Ver la versión completa : Una de chistes
hedonoso_te
24/07/2014, 14:33
ESTO TIENE QUE SER UN CHISTE !!!!!!!
PORQUE EN PLENO SIGLO XXI NO PUEDO CREER QUE NADIE PIENSE ASÍ..... Y SE MENOSPRECIE DE ESA MANERA.
Bueno que alguien piense así, allá él/ella. Pero que lo plasme en un libro y SEA PUBLICADO me parece de chiste.
Ya, ya se eso de la libertad de expresión y demás....... pero si tales lindezas las sacamos por el telediario de mediodía de un libro Islámico (poca diferencia veo) TODOS nos llevaríamos las manos a la cabeza!!!... No os parece??
Las 35 frases de 'Cásate y sé sumisa'
Las mujeres nos olvidamos de que no se puede tener todo: trabajar como un hombre y estar en la casa como una mujer
"Tu marido es ese santo que te soporta a pesar de todo. Si algo que él hace no te parece bien, con quien tienes que vértelas es con Dios: puedes comenzar poniéndote de rodillas y la mayoría de las veces todo se resuelve"
"Ahora las mujeres ya no estamos obligadas a ser criadas, pero podemos elegir servir por amor y como respuesta libre a nuestra vocación"
"No somos iguales a los hombres para nada y no reconocerlo es fuente de sufrimiento seguro"
"El feminismo fue, a su modo, una primavera. Sólo que tomó el camino equivocado, el de la afirmación a uno mismo"
"La paridad no es igualdad. Es dar dignidades parejas a dos identidades que no podrían ser más diversas"
"La identidad de la mujer es la acogida. El feminismo ha negado tal cosa y nos ha jorobado. Porque cuando se traiciona la propia naturaleza se pierde el juicio"
"Muchas mujeres luchan con los maridos y llegan a ser insoportables. Sólo porque no han comprendido el secreto de la acogida, ni tampoco el de la sumisión, ni el de la obediencia como acto de generosidad"
"Debemos dar un paso atrás en la vida personal".
"Con seguridad, hace falta aprender a reducir la propias expectativas"
"La mujer está perdida cuando se olvida de quién es. La mujer es, principalmente, esposa y madre"
Las mujeres que han llegado al extremo de la traición (...) y han llegado a abortar, son mujeres heridas y necesitadas de ternura, porque admitir que una se ha equivocado tanto en la vida es muy dolorosa"
"La mujer realizada ama ante todo. Escucha, consuela, anima, perdona, una y les hace sitio a los demás. Construye al padre con su sumisión porque lo pone por encima de ella y le confiere autoridad"
"Me tienes que explicar qué hay de heroico y de audaz en hacer solamente lo que te apetece. La verdadera transgresión es ser leal"
"Casaos y tened hijos, porque, si no, no tiene sentido estar juntos toda la vida"
"La mujer lleva inscrita la obediencia en su interior. El hombre, en cambio, lleva la vocación de la libertad y de la guía"
"El secreto de un matrimonio santo o, lo que es lo mismo, un matrimonio feliz, es que las mujeres ante el hombre que hemos elegido, demos un paso atrás"
"Cuando tu marido te dice algo, lo debes escuchar como si fuera Dios el que te habla"
"¿Tengo que darle la razón aun cuando no la tenga?" Yo diría que sí
"Debes someterte a él. Cuando tengáis que elegir entre lo que te gusta a ti y lo que le gusta a él, elige a su favor"
"Un hombre no se puede resistir a una mujer que lo respeta, que reconoce su autoridad, que se esfuerza lealmente en escucharlo, en dejar a un lado su propio modo de ver las cosas, que se muerda la lengua"
"La mortificación nos gusta porque es para alcanzar un bien mayor, que es acoger a tu marido, por consiguiente, engendrarte de nuevo a ti misma"
"Todavía no eres una cocinera experimentada ni una ama de casa perfecta. ¿Qué problema hay si te lo dice? Dile que tiene razón, que es verdad, que aprenderás"
"En caso de duda, obedece. Sométete con confianza"
"Su bienestar, su serenidad, se sostendrá, al menos en parte, sobre tu capacidad de absorber sus malos humores, sus caprichos, sus cansancios, sus descontentos"
"Pregúntate qué otro podría soportarte (...) pregúntate qué otro podría tolerar algunas de tus gravísimas psicopatologías".
Sobre el aborto: "Creyendo hacer tomado el control, le damos a una empresa farmacéutica el poder de controlarnos"
"Hacer un filete a la plancha o el acto de cambiar un pañal. Esas cosas son de mamás"
"Hay un comportamiento que una debe observar aun cuando exista mucha confianza que impide que una madre, incluso rendida, reciba al marido en bata y zapatillas a las siete de la tarde"
¿Está bien que trabajen las mujeres? Es una de las pocas preguntas a las que no sé qué responder"
"El poder no está hecho para nosotras"
"Echo dolorosamente de menos aquellos tiempos en que los maridos aparecían solamente a la hora justa preguntando: '¿qué hay de comer'?
"Se entiende el vertiginoso aumento de los divorcios, con las mujeres poniendo en crisis los antiguos equilibrios pero sin saber proponer otros nuevos"
"Haber roto ese lazo entre hacer el amor y dar la vida ha convertido el sexo en algo triste y cobarde, poco audaz y nada valiente"
Pues como chiste, tampoco cuela: no tiene pizca de gracia.
AntonioPF
24/07/2014, 15:12
Me es imposible leer tanta sandez junta....
En serio esto ha sido publicado.... Lastima de papel y tinta gastada.... [emoji20][emoji20]
Con TapaToó
Por desgracia este mundo sigue lleno de sicoticos,,,se dan principalmente en las tres religiones mayoritarias.
Cristiana, Musulmana y Judia.
Ahora paro de escribir porque si me embalo y pongo lo que pienso sobre esto,,,me echan del Foro.
astrablan
24/07/2014, 21:46
Jaimito superdotado (http://www.1000chistes.com/chiste/jaimito-superdotado)Chiste de largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), Jaimito (http://www.1000chistes.com/chistes-de-jaimito), profesores (http://www.1000chistes.com/chistes-de-profesores), niños (http://www.1000chistes.com/chistes-de-nios) enviado por 1000Chistes
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!
Tags: colegios (http://www.1000chistes.com/chistes/colegios), superdotados (http://www.1000chistes.com/chistes/superdotados)
Matemáticas musicales (http://www.1000chistes.com/chiste/matemticas-musicales)Chiste de Jaimito (http://www.1000chistes.com/chistes-de-jaimito), niños (http://www.1000chistes.com/chistes-de-ninos), largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), verdes (http://www.1000chistes.com/chistes-verdes) enviado por 1000Chistes
- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
Tags: matemáticas (http://www.1000chistes.com/chistes/matematicas), música (http://www.1000chistes.com/chistes/musica), canciones (http://www.1000chistes.com/chistes/canciones)
Suerte que fui al coche (http://www.1000chistes.com/chiste/suerte-que-fui-al-coche)Chiste de verdes (http://www.1000chistes.com/chistes-verdes), suegras (http://www.1000chistes.com/chistes-de-suegras), largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos) enviado por 1000Chistes
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "
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La mujer con la toalla (http://www.1000chistes.com/chiste/la-mujer-con-la-toalla)Chiste de verdes (http://www.1000chistes.com/chistes-verdes), infidelidad (http://www.1000chistes.com/chistes-de-infidelidad), vecinos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-vecinos), infidelidad (http://www.1000chistes.com/chistes-de-infidelidad) enviado por 1000Chistes
Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
Tags: duchas (http://www.1000chistes.com/chistes/duchas), toallas (http://www.1000chistes.com/chistes/toallas)
ESTO TIENE QUE SER UN CHISTE !!!!!!!
PORQUE EN PLENO SIGLO XXI NO PUEDO CREER QUE NADIE PIENSE ASÍ..... Y SE MENOSPRECIE DE ESA MANERA.
Bueno que alguien piense así, allá él/ella. Pero que lo plasme en un libro y SEA PUBLICADO me parece de chiste.
Ya, ya se eso de la libertad de expresión y demás....... pero si tales lindezas las sacamos por el telediario de mediodía de un libro Islámico (poca diferencia veo) TODOS nos llevaríamos las manos a la cabeza!!!... No os parece??
Las 35 frases de 'Cásate y sé sumisa'
Las mujeres nos olvidamos de que no se puede tener todo: trabajar como un hombre y estar en la casa como una mujer
"Tu marido es ese santo que te soporta a pesar de todo. Si algo que él hace no te parece bien, con quien tienes que vértelas es con Dios: puedes comenzar poniéndote de rodillas y la mayoría de las veces todo se resuelve"
"Ahora las mujeres ya no estamos obligadas a ser criadas, pero podemos elegir servir por amor y como respuesta libre a nuestra vocación"
"No somos iguales a los hombres para nada y no reconocerlo es fuente de sufrimiento seguro"
"El feminismo fue, a su modo, una primavera. Sólo que tomó el camino equivocado, el de la afirmación a uno mismo"
"La paridad no es igualdad. Es dar dignidades parejas a dos identidades que no podrían ser más diversas"
"La identidad de la mujer es la acogida. El feminismo ha negado tal cosa y nos ha jorobado. Porque cuando se traiciona la propia naturaleza se pierde el juicio"
"Muchas mujeres luchan con los maridos y llegan a ser insoportables. Sólo porque no han comprendido el secreto de la acogida, ni tampoco el de la sumisión, ni el de la obediencia como acto de generosidad"
"Debemos dar un paso atrás en la vida personal".
