acordé de vosotros.
Os mando la foto del Ayuntamiento:
https://images.clarin.com/2016/05/09/S1X9w2tEe_930x525.jpg
Ellos se llamaran como les apetezca, pero nosotros les llamamos "Tabernícolas"
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Perdón para los que no conocéis la historia; os cuento:
St. Esteve de les Roures no existe, se lo inventó alguien y sale en un informe de la policía acerca de los "hechos" que ocurrieron allí el 1 de Octubre de 2017, el día de la consulta popular en Catalunya.
El colmo de la paranoia.
Simplemente Brillante [emoji92]
Ahí seguro que no se adoctrina a los menores y señala a hijos de Agentes y Cuerpos de Seguridad.
Espero que tampoco exista la figura de el Defensor del Pueblo, por que si no, vamos apañados.
Que pena....
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saladink
13/05/2018, 11:46
Cualquier Centro Comercial. El conductor ha dado positivo en colacao y chuches...
180925
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saladink
13/05/2018, 17:33
180950
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Luismi Biker
13/05/2018, 17:56
¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Pues, Broco Lee.
¡Profe, profe, me han robado! – ¿Y qué te han quitado? – La tarea.
¿Qué le dijo la luna al sol? ” Eres tan grande y todavía no te dejan salir de noche “.
¿Qué le dice un árbol a otro árbol? – Nos han dejado plantados.
Había un hombre tan calvo, pero tan calvo, que hasta se le veían las ideas.
¿Cómo se dice puerta en inglés? – Door. -¿Y el que las vende? – Vende Door.
¿Qué hace un pato con una pata? – Caerse.
Niños no jueguen con fuego. – Y entonces Fuego se quedó sin amigos.
¿Cómo se dice ascensor en árabe? Ali Baba.
Erase una vez una mujer tan alta, pero tan alta que se cayó el lunes y llegó al suelo el viernes.
Satellite
13/05/2018, 22:04
Ellos se llamaran como les apetezca, pero nosotros les llamamos "Tabernícolas"
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...
cormoran
15/05/2018, 10:18
181018
Ahora comprendo por que en el Tíbet llueve mierda
saladink
16/05/2018, 09:45
181030
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Nueva campaña de la D.G.T : Ponte el Cinturon!! Si no lo haces por ti, hazlo por los demás181032
Que se puede esperar de semejante zoquete...181033
Que se puede esperar de semejante zoquete...181033
No seré yo quien defienda a ese personaje, pero viendo donde parece que esta el visor yo también cerraría ese ojo. Otra cosa es que se tendría que poner mas adelante para apoyar la cara en el visor.
polilla64
16/05/2018, 19:36
Llega al cuartel la noticia de la defunción del padre de un soldado. Los mandos debaten cómo decírselo. Finalmente, el capitán le dice al sargento que forme la compañía en el patio. Una vez formados, el capitán da la orden:
-¡Que dé un paso al frente todo aquel cuyo padre esté vivo!
-¡Gutiérrez, ¿dónde va?!
Cocodrilo feliz
16/05/2018, 19:38
Sobre las fotos del Papa y la papisa...
Cuenta la infrahistoria del catolicismo que hubo una Papisa a la que nadie había detectado hasta que quedó preñada y acabó pariendo en una procesión... Era la "Papisa Juana". Ahora, antes de ser confirmado, un Papa tiene que sentarse en un "trono" para que por debajo, unos cardenales comprueben que tiene "pelotas".
La historia tiene su gracia... y está en la "wikypedia". Yo se la escuché hace años a unas periodistas que hacían un programa a mediodía en RNE... ¡Menudo cachondeo! Como era en directo no pudieron censurarlo, pero aquella tertulia de periodistas femeninas se la cargaron... jajaja.
Rderemoto
17/05/2018, 12:04
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180517/d69f94af02240f962c1a54204c42a563.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180517/37983a375e6d46f32a11139059c54fa6.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180517/228c427acf590458efcb7c0995c790ca.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180517/34e05918b48ce8ea7289a578fc9a019d.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180517/4cefcacc4742e3ad89434ac352dd3924.jpg
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luxurius
18/05/2018, 02:12
Sobre las fotos del Papa y la papisa...
