Ver la versión completa : Una de chistes
Soy muy competitivo. Me gusta la velocidad, llegar siempre el primero.
---Mira Paco, tu lo que tienes es eyaculacion precoz.
Cari no tenemos comunicacion.---Como que No? Si nos pasamos el dia hablando de mis cosas y de tus tonterias!
A veces nos pasamos la vida, pensando en tonterias y nos olvidamos de lo realmente importante, el cargador del movil.
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
:mrgreen:
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
:mrgreen:
Uno que quería ser actor y le dan un papel en una obra de teatro, y le dice el director:
- Es muy fácil, tu solo tienes que salir al inicio del tercer acto y dices:
“Donde está la princesa?”
El tío todo ilusionado se tira 3 semanas practicando la frase para hacerlo perfecto hasta que llega el día de la obra y el tío que estaba impaciente por salir a escena.
Empieza la obra y sale el narrador:
- Acto primero
Y el actor que quería salir, lo para el director.
- Quieto que aún no te toca, espera
Sigue la obra y al rato otra vez el narrador:
- Acto segundo:
Y el tío que iba otra vez y lo para de nuevo el narrador
- Espera impaciente que aún no es tu escena, yo te aviso.
Y llega el tercer acto y sale el narrador:
-Acto tercero:
Y le dice el director que es su momento. Total que sale el tío a escena:
- Dónde está la princesa?
- La princesa ya partió.
Y dice el tío:
- Jope... Yo quería salir antes pero el director no me dejaba
:triste:
Me ha salido una Harley Davidson en un huevo Kinder.
---Venga ya!
Que si, que lo compre en Bilbao.
---Ah pues entonces, si, puede ser.
Esta genial, lastima que no me coge en el parabrisas
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trotacar
09/08/2016, 20:38
Si eres de Bilbao si te coge!!!!
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Robskyclad
09/08/2016, 21:56
Si eres de Bilbao si te coge!!!!
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Pues claro que entran, yo llevo dos, el segundo por si acaso el primero se queda si batería...
Un saludo
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
Una chica de 20 años le dice a su madre:- Mamá, mamá!! Estoy saliendo con el vecino del tercero.- Pero hija, deberás dejarlo, que podría ser tu padre!!-Me da igual mamá. A mi no me importa la edad.-No hija, no. Creo que no me estás entendiendo.
polilla64
10/08/2016, 10:44
Dos no pelean si uno no quiere...
https://youtu.be/wpn7fgcySZs
Soy Jhonson de Homicidios, Que tenemos Agente?
---Varon , raza negra, 36 balazos, 9mm.
Parabellum?
Y no Creellun. Lo ha dejado como un colador.
Ah, Polilla64
Dos no se pegan si una es de teflon.
polilla64
10/08/2016, 14:34
Papa, ¿que es enervar?
-¿sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde?
-si
-pues dile que tranquila, que estoy enervar,
polilla64
11/08/2016, 19:59
- ¿Qué os ha dicho el médico?
- Pues que me quedan 8 meses de vida
- ¿En serio? ¿Pero qué tienes?
- Yo nada, pero mi mujer está embarazada
polilla64
12/08/2016, 12:31
153621
Y aún así lo pides y no lo llevan....(que llevarán las mujeres en el bolso:partiendo:)
Doctor, doctor!!!
Ya me he tirado todas las putas del pueblo, y sigo con ardor de estómago.
A ver, Antonio...
Te dije sal de frutas, FRUTAS!!! :blob5:
-Mamá!! Mamá!!!
En el cole me dicen que soy el rey!!
-Y no te gusta?
-Si si, Me llena de orgullo y satisfacción.
:rolleyes:
Jode, que putada lo del corte de luz ayer. Media hora encerrado en el ascensor!!
---A mi me lo vas a contar? Casi una hora me tire en las escaleras mecanicas!¡!
Jode, que putada lo del corte de luz ayer. Media hora encerrado en el ascensor!!
---A mi me lo vas a contar? Casi una hora me tire en las escaleras mecanicas!¡!
Los hay con muchas luces.
Rajoy,Rivera,Sanchez e Iglesias en una avioneta sobrevolando España.En esto que dice Rajoy:
-Si tiro un billete de quinientossssh eurosssh por la ventanilla haria feliz a un esssshpañol.
A lo que Sanchez le dice:
-Si tiro cinco billetes de cien euros,haria feliz a cinco españoles.
Rivera contesta:
-Si tiro cincuenta billetes de diez euros,haria feliz a cincuenta españoles.
Pablo dice:
Si tiro quinientas monedas de un euro,haria feliz a quinientos españoles......
En esto que el piloto,que lo esta escuchando todo,le dice al copiloto:
Si tiramos por la ventanilla a estos cuatro mangantes degeneraos,hariamos felices a cuarenta millones de españoles.....
Jajajaja :risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos:
Hoy,San Chiste Malo y Escrito a Mano
-Paco,llamo por que la moto arranca,pero no anda.
-A ver,hay marcha engranada??
-No he estado,pero dicen que Sierra Nevada es la ostia...
Jajajajaja :razz::razz::razz:
Enga,que es sabado
Manolo,vengo follada.
-Tranquila,que no hay prisa
-No me has entendido,Manolo
:D:D:D:D
Jesucristo que resucita reencarnado en médico de la seguridad social.
En su primer día de consulta está esperando un paralítico, entra y le dice a Jesús:
-Doctor, llevo unos días que me pican las piernas y...
Le interrumpe Jesús y le dice:
-Levántese y ande.
-Doctor, que soy paralítico!
-Levántese y ande!
Se levanta el hombre y se pone a andar.
Al salir de la consulta le dice un amigo:
-Pero te han curado!!! Si puedes andar!!!
-Si si, curarme me ha curado, pero como todos los médicos, ni me ha mirado a ver que me pasaba...
:flower::flower::flower:
Una amiga le cuenta a la otra:
- killa!!!! Tengo un problema muuuuuuuuuuuu gordo!!!!!!
