Ver la versión completa : Una de chistes
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cormoran
30/01/2018, 12:07
Ocatina unciste para nosotros deo, sabes que pasa si uncatalan y un gallego encuentran a la vez una moneda de peseta, que inventan el hilo de cobre..... pero no se lo digas a nadie que después se enteran
- ¿Sabe inglés?
- Yes.
- Traduzca: "Me gusta ir al gimnasio a tonificarme"
- I like gin tonic.
Un joven llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
- ¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro , quien pretende ser el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
Hoy es el cumpleaños de Rajoy.
¡¡¡¡Felicidades ? Por fin cumples algo!!!
saladink
31/01/2018, 10:55
176734
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-¡Pero vivid el momento! ¿Por qué esa manía de querer inmortalizarlo todo en fotos?
-Señor, el límite es 50 y el radar le ha captado a 114
Te estamos buscando.
Esta la ultima foto del Richarl. Por si alguien lo ve.176736
https://es.noticias.yahoo.com/se-busca-puigdemont-por-tierra-mar-aire-y-en-el-maletero-del-taxi-de-domenech-102249308.html?hl=1&noRedirect=1
El titular es erróneo, debería decir: Lo que nos faltaba ya por ver de la policía: un ridículo más.
No encontraron: urnas, papeletas, Puigdemont...
Lo pongo aquí porque da risa, aunque en realidad es penoso.
AntonioOC
31/01/2018, 15:42
176740
Este amigo o el mismo que puso el aire acondicionado al reves...jajajaja
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AntonioPF
31/01/2018, 15:47
176740Y luego os quejáis de los muebles de ikea...... al menos llevan instrucciones...
Jajaja
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
cormoran
31/01/2018, 15:58
os acordais del aquel jugador de futbol llamado Penev, pues me entere que se compro un Kona y vive en Villapene
176740
Esta ventana debe de ser la del Aire Acondicionado, que alguien puso la foto hace poco. Estaba montado igual, jejeje
https://es.noticias.yahoo.com/se-busca-puigdemont-por-tierra-mar-aire-y-en-el-maletero-del-taxi-de-domenech-102249308.html?hl=1&noRedirect=1
El titular es erróneo, debería decir: Lo que nos faltaba ya por ver de la policía: un ridículo más.
No encontraron: urnas, papeletas, Puigdemont...
Lo pongo aquí porque da risa, aunque en realidad es penoso.
¿Por que no lo pones en el hilo de política y expresas tu rabia contenida allí?
Luego te quejarás de alguna mala contestacion...
polilla64
31/01/2018, 17:16
- Juan, cuando cumplamos veinte años de casados, ¿dónde me llevarás?
- A Japón, cariño.
- ¡Ay que bien!, y ¿cuándo cumplamos treinta?
- Te iré a buscar.
-Disculpen, ¿sus hijos cenarán con ustedes?
-¡Claro!
-No, como no paran de dar por culo en otras mesas...
AntonioPF
01/02/2018, 12:12
-Disculpen, ¿sus hijos cenarán con ustedes?
-¡Claro!
-No, como no paran de dar por culo en otras mesas...[emoji23][emoji23][emoji122][emoji122]
««Nos vemos..., y si no nos vemos..., que nos recordemos»»
Laguna 170
01/02/2018, 12:55
🤣https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180201/336839f2a0220fa4e3fec4253aa104f1.jpg
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saladink
01/02/2018, 14:06
Buenísima replica!
176792
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polilla64
01/02/2018, 16:32
- Está Jaimito en la cubierta del barco y un viajero inglés se cayó al agua y gritaba: ¡help, help!
- Jaimito le dice: ¡no tengo gel solo llevo champú!
saladink
01/02/2018, 17:30
176814
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Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
- ¿Perdone..... por la tarde no trabajan?
y el de seguridad le responde:
- No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo
- Papá mira, un avión macho
- Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas….
Me he comprado uno de esos geles sexuales de Durex. El que da calor.
Lo uso cuando salgo al balcón a fumar.
-¿Tú follas?
- Muy poco.
- ¿Pero cómo de poco?