Cuenta la infrahistoria del catolicismo que hubo una Papisa a la que nadie había detectado hasta que quedó preñada y acabó pariendo en una procesión... Era la "Papisa Juana". Ahora, antes de ser confirmado, un Papa tiene que sentarse en un "trono" para que por debajo, unos cardenales comprueben que tiene "pelotas".
La historia tiene su gracia... y está en la "wikypedia". Yo se la escuché hace años a unas periodistas que hacían un programa a mediodía en RNE... ¡Menudo cachondeo! Como era en directo no pudieron censurarlo, pero aquella tertulia de periodistas femeninas se la cargaron... jajaja.
Yo también la escuche hace tiempo, y no deja de ser una leyenda (por lo que parece), pero si el rio suena..... el que la silla donde se sienta el papa para que el diacono de turno (el palpati) le palpe los testículos se llame "sedia estercolaria" y que la frase que dice "el palpati" sea algo asi como "duos habet et bene pendentes" (hay 2 y cuelgan bien)......pues no se.... puede ser producto del imaginerío popular.... pero son nombres muy concisos..... no se lo mismo es cierto....
etneilav
18/05/2018, 08:56
🤦🤦🤦🤦https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180518/51fbfe68ad09a78fd62e968fb682afab.jpg
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Jode,,,,yo si lo he usado y en varias ocasiones. Que mal rollo. Tienes razón.
saladink
18/05/2018, 15:14
181088
181089
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181166
Hombre... Yo no soy de Córdoba pero con macetas así no me extraña que gane el concurso... Je je je...
Laguna 170
21/05/2018, 09:40
[emoji49]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180521/2d76d1965fe81450fbfdd4c985d126be.jpg
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Laguna 170
21/05/2018, 18:36
[emoji848]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180521/cb291d17c741214409f86cfb3641f299.jpg
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https://www.huffingtonpost.es/2018/05/22/la-policia-de-las-palmas-sorprende-con-el-caso-mas-rocambolesco-que-se-recuerda_a_23440498/?utm_hp_ref=es-homepage
Ojo a la Tonteria...181233 Teneis que ver el articulo entero.
Laguna 170
22/05/2018, 14:44
🦍https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180522/9f1381e3995c3fb7decfe6de05b5e0fb.jpg
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polilla64
22/05/2018, 15:54
- Doctor, ¿le dijo a la hermana Ana que estaba embarazada?
- Si, para quitarle el ataque de hipo. ¿Está bien?
- Ella si, pero el padre Juan se tiró desde el campanario.
Laguna 170
22/05/2018, 23:11
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181256
Jodeeeerr...pues tengo que estarlo... Je je je..
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Visto en la red
Aparte de ingeniero, sera tambien argentino.
polilla64
23/05/2018, 17:38
- Un hombre en el despacho del abogado: ¿cuánto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido señor. Mil euros por tres preguntas.
- Un poco caro, ¿no?
- Quizás sí, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?
saladink
23/05/2018, 18:16
181270
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cieloverde
23/05/2018, 20:42
Madre mia!!!
533 paginas regalando risas sin parar muchas gracias..:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:
Madre mia!!!
533 paginas regalando risas sin parar muchas gracias..:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:
Los hay muy buenos. Me apunto a los aplausos :aplaudir::aplaudir::aplaudir::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::cervezas::cervezas::cervezas:
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muchabeer
24/05/2018, 14:35
181304Sí... Muy españoles, y mucho españoles...
Enviado por burbujas de cerveza
Luismi Biker
25/05/2018, 00:59
Sí... Muy españoles, y mucho españoles...
Enviado por burbujas de cerveza
Como son los españoles, Ere que ere con lo mismo.
polilla64
25/05/2018, 01:37
- El marido a su esposa: Pepita, el periódico en este artículo dice que comer mucho es malo para la memoria.
- La señora asintiendo con la cabeza: es cierto..., yo ya no me acuerdo donde tenía la cintura.
La vida en la Tierra se basa en el Carbono.
Menos la de los del PP que se basa en el ManganEso.
Tienes mucha nuez para ser una chica, no...?