- Qué problema?¿?¿?¿
- Que me huele el xoxete a cebolla, y cuando se acerca un tío sale por patas...
- No te preocupes más!!!! conozco a un tio sin olfato!!!!!
- Pues ese me va a quitar las telarañas!!!!!!!!!! He triunfao!!!!
La amiga le presenta al chico, y quedan. Al acabar la faena:
CHICO SIN OLFATO: Oye, a ti te huele el xoxete a cebolla¿?
CHICA: que¿? Pero si tu no tienes olfato no¿?¿?¿?
CHICO SIN OLFATO: olfato no, pero no ves cómo me lloran los ojos!!!!!!
:tongue3::tongue3::tongue3::tongue3::tongue3::tongue3::tongue3:
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Dos locos planean fugarse de un manicomio. El que manda dice:
-Vete a estudiar la pared. Si es baja, la saltaremos; si es alta, cavaremos un hoyo.
Pasadas tres horas regresa el otro loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-Porque no hay pared.
:rolleyes:
- Señor, me incomoda darle esta noticia. Usted es estéril.
- Más incómoda se va a poner mi mujer, doctor. Tenemos 3 hijos...
- Mami, ¿a ti qué te parece que le falta a papá?
- Mmmmm, tacto, elegancia, saber estar, sentido del humor, imaginación, solidaridad doméstica...
- ...digo para hacerle un regalo, mami...
Dios primero hizo al hombre...
...
Después tuvo una idea mejor...
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14021493_1205363356170065_4983031725427198146_n.jpg?oh=b1d9a13232da914cb5f50f9b68be563eó
e=5845F2F3
Creo que mi mujer me engaña con algun hijo Puta.
---Eh eh eh Sin faltar eh Sin faltar.
Y nos dieron las 8 las 9 y las 10
Las 11 las 12 la 1 las 2 y las 3
Las 4 las 5 y a eso de las 5,30 me dije: Pa mi que esta no viene.
Quiero visitar El Cairo. Reserveme una habitacion de Hotel.
---Necesitara un Camello, tambien?
Pues,,,,pensaba ir de tranqui pero ya que lo dice...
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.
:exclaim:
- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
:nini::nini::nini::nini:
Quiero visitar El Cairo. Reserveme una habitacion de Hotel.
---Necesitara un Camello, tambien?
Pues,,,,pensaba ir de tranqui pero ya que lo dice...
Jajaja ,el tio es un facilon.
Ayer fui a la piscina con el niño, sin los manguitos y casi me ahogo.
Ayer escuché este chiste por el "arradio" tal cual:
Un gallego monta una ferreteria en El Vaticano y para publicitarse ,en la fachada pone una cruz con cristo clavado tamaño natural y debajo pone un neon con luces destellantes y de colores que dice:
"CLAVOS GARCIA,DOS MIL AÑOS DE GARANTIA"
A la que pasa un cura y le recrimina la forma de anunciarse,que por favor cambie el modo.
El gallego,sin discutir,le dice que si,que lo cambia,que no hay problema.
Al dia siguente pasa un obispo y se queda boquiabierto viendo la imagen que es del cristo clavado de una mano y la otra colgando,y el cartel que dice:
"ADIVINEN CUAL ES EL CLAVO DE FERRETERIAS GARCIA,EL QUE DURA DIA A DIA"
El obispo entra en el comercio y convence al gallego a cambiar el eslogan y la imagen.Este accede de buen gusto al cambio.
El cura y el obispo dan cuentas al papa,el cual decide pasarse por la ferreteria para ver los cambios y se encuentra con una cruz vacia y el cartel de neon que dice:
"CON CLAVOS GARCIA ,NI DIOS SE ESCAPARIA".
:partiendo::partiendo::partiendo:
Algo asi era,hablado es mejor.
P.D. Y si,me he tomado las pastillitas(por si alguien pregunta)
joseluisf800
19/08/2016, 18:59
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mohicano
19/08/2016, 19:06
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160819/55d515f5961b153cd87a812fe6428c56.jpg
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:fiesta:
Y entonces, David cogio su Honda y mato a Goliat !---Lo atropelló?Si , rubia si, lo atropelló...
Aunque no es un chiste....seguro q a algun@ le hará gracia...154024
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http://m.memegen.com/ecsnv1.jpg
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13938550_10207581235509284_4650057329250993509_n.jpg?oh=8a51613192bc7d4b8900c65041181385ó
e=585E5DBE
Que va a tomar el Señor?
---Vete a una iglesia y se lo preguntas , a mi ponme una cerveza.
Żżzc
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http://chistescortos.bosquedefantasias.com/wp-content/uploads/2015/11/chiste-bueno.jpg
http://www.101chistes.com/Imagenes/chistes-graficos.jpg
Esto es real y se lo toman muy en serio en Arabia Saudí pero como no puede ser de otra manera, no veo mejor hilo para compartirlo:
“Una mujer puede ir al cielo, siempre y cuando ella vaya acompañada por un pariente masculino”
http://despiertavivimosenunamentira.com/mujer-puede-ir-al-cielo/
http://despiertavivimosenunamentira.com/wp-content/uploads/mujer-puede-ir-al-cielo.jpg
... un importantísimo líder de Arabia ha hecho unas declaraciones sobre las mujeres que en Occidente nos dejan con la boca abierta, diciendo que hay una posibilidad de que las mujeres sean admitidas en el cielo.
Pues,,,si les prometen 80 virgenes,,,de donde salen si no pueden entar en el paraiso?
O son travelos?
polilla64
23/08/2016, 13:57
- Señor, usted está vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando.
154172
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Pues,,,si les prometen 80 virgenes,,,de donde salen si no pueden entar en el paraiso?
O son travelos?
