Una de chistes

[ilusiones 13]

Academia de Baeza de la Guardia Civil
El lepero y el examen a guardia civil
El comandante de la Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives de la Policía Judicial y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto durante cinco segundos y luego la esconde.
—Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
—Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
—Bueno… esto… es que es una foto de perfil… —dice sorprendido el comandante.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto durante cinco segundos y le pregunta:
—Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe, mira al comandante y dice:
—¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El comandante se enfada y les dice a los tres leperos:
—¡Pero qué pasa con ustedes! Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que pueden dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
—Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
—El sospechoso usa lentillas.
El comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
—Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale del aula, va a su oficina, revisa el informe y los antecedentes del sospechoso, y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
—¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo usted hacer una observación tan sagaz?
—Fue fácil —contesta el lepero—; el sospechoso no podría usar gafas… ¡porque solo tiene un ojo y una oreja, coño, que pareces tonto!

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[cieloverde]

buenos días............
llevo una hora riendome jajajaja que graciosos.

919999200092001

[cieloverde]

92003

:hello2:

[H420]

De lejos,,,todas estan Buenas:

http://youtu.be/WR6Mlt0y2EM

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[ocatina]

Hay que operarse las cataratas cuanto antes: que no nos engañe la vista!

[amanyago]

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...




CAÍDA

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.


REGALO

Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién coño es Mateo?



EN EL BARCO

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?



VENTILADOR

Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.




POPEYE

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.




EN EL BAILE

En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

[ocatina]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1011911_10200349512920739_1829654108_n.jpg

[ocatina]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p320x320/1009760_480843618657475_246135503_n.jpg

[ocatina]

MUERTAS PERO JAMAS VENCIDAS...

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- Para que la bruja con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas!!!


MORALEJA:
¿BUENAS? ... NI DESPUÉS DE MUERTAS

[Juan G.R]

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice:¿Escuchaste, cariño?

[Juan G.R]

Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,
-tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

[Juan G.R]

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.

[Juan G.R]

Esto es una pareja que cumple los 25 años casados y la mujer le dice al marido. - Julio donde iremos por las bodas de plata?? - El marido responde a Amsterdam cariño. - Y la mujer vuelve a preguntar: - y en las bodas del oro?? - Y el marido dice te recogere!

[frivera]

Papa, Papá, ¿que es el ECO?

¿El Eco?, el eco es la única cosa que tiene cojones a contestarle a tu madre.

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[cieloverde]

Buenas tardes, sois la caña no paro de reir jajajajajajaja..


Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!... ¡¡¡pero lo que yo te pedí era un Volvo !!!":scratch:



:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

[hodena]

Menos mal cieloverde que mi mujer no entra en el foro, si no mañana llama a un albañil para que nos instale una chimenea y se queda sentada enfrente hasta navidad.

Un saludooooooooo.

[cieloverde]

Menos mal cieloverde que mi mujer no entra en el foro, si no mañana llama a un albañil para que nos instale una chimenea y se queda sentada enfrente hasta navidad.

Un saludooooooooo.

jajajajajajaja, dile a tú mujer que se apunte a contar algún chiste, y ya sabes que no pida volvo jajajajaja..

Saludos

[cieloverde]

9245792458924599246092461

[La nube negra]

:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:

[Juan G.R]

9245792458924599246092461


jajajjajjajajajjajajjajajajjajjajja

[cieloverde]

Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro:
-¿Tu qué haces cuando tienes frio en la noche para dormir?
Y el otro le contesta:
-¡Es muy fácil!... cuando tengo frio, tomo una botella de hierro, la lleno de agua caliente y la meto debajo de las cobijas al acostarme.
Es una tradición de la familia… y tu… ¿qué haces?
Entonces el otro le responde:
-Pues mira, yo tengo un gato, cuando tengo frío lo meto debajo de las cobijas.
Si quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que calienta.
El anciano se llevo el gato, y al otro día se encuentran y el otro anciano le pregunta:
-Pero… ¿qué te ha pasado?... ¿Por qué estas tan rasguñado?
Entonces el otro viejo le contesta:
-Pues imagínate que anoche, como estaba haciendo tanto frío,
pues decidí recurrir a tu técnica con el gato, pero no entiendo que sucedió…
cuando le quise llenar de agua caliente… ¡El estúpido gato me empezó a arañar!

..........................................................................................................................................................................................



Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice:

- ¡Nos vemos gato estúpido!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- Querida, ¿el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?

- ¡Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido!

[Juan G.R]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG): jajajjajajajjajjajajjajajajajja te estas superando.......

[jotorresta]

Oye Paco, a ti te gusta el sexo anal?

Ya te digo, y semanal.

[Robskyclad]

A cuatro amigos les toca el bote de la primitiva, chorrocientos millones, y se ponen a decidir que hacer con tanta pasta.
-Ya lo tengo... Porque no abrimos un puticlub???
-Y si no nos funciona???
-LO ABRIMOS AL PUBLICO!!!

[Juan G.R]

A cuatro amigos les toca el bote de la primitiva, chorrocientos millones, y se ponen a decidir que hacer con tanta pasta.
-Ya lo tengo... Porque no abrimos un puticlub???
-Y si no nos funciona???
-LO ABRIMOS AL PUBLICO!!!


:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG): sissiisisisiisisiisis

[La nube negra]

92507

[Juan G.R]

Esto esta de Ri............

http://assets.archivhadas.es/system/posts/images/9326/big_cerdo.jpg?1320750831

[Juan G.R]

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve

[Juan G.R]

Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.

[Juan G.R]

En una pollería
¿Tiene los huevos frescos?
Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.

[Juan G.R]

Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..

[Juan G.R]

Mi marido es meteorólogo.
- ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.

[Juan G.R]

Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:
"Adiós maricón, adiós joto..."
Y él les contestaba:
"Adiós simples albañiles."
Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:
"Adiós maricón, adios joto..."
Y el les contesta:
"Adiós simples albañiles."
Un día llevaba delante a una mujer que estaba buenísima y los albañiles le empiezan a gritar:
"Adiós maciza, adiós, tía buena, adiós hermosura..."
El maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:
"¡Adios ingenieros!"

[Juan G.R]

Este no se queda mas dormido en cualquier lado vamos jejejejejje

http://antidepresivo.net/wp-content/uploads/2008/12/pg41/09.jpg

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir:

[cieloverde]

AMISTAD HASTA LA MUERTE


Dos amigos se van a recorrer el desierto, con sus mochilas sus linternas accesorios varios de acampada, de repente le pica a uno de ellos una pitón en el pito.
-Ay ay ay Manolo me ha picado una pitón me duele mucho..
-Tranquilo que llamo al medico a ver que tengo que hacer.
-Rapido rapido.
-Doctor le ha picado una pitón a mi amigo ¿que tengo que hacer?
él medico
-Nada es muy fácil solo tienes que dar un corte en la picadura y extraer el veneno.
-¿y como extraigo el veneno?
-cortas y chupas.
él amigo
-Manolo ¿que te ha dicho el medico?.
-Que te mueres...

[Aunolose]

AMISTAD HASTA LA MUERTE


...

Diferencias...

Una mujer se va de fiesta y vuelve a las tantas de aquella manera, le jura a su marido que no pasó nada fuera de lo normal, que estuvo con sus amigas de toda la vida
Para comprobarlo el marido llama a las 10 más amigas que tiene su mujer, ninguna de ellas dice haber estado con ella el día de la fiesta, es más. cuatro de ellas dicen que hace meses que no la ven.

Tiempo después es el marido el que sale de fiesta y vuelve a las tantas... ...estaba con sus amigos de toda la vida
Para comprobarlo la mujer llama a 10 amigos al azar, todos aseguran haber estado con él, es más, cuatro de ellos aseguran que aún están juntos...

[Juan G.R]

Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡¡¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!!!
El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el ¡¡¡sexo!!!
Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte,otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo

[La nube negra]

92558

[ayeva]

http://www.youtube.com/watch?v=HdRMUCrJ388

[Juan G.R]

http://www.youtube.com/watch?v=HdRMUCrJ388


que buenoooooo

llevo dos horas riendo Agus eres un fenomeno quieros mas de estos

jajjajajajjjjjjjjjjajajjajajjajajjajajjajjajajjajajajjajajja

[Juan G.R]

y sigo y sigo jajajajjajajajajjajajjajajjajajja

[Juan G.R]

Agus quiero mas de estos...................

