Ver la versión completa : Una de chistes
Pedro Duque ,,,,es Duque, por lo menos, no?
polilla64
14/09/2018, 16:34
- Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.
- Y ¿cuál de sus libros te gusta más?
- He dicho, ¡qué jamás he leído!
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Laguna 170
15/09/2018, 14:57
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polilla64
15/09/2018, 20:08
- Cariño, ¿dónde está el niño?
-¡En inglés!
- ¡Será posible! Where is the boy?
aritzondo
15/09/2018, 23:55
������
*Una viejita, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.*
*Recibe una llamada del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños.*
*Cuando el cura llega a la casa de la viejita, se da cuenta de que sobre el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un preservativo flotando.*
*El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.*
*Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.*
*Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón). ¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:*
*"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...*
*Y desde entonces, ni gripe me ha dado...!!!*
[/I]
������
La profesora en el colegio pregunta:
- Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
- Es abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo, Susanita?
- Es ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, señorita.
¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en la barra vertical en un bar gay...
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- ¡Sí señorita! Baila vestido de mujer, con sus labios pintados y una tanga de lentejuelas metida en las nalgas; los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico del tanguita. Y luego si se da, se va con uno de ellos por algunos euros. Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los otros chicos que salgan de la clase, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi papá es diputado e hizo un Máster en la Juan Carlos I, y claro, me da mucha vergüenza decirlo.
Luismi Biker
16/09/2018, 13:07
185577
No te deseo ningun mal pero ojala que Ignacio Escolar investigue tus Titulos.
polilla64
16/09/2018, 18:11
- Pepito, ¿tu papá manda en casa?
- Sí, él manda pero nadie le hace caso.
185601
Muy cierto... Ja ja ja...
carlosutrera1985
17/09/2018, 12:02
Jjaj
Como pasa el tiempo...
Un dia eres un niño y al otro ya no le gustas a los curas.
185602
Como no existe el "me gusta", lo tengo que decir así: ME GUSTA.
polilla64
17/09/2018, 17:09
- Uno que llega a la fábrica buscando trabajo y el gerente le dice: lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡Eso es justo lo que ando buscando!
cormoran
17/09/2018, 17:20
185602
Uuuuuuf antes de eso tienen que comprobar el bachillerato, y llegar hasta la primaria, anda que seguro que alguno ni la aprobó
185602
Ufffff demasiado bueno para ser un chiste jajajaja .Me gusta no,me encanta!!!
Cada vez que Copio y Pego , me imagino a Ignacio Escolar mirandome asi: 185644
El trol de los radares...
185645
polilla64
18/09/2018, 20:05
- En el trabajo: ¡despierta Pepe!
- No dormía, solo estaba descansando la vista.
- Pues te roncan los ojos.
Mistervinagre
18/09/2018, 23:47
Muy buenos! 😂😂😂
Hallan una momia argentina de mas de 300 años, en perfecto estado de conversación.
polilla64
19/09/2018, 15:07
- Luisito. ¿sabes de dónde viene la lana virgen?
- Pues claro profe, de las ovejas feas.
Luismi Biker
19/09/2018, 15:42
185668
Sintasol
19/09/2018, 23:16
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polilla64
20/09/2018, 20:57
- Estoy muy contento, me han contratado como profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, mesa es table y trabajo es work.
Tengo unas dudas: las muñecas de Famosa ¿han salido ya? ¿por dónde van? Que luego todo son prisas y al paso que van...
185735
polilla64
21/09/2018, 22:53
- La pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez y ella le pregunta: cariño, ¿tú eres bueno en la cama?
- Claro que sí. ¡Duermo 12 horas todos los días!
Una pareja de novios hace el amor por primera vez.
Él: si llego a saber que eres virgen tengo más cuidado.
Ella: si llego a saber que eres tan bestia no me pongo pantys.
polilla64
22/09/2018, 11:19
- Papá, hoy hice el amor por primera vez.
- A ver Juanito, siéntate y cuéntame.
- No puedo, me duele.
polilla64
23/09/2018, 11:53
- Juan, por qué vas en traje al instituto
- Porque tengo clase.
185924
Ja ja ja... Me parto...
185925
Ojo con los murcianos...
polilla64
24/09/2018, 09:39
- Cariño, ya he montado la cama sin mirar las instrucciones.
- ¡Pero si era un armario!
Jode, esto de los correctores de texto es la leche. El otro dia le mande un mensaje a una compañera de trabajo: El jueves follamos como animales salvajes en celo!
---Ostras!! y que querías haber puesto??
