Una de chistes

[AntonioPF]

No es un chiste pero....leelo todo ;te hará gracia.

seguro que te ha pasado esto:

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*

*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*

*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*

*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.*

*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*

*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*

*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*

*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*

*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*

*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*

*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*

*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*

*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*

*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*

*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*

*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*

*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*

*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*

*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*

*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*

*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*

*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*

*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*

*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*

*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*

*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*

*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*

*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*

*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*

*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*

*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*

*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*

*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*

*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*

*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*

*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*

*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*

*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*

*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*

*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*

*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*

*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*

*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*

*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*

*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*

*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *

*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*

*- Cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*

*- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*

*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*

*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*


Con TapaToó

[polilla64]

Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
* Si, hijo mío.
* Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

[ocatina]

Antonio, ¿de dónde lo has sacado?
Menuda filosofía: has dado en el clavo.
Frases con las que más me identifico:

*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio"

Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

Sí señor. Clavadito.

[AntonioPF]

Pues del whatsapp...... todas las cadenas no son malas...
El de empujar la puerta....
La linterna del móvil...
El móvil para ver la hora...
Timbre y luz...
Lo del ventilador...
Timbre y yo... etc etc
la verdad... es q son verdades....

Con TapaToó

[Maykel]

Antonio que bueno, ademas que me han pasado la gran mayoria
saludos

[polilla64]

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a
los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!!¡¡El año que viene, los
primeros, por mis huevos!!

[cieloverde]

Antonio buenisimo jajajajaja yo tambien me identifico con la mayoria..jajajajja

[ayeva]

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[saladink]

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

---------------
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

-----------------
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

-----------------
- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.

---------------
- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.

---------------
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

----------------
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

---------------
- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese...
_________________________

-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...
______________________

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
______________________

- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
______________________

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
______________________

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
______________________

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
______________________

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________

-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
______________________

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________________

-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?
-Sí, porfa.
______________

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!



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[H420]

Jode,,,que buen rato he pasado.
son todos muy buenos.

[kafka]

Hola: con deciros que con las fotos últimas hasta mi mujer se ha reído.... La más renegada del mundo mundial del internete este...... Saludos.

[cieloverde]

Pues me alegro un montón, que de eso se trata de pasar unas risas, saludos

[auroro]

Lo de Armstrong estaba cantado.

No se puede pisar la luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche.

[auroro]

:Drogar-Happy(LBG):Amor, esta lloviendo y la ropa esta tendida, ¿Me la metes?.

Desde luego, como sois las mujeres.... La ropa mojándose y tu solo pensando en follar.

[Miandohe]

En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un hombre que vivía en un caserio en la ladera de un monte llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia. - Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Patxi, ¡que mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu. - Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace por la gau (noche)? - No te preocupes hombre, yo te presto mi gato. - Ahí va, la hostia !!!! ¿Tu gato? > - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato. - Bueno, éstá bien. Gracias Joseba. - Adios Patxi. Joseba coge el gato y se dirige a su caserio. Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato. -JOSEBAAA !! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara. - Pero Patxi, ¿que ha pasado pues? Si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco..... el hijoputa.

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[ocatina]

Qué bruto!

[AntonioPF]

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo?! No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.
- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
- Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡así que tonterías las justas!

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[Miandohe]

No es un chiste, pero merece la pena verlo:

Esto es lo que hace un perro beagle cuando está solo en casahttp://www.youtube.com/watch?v=_ym0rxisOpw#t=136

[ocatina]

https://scontent-a-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/q71/s720x720/1510964_10201588916025042_1626742259_n.jpg

[saladink]

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[Davixin]

- Soldado, debríamos retroceder y escondernos tras esas rocas de ahí!!
- Parapetarnos, mi sargento?
- Para que no nos vean, maricón de mierda!!!

[Robskyclad]

Señora, deme la cartera o la degollo...
Goyo, dale la cartera a este señor...

[saladink]

- ¿Me puede dar la contraseña de Wifi de su bar?
- Por lo menos podrías tomarte una caña, cabrón!
- ¿Va todo junto?

-Ponga aquí su nueva clave: " pene "
-Su clave es demasiado corta.

Mi novia me ha pedido tiempo y espacio...
Creo que quiere calcular la velocidad

-Me he comprado un libro que dice aprende hablar inglés en 20 pasos...
-llevo andando to el día y ni puta idea...

Un funcionario rellenando una ficha y haciendo las preguntas:
- ¿Nombre?
- Manolo
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

- Cariño, ayúdame con el crucigrama...
Apaga un fuego, seis letras
- Sofoca.
- NO ME AYUDES SI NO QUIERES, PERO NO ME INSULTES, PACO!

- Mi amor te gastas el dinero en cerveza.
- Y tú en maquillaje.
- Pero yo para verme guapa.
- Y yo para verte guapa.


TERAPIA DE GRUPO
- El primero - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera : - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto : - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


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[polilla64]

Le dice el marido a la mujer:

- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!

[saladink]

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[ocatina]

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[AntonioPF]

🐉 Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....

INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Con TapaToó

[saladink]

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[AntonioPF]

😛Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
- Mucha razón.
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- ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
----
-😛 ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"

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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!

😛- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.

 Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.

Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción. - Ya. Entonces de follar ni hablamos...

Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
😛-A mi me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.

😛-Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

Con TapaToó

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[auroro]

No es un chiste pero es por una buena causa.

Pasarlo, es por una BUENA CAUSA.

Después de ver el vídeo....sobran las palabras .. !!!


>... NO DEJES DE REENVIARLO!!!


?u>





Este es un vídeo que ha hecho el cantante Macaco con trabajadores y pacientes de la planta 8?(Oncología) del hospital infantil San Juan de Dios en Barcelona para recoger fondos para la investigación del cáncer.
Cada vez que abras el vídeo entrarán 5 céntimos para la causa, así que espero que lo abras y que lo reenvíes a todos vuestros amigos. Es por una buena causa.

Seguiremos - Hospital Sant Joan de Déu y Macaco (http://www.youtube.com/watch_popup?v=8WATgU5PduE&feature=youtu.be)

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/01/19/u6ytasan.jpg


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[ocatina]

https://fbcdn-photos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1511188_10201611105659769_60089073_a.jpg

[polilla64]

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
- De robar un Ferrari.

[polilla64]

Hola Marta, te llamo para entregarte la luna
Oh!! Que cosas más bonitas me dices...
A ver, me explico...soy Joseba de Carglass...

[polilla64]

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la iglesia.
* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

[auroro]

¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!

-¿Si, es a mi?

-¡Le comunicamos que su avión viene demorado.

-Hay que lindo, ese es mi color favorito...!!

[polilla64]

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a
los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!!¡¡El año que viene, los
primeros, por mis huevos!!

[ocatina]

Pepito, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

"Nitrato de meterlo"

[elanjo]

Un tipo entra en un librería y dice:
-Buenas, quería un buen libro de química.
El librero le trae uno, el cliente comienza a ojearlo y dice mientras va pasando páginas:
-Nitrato de sodio......nitrato de plata.......nitrato de potasio.....¡Oiga este libro es una mierda, no trata de nada!

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[polilla64]

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocíanhacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Losdos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado yfinalmente juntó el coraje para preguntarle:
-"¿Quieres casarte conmigo? '
Después deunos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

- Sí.Sí, acepto! "
La comidaterminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron asus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso dela respuesta."¿Dijosí "o dijo no'?