---Y todavia no me has visto el rabo.
cormoran
25/05/2018, 12:02
Ya sabeis el colmo de un ladro, mangar magas
muchabeer
25/05/2018, 12:28
Ya sabeis el colmo de un ladro, mangar magasTraducción, porfi...
No tengo a mano el diccionario cormoran-castellano...
Jajajaja
Enviado por burbujas de cerveza
muchabeer
25/05/2018, 12:30
Como son los españoles, Ere que ere con lo mismo.Entre eres y gurtels... Menos mal que somos pobres y vamos de camping...
Enviado por burbujas de cerveza
Campaba por donde quería.181354
https://www.youtube.com/watch?v=oavMtUWDBTM
cormoran
25/05/2018, 22:00
Ya sabeis el colmo de un ladro, mangar magas
Jodo ya alguien me mango la N de ladrón
muchabeer traducido seria sisar sisas, que se que ma has entendido que la frase es como lo de
usted no nada nada
es que no traje traje....
cosas del castellano una palabra varios significado, aun que para muchos zapallos y compañías lo de mangas solo son las de la camisa, no un tiempo del verbo mangar, sinónimo de sisar de robar
Sólo había que ponerle un poco de imaginación, cormorán.
Yo sí lo entendí.
Pero, ¿tanto cuesta repasar el texto antes de enviarlo? A mí me pasa a menudo, y no me cuesta corregirlo.
Luismi Biker
26/05/2018, 00:31
181370
Mistervinagre
26/05/2018, 00:47
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a un a mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son los residentes en los barrios periféricos de Valencia.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero tots me coneixen com "El Xiquet del Cabanyal ".
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a un a mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son los residentes en los barrios periféricos de Valencia.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero tots me coneixen com "El Xiquet del Cabanyal ".
lo que me he podido reir :lol::risa_suelos::risa_suelos:
cormoran
26/05/2018, 02:15
Sólo había que ponerle un poco de imaginación, cormorán.
Yo sí lo entendí.
Pero, ¿tanto cuesta repasar el texto antes de enviarlo? A mí me pasa a menudo, y no me cuesta corregirlo.
Ya e que me hablas entendido, lo que no te das cuenta es que deja pasar a quien quería llevarse la n, no era nada política
Ya e que me hablas entendido, lo que no te das cuenta es que deja pasar a quien quería llevarse la n, no era nada política
cormoran, repasa los escritos pues el teclado te juega malas pasadas.
Aliméntalo mejor para que no se coma las letras.
Saludos.
La expansion del universo deja a Murcia atras.
http://www.elmundotoday.com/2015/09/astrofisicos-alertan-de-que-la-expansion-del-universo-esta-dejando-atras-murcia/ (http://www.elmundotoday.com/2015/09/astrofisicos-alertan-de-que-la-expansion-del-universo-esta-dejando-atras-murcia/)
El papón
27/05/2018, 22:36
La expansion del universo deja a Murcia atras.
http://www.elmundotoday.com/2015/09/astrofisicos-alertan-de-que-la-expansion-del-universo-esta-dejando-atras-murcia/ (http://www.elmundotoday.com/2015/09/astrofisicos-alertan-de-que-la-expansion-del-universo-esta-dejando-atras-murcia/)
¡¡Qué desastre!!
marioortiz
28/05/2018, 00:51
doctor tengo tres bolas !! , el doctor le dice a ver bájese los pantalones para palpar la zona en busca de tumores , luego de palpar un rato el doctor le dice , oye pero yo solo noto dos y están bien , el loco le responde y esta bola que estoy gosando _!?XD
Laguna 170
28/05/2018, 08:26
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Sra, vamos a tener que hacerle una intervención quirúrgica en la zona del perineo.
---Ay! Que bien!!! Con las ganas que tengo de conocer Huesca.
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No tendrá bastantes manos para ella :Drogar-Laugh(LBG):
Si a mí me consolara me dejaba meter diez goles.
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No se quien es el Kairus ese, pero tiene buen gusto...
Laguna 170
28/05/2018, 23:20
No se quien es el Kairus ese, pero tiene buen gusto...El portero del liverpul
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polilla64
29/05/2018, 11:22
- Vengo a devolver la lamparilla de noche.