El Viernes.
Según un estudio reciente, 9 de cada 10 médicos desaconsejan comer pizza todos los días.
El décimo es el Dr. Oetker.
Tenemos esta television, con un precio extraordinario, Alta tecnologia, con 6k, altisima resolucion, tiene hasta un millon de colores!
--- Pues mi cuñado dice que le faltan dos.
polilla64
25/09/2018, 18:51
- Pepe, sabes ¿qué diferencia hay entre una persona inteligente y un tonto?
- No.
- Que la persona inteligente es capaz de simplificar lo complejo y el tonto suele complicar lo sencillo.
Clarice, necesito tu ayuda...Persona rica, que patrocina a pintores, promueve su arte y sus obras, monta exposiciones y los ayuda economicamente, con 7 letras??
---Mecenas
Por supuesto y que le den por culo al crucigrama.186007
thornberry
26/09/2018, 12:53
186009
thornberry
26/09/2018, 12:56
186010
polilla64
26/09/2018, 14:27
- Señores jardineros, ¿cuándo piensan arreglar los árboles del jardín?
- Cuando podamos.
aritzondo
26/09/2018, 23:55
https://www.facebook.com/lemaisismael/videos/822429484631014/
Pucherero
27/09/2018, 00:23
Y yo que tenía,la idea de montar así una furgo para escadas esporádicas y no sacar la caravana. Se me ha jodio la idea. Jajajaja
Aunolose
27/09/2018, 15:43
https://www.facebook.com/lemaisismael/videos/822429484631014/
http://www.gifsanimados.org/data/media/1309/risa-y-cara-riendo-imagen-animada-0072.gif
https://www.facebook.com/lemaisismael/videos/822429484631014/¡Qué bueno! [emoji23][emoji23]
polilla64
27/09/2018, 16:39
- Pepe, ¿sabes qué las mujeres se enamoran de lo que oyen y los hombres de lo que ven?
- Sí, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.
polilla64
28/09/2018, 01:15
- Hola, ¿es la embajada de Laos?
- Sí.
- Pues póngame uno de chocolate y vainilla.
https://www.facebook.com/lemaisismael/videos/822429484631014/
Ja ja ja... Q bueno... Me parto con lo del gorrilla y la chanclas...
cormoran
28/09/2018, 10:48
Pepe como has adelgazado, como lo has conseguido
_ Pues es fácil no discuto con con idiotas
No sera por eso hombre
- Tienes razón no sera por eso
https://www.lavanguardia.com/r/GODO/LV/p5/WebSite/2018/08/09/Recortada/img_jcanyissa_20180808-163351_imagenes_lv_terceros_quico_jubilata_107-kIh--656x2120@LaVanguardia-Web.jpg
orionbelt
28/09/2018, 19:12
Sabias que el abuelo se ha echado novia? sii? no lo sabia...peroooo...si tiene 90 años? pues si...la chavala tiene 20 años, y es muuuuuuy cristiana...
no me digas... y eso?...por que se pega todo el dia preguntando por el NUEVO TESTAMENTO...
Un " me gusta" para todos.
Y un " gracias".
Saludos
Felizorro
29/09/2018, 00:18
186106
[emoji23]
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Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué ocurre con los izquierdos?
¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
El mundo es redondo y lo llamamos "planeta". Si fuese plano... ¿lo llamaríamos "redondeta"?
Un parto en una calle ¿es alumbrado público?
Dicen que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
Si los hombres dicen que las mujeres son todas iguales, ¿por qué se preocupan tanto para elegir?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Porque me han subido el seguro si yo no he dado ningún parte?
Algun dia les passa a alguna persona de verdadhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20180929/11cc8b5a8101f76df90b0d9b2d5174b2.jpg
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cormoran
29/09/2018, 16:17
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué ocurre con los izquierdos?
¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
El mundo es redondo y lo llamamos "planeta". Si fuese plano... ¿lo llamaríamos "redondeta"?
Un parto en una calle ¿es alumbrado público?
Dicen que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
Si los hombres dicen que las mujeres son todas iguales, ¿por qué se preocupan tanto para elegir?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Pues después de leer tus preguntas me asalta a mi una duda.
¿Seguro que no eres gallega?
thornberry
30/09/2018, 12:12
186118
nunca le digas al de la acupuntura que “te duele todo el cuerpo “...
186140
A mí se me ocurre algún motivo... Je je je...
Ataúd + nevera....:exclaim::exclaim::exclaim::raro::raro::raro:
186143
186144
Tiene poco de chiste pero....