No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, perosimplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue alteléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoriano era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, quehabían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
-"Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedoencantado al oírla decir:



- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todomi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordarquién me lo había pedido."

[polilla64]

— ¿Caco queco?
— ¡¿QUÉ?!
— ¡¿Caco queco?!
— A ver mi amor, sácate el pene de la boca y dime.
— ¿Que si estás contento????

[auroro]

Señorita:

-¿Que opina Usted sobre la gelatina?

-Bueno en realidad no se que decir. En mi escuela solo conoci la "Y" griega y la "I" latina,

- pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese dia a clase.

[polilla64]

Y el lepero que entra en una farmacia de Lepe, tipo botica a la antigua usanza, pide un medicamento... el boticario se sube por una escalera de mano para mirar en las estanterías... y al pobre, con el esfuerzo, se le "cae" un cuesco: "PRRRT..."

El boticario comienza a leer los frascos, con su acento lepero: "Ásido bórico...ásido asético... "

Contesta el cliente "¿Qué asido asético ni asido bórico? ¡Asido tú, so puerco!"

[ayeva]

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[ayeva]

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[polilla64]

Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.
- ¿Como se llama la obra?
- El Semen terio

[ayeva]

Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !!!!

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[ocatina]

:aplausos::aplaudir::yes:

[polilla64]

Jesucristo camina por el desierto con
los doce apóstoles y ordena:
- Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china.
Al poco le dicen:
- Maestro, tenemos sed.
- Que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben "a morro"menos Judas que toma un sorbito.
- Coged otra piedra para volver a caminar.
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tm.
300 Km. después ven a un campesino que no obtiene cultivo de
su tierra por falta de abono.
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ?Es o no es para traicionarlo?

[ayeva]

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[ayeva]

QUEJIDOS INOPORTUNOS...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Maria, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
! ! Cómo así Juan!...cuéntame! ...
No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor. ..
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
Te gustaría que yo me quejase Juan?
estaría bien, Maria.
Porqué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella pregunta:
Empiezo ya a quejarme?
No, todavía no, Maria.
Continúa acariciandole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
Ahora ya me quejo?
Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza hacer lo que tiene que hacer y le susurra a su mujer al oído:
Ahora Maria, ahora !!!! Comienza a quejarte!!!!
!!! Ayyy Juan, los niños están cada día más insoportables, el dinero que me das no alcanza, el bebé necesita zapatos nuevos, tu madre llama para joder todos los días, tenemos que comprar una nevera nueva, yo ya no sé qué cocinar !!!!

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[auroro]

Digame Rubita..¿ A que corresponde esta formula química:

H2O+CO+CO.

-Bueno, tampoco soy tan bruta, no?.

-pues eso es agua de coco.

[saladink]

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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/01/23/abe2emeh.jpg


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[ayeva]

http://img.tapatalk.com/d/14/01/23/haravysu.jpg

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[jotorresta]

Papá los pedos pesan?
No hijo.
Pues me he cagado.

Enviado con el legón y tapatalk mata de panizo.

[Elcohete]

CRISTIANA SEPULTURA
**
Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país.*

En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra algunas rocas que se encontraban en los alrededores.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del vehículo.

Por lo tanto empiezan las investigaciones.

La Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- Oiga, Usted!!! vio a los políticos que se accidentaron?*

- Si, si los vi!! Y ya les di cristiana sepultura!!*

- No me diga que todos estaban muertos?!!*

-***** Bueno… Algunos decían que no,* pero ya sabe usted como*son de mentirosos esos hijos de Puta!!

[ayeva]

Como la vida misma:


- CREE SU CONTRASEÑA

- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES

- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA

- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS

- 50putaszanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES

-AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA


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[Miandohe]

Como la vida misma:


- CREE SU CONTRASEÑA

- zanahoria

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES

- zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA

- 1zanahoriagrandísima

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS

- 50putaszanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES

-AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA


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Jajajaja que bueno.

[polilla64]

Un tipo llega a la farmacia y pide 2 preservativos:
- Pero, sobre todo, que sean negros.
- ¿Y por que quiere que sean negros? - Pregunta el farmacéutico.
- Es que le voy a dar el pésame a mi vecina.

[Elcohete]

MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, cuando 24 horas al día
no son suficientes...
Recuerda el frasco de mayonesa y el café.


Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.


http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:MuDVhQkqvFBTHM:http://comps.fotosearch.com/comp/FDC/FDC105/tarro-mayonesa-huevo_%7E901079.jpg (http://images.google.com.ar/imgres?imgurl=http://comps.fotosearch.com/comp/FDC/FDC105/tarro-mayonesa-huevo_%7E901079.jpg&imgrefurl=http://www.fotosearch.es/FDC105/901079/úsg=__a31NP8_2nQNX27J5VUPk3kkZ3KA=&h=320&w=290&sz=15&hl=es&start=10úm=1&tbnid=MuDVhQkqvFBTHM:&tbnh=118&tbnw=107&prev=/images?q%3Dmayonesa%26ndsp%3D20%26hl%3Des%26sa%3DN%26um%3D1)


Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes

estuvieron de acuerdo en decir que sí.





Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.


http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:QPcWFaR6Gkvp0M:http://crackvan.bitacoras.com/fotos/canicas-sinflashmini.jpg (http://crackvan.bitacoras.com/fotos/canicas-sinflashmini.jpg)

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.





http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:5M5SezmycQD_BM:http://emiratosarabes.pordescubrir.com/wp-content/uploads/2008/07/arena.jpg (http://images.google.com.ar/imgres?imgurl=http://emiratosarabes.pordescubrir.com/wp-content/uploads/2008/07/arena.jpg&imgrefurl=http://www.taringa.net/posts/salud-bienestar/2223653/Muchos-granitos-de-arena,-hacen-una-playa-tremendas.htmlúsg=__-YABf3S07wApA4AYV4cnOjDObp8=&h=275&w=450&sz=42&hl=es&start=4úm=1&tbnid=5M5SezmycQD_BM:&tbnh=78&tbnw=127&prev=/images?q%3Darena%26hl%3Des%26um%3D1)
Luego...el profesor tomo


una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'sí' unánime.




El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.


http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:eo_dl8NR5B2BVM:http://4.bp.blogspot.com/_yd9OLN_xAiw/SS6BOhoV1uI/AAAAAAAAB1c/XaH0qKE5bZQ/s400/cafe.jpg (http://images.google.com.ar/imgres?imgurl=http://4.bp.blogspot.com/_yd9OLN_xAiw/SS6BOhoV1uI/AAAAAAAAB1c/XaH0qKE5bZQ/s400/cafe.jpg&imgrefurl=http://malditaciencia.blogspot.com/2008_12_01_archive.htmlúsg=__av7MjqDpE5xv7hou2P660mQsNqA=&h=271&w=400&sz=26&hl=es&start=139úm=1&tbnid=eo_dl8NR5B2BVM:&tbnh=84&tbnw=124&prev=/images?q%3Dcafe%26ndsp%3D20%26hl%3Des%26sa%3DN%26start%3D120%26um%3D1)http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:eo_dl8NR5B2BVM:http://4.bp.blogspot.com/_yd9OLN_xAiw/SS6BOhoV1uI/AAAAAAAAB1c/XaH0qKE5bZQ/s400/cafe.jpg (http://images.google.com.ar/imgres?imgurl=http://4.bp.blogspot.com/_yd9OLN_xAiw/SS6BOhoV1uI/AAAAAAAAB1c/XaH0qKE5bZQ/s400/cafe.jpg&imgrefurl=http://malditaciencia.blogspot.com/2008_12_01_archive.htmlúsg=__av7MjqDpE5xv7hou2P660mQsNqA=&h=271&w=400&sz=26&hl=es&start=139úm=1&tbnid=eo_dl8NR5B2BVM:&tbnh=84&tbnw=124&prev=/images?q%3Dcafe%26ndsp%3D20%26hl%3Des%26sa%3DN%26start%3D120%26um%3D1)


Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:



'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA.