- ¿Cuál es el motivo?
- Que no tengo donde ponerla de día.
Laguna 170
29/05/2018, 13:13
Un maestrohttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180529/06f019a0b7d05e7a4a3703f91939215b.jpg
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Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
El segundo domingo le preguntó al señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió:
- Padre Juan, la próxima vez, ponga unas gotitas de vodka en el Cáliz y verá usted cómo va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió muy bien.
Terminada la misa, regresó a la sacristía pero encontró una nota que decía:
- Querido Padre Juan, la próxima vez, ponga unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
▪ No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde al cáliz.
▪ Existen 10 mandamientos y no 20.
▪ Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
▪ María Magdalena era una prostituta redimida, no "una puta redomada".
▪ La carta de San Pablo es a los Hebreos, no a "los ebrios" y la 2ª Carta fue a los Romanos, no a la Ramona.
▪ El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
▪ La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trenecito por la iglesia ¡¡¡ No !!!
▪ La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
▪ Y por último, lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería usted como... "La travesti geriátrica con faldita de puntillas" ...era yo.
Atte. el Arzobispo
Un político viajaba en avión y en el asiento de al lado iba una niña.
El hombre le dice a la niña:
¿Quieres que hablemos?
La niña le miró, cerró el libro que tenían en sus manos y se entabló el siguiente diálogo:
Niña -¿De qué?
Político - ¿te parece que hablemos de la independencia de Cataluña?...
N. - Bueno, pero antes déjeme hacerle una pregunta.
P. - Claro, pregunta...
N.- Un caballo, una vaca y un ciervo, comen lo mismo, o sea hierba, ¿no?
P. - Sí, claro.
N. - Pues bien, ¿me puede explicar por qué el ciervo caga bolitas, la vaca hace una "plasta" y el caballo una pelota como de hierba seca?
P. -Pues no tengo ni idea
N. ¿ Y de verdad se siente cualificado para discutir sobre la independencia de Cataluña, cuando no puede opinar sobre una mierda?...
Cocodrilo feliz
29/05/2018, 23:18
Visto en Facebook:
181499
La ley de Proteccion de Datos, son los padres.
latumbadehuma
31/05/2018, 21:33
181547
181558
Ahora entiendo lo del perrea perrea...
saladink
01/06/2018, 08:16
181550
181559
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
saladink
01/06/2018, 08:17
181560
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Sintasol
01/06/2018, 10:49
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¿Lo de la moción de censura lo vaticinaron en los Simpson?
Laguna 170
01/06/2018, 15:22
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polilla64
01/06/2018, 16:42
- Un hombre borracho en el bar le pide al camarero un whisky doble y después le dice no debería pedir eso con lo que tengo.
- Y ¿qué tiene usted?
- Veinte céntimos.
Luismi Biker
02/06/2018, 01:43
181589
Luismi Biker
02/06/2018, 01:44
181590
Mendywendy
02/06/2018, 09:44
181591
polilla64
02/06/2018, 13:01
- Abogado reclamando: a causa del accidente, mi cliente estuvo dos meses sin tener sexo.
- Compañía seguros: ¿se lesionó los genitales?
- No, se fracturó la muñeca.
polilla64
03/06/2018, 02:00
- Jaimito, dime cinco cosas que tengan leche.
- Cinco vacas, señorita.
Mendywendy
03/06/2018, 12:27
181594
Mendywendy
03/06/2018, 12:28
181595
Mendywendy
03/06/2018, 12:30
181596
Laguna 170
04/06/2018, 13:20
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181499
Pues no vayas a Portugal con un gasolina....a 1,70 el litro.....
polilla64
04/06/2018, 16:00
-Doctor, creo que le tengo alergia al vino.
-¿A que vino?
-A la revisión. Por favor, concéntrese
polilla64
04/06/2018, 16:01
- Cliente en la peluquería: ¿cuánto cuesta el corte de pelo?
- El corte, 50 € y el afeitado, 25 €.
- Bien, aféiteme la cabeza.