- ¿Recuerdas que me operé de fimosis?
- Si claro.
- Pues me ha crecido el pellejo otra vez.
saladink
02/02/2018, 15:29
176849
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polilla64
02/02/2018, 17:13
- Hola Jaimito, ¿qué haces?
- Me estoy escribiendo una carta.
- Y ¿qué dice?
- No sé, aún no la recibí.
- ¡Camarero!
- Dígame Sr Bárcenas
- Un cortado descafeinado
- ¿De sobre?
- .....Como me conoces cabronazo:salute::salute::salute:
polilla64
03/02/2018, 17:17
- Esposa: Pepe, hoy para cenar, sobras.
- Marido: Puri que sepas, tú a mí tampoco me haces falta.
Puigdemont y Junqueras176907
Se encuentran dos tíos y uno le dice al otro:
- ¿Usted cree en el más allá?
- Claro! Vivo en Melilla!!
Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.
polilla64
04/02/2018, 10:57
-Puri, cuándo vamos a comer pan de hoy?
-Mañana, Pepe, mañana
polilla64
04/02/2018, 10:58
- Doctor, ¿cómo está mi marido?
- ¡Lo hemos perdido!
- No diga tonterías, le estoy viendo los pies debajo de la sábana.
Laguna 170
04/02/2018, 18:24
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Laguna 170
04/02/2018, 18:27
[emoji848]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180204/06251504d0a81bbb22ce63d99658d8e6.jpg
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- Mamá, te llamo porque ya ha terminado el juicio y me han declarado culpable por el robo del coche.
- ¿Y la pena?
- La pena es que me hayan pillado, mamá.
- Digo el tiempo.
- Nublado, mamá. ¡Joder, con el mal rato que estoy pasando y tu preguntando tonterías!
176939
Y te sale un pollo q no el Argiñano... je je je...
polilla64
05/02/2018, 09:34
- Ayer dos tipos golperaron a mi suegra.
- Y ¿no interviniste?
- ¡No!, sería mucho abuso pegarle entre tres.
saladink
05/02/2018, 09:56
176943
[emoji41]
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Cual es su ultimo deseo como condenado a morir en la silla electrica??
---Que nos demos todos la mano.
— ¿Qué busca, don Francisco?
— Unos papeles que tenía por aquí con poesías...
— ¿Sonetos?
— Ah, pues sí, estos son, muchas gracias.
- Mi vida está llena de aspiraciones.
- ¿Luchador?, ¿Sueños?.
- Asmático, Ventolin.
Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.
Dos bebés recien nacidos están en la maternidad:
- Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña?
- Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres?
- Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.
¿Por qué las mujeres de Lepe entran de puntillas en el supermercado?
- Porque no admiten talones.
polilla64
05/02/2018, 19:30
- Estoy leyendo el libro "La honestidad y otros valores".
- ¡Qué bien!, y ¿en dónde lo compraste?
- Lo robé en la biblioteca pública.
polilla64
05/02/2018, 19:31
- Estoy nervioso, no sé si conseguiré conquistar a esa chica!
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí
- Pues ya tienes mucho ganado!
¿Por qué los de Lepe nunca salen de su ciudad?
Porque hay un cartel que dice "Huelva"
¿Por qué no entran en la cocina?
Porque hay un bote que dice "sal".
http://www.abc.es/Media/201409/18/chistes-lepe--644x362.JPG
Con cariño a los leperos.
- En que se parece una gata y una escopeta?
- En que los dos tiene gatillos...
Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.
- ¡No, no se vale repetir!
- ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
- El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…
El gordo y el flaco176985
- Me han llamado y me han dicho que me ha tocado un crucero.
- ¿No será un timo?
- No creo...
- ¿Y dónde embarcas?
- En Logroño.
- Mi vida es una mierda, estoy al borde del suicidio...
- ¡Anímate hombre! Veras como pronto superas lo de los cuernos de tu mujer.
- ¿Qué cuernos?
El gordo y el flaco176985
jajaja! Muy buena foto.