Las pelotas de golf son las cosas importantes




Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.




Son cosas, que aún si todo lo demás lo


perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.


Las canicas son las otras cosas


que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.




La arena es todo lo demás,


las pequeñas cosas.






'Si ponemos la arena 1ro en elfrasco,


no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.




Lo mismo ocurre con la vida'.


Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes




Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.




Juega con tus hijos,


Tomate tiempo para asistir al doctor,


Ve con tu pareja a cenar,


Practica tu deporte o afición favorita.




Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.




Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.






Establece tus prioridades, el resto es solo arena..






Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.


El profesor sonrió y dijo:



'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

[saladink]

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[polilla64]

Jajaja su principal fuente de ingresos...

[saladink]

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[AntonioPF]

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Con TapaToó

[polilla64]

¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

[ayeva]

Una amiga que le dice a otra:
- tía, te veo más gordita ¿no?
Y la otra le contesta:
- ¿gordita yo? Que va, lo que me pasa es que estoy reteniendo mierda para cagarme en tu puta madre.

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[ayeva]

Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y dije : ¡¡Naahhhh!, ya se lo han contado.

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[polilla64]

Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba
empalmado...

[AntonioPF]

El loro de una vieja repetia: "Que se muera Rajoy ...y los vecinos eran del PP le dijeron a la viejita: -Calla a tu loro o te lo matamos..el loro no paraba de gritar: -"Que se muera Rajoy "Que se muera Rajoy!! La viejita desesperada se va a la iglesia y le dice al cura sobre el problema y el cura le dice: -Bueno, vamos a ponerlo con mi loro q es catolico y se sabe toda la misa, asi veremos q pasa en 2 semanas.. A las 2 semanas la viejita vuelve y le dice al cura: -Padre que ha pasado? Bueno, ahora la cosa es peor porque cuando su loro dice: -"Que se muera Rajoy!! el mio responde: -"Te lo pedimos señor.

Con TapaToó

[polilla64]

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:

.

.

.Venga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metío el barco?

[saladink]

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[AntonioPF]

Cuatro bodegueros españoles se conocen en una feria de vinos en Madrid y quedan a mediodía para comer.

Al llegar la hora, van los cuatro al restaurante, nada más sentarse, el camarero les pregunta si desean tomar algo antes de pedir.

Los cuatro asienten y dice el bodeguero de Burgos: "yo quiero un RIBERA DEL DUERO".
Acto seguido el bodeguero catalán suelta: "pues a mi un PRIORATO".
Viendo el plan y siendo de Logroño, el tercer bodeguero dice: "un RIOJA, si puede ser".
Se volvieron los tres a mirar al bodeguero de Valdepeñas. Éste, mientras se aflojaba el nudo de la corbata, le dice al camarero "A mí me saca una MAHOU".
Se quedan todos sorprendidos y esperando una respuesta y dice el bodeguero Valdepeñero:
"Si ninguno vais a beber vino, yo tampoco".



Con TapaToó

[auroro]

¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.

Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.

•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
!mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia

Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:

Pero...¿qué es esto?

¿No iba a vivir 30 0 40 años más?

Dios le responde:

“SI TÍA” pero...
TE JURO...,
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

[Elcohete]

Con tanto bricolaje en la CV o en la AC nos queda poco tiempo para ligar, así que con los malos tiempos que corren por si alguno quiere ligar que sepa por donde ir.

http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=17269&stc=1&thumb=1&d=1291365281

[Elcohete]

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.


Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:


-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza
y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


-Cuarenta y cuatro.


El director se sorprende y pregunta:


-Y usted, ¿cómo lo sabe?


-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas

[Elcohete]

Mi AC jeje

http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=17582&stc=1&thumb=1&d=1292227925

[Elcohete]

Mi coche

http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=17779&stc=1&thumb=1&d=1292974566

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[AntonioPF]

INSTALANDO UN MARIDO


Estimado Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me dí cuenta de que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo
del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0.
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0, FORMULA UNO 3.4 y la LIGA 4.1. CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.
He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no están disponibles... ¿Qué puedo hacer?

Atentamente.

--------------------

(Respuesta del soporte técnico)

Estimada usuaria,

Lo primero que debes tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo en toda regla.

Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME QUERÍAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 sin olvidar instalar la actualización del 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAÑAS 6.1. Son programa muy perjudiciales que van a derivar en el almacenamiento de RONQUIDOS Y RESACA BETA.

En cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... ¡pero por ningún motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsarán la versión MARIDO 1.0.
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa estupendo, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente.
Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos CHULETON 3.0 y TANGA 7.7

Buena Suerte.
Servicio Técnico

Con TapaToó

[jotorresta]

INSTALANDO UN MARIDO


Estimado Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me dí cuenta de que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo
del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0.
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0, FORMULA UNO 3.4 y la LIGA 4.1. CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.
He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no están disponibles... ¿Qué puedo hacer?

Atentamente.

--------------------

(Respuesta del soporte técnico)

Estimada usuaria,

Lo primero que debes tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo en toda regla.

Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME QUERÍAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 sin olvidar instalar la actualización del 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAÑAS 6.1. Son programa muy perjudiciales que van a derivar en el almacenamiento de RONQUIDOS Y RESACA BETA.

En cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... ¡pero por ningún motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsarán la versión MARIDO 1.0.
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa estupendo, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente.
Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos CHULETON 3.0 y TANGA 7.7

Buena Suerte.
Servicio Técnico

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Jajajaja que bueno.

Enviado ende la alpargata y tapatalk.

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/01/27/anunutym.jpg


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[polilla64]

Le he pedido a mi marido que me lleve a ver LOS MISERABLES, y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados..:mrgreen:

[jotorresta]

Jajaja

Enviado ende la alpargata y tapatalk.

[polilla64]

Mi marido es un bombón.
¿Es estupendo????
No, es redondo y lleno de licor.

[auroro]

EN UN AVIÓN. 
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice:

“¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”. ��


De Guindos le contesta:
“¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”. ������

Para no ser menos, Botella dice:

“Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”. ������������


Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice:

“Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”. 

El piloto suspira y le dice al copiloto: ��

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de puta por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!.

[Elcohete]

EL SECRETO DE PITÁGORAS
Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.
Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardin. En consideracion a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
Era obvio:"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los
cuadrados de los catetos".

SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!