Cocodrilo feliz
04/06/2018, 18:56
Mendywendy: Hola, sólo te conozco de lo que de cuando en cuando escribes. ¿Eres mujer? ¿Eres madre? Si eres mujer y madre, o simplemente tienes respeto a la tuya, mide, antes de enviar según qué cosas, lo que en ellas se dice.
- Hola ¿en qué trabajas?
- Nada importante, soy modelo de catálogos de gimnasio.
- ¡¡Pero si estás muy gord@*!!
- Ya, es que soy el ANTES.
*Es que tal y como está la cosa actualmente...:?
polilla64
06/06/2018, 16:57
-¿Cuántas anclas hay en un barco?
-11
-¿Cómo va a haber 11?
-Claro, yo siempre escucho eso de "eleven anclas"
polilla64
06/06/2018, 16:57
- Pepe, ¿tú sabes porqué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- Porque si se tiran hacia delante caerían dentro del bote.
saladink
06/06/2018, 18:13
181687
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Mendywendy
06/06/2018, 19:38
Mendywendy: Hola, sólo te conozco de lo que de cuando en cuando escribes. ¿Eres mujer? ¿Eres madre? Si eres mujer y madre, o simplemente tienes respeto a la tuya, mide, antes de enviar según qué cosas, lo que en ellas se dice.
Buenas tardes. He visto aquí chistes y comentarios que también pueden ser ofensivos para que según que personas y creo que se han tomado como son en este hilo. Chistes. Dichos sin malicia.
Como no quiero entrar en debate ni sacar las cosas del tiesto. Pido perdón a todas las personas que se hayan sentido heridas por este chiste sin gracia y su comentario final que al parecer y seguramente sea políticamente incorrecto.
Ahora una puntualización. Soy mujer, soy madre, respeto a la mía que desgraciadamente ya no está y esto no se cuestiona.
No he llamado hija de puta a nadie. No en el contexto que tú me recriminas. Algunas personas de otras provincias lo usan como coletilla sin considerarse un insulto. Así también me lo tomé yo. Está visto que me equivoqué o que a mí no se me permite y se me cuestiona. Es más siempre he sido respetuosa, en todos los hilos y respuestas que he escrito aquí.
De ahora en adelante seré más cuidadosa antes de escribir o haré lo que mucha gente, leer y no participar.
Un saludo.
Buenas tardes. He visto aquí chistes y comentarios que también pueden ser ofensivos para que según que personas y creo que se han tomado como son en este hilo. Chistes. Dichos sin malicia.
Como no quiero entrar en debate ni sacar las cosas del tiesto. Pido perdón a todas las personas que se hayan sentido heridas por este chiste sin gracia y su comentario final que al parecer y seguramente sea políticamente incorrecto.
Ahora una puntualización. Soy mujer, soy madre, respeto a la mía que desgraciadamente ya no está y esto no se cuestiona.
No he llamado hija de puta a nadie. No en el contexto que tú me recriminas. Algunas personas de otras provincias lo usan como coletilla sin considerarse un insulto. Así también me lo tomé yo. Está visto que me equivoqué o que a mí no se me permite y se me cuestiona. Es más siempre he sido respetuosa, en todos los hilos y respuestas que he escrito aquí.
De ahora en adelante seré más cuidadosa antes de escribir o haré lo que mucha gente, leer y no participar.
Un saludo.
Tranquila no tienes que disculparte por nada, que hay algun@s que se la cogen con papel de fumar.
Esto es un hilo de chistes y quien lo quiera ver como otra cosa, es su problema. Si fuéramos "políticamente correctos" este hilo no podría existir porque siempre estaríamos molestando algún colectivo (hombres, mujeres, andaluces, catalanes, gallegos, de izquierdas, de derechas, altos, bajos, gordos...)
Mendywendy
06/06/2018, 20:07
Gracias. Realmente así me lo tomé yo. En ningún momento pensé que podría ser ofensivo. Es más yo alguna vez he ido a comprar y en la caja cuando me han ofrecido las naranjas, patatas o los 5 kilos de cebollas he pensado.... Pues como no los lleve con los dientes. Osea que me hizo gracia y todo el chiste de marras.
Pero la verdad es que el comentario de si era madre o respetaba a la mía me tocó lo que viene siendo los ovarios.