[Juan G.R]

Ñora Ñore mas chistes hace falta aqui

[hodena]

Esto, un pasota que sube al autobús, y en un asiento una madre dando de mamar al bebe, la susodicha madre con con unos pechos de tamaño generoso.

En eso el pasota todo resalao le dice...perdone le puedo hacer una pregunta??

Claro le contesta la madre.

El niño que va, mamando?? o soplando??.

Saludossssssssssss

[Juan G.R]

Esto, un pasota que sube al autobús, y en un asiento una madre dando de mamar al bebe, la susodicha madre con con unos pechos de tamaño generoso.

En eso el pasota todo resalao le dice...perdone le puedo hacer una pregunta??

Claro le contesta la madre.

El niño que va, mamando?? o soplando??.

Saludossssssssssss

jejejeejjejejejejejejejjejejejeje

[superfendt]

Cristiana sepultura...


Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.


En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.
Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!
- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!

[Juan G.R]

Cristiana sepultura...


Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.


En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.
Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!
- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!



jajjajajajajjajajajjajajajjajajajjajajaajjajajjaja

[Juan G.R]

Y seguimos

[Juan G.R]

GUARDIAS CIVILES



Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia...
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a 4 patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de irme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ....), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de irme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA P...A, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PE..TAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

[jamsa]

¿Por qué Dios inventó la menopausia?


La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.


Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.


- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.


- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.


Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,


- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'


- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .


Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:


- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'


- 'Cuando llore', fue la respuesta.


- '¿Cuándo llore?', reclamaron.


-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'


- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!

[cieloverde]

Una pareja de ancianos estaban manejando por todo el país . Mientras la mujer estaba al volante , la pareja fue detenida por la patrulla de caminos .

-Señora, ¿sabía que va con exceso de velocidad ? " dijo el oficial.

La mujer, con problemas de audición , se volvió hacia su marido y le preguntó: " ¿Qué ha dicho ? "

" Él dice que estabas acelerando ! " -gritó el viejo .

El patrullero luego preguntó: " ¿Puedo ver su licencia? "

La mujer volvió a preguntar a su esposo de nuevo, " ¿Qué ha dicho ? "

El viejo gritó : "Él quiere ver tu licencia! "

La mujer entonces le dio el oficial la licencia.

" Veo que eres de Arkansas ", dijo el policía . " Pasé algún tiempo por allí y tuve una cita a ciegas con la mujer más fea que he visto nunca . "

La mujer se volvió de nuevo a su marido y le preguntó: " ¿Qué ha dicho ? "

El anciano respondió: "Me dijo que te conoce ! "
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hay un anciano conduciendo en la carretera. Su mujer lo llama por su teléfono y con voz preocupada le dice: “George, ¡cuidado! Acabo de escuchar por la radio que hay un loco conduciendo en sentido contrario por la ruta 110”
George dice: Lo sé, ¡pero no hay uno, hay cientos!

[Robskyclad]

En el cole... con Jaimito...

La profesora les dice a los alumnos:
- Mañana va a venir un inspector, os va preguntar que sabeis de la hiena, y debeis contestar que es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año. Esta claro???
La amñana siguiente aparece el inspector, y se dirige a un niño...
- A ver, que sabes de la hiena...
Y el niño contesta:
- Pues la hiena es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año...
- Muy bien. A ver tu...
- La hiena es un animal que vive en la sabana africana, que se alimenta de carroña y que copula una vez al año.
- Muy bien... a ver otro mas... Tu mismo (Jaimito)
- Pues que para ser un animal que vive a tomar por culo, comer solo mierda y follar solo una vez al año, no se de que cojones se rie...

Un saludo

[Robskyclad]

En el urologo.

Un ciego va a hacerse un examen de prostata. El medico le dice que se desnude de cintura para abajo y se de la vuelta. Entoces el ciego le dice:
- Perdone, pero puedo agarrarle el pene, Doctor???
- Y eso?? pregunta el Doctor...
- Es para asegurarme de que lo que mete es el dedo...

Un saludo

[Sandalio]

Un amigo que encuentra a otro al cabo de muchos años de no verle...
Hombeee que tal va esoo!! Que es de tu vidaa muñon??
Va el otro y le contesta:
-Pues mira, me casé.
-Hostia no jodas!! Que bien!! Con lo quemao que ibas... Y ya has follao?
-Pues no, es que mi mujer tiene infecciones de orina siempre y se queja...
-No me digas?? Bueno pero una mamaita sı, no?
-Que va nen... Es que le salen llagas en la boca y no le dejan chupar...
-Pero buenooo!!! Una pajilla su que te habrá hecho por lo menos no?
-Que va tio!! Tiene unos callos que no le dejan ni cerrar la mano...
-cagüen.... No se porque coño te habras casado con esa tia si ni folla, ni la chupa ni la pajea, con lo quemao que ibas tú...
-Pues mira, me he casao con esa por el siguiente motivo: Te acuerdas que me gustaba ir de pesca?
-Si...
-Pues me casé con ella porque le salen unas lombrices como puños del culo...

[ayeva]

En una convención de marcas de cerveza, se quedaron en el bar del hotel a tomar algo unos cuantos representantes.

El representante de San Miguel dijo: "a mí póngame una San Miguel"

El de Amstel dijo: "a mí una Amstel"

El de Estrella Galicia dijo: "a mí una Estrella Galicia"

Y el de Cruzcampo dijo: "poh pa mi una CocaCola"

Los demás, extrañados, le preguntaron: "¿no vas a pedir una Cruzcampo?"

Y respondió: "Si vosotros no vais a tomar cerveza, ¡yo tampoco!"


Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2

[elanjo]

Luisito, Por qué pones calor con acento?

Profesor, ¿No acaba usted de decir que el calor se acentúa en ésta época del año?

[cieloverde]

De camping













Tras una semana de trabajo en TV, charlas y talleres, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
Fraga contesta: - Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

[Juan G.R]

ke bueno si señor.......ya hacia tiempom que no haciamos uso de esta pagina ehhhh

[cieloverde]

jejeje... si la he rescatado del final, nadie se anima a contar chistes, y yo soy muy mala jajajajaja...

Saludos

[Juan G.R]

haber si conseguimos levantar esta pagina ehhhhh

[cieloverde]

haber si conseguimos levantar esta pagina ehhhhh


venga eso esta hecho,, ¿cuento con tu ayuda??? ahí van unos cortos..

Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...




Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!





Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

[cieloverde]

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
:ounch::ounch::ounch::ounch::ounch::ounch::ounch::ounch::razz::razz::razz::razz::razz::razz:

Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.



- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.



:wave::wave::wave::wave::wave:

[lendoira]

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
_______________________________________________________________________________________________________________________
Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones

__________________________________________________________________________________________________________________________
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado
_____________________________________________________________________________________________________________
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé trincar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

[TAER]

una madre y su hija de unos 7 años en la playa, cuando se cruza un nudista.
En eso la niña le dice a la madre señalando el miembro del nudista:
"¿mamá, cuando sea mayor si soy buena tendré uno de esos?
Si hija, si. y la niña pregunta de nuevo:
"¿Y si soy mala?

Hija mia, si eres mala.... tendras todos los que quieras. :biggrin:

[Robskyclad]

Un hombre va paseando por el monte cuando se encuentra un duende.
- Eres un duende??? le pregunta...
- Si, y ademas puedo concederte un deseo... Mientras habla el duende se pone a mear y el hombre se fija en el aparato...
- Un deseo???
- Claro, soy un duende...
- Pues... quiero tenerla tal larga como tu....
- Vale, pero para ello te tengo que dar por detras...
El hombre se da la vuelta se baja los pantalones y los gallumbos y el duende se la encaja y le pregunta:
- Y como te llamas???
- Fernado...
- Y cuantos años tienes Fernando???
- 45...
-Y con 45 años aun crees en duendes????

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:

[Juan G.R]

Un hombre va paseando por el monte cuando se encuentra un duende.
- Eres un duende??? le pregunta...
- Si, y ademas puedo concederte un deseo... Mientras habla el duende se pone a mear y el hombre se fija en el aparato...
- Un deseo???
- Claro, soy un duende...
- Pues... quiero tenerla tal larga como tu....
- Vale, pero para ello te tengo que dar por detras...
El hombre se da la vuelta se baja los pantalones y los gallumbos y el duende se la encaja y le pregunta:
- Y como te llamas???
- Fernado...
- Y cuantos años tienes Fernando???
- 45...
-Y con 45 años aun crees en duendes????



jajajjajajajjajajjajajjajajajjajajjajaja

[El legia]

un motorista sentado en una moto rascandose el casco
llega un señor i le dice:
oiga y como es que se rasca usted el casco en vez de la cabeza?
el motorista le contesta:
no te rascas tu los huevos sin quitarte los pantalones.jajajajajaja

[Juan G.R]

mieoooooo me da este...........