[Elcohete]

http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=27964&stc=1&thumb=1&d=1327700941

[Elcohete]

CUIDADO-ESTAFA EN EL MERCADONA

Estafa en Supermercados Mercadona
¡¡Cuidado !!, que no te pase como a mi. ..
Te aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona y en la que está cayendo
bastante gente. La hacen en los parkings.

Así funciona el timo:
Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero
tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte
el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina ellas renuncian amablemente
y piden a cambio que las lleves al parking> del Lidl (otro supermercado).
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a
acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Lidl,
una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal.
Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situación
y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir)
y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

[polilla64]

Dos amigos están charlando:
- Oye, ¿que es lo que buscas en una mujer?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relación seria.
- Hum... unas tetas muuuuuuy grandes.
- No, no, quiero decir, ¿cómo seria la mujer con la que pasases el resto de tu
vida?
- ¿El resto de mi vida...? ¡Nadie tiene las tetas tan grandes!

[jotorresta]

http://img.tapatalk.com/d/14/01/29/a8e4e2ej.jpg

Enviado ende la alpargata y tapatalk.

[berligo2001]

dice: compdre q te pasa te veo muy triste.pues mira tu sabe q me lio cn los colegas una copita otra y cuando me doy cuenta son la cuatro la mañana .y claro cuando llego a casa mi mujer me pega unas palisas de muerte .y dice el compadre bueno tu no te amargues poreso nos pasa a mas de uno y le contesta el otro si pero ami me pega mi mujer y mi suegra y estoy amargado de la vida.y le dice el compadre mira lo mejer q te balla un dia alas cuatro d la mañana pero freco sin tomarte ni una cipita y les metes a las dos una buena estallina de palos beras cm seles kita el chuleo y este coje llega a casa alas cuatro de la mañana sin tomar ni una copa y haciendose el borracho ¡ maariaa yaaa esttoyy en casaa! y la mujer y su suegra se lebanta para pegarle y las coje alas dos por el moño y les pega una ensalada de ostias acada una q no beas .bueno pues alos 4o5 dias este hombre llega a casa alas 5 d la mañana cn una borrachera imprecionante ¡¡ maaariia yaaa esstoooy akii !! y dice la suegra no te agas el borracho q sabemos q bienes fresco. un saludo desde la sierra de huelva

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/01/30/enupena3.jpg


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[saladink]

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[berligo2001]

¿ como se dice en portuguel carsoncillos? ' la casa deu miu pito

como se dice en arabe q el padre a muerto porque a comido ganbas en mal estado

ganba chunga papa tunba

y como se dio cuenta pinocho que era de madera
porque se hizo una paja y salio ardiendo

como se dice en chino embarazada
haora chiquechi

enque mometo en el q estas haciendo el amor cn una mujer chilla mas
cuando te limpias el pito en las cortinas

[berligo2001]

jajaja...... lade la rosa en boca es mas fea q un land rover visto porabajo

[berligo2001]

un niño muy muy feo q llega a una peluqueria y le dice ala peluquera: dice mi padre q me pogas guapo y dice la peluquera al niño dile a tu padre q lo q no ha hecho el cn el navo no lo voy a hacer yo cn las estijeras

[berligo2001]

llega un cliente aun bar y dice oiga camarero pongame un cafe solo y una gamba el camarero cn cara de solpredido le pone el cafe y la gamba y este empiesa a pelar la gamba la moja en el cafe y se la come el camarero se qda mirando y le dice :disculpe caballero pero es la primera vez q beo algo asin
y dice el cliente la primera vez y la ultima porque esto esta mas malo q su puta madre

[berligo2001]

el catetillo q estaba alas afueras del pueblo con sus cabritas y pasan poralli dos altos ejecutivos
y le dice uno al otro bamos a quedarnos con el cateto ese q esta hay cn las cabras
se acercan los dos al cateto y le dicen buenos dias queriamos hacerle una pregunta y dice el cateto
usteen diran.y dice uno de los ejecutivos este camino hacia dnd ba y contesta
el cateto nolose no se lo e preguntao y dice el otro ejecutivo y la casa del tonto del pueblo dnd que
y dice el cateto. po ni seba ni se queda yo la e visto siempre en el mismo sitio
y ya los ejecutivos cabreao le dice uno de ellos al cateto oye y para ir al coño de tu hermana por dnd bamos
y dice el cateto hay si os puedo ayudar eso cojeis y os montais en el carajo de mi cuñao y os deja en la misma puerta

[AntonioPF]

Sube un grupo de excursionistas por las laderas de urbasa, en un día de verano, extremadamente caluroso.

Al llegar al raso de bidoitza, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más allá , la voz de un pastor, que les dice:

- Kontuz,Ez da ur edangarria,oso ur txarra da eta! (¡Tengan cuidado , que no es potable, esa agua es muy mala!)
Los excursionistas no le entienden y dicen:
- ¿Qué?

El pastor:
- ¡Kontuz izateko, edangarria ez da eta!!

Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:
- Que ¿qué dice?

Y el pastor repite:
-Kontuz izateko, edangarria ez da eta!

Los tíos comentan entre si que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:
- Mire, somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid y no entendemos el vasco, así que háblenos en español, que estamos en España.

Y el pastor dice:

- ¡Que beban despacito, que sale muy fría.

Con TapaToó

[AntonioPF]


SEDUCCIÓN FEMENINA

Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro... Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?'

Con TapaToó

[AntonioPF]

SINCERIDAD MATRIMONIAL

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:



"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo el amor en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Un beso".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:


Querido esposo: He recibido tu fax y te doy infinitas gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Y al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas,y podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes despierto esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que te quiere y comprende..."

Con TapaToó

[Carlos&Eva]

Esa chabalita de 15 años que va donde la madre y la dice...
Mama! mama! he perdido la virginidad esta noche!
Ay la madre le contesta... pues vete a la cocina y comete un limon.
Mama! eso me devolvera la virginidad???
NO! pero al menos te quitara esa cara de zorra satisfecha! jejeje

[saladink]

- Hola buenas, venía para el casting de modelos.

- Diga en inglés “más puerta”.

- ¿More Door?

- Ahí es donde tienes que ir a buscar trabajo, ORCO!!!


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[saladink]

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[AntonioPF]

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Con TapaToó

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[AntonioPF]

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Con TapaToó

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Con TapaToó

[Elcohete]

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. La carta decía así:

Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor!

Sinceramente, María.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que no experimentaban desde hacía mucho tiempo, sabiendo lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y, como vino, se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos, con curiosidad, leyeron lo que decía:

Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que mis amigas y yo hemos pasado una de las mejores Navidades de mi vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tus mandamientos. Tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.

¡Gracias, Dios!

Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijoputas de Correos...