El gordo y el flaco176985:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
jajajajajjjj os ha gustado ¿os gustó ehh? :risa_suelos::risa_suelos:
jajajajajjjj os ha gustado ¿os gustó ehh? :risa_suelos::risa_suelos:
Está muy bien hecha, la foto, y tiene mucho sentido. Sobre todo como chiste, sí, me ha gustado, y por ello le dí al like, aunque Laurel y Hardy eran mejores cómicos.
Satellite
06/02/2018, 02:56
¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.
Jajajajajajaja!
cormoran
06/02/2018, 10:51
San Pedro a las puertas del cielo y de pronto
Toc, toc, toc
¿quien es?
Sab Miguel
Deja dos cajas ansa
Rderemoto
06/02/2018, 11:19
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180206/e0bf49ab6c55ffba9f3e38f315bd0dfc.jpg
Soñando cada día con la AC
Va un niño con su padre por la calle, ven un tío con un porcje y le pregunta
papa ese del coche que es
y le contesta el padre:
nada cariño es un pendejo
Despuws ven uno en una moto Kawasaki y le pregunta:
papa y ese que es
y le contesta el padre:
otro pendejo
Despues ven un chalet con piscina y un tipo bañándose y el hijo le pregunta lo mismo a lo que el padre responde:
otro pendejo.
Al llegara casa le pregunta su tía al niño:
¿que quieres ser de mayor?
a lo que el niño responde:
!yo! pendejo
He leido una oferta de trabajo en la que ponia:
Se necesita Persona con ganas de Trabajar.
Cada vez piden mas estos cabrones.
— Paco, te dejo.
— ¿Por el culo?
— Por gilipollas.
-En 1997 estuve en los carnavales de Cádiz y eché un polvo en la playa La Caleta y desde entonces no he vuelto.
-¿A Cádiz?
-Ni a follar.
Esto no es un chiste sino un hecho verídico, a un amigo un poco cortito le dije una vez que buscaban trabajo para subir y bajar pieles, el creyendo que se trataba de una peletería me pidió el teléfono del lugar y le facilité un telefono de una casa de citas donde atienden hombres, lo saqué de un periódico donde se anuncian contactos, el llamó e imaginaros la que se lió, dejó de hablarme durante un año jajajajajjjjjj
polilla64
06/02/2018, 17:38
- Cariño, ¿por qué cuando canto abres las ventanas?
- Para que vean que no te estoy pegando.
- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.
Laguna 170
07/02/2018, 07:54
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polilla64
07/02/2018, 10:29
- ¿Sabes por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- No, ¿por qué?
- Porque dicen que son lentillas.
cormoran
07/02/2018, 10:31
- ¿Sabes por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- No, ¿por qué?
- Porque dicen que son lentillas.
Noempecemos con los de Lepe, que ponen cebollas en las calles por que mejoran la circulación
—Me he casado el sábado, vaya momento...
--¿Emotivo?
—Que estaba embarazada.
Parecidos razonables.
Quien le iba a decir a Stephen King que algun dia tendría un doble.177076
Laguna 170
07/02/2018, 17:34
[emoji39]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180207/27a1f2723c04f0833e1bc0e914d854d2.jpghttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180207/fc343337f5597cfef6cb5a56d709abd4.jpg
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- ¿Qué tal vas de inglés?
- Perfecto.
- ¿Sabes qué es "I am"?
- Fácil. La 1 de la mañana...
saladink
07/02/2018, 17:59
177096
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- Como se dice papel higiénico en chino??
- KITA KAKA
Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.
polilla64
08/02/2018, 10:26
- Pepito: señor, ¡qué perro más bonito tiene!
- Es un pastor alemán.
- Pepito: y cuando ladra ¿cómo lo entiende?
Laguna 170
08/02/2018, 11:18
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Si rompe que rompa
cormoran
08/02/2018, 11:35
A ver que relación política tiene usted
Y usted donde estudio, es afiliación no relación, aunque ........
Uno Ministro y el otro Director Gral,,,Que cosas.177130
Se q no estoy listo para tener hijos debido a que el único consejo que tengo para transmitirles es que el jabón no sabe tan bien como huele.:fight:
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Visto en la red.