Bueno es que aparte de las 72 vírgenes les prometen 15 muchachitos jovencísimos y hermosos a placer. Sobre las vírgenes, al menos estas se libran, jajajajajajaja porque a saber como será el elegido
http://i0.wp.com/dezekerweter.com/wp-content/uploads/2015/05/leuke-opmerkelijke-vreemde-en-rare-fotos-picdump-1.jpg?resize=800%2C554
https://scontent.fmad3-2.fna.fbcdn.net/v/l/t1.0-0/p480x480/14064031_1761832110731405_7694737668089365103_n.jpg?oh=8dd5d534f4554c49159ba327ebee7b7dó
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muchabeer
24/08/2016, 15:04
Aunque no es un chiste....seguro q a algun@ le hará gracia...154024
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La verdad, es que tiene gracia...
Los rusos, no saben contar en inglés...
En la camiseta hay un 1, y debajo pone five...
¿En qué quedamos???
Eduardo ManosTijeras no se hacia pajas porque le daba corte.
polilla64
27/08/2016, 19:53
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....
polilla64
28/08/2016, 15:59
El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
:burla:
Para que no digan que no hay cultura... Siempre es bueno ampliar el vocabulario
- INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO: Donde estoy.
- CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN: Tela de 50 metros ó más.
- ANÓMALO: Hemorroides.
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
- DILEMAS: Háblale más.
- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO:Me escucho.
- ATIBORRARTE: Desaparecerte.
- CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO: Ni lo intento..
- NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
- TALENTO: No ta rápido.
- ESGUINCE: Uno más que catorce.
- ESMALTE: Ni lune ni miércole.
- SORPRENDIDA: Monja en llamas.
fontanero
28/08/2016, 18:21
Examen de razonamiento pregunta respuesta
¿ en cual batalla murio napoleon ? X en la ultima
¿ donde fue firmada la declaracion de la independencia? X al final de la pagina
¿ en que estado corre el rio ravi? X en estado liquido
¿ cual es la primera causa del divorcio? X el matrimonio
fontanero
28/08/2016, 19:16
Habia una vez, un viejo de 70 años, que nada de nada desde hacia varios años.
Va al medico y este le receta sus pastillas de Viagra Plus.
-Tome su pastilla dos horas antes de hacer el amor con su mujer, y cuando termine ponga su miembro en leche fria, con esto podra eliminar el efecto.
El hombre va a su casa y desesperado se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer, le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, a la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el medico le dijo ponerla en un bol con leche fria para bajar la exitacion, entonces corre a la heladera y deposita el miembro en un litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
-¡¡¡¡¡¡CORRAN, CORRAN...QUE ESTA RECARGANDO!!!!
Cocodrilo feliz
28/08/2016, 19:43
Yo lo sabía de otra manera.... ¡Coño, no sabía que se cargaba como las plumas estilográficas!
fontanero
28/08/2016, 20:57
Lo llaman a un tio en un secuestro virtual y le dicen: Tenemos a tu mujer, queremos 200.000 euros o te la devolvemos en trozitos.
El hombre, muy sorprendido contesta: Mira, mi mujer esta aqui a mi lado y en estos momentos nos vamos para "El Corte Ingles" a comprar unos regalos, pero de todas formas, llamame mañana que me interesa el tema.
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14068116_1115148171898824_6682740146107299380_n.jpg?oh=c3b64b0dcaa34611fc7196375fe36a11ó
e=584F7091
polilla64
29/08/2016, 14:07
Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su terraza al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...
fontanero
29/08/2016, 16:33
- Mama, mama, quiero que me compres la ultima camiseta del Real de Madrid, por favor ma...
Bueno hijo, pero no te pongas asi, mira que la de CR7 esta agotada, tendras que esperar
NO MA!!! YO QUIERO LA DEL ARBITRO!!!
Agente Agente,,,,Ha desaparecido mi novia. No se si se ha perdido o la han secuestrado!!
---Calmese, ¿ Tiene una Foto?
Si, mire
---Uhnmm....Se ha perdido, seguro, se ha perdido.
Hola , de donde eres?
--de Here
De donde?
--de Here
Uy que gracioso, a ver, dilo otra vez??
--Der coñotu madre ya, de Heré provincia de Cai, cohone!!
Cocodrilo feliz
29/08/2016, 18:56
Pues sabrá cuáles eran las siglas de las matrículas de los coches de Sevilla... "CE" ¿CE? Sí "Cevilla". ¡Ostras, entonces "SE" será "Seuta?
Cocodrilo feliz
29/08/2016, 18:57
¡No, coño: "SE" es de "Sentender"!
Pues sabrá cuáles eran las siglas de las matrículas de los coches de Sevilla... "CE" ¿CE? Sí "Cevilla". ¡Ostras, entonces "SE" será "Seuta?
Eso me pasó hace poco en la vida real, hablando con una malagueña sobre una comarca de Málaga, la Axarquía:
- Azarquía
- ¿Cómo?
- Cii, Azarquía, con equis
:partiendo:
fontanero
29/08/2016, 21:34
De la vida real.
Mi suegro manejo el trafico de cargas de un importante ferrocarril Argentino (Ferrocarril Gral Mitre)
Siempre recordaba a un despachante de apellido Saracho
Contaba que un dia lo vio muy preocupado a Saracho, que se pasaba horas revisando y controlando las mercaderias despachadas desde el interior del pais a Rosario.
Cuando no pudo mas, y superado por la curiosidad , le pregunto a Saracho que le pasaba.
a lo que Saracho respondio: No se Jefe estoy muy preocupado, ME FALTA UN ATAUD Y ME SOBRA UN CAJON DE MUERTOS!!!
154555
Aunque puede ser lo correcto si lo hace un médico o un enfermero/a.
El peligro de pisar lo fregado- Soy Johnson, de Homicidios, ¿qué ha ocurrido?
- 6 puñaladas. El chico pisó lo "fregado"...
- ¿Han detenido a la madre?
- Aún no. El suelo sigue mojado...
:exclaim:
Aumento de partes íntimas- Hola doctor, vengo a hacerme un aumento de pecho.
- ¿Y su marido la apoya?