"Con seguridad, hace falta aprender a reducir la propias expectativas"
"La mujer está perdida cuando se olvida de quién es. La mujer es, principalmente, esposa y madre"
Las mujeres que han llegado al extremo de la traición (...) y han llegado a abortar, son mujeres heridas y necesitadas de ternura, porque admitir que una se ha equivocado tanto en la vida es muy dolorosa"
"La mujer realizada ama ante todo. Escucha, consuela, anima, perdona, una y les hace sitio a los demás. Construye al padre con su sumisión porque lo pone por encima de ella y le confiere autoridad"
"Me tienes que explicar qué hay de heroico y de audaz en hacer solamente lo que te apetece. La verdadera transgresión es ser leal"
"Casaos y tened hijos, porque, si no, no tiene sentido estar juntos toda la vida"
"La mujer lleva inscrita la obediencia en su interior. El hombre, en cambio, lleva la vocación de la libertad y de la guía"
"El secreto de un matrimonio santo o, lo que es lo mismo, un matrimonio feliz, es que las mujeres ante el hombre que hemos elegido, demos un paso atrás"
"Cuando tu marido te dice algo, lo debes escuchar como si fuera Dios el que te habla"
"¿Tengo que darle la razón aun cuando no la tenga?" Yo diría que sí
"Debes someterte a él. Cuando tengáis que elegir entre lo que te gusta a ti y lo que le gusta a él, elige a su favor"
"Un hombre no se puede resistir a una mujer que lo respeta, que reconoce su autoridad, que se esfuerza lealmente en escucharlo, en dejar a un lado su propio modo de ver las cosas, que se muerda la lengua"
"La mortificación nos gusta porque es para alcanzar un bien mayor, que es acoger a tu marido, por consiguiente, engendrarte de nuevo a ti misma"
"Todavía no eres una cocinera experimentada ni una ama de casa perfecta. ¿Qué problema hay si te lo dice? Dile que tiene razón, que es verdad, que aprenderás"
"En caso de duda, obedece. Sométete con confianza"
"Su bienestar, su serenidad, se sostendrá, al menos en parte, sobre tu capacidad de absorber sus malos humores, sus caprichos, sus cansancios, sus descontentos"
"Pregúntate qué otro podría soportarte (...) pregúntate qué otro podría tolerar algunas de tus gravísimas psicopatologías".
Sobre el aborto: "Creyendo hacer tomado el control, le damos a una empresa farmacéutica el poder de controlarnos"
"Hacer un filete a la plancha o el acto de cambiar un pañal. Esas cosas son de mamás"
"Hay un comportamiento que una debe observar aun cuando exista mucha confianza que impide que una madre, incluso rendida, reciba al marido en bata y zapatillas a las siete de la tarde"
¿Está bien que trabajen las mujeres? Es una de las pocas preguntas a las que no sé qué responder"
"El poder no está hecho para nosotras"
"Echo dolorosamente de menos aquellos tiempos en que los maridos aparecían solamente a la hora justa preguntando: '¿qué hay de comer'?
"Se entiende el vertiginoso aumento de los divorcios, con las mujeres poniendo en crisis los antiguos equilibrios pero sin saber proponer otros nuevos"
"Haber roto ese lazo entre hacer el amor y dar la vida ha convertido el sexo en algo triste y cobarde, poco audaz y nada valiente"
¿Quien ha escrito tamaña agresion linguistica y de sensatez?
Me niego a pensar que esta sarta de estupideces las ha escrito una mujer
Y esto me ha hecho gracia:
""Hacer un filete a la plancha o el acto de cambiar un pañal. Esas cosas son de mamás""
Ahora resulta que soy una mamá. Por que otra cosa no, pero lo que es cocinar y cambiar pañales, no paramo de hacerlo en casa.
EN fin, me ha hecho gracia por la simpleza del argumento.
Y esto en pleno siglo XXI....
hedonoso_te
24/07/2014, 22:37
Por desgracia este mundo sigue lleno de sicoticos,,,se dan principalmente en las tres religiones mayoritarias.
Cristiana, Musulmana y Judia.
Ahora paro de escribir porque si me embalo y pongo lo que pienso sobre esto,,,me echan del Foro.
Jejejejeje..... Muchas veces me guío por una frase que me encanta "VALGO MAS POR LO QUE CALLO, QUE POR LO QUE DIGO"
Veo que estás en las mismas.....
hedonoso_te
24/07/2014, 22:42
¿Quien ha escrito tamaña agresion linguistica y de sensatez?
Me niego a pensar que esta sarta de estupideces las ha escrito una mujer
Y esto me ha hecho gracia:
""Hacer un filete a la plancha o el acto de cambiar un pañal. Esas cosas son de mamás""
Ahora resulta que soy una mamá. Por que otra cosa no, pero lo que es cocinar y cambiar pañales, no paramo de hacerlo en casa.
EN fin, me ha hecho gracia por la simpleza del argumento.
Y esto en pleno siglo XXI....
pues FLIPA COLEGA es autora......
'Cásate y sé sumisa' ya es el libro más vendido en España. La polémica en torno al volumen editado por el Arzobispado de Granada parece haber sido la mejor estrategia de marketing de un manual para "aprender la obediencia leal y generosa". "La sumisión", en definitiva. Desde que el libro llegó a las librerías las críticas le han llegado hasta de la ministra de Sanidad e Igualdad, Ana Mato, quien pidió su retirada. De nada han servido, hasta ahora, sus palabras: el libro ya es 'best seller' en nuestro país.
Su autora es Constanza Miriano, periodista italiana en los telediarios de la RAI-3. Miriano nació en Perugia y vive en Roma, y según informó el propio Arzobispado el pasado mes de septiembre la autora "está casada, es sumisa -al menos le gusta decirlo- y tiene cuatro hijos".
hedonoso_te
24/07/2014, 22:43
.... y si, H420.... mejor me callo como tu!!!!!!
Espero poner punto final porque este es un hilo de chistes, el peor enemigo de las mujeres son las propias mujeres, si ellas quisieran tienen la capacidad de cambiar el mundo.
hedonoso_te
24/07/2014, 23:53
Espero poner punto final porque este es un hilo de chistes....
TIENES TODA LA RAZON, ANA.... Por eso os pido disculpas a tod@s (empezando por Cieloverde "Hilomaster").
Pero me impactó tanto que quise que se supiera lo que se puede llegar a publicar hoy día.
Y zanjo aquí el tema por mi parte.
De nuevo, pido disculpas
http://images.eldiario.es/blogs/estrategia-amor_EDICRT20140209_0001_7.jpg
saladink
25/07/2014, 23:50
Una de repes...
¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
======
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
==========
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
****************
hedonoso_te
26/07/2014, 01:13
" Mi novia, cuando viene a casa, no quiere dormir en la cama grande donde murió mi abuela...... Al final tendré que ahorrar y enterrarla!!"
"Yo no tengo mala letra, tengo MI PROPIO TIPO DE FUENTE"
" -. ¿Nivel de inglés?.
-. Alto.
-. Bien, ¿cómo se dice "tren"?
-. Train.
-. Estupendo, úselo en una frase.
-. Tirirti train, train, train. Tiriti train, train, train...."
" -. Hola mi amor, ¿dónde estás?.
-. En casa, acostado pensando en tí. ¿Y tu?
-. En la discoteca, viendo como corrías al baño para contestarme."
" -. Mariano !!!! ¿Se puede saber que estás haciendo?
-. Meando en la ducha...... ¿Que pasa?, todo el mundo lo hace!!!!
-. ¿Desde el baño?
-. Tiene su mérito, no creas!!! "
" -. Ooooooo... Eres andaluza, que acento mas gracioso. A ver, di algo!!.
-. GI-LI-PO-LLAS"
A mi esta pareja me revienta.
Pero reconozco que el nivel mental de M.Vaquerizo y lo ignorante que es me hace gracia.Vamos que me hace gracia lo idiota que es.114924
polilla64
26/07/2014, 22:58
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
A mi esta pareja me revienta.
Pero reconozco que el nivel mental de M.Vaquerizo y lo ignorante que es me hace gracia.Vamos que me hace gracia lo idiota que es.114924
Tonterias dice muchas, pero a este tio ha tenido que pasarle algo en su juventud (quizás algun exceso) por que era universitario con notas de sobresaliente.
polilla64
26/07/2014, 23:44
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
hedonoso_te
27/07/2014, 22:09
" -.Hola guapa, ¿bailas?
-.¿Y que pasa con mi amiga?.
-.Yo me encargo de eso... SEGURIDAD!!!!! "
AntonioPF
28/07/2014, 09:48
A mi esta pareja me revienta.
Pero reconozco que el nivel mental de M.Vaquerizo y lo ignorante que es me hace gracia.Vamos que me hace gracia lo idiota que es.114924
Pues a mi el Vaquerizo no me ha hecho nada ..... Pero no lo aguanto... Veo poco la teme pero si sale ... La cambio....
Con TapaToó
AntonioPF
28/07/2014, 09:48
http://img.tapatalk.com/d/14/07/28/emubene5.jpg
Con TapaToó
cieloverde
28/07/2014, 15:26
TIENES TODA LA RAZON, ANA.... Por eso os pido disculpas a tod@s (empezando por Cieloverde "Hilomaster").