.http://www.webcampista.com/foro/attachments/webcampadas-en-preparacion/95389d1377774631-ii-webcampada-vacaciones-de-verano-camping-los-jarales-del-1-al-31-de-julio-del-2013-gibraltar.jpg

[amanyago]

- Jesús.
- Dígame, Padre.
- Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
- Vale, daré una palmada.
http://images.yodibujo.es/_uploads/_tiny_galerie/20100207/dibujo-colorear-semana-santa-2010-10_vqg.jpg

[amanyago]

http://www.webcampista.com/foro/attachments/foro-campista/11148d1224252941-%BFpuedo-contar-un-chiste-att59991%5B1%5D.jpg

[11666]

Un paciente va al médico y le dice
- Doctor no se porqué tengo siempre sueño y me duermo enseguida
a lo que el doctor, pregunta , ¿desde cuando le ocurre ?
- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

[Robskyclad]

HUMOR GRAFICO.

https://lh3.googleusercontent.com/-4-ev2t_vDAo/UiHEWCrs-XI/AAAAAAAAApY/yzFabSwsHAo/w550-h549-no/IMG-20130117-WA0001.jpg

https://lh5.googleusercontent.com/-PfsmpN89EFg/UiHEi6TCdQI/AAAAAAAAApg/CIA-97OQZNI/w246-h205-no/IMG-20130206-WA0000.jpg

https://lh6.googleusercontent.com/-XOlUwHb9JYo/UiHErnfmWEI/AAAAAAAAApo/Ooe9-_nBREU/w720-h529-no/IMG-20130208-WA0001.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/-DaJV_hI47Zw/UiHEJ2cGm5I/AAAAAAAAApE/5_0V_Q_I7Pw/w668-h476-no/IMG-20130117-WA0000.jpg

Un saludo

[Robskyclad]

EN EL PSIQUIATRA

- Dr, tengo la impresión de que todo el mundo me ignora
- El siguienteeeee

Un saludo

[Robskyclad]

MAS HUMOR GRAFICO

https://lh3.googleusercontent.com/-XtaunUfSJ6s/UiHE0BiwCGI/AAAAAAAAAqg/OrYrbODDwqo/w450-h445-no/IMG-20130219-WA0000.jpg


https://lh5.googleusercontent.com/-t9xEny6S2ww/UiHFTrctZlI/AAAAAAAAAqA/VdXA9agPRcQ/w551-h448-no/IMG-20130514-WA0003.jpg


https://lh6.googleusercontent.com/-MeXW95d6T3Q/UiHFa3p9bqI/AAAAAAAAAqI/0lh1QotulTA/w680-h443-no/IMG-20130531-WA0000.jpg

Un saludo

[Aunolose]

-Cariño ¡te veo mucho mejor!
-Pues estoy más gorda...
-Pues eso, que te veo mejor...

[Aunolose]

En otras comunidades os quejáis de vicio, tenemos un valenciano pidiendo auxilio desde 1903 y nadie le hace ni caso...

http://amapolala.files.wordpress.com/2007/12/sos1.jpg

[lendoira]

http://www.megachistes.com/fotos/chistes/181353162660-Chistes-de-Jaimito.jpg

[lendoira]

CHISTES DE ABUELITAS


http://2.bp.blogspot.com/-lwdsOoqaXYk/Ub6IcCXXn8I/AAAAAAAAA1A/2_Od88znpgY/s640/CHISTES+DE+ABUELITAS+trajes+de+ba%C3%B1o+para+abuelitas.jpg (http://2.bp.blogspot.com/-lwdsOoqaXYk/Ub6IcCXXn8I/AAAAAAAAA1A/2_Od88znpgY/s1600/CHISTES+DE+ABUELITAS+trajes+de+ba%C3%B1o+para+abuelitas.jpg)

- Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

- Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: - Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: - ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? - Ah, pues con el que sea, con el que sea.

- Dos abuelas van a comer a un restaurante, el camarero les pregunta que van a comer y una de ellas le dice:
a mi de primero me trae una sopa y a mi amiga un pollo, y de segundo me trae a mi un pollo y a mi amiga una sopa, a lo que el camarero pensando en el orden de los platos pregunta:
¿No será mejor que les traiga a las dos de primero sopa y de segundo pollo?, a lo que la abuela responde:
NO, es que sólo tenemos una dentadura, y mientras que yo me tomo la sopa ella se come el pollo y cambiamos después.

- Una Vidente le está leyendo la mano a una anciana de 90 años.
Anciana: Dime donde estaré dentro de veinte años.
Vidente: La veo con un rico magnate en el Caribe, con un presidente en Cuba, con un mafioso en Italia.
Anciana: Pues no está nada mal ¿Verdad?
Vidente: Pues considerando que es usted donante de órganos...

[11666]

un doctor recibe a una paciente que está buenisima
que le pasa señora
pues verá doctor tengo un pequeño dolor en el estomago
quitese la ropa por favor
donde la pongo doctor????
pongala junto a la mia.

[Aunolose]

-¿Como me queda este vestido?
-¡Bien!
-Dime la verdad, hijo
-¿La verdad? la verdad es que no entiendo por que te pones vestidos papá...

[Aunolose]

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo.
-Ah, ¿y quien la da?
-Mi mujer en cuanto llegue a casa...

[Aunolose]

-¡Me gusta tu disfraz de vaca!
-Voy de Dalmata.
-Ah, vale...

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[amanyago]

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:








1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!




§ Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
§ Todos admitieron que era increíble.


2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
§ Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
§ Todos admitieron que era genial.


3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
§ Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
§ Todos aceptaron que era impresionante.


4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
§ Diputado se levantó de un salto,
§ se comió las galletas,
§ se tomó el batido,
§ se cagó en la alfombra,
§ borró todos los archivos del ordenador ,
§ dio por culo a los otros cuatro perros,
§ ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
§ alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

[H420]

-Ana Botella-Si
-nivel de inglés?-Alto-
Diga amarillo-Yellow-
¿Puede usarlo en una frase?
-Póngame una cup of relaxing coffe, con Yellow

[Sandalio]

-Ana Botella?
-Si soy yo.
-Nivel de inglés?
-Alto
-Cómo se dice cenizas?
-Ashes.
-Podría usarlo en una frase?
-Ola ke ashes.

[Sandalio]

-Ana Botella?
-Si soy yo.
-Nivel de inglés?
-Alto
-Cómo se dice reina?
-Queen
-Podría usarlo en una frase?
-Te das queen?

[cieloverde]

Buenas tardes !....
Bueno ya estoy por aquí y me encanta ver tanto chiste...

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):....




¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.


Saludos

[Pucherero]

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Me he enterado que te has casado.
Contesta el recién casado:
- Tú lo has oído, el que se está enterando soy yo.

[Juan G.R]

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Me he enterado que te has casado.
Contesta el recién casado:
- Tú lo has oído, el que se está enterando soy yo.


jajjajajjajajjaa. de donde sacas estos chistes?

[Juan G.R]

hay va un video de bromitas jejejjejejjejejeje


https://www.facebook.com/photo.php?v=604603616229192&set=vb.157442277621904&type=2&theater

[H420]

95968

[Juan G.R]

95968


si señor esto es bueno para mandarlo, cuando haya elecciones jejejejeje, menudo personaje nos representan

[orionbelt]

El que va a cenar y le atiende una camarera que estaba muy buena con un buen par de domingas... y le pregunta...que va usted a cenar? y este le dice pues un buen filete con patatas fritas y un par de huevos revueltos...y de segundo? pregunta la buenorra... de segundo me vas a poner un platito de callos a la madrileña...y de postre? ...y dice el gachón de postre te voy a come tol c.ñ. ...y alterada le dice la camarera... no crees que te estas pasando? y dice el colega si no? pos no me traigas los callos...........

[ayeva]

http://img.tapatalk.com/d/13/09/11/9edazyty.jpg

Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2

[ayeva]

- Ana Botella?
- Si...
- ¿Nivel de ingles?
- Alto
- Diga "coche"
- Car
- Uselo en una frase
- Carmen, Carmen voy a tener que emborracharme..