- ¡No, no! Solo yo las tetas.
fontanero
30/08/2016, 18:14
El capitan de un buque pesquero hacia un mes que no la colocaba y no daba mas, entonces se lo comenta al segundo de abordo.
- Mire capitan, en la cocina tenemos un chinito que es toda una dulzura, tiene una colita parecida a una pera, y su Ud, quisiera...
-El Capitan le contesta muy molesto que el con hombres no quiere saber nada.
Pasan otros dos meses y el Capitan estaba tan caliente que no podia mas, entonces le dice al segundo de abordo que queria conocer al chinito pero de la manera mas discreta posible.
Si mi capitan, se puede hacer y solo se enteraran del incidente 5 personas.
Como 5 personas ? contesta el Capitan al borde del colapso.
Si mi Capitan, 5 personas, Ud. en primer lugar, yo por llevarlo, el chinito y dos mas.
Como dos mas? de que dos mas me habla? DOS MAS SON LOS MARINEROS QUE VAN A SUJETAR AL CHINITO QUE NO ES PUTO!!!
Se encuentran dos vecinos en el portal y le dice uno al otro:
- ¿Tu conoces a la señora Felisa del 5° Izda?
- Si.
- Es que se ha muerto su marido y no sé como decírselo.
- No te preocupes, déjame a mí, que yo se lo digo.
Sube el vecino, llama a la puerta y cuando sale la señora, le pregunta:
- Señora Felisa ¿su marido tiene algún seguro de vida?
- Sí - responde la señora.
- Bueno, pues ya puede ir a cobrarlo.
fontanero
30/08/2016, 20:10
https://youtu.be/JRFBfUDtKRI
EL PLOMERO INSEGURO
fontanero
30/08/2016, 20:17
https://youtu.be/mCViFleVZKE
fontanero
30/08/2016, 20:24
Pido disculpas por el #5592 que esta equivocado y no se como quitarlo.
Has visto mis gafas?
--Las de ver?
No, las de partir piñones.
El hombre que no tenía calzoncillosLlega el marido a cama y le susurra a la mujer:
- Cariño, estoy sin calzoncillos...
- Tranquilo, mañana te lavo unos...
:cry2:
AntonioPF
31/08/2016, 12:23
El hombre que no tenía calzoncillosLlega el marido a cama y le susurra a la mujer:
- Cariño, estoy sin calzoncillos...
- Tranquilo, mañana te lavo unos...
:cry2:
Jaja, que diferencia si es la mujer...la que dice que está sin bragas!!!
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Jaja, que diferencia si es la mujer...la que dice que está sin bragas!!!
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Diriamos... "Te cierro la ventana no vayas a coger frio... "
o... "yo te tapo...."
AntonioPF
31/08/2016, 13:44
Diriamos... "Te cierro la ventana no vayas a coger frio... "
o... "yo te tapo...."
Yo no diría.... yo haría.....Jeje
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
31/08/2016, 17:24
154625 mañana empiezan las fiestas del vino.... humor local
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
154650
El que ha hecho el montaje se merece un sobresaliente. Me encanta la idea, y saldría más barato al erario público.
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14202629_536602856535050_3606136781655522933_n.jpg?oh=9f23e51a6bb4d8bf652818b3f538c905ó
e=58545401
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13516568_513164412212228_8306642823794582735_n.jpg?oh=29d7f43adec0ee1c2e409b7e94e52443ó
e=58449755
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13697298_521599204702082_3957508098805610767_n.jpg?oh=c5dbcc81b5dc7dadae26406c89f88936ó
e=584DB04B
Cocodrilo feliz
01/09/2016, 13:44
Un amigo se encuentra con otro que vade riguroso luto...
-¿Se te ha muerto alguien..?
-Si... se me murió la suegra.
-¡Coño, pero si la vi ayer podando los rosales..!
-Pues sí... la pobre estaba podando los rosales y se pinchó en un dedo... empezó a sangrar y tuve que rematarla.
https://scontent.fmad3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14184438_1109269299140968_6376699008268794516_n.jpg?oh=b9753a38fd7d4b722ff09d17203d9d18ó
e=58399FC8
Decidiendo si hacemos el amor o no- Mi mujer, para decidir si hacemos el amor, lanza un dado. Si sale del 1 al 5 nada de nada...
- ¿Y si sale el número 6?
- Tira otra vez...
- ¿Cómo se llama a esas mujeres que quieren siempre sexo?
- Ninfómanas.
- No, no. Que a qué número llamo...
cormoran
01/09/2016, 14:40
- ¿Cómo se llama a esas mujeres que quieren siempre sexo?
- Ninfómanas.
- No, no. Que a qué número llamo...
Permiteme un chiste contigo como protagonista, y ademas fácil
Los dos últimos son dos chistes de pelotas
Permiteme un chiste contigo como protagonista, y ademas fácil
Los dos últimos son dos chistes de pelotas
Comor???? jajajajajajaja
AntonioPF
01/09/2016, 16:49
154686
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
cormoran
01/09/2016, 20:39
Comor???? jajajajajajaja
Lo amplio para ,as inri y los cuentas por pelotas, y ya esta
No se a vosotros,,, pero desde que he visto esto, mi vida esta empezando a tener sentido.154734
muchabeer
02/09/2016, 15:22
No se a vosotros,,, pero desde que he visto esto, mi vida esta empezando a tener sentido.154734
Y yo toda la vida haciéndolo mal!!!!
Cuánto nos falta por aprender, dios mío!!!!
cormoran
02/09/2016, 17:31
Y yo toda la vida haciéndolo mal!!!!
Cuánto nos falta por aprender, dios mío!!!!
Joe uno que cuenta chistes por pelotas y otro que no entiende las instrucciones por muchabeer. Es que últimamente me las dejas a huevo, y los pone mi pareja de vuelos que yo no puedo por muy pajaro que sea
muchabeer
02/09/2016, 17:34
Joe uno que cuenta chistes por pelotas y otro que no entiende las instrucciones por muchabeer. Es que últimamente me las dejas a huevo, y los pone mi pareja de vuelos que yo no puedo por muy pajaro que sea
No, si las instrucciones las entiendo...