Pero me impactó tanto que quise que se supiera lo que se puede llegar a publicar hoy día.
Y zanjo aquí el tema por mi parte.
De nuevo, pido disculpas
Tranquilo hendonoso no te tienes que disculpar, por el echo de poner y comentar algo, por mi parte decir que me parece increíble que haya gente asi....
Lo que también me parece increíbles son vuestros chistes son buenísimos jajajajaja
SALUDOS A TOD@S
hedonoso_te
28/07/2014, 16:50
Tranquilo hendonoso no te tienes que disculpar, por el echo de poner y comentar algo, por mi parte decir que me parece increíble que haya gente asi....
Lo que también me parece increíbles son vuestros chistes son buenísimos jajajajaja
SALUDOS A TOD@S
Muchas gracias por tu comprensión, cieloverde.
SIGAMOS RIENDONOS DE LA VIDA.....!!!!!
astrablan
29/07/2014, 11:59
Precios de Taxi (http://www.1000chistes.com/chiste/precios-de-taxi)Chiste de cortos (http://www.1000chistes.com/chistes-cortos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos) enviado por 1000Chistes
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 euros.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.
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La radio del campesino (http://www.1000chistes.com/chiste/la-radio-del-campesino)Chiste de largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), borrachos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-borrachos) enviado por 1000Chistes
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
Tags: campesinos (http://www.1000chistes.com/chistes/campesinos), dinero (http://www.1000chistes.com/chistes/dinero), radios (http://www.1000chistes.com/chistes/radios)
La lavadora (http://www.1000chistes.com/chiste/la-lavadora)Chiste de matrimonios (http://www.1000chistes.com/chistes-de-matrimonios), verdes (http://www.1000chistes.com/chistes-verdes), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos) enviado por 1000Chistes
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.
Tags: lavadoras (http://www.1000chistes.com/chistes/lavadoras), bikinis (http://www.1000chistes.com/chistes/bikinis)
El coche nuevo (http://www.1000chistes.com/chiste/el-coche-nuevo)Chiste de Lepe (http://www.1000chistes.com/chistes-de-lepe), buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), largos (http://www.1000chistes.com/chistes-de-largos), matrimonios (http://www.1000chistes.com/chistes-de-matrimonios) enviado por 1000Chistes
Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
- ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!
Tags: coches (http://www.1000chistes.com/chistes/coches)
El loro del cura (http://www.1000chistes.com/chiste/el-loro-del-cura)Chiste de buenos (http://www.1000chistes.com/chistes-buenos), religión (http://www.1000chistes.com/chistes-de-religion) enviado por 1000Chistes
Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...
Tags: curas (http://www.1000chistes.com/chistes/curas), loros (http://www.1000chistes.com/chistes/loros), monjas (http://www.1000chistes.com/chistes/monjas)
saladink
29/07/2014, 15:43
http://img.tapatalk.com/d/14/07/29/ypu9eru2.jpg
[emoji24][emoji24]
cieloverde
29/07/2014, 15:48
115022115023
cieloverde
31/07/2014, 09:40
Van un gitano y si hijo en coche por la carretera y los adelanta una familia en una caravana...en esto le dice el gitano al hijo: -Mira hijo, los payos trabajando todo el año, para después vivir un mes como nosotros!!
cieloverde
31/07/2014, 09:46
chistes y copas en una caravana :laughing3:
Carpa 2010 caravana chistes - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=9ckZEw_s0dw)
hedonoso_te
31/07/2014, 13:53
Una chica le dice a su amiga:
-. Tengo que dejar de tomar alcohol, no me va bien para las piernas...
-. Se te duermen??.
-. No, se me abren!!!
La mayoria no funcionan...????? lo siento.
cieloverde
01/08/2014, 11:47
115186
Animaladas.
115176
http://forgifs.com/gallery/d/217169-4/Blonde-motor-oil-laundry.gif
Este es muy bueno..... ponle aceite al motor, y dicho y hecho.
AntonioPF
01/08/2014, 12:42
http://forgifs.com/gallery/d/217169-4/Blonde-motor-oil-laundry.gif
Este es muy bueno..... ponle aceite al motor, y dicho y hecho.
Y a guisar!!!![emoji23][emoji23][emoji23]
Con TapaToó
http://forgifs.com/gallery/d/211684-4/Military-entry-door-hammer-kick.gif
AntonioPF
01/08/2014, 12:44
Hombre..... Si no es por los martillazos de una patada... No se abre!!!!
Con TapaToó
cieloverde
01/08/2014, 12:47
http://forgifs.com/gallery/d/217169-4/Blonde-motor-oil-laundry.gif
Este es muy bueno..... ponle aceite al motor, y dicho y hecho.
No me negareis que la chica le pone empeño,¡¡¡¡ que no es un coche hombre que es una barbacoa !!!!
jejejejejeje
Pues no parece aceite lo que echa. Fijaos bien.
Pues no parece aceite lo que echa. Fijaos bien.
A mi si me parece aceite, al menos no me parece qeu tenga la consistencia del agua, si fuese como el agua, salpicaria mas, y no lo parece.
posiblemente sea una broma o chiste, pero conozco a mas de uno y/o una que podria hacer algo asi.
Se ve muy blanco, el líquido. Pero no voy a discutir por eso. Como chiste, tiene su gracia.
cieloverde
01/08/2014, 17:02
Pues yo os voy a decir una cosa, ¡¡¡ pero que no se entere nadie!!!! ,,,a mi me parece buena idea echarle así el aceite al coche, se distribuye mejor hombre jejejejejeje, eso si yo pondría algo debajo del coche para no manchar el suelo......
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
saludos
hedonoso_te
01/08/2014, 23:56
Pues yo os voy a decir una cosa, ¡¡¡ pero que no se entere nadie!!!! ,,,a mi me parece buena idea echarle así el aceite al coche, se distribuye mejor hombre jejejejejeje, eso si yo pondría algo debajo del coche para no manchar el suelo......
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
saludos
Tiene su aquel, Cieloverde, no te lo voy a negar. Lo malo es mirar luego el nivel, no???
hedonoso_te
01/08/2014, 23:59
-. SOY LA JESSY.
-. ¿Yyyyyy?.
-. QUIERO HACER UNA DOMICILIACIÓN.
-. ¿NUMERO DE CUENTA?.
-. AQUI TIENE.
-. ¿Y EL IBAN?.
-. FUERA, ESPERANDOME EN LA MOTO.
juankisb76
02/08/2014, 00:30
http://forgifs.com/gallery/d/217169-4/Blonde-motor-oil-laundry.gif
Este es muy bueno..... ponle aceite al motor, y dicho y hecho.
Le ha echado cómo para hacer patatas fritas Jajaja
cieloverde
02/08/2014, 11:18
Tiene su aquel, Cieloverde, no te lo voy a negar. Lo malo es mirar luego el nivel, no???
Buenos días...
hedonoso no me digas que no sabes como mirar el nivel???:surprised: pues yo te lo explico, después de a ver echado el aceite siempre protegiendo el suelo que luego cuesta limpiarlo, se cierra el capo del coche y se pone encima esto 115205esta cosa que lleva un liquido dentro creo que se llama nivelador, y ya esta mirado el nivel del aceite, la verdad que no se para que va a servir, pero funciona ya lo creo que funciona ademas son muy preciso jjajajajajajajajajajajajajajaja...
OJO EL JUEGO QUE A DADO LA RUBIA DEL ACEITE JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.....
......................................................................................................................................................................................
115206
saludos
Noticia de ultima hora:
Un Soldado Israeli se ha torcido un tobillo en Gaza!
Alguien tiene q parar esta guerra.
hedonoso_te
02/08/2014, 17:53
Buenos días...
hedonoso no me digas que no sabes como mirar el nivel???:surprised: pues yo te lo explico, después de a ver echado el aceite siempre protegiendo el suelo que luego cuesta limpiarlo, se cierra el capo del coche y se pone encima esto 115205esta cosa que lleva un liquido dentro creo que se llama nivelador, y ya esta mirado el nivel del aceite, la verdad que no se para que va a servir, pero funciona ya lo creo que funciona ademas son muy preciso jjajajajajajajajajajajajajajaja...
OJO EL JUEGO QUE A DADO LA RUBIA DEL ACEITE JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.....
saludos
Jaaaaaa jajajajajaja ya te digo!!!!!!.... Esque lo de la rubia tiene delito!!!!
Esto me recuerda una entrevista que le hicieron a Susana Griso.
En ella, reconocía que se compró un cochazo nuevo. Que no tenía ni idea de como funcionaba. Un día, sin saber como, el limpia empezó a funcionar solo. No tenía ni idea de apagralo, pero si vió que se paraba cuando apagaba el motor. Se tiró asi medio año, hasta que fue al taller a una revisión y "aprovecho" que estaba alli.... FLIPANTE!!!!! Y va y lo dice por la tele!!!!!:toothy7:
saladink
04/08/2014, 10:10
Me recuerda mucho al chiste de la pieza 710...
A ver si lo encuentro y pongo el refrito[emoji23][emoji23]
AntonioPF
04/08/2014, 10:33
Antes de pensar mal mirar bien....
http://img.tapatalk.com/d/14/08/04/zy2yhu3e.jpghttp://img.tapatalk.com/d/14/08/04/savuqu7e.jpg
Con TapaToó
Robskyclad
04/08/2014, 14:09
Entra un hombre en un bar, y sin decir ni pio, se baja los pantalones y los gallumbos y se pone a cagar en mitad del bar.