[Elcohete]

Los beneficios del yoga son iguales a los del alcohol (http://www.tonterias.com/2011/12/los-beneficios-del-yoga-son-iguales-a-los-del-alcohol/)
Recientes investigaciones así lo confirmanSAVASANA
Posición que produce una total relajaciónhttp://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image001.jpgBALASANA
Posición que brinda una sensación de paz y calmahttp://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image002.jpg
SETU BANDHA SARVANGASANA
Esta posición calma el cerebro y ayuda a las piernas cansadashttp://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image003.jpgMARJAYASANA
Posición que estimula el area de la columna y la medula espinalhttp://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image004.jpg
HALASANA
Excelente para el insomnio y el dolor de espaldahttp://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image005.jpg
DELFIN
Excelente para el area de los hombres, el torax, las piernas y los brazos.http://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image006.jpg
ANANDA BALASANA
Ideal para estimular la region lumbar, las piernas y los brazoshttp://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image007.jpg
ANANDA BALASANA
Esta posición es ideal para dar masaje al area de las caderashttp://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image008.jpg
MALASANA
Esta posición es para los tobillos y los músculos de la espalda
http://estaticos.tonterias.com/wp-content/uploads/2011/12/image009.jpg

CONCLUSION
El yoga, al igual que el alcohol, tonifica el cuerpo, te da flexibilidad y ayuda a eliminar el stress

[polilla64]

Tres señoras están hablando de métodos anticonceptivos:
- Yo prefiero los preservativos.
- ¡Ah, no!Yo soy católica y solo uso el método ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Que es eso?
- Pues mira: Vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que
sé sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se
le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

[auroro]

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un llanito y un Andaluz.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!”.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “seguro que el de andalucía le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: “seguro que el de Andalucía ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia”.

El llanito, por su parte, piensa: “seguro que el Andaluz le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado una ostia a mi”.

Finalmente, el Andaluz piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al llanito”.

[berligo2001]

¿ compadre tu antes de casarte cn tu mujer te acostaste cn ella
yo si compadre
¿ y tu?
yo tambien pero no sabia q se iba a casar con tigo

[Roty]

CHISTE ANDALUZ, solo los andaluze lo entendemo
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá...er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que
pudiera habe hesho quer borrasho asquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'Eh verdá. zoy zortera. Pero...¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa.

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[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[Elcohete]

OJO, mirar como se esconden para poner multas



http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=16543&stc=1&thumb=1&d=1289396310 (http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=16543&d=1289396310) http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=16544&stc=1&thumb=1&d=1289396359 (http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=16544&d=1289396359)

[polilla64]

Estaban los curas de tres parroquias, un vasco, un gallego y un catalán, discutiendo de como se repartían el dinero del cepillo de las misas.

El vasco decía...
-Nosotros hacemos una raya en el suelo. El monaguillo se sitúa en el centro y tira el dinero del cepillo hacia arriba. El que cae a la derecha de la raya lo dedicamos a Dios y el que cae a la izquierda, para las necesidades parroquiales.

El gallego dice...
Nosotros hacemos un círculo de 60 cm en el suelo. El monaguillo se pone con las manos centradas dentro del círculo y tira el dinero hacia arriba. El que cae dentro del círculo se lo dedicamos a Dios y el que cae fuera, para las necesidades de la iglesia.

Llega el catalán y dice...
Pues nosotros lo hacemos diferente. Nosotros nos vamos a la plaza que hay frente a la iglesia y tiramos las monedas para arriba. Las que coge Dios, para él y las que caen al suelo, para la iglesia.

[berligo2001]

los dos catetos que van ala ciudad.
y entran en un puticlu. y se hacercan dos puta y empiezan a meterle mano alos catetos
los catetos que noce habían comido una rosca en su vida.
se pusieron mas caliente q el cenicero de un bingo. y dicen las putas toma os teneis q poner las gomitas estas
para q no nos dejéis preñada.
cuando terminaro se fueron otra vez para el campo.
y alos tres meses le dice un cateto al otro
sabes lo q te digo q si se quedan preñadas q les den porculo.pero yo me boy a quitar la gomita esta
porque me estoy meando y no aguanto mas

[polilla64]

-Asistencia técnica dígame...
-No me funciona el modem de internet.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale. Le mandamos un técnico.

[berligo2001]

el niño paseando con el padre por el campo y viero un burro cn el aparato reprodustor en posicion de ataque
y dice el niño papa q le pasa a ese burro .y dice el padre nada niño ese burro tiene una enfermedad.
y alos pocos dias pasa y niño cn la madre x dnd estaba el burro.
y le dice el niño ala madre mama dice mi padre q ese burro tiene una enfermedad y dice la madre.
ya kisiera tu padre tener esa emfermedad

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[berligo2001]

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[saladink]

Llega a la ciudad un Circo.
Comienza el espectáculo con el Domador de Cocodrilos...Se saca el pene y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Bravo! Bravo! Aplaude el público !!
En eso pregunta el domador: hay alguien en el público ke se atreva a hacer lo mismo??.
Salta un maricon y grita "yo" "yo". Aaayyy Diiiooos ke emoción...permiiisoooo, permiiisoooo !!! voy, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo !!!


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[jotorresta]

Llega a la ciudad un Circo.
Comienza el espectáculo con el Domador de Cocodrilos...Se saca el pene y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Bravo! Bravo! Aplaude el público !!
En eso pregunta el domador: hay alguien en el público ke se atreva a hacer lo mismo??.
Salta un maricon y grita "yo" "yo". Aaayyy Diiiooos ke emoción...permiiisoooo, permiiisoooo !!! voy, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo !!!


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Jajaja

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[Roty]

El marido que se encuentra a la mujer en la cama desnuda,sudando y agitada y le dice: -cariño que te pasa? -Un infarto mi amor. El marido sale corriendo y tropieza con el hijo de 3 años y le dice el niño: -Papí en el armario hay un monstruo. Se da media vuelta y mira en el armario y se encuentra a su mejor amigo desnudo dentro y le dice: -Paco !! grandisimo hijoputa.., mi mujer con un infarto y tu aquí asustandome al niño

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[AntonioPF]

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Con TapaToó

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[berligo2001]

dos abuelas tomando cafe.
y una de ellas era sorda. y dice la otra
vecina esta leche no esta buena y dice la otra y mañana es navidad

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[polilla64]

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?
- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería...
- ¿Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo
lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
- Eso es fantástico...
- Si... pero en mitad del restaurante.

[ocatina]

https://us-mg42.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f1%5f12659689%5fANJUfbwAAFrAUvHW7QAAAKkEli0&pid=2&fid=Inbox&inline=1&appid=yahoomail

[saladink]

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[auroro]

....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
vuelva a caminar.

[polilla64]

Un hombre entra en una librería y dice:
- Quería un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.

[berligo2001]

dice jebastian ande bas con la bijicleta y dice: ay boy a ceuta ¿ chiquillo como bas a crusar el estrecho ? coño tan estrecho es q noba a caber ni la bicicleta

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[saladink]

Me gusta! Pero no le puedo dar desde el iPhone, Antonio. En casa le doy!

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[polilla64]

Una secretaria le dice a su jefe:
- Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mala.
- Empiece por la buena.
- Que usted no es estéril.

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[AntonioPF]

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Con TapaToó

[ayeva]

El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado....
- ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte hija puta

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[ayeva]

CLITORIS en chino: la chicha más chachi del chichi.

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[novatin]

-buenas me da una caja de cervezas?
-con alcohol o sin alcohol?
-es igual es para sentarme.