Pero es que es la primera vez que veo las instrucciones...
En los briks de casa, no vienen...
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
enviado por burbujas de cerveza...
Tras la Compresa sin Alas llega el Tampon con hélices.154739
Hay dos tipos de Polacos.
Los nacidos en Polonia y los Polos grandes.
Bueno , esto no es un chiste, es una recomendacion.
Si este verano, te has dormido en la playa y al despertar has visto, gente echandote agua e intentando meterte al mar.... Considera seriamente, hacer una dieta.
Un hombre entra en el Super de una gasolinera por la noche acompañado de dos mujeres...
Por favor. póngame tres Fantas..
Familiares ???
No, que vaaa !!
Son pu_t_as, pero también tiene sed....
:shock::partiendo:
polilla64
03/09/2016, 17:14
Lo peor de volver al trabajo es regular otra vez el aparato digestivo para que expulse en horario laboral!
Doctor, doctor,,,creo que mi suegra tiene el virus Crimea-Congo!
---Pero,,,,Si tiene un hacha clavada en la espalda!!!
Ya, bueno, consegui matar la garrapata.
polilla64
04/09/2016, 11:54
Camarera el baño?
- Al fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre...
Yo follo cuando quiero- ¡Yo follo cuando quiero porque mi novia es infalible!
- Inflable...
- ¡Eso, inflable!:nini:
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13912771_1104988996246979_7576577193166397924_n.jpg?oh=d9c0143b34a85abc6d66db87797a4b98ó
e=587F2DE0
polilla64
05/09/2016, 14:15
Entre vascos:
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
Meando donde no se debeVa un hombre y se dispone a regañar a su vecino todo enfadado:
- ¡¡A ver si tienes más cuidado que ayer tu hijo meo en la pared de mi casa poniendo su nombre!!
- Sí, pero la letra era de tu hija...
:malabarista:
cormoran
06/09/2016, 10:39
- Señora y usted con que friega
- Con lejia el conejo
-¿Y el resto?
Pregunta!
Se habran encontrado alguna vez el Pito del Sereno con el Coño la Bernarda?
Que ha pasado, que pasaria?Fieston?
Medio mundo flipa con el desgobierno de España
https://es.noticias.yahoo.com/sy/ny/api/res/1.2/CDCis09gQDU220FLy3BD.A--/YXBwaWQ9aGlnaGxhbmRlcjtzbT0xO3c9ODQ7aD04NA--/https://api.tumblr.com/v2/blog/asier-martiarena.tumblr.com/avatar/512 (http://asier-martiarena.tumblr.com/)
Asier Martiarena (http://asier-martiarena.tumblr.com/)4 de septiembre de 2016
https://es.noticias.yahoo.com/sy/ny/api/res/1.2/0lPQJt.ioou5irc5DaCpNg--/YXBwaWQ9aGlnaGxhbmRlcjtzbT0xO3c9NzY4O2g9NTk5/http://media.zenfs.com/en/homerun/feed_manager_auto_publish_494/8d7474dba3f5667df044901ec2bd4fb6
El aparato reproductor- Hola, ¿quieres ver mi aparato reproductor?
- ¡No, seras cerdo!
- Mierda, nadie quiere ver mi nuevo mp3... ::malabarista:
cormoran
07/09/2016, 01:13
Un tio se accidenta contra un espejo por que se veia venir
https://scontent.fmad3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14212009_956430471150190_2716789093568750695_n.jpg?oh=16cb2743293ca5e0d8d61274198dd205ó
e=5842D947
16 hermanos y la madre en el pedestal- ¿Tú cuantos hermanos tienes?
- 16.
- ¡Increíble! ¡Tendréis a vuestra madre en un pedestal!
- Pues imagínate, si no mi padre se la folla...
:lengua::lengua::lengua::lengua::lengua:
cormoran
07/09/2016, 12:31
Señorita usted fo..a?
No confunda
Da lo mismo con funda o sin funda usted ....
Por amor o por interés- ¿Cuándo tu mujer tiene sexo contigo crees que lo hace por amor o por interés?
- ¡Por amor, claramente!
- ¿Y cómo estás tan seguro?
- Pues porque interés no pone ninguno...
Jamás adicto al sexoYo, ¿adicto al sexo?
Tetas equivocando y puedo repetírtelo 69 veces hasta que me lo creas.
Ni que semen notara...
AntonioPF
07/09/2016, 13:55
154937
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Calzoncillos norteños¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?
Escondinabo.
:ovacion:
cormoran
07/09/2016, 16:46
Dime mamaaaa
¿por que papaaaa?
mato al pregioooneeero
154942
Enviado desde mi SM-J100H mediante Tapatalk
- Buenas, tiene jarabe para tos? - Hostia, pos no sé, depende, cuantos sois?
AntonioPF
07/09/2016, 23:10
154963
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Señora, le comunico que su marido ha muerto.
--Queria hacerle una pregunta Doctor, ha sufrido?
No, a mi estas cosas ya no me afectan.
El siguiente eres túCuando iba a una boda, todas mis tías mayores se me acercaban y decían entre risas:
- ¿El siguiente eres tú, verdad? ;)
Dejaron de decirlo cuando empecé a preguntar lo mismo en los velatorios... :)
Maemia !!!!, a ver como le explico yo al seguro...
https://pbs.twimg.com/media/CrdiFJnWgAAzSu3.jpg
:biggrin::scratch::scratch:
Pues no es la primera vez que pasa.
A mi me gustaria saber cuanto paga el seguro del avion.
Con quien rellenas el parte. Con el Piloto? Un parte amistoso?
Si venia por la dcha, segun la foto, Tenia preferencia?
Sales del coche con la carpetilla del Seguro y la tarjeta de la Itv y que muestra el Piloto? Los mismos papeles y el sello de la Itv de aeronaves?