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Camarero! Cual es el mejor vino que tienen?
---Quiere un Sumilier?
Pues venga ese mismo y un litrito gaseosa.
saladink
08/02/2018, 23:49
177142
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saladink
09/02/2018, 00:15
177143
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Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"
polilla64
09/02/2018, 00:47
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9
-Posponlo
-Pos ya lo he puesto
Luismi Biker
09/02/2018, 01:27
177145
Laguna 170
09/02/2018, 01:34
[emoji49]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180208/84c45a8c817739b2cacb065fb633325d.jpg
Si rompe que rompa
Riiiiing, riiiiing
-¿Si, diga?
- Hola muy buenas, este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
-No, se equivoca está llamando al once-once-once.
saladink
09/02/2018, 02:15
177146
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Laguna 170
09/02/2018, 08:34
[emoji89]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180209/67afeac2967be0caf2dcc5a33af3b0f6.jpg
Si rompe que rompa
polilla64
09/02/2018, 10:26
- Mamá, mete el periódico en la nevera.
- Hijo, ¿Para qué?
- Para leer las noticias frescas.
cormoran
09/02/2018, 11:05
Una chica cada desde hace años y que no se queda embarazada, hablando con una amiga se entera de un cenobio en el que rezando un Ave Maria ella se quedo embarazada, al diasiguiente se va al lugar llama a la puerta y le sale el padre Prior, se lo cometa y este le contesta.
- Si querida, lo de venir aqui es cierto, pero lo del Ave Mari no, es un padre nuestro, pero lo hechos por no comprartir
https://scontent.fmad3-6.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24129806_1398372023622697_3989183819832329805_n.jpg?oh=bf4af6b97e2ef5b9dd596509d90bdc28&oe=5B250EAB
Visto en la red.
Tras una semana en el gimnasio...177153
Que mala es la envidia jajaja
https://scontent.fmad3-6.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27655365_1018736151631617_6246729370857139768_n.jpg?oh=ddeed92a54f5bb0d7456b18419547809&oe=5B103B37
Visto en la red
saladink
09/02/2018, 14:15
🤦🏻*♂️
177158
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polilla64
09/02/2018, 15:25
-Cariño, no me escuchas
-Yo también a ti
-Abuela, soy el delegado de la clase.
-Normal, con lo poco que comes. ¿Has merendao?.
177170
Ja ja ja... venga lista... no eras portavoza? Pues a comer p.....
Una chica cada desde hace años y que no se queda embarazada, hablando con una amiga se entera de un cenobio en el que rezando un Ave Maria ella se quedo embarazada, al diasiguiente se va al lugar llama a la puerta y le sale el padre Prior, se lo cometa y este le contesta.
- Si querida, lo de venir aqui es cierto, pero lo del Ave Mari no, es un padre nuestro, pero lo hechos por no comprartirNo me he enterado.
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Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
El legia
09/02/2018, 19:38
http://4.bp.blogspot.com/-rjz69NEXIy4/VPd3J5cDLaI/AAAAAAAAADE/TlcpmHqjQ84/s1600/IMG_6137.JPG
http://4.bp.blogspot.com/-rjz69NEXIy4/VPd3J5cDLaI/AAAAAAAAADE/TlcpmHqjQ84/s1600/IMG_6137.JPG
Que esto va de chistes... las fotos estupendas es otro... je,je,je,.
El legia
09/02/2018, 19:45
jajajajaja
El legia
09/02/2018, 19:45
es que es una foto de chiste.jeje
Va Manolo con un armario muy grande a hombros, le preguntan: -
¿No hay quien te ayude? -Sí, está adentro sujetando las perchas
Definición de CURA: Persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
El legia
09/02/2018, 19:50
https://www.blogcamping.com/wp-content/uploads/2016/06/autocaravana-chiste-nivelada.png
El legia
09/02/2018, 19:52
https://www.blogcamping.com/wp-content/uploads/2016/06/ni%C3%B1os-caravana.png
Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
- ¿Un cigarrillo?
- No, gracias, lo estoy dejando...
polilla64
09/02/2018, 23:36
- Me he comprado un coche autónomo, que se conduce solo.