[ayeva]

-¿Nivel de inglés?
-Laik Ana Botella
-Traduzca DOOR
-Puerta
-BLACK
-Negro
-Utilice en frase
-Voy a DOORBLACK la esquina"

[ayeva]

-¿Nombre?
-Ana Botella
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Dígame mesa en inglés.
-Table.
-Úsalo en una frase
-Mi actuación fue lamenTable
-Contratada

[ayeva]

There are nothing more madrileño than ir al Retiro e introducir las pelotason the lake to feel the Carpa's mouths.

Relaxing coffee más cigarette, muñeco de barrete.

The M-30 is more petada right now than Sonia Monroy's rabbit

Good Morning! Oh my God, so cold in Madrid, i've got the pezones duros like the garbanzos of a cocido madrileño.

Pau Gasol has the biggest huevos colganderos that i've ever seen.

Sometimes i walk around the alrededores of the Great Vía, where you can seegirls with a troncho between her legs like a watermelon

In Madrid, for example, tenemos great museos like the thyssen, cuya dueña tiene more plastic in her face than Falete's consolatory

In Madrid tenemos great dj's like Little Paquirri, a paralitic mental guy, the best example of integracion.

Fdo: Ana botella

[cieloverde]

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

[ayeva]

96019

[Juan G.R]

96019

jajajajajajajajjajajajjajaja que bueno

[Sandalio]

96028

[Juan G.R]

96028


jajjajajajjajaj vaya tela la que le va a caer a la intercepta

[cieloverde]

jajajaaj pobrecilla esta claro que no domina el ingles...




Que le dice un tanga a otro tanga? Que coño nos ponemos hoy

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/13/09/12/qyvaramy.jpg

Con TapaTóo lV

[La nube negra]

:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[Juan G.R]

http://img.tapatalk.com/d/13/09/12/qyvaramy.jpg

Con TapaTóo lV


jajajjajjajajja
jajajajjaa

[ayeva]

96055

[AntonioPF]

Supongo q habéis visto el anuncio de limón&nada.....


http://img.tapatalk.com/d/13/09/13/ujudu7y3.jpg

Con TapaTóo lV

[orionbelt]

La maestra que pregunta en clase...haber pepito en que trabaja tu padre....y dice pepito- mi padre es abogado y trabaja en un bufete importante....muy bien- haber tu pedrito- mi padre trabaja en una compañia de seguros y es asesor...muy bien, haber tu jaimito- y dice jaimito- mi padre trabaja de bailarín y performan en un club gay...a veces hace felaciones a los clientes por unos euros y a veces se hace penetrar, le gusta que le atiborren el tanga amarillo que se pone con billetes de 50 euros y tras unos bailecillos....haber haber para jaimito- la profersora desaloja la clase y le pregunta a jaimito que si era cierto que su padre trabajaba en el club, y le dice jaimito que va seño mi padre trabaja de asesor en BANKIA pero me da verguenza que mis amigos se burlen de mi...........

[Sandalio]

96062

[Mojo de Juva]

-mamaaaa q me voy ya con mis amigas. -con esa falda ¡no sales !!! -¿por queeeeeeeee mamaaaaaaa???? -por que es muy corta!!! -y queeee mamaaaaaaa !!! -que se te ven los huevos ¡¡¡Jose miguel!!

[ayeva]

-ANA BOTELLA, dónde vas?

-A comprar un chándal a "El gato largo"

-El gato largo??

-Si hombre, al DE-CAT-LONG

Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2

[ayeva]

-Ana Botella?
-Si soy yo.
-Nivel de inglés?
-Alto
-Cómo se dice "correr"?
-To run
-Podría usarlo en una frase?
-ESTAS NAVIDADES, TORUN DE SUCHAAAARD!!!

Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2

[Juan G.R]

96062

buena foto jajajajaja


-mamaaaa q me voy ya con mis amigas. -con esa falda ¡no sales !!! -¿por queeeeeeeee mamaaaaaaa???? -por que es muy corta!!! -y queeee mamaaaaaaa !!! -que se te ven los huevos ¡¡¡Jose miguel!!


-ANA BOTELLA, dónde vas?

-A comprar un chándal a "El gato largo"

-El gato largo??

-Si hombre, al DE-CAT-LONG

Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2

seguimos con la botella jajajjaja


-Ana Botella?
-Si soy yo.
-Nivel de inglés?
-Alto
-Cómo se dice "correr"?
-To run
-Podría usarlo en una frase?
-ESTAS NAVIDADES, TORUN DE SUCHAAAARD!!!

Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2

jajajjajajajjajajajj

[polilla64]

Dice dr dr que yo estoy chingando cada dia, no paro, en cuanto abren y venga y dale a chuscar cada dia dos o tres veces y los ardores siguen.......

Y le dice el dr, Sal de Frutas Pepe Sal de Frutas!!!!!!

[Juan G.R]

Dice dr dr que yo estoy chingando cada dia, no paro, en cuanto abren y venga y dale a chuscar cada dia dos o tres veces y los ardores siguen.......

Y le dice el dr, Sal de Frutas Pepe Sal de Frutas!!!!!!


que vicio tienen algunos, jejjejejjeje

[ayeva]

Y vuelve la burra al trigo...


http://www.youtube.com/watch?v=46CxvJqaGxg#t=16

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/13/09/15/esypapyb.jpg

Con TapaTóo lV

[gato125]

"Mariloli, quieres pasar un fin de semana inolvidable...
Siiiiii cariño
Pues nos vemos el lunes..."

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/13/09/16/y6aqunap.jpg

Con TapaTóo lV

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/13/09/16/ha6yra4e.jpg

Con TapaTóo lV

[cilon]

-Mama, ¿Papa esta mejor de la diarrea?
-Pero si no tiene diarrea ¿Porque lo preguntas?
-Por nada. Como ayer le dijiste "A ver si te pone dura esa mierda..."

[Sandalio]

-Mamá me das un poco de pan para rebañar la taza?
-Anda hijo no seas guarro y tira ya de la cadena...

[amanyago]

NUEVO MÉTODO PARA GUARDAR COLA (FILA, PARA QUE NO HAYA MALOS ENTENDIDOS ...)

http://correo.terra.com/mail/index.php?r=message/downloadAttachment&Message%5Buid%5D=193&Message%5Benvelope%5D%5Bmessage-id%5D=%253CDUB114-W69EC21D96385B3853F191EDD240%2540phx.gbl%253E&Message%5BmailBox%5D%5Bmailbox_id%5D=INBOX&MessageAttachment%5B%5D%5Battachment_id%5D=%3CDUB114-W69EC21D96385B3853F191EDD240@phx.gbl%3E-1.3

[cieloverde]

NUEVO MÉTODO PARA GUARDAR COLA (FILA, PARA QUE NO HAYA MALOS ENTENDIDOS ...)

http://correo.terra.com/mail/index.php?r=message/downloadAttachment&Message%5Buid%5D=193&Message%5Benvelope%5D%5Bmessage-id%5D=%253CDUB114-W69EC21D96385B3853F191EDD240%2540phx.gbl%253E&Message%5BmailBox%5D%5Bmailbox_id%5D=INBOX&MessageAttachment%5B%5D%5Battachment_id%5D=%3CDUB114-W69EC21D96385B3853F191EDD240@phx.gbl%3E-1.3
Hola!! joooooo no se ve la imagen....

[cieloverde]

96172



:idea:

[Aunolose]

http://2.bp.blogspot.com/-Ba81hNiSzqg/Uev_WMJ6tkI/AAAAAAAADoE/u4Jxvvhp_j8/s1600/cadiz.jpg

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[amanyago]

Hola!! joooooo no se ve la imagen....


Es la que puso Aunolose :eek:

[amanyago]

http://www.fotochiste.com/wp-content/uploads/2013/06/chistes-graficos-jerarquia-laboral.jpg

[amanyago]

http://www.ichistesgratis.com/wp-content/uploads/2012/10/genio.jpg

[amanyago]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc1/734407_415756321837517_1803368465_n.jpg

[amanyago]

http://i81.servimg.com/u/f81/18/25/96/35/chiste10.jpg

[polilla64]

-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.

[11666]

Doctor mi marido me quiere comer todas las noches los pezones , estoy harta , me podría ayudar por favor
juntese un poco de queso en ellos y haber que pasa
vuelve a la consulta y el doctor le pregunta que tal ha ido la cosa
Doctor verá ahora es peor mi marido se acuesta con una cerveza y un trozo de pan.