Y si viene la GC y el tio va bebido o hasta las pestañas de farla?:Drogar-Kriz(LBG):
Tiene que ser una movida acojonante.
;-):biggrin::biggrin:
cormoran
08/09/2016, 16:48
:biggrin::scratch::scratch:
Pues no es la primera vez que pasa.
A mi me gustaria saber cuanto paga el seguro del avion.
Con quien rellenas el parte. Con el Piloto? Un parte amistoso?
Si venia por la dcha, segun la foto, Tenia preferencia?
Sales del coche con la carpetilla del Seguro y la tarjeta de la Itv y que muestra el Piloto? Los mismos papeles y el sello de la Itv de aeronaves?
Y si viene la GC y el tio va bebido o hasta las pestañas de farla?:Drogar-Kriz(LBG):
Tiene que ser una movida acojonante.
;-):biggrin::biggrin:
Lo siento pero no estoy de acuerdo, por que
1º Ni tenia permiso para circular por el campo, no es un avión todoterreno
2º Al salir del campo por mucho que saliera por la derecha se estaba incorporando a la circulación, luego tenia que ceder el paso, y digo el paso que no el pasto.
3º Al tener el tren de aterrizaje guardado se supone que estaba aparcado, pero al tener las alas atendidas estaba acampado, otra multa mas
¿Sigo acaso?
etneilav
08/09/2016, 16:55
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160908/67c70bfdc6dd3bfcc23688f926b2d5ac.jpg
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fontanero
08/09/2016, 21:18
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en secreto a su esposo:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso, que hago?.......y el esposo le responde:
CAMBIALE LAS PILAS AL AUDIFONO!!!
rodanteando
https://4.bp.blogspot.com/-aAxVc_HUJRY/V4AYjYxxQtI/AAAAAAAADAw/mZbq7XQYpmca2ZR_DL9iepg_9W82mPaKwCKgB/s1600/13650432_149744338780219_1217880197_n.jpg
https://4.bp.blogspot.com/-5T8TJDMGZR0/V4QVYqebzJI/AAAAAAAADIE/8JfOTuotxRsoVZa10HUyR1vZUaEWPyaHACKgB/s1600/13652541_151617351926251_544750580_n.jpg
fontanero
08/09/2016, 21:30
-Te prevengo, le dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy muy celoso,incluso sin razones.
-No te preocupe, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon.
Rodanteando
http://www.chistes21.com/img/chistes/28366_jugo-de-limon.jpg
fontanero
08/09/2016, 21:38
En el cuartel:
Compañia, armas al hombro!!!
El del cañon no, imbecil!!!
Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura, a las tres de la mañana empezo a dar tremendos golpes en la pared.
¿ y tu que hiciste?
- Nada, segui tocando la bateria... Rodanteando
fontanero
08/09/2016, 22:55
Estos son chistes de santiagueños, los santiagueños habitan la Provincia Argentina de Santiago del Estero y son muy pero muy perezosos.
-Sabes donde va de vacaciones San Cayetano ?
A Santiago del Estero.
Habia 2 santiagueños tan perezosos que uno le dice al otro.
Sabey si hay algun remedio contra la mordedurra de serpiente?
- y el otro le responde:
No, porque lo preguntay?
Porque alli biene una!!!
Entra un santiagueño a una ferreteria y le dice al empleado:
- Deme una lamparita
- Una que? responde el vendedor.
-Una lamparita, responde el santiagueño con aire de cansao de dar explicaciones
-Un foco dice el vendedor, y de cuantos wats lo quiere, con aire de sabiondo.
-De muchos, contesta el santiagueño, porque lo wua prender y lo wau apagar y lo wau a prender....
Un santiagueño sale de la casa con una guitarra y una damajuana de vino al hombro. Lo ve un amigo.
-Hola Sixto te vas a una fiesta?
-No me mudo.
Anoche, mi mujer haciendo balance posvacacional:
-- Cariño, tengo que empezar a cuidarme. Quitarme unos kilos de aquí (tripa), otros de aquí (cartucheras y muslos), no quitar nada de aquí (tetas) y mejorar aquí (cerebro)_____________ Para mi que es cierto eso de la crisis de los 40 (pronto cumplirá 42) ¿Por cierto, tú que tal la pasaste?.
-- Ahora que estoy próximo a los 60 me voy a acordar de si tuve o no crisis a los 40______________ Claro que pensándolo bien, sin duda tendría una gran crisis...... decidí casarme....
-- Serás cab.....
¿Tienes WhatsApp?Se acerca un tio para ligar con una chica:
- Hola preciosa!
- Hola guapo, ¿tienes whatsapp?
- Sí, claro que lo tengo.
- Genial, ¿Me lo dices?
- Tengo whatsapp.
El alfa romeoSe encuentran dos chinos por la calle:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.
Aunolose
09/09/2016, 12:52
Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura, a las tres de la mañana empezo a dar tremendos golpes en la pared.
¿ y tu que hiciste?
- Nada, segui tocando la bateria... Rodanteando
Joer, igual que mi vecino, a las tres de la mañana se pone a dar golpes en la pared. Menudo susto... casi se me cae el taladro de las manos...
-Le he comprado a mi abuelo está planta por su cumpleaños, tú crees que le gustará?-Es otro geranio?-No, cumple 73
:scratch:
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14224925_10207764125881429_41856979735723844_n.jpg?oh=24856b1316ec70135c6e67203a977310ó
e=5842EDB2
fontanero
09/09/2016, 18:45
Tienes que usar el taladro neumatico, que tiene mas agarre, joder
fontanero
10/09/2016, 06:08
Guardia Civil
Un tio en un coche con una borrachera importante.
Un guardia civil que lo para y le pregunta:
¿ ha bebido usted?
-Pues si, esta mañana se casaba mi hija, y como no me gustan las misas me he ido al bar y me despache unas cuantas cervezas.
Luego, en el banquete, me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia, y como una hija es una hija, por la noche en la celebracion me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿ y Ud, sabe que yo soy Guardia Civil y que esto es un control de alcoholemia?