- Y dónde esta?
- Yo que sé.
- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?
Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.
- No se dice "cabo", se dice "quepo", soldado
- Sí, mi quepo
polilla64
10/02/2018, 00:47
-Hola, ¿es aquí lo del tiro al plato?
-Sí, ¿le apunto?
-¡No, cabrón, apunta al plato!
EL ENTIERRO.
Hace dos días fuí al entierro del padre de una amiga; según la religión de ellos, llevan una vidente para saber quien va ser el próximo en morir; la vidente se concentró y dijo: ¡El primero que salga del cementerio va a morir esta semana!. Aquí estamos todavía con el puto frío que hace, hemos pedido pizzas, refrescos, agua y café; hay gente jugando a las cartas, ajedrez, damas y hasta a los chinos, nadie.... [emoji24]...nadie....ni la hija de puta de la vidente se quiere ir de aquí... !!! [emoji30][emoji30][emoji30]
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Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
- ¿Qué le dice el huevo a la sartén?
- Me tienes FRITO
¿Y que le dice la sarten al huevo?
Me tienes hasta los huevos!!!!
Jijiji
Le dice un cargo público a otra política
Soy miembro , portavoz y como pollos
Le contesta la política
Yo soy miembra portavoza y como po !!cabroon!!
polilla64
11/02/2018, 00:50
- Pepito, ¿por qué caen las frutas del árbol?
- Seño, porque no tienen escaleras para bajar.
polilla64
11/02/2018, 12:30
- Profe: Jaimito a ver si estudiaste, ¿qué puedes decirme del camarón?
- Es un aparato muy grande que hace fotos.
Una mujer denuncia a su marido por pegarla cuando estaba durmiendo,
en el juicio el juez le pregunta
¿por qué le pegó mientras dormía?
A lo que el denunciado contestó
A ver quien tiene cojones de pegarla cuando está despierta jajajajjjjjjj
polilla64
12/02/2018, 09:46
- Cariño, ¿me compras un teléfono nuevo?
- Y ¿el otro?
- Bueno, el otro me comprará un iPad.
Chirigota de los primos de Puigdemont: Si vas al truyo, pidete Jaen, iremos a verte:177262
Doctor,,,Cada dia tengo la barriga mas grande y la poya mas pequeña, Es Grave?
---Según. Si su idea es parecerse a un botijo lo esta haciendo de puta madre.
H 420, el primero de la izquierda me hace dudar, ¿no será que Puigdemont se ha infiltrado, y no se han dado cuenta? Se le parece muchísimo.
Me gustaría ver la actuación, pero no la he encontrado. ¿Me puedes poner el enlace del vídeo?
Gracias.
Ayudarme cabrones que se me llevan los Alliens¨¨177263
Lo siento ocatina (https://www.webcampista.com/foro/member.php?6317-ocatina), he cogido solamente la imagen. No se el enlace.
Lo siento ocatina (https://www.webcampista.com/foro/member.php?6317-ocatina), he cogido solamente la imagen. No se el enlace.
Yo lo busqué por youtube y sale la foto fija y una voz de narrador sintético, pero la canción no la encuentro.
Cuando quiero "oxigenarme" de tanta politiquería, destino un buen rato a ver y oir chirigotas. Me sabe mal que algunas comparsas no vocalicen mejor y me pierdo el contenido de algunas letras.
De todas maneras, mi felicitación y mi agradecimiento a los gaditanos, aunque se mofen de los catalanes... es verdad que a veces somos ridículos y nos tomamos la vida demasiado en serio.
Esto ha cambiado un poco gracias a la gran avalancha de andaluces que hubo años atrás en Cataluña. Algo se nos contagió de ellos.
Muy bueno el chiste de Aguirre con Rajoy.
Gracias, de todos modos.
en el restaurante:
-¿vino de la casa,señor?
-¿y a ti que te importa de donde vengo?
saladink
12/02/2018, 22:47
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Ya verás como me toca el tiquismiquis en la ITV...
polilla64
13/02/2018, 11:43
- Profe: Pepito, cuando ponemos etc al final de una frase ¿qué significa?