[cieloverde]

Es la que puso Aunolose :eek:

pues es muy bueno jajajajajaja

[lendoira]

http://www.nocturnar.com/forum/attachments/humor/92049d1360932090-chistes-429951355827976-chistes.jpg

[lendoira]

http://files.anghy-estupinan4.webnode.com.ve/system_preview_detail_200001671-9ea919fa0b-public/chistes-graciosos-facebook-amistad--.jpg

[lendoira]

http://www.clubtwister.com.ar/foro/uploader/viewimage.php?image=3805/1350772688/ex.jpg

[lendoira]

http://chistalia.es/img/uploads/gordo.jpg

[polilla64]

Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :
-No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.
A lo que el policía le replica:
-Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.
Contesta el borracho:
-Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.
El policía ya medio mosqueado le dice:
-Me tendrá que dar entonces una muestra de orina.
Dice el borracho:
-No , ya que tengo diabetesy esto podría subirme azúcar y morir.
Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:
-Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.
El borracho de nuevo le responde:
-No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)
-Bueno por que estoy borracho!!!

[Juan G.R]

Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :
-No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.
A lo que el policía le replica:
-Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.
Contesta el borracho:
-Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.
El policía ya medio mosqueado le dice:
-Me tendrá que dar entonces una muestra de orina.
Dice el borracho:
-No , ya que tengo diabetesy esto podría subirme azúcar y morir.
Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:
-Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.
El borracho de nuevo le responde:
-No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)
-Bueno por que estoy borracho!!!



jajjajajajjajajajajajajjajajajajaj

[Aunolose]

http://www.clubanuncios.com/files/80572.jpg (http://www.google.es/url?sa=i&source=images&cd=&cad=rja&docid=FDrGmmJW5ExVuM&tbnid=N9p8Btvo2GxJWM:&ved=úrl=http%3A%2F%2Fwww.clubanuncios.com%2Fout%2F80572%2Fprint%2F&ei=GXg4Uu3bBaHF7AbqgoHoAQ&psig=AFQjCNHLAQgDuBXjaDPfrPwJQUXzThqgRQúst=1379518873189949)


-¿Es el 555 555 555?
-Sí, aquí es, dígame.
-Haga el favor de llamar a los bomberos que se me ha quedado el dedo enganchado en el 5...

[Robskyclad]

En la tribu...

- Donde estar Gran Jefe???
- Gran Jefe estar en gran cascada
- Y donde estar gran cascada
​- No saber, cada día cascársela en sitio diferente...

Un saludo

[Aunolose]

-Mamá ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
-Por qué Windows me ha dicho que cierre todas las pestañas...

[Sandalio]

MANERAS DE DECIR "VOY A CAGAR"

Liberar a Nelson Mandela
Calcular tu producto interior bruto
Liberar a Willy
Mandar un fax a la competencia
Tengo a Jordan colgao del aro
Me voy a ver chi cago
Cambio en Brasil: Sale Kaká por Elano
Voy a hacer lo que Rafa Nadal, romper el servicio
Voy al Darth Vater a usar la fuerza
Voy a descomer
Voy a manchar la porcelana
Voy a poner un huevo
Voy a tener un parto
Tengo a Hamilton en la pole
Tengo la tortuga asomando la cabeza
Voy hacer muñequitos
Voy a sacar la leña al patio
El perro asoma el hocico
Voy a dar de comer al mundo
Ssacar a mi amigo negro de paseo
Echar un Obama en la casa blanca
Voy a abortar
Tengo al oso a punto de salir de la madriguera
Voy a liberar a los rehenes
Voy a echar un hueso al caldo
Voy a echar un tronco al aserradero
Voy a reiniciar güindous.
Voy a rescindir el contrato a Kaká
Voy a expulsar al ministro del interior
Penetrar a la inversa
Voy a deshacerme de Digglet
Enviar un paquete a Portugal
Echarle avecrem al caldo
Voy hacer unas gestiones
Roca me ha hecho una perdida
Voy a echar un curriculum
Voy a bajar a tarzan de las lianas
Me estoy cagando y no es de miedo
Voy a soltar lastre
Haces un círculo con los dedos pulgar e índice y te lo pones en la punta de la nariz
Tengo contracciones
Voy a componer reggeton
Tengo el aguijón tocando tela
El topo sale de la cueva
Voy a dar de comer al monstruo
Voy a soltar lastre
Voy a hundir un zeppelin
Voy a hacerte un gemelo
Me voy, que tengo al gitano en la puerta
Habéis visto la peli enemigo a las puertas? -No… -Pues venid al baño »
Tengo a Eto´o en el túnel de vestuarios
Voy a aparcar el submarino
Me estoy 42 (42 en francés se pronuncia similar a “cagando”)
Voy a descomprimir archivos
Voy a tirarme un pedo sólido
Voy a echar un Michael Ñordan / Jarno Truñi
Voy a sacar lo mejor de mi
Voy a sacar a Mario de la tubería
Voy a soltar un Makelele
Voy a ver si es niño o niña
Voy a mandar un “recao” a los poceros
Voy a dar la alineación de Camerún
Sauron me pide paso
Vaciar la bodega
Voy a exteriorizar mis pensamientos
Bomb has been planted
Café y cigarro, muñeco de barro
Voy a descargar un archivo adjunto
Voy a hacer un remake de Charlie y la fábrica de chocolate
Los Jackson Five me saludan
Asoma el Prestige
Disculpadme, es mi momento All-bran
Tengo a Eto’o calentando en la banda

[AntonioPF]

Se te ha olvidado la más campista de todas ...

Voy a plantar un pino

Con TapaTóo lV

[Mascen]

-Doctor, confunfo los números y las palabras.
-Vaya marrón.
-Por el culo te la hinco.

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/13/09/19/ypuvajyr.jpg

Con TapaTóo lV

[lendoira]

http://chistescortosbuenos.es/wp-content/uploads/2010/08/chistes-cortos2.jpg

[ayeva]

http://youtu.be/nwL_qI2DbJQ

[cieloverde]

Se te ha olvidado la más campista de todas ...

Voy a plantar un pino

Con TapaTóo lV


la más campista y casi la más usada jajajajajaja..


96304


Saludos

[polilla64]

Había un monasterio de padres capuchinos, los monjes estaban cansados del padre superior porque siempre estaba diciendo palabrotas.
Los monjes reunidos en el comedor, decían, hermanos tenemos que hacer alguna cosa con el padre superior, algún día vendrá alguien importante y se nos va a caer el pelo, no se puede soportar las palabrotas que dice el padre.
Los monjes, dando vueltas por el comedor pensando como encontrar una solución.
A estas que uno dice, podríamos darle una lección sin decir ni una palabra.
Otro dice como?
Fácil, contesta el primero, cuando estemos comiendo y el padre superior diga una palabra mal sonada, nos levantamos y así cada vez que diga otra palabra mal sonada.
A todos les parece muy buena idea.
A la hora de la cena, el padre superior se pone de pie y dice: Hermanos he oído que cerca del monasterio, van a poner una casa de putas.
Todos los hermanos se ponen de pie.
Y el padre superior, los mira y dice: Tranquilos que hasta las doce no abren.

[cieloverde]

96305


9630696307

[orionbelt]

Mama mama en el colegio me dicen capone....No te preocupes hijo que iré a hablar con tu profe .Vale mama, pero que parezca un accidente...

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
:aplausos::aplausos::wave:

[Robskyclad]

http://www.megachistes.com/fotos/chistes/151360084461-Chistes-cortos.jpg

http://api.ning.com/files/rBZCY6X2uOnIePxrhienmPTOmd0XISVDCjyamlODG9-pAen2B5rjH8DhjuI6lQErFQR51ZRJPoLwWcRSlL7fBRdLaMuCb3Uv/chistes13.jpg?width=600&height=600

http://1.bp.blogspot.com/-zsCux0yPmZc/UZU66koAF-I/AAAAAAAAO1w/jVIwOb9M8jQ/s1600/HUMOR+KAPPEL+03-05.jpg

http://1.bp.blogspot.com/-2PMjdzqkn24/T197QVU5nWI/AAAAAAAAABg/bPZzMDgt5fw/s1600/31318_115412798502514_102815963095531_89598_3765226_n.jpg

Un saludo

[Robskyclad]

En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!


Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.


Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?
El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!


Un saludo

[Juan G.R]

En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!


Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.


Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:
- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?
- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...
- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?
El hombre le contesta...
- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!