-¿ Y Ud, sabe que esto es un coche ingles con volante a la derecha y la que conduce es mi mujer?
fontanero
10/09/2016, 06:11
Mi tio el actor, era tan petiso , que lo maquillaba el pedicuro.
fontanero
10/09/2016, 06:54
Confusion en el funeral
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
- El soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja. con la que lograba su sustento.
-Un dia, muere la esposa del hermano casado, y como las desgracias no vienen solas, la lancha del soltero se va al fondo del mar.
-Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pesame al viudo pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
-Recien me entere. ¡ Que perdida enorme! debe haber sido terrible para ti.
-Si estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja, la rajadura de adelante era tan grande que ya no habia con que llenarla, y el agujero de atras se agrandaba cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no le podia quitar el olor a pescado.
.La parte de atras estaba bastante caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido.
-Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedi que la cuidaran, pero ellos se montaron los cuatro a la vez ...y ella no aguanto.
- A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al dia suiguiente.!!! Crisnor
Camarero! El aseo por favor?
---No puede entrar sin consumir algo.
A que cree que voy??
saladink
10/09/2016, 12:20
155130
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Si , el jaja...
España es el unico pais del mundo, en el que decir, Pero que hijode puta estas hecho, puede iniciar una amistad.
Sin embargo, decir,
Eh, tú, Listo
Puede iniciar una pelea.
Creo que el asesino no puede andar lejos.
---Porque cree eso Inspector?
No se,,,, Llameme,,,Perspicaz.
---Porque cree eso Perspicaz?
saladink
10/09/2016, 15:37
155149
155150
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Guardia Civil
Un tio en un coche con una borrachera importante.
Un guardia civil que lo para y le pregunta:
¿ ha bebido usted?
-Pues si, esta mañana se casaba mi hija, y como no me gustan las misas me he ido al bar y me despache unas cuantas cervezas.
Luego, en el banquete, me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia, y como una hija es una hija, por la noche en la celebracion me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿ y Ud, sabe que yo soy Guardia Civil y que esto es un control de alcoholemia?
-¿ Y Ud, sabe que esto es un coche ingles con volante a la derecha y la que conduce es mi mujer?
Ehhhh,que en Argentina no hay G.C..
Y como llaman en Holanda a la benemerita????Van deverde
saladink
10/09/2016, 17:26
155152
155153
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saladink
10/09/2016, 21:48
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saladink
10/09/2016, 21:51
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saladink
10/09/2016, 21:53
- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
---------
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
-No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
--------
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
------
- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
--------
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
--------
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
--------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
--------
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
-------
-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
-------
-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
--------
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
--------
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
--------
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
--------
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
--------
- No me cuadra.
- Pues redondea.
--------
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
-------
-Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
--------
- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
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10/09/2016, 21:54
155175155176155177
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10/09/2016, 22:31
Ehhhh,que en Argentina no hay G.C..
Y como llaman en Holanda a la benemerita????Van deverde
En Argentina se llaman Gendarmes y Van deverde, seran holandeses alquilados?
polilla64
11/09/2016, 13:55
Pues no va el taller y me dice que tengo que cambiar los discos????, y me he negando en rotundo, le he dicho que si no escucho a los Chunguitos no soy nadie.
No es un chiste.
Mi mujer y yo tenemos Telepatia. Ella siempre sabe lo que tengo que pensar.
Queria hacerme un Tatuaje...
---Bien , digame que quiere, tiene que ser algo que le guste toda la vida.
Uhmmm,,,,Pues un Jamon y cinco Croquetas.
Mamá no me esperes esta nocheLlega Pepito a casa y le dice a su madre:
- Mamá, no me esperes esta noche.
- ¿Por qué Pepito, a dónde vas a ir?
- ¡Porque ya llegué!
AntonioPF
13/09/2016, 16:09
Mamá no me esperes esta nocheLlega Pepito a casa y le dice a su madre:
- Mamá, no me esperes esta noche.
- ¿Por qué Pepito, a dónde vas a ir?
- ¡Porque ya llegué!
O es muy malo...o estoy espeso....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
O es muy malo...o estoy espeso....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
:eek::eek:No es que sea malo, :D lo siguiente :ibanghead:
Enviado desde algún lugar de la España nuestra
O es muy malo...o estoy espeso....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
:eek::eek:No es que sea malo, :D lo siguiente :ibanghead:
Enviado desde algún lugar de la España nuestra
http://www.tonosfrikis.com/media/risas_carcajadas_divertido_medium.jpg
Jodeeeeee Pelotas. Oh my God!
Ser monaguillo es como ser del Club de la Lucha.
A veces sales con Cardenales, pero no lo puedes decir.
Jodeeeeee Pelotas. Oh my God!
Me he superado :rolleyes:
Los champús anticaída no funcionan, sigo resbalándome en la bañera
:rolleyes:
saladink
13/09/2016, 18:45
Los champús anticaída no funcionan, sigo resbalándome en la bañera
:rolleyes:
[emoji1304] [emoji23][emoji23][emoji23] otro de malo
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[emoji23] [emoji23] [emoji23]
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polilla64
14/09/2016, 12:40
-Te gustan las mujeres con .muchos pechos?
-Mientras tenga 2,ya me vale.
En vista del nivel,,,que esta cogiendo esto,,,,
Oiga, Este Bollycao está Caducado!!!
---Como que está Caducado??
Es que me ha salido el cromo de Butragueño.
http://www.genios.com.ar/wp-content/uploads/2014/01/4.jpg
Los niños malos y la venganza- Papá, papá, los niños del parque me han pegado.
- Te habrás vengado, ¿verdad Pepito?
- Claro papá, si no me "vengo" me matan...