[berligo2001]

el borracho en un bar. que se mete en wc de señoras y el camarero q lo ve y ba palla y de dice: oiga caballero q este es para señras y dice el borracho si q el q yo tengo en la mano es para mi padre quizas

[saladink]

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[berligo2001]

papa tengo q confesarte un secreto.
soy gey y dice el padre de eso nada.
el geyr soy yo,la geirna estu madre y tu eres maricon perdio del culo

[berligo2001]

el niño q ba cn la madre en el taxi.
y pasan x una calle y estaban las prostitutas paseando cn el bolso colgado del brazo.
y dice el niño ala madre mama esas mujeres q hacen ay y le contesta la madre.
estan haciendo obra de caridad.
y dice el taxista niño eso son putas y dice el niño.
mama q son putas. po mira hijo esa mujeres estan haciendo obra de caridad. que es acostarse cn los hombres cobrandoles y tienen hijos y los menten a taxista

[novatin]

averrrrr una adivinanza,
-un pastor vio en la montaña
lo que no vio el rey de España
ni el pontifice la a visto
ni tampoco Jesucristo

hay os lo dejo jejeje

[auroro]

LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:


· Nuestro apellido no se pierde.
· El garaje es todo nuestro.
· Los preparativos de boda se hacen solos.
· El chocolate es sólo un aperitivo más.
· Nunca nos quedamos embarazados.
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático.
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC.
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca.
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter.
· Vestido de Boda: 2000€; traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas.
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.


· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.


· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres somos más felices.


APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.


COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso.

DINERO

Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.


La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo.


Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado.
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.




Manda esto a las mujeres que puedan soportarlo y a los hombres que seguro disfrutarán leyéndolo.

[novatin]

otro pastor como el que hay muchoooos
rey de España solo hay 1
pontífice o papa en español solo 1
y Jesucristo solo hay 1

[Juan G.R]

CHISTE ANDALUZ, solo los andaluze lo entendemo
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá...er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que
pudiera habe hesho quer borrasho asquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'Eh verdá. zoy zortera. Pero...¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa.

te a zuperao macho..........................

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OJO, mirar como se esconden para poner multas



http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=16543&stc=1&thumb=1&d=1289396310 (http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=16543&d=1289396310) http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=16544&stc=1&thumb=1&d=1289396359 (http://www.aeromodelismovirtual.com/attachment.php?attachmentid=16544&d=1289396359)




cualquiera lo encuentra....jajajjaja

[berligo2001]

Y cuando no se esconden mira lo que les pasahttp://img.tapatalk.com/d/14/02/08/zu8yqegy.jpg

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[jotorresta]

Y cuando no se esconden mira lo que les pasahttp://img.tapatalk.com/d/14/02/08/zu8yqegy.jpg

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Eso les pasa por remolcar un camión con un coche.


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[berligo2001]

Bueno pues hay ba un chiste referido al tema

Dos jitanos paseando x el pueblo y se encuentra cn la guardia civil
Y dice uno de los guardia
Dnd bais y dice uno de los jitanos
Po miraute ceñor guadia dando un paceito y dice el guardia dentro de media hora os quiero ver en cuartel
Anda y quebemos echo aora
Los jitanos empiesan a dar bueltas por todas las calles de pueblo menos por la del cuartel
Ala media hora se encuentan cn la guardia civil otra vez
Y dice el guardia todabia no habeis ido al cuartel
Y dice el jitano
Anda pozi no zabemos dnd es
Y dice el guardia pues es muy facil
Dnd ay una bandera de españa colga
Y dice el jitano
Po fueris puesto un guardia colgao y dice el guadia
Si claro y alos tres o cuatro dias empiesa a oler y dice el jitano
Anda po poneis otro

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[novatin]

103168 cuidao cuidao cuidao con pasarse los radares nuevooos:pale:

[ayeva]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/08/udy5a7a9.jpg

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[ayeva]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/08/adana8ab.jpg

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[polilla64]

Esta historia trata de uno que se separó de su mujer y con 63 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar.


Cierto día este afortunado se encuentra en un restaurante con un par de compañeros de facultad, lógicamente con más de 60 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.


Sus amigos quedaron impresionados con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron y fueron al baño, no se contuvieron y le preguntaron

cómo consiguió la proeza de estar con semejante bombón.


Nuestro amigo con la mayor calma les contestó que, para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es dónde la besas.


Intrigados sus amigos le preguntaron ¿y dónde la besas?


Sin perder su compostura, nuestro amigo les respondió:


Unas veces en París, otras en Londres, en Roma, en Acapulco, en Tahití, etc, etc.

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/10/udumebym.jpg


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[polilla64]

Hombre, cura y confesión

Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso de que... robé una gallina!

- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.

- No puedo padre... me la comí.

- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.

- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.

El cura, cabreado, le dice:

- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.


El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:

- Tenga señorita, 20€.

- No, querido... : son 50€

- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...

- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...

[saladink]

- Follamos..?
- No podrías ser más romántico?
- ...con esos ojitos de cielo y esa boquita de nata, te metería 2 pollazos que te dejaría cegata...


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[jotorresta]

Que bueno jajaja

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[jotorresta]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/10/ydy8y3uv.jpg

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[Davixin]

103295

Que grande Groucho... je je je...

[berligo2001]

Carta de una madre a un hijo

Querido hijo mio ala llegada de esta carta espero q te encuentres bien.nosotros bien gracias a dios
Si ves q no te llega la carta
Me mandas un wassa q te escribo otra.

A tu padre lea tocado la primitiva y nos hemos benido de campo ala ciudad.
Si bienes a vernos q sepas q estamos 200mtr d casa xq tu padre dice q la mayoria de los acidentes ocurren a 200mtrs d casa
Bueno hijo mio estoy muy contenta con la nueva casa.
Tenemos una lavadora muy moderna pero no me gusta xq el otro dia meti la ropa tire de la cadena y no e buelto a ver mas la ropa.
Poreso la lavo a mano.
Tambien tubimos un acidente domestico ubo una explocion de gas y tu padre y yo salimos los dos volando x la ventana.
Pero yo me puse muy contenta xq en 20años es la primera vez q salimos juntos.
El medico me puso un aparato en la boca q echaba viento y medijo q tubiera la boca cerra durante una hora. Y tu padre le kiso compra el aparato al medico le ofrecio 6.000€ pero el medico no quizo vendercelo.
Hay hijo mio se me olvidaba.
Ya por fin emos enterrado al habuelo.
Te acuerdas del año q estubimos todos jugando al esconder.pues lo emos encotrado en el ropero viejo de la mudanza.
Pues nada mas q decirte q estamos muy contento cn el trabajo de tu padre tiene unas 15.000 personas a su cargo.
Es el enterao de aqui pues nada mas hijo mio muchos besitos luego te mando un wassa

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[mohicano]

Carta de una madre a un hijo

Querido hijo mio ala llegada de esta carta espero q te encuentres bien.nosotros bien gracias a dios
Si ves q no te llega la carta
Me mandas un wassa q te escribo otra.