Un saludo

si señor, muy buenos jjajajajajjajajjajajajja

[amanyago]

http://p1-cdn.trrsf.com/image/fget/cf/619/464/images.terra.com/2012/12/22/chiste01.jpg

[Robskyclad]

http://www.solocachondeo.com/wp-content/uploads/2012/10/chisteSolocachondeo.jpg



http://www.chistes21.com/img/chistes/7934_fin-del-mundo.jpg




http://asturgalicia.files.wordpress.com/2013/04/politicoscorruptos.jpg


Un saludo

[novatin]

-padre me confieso que me e tirado a una negra en un túnel
-hijo eso no es pecado es puntería.

[novatin]

-que nooooooo mama que no quiero ir al coleeeeeeee buaaaaaaaaaaa:Drogar-Cry(LBG):
-que te levantes yaaaaaaaa coñ... que eres el director.

[FOCP]

CHISTE DEL DIA: EN UN AVIÓN, el ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”. piloto suspira y le dice al copiloto:¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de puta por la ventana y hacer felices a 40 millones de personas!!!!.

[FOCP]

LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Paco.

Es muy viejo. Pero es muy gracioso.

[Juan G.R]

PASADLO A TODOS VUESTROS CONTACTOS…..QUIZAS SEA UNA QUIMERA PERO, !! HAY QUE INTENTARLO!!


Que la gente se entere de qué van las cosas

¿Por qué a los jubilados, se les retiene el IRPF de la pensión?. ¿No la paga el Estado?

Ya pagaron el IRPF cuando trabajaban y durante más de 40 años, para tener derecho a esa pensión limpia de polvo y paja. Nos han explicado que retención de IRPF se les aplica a los cargos políticos del gobierno, parlamento, senado, etc. etc.? Todos ellos también cobran del Estado. Yo, como jubilado, exijo que me apliquen el mismo porcentaje de IRPF que a ellos. ¿No os parece?

HAGAMOS CIRCULAR ESTOS SMS PORQUE LOS POLÍTICOS EMPIEZAN A ESTAR.... MUY NERVIOSOS, LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS JUEGAN EN SU CONTRA Y EL PUEBLO EMPIEZA A MOVILIZARSE.......ES EL INICIO DE UNA NUEVA REVOLUCIÓN SOCIAL!!!!

- ¿PORQUÉ CUANDO COMPRAMOS UNA VIVIENDA TENEMOS QUE PAGAR A UN NOTARIO, SICUANDO ENTRAN OKUPAS LOS PAPELES DEL NOTARIO NO VALEN PARA SACARLOS DE TU CASA?

- ¿POR QUÉ LOS BANCOS, CUANDO SE QUEDAN CON TU VIVIENDA LA PUEDEN VENDER SINPONERLA A SU NOMBRE Y ASI NO PAGAR EL 7% DE TRANSMISIONES PATRIMONIALES?¿CUÁNTOS MILES DE MILLONES DE EUROS TENDRÍAN QUE PAGAR A HACIENDA? CALCULANDO QUE HAYA 1 MILLÓN DE VIVIENDAS QUE LOS BANCOS HAN ARREBATADO A LOS HIPOTECADOS FALLIDOS Y PONIENDO UN VALOR MEDIO A LA VIVIENDA DE 200.000 EUROS, SERÍA: 1.000.000 X 200.000 = 200.000.000.000 MILL. X 7% = *_14.000.000.000 MILLONES............Y NADIE DICE NI*MU............* ¿POR QUÉ?

*Hay que indignarse...*

- LA REDUCCION DEL DÉFICIT HA DE PASAR, EN PRIMER LUGAR, POR LA REDUCCIÓN DEL SUELDO Y PRIVILEGIOS DE TODOS LOS POLÍTICOS. INCOMPATIBILIDAD DE SUELDOS Y DE CARGOS PARA TODOS LOS POLÍTICOS Y ALTOS CARGOS. QUE SE JUZGUE A LOS RESPONSABLES DE ESTE DESAGUISADO Y QUE PAGUEN SU NEGLIGENCIA.

- EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los _funcionarios, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo,(PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos, los políticos ylos especuladores bursátiles. Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:

- Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de Euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honrados.

- TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos, en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes, el 30% cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes, cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc., cuando aún no les han abonado la _nómina.

- ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en todas las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

- ELIMINEN - Los sueldos vitalicios... - ELIMINEN- El senado o senadores, es el más elevado de toda Europa.

- PROHIBIR POR LEY- Que los ex presidentes puedan trabajar y cobrar de la empresa privada y a la vez cobrar su pensión vitalicia.

- HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o sus fechorías y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos. - Sea cual sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regulan. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Ja, Ja y Ja. - Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros como las tarjetas VISA, o como eldespilfarro en coches oficiales y escoltas. - El ser político es una decisión libre, a nadie se le obliga a serlo, por tanto, el acceso a su “trabajo” debería ser como lo realiza cualquiertrabajador, por sus propios medios.

- Y los jueces? Que hacen los jueces respecto a los casos de corrupción? Por qué no hay condenados en los más de 200 casos conocidos, y los que desconocemos, en los que hay involucrados políticos de todas las esferas? Quién vigila a los vigilantes? Nadie habla de los jueces pero lo cierto es que éstos están vendidos al sistema y son ellos quienes podrían ayudar aponer las cosas en su sitio si se ciñeran a hacer su trabajo como deben. Tienen más importancia de la que se les da porque si el que incurre en actos ilícitos supiera que la justicia funciona como debería, más de uno se lo pensaría. Por ahora, sólo van a la cárcel los muertos de hambre que notienen dinero para sufragar las cantidades que se mueven para quien quiere "recibir justicia".Hablemos de los jueces en la red para que vayan haciendo oreja y que la opinión pública, los que mantenemos y tiramos del país, sepa cómo está montado el estado del bienestar de unos pocos.Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLONOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA SÍ QUE TRAERÁ AÑOS DE MALASUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestroshijos.

[Juan G.R]

http://www.webcampista.com/foro/attachments/foro-campista/96288d1379596755-shss-som-diferents-imageuploadedbytapatalk1379596549.605066.jpg

[Juan G.R]

http://3.bp.blogspot.com/-94Q3vls3w6M/UKz-Z2ButVI/AAAAAAAAGAE/uFxN35anWPQ/s640/frases-imagenes-compartir-infieles.jpg

[Juan G.R]

http://img.tapatalk.com/d/13/09/24/ba6eby2a.jpg

[Juan G.R]

http://2.bp.blogspot.com/-euMvXsxmyVA/Uee3NfZtN6I/AAAAAAAAFkI/hCZnWj2DDpo/s1600/Chistes-de-Pepito-de-risa-im%C3%A1genes-graciosas-para-compartir.jpg.jpg

[H420]

96779

[cieloverde]

El padre le dice al hijo.
_ Hijo le pedí a la cigüeña que te diese un hermanito.
El hijo le dice.
-
_ Pero papa con tanta mujer hermosa que ahí y te tiras a una cigüeña??

[novatin]

-dos amigos en un bar
-pepe ¡¡¡le e encontrado el punto G a mi mujer ¡¡¡¡
lo tenia la hermana.

[jotorresta]

-dos amigos en un bar
-pepe ¡¡¡le e encontrado el punto G a mi mujer ¡¡¡¡
lo tenia la hermana.

Que bueno jajaja

Enviado ende mi teleterico con Tacatá 2

[superfendt]

http://images.motofan.com/G/6/4/5/tanga-colin_fs_5009.jpg

¿Sabe alguien la marca de esa caravana?. EHHHH, de la caravana !!!!

[superfendt]

Ahora, una de chinos:




96839

[paticas]

http://images.motofan.com/G/6/4/5/tanga-colin_fs_5009.jpg

¿Sabe alguien la marca de esa caravana?. EHHHH, de la caravana !!!!
La marca de la caravana ,no te la puedo decir .Pero la matricula de la moto.. si... pues es la mia . viniendo de la playa con mi secretaria detras:-P

[kafka]

Hola: manda narices,!! y va sin casco!! Saludos.

[amanyago]

..... no me había fijado

[H420]

Que hostion me iba a meter como me adelantara.

[Robskyclad]

Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.


En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz
y en el divorcio todo es "paella" .


Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego


Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:
psicologo -cuanto es 4+4
el 1er loco responde: caballo
el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra
el 3er loco levanta la mano y grita 8!!
el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8


- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

Un saludo

[orionbelt]

Dos en una moto por el desierto y ella que iba de paquete empieza a darle palmadas en el hombro a el repetidamente una y otra vez gritando- Para pepeeeeeeeeeeeeeeeee...para la moto pepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....pepe que hace caso omiso frena hasta parar la moto...se queda asombrado cuando ve a la chica arrancandose la ropa mientras grita estoy perrrrrrra perrrrrrra como me pones pepeeeeeeeeeeeeeeee, se tira al suelo se abre de piernas y grita pepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee hazme una putadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...y pepe arranca la moto y se va.

[amanyago]

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.



Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...



Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara...
El camiónero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:..

[cieloverde]

https://www.youtube.com/watch?v=JkjePvDity8

[Robskyclad]

Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha

Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada:
- Ah! que coño más grande,... que coño más grande!!!
La señora, un poco mosqueada, le contesta:
- Vale doctor vale, pero no lo repita.
El doctor con toda su sorna a la señora:
- Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Un saludo

[Robskyclad]

Habían dos perros y uno le pregunta al otro.
- Disculpame.¿Tenes hora?.
y el otro responde,
- ¡Guauuuu un perro que habla!Un saludo

[cieloverde]

:aplaudir::aplaudir::aplaudir:

[cieloverde]

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

[TAER]

-Cariño ¿Que tal el escote de este vestido?
-Pues.... ¿Tienes pelos en el escote?
-Noooo
-Pues entonces es demasiado generoso, ponte bragas.

[orionbelt]

Dos chonis de un barrio marginal, la yesi y la yeni que se encuentran, y le dice la una a la otra- chocho que te he estao llamando al movil y no lo cojias coño- y le dice la otra- porque estao en el mercaillo comprando unas mayas joe- como? unas que? unas mayas jesi tia que no te enteras unaaaaas maaaaayas- y eso que e- joe jesi tia que no te enteras esos pantaloncillos ajustaos joe tia, de verdá- y que marca tia?-.... joe jesi tia marca tol coño joe que no te entera tia........

[Pucherero]

Dos niños en el recreo del Cole.
- Pepito, Pepito, mi papá jode con condón.
-Con Don quién?


- Pepito, Pepito me he encontrado un condón en un patio
- Y qué es un patio?

[cieloverde]

Esto es un señor mayor que quiere sembrar tomates pero su hijo está en la cárcel y le manda una carta:
Hijo si tu estuvieras aquí haríamos el huerto yo solo no puedo porque la tierra está muy dura, no podre plantar los tomates como es tradición un beso de tu padre.

A los pocos días el padre recibe una carta de su hijo.
_ Padre no plantes los tomates en el huerto ahí están los cuerpos enterrados.
A las pocas horas aparece la policía y registra el huerto y no encuentran nada.
Al día siguiente el padre recibe otra carta de su hijo.
_padre desde la cárcel es todo lo que he podido hacer siembra ahora los tomates.

[Robskyclad]

Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
- ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.
Y resulta, que lo atropello un camión.
- ¿Y ahora que vas a hacer?
- ¡Yo que se! Macarrones???


Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el “Duende cabrón” y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.


DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."


Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a follar un montón o a montar un follón!!

Un saludo

[orionbelt]

Dos vecinos que se cruzan en la escalera del bloque y dice uno- Buenos dias- y le responde el otro- Buenos dias CABRON...el otro que se queda perplejo...
Al dia siguiente lo mismi- Buenos dias- Buenos dias CABRON, responde el susodicho...
AL dia siguiente lo mismo.....así un dia tras otro hasta que éste se lo cuenta a su mujer...Oye mira este tio que me dice todas las mañanas cuando le doy los buenos dias CABRON, te juro que mañana cuando me lo diga le voy aaaaa......-andaaaaaa, le dice la mujer, pues tu no sabes que ese está fatal, está to loco, anda y no le eches cuenta y no te metas en follones andaaaaaa...
Total que al dia siguiente cuando se cruza con el tio en la escalera le dice- Buenos dias...y le responde el colega- Buenos dias, CHIVATO...

[amanyago]

Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por culo a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.

[AntonioPF]

… Un hombre y su siempre quejica mujer, fueron de vacaciones a Jerusalem.
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció. El de la funeraria le dice al dolido esposo:
- Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5000€ o enterrarla aqui en Tierra Santa por 150 €…
El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria pregunta entonces:
- Por qué quiere gastar 5000€ en mandarla de vuelta a España cuando seria maravilloso sepultarla aquí en Tierra Santa por tan sólo 150€?
El reciente viudo dijo:
- Hace muchos años , un hombre murió aquí ,fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos... ¡¡…Simplemente... NO puedo arriesgarme!!!

Con TapaToó

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[Robskyclad]

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.


En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....


Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


Un saludo

[novatin]

-una familia en la playa.
se acerca un vagabundo y le dice, "señoraaaa llevo 2 días sin comer"
-pues hala ya te puedes bañar que ya as hecho la digestión.

[novatin]

llega un borracho a su casa de madrugada y entra a oscuras y empieza a palpar los muebles y piensa"este es mi sofá,"
sigue palpando "esta es la mesita del comedor"
entra en el dormitorio y palpa la cama, toca unos pies "esta es mi mujer"
palpa otros pies "y este soy yo"

[Robskyclad]

- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.


-¿De que dices que trabajas?
-hescrividor de guiones de Mugeres Ombres I Bicebersa.


- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?
+ Su marido padece otitis testicular.
- ¿Otitis testicular?
+ Sí, oye lo que le sale de los huevos.


-Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.


La madre le dice a su hija:
-Anoche el sinvergüenza tu marido llego borracho perdido, se metió en mi cama y me hizo el amor tres veces¡¡¡
-Y tu no le dijiste nada???
-Ya sabes que no hablo con él...


Un saludo

[orionbelt]

Un payaso que se marcha a su casa vestido y maquillado, y en un callejón lo cojen 3 negros y empiezan a darle por culo, primero uno, después el otro y seguidamente el tercero...cuando este termina comienza de nuevo el primero...y el payaso mirando hacia atrás con lagrimas en los ojos le dice...pero dejalo ya hooombre...que no me gustaaaaa, que sus habesis creio homeeee, que la risa es pintaaaaaaaaaaaaaaa...

[cilon]

97197

[cieloverde]

9724897249

[novatin]

un gay corriendo por la calle y al doblar una esquina tropieza con un ciego que vende cupones.
-AAAYYY maricon que pisotón me as pegadoo
-halaaa te voy a denunciar que tu ves.

[H420]

:aplaudir::manosaplausos::smile::smile::smile:

[ELISABETE]

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?

[11666]

Un jorobado entra en un cementerio , cuando de pronto se le acerca un fantasma y le pregunta ¿que llevas en la espalda? este muy asustado le responde - una joroba , el fantasma le dice trae me quedo con ella, el jorobado loco de contento sale corriendo del cementerio, donde a la vez entra un cojo, el cual al verlo le pregunta ¿porque estas tan contento? una vez explicado, el cojo se adentra rápidamente esperando la visita del fantasma milagroso, pasado unos minutos se aparece y le pregunta al cojo ehhh ¿que llevas en la espalda?, muy asustado le responde nada, a lo que el fantasma sin pensar ¡ pues toma una joroba !

[cilon]

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a los alumnos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la vibración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los alumnos tiemblan ante el problema excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".

El catedrático se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿como lo sabe?

-Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

[cilon]

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi...

El taxista vio que estaban muy mal, asi que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS!!".

El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...

El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿Por qué me ha pegado?

El borracho le dice: "Pa´que no corras tanto Hijo de Puta, que casi nos matamos!!!.

[Robskyclad]

- Mama, como es que tu eres blanca, papa negro y yo amarillo???
- Hijo mio, si supieras la orgía que hubo aquel día... Agradece que no ladras...


- Lo siento, señora, pero he pedrdido los resultados de su marido, y ahora no recuerdo si tiene sida o alzheimer...
- Y ahora que hago, doctor???
- Dejelo en mitad del bosque... y si regresa, no se lo folle...


Que cabrón mi vecino... Pues no se ha liado a dar golpes en la puerta a las 4 de la madrugada... del susto casi se me cae el taladro de la mano...


- Paco, por el culo no...
- Pues ya me dirás que hacemos, Antonio...


- Cariño, me engañas con otra???
- Vale...



- Cariño, tengo un retraso...
- No importa, ter sigo queriendo igual, tontita...


Un saludo

[Juan G.R]

[QUOTE=Robskyclad;1746783]- Mama, como es que tu eres blanca, papa negro y yo amarillo???
- Hijo mio, si supieras la orgía que hubo aquel día... Agradece que no ladras...