El dueño que le ve, dice:
- Oiga de esto voy a dar parte a la policia¡¡¡
A lo que el hombre contesta:
- Por mi, como si la quiere dar entera...
cieloverde
04/08/2014, 15:49
En un coche hay tres ingenieros: uno es mecánico, otro electrónico y el último es informático.
De repente el coche se para, y el mecánico dice:
-Me bajo y le echo un vistazo a ver que pasa.
El ingeniero mira el motor, aprieta las tuercas, revisa la gasolina...
-Pues yo no he encontrado nada raro, dice.
-Espera que me bajo yo a ver si le falla algo eléctrico, dice el segundo.
El electrónico mira la conexión entre cables, la batería...
-Pues yo me he quedado igual, dice.
Y a esto salta el informático:
-Oye, ¿qué tal si probamos a bajarnos y a subirnos otra vez?
hedonoso_te
04/08/2014, 21:36
jejejeje.... La calidad de este hilo es cada vez mayor..... ANIMO !!!!!!!.
Me encanta.:love4:
hedonoso_te
04/08/2014, 21:43
Es un joyero que, harto ya de tanto robo, decide pasar las noches en la tienda hasta que le coloquen la alarma.
Estaba durmiendo en la trastienda, cuando oye ruidos raros detrás de la pared que da con esa nave abandonada.
Al otro lado están Jose y Andrés haciéndole un butrón. En estas que Jose termina el agujero y le dice a Andrés que pase.
Andrés se pone de rodillas y mete la cabeza, con tan mala suerte que el joyero está al otro lado y le mete un golpe mortal en toda la boca con un bate de baseball......
Andrés recula con la mano en la boca y Jose le recrimina.
-. Andrés, ¿¿¿¿andevás????.
Y andrés le dice.
-. Pasa, Jose, pasa tu, que a mi me da la risa!!!!:mrgreen:
cieloverde
05/08/2014, 14:12
115419115420
saladink
06/08/2014, 10:42
http://img.tapatalk.com/d/14/08/06/zuzupyry.jpg
[emoji99][emoji99][emoji99]....
cieloverde
06/08/2014, 11:06
Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
- ¡A correr!
saladink
06/08/2014, 23:46
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/jyraqe5a.jpg
[emoji16][emoji12]
cieloverde
07/08/2014, 11:01
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/jyraqe5a.jpg
[emoji16][emoji12]
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ muy bueno si señor..
saladink
07/08/2014, 15:25
Otro remember...
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/ve3ype7y.jpg
Ahora que algunos la tenemos de vacaciones, para q se entretenga no estaría mal...[emoji30][emoji30][emoji30]
Un abrazo para todas ellas, incluida la mía...[emoji12]
saladink
07/08/2014, 17:04
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/dymy2y6e.jpg
Ojo con la borderia...
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/qedejete.jpg
Otro y ya...
http://img.tapatalk.com/d/14/08/07/9u3yne2y.jpg
[emoji27][emoji27]
AntonioPF
08/08/2014, 00:25
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
POR ESO SE ACABA LA PASIÓN
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
Con TapaToó
cieloverde
08/08/2014, 15:36
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, al parecer con no muy buenas intenciones.
-¡Ahora sí que estoy jodido!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
- No, todavía no lo estás, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo pequeño en todo el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza, echa a correr y se la clava en todo el pecho al hijo pequeño que estaba muy cerca, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre mira de nuevo al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- ¡¡¡ Ahora sí, ahora ya sí que estas jodido !!!
polilla64
09/08/2014, 00:32
En un hospital cualquiera:
- Hombre, enhorabuena, me he enterado de que has tenido un niño ¿como lo vais a llamar?
- Elengendro
- Será Alejandro
- Tu no lo has visto
saladink
09/08/2014, 16:12
Lo pondré en el Hilo de Ofertas Interesantes por si acaso...[emoji23][emoji23]
http://img.tapatalk.com/d/14/08/09/jugydysa.jpg
AntonioPF
09/08/2014, 16:15
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Con TapaToó
AntonioPF
11/08/2014, 19:24
http://img.tapatalk.com/d/14/08/12/a5eby3az.jpg
Con TapaToó
Dos vecinos:
-Sabes que van a tirar el edificio contiguo?
-conmiguo?
hedonoso_te
12/08/2014, 01:23
:risa_suelos::ovacion:
Un padre y un hijo de Lepe
-Le dice el niño al padre: ¿Que está mas lejos, la Luna o Huelva?
-Y le responde el Padre: Mira que eres bruto ¿Acaso tu ves Huelva desde aquí?
hedonoso_te
12/08/2014, 02:15
Un niño llega contentísimo a casa y dice
-. "Mamá, ya juego mucho mejor al fútbol. Hoy metí TRES GOLES".
-. "Fenomenal, cariño!!!!. Y como habéis quedado??".
-. "Hemos perdido 2-1"
cieloverde
12/08/2014, 11:17
Un día un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero: ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor? El tendero responde: Sí tenemos. Y el hombre responde: Deme ocho, por favor.
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Otra vez se ha quedado mi mujer embarazada, ya es el sexto hijo. No sé cómo voy a mantenerlos. -Controláte un poco, usá la cabeza. ¿Y no me lastimaré las orejas?
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En la noche de Bodas el Novio le dice a su compañera. -Cariño, vamos a tener tres hijas. *¿Cómo lo sabes? -Porque están viviendo en casa de mi madre.
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Que hace un arbitro en el baño? Respuesta: expulsa al Jugador kaka
hedonoso_te
13/08/2014, 01:25
El Ebola no tiene Cura.
OSTRAS compañero!!!!.
Me costó pillarlo..........
Me vas a perdonar, pero me parece cruel!!!
MUY CRUEL
jotorresta
13/08/2014, 08:50
OSTRAS compañero!!!!.
Me costó pillarlo..........
Me vas a perdonar, pero me parece cruel!!!
MUY CRUEL
Cruel será, pero....
El Ebola no tiene Cura.
http://i482.photobucket.com/albums/rr181/Poopoomcgoop77/1230631404831.jpg
cieloverde
13/08/2014, 15:50
Bueno que descanse en paz el pobre, lo dejamos ahí...
115939
Iban dos borrachos por las vías del tren y le dice uno al otro… -¡Ya estoy cansado de subir tanta escalera compadre! -Ya lo sé, yo esstoy igual que tú! pero no te preocupes, que parece que ahí al fondo viene el ascensor!.......
Buenas tardes compañer@s....
(¡OJO!, para los que no lo sabéis, Valdelapolla es un pueblo que hay en
Cuenca y que además se escribe todo junto).
Cuentan los Guardias veteranos que en esta Comandancia de la Guardia
Civil, existía hace ya algunos años un "Cuartelillo" en el pueblo llamado
Valdelapolla.
En cierta ocasión, el Sargento Comandante de Puesto estaba escribiendo un
oficio dirigido al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia con la máquina
de escribir, cuando al llegar al final del folio por el anverso escribe:
......................de los hechos ocurridos en la localidad de
Valdela- ...... como no podía seguir escribiendo , dio la vuelta al folio y
continuó: polla, se dió cuenta al Ilustrísimo Sr .Juez de la localidad,
que determinó el levantamiento............
El Sargento mandó el oficio y aunque no quedó muy convencido después de
releerlo, por no rehacer todo el escrito no le dio más importancia. Sin
embargo por la noche no podía dormir pensando que sus superiores lo
interpretaran como una falta de respeto, por lo que al día siguiente
decidió poner un telegrama al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia,
explicándolo todo.
Como el telegrama llegó antes que el escrito(que iba por correo ordinario )
el Teniente Coronel se quedó sumamente sorprendido cuando leyó :
DE : Sargento Comandante de Puesto
PARA: Teniente Coronel Jefe de la Comandancia
ASUNTO: Evitando malentendido.
TEXTO: DISCULPE USÍA SI LE HE PUESTO LA POLLA POR DETRÁS,
PERO ES QUE POR DELANTE NO ME CABÍA.
Firmado : El Sargento Pérez
Pues no lo podía explicar mejor... JA JA JA!!!!!!!!
Hola: pues por Langreo aqui en Asturias hay otro que se llama "Pelabraga". A lo mejor son de la misma época. Saludos.
Hola: pues por Langreo aqui en Asturias hay otro que se llama "Pelabraga". A lo mejor son de la misma época. Saludos.
Tengo que aclarar, que lo de que Valdelapolla esté en Cuenca........, forma parte del chiste. jejeje
He buscado con Google y no aparece……..
Saludos.
Uno entra en un banco, se va a la cajera, y le dice:
—¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco de los huevos...!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta...!
Sra Ana Mato,,,,
¿Sabe usted que es Ebola?
.....Si claro, el presentador de Salvados, tan tonta no soy.
hedonoso_te
17/08/2014, 14:39
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
- Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: Ahora me cargo a esa máquina y la demuestro que yo soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita: Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, disfrazado de mujer, y que por gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia.
Ante el temor suscitado por el Ebola, el aeropuerto de Castellon, ha cancelado todos los vuelos procedentes de Liberia,Nueva Guinea y Nigeria.
saladink
17/08/2014, 21:55
http://img.tapatalk.com/d/14/08/18/pyda8a8e.jpg
[emoji24][emoji24]
hedonoso_te
18/08/2014, 01:02
Ante el temor suscitado por el Ebola, el aeropuerto de Castellon, ha cancelado todos los vuelos procedentes de Liberia,Nueva Guinea y Nigeria.