:idea:
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/79/19/da/7919da32c231e867eb98db01f144fd78.jpg
http://sergioperiotti.com.ar/img/chiste/camping10.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-y-hJQmqqZ5A/UYu82GmLDrI/AAAAAAAAKr4/zPctzdkkjBs/s1600/chistes,+humor.jpeg
http://3.bp.blogspot.com/-8bi5ybwh10Q/UqCz78RaquI/AAAAAAAABj4/hbpGNhpHOl8/s1600/arrastr%C3%A1ndola-playa.jpg
saladink
14/09/2016, 13:17
Magia!! A la [emoji630]
https://vimeo.com/182678106
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http://4.bp.blogspot.com/--BlPHqkBZCk/TcLj1J9jR9I/AAAAAAAAAHQ/XyOQFEdPNnQ/s1600/83489858.jpg
https://bikerexcalibur2.files.wordpress.com/2009/12/1924.jpg
http://culturadivertida.com/wp-content/uploads/2016/01/m.jpg
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.EL PRIMERO DICE:– Mi hijo es mi orgullo.El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa.Estudio, se licencio en en Administración de Empresa, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente.Se Hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un Mercedes Kompressor Km0.EL SEGUNDO DICE:¡Que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi.El comenzó trabajando como vendedor de pasajes.Estudio para piloto comercial.Fue a trabajar a una gran empresa aérea.Entro de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regalo un avión Boeing 737-700.EL TERCERO DICE:¡Felicidades! Pero mi hijo también es muy rico. Estudio Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de 1000 m2 especialmente para el.Los tres se felicitaban mutuamente.El amigo que había ido al baño llego y pregunto:– ¡Que pasa que están tan felices?– Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo, ¡a que se dedica?– Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.Los amigos dijeron:– ¡Que cagada, que horror!¡Que decepción debes sentir, querido amigo!Y el dijo:– ¡Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene mucha suerte. Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un avion Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor Km 0, de regalo de sus tres novios.
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSlA6UdWhVBwVWIPBwtaLnxmdqV4xPi5e0IESQa_vJkiGLLXoLHtQ
- Pepito, dígame una palabra que empiece por eme.
- Sartén, maestra.
- Muy mal Pepito. ¿Dónde lleva la eme la sartén?.
- En el mando profesora, en el mango.
mohicano
14/09/2016, 15:13
155364
¿Eres muy glotón?A)- 0B)- OC)- A y B son croquetas.
:argue:
-Mama mama... en la clase soy el mas alto y el que mas sabe...
Si hijo... también sabes que eres el profesor...
jó... no han salido bien.. a ver a hora..
¿Eres muy glotón?
A) - 0
B) - O
C) - A y B son croquetas.
Cascarsela en el desierto por una alucinacion optica producida por el calor?
Es pajismo.
Cascarsela en el desierto por una alucinacion optica producida por el calor?
Es pajismo.
http://2.bp.blogspot.com/-97WxWewGl_g/VYRBbwOfK-I/AAAAAAAAFuk/ee2aiJPgoIA/s1600/imagenes-de-sorisas.jpg
saladink
14/09/2016, 23:29
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Caray Saladink, desconocia esta faceta tuya de los chistes, eres un krac.
saludos
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e=586F98C6
El champú de pelo seco de PepitoLe dice Pepito a un amigo en la ducha del cole:
- Pásame el otro champú, por favor.
- Pero si ya tienes uno ahí.
- No seas tonto, este es para cabellos secos y yo ya me lo mojé.
UNA EXTRAÑA HISTORIA DE AMOR ❤*
Danilo y Teresa eran pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Danilo saltó repentinamente a lo más profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Teresa, salto repentinamente para salvarlo.
Ella nadó a la parte profunda y lo sacó....
Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Teresa, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora esta mentalmente estable.
Entonces fue donde Teresa, y le dijo:
“Teresa, te tengo buenas y malas noticias.
La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas.
He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.
La mala noticia es que, Danilo se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras.
Lo siento mucho, pero él está muerto.”
Teresa contestó:
“Él no se ahorcó, yo lo colgué allí para que se secara...
¿Cuándo me puedo ir a casa?”
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Ya se que soy muy Maja, pero no sabia que tenia que estar desnuda 10 meses, Goya!
---Ya, ni yo que me podia hacer 5 pajas diarias y ya ves...
saladink
15/09/2016, 16:40
Ya se que soy muy Maja, pero no sabia que tenia que estar desnuda 10 meses, Goya!
---Ya, ni yo que me podia hacer 5 pajas diarias y ya ves...
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saladink
15/09/2016, 17:02
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saladink
15/09/2016, 17:05
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saladink
15/09/2016, 17:14
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saladink
15/09/2016, 17:24
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etneilav
15/09/2016, 17:41
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Digame su segundo apellido
---Cuesta
Bueno hombre, haga un esfuerzo..
Mama,,,,a ti de joven,,,te picaba,,ya sabes....La incertidumbre existencial de vivir en una sociedad deshumanizada?
---A mi me picaba el coño, sin mas.
Mama, dame 60€ para comprarme un gramo de Farlopa.
---Tu lo que quieres es comprarte un fular
Se dice foulard.
---Se dice Maricon.
fontanero
15/09/2016, 21:43
Hola Manolo, has ido al medico?
si
y que te ha dicho que tienes?
Pues que tengo eyaculacion precoz
Coño!
aaaaaaaaaa
saladink
15/09/2016, 23:43
- Agente, ibamos en la moto, y nos chocó una mujer
- Y, cuál era el vehículo de la mujer ?
- No tenía.
- O sea, ustedes chocaron con una mujer.
- No agente, no está entendiendo...
NOS CHOCÓ UNA MUJER!!!
Agente ... le paso el video
https://vimeo.com/182915014
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saladink
15/09/2016, 23:44
155471
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Que Somos?
---Hombres!
Que Hacemos?
---Lo que queremos!
Que Queremos?
---Vacaciones!
Donde las Queremos?
---Cari, que preguntan que a donde vamos este año...
saladink
16/09/2016, 21:42
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saladink
16/09/2016, 21:51
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Me he tatuado el nombre Justin Bieber en la poya.
---Eso es porque eres maricon, no?
No, es porque tu hermana se pone como loca con ella.
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