- Lo siento, señora, pero he pedrdido los resultados de su marido, y ahora no recuerdo si tiene sida o alzheimer...
- Y ahora que hago, doctor???
- Dejelo en mitad del bosque... y si regresa, no se lo folle...


Que cabrón mi vecino... Pues no se ha liado a dar golpes en la puerta a las 4 de la madrugada... del susto casi se me cae el taladro de la mano...


- Paco, por el culo no...
- Pues ya me dirás que hacemos, Antonio...


- Cariño, me engañas con otra???
- Vale...



- Cariño, tengo un retraso...
- No importa, ter sigo queriendo igual, tontita...


Un saludo[/QUO


jajajjajajjajaja que buenos

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:

[polilla64]

Viaje a Roma..Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.

Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa...

Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos n la suite presidencial, y ¡¡¡Sin cargos extra!!!.-
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-,pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.

Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !
¡¡¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- Y ¿Qué te dijo?.
Me dijo : ' Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo? '.

[Juan G.R]

Viaje a Roma..Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.

Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa...

Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos n la suite presidencial, y ¡¡¡Sin cargos extra!!!.-
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-,pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.

Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !
¡¡¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- Y ¿Qué te dijo?.
Me dijo : ' Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo? '.




Que bueno Antonio, jajjajajjajajjajajajjajajjajajaj

[Juan G.R]

venga mas de lo mismo.......chistes a porrillo

[AntonioPF]

Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y dije : ¡¡Naahhhh!, ya se lo han contado.

Con TapaToó

[alk]

Muy buenos , llevó días haciéndome una chuleta para las cenas con los amigos.

[cieloverde]

Muy buenos , llevó días haciéndome una chuleta para las cenas con los amigos.


yo no los apunto porque soy muy mala contando chistes por eso los pongo aquí jajajajajaja..



La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita: - Señorita, Jaimito esta copiando!

:hello2:

[Aunolose]

-Doctor, últimamente me encuentro muy gordo y más feo ¿que tengo?
-Razón, mucha razón...

[ocatina]

:walk::walk::walk:
-Doctor, últimamente me encuentro muy gordo y más feo ¿que tengo?
-Razón, mucha razón...

[Aunolose]

:walk::walk::walk:

-Papá, papá ¿puedo llevarme el coche?
-Sin mi supervisión, no.
-Uy, vale, perdona por no tener tus superpoderes...

[elanjo]

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

[Aunolose]

-Hola Juan, ¿que tal? ¿como te va en el gimnasio?
-¡De pm! Me salen músculos que ni siquiera sabía que tenía. Mira... ¿como se llamará este?
-Trapecio.
-Yo también Manolo, tío, y mucho! pero mira, mira...

[ocatina]

Ja, ja, ja... Hay que ser un buen superentendedor...

[Aunolose]

¿Sabéis lo del dopaje de Amstrong? A mi no me la pego.
Eso de pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 tours de Francia con una gaseosa no podía ser...

[ocatina]

-Papá, papá ¿puedo llevarme el coche?
-Sin mi supervisión, no.
-Uy, vale, perdona por no tener tus superpoderes...

Ja, ja, ja... Hay qe ser un buen "superentendedor/a"

[orionbelt]

La pareja de guardia civiles que paran al gitano con el bmw...-Haber documentación- los papeles del coche- haber el seguro... Baje usted del vehiculo..que llevas en el maletero?...aaaaaaaay señó gualdia en er maletero llevo una carculadoooora...-Una calculadora? haber habra usted el maletero...-El gitano que lo abre y tiene una recortá...? Hostiasss- grita el guardia...Pacoooo.-Le grita al compañero, ven pacaaaaa.- El compañero que se acerca y dice coooooooñó, con que una calculadora no?.- y dice el gitano... aaaaaaaaaay po dise el papa que es pa agusta cuennnnnta...

[cieloverde]

Un joven científico (http://www.ojocientifico.com/), de muy pocas luces, se encuentra en su laboratorio experimentando con un sapo al tiempo que toma sus apuntes...
El científico le dice al sapo: -¡Salta!
Entonces el sapo, naturalmente salta. El científico toma nota: “el sapo salta cuando se lo ordeno”. Agarra su bisturí y procede a quitarle una pata.
Ahora vuelve a decirle: -¡Salta sapo!
El sapo (http://www.ojocientifico.com/2009/05/02/sapos-de-todas-formas-y-colores-fotos), con algo de dificultad, vuelve a saltar de todos modos. El científico nuevamente toma nota: “sin una pata, el sapo sigue respondiendo.” Entonces el científico le quita otras 2 patas.
Vuelve a darle la orden al sapo y el pobre, con muchísima dificultad, procura continuar saltando, a lo que el científico toma nota. Finalmente, el desgraciado le quita la última pata y vuelve a dar su estúpida orden.
El pobre sapo, no se mueve.
Entonces el científico anota: “sin patas, el sapo no escucha.”
97966

[Aunolose]

-Hola Juan, ¿como te va?
-Bien, me líe con una sevillana, el otro día me llevó a ver un sitio de esos donde se baila y se dan taconazos...
-¿Tablao flamenco?
-No, no, m'habla castellano, un poco raro, pero castellano...

[cieloverde]

98068

[Juan G.R]

98068

Que bueno.

eso sera por la crisis, la pension,,, jajjajajjajajjajaja

[novatin]

va la patrulla de la guardia civil por el campo de noche y ve un bulto moverse debajo de un puente.
-Alto a la guardia civil quien anda hay?
-gitanos
y que estais haciendo
-mas gitanoss

[jotorresta]

va la patrulla de la guardia civil por el campo de noche y ve un bulto moverse debajo de un puente.
-Alto a la guardia civil quien anda hay?
-gitanos
y que estais haciendo
-mas gitanoss

Jajaja

Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk

[Zmeu]

dostó dostó que tengo papera........pos tome 40 duritos y ya tiene pa plátanos.

[novatin]

una noche con mucha niebla iva un grumete en la proa del barco para avisar si había algún obstáculo porque no se veía nada .de pronto ve una luz a lo lejos entre la niebla y dice,
-holaaaaaaaaaaa
y se escucha a lo lejos
-holaaaaaaa
-de donde soisssssss
-de valenciaaa y ustedes?
-nosotros tambiennnn
-a donde vaiiiiis?
-a melillaaa
-nosotros tambiennn
cuantos soisss?
-treinta mas el capitannn
-nosotros tambiennn
-después de estar asi toda la noche se fue la niebla y uno estaba en proa y otro en la popa

[Robskyclad]

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.


Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Ande devuélvame a mi perro...


Un saludo

[Robskyclad]

Se abre el telón :
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telón :
Se vuelve a abrir el telón y ya no hay ningún caballo
- ¿Cómo se llama la película?
- El hombre que sus rubaba los caballos



-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!


Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!


Un saludo

[Juan G.R]

Se abre el telón :
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telón :
Se vuelve a abrir el telón y ya no hay ningún caballo
- ¿Cómo se llama la película?
- El hombre que sus rubaba los caballos



-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!


Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!


Un saludo


jajajajjajajjajajajja. que bueno el de la rubia

[cieloverde]

¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.

[ocatina]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas
de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me DESENCHUFO: ...
- el televisor,
- el DVD,
- EL CABLE DE INTERNET,
- EL PC, EL MP3/4, 5 y 6
- LA PLAY-2,3 y 4
- LA PSP,
- LA WII,
- EL TELÉFONO FIJO,
- ME QUITÓ EL MÓVIL,
- LA IPOD,
- EL BLACKBERRY
- Y ME TIRÓ TODAS LAS COCA-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!


!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!.-

[amanyago]

En clase la profesora manda hacer una pequeña redacción que contenga "madre no hay más que una".

Al día siguiente llama a Irene
- Irene tu redacción

"Estaba distraída en el semáforo y me puse a cruzar sin mirar, de pronto mi madre me agarró por el brazo y me salvó de un coche que venía muy rápido, y es que "madre no hay más que una"

- Muy bien Irene, tu ... Juan

"Bajando por las escaleras del Corte Inglés tropecé y ufff menos mal que me sujetó mi madre. "Madre no hay más que una"

-Muy bien Juan. Tu Jaimito

Estábamos mi madre, mi padre y yo viendo el partido de fútbol, cuando me dice: ve a la nevera y trae dos cervezas. Fui a la cocina y abrí la nevera y le dije "madre, no hay más que una".