Ves??, este si, amigo mio.... El otro no.
-Antonio...llevamos 43 años casados y nuuunca me has dedicado ninguna expresion con dulzura.....dime algo no!!!
-TUS MUERTOS EN ALMIBAR
Hedonoso_te...El humor negro, acido o como quieras llamarlo , entra dentro de la ironia mas fina.
Bueno. No problem, cada uno es libre de pensar lo que quiera y expresarlo con todo su derecho.
Ahí va otro:
Pujol es como el Aloe Vera,,,,cuanto mas lo investigan , mas propiedades descubren.
jotorresta
18/08/2014, 14:58
Cariño dime algo con amor.
AMOR tigüador!!!
Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces!....... ¡Que sepas que mi madre va a salir biendel hospital!
- ¿Me pones un café bombón?
- ¿Como lo quieres?, ¡guapo!
- ¡Bombón!
- ¡Guapo!
- ¡¡¡Coño con leche condensada!!!
- Hay, que guarrete eres, ¡¡guapo!!
- ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- ¡Qué nombre más bonito!
- ¿A que ji?
-Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu primo que fue el que nospresentó?
- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
AntonioPF
18/08/2014, 15:21
El de Jara....y Ji.... Mira q es malo... Pero cada vez que lo leo me parto
Con TapaToó
saladink
18/08/2014, 23:40
Pues anda que el de bombón...[emoji23][emoji23]
http://img.tapatalk.com/d/14/08/19/ra4y6yte.jpg
http://img.tapatalk.com/d/14/08/19/ytu5aju6.jpg
[emoji23][emoji24]
hedonoso_te
19/08/2014, 01:05
Hedonoso_te...El humor negro, acido o como quieras llamarlo , entra dentro de la ironia mas fina.
Bueno. No problem, cada uno es libre de pensar lo que quiera y expresarlo con todo su derecho.
Ahí va otro:
Pujol es como el Aloe Vera,,,,cuanto mas lo investigan , mas propiedades descubren.
Ya.... bueno. No quise, ni quiero, montar ninguna guerra justo por lo que dices, que cada uno es libre de pensar como quiera........ Por eso mismo solo hice ese comentario aquel dia y este otro ayer.
Me precio por ser una persona tolerante, pero hay coasa y cosas.
Por mi, el tema se puede quedar aquí y seguir adelante. Te parece??
hedonoso_te
19/08/2014, 01:21
Están dos albañiles en el tajo y uno le dice al otro...
-. !Dame un pico!.
-. !!!!!!MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMUACK¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-. Este vino es genial, ¿De donde dices que es?.
-. De Islandia, creo....
-. ¿No pone la ciudad?.
-. Tetravrik.
No hay forma heterosexual de sujetarle el bolso a tu chica cuando va al baño.......... Sobre todo si te queda divino de la muerte!!!!
Si te apellidas CRUZ, tu obligación moral es encontrar a una mujer que se apellide CAMPO y, asi, hacer de tus descendientes los elegidos.
La gitana y el gitano que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores variados con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le dice a la gitana.
-. Aaaaaaaay Peeeepa, por que no jugamos a las adivinanaaaazas....
-. Aaaaaaay Manueeeeeee... y ezo como ze juega???
-. Pos miiiiira, apagamos la luuuuuz, yo me pongo un condooooon, tu me la chuuuuuupas y adivinas el saaaaboooool.
-. Aaaaaay pos vaaaaaale.
Apagan la luz y Pepa dice:
-. Bokerones con queeeeso Rokefoooort!!!!!
-. Aaaaaay chiquiiiiiila, espera que me lo pooooooonga!!!!!.
-. Me han llamado y me han dicho que me ha tocado un crcero.
-. ¿No será un timo?, ve con cuidado!!!
-. No creo, la chica me explicó todo muy bien....
-. Bueno.... y donde embarcas??
-. La semana próxima, en Madrid.
-. El miedo lleva a la Ira, la Ira al odio y el odio hacia la parte oscura...
-. Ponte como quieras, Paco que por el culo no mela vas a meter!!!
Yo te llevaría al atar........ pero ya no están bien vistos los sacrificios humanos!!!!.
En la farmacia del pueblo entra una señora y pide al farmacéutico que le venda Arsénico.
-. No puedo venderle eso... cual es la finalidad???
-. Matar a mi marido.
-. Mucho peor, NO PUEDO VENDERSELO!!!.
La señora saca del bolso unas fotos de su marido con la mujer del farmacéutico en la cama.
-. Aaaaaah buenoooooo, Si viene usted con receta es otra cosa!!!!
.- Yo tomaré Rape, y mi mujer carne.
-. ¿La pasamos por la piedra???.
-. ¿Cuantos sois en la cocina?.
-. Seis.
-. Dirá que le duele la cabeza, insistid!!!
Mariaaaaa!!!!!!! haz las maletas que me ha tocao 10 millones de euros!!!!!!!
aaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiii y donde vamos paco!!!!!!!!!!!
tu....con tu PUTA MADRE......
hedonoso_te
19/08/2014, 01:32
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/s180x540/10609667_1451748085091484_8633416626977720341_n.jpg
jotorresta
20/08/2014, 00:23
Un fuerte virus más fuerte que el ebola amenaza a los ESPAÑOLES , según la agencia reuter. El fatal virus es extendido en el territorio y está matando los ESPAÑOLES este es llamado Debola. Debola luz, debola casa, debo el movil y debo el bar
hedonoso_te
20/08/2014, 00:54
:yes::yes::yes::yes:
Hola no voy a poner un chiste pero si felicitaros por los ratos de risas que me haceis pasar,intentare de aprenderme unos y ponerlos ,grasias esto es lo hace falta unas risas:thumbup:
kia sorento- sunroller portofino
hedonoso_te
20/08/2014, 01:07
Muchas gracias raveya.... De eso se trata, de olvidar y hacer olvidar, aunque solo sea por un ratito, la cruda realidad que se nos ha presentado ..... QUE ACABE YA, POR DIOSSSSSSSS!!!!!
Y mientrastanto acaba..... otro chistecillo????
-. Acabe usted la frase: "Mens sana...."
-. ".....Culito de rana".
-. ¿Usted esta aquí por lo del puesto de profesor de Latin?
-. Posupuestum!!!!
cieloverde
20/08/2014, 12:05
Hola no voy a poner un chiste pero si felicitaros por los ratos de risas que me haceis pasar,intentare de aprenderme unos y ponerlos ,grasias esto es lo hace falta unas risas:thumbup:
kia sorento- sunroller portofino
gracias, venga animate y pon un chistecito que seguro que encuentras alguno por ahí...
Hay va uno...
Iban cuatro gitanos en su coche cuando los paran en un control de la Guardia Civil.
- Buenas tardes, dice el guardia, qué llevan Uds. en el maletero.
- Pues qué vamos a llevar señor guardia, una calculadora.
- Vamos, que no tengo ganas de cachondeo; o me decís la verdad o vais a tener problemas. Así erre que erre los cuatro gitanos llevados aparte siguen confesando por sus muertos que llevan una calculadora.
El guardia mosqueado les hace abrir el maletero y para su sorpresa aparece una escopeta de cañones recortados.
- Pues no decíais que sólo llevabais una calculadora, ¿y esto qué es?.
- Pues una calculadora señor guardia; con eso es con lo que nosotros ajustamos las cuentas.
......................................................................................................................................................................
Se abre el telón: y aparece un gitano.
Desaparece el telón.
......................................................................................................................................................................
saladink
20/08/2014, 12:26
http://img.tapatalk.com/d/14/08/20/2u6uryqu.jpg
[emoji323][emoji322]
AntonioPF
20/08/2014, 12:55
http://img.tapatalk.com/d/14/08/20/2u6uryqu.jpg
[emoji323][emoji322]
Don Simón.... Lo sabe...preguntale. Jijiji
Con TapaToó
Voy a intentarlo aber lo k sale jejeje
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la divercion
kia sorento- sunroller portofino
cieloverde
21/08/2014, 16:13
:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:
Todo lo que se esta diciendo de Pujol son catalumnias,,,digo calumnias.
saladink
21/08/2014, 23:00
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/21/051b30ea7c77858aed26bc6af533e20c.jpg
[emoji23][emoji23][emoji24][emoji24]
cieloverde
22/08/2014, 00:22
116493
hedonoso_te
22/08/2014, 01:47
116495
116496
116497
:):):):):):)jjajajajaj
kia sorento- sunroller portofino
AntonioPF
22/08/2014, 12:05
http://img.tapatalk.com/d/14/08/22/ameguzab.jpg
Con TapaToó
https://www.youtube.com/watch?v=EUlOOf3suSk
saladink
22/08/2014, 21:16
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/22/b5fdab7f342555f912f5c686d187da26.jpg
saladink
22/08/2014, 23:50
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/22/96b28bdf9bd67564983a9d03c2ac193a.jpg
[emoji23][emoji23]
hedonoso_te
23/08/2014, 00:54
https://www.youtube.com/watch?v=EUlOOf3suSk
Jaaaaa jajaja.... La madre que lo parió!!!!1
goroyzf750
23/08/2014, 00:57
He llorado escuchando este chiste.