A tu padre lea tocado la primitiva y nos hemos benido de campo ala ciudad.
Si bienes a vernos q sepas q estamos 200mtr d casa xq tu padre dice q la mayoria de los acidentes ocurren a 200mtrs d casa
Bueno hijo mio estoy muy contenta con la nueva casa.
Tenemos una lavadora muy moderna pero no me gusta xq el otro dia meti la ropa tire de la cadena y no e buelto a ver mas la ropa.
Poreso la lavo a mano.
Tambien tubimos un acidente domestico ubo una explocion de gas y tu padre y yo salimos los dos volando x la ventana.
Pero yo me puse muy contenta xq en 20años es la primera vez q salimos juntos.
El medico me puso un aparato en la boca q echaba viento y medijo q tubiera la boca cerra durante una hora. Y tu padre le kiso compra el aparato al medico le ofrecio 6.000€ pero el medico no quizo vendercelo.
Hay hijo mio se me olvidaba.
Ya por fin emos enterrado al habuelo.
Te acuerdas del año q estubimos todos jugando al esconder.pues lo emos encotrado en el ropero viejo de la mudanza.
Pues nada mas q decirte q estamos muy contento cn el trabajo de tu padre tiene unas 15.000 personas a su cargo.
Es el enterao de aqui pues nada mas hijo mio muchos besitos luego te mando un wassa

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Si es un chiste... no lo pillo..

Si es una adivinanza..... LA GALLINA !!!!!!!

[polilla64]

¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Porque le dijeron que sembrara el pánico.

[ocatina]

Si es un chiste... no lo pillo..

Si es una adivinanza..... LA GALLINA !!!!!!!

Es que está mal escrito, creo yo.
Supongo que donde dice el "enterao" querrá decir el "enterrador".
Yo lo entiendo así. Si no es, que nos lo aclare berligo

[polilla64]

Otros dos amigos que son judíos, le dice uno al otro..
- Ayer me hicieron la circuncisión.
- ¿El rabino ?
- No seas cursi, la polla tío, la polla.

[berligo2001]

Si es un chiste... no lo pillo..

Si es una adivinanza..... LA GALLINA !!!!!!!

Es algo asin como un monologo

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[berligo2001]

Es que está mal escrito, creo yo.
Supongo que donde dice el "enterao" querrá decir el "enterrador".
Yo lo entiendo así. Si no es, que nos lo aclare berligo

Perdon es enterrador o sepulturero

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[polilla64]

...Pues para fortuna, la que hizo Henry Ford con los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos

[saladink]

Si es un chiste... no lo pillo..

Si es una adivinanza..... LA GALLINA !!!!!!!

Si es que eres mu rancieras, Mohi...

Na más con toda la charla, ya te da risa, jejeje!

Salhudos


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[mohicano]

Si es que eres mu rancieras, Mohi...

Na más con toda la charla, ya te da risa, jejeje!

Salhudos


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Pues ya si eso, me lo explicarás tú, salhudos con "h" de humor?

[ayeva]

...y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite,
y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, palitos salados, cortezas y la cerveza.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los POLITICOS

Y en eso andamos....

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[mohicano]

Pues nunca hubiera dicho que los políticos eran hijos de DIOS.

Será porque siempre he oido que son unos HIJOS DE SU P..obrecilla madre.

[jotorresta]

Jajaja

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[polilla64]

+ Me han pedido un trabajo sobre mi vida sexual de 40 folios...
- Y como lo llevas?
+ Pues he tenido que meter mucha paja.

[elanjo]

-¿Por qué los Emiratos Árabes se llaman así?

-Porque el primero que los vio dijo: ¡ Eh, mira, tos árabes!

[polilla64]

Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de
cojones.
- Para feo, feo su hermano Frank.

[berligo2001]

Pepe,pepe quetea dicho el medico?
Que tengo el estomago sucio
Pues bamonos corriendo que como te bea los pies te opera haora mismo

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[polilla64]

Dos amigas hablando

- Ayer me dijeron que soy muy fea
- No te preocupes, que a mi me han dicho cosas peores.
- ¿Ah sí, que te han dicho?
- Que también eres muy puta.

[H420]

103379

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/12/puduvuha.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/12/6u7y5u7e.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/12/u9yhe5ab.jpg

Con TapaToó

[AntonioPF]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/12/peza7a6a.jpg

Con TapaToó

[polilla64]

Entra un tío a un bar y dice
- Me pone un café, me cagúen toos.
- ¿Solo?
- Y en tu puta madre también

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/12/yqumu3e2.jpg


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[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/12/7usy3ygu.jpg


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[berligo2001]

Paco te boy a decir la vida sexual q kiero llebar cuando nos casemos
La noche q llegues a casa y estee yo muy bien peinada.
Esa noche nada de nada
La noche q llegues y tenga yo una cola hecha esa noche uno o dos polvo echamos seguro
La noche q llegues y tenga el pelo suerto esa noche la noche entera liaos.

Pues maria haora te boy a decir yo mi vida sexual.
La noche q llegue yo a casa y no me alla tomado ni un cubata esa noche nada de nada.
La noche q yo llegue a casa y me alla tomado un par de cubatas esa noches uno o dos polvo seguro.
Haora la noche q llegue yo a casa de cubatas asta en culo.
Me suda el carajo del peinado q llebes


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[polilla64]

Dos amigos en la terraza de un bar y uno le dice al otro:

- Oye Juan, ¿a tu abuela le gusta la mecánica?
- No, ¿por qué?
- Entonces es que la acaba de atropellar un autobús

[saladink]

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que pone:

Bocata de tortilla: 6€
Bocata de lomo: 8€
Masturbación: 10€

Se fija en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa
- Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones?
- Ahá!, sí !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo... y las hago maravillosamente cariño ...
- Bueno, (dice el hombre) entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta, porque... yo quiero un bocata de lomo!!!


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[polilla64]

Ente dos amigas:
- Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.
- Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

[H420]

103415

[polilla64]

Una amigo le dice a otro:
- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
- ¿En serio?
- Si, siempre digo: "Como tu quieras cariño"

[novatin]

un matrimonio va al zoo y se paran en la jaula del gorila
el le dice a ella con sonrisa socarrona
-loli enseñale una teta
como?dice ella
-que le enseñes una teta a ver que hace el mono y nos reimos jeje
loli se saca una teta con disimulo y el mono se pone a pegar saltos en la jaula y a chillar como un descosio
a esto que le dice el a ella
-loli levántate la falda a ver que hace
loli se levanta la falda y a esto que el gorila abre la reja y sale corriendo para ella
ella sale corriendo y el gorila detrás hecho un mulo
y le dice el
anda loli dile que te duele la cabeza ,que tienes la regla que tienes sueño.........

[polilla64]

Dos amigos hablando de sus respectivas suegras:

- Y tu suegra como es?
- Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca...

[AntonioPF]

-Jaimito ¿qué quieres ser de mayor? -Profe, yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y después de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW en cada garaje de cada inmueble.... -Ok.... no está mal. Y tú Luisita que quieres ser? -La puta, la puta, yo la puta

Jajajaja
Pásalo, no te lo guardes

Con TapaToó

[polilla64]

http://www.clubmazdacx5.com/attachments/img_182962537252165-jpeg.4251/

[berligo2001]

El borracho meando se pone a mirar para abajo y dice muy orgulloso.
Balla fiestas q teas pegado.
Las rubias q teas follado y las morenas que teas follado y alguna peliroja jajaja como as difrutao cabron y a esto que se pega un peo y dice el borracho ¡¡ y tu te callas que tambien as difrutado lo tuyo!!

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[saladink]

Un hombre esta viendo la tele y grita:- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS...¡¡NOOOOO!¡¡NOOOOO!! La mujer le pregunta- ¿Cari estas viendo una de terror?- No, el vídeo de nuestra boda.