Como se echan de menos los "me gusta" en éste hilo :banghead:
polilla64
01/10/2018, 18:41
- Cariño, a las 10 te pito y bajas.
- ¿Te has comprado un coche?
- No, un pito.
polilla64
01/10/2018, 20:05
- Juan, he decidido no casarme contigo porque eres un tacaño, así que toma el anillo que me regalaste.
- Y ¿la cajita?
polilla64
01/10/2018, 23:23
- Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo trae las letras T, E, A, M, y O.
- Muy bien, ¿no?
- ¡Qué va! No veas el cabreo que pillé, ¿tú sabes quién es Mateo?
AntonioPF
02/10/2018, 07:23
186149Muy bueno.. Jeje
<<Nos vemos, y si no nos vemos, que nos recordemos>>
Hotia que buenos todos jeje...
Mendywendy
02/10/2018, 20:37
186202
Mendywendy
02/10/2018, 20:38
186203
Mecánico Asturiano:186251
Los CDR intentando tomar el Parlament186252
polilla64
04/10/2018, 17:49
- Mamá, el novio con el que salgo es peruano y pertenece a una civilización con historia.
- ¿La Inca?
- Si mamá hasta dentro y tres veces al día.
Rderemoto
04/10/2018, 20:11
Se encuentran dos hombres por la calle
-Yo te conozco de algo
-Paco, soy tu hermano.
-Ya ya, pero no es de eso.
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La foto se explica sola, con unos vectores.186279
En la antigua Mesopotamia.
Que dia es hoy?
--- 25.
Por el culo te la hinco.186281
polilla64
06/10/2018, 10:03
- Mi hijo cada vez está más gordo.
- ¿Y que vas a hacer?
- Le voy a meter a clase de canto.
- ¿Y eso?
- ¡Pues, porque de frente no entra!
julioylina
06/10/2018, 10:40
Qué duro es ser Padres.
Luke, soy tu padre, mírame esto que me ha salío en el móvil.
- Cariño, no deberías mostrar tu preferencia por uno de nuestros hijos.
- Eso son tonterías, quiero igual a Pedrito que al que no es Pedrito
— Hijo, ¿qué vas a ser de mayor?
— Proactivo, resiliente y asertivo.
— Cuenta con mi mentoring para empoderarte.
— Gracias por la sinergia
Es importante que paséis el mayor tiempo posible con vuestros hijos, que luego se emancipan a los 35 años y no habréis disfrutado de ellos.
- Hijo: no todo lo que brilla es oro.
- Plátano.
- No es una adivinanza.
- Plátano.
- Déjalo.
- Plátano.
—Papá¿qué es un profeta?
—Una persona que está a favor de un tipo de queso griego.
—Papá.
—¿Si?
—Dime que soy adoptado, por el amor de Dios.
—Papá ¿qué es el útero?
—Es el pavo que hizo la reforma religiosa en Alemania e inspiró la Reforma Protestante.
—Echo tanto de menos a mamá.
- Hijo ¿te ayudo con los deberes de historia?
- Ok, ¿qué significan las siglas a.C. En los años?
- a.C. mucho tiempo
-Gracias papa, sigo yo.
-Papá, ayúdame con las mates.
-Es lengua, hay comas.
-Son decimales.
-Lo de antes de la coma, sujeto. El resto es predicado.
-¿Mamá no está?
Ser padre consiste en decir a tus hijos que las gominolas no son una cena mientras intentas evitar que te vean la boca llena de Cheetos.
En la lista de material escolar de mi hija este año echo en falta la escama de dragón y una astilla de madera de la proa del arca de Noé.
- Doctor,doctor,corra! Mi mujer está dando a luz!!
- Es su primer hijo?
- No,soy su marido.
Llegué al cuarto de mi hijo y tenía todas las piezas de lego tiradas. Así que le monté un pollo que flipas. Lo más difícil fue el pico.
Optimismo es ir a la playa con niños y llevar un libro.
jorkinen
06/10/2018, 11:12
Entra un tio a un bar y ve la pizarra típica:
"Bravas 5 euros,
Bocadillo de morcilla 3 euros,
Calamares a la Romana 6 euros,
Paja 10 Euros"
- Rubia, oye,... Eso de Paja que es... ¿Paja de paja, o sea, sexual?
- Si, claro.
- Hostias, y quién las hace ¿Tu?
- Si.
- Vale, pues lávate las manos y ponme un bocata morcilla.
186316
Cómo Biker q soy... Me decanto entre la A y la D... Je je je...