Está contado con acento muy andaluz, pero creo que lo entenderéis.
https://www.youtube.com/watch?v=-RRzub_SnUM
cieloverde
23/08/2014, 01:04
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
jotorresta
23/08/2014, 01:07
Jajaja me parto la caja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
hedonoso_te
23/08/2014, 01:07
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
saladink
23/08/2014, 15:20
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/23/e722d0333b3e2aa37e3a55832ea36495.jpg
[emoji24][emoji24]
Sobre Mover en una Bianco 4,65 montada por M3 q va fatal y no sube ni un pequeño bache
Robskyclad
23/08/2014, 15:32
Este es un hilo de chistes, Jhurcor.
Loloceres
23/08/2014, 15:46
jajajajajajaja, la tailandesa jajajajjajajaj tres veces y las tres me troncho jajajjjajaaa
Sobre Mover en una Bianco 4,65 montada por M3 q va fatal y no sube ni un pequeño bache
este chiste no lo cojo yo
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/s180x540/1538812_734167653274645_1747642322_n.jpg?oh=213b9d687b1be8a463b68f85a8b10f9fó
e=5464675B&__gda__=1417309202_d8530cf0d584fc918052d5c75d753210
Jesus en la ultima cena:
Hermanos, esta noche uno de vosotros esta noche me traicionará y me venderá. su nombre empieza por ju..... y acaba en das.....
sere yo padre?
emmmm...pedro, de verdad, me cargas.....
hedonoso_te
24/08/2014, 01:20
Dos amigos que se encuentran.
-. Así que te casas.
-. El próximo mes!!.
-. Comprate un sofa-cama.
-. ¿Para las visitas?.
-. ......... Tu comprate un sofa-cama.....
hedonoso_te
24/08/2014, 01:59
-. Pues yo, despues de comer, me tengo que meter los dedos!!!!
-. Bulimica???.
-. No, ninfómana....
Compadre!!!!!!! que me he enterao, que te has casao????
No compadre, tu lo habras escuchao, el que se está enterando soy yo....
De los creadores de "vine haberte" y "averme llamado", próximamente con vosotros "vamos a hirviendo donde cenamos"
Robskyclad
25/08/2014, 01:08
Es la academia de ingles???
If, if between, between..
cieloverde
25/08/2014, 01:15
Es la academia de ingles???
If, if between, between..
jajajajajaja, pero que malo es coooooo................................ooooo jajajajaja
saludos
cieloverde
25/08/2014, 11:07
Buenos días...
- Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle.
**************
- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
- A Eurovisión.
- ¡Qué hijoputa!
**************
- ¿Cómo se dice en congoleño: “Podríamos cenar unas setas”?
- Hongo propongo.
**************
- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
*************
- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.
**************
- La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
- Hemos vuelto.
- Vaya tela lo de Contador, ¿eh?
**************
- Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia, ¿qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.
**************
- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
**************
- Doctor, ¡me han salido 5 pollas!
- Joder y ¿cómo le sientan los calzoncillos?
- Como un guante.
**************
- ¡Mi amor, tengo un retraso!
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y te quiero igual.
**************
**************
- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.
**************
- Papá, ¿porqué sólo nado en círculos?
- Cállate o te corto el otro brazo.
**************
- Mamá, mamá, ¿porqué corre el abuelo?
- Calla, niño, y pásame otro cartucho.
**************
-
**************
jotorresta
25/08/2014, 11:13
Jajaja aguanta aguanta jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
cieloverde
25/08/2014, 11:15
jajajaja, los has leído todos?? es que he quitado alguno y ese también le he quitado, así que ya no aguanta jajajajaja
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-mi amor, perdóname.
Te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea.
como estás? ?
Bien mi amor, todo cagado pero tranquilo. ..
Jajajajaja:p:p:p
kia sorento- sunroller portofino
hedonoso_te
25/08/2014, 17:46
-. Bebes cerveza?
-. Si
-. Cuantas cervezas bebes cada día?
-. 3
-. Cuanto te cuesta cada cerveza?
-. 5€
-. Hace cuanto que bebes cerveza?
-. Unos 20 años.
-. Sabes que 3 cervezas cada día a 5€ por cerveza, son unos 5,800€ al año que durante 20 años son 108,000€ eso sin contar la inflación?
-. Si... Y?
-. Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?
-. Perdona, tu bebes cerveza?
-. No...
-. Y tu Ferrari donde está?
-. pero es que...
-. NI PERO NI POYAS ¿DÓNDE ESTA TU PUTO FERRARI?
https://a.gfx.ms/emoji_1F606.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F606.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F606.pnghttps://a.gfx.ms/emoji_1F606.png
hedonoso_te
25/08/2014, 17:50
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116725
Que quieres de cena cari?
--No se, hoy llevo todo el dia muy filosofica....
Que te parece chorizo de Kant in palo?
La esposa que le dice a su marido.
Oye Pepe,¿ tu por casualidad has amordazado a tu madre, la has arrastrado por los pelos hasta el coche, la has metido en el maletero, te has llevao el coche al puente del rio, le has metido fuego al coche y lo has tirado al rio???
Yo no!!!!!!!
pues......no se..........habré sido yo sin darme cuenta......
hedonoso_te
26/08/2014, 17:54
La esposa que le dice a su marido.
Oye Pepe,¿ tu por casualidad has amordazado a tu madre, la has arrastrado por los pelos hasta el coche, la has metido en el maletero, te has llevao el coche al puente del rio, le has metido fuego al coche y lo has tirado al rio???
Yo no!!!!!!!
pues......no se..........habré sido yo sin darme cuenta......
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
hedonoso_te
26/08/2014, 18:02
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116768
116769
116770
116771
hedonoso_te
26/08/2014, 18:05
https://www.youtube.com/watch?v=lxqhlLgCdUk
EFECTIVAMENTE.... SPAIN IS DIFERENT!!!!
Robskyclad
26/08/2014, 19:47
Cuál es el árbol favorito de Falete???
La palmera....
.... de chocolate...
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
cieloverde
27/08/2014, 15:58
116848116849116850116851
hedonoso_te
27/08/2014, 18:11
:partiendo::thumbup::partiendo::thumbup::partiendo::thumbup::partiendo::thumbup:
Muy buenos.:aplausos::manosaplausos:
saladink
28/08/2014, 16:07
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/28/743492871203eda0f0492a744c240825.jpg
[emoji27][emoji27]
hedonoso_te
29/08/2014, 00:54
Jaaaaaa jajaja.
Creo que es la tercera vez que digo que este hilo me encanta y que a diario estoy deseando verlo.
Sigamos así.... Jijijijijiji
116960
cieloverde
29/08/2014, 10:49
Buenos días..
A mi también me encanta me río mogollón, ahí va uno ..
Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!
.......................................................................
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
...............................................................................................................
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
Buenos dias jajajajaja asin me gusta empezar el dia riendo y todo grasias a ustedes
kia sorento- sunroller portofino
AntonioPF
29/08/2014, 12:21
http://img.tapatalk.com/d/14/08/29/6epuvu3e.jpg
Con TapaToó
AntonioPF
29/08/2014, 12:22
http://img.tapatalk.com/d/14/08/29/ny9y9eby.jpg
Con TapaToó
saladink
29/08/2014, 15:23
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/29/3644afc71718646b416649c72685d311.jpg
[emoji24][emoji24]
Robskyclad
29/08/2014, 16:30
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/08/29/c89e9df8bda3f817583576e51bd29727.jpg
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
AntonioPF
30/08/2014, 15:23
Asunto: Carta de una madre gallega (Lo mejor es la postdata)...........
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....
Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado
más lejos . La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he
vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces .La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío
sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos
y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en
el cementerio del pueblo .
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a
hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .
Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro .Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos
de dentro del auto .
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia
extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo
aclaraste aún .
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé .Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .
Con TapaToó
cieloverde
01/09/2014, 10:48
Asunto: Carta de una madre gallega (Lo mejor es la postdata)...........
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....
Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado
más lejos . La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he
vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces .La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío
sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos
y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en
el cementerio del pueblo .
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a
hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .
Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro .Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos
de dentro del auto .
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia
extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo
aclaraste aún .
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé .Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .
Con TapaToó
Buenos días...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA que buenooo jajajajajajajajajajajajajajajajaja
hedonoso_te
02/09/2014, 00:49
Cansados de chistes soeces y rimas malsonantes, la empresa de agua mineral BEZOYA cambia de nombre. A partir de ahora se llamará BEZOÑO.
Lo peor de tener la voz de mujer en mi gps, es que me he equivocado de salida y ha dicho: "Pues tu veras lo que haces" y se ha apagado!!!!!.
Año 2035: Yo tanvien sovrebibi a los recortes en la heducasion.
hedonoso_te
02/09/2014, 00:53
https://www.google.es/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rjaúact=8&sqi=2&ved=0CCIQ3ywwAAúrl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DyV7nS8puHFQ&ei=neoEVMOtGovkaKHRgZgBúsg=AFQjCNGEZPfh-v_ZIbcHslKp1NRXQJLy5w&bvm=bv.74115972,d.d2s
Ya es de hace tiempo, pero cada vez que lo oigo me parto la caja!!!!!! Es genial
cieloverde
02/09/2014, 10:23
Buenos días...
jajajajajajajaja si es que los americanos solo piensan en mandar.....jajajajajaja..
117271 a quien os recuerda? jejejeje
saladink
02/09/2014, 11:13
Esta noche he visto un ovni absorbiendo una persona y le echo una foto...