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[berligo2001]

Dos mujeres ablando y dice una niña ami la vendimia en francia mea ido muy bien me e traido 6000€ y una canasto de higos.
Y dice la otra pues ami mea ido mucho mejor.
Mee traido 60.000€ y el jigo como una canasto

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[miguelito2]

en que se parecen los guisantes al vello pubico........
en que por mucho que los apartes siempre acabas comiendote alguno.

[saladink]

Jajaja, vaya tela Berligo, eres un caso.

Saludos


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[mohicano]

103448

Enviado desde mi chinofon

[polilla64]

- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la
hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando
dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo
y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

[berligo2001]

El cabrero con sus cabras.
Y llega un catedratido y le dice al cabero.
Buenos dias oiga no abla usted con la cabras?
Si las cabras no ablan
Como que no
bealo usted mismo

Cabra tu con quien haces el amor?
Con mi marido
Joderrrr 40 años con las cabras y la primera vez que las oigo ablar.
Y dice el catedratico y la burra tambien abla y dice el cabrero.
Buenooo ala burra no le preguntes porque es mas mentirosa

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[polilla64]

- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.

[cieloverde]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[cieloverde]

Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y respondió:
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.

[berligo2001]

Dos compadres ablando y dice uno
Porfin e termina de pagar el coche que estrelle en la cuneta hace tres años.
Pero gracias adios no ubo q lamentar daños personales ninguno.
Y dice el otro pues ami compadre me paso todo lo contrario.
Iba yo conducieno una mañana de niebla y choque con otro q benia de frente.
Pero gracia a dios no ubo q lametar daños materiales ninguno.
Y el compadre muy sopredido le dice ¡¡ eso es impocible!!
Y le contesta que coño imposible
Con la niebla q abia iba yo asomao por la ventanilla del coche para ver la carretera y el que benia de frente sebe q tampoco beia y tambien benia asomado por la ventanilla y no beas la cornada q nos dimos
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[Miandohe]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/14/yhatejaq.jpg

Enviado desde mi LT26i

[polilla64]

Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.

[berligo2001]

La mujer q llega a una tienda de consoladore.
Empiesa a miara los consoladores
Tres horas para decidiece cual llebarse.
Y dice el dependiente de la tienda
Oiga señora sea decidido ya
Y dice la mujer deme aque grande
Rojo de la esquina.
Y dice el dependiente oiga señora del extitor enadelante

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[mohicano]

Tras 25 años casados, una pareja estaba en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, paró, se dio la vuelta y se puso a ver la tele.
La esposa, ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
-Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿Por qué has parado?
Él respondió:
-"¡Coño!, porque ya he encontrado el mando".

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[berligo2001]

La pareja joven q antes de casarce deciden hacerse la pruebas para saber si los dos fertil.
Ala semana le llega una carta a el.
Y le pone en la carta S.S.P.M sale corriendo. Loli.loli.loli
Ya nos podemos casar aqui esta el resultado le las pruevas mira bien clarito lo pone.
Sano.sanote.puro.mache
Y se casaron alcabo de tres año
Y no se quedaba enbarazada
Oye jose aki q pasa
Pues nose porque mi carta lo dice bien claro
Sano.sanote.puro.machote
Pues fue al medico
Mire usted dostor que me hizo la pruebas y aki esta la carta con el resultado bien clarito S.S.P.M
Sano.sanote.puro.machote
Y dice el medico hay no pone eso
Ay pone... Solo.sierbe.pa.mear

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[mohicano]

Este es malísimo!!!!

Jajajaja

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[polilla64]

Llega a la ciudad un Circo.
Comienza el espectáculo con el Domador de Cocodrilos...Se saca el pene y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Bravo! Bravo! Aplaude el público !!
En eso pregunta el domador: hay alguien en el público ke se atreva a hacer lo mismo??.
Salta un maricon y grita "yo" "yo".☝☝ Aaayyy Diiiooos ke emoción...permiiisoooo, permiiisoooo !!! voy, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo !!!

[saladink]

http://img.tapatalk.com/d/14/02/15/ba7e9y9u.jpg


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[polilla64]

http://www.clubmazdacx5.com/attachments/070214-cupido-zp-rajoy-jpg.4266/

[berligo2001]

El cura en la misa del domingo
Queridos hermanos quiero comunicaros quean robado el dinero del cepillo.
Yo tengo esta pelotita q boy a lazar contra ustedes y al que le dee en la frente ese sera el autor del robo.

El cura lanza la pelotita y choca con la pata de un banco rebota y le da al cura en la frente. Y dice el cura
Ee ee ee de rebote no vale

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[polilla64]

Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica
monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban
llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le
ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y
velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella
amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad
el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se
quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el
camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que
en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el
camionero huye despavorido,creyendola muerta y temiendo que lo acusen de
asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente. A los cinco minutos pasa un
auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a
fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca
Cola, uno le dice al resto:
- ESTAS si son promociones, no la mierda de MOVISTAR con los putos
puntitos.

[mohicano]

103462

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[berligo2001]

103462

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Y yo.y yo y dela cruzcampo mas todabia jajaja

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[mohicano]

Pues a mí la Bock DAmm, la negra, ...

... pero no cuadraba el chiste, jejje

[berligo2001]

Pues a mí la Bock DAmm, la negra, ...

... pero no cuadraba el chiste, jejje

Una pregunta si no es molestia de dnd eres.
Yo de huelva

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[mohicano]

de Terrassa, Antes Egara, en Bcn

[berligo2001]

Donde tienen las mujeres el pelo mas rizado?

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[berligo2001]

Mama.mama en el colegio me dicen bocaza.
Anda calla y traete la pala que tedee el jarabe

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[PERICO Y ROSA]

Papa,papa,los peos pesan?,no hijo no,puaff pues entonces me he cagao,je je

[berligo2001]

Dos amigos paseando por el campo.
Y le dice uno al otro illo q sed tengo y no bemos ni una fuente para beber.
Al rato ben un pozo.
Bamos aber si es muy profundo
Busca una piedra para tirala colegui.
Y dice el otro aki no hay piedra ninguna.
Pues busca bien a lo 2 minutos el
Colega cn una piedra de 60kg
Kita de medio tronco q boy cn la piedra
Tiran la piedra y se ponen a escucha cuando cae la piedra en el fondo.
Pero miran al frente y benia una cabra derecha al pozo a 240kh
Y se tira de cabeza al pozo..
Joderr colega la cabra tine mas sed q yo.
Y alos 5 minutos un cabrero q llega
Y dice buenos dias. No abeis bisto una cabra poraki.?
Y dice uno de los dos amigos
La cabra sea tirado de cabeza al pozo.
Y dice el cabrero eso como ba ser si yo la tenia amarra con una cuerda a una piedra de 60kg
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[berligo2001]

de Terrassa, Antes Egara, en Bcn

Ann ok
Yo estube en molins de rey a primero de años de 1a5 de enero

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[AntonioPF]

Sabéis q son???http://img.tapatalk.com/d/14/02/15/4anu5usa.jpg

Con TapaToó

[berligo2001]

Paquiño ya encotre trabajo
¿donde?
En santiago
¿ y de que?
De compostela joderr de donde sino

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[polilla64]

–Cariño, está lloviendo y sigues siendo un imbécil.

–¿Y qué?
–Me dijiste que con el tiempo cambiarias