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Que riqueza de lenguaje... Je je je...
aritzondo
06/10/2018, 17:42
De bilbao, lahostia.
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186335
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186337
186338
186339
186340
186341
186342
Esto pasa mucho, asunto solucionado:186353
polilla64
07/10/2018, 23:02
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.
polilla64
08/10/2018, 15:05
- ¿Cuál es la mejor manera de hacer fuego con dos palos?
- ¡Frotándolos!
- ¡No! Mejor que uno de ellos sea una cerilla.
polilla64
09/10/2018, 17:20
- Pepito, ¿qué haces hablando con la zapatilla?
- Es que aquí pone “CONVERSE”.
AntonioPF
09/10/2018, 22:47
. https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181009/fe50294bb18dddbe1cb8871415701a4c.jpg
<<Nos vemos, y si no nos vemos, que nos recordemos>>
polilla64
10/10/2018, 13:10
- Hija, lo que hiciste no tiene nombre.
- Todavía no papá, pero espera que pasen nueve meses y le pondré uno bien bonito.
polilla64
10/10/2018, 23:58
Un hombre va perdido por el desierto con un calor de más de 50 grados, cuando se cruza con otro que viene con una puerta al hombro y, le dice, macho tu estás loco con el calor que hace y llevas una puerta, a lo que este le responde, si hace calor, pero cuando no puedo aguantar más abro la puerta y entra un FRESQUITO.
polilla64
11/10/2018, 15:54
- ¡Murió Amparo!
- Lo siento mucho. ¿Cómo está su marido?
- Desamparado.
polilla64
15/10/2018, 00:23
- Pepe, ¿nos apuntamos al gimnasio de la Universidad Rey Juan Carlos?
- ¿Por qué?
- Porque se adelgaza sin ir.
polilla64
15/10/2018, 15:23
- Llevo un mes en el gimnasio.
- Y tu familia, ¿no te echa de menos?
¿Dónde vas de vacaciones?
A Cuba
¿Con tu marido?
Tú cuando vas a Huelva, ¿te llevas las gambas?
No
Pues eso...
Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos
¿Y cómo habéis quedado?
Por Wathsapp
cormoran
16/10/2018, 10:15
- Pepe, ¿nos apuntamos al gimnasio de la Universidad Rey Juan Carlos?
- ¿Por qué?
- Porque se adelgaza sin ir.
El otro dia fui a la universidad que dices, entre en el retrete y para limpiarme me dieron un master
Master ¿en qué? ¿qué te "limpiaste", las manos o el culo?
Prefiero pájaro en mano que 186646
En Andalucia, un Coito, es alguien que anda malamente.
muchabeer
16/10/2018, 13:14
En Andalucia, un Coito, es alguien que anda malamente.
Coíto…
Eh coíto er tío...
:partiendo::partiendo::partiendo:
polilla64
16/10/2018, 16:09
- ¿Duele hacerse un tatuaje?
- ¡Depende de la zona!
- Soy de Lepe.
- Esta madrugada entró un ladrón en mi casa.
- ¡No jodas! ¿y qué se llevó?
- Una paliza. Mi mujer pensó que era yo que llegaba borracho.
—Mamá, ¿puedo ver una peli sobre la Revolución Rusa cuando termine de estudiar?
—¡NO!
—¿Y escuchar un disco de los Beatles?
—¡NI LENIN NI LENNON!
polilla64
17/10/2018, 15:11
- Cariño, han llamado del banco y han dicho que tenemos un descapotable.
- ¿Un descapotable? ¡Será un descubierto!
- ¡Eso! un descubierto.
186763
Y no hubiese sido mas rapido, cortar lo que sobra, y no romper la pobre silla
Y no hubiese sido mas rapido, cortar lo que sobra, y no romper la pobre silla
Y lo podría haber hecho el cuñao, pero a lo mejor el dueño del "sobrante" no estaba de acuerdo... :toothy7:
Hay algo en esta foto que llama la atención. la Furgoneta es de la Policia y ellos van vestidos de Bomberos...186781
muchabeer
18/10/2018, 12:23
Hay algo en esta foto que llama la atención. la Furgoneta es de la Policia y ellos van vestidos de Bomberos...186781
Dónde hay una furgoneta???
Dónde hay bomberos???
Yo no lo veo...
:cool:
186782
Buen invento la seguridad es lo primero...q luego hay resbalones y pasa lo que pasa... Je je je..
polilla64
18/10/2018, 13:49
- Papá, ¿vendrás a mi graduación?
- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.
186803
Eso es un fiesta y lo demás es tontería... Je je je...
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