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/02/a71c823050134c6a978f23d22a2b79be.jpg
[emoji23][emoji23][emoji33][emoji33]
hedonoso_te
02/09/2014, 13:13
Buenos días...
jajajajajajajaja si es que los americanos solo piensan en mandar.....jajajajajaja..
Si, pues el "colega" esta en una universidad dando conferencias de SEGURIDAD MARITIMA!!!!!
Y no es un chiste aunque lo parezca, que salio en la tele hace unos días.....
117271 a quien os recuerda? jejejeje
...
cieloverde
02/09/2014, 19:49
si pues no se como le dejan, porque el menda le echo morro....:dontknow:
117313117314117315
Robskyclad
02/09/2014, 20:03
El hotel tiene wifi???
Si...
Y cuál es la clave???
Tener dinero y pagarlo a fin de mes...
Enviado desde el zapatofono de Mortadelo
polilla64
03/09/2014, 17:24
http://youtu.be/xipaTH3l_Qw
hedonoso_te
03/09/2014, 18:25
http://youtu.be/xipaTH3l_Qw
Jijijijijiji..... estupendo!!!!!!
polilla64
03/09/2014, 18:31
Que trauma van a pillar los niños cuando vean esto pordios....
http://youtu.be/GkicCytTD3A
AntonioPF
03/09/2014, 18:45
Que trauma van a pillar los niños cuando vean esto pordios....
http://youtu.be/GkicCytTD3A
Al menos le han dado con el blando de los trajes anda q si van vestidos de Robot[emoji23][emoji23][emoji23]
Con TapaToó
http://i60.tinypic.com/2qi1hc8.jpg
hedonoso_te
04/09/2014, 18:15
http://i60.tinypic.com/2qi1hc8.jpg
Jaaaaaaa jajajajajjaja
hedonoso_te
04/09/2014, 18:43
No soporto a la gente que critica a los demás....
Si, como Juan, mi vecino. El del bajo. Ese que camina medio cojo y habla de una forma extraña. Porque mira que habla mal, eh????.
hedonoso_te
04/09/2014, 18:50
Sabes cual es la diferencia entre horrible y terrible??.
Terrible es que estando en la playa, una ola se lleve a tu suegra.....
Horrible es que otra ola la devuelva!!!!!!
-. ¿Sabes cual es la cantidad de españoles bebedores empedernidos de cerveza???
-. No se,...... ¿Un tercio?.
-. Venga, va. Uno BIEN FRESQUITO!!!!!!
saladink
04/09/2014, 21:08
Una q le viene bien al tercio, una tapa de refrito...[emoji23][emoji23]
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/04/ee5c11e62735a9b36546a0ccd35623a9.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/04/00159695c49f7ca37b921d3f0057dabd.jpg
[emoji33][emoji33][emoji33]
saladink
05/09/2014, 00:05
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/04/311b325ba93819a80e01f4502ed0e75f.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/04/f39d723342db85532aef5ec39179a153.jpg
[emoji23][emoji23]
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/05/e237c57d4c45c4df3ffb00cec6176f82.jpg
hedonoso_te
05/09/2014, 19:46
https://www.youtube.com/watch?v=eHWp5dvowyA
AntonioPF
06/09/2014, 10:36
MPara que luego digais que los hombres no somos pacientes al volante
Hoy se le ha parado el coche a la que iba delante de mí. Claro… mujer tenía que ser!!! 20 minutos he estado esperando pacientemente a que buscase no sé qué en el maletero, hasta que al final se ha montado en el coche y se ha marchado. Ni un pitido he pegado, ni tan siquiera me he molestado en adelantarla… 😋http://img.tapatalk.com/d/14/09/06/e6aredeb.jpg
Con TapaToó
AntonioPF
06/09/2014, 10:37
http://img.tapatalk.com/d/14/09/06/y3y9ebyh.jpg
Con TapaToó
jotorresta
06/09/2014, 10:42
MPara que luego digais que los hombres no somos pacientes al volante
Hoy se le ha parado el coche a la que iba delante de mí. Claro… mujer tenía que ser!!! 20 minutos he estado esperando pacientemente a que buscase no sé qué en el maletero, hasta que al final se ha montado en el coche y se ha marchado. Ni un pitido he pegado, ni tan siquiera me he molestado en adelantarla… 😋http://img.tapatalk.com/d/14/09/06/e6aredeb.jpg
Con TapaToó
Serias tan amable de indicarme hacia donde fue?
Jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
AntonioPF
06/09/2014, 10:42
Serias tan amable de indicarme hacia donde fue?
Jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Con TapaToó
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Con TapaToó
Tu riete, pero no fué ni para echarle una manita (para buscar, se entiende) :tongue3:
hedonoso_te
07/09/2014, 22:42
117727
117728
saladink
08/09/2014, 15:06
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/08/acd06d7e810485c5093fc47c7cec469a.jpg
[emoji16]
hedonoso_te
09/09/2014, 00:36
-. Tengo un trancazo que no se que hacer con el!!!!!
-. Toma frenadol.
-. Tu sigue haciendote la tonta.....
117832
kia sorento- sunroller portofino
Aunolose
09/09/2014, 13:30
Me vuelvo a apuntar al hilo...
hedonoso_te
09/09/2014, 13:38
117832
kia sorento- sunroller portofino
Lo siento compañer@..... el enlace no "enlaza n'a!!!"
Lo siento compañer@..... el enlace no "enlaza n'a!!!"
O,o lo siento lo vuelvo a intentar,por sierto compañera soy vero jeje
kia sorento- sunroller portofino
117841
kia sorento- sunroller portofino
hedonoso_te
09/09/2014, 14:55
O,o lo siento lo vuelvo a intentar,por sierto compañera soy vero jeje
kia sorento- sunroller portofino
Entonces, hola compañerA!!!
Por cierto..... el chiste es de los buenos!!!! Jaaaajajaja
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s180x540/10636253_1464663997133226_2506676548146894119_n.jpg?oh=8b9709d771f416d4bd7da50bff982b9fó
e=548ABA00
hedonoso_te
10/09/2014, 10:41
https://dub122.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=c42b5d9c-38b0-11e4-b84e-00237de33944&Aux=114%7c0%7c8D19AD4AB515910%7c%7c0%7c0%7c0%7c0%7c%7c%7c10%7chedonoso_te%40hotmail.com&cid=101492b206970e22&maxwidth=220&maxheight=160&size=Att&blob=MHxmYWNlYm9va18xMzA5NzI1MjI2LmpwZ3xpbWFnZS9qcGVn
https://dub122.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=c0b23dfb-38b0-11e4-93cd-00237de4a2d6&Aux=114%7c0%7c8D19AD4A9C00AB0%7c%7c0%7c0%7c0%7c0%7c%7c%7c10%7chedonoso_te%40hotmail.com&cid=101492b206970e22&maxwidth=220&maxheight=160&size=Att&blob=MHxmYWNlYm9va18tMTE3MTE5MjIwNy5qcGd8aW1hZ2UvanBlZw_3d_3d
https://dub122.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=97556707-38b0-11e4-8f34-00237de33606&Aux=114%7c0%7c8D19AD4829074C0%7c%7c0%7c0%7c0%7c0%7c%7c%7c10%7chedonoso_te%40hotmail.com&cid=101492b206970e22&maxwidth=220&maxheight=160&size=Att&blob=MHxmYWNlYm9va18tMTUzMjUyMjQwOS5qcGd8aW1hZ2UvanBlZw_3d_3d
No me has entendido…
- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste el parte amistoso?
- No me has entendido.
- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
- Me da igual que sea mayor que yo.
- Creo que no me has entendido.
- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.
- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.
- Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo!
- No me has entendido.
- A mí se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- No me has entendido.
- He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
- Si te lo ha puesto es porque lo necesitas.
- No me has entendido.
- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.
- Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido.
- ¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
- Y yo me lo trago.
- Oye, es verdad.
- No me has entendido.
- Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
- ¿Con el coche? ¿Pero está bien?
- No me has entendido.
AntonioPF
10/09/2014, 13:54
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Con TapaToó
saladink
10/09/2014, 14:49
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/10/dbee0e09776ff031317a401f2a6bff2d.jpg
hedonoso_te
10/09/2014, 17:55
117873
JAAAAAAAAA JAJAJA, ME PARTO!!!!!! :partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
JAAAAAAAAA JAJAJA, ME PARTO!!!!!! :partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
Jajajajaja como siga asin vate el record
kia sorento- sunroller portofino
mavathar
10/09/2014, 20:05
117885117886
hedonoso_te
10/09/2014, 22:58
Jajajajaja como siga asin vate el record
kia sorento- sunroller portofino
Es queeee..... soy de risa fácil, señor Juez!!!!
Jaaaaajajajajajaja
Es queeee..... soy de risa fácil, señor Juez!!!!
Jaaaaajajajajajaja
La verdad esk estoy deseando de k me llegue una notificacion de este hilo,me encanta
kia sorento- sunroller portofino
saladink
11/09/2014, 14:56
Descanse en paz!
puede parecer de mal gusto pero tiene su que...
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/11/42d21145f40238cde6e20c15d88a7ade.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/11/60d5f6143ff5883a03b85b0f8528a2cd.jpg
saladink
11/09/2014, 15:06
...
NO ME PUEDO AGACHAR…!!!
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipén dale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa (http://www.elclima.com.mx/las_playas_en_mexico.htm), se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
Realmente el mundo no es justo Juanita!"
Que quieres decir?", pregunta la amiga (http://www.amor.com.mx/la_felicidad_y_la_amistad.htm)...