- Muy fácil seño, escribir tanto cansa.
Hoy declara Barcenas sobre la Mafia.177295
177296No es coña.
Amea, comarca: A Limia. Orense-Ourense.
¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.
Hoy declara Barcenas sobre la Mafia.177295
Yo creo que estas cosas el PP lo hace aposta , mientras mas hablan de nosotros mas tiempo estamos MANDANDO EN TODA ESPAÑA
encambijo los Pujol si me tocais me cargo españa
¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
Aunolose
13/02/2018, 20:49
Están unos campistas en el bar tomando unas cervezas y uno empieza a contar:
– El otro día se me acercó una tía
– ¿sí? Cuenta, cuenta…
– Empezó a decirme que le parecía muy guapo
– ¡Wow! Y que más
– Pues la monté en el coche...
– ¡OHH! Cuenta, cuenta….
– Ya dentro me dijo que le hiciera el amor allí mismo…
– ¿Y?
– pues el caso es que estábamos cerca del parquing y me la lleve a la nueva caravana para...
– ¡¡Espera, espera!!! …. ¿¡una nueva caravana!? ¡cuenta, cuenta!...
Están unos campistas en el bar tomando unas cervezas y uno empieza a contar:
– El otro día se me acercó una tía
– ¿sí? Cuenta, cuenta…
– Empezó a decirme que le parecía muy guapo
– ¡Wow! Y que más
– Pues la monté en el coche...
– ¡OHH! Cuenta, cuenta….
– Ya dentro me dijo que le hiciera el amor allí mismo…
– ¿Y?
– pues el caso es que estábamos cerca del parquing y me la lleve a la nueva caravana para...
– ¡¡Espera, espera!!! …. ¿¡una nueva caravana!? ¡cuenta, cuenta!...
Muy bueno,jajaja.
saladink
14/02/2018, 09:35
Venga, que fluya el amor...
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polilla64
14/02/2018, 09:59
- Jaimito, si tenemos mil euros y nos quitan quinientos ¿qué hay?
- Hay que llamar a la policía, seño.
—Harrison, narcóticos
—No, gracias, todavía no he desayunao.
Me encanta tu disfraz de globo aerostatico!!
---Voy de Princesa, imbecil,
¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
Venga, que fluya el amor...
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Hay versión masculina.......
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https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180214/d5f327fbe139c8cb3157c935651d1428.jpg
Los Andaluces no jugamos a la ONCE porque es muy temprano.
saladink
14/02/2018, 17:15
177333
177334
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Hay versión masculina.......
177329
Que guarrada, je,je,je.
Que guarrada, je,je,je.Es un tubérculo, con una forma un poco....
Enviado desde... donde esté en ése momento.
aritzondo
14/02/2018, 22:18
Es un tubérculo, con una forma un poco....
Enviado desde... donde esté en ése momento.
?????
Te refieres a la ultima foto?
Mírala bien otra vez ;-)
?????
Te refieres a la ultima foto?
Mírala bien otra vez ;-)
Tienes razón, y éso que la puse yo....:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Es un tubérculo, con una forma un poco....
Enviado desde... donde esté en ése momento.
Pues yo veo un cerdito entre dos cerdos.
polilla64
15/02/2018, 00:56
Llega una profesora nueva al colegio y dice:
- Si alguno se cree estúpido que se levante!! Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
- Jaimito tú piensas que eres estúpido?
- No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!!
polilla64
15/02/2018, 00:57
- En el cine, le dice Pepito a su amigo: nos sentamos aquí en la última fila.
Pero, ¿por qué tan atrás?
Porque dice mi papá que quien ríe el último, ríe mejor.
Mari, creo que la llama se esta apagando.
---Yo te sigo queriendo igual Paco.
Vale, cojonudo, pero puedes venir a mirar la llama del calentador?
cormoran
15/02/2018, 14:57
177354
Jo has visto hoy el farol de cangas, perdona el faro de vigo
Si no me explicas el sentido, no lo entiendo.