Un saludo.
Buenas tardes. He visto aquí chistes y comentarios que también pueden ser ofensivos para que según que personas y creo que se han tomado como son en este hilo. Chistes. Dichos sin malicia.
Como no quiero entrar en debate ni sacar las cosas del tiesto. Pido perdón a todas las personas que se hayan sentido heridas por este chiste sin gracia y su comentario final que al parecer y seguramente sea políticamente incorrecto.
Ahora una puntualización. Soy mujer, soy madre, respeto a la mía que desgraciadamente ya no está y esto no se cuestiona.
No he llamado hija de puta a nadie. No en el contexto que tú me recriminas. Algunas personas de otras provincias lo usan como coletilla sin considerarse un insulto. Así también me lo tomé yo. Está visto que me equivoqué o que a mí no se me permite y se me cuestiona. Es más siempre he sido respetuosa, en todos los hilos y respuestas que he escrito aquí.
De ahora en adelante seré más cuidadosa antes de escribir o haré lo que mucha gente, leer y no participar.
Un saludo.
pero esto es por lo de las naranjas？Yo me senti identificada a mi me pasa con el saco de patatas y siempre pienso liarme a patatazo limpio.A mi no me has molestado ;-)
saladink
06/06/2018, 22:56
181702
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Gracias. Realmente así me lo tomé yo. En ningún momento pensé que podría ser ofensivo. Es más yo alguna vez he ido a comprar y en la caja cuando me han ofrecido las naranjas, patatas o los 5 kilos de cebollas he pensado.... Pues como no los lleve con los dientes. Osea que me hizo gracia y todo el chiste de marras.
Pero la verdad es que el comentario de si era madre o respetaba a la mía me tocó lo que viene siendo los ovarios.
Un saludo.A mí también me hizo gracia, las cosas hay que tomarlas de quien vienen, vamos que ni caso.
Enviado desde... donde esté en ése momento.
Laguna 170
07/06/2018, 07:08
Buenas tardes. He visto aquí chistes y comentarios que también pueden ser ofensivos para que según que personas y creo que se han tomado como son en este hilo. Chistes. Dichos sin malicia.
Como no quiero entrar en debate ni sacar las cosas del tiesto. Pido perdón a todas las personas que se hayan sentido heridas por este chiste sin gracia y su comentario final que al parecer y seguramente sea políticamente incorrecto.
Ahora una puntualización. Soy mujer, soy madre, respeto a la mía que desgraciadamente ya no está y esto no se cuestiona.
No he llamado hija de puta a nadie. No en el contexto que tú me recriminas. Algunas personas de otras provincias lo usan como coletilla sin considerarse un insulto. Así también me lo tomé yo. Está visto que me equivoqué o que a mí no se me permite y se me cuestiona. Es más siempre he sido respetuosa, en todos los hilos y respuestas que he escrito aquí.
De ahora en adelante seré más cuidadosa antes de escribir o haré lo que mucha gente, leer y no participar.
Un saludo.Ni caso yo tuve una trifulca con una forera por que según ella tenia el chiste una falta de ortografía que claro sin dicha falta ni sale el chiste así que ni caso sigo diciendo lo mismo un chiste es un chiste
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Gracias. Realmente así me lo tomé yo. En ningún momento pensé que podría ser ofensivo. Es más yo alguna vez he ido a comprar y en la caja cuando me han ofrecido las naranjas, patatas o los 5 kilos de cebollas he pensado.... Pues como no los lleve con los dientes. Osea que me hizo gracia y todo el chiste de marras.
Pero la verdad es que el comentario de si era madre o respetaba a la mía me tocó lo que viene siendo los ovarios.
Un saludo.
No hagas caso. Te puedo decir que a mí también me chocó lo que dijeron, incluso tiré páginas para atrás por si era por otro chiste pq no lo entendía... A mí se me recriminó una vez por un chiste de política, molestarse por la política... Ya me dirás... Hay quien se ofende por cosas de las q otros nos reímos. Por eso yo pienso seguir colgando los chistes que me gusten a mí y que considero que no son ofensivos. Y lo que opinen los demás está de más, como la cancion...
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