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
- Cuando tenía 40, lo pedía;
- Cuando tenia 50, pague por el;
- Cuando tenia 60, rogué por él;
- Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y… ahora que tengo 80
esas "cosas" CRECEN SILVESTRES…Y…NO ME PUEDO AGACHAR!!!
NO ME PUEDO AGACHAR…!!!
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipén dale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa (http://www.elclima.com.mx/las_playas_en_mexico.htm), se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
Realmente el mundo no es justo Juanita!"
Que quieres decir?", pregunta la amiga (http://www.amor.com.mx/la_felicidad_y_la_amistad.htm)...
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
- Cuando tenía 40, lo pedía;
- Cuando tenia 50, pague por el;
- Cuando tenia 60, rogué por él;
- Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y… ahora que tengo 80
esas "cosas" CRECEN SILVESTRES…Y…NO ME PUEDO AGACHAR!!!
Jajajajaja:p:p:p:p
kia sorento- sunroller portofino
AntonioPF
11/09/2014, 18:40
http://img.tapatalk.com/d/14/09/11/4esamedu.jpg
Con TapaToó
hedonoso_te
11/09/2014, 18:58
http://img.tapatalk.com/d/14/09/11/4esamedu.jpg
Con TapaToó
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
117992
kia sorento- sunroller portofino
hedonoso_te
11/09/2014, 21:51
Jijijijijijiji
saladink
12/09/2014, 10:11
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/12/498ebfd1c11deaae15feb6ab1b26da27.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/12/c349933f325299b61a41b658c5bab6da.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/12/63d6981546cf553f29b43708bf771d3a.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/12/6a0f68fd90b0bbe05df46bdf73d97556.jpg
AntonioPF
12/09/2014, 13:55
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/12/c349933f325299b61a41b658c5bab6da.jpg
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
Con TapaToó
polilla64
12/09/2014, 15:46
quien invento el triatlon???
-los gitanos por que van corriendo a las piscinas,nadan un rato y vuelven en bicicleta!!!
Robskyclad
12/09/2014, 21:11
Señora, la cartera o la degollo...
Goyo, dale la cartera a este señor...
Van dos amigos abdabdo por el monte y de pronto uno se cae en un agujero... El otro le pregunta:
-Te has hecho daño???
-Todavia nooooooooo....
Una profesora en clase pregunta:
-haber niños, que levanten la mano los fans de one direction.
Levantan la mano todos menos uno.
-chenco, ati no te gusta one direction?
-no, ami me gusta elvis presley.
-porque?
-porque a mi padre y mi madre les gusta elvis.
-ah, y si tu padre y tu madre les gusta comer mierda, tu que serias?
-fan de one direction...
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/12/63d6981546cf553f29b43708bf771d3a.jpg
Jajajaja... Espero no te moleste porque lo he compartido en facebook
saladink
13/09/2014, 19:01
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/13/d98efaf44b3be02f2f8498fb14de47fd.jpg
AntonioPF
13/09/2014, 22:09
Joeeeeer[emoji85][emoji85]
Con TapaToó
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s180x540/10702151_484480998321176_8537409204486934232_n.jpg?oh=9894b89df046501b1a19b6b0ffc1cc04ó
e=548CEF7E&__gda__=1419312835_2cf75039f8bd42099708a4268436f633
hedonoso_te
14/09/2014, 01:04
118089
118091
Este segundo documento........ parece un chiste, no??
hedonoso_te
14/09/2014, 18:45
118120
118121
118122
118123
118124
118125
AntonioPF
15/09/2014, 17:10
http://img.tapatalk.com/d/14/09/15/ha9ede6y.jpg
Con TapaToó
polilla64
16/09/2014, 15:56
Dos sesudos profesores discuten en la universidad...
- Yo creo que la gente que más practica el sexo tiene más capacidad de ser feliz...
- ¡De ninguna manera! El sexo debilita el organismo y reduce la capacidad del cerebro para bla, bla.....
Deciden, para dirimir la cuestión, reunir a los alumnos en el aula magna y hacer una encuesta:
- ¡A ver! Que levanten la mano los que follan todos los días!
Un grupo de alumnos levantan la mano, dando saltos de alegría... ¡YO! ¡YO! ¡YO!
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo a diario parecen muy felices.
- ¡A ver! Que levanten la mano los que follan una vez a la semana!
Un grupo de alumnos levantan la mano, con una sonrisa en la cara... ¡yo! ¡yo! ¡yo!
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo semanalmente parecen algo felices.
- Ahora, que levanten la mano los que follan una vez al mes.
Unos cuantos alumnos de aspecto macilento levantan la mano con desgana, y con manifiesta cara de tristeza... ¡yo! .... ¡yo!...
Los profesores constatan: Los alumnos que practican el sexo una vez al mes parecen bastante tristes.
- Por último, que levanten la mano los que follan una vez al año.
De repente, salta de la silla un individuo gritando y haciendo cabriolas ¡Yo! Viva! ¡Yujuuuu! ¡YO, YO!
Confundidos, los profesores le llaman a consulta:
- Vamos a ver, estamos comprobando que los alumnos, cuanto más follan, más felices son, y viene usted dando saltos de alegría... ¿nos puede explicar eso?
- ¡ES QUE HOY ME TOCA! ¡HOY ME TOCAAAA!
cieloverde
16/09/2014, 16:45
cuatro amigos se van de pesca un domingo, y despues de una hora de estar pescando se escucha la siguiente conversacion
el primero dice:
no tienes ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana.... Tuve que prometer a mi mujer que pintaria toda la casa el proximo fin de semana...
el segundo dice:
eso no es nada yo le prometi que le construiria una terraza nueva para la piscina con marquesina y todo...
el tercero responde:
pero hombre.. Pero si se estan quejando por nada...yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa con todos los electrodomesticos...
pero el cuarto compañero se queda callado y no falto quien le preguntara, y tu no has dicho nada acerca de lo que tiviste que prometer para venir a pescar ¿o nos vas a decir que no prometiste nada?
y les responde:
yo puse el despertador a las 5:30am y cuando sono me desperte, me acerque al odido a mi mujer y le pregunte ¿¿¿¿¿¿pesca o sexo???????
y ella me respondio........................abrigate bien....
Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estacion) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian a un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, ¡que queda de narices!. Pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:
-Mire lo montare otra vez y me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.
Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:
- Cariño, ¡¡que armario tan bonito!!. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
-¿Usted que hace aqui?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
hedonoso_te
16/09/2014, 17:06
Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estacion) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian a un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, ¡que queda de narices!. Pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:
-Mire lo montare otra vez y me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.
Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:
- Cariño, ¡¡que armario tan bonito!!. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
-¿Usted que hace aqui?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::aplaudir:
Robskyclad
16/09/2014, 21:43
- Papa, que es el amor???
- Hijo mio, el amor es lo que ilumina la vida...
- Y el matrimonio???
- La factura que viene después...
cieloverde
18/09/2014, 10:45
http://cdn.chistemania.com/images/barra1.gif
Esto son tres chicos que vana un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale:
planta 3 puta 5
El 2º echa 2.500 y le sale:
planta 2 puta 3
Y el 3º echa 5 duros y le sale:
planta baja puta calle.
Dicen que si te acercas al oido una lata de Redbull vacia se oye el rumor del poligono.
AntonioPF
18/09/2014, 18:01
Dicen que si te acercas al oido una lata de Redbull vacia se oye el rumor del poligono.
Esto ....hay que cogerlo a la primera????
Ni lo entiendo... Estoy en off
Con TapaToó
Pues no lo se Antonio.Creo q es cierto.Aqui, en los Poligonos, hay muchos macro garitos , con musica de todas las clases.Es por eso lo de la lata de Redbull, bebida energetica q mezclada con alcohol es muy consumida.Despues de la explicacion ya se ha roto el golpe.No pasa nada.Yo lo conte, yo lo me cargue.
Pues no lo se Antonio.Creo q es cierto.Aqui, en los Poligonos, hay muchos macro garitos , con musica de todas las clases.Es por eso lo de la lata de Redbull, bebida energetica q mezclada con alcohol es muy consumida.Despues de la explicacion ya se ha roto el golpe.No pasa nada.Yo lo conte, yo lo me cargue.
Jajajajajaja que cortita soy,aqui tampoco hay discotecas
kia sorento- sunroller portofino
A ver este: Que Somos!!!Catalanes. Que Queremos????Independenciaaaa Cuando??Como que Cuanto? No, Que Cuando?Ah jode, Que Susto!
hedonoso_te
18/09/2014, 19:51
A ver este: Que Somos!!!Catalanes. Que Queremos????Independenciaaaa Cuando??Como que Cuanto? No, Que Cuando?Ah jode, Que Susto!
:manosaplausos::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
saladink
18/09/2014, 20:08
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/18/8d26eace234b76789e01e41d639d5d8b.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/18/78a1d812ec7e43d8de6cd25ad635db4a.jpg
hedonoso_te
18/09/2014, 20:18
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/18/8d26eace234b76789e01e41d639d5d8b.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/18/78a1d812ec7e43d8de6cd25ad635db4a.jpg
:campeon::campeon::campeon:
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
Cari,,,,,Tu madre es Bob Esponja?----Lo dices por el bañador amarillo?No,,,porque lleva 10 minutos en el fondo de la piscina.
Si tu mujer se ha ido de casa y no ha vuelto es que se ha ido a por rabaco.
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