—Quiero que me pinte usted el salón
—Serán 200 €, ¿lo quiere usted en negro?
—Había pensado en gris perla
—Digo en B
—¿En vez de gris?
—¡IVA!
—¿Entonces ya no lo va a pintar?
—¿PERO USTED ES TONTO?
—Joder, qué follón...
-Gracias a Alex Ubago he salido del coma.
-¿Te emocionaron sus canciones?
-No, tuve que levantarme a apagar la radio.
saladink
15/02/2018, 16:31
Mari, creo que la llama se esta apagando.
---Yo te sigo queriendo igual Paco.
Vale, cojonudo, pero puedes venir a mirar la llama del calentador?
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saladink
15/02/2018, 16:39
177359
177360
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Laguna 170
15/02/2018, 17:42
🤣https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180215/8989fcb86a941a22a7a6c506f54a4225.jpg
Si rompe que rompa
Tengo una aspiradora que se lo traga todo
---Como tu primo el maricon
Eh...?
---Que luego lo miro en Amazon
Ahí compra mucho el maricon de mi primo.
177372
Ja ja ja... llevo un rato riendo yo solo de imaginármelo. ...
cormoran
16/02/2018, 12:28
Si no me explicas el sentido, no lo entiendo.
Ocatina el Faro de Vigo es el periodic de aqui, es una mierdecilla, vale como la gran mayoría, por eso lo llamo el farol de Cangas.
Eso si los chistes suelen ser lo mejor, aun que hecho de menos los de Quesada, venia a ser mas o menos como El Peric gallego
Pues ayer estuve viendo el video de mi boda al reves.
Me emocione mucho.
Viendo como le quitaba el anillo, me giraba y salia de la iglesia.
cormoran
16/02/2018, 12:38
Pues ayer estuve viendo el video de mi boda al reves.
Me emocione mucho.
Viendo como le quitaba el anillo, me giraba y salia de la iglesia.
Osea que ayer te sentías como novia a la fuga
Sr Perez,,,,como definiría, su rendimiento en la Empresa??
---Acorde con el sueldo jefe.
Y dime, Cual es tu canción Favorita??
---La de Kissiera ser un pez.
Ole tus cojones.177381
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12743623_218605601821843_6259118138183655495_n.jpg?oh=80c50a0de40317a62b13ab8740a6df7e&oe=5B05260D
cormoran
17/02/2018, 04:03
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12743623_218605601821843_6259118138183655495_n.jpg?oh=80c50a0de40317a62b13ab8740a6df7e&oe=5B05260D
Quien sabe seguro aun e entonces le hubieran echado la culpa a la......tachin tachan... premio la manzana
Pues mi hijo trabaja en el Registro de la Propiedad!
---Ah sí? funcionario por oposicion?
Es delincuente por vocacion.
Pues mi hijo trabaja en el Registro de la Propiedad!
---Ah sí? funcionario por oposicion?
Es delincuente por vocacion.
¿Y a qué se dedica?
--Ahora a la política.
No hay ninguna duda!!Es M.Rajoy.
polilla64
19/02/2018, 02:10
- ¡María, que van a subir las pensiones!
- ¡Y a mí que!, ¡yo soy más de hoteles!
177452
Soy la nueva delegada de clase.
---Te han elegido por Votacion???
Que Gracioso eres Papi.
Sintasol
19/02/2018, 21:39
un clásicohttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180219/16fae3539a5e607ab9e05bdb24a3f32c.jpg
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El legia
19/02/2018, 22:01
http://www.chistes21.com/img/chistes/21609_multa.jpg
polilla64
20/02/2018, 10:28
El peluquero que le dice al cliente a mitad de faena:
¿¿le corto las patillas???
Al que el cliente responde:
Y como ando, ¿¿con los cojoncillos??
Quien ha dicho que no se puede abrir la ventana???177484
cormoran
20/02/2018, 12:24
- Hoy compre tu libro
- Coñoi has sido tu, pues muchas gracias
Dos Pizzas.
---Familiares??
No, son putas pero tienen hambre.177485
Usar una mazorca de maiz como consolador puede no ser una buena idea....177486
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