Ver la versión completa : Una de chistes
cieloverde
30/10/2013, 17:23
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir:
AntonioPF
08/11/2013, 10:52
http://img.tapatalk.com/d/13/11/08/tusera6u.jpg
Con TapaToó
-pedrito que quieres ser de mayor?
-yoooooooo quiero ser hijo puta
-????????? y eso?
mi padre siempre dice "mira el hijo puta ese el coche que tiene. mira el hijo puta que chalet tiene......."
----Doctor,,,,no se que me pasa,,,No consigo escribir Normal-
--Que Boli usa?
----Bic Naranja
--Pues eso es.
cieloverde
08/11/2013, 15:05
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Robskyclad
08/11/2013, 19:17
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Sí! ¡Que bien!
- Ok, hasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!
Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
Un saludo
Juan G.R
08/11/2013, 21:25
http://img.tapatalk.com/d/13/11/08/tusera6u.jpg
Con TapaToó
Que bueno, si señor
Juan G.R
08/11/2013, 21:27
JJoooo macho, os superais, pedazos de chistes jajjajajajjajajajjaja:aplaudir::aplaudir::aplaudir:
AntonioPF
08/11/2013, 23:16
Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
!!putos chinos!!!!
Con TapaToó
La nube negra
08/11/2013, 23:55
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Juan G.R
09/11/2013, 13:16
Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
!!putos chinos!!!!
Con TapaToó
jajjajajjajajajajjajajjaj
Pucherero
09/11/2013, 16:40
Muy buenos todossssssssssssssssss
miguelito2
09/11/2013, 16:44
se encuentran dos amigos, uno dice, me han circuncidado, el otro dice... el rabino?? el otro contesta no seas tan fino....la polla.
Robskyclad
09/11/2013, 22:40
- Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre?
- Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!
En la consulta del médico:
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más Doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.
Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Tenéis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.
- Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos un pavo?
- ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstruo...
-No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir.
Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser que no tenemos
- Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner
Un saludo
Juan G.R
09/11/2013, 23:26
jajajjajajajjajjaja, que buenos si señor
Se abre el telón :
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telón :
Se vuelve a abrir el telón y ya no hay ningún caballo
- ¿Cómo se llama la película?
- El hombre que sus rubaba los caballos
-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Un saludo
J.....er lo que me he reido con el de la rubia :risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos:que bueno apenas podia escribir de la risa
saludos
polilla64
11/11/2013, 01:59
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
-mi teniente se a muerto la madre del recluta manolo como se lo decimos?
-jolin es un problema no se como hacerlo.........................................aaaaa ya esta forma toda la compañía
al rato
-mi teniente formada la compañía
sale el teniente fuera
-atentaaaaaaaaaa la compañía firmessssssssss que de un paso al frente todo el que tenga madre ¿DONDE VAS MANOLO?
triguero
11/11/2013, 21:35
La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
- Pues del libro..... dice que murió por heroína.
triguero
11/11/2013, 21:37
Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina
Robskyclad
11/11/2013, 21:50
- He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él.
- ¿Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres hijos.
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que llevan 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
- Está en la guía telefónica.
- ¿Y su nombre?
- También
Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
Un saludo
Juan G.R
11/11/2013, 22:18
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:que buenos
cieloverde
12/11/2013, 09:40
Jajajajajajaja
cieloverde
12/11/2013, 09:41
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
- ¿Si?
- Hola cariño
- Hola
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 2.500 euros nada más...
- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 44.000 euros...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo
quiero con todos los extras posibles.
- Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina,
jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo
525.000 euros, vale?
- Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
- Ciao... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
- ¿De quien es este móvil?
Notodoesquechua
12/11/2013, 18:20
Me voy a animar yo con uno...
- Manolo llevamos 14 años juntos y todavía no me has comprado nada!!!
- Joder María, ¿que tú que vendes??
:P
Juan G.R
12/11/2013, 18:31
Pepe me enterado que te as casado,
si, hace dos semana,
y eso, mi suegro me prometio unas tierras si me casaba con su hija,
y que, lo cumplio,
SI. DOS MACETAS ME REGALO EL HIJO DE PU....Ta
Robskyclad
12/11/2013, 19:24
Un a señora va a la tienda de animales a comprar un loro, el dependiente le dice que solo tiene uno, pero que no puede vendérselo porque proviene de un prostíbulo, y es muy mal hablado, a lo que la señora responde:
- No hay problema, yo le enseñare cosas nuevas...
La señora se lleva el loro, y al destaparlo en casa va y dice:
- Casa nueva... Madame nueva...
La señora se rie, y llama a sus hijas. Al aparecer estas, el loro dice:
- Casa nueva... Madame nueva... Putas nuevas...
Las tres se echan a reir y entonces aparece el marido... El loro lo ve y dice:
- Casa nueva... Madame nueva... Putas nuevas... Los clientes de siempre, hola Ramon...
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.
Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.
Un saludo
-vicente recibe una carta de pepe que le dice,"tu madre se a muerto esta mañana"
al cabo de unos días llama pepe a vicente ,"pepe que pasa tio?siento lo de tu madre fue de pronto"y dice vicente
,hola pepe gracias tio pero no veas el sobresalto que pase,las cosas no se dicen asi hay que ser mas pausado yo tengo un amigo que se le murió un gatito y los padres se lo dijeron poco a poco,el primer dia le mandaron una carta que decía "tu gatito se a subido a un árbol"y mi amigo se preocupo, el segundo dia le mandaron otra carta que decía la "rama donde estaba el gatito se partio" y asi hasta que se lo dijeron poco a poco y lo fueron preparando.
a las 2 semanas vicente recibe una carta de pepe que dice "tu abuela se a subido a un árbol"
Juan G.R
12/11/2013, 22:35
jajajajajajjajajaajjajajj
cieloverde
14/11/2013, 18:58
Me voy a animar yo con uno...
- Manolo llevamos 14 años juntos y todavía no me has comprado nada!!!
- Joder María, ¿que tú que vendes??
:P
Eso esta muy bien te puedes animar mas amenudo...
sois todos unos fenomenos jajajajajaja buenisimo los chistes..
AntonioPF
15/11/2013, 08:18
LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 60 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
Con TapaToó
Juan G.R
15/11/2013, 12:25
LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 60 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
Con TapaToó
jajajjajajajjaja que bueno macho
Robskyclad
15/11/2013, 13:10
Noticias de ultima hora.
- Agencia EFE confirma que Pocholo le dijo a Froilan “Tio, no aguanto mas… Me voy a casa”
- Wert confirma en declariones a Reuters: “ No me aguanto ni yo mismo”
- El rey confirma que tras mucho pensarlo rechaza partizar en el Maraton de Nueva York
- Llega la epoca de esquilar ovejas. Se calcula que se pueden hacer 5 jerseys con el pelo de Eduard Punset
- Confirmado. Cuando llegue el fin del mundo, la encargada de anunciarlo también será Martina Klein
- Belén Esteban se cuela en Barrio Sésamo y pasa desapercibida.
- En Atapuerca se ha descubierto el fosil de un hombre con gafas clavado a Jordi Hurtado
- Un estudio de la Universidad de Massachusetts dice que el sustitutivo del sexo noes el chocolate, son las gallolas.
Un saludo
monja irlandesa
> La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.>
> Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.>
> Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.>
> Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
> de wisky irlandés, que les habían regalado por Navidad y le puso un
> buén tanganazo a la leche.>
> Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.>
> La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
> cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.>
> Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
> antes de partir".>
> Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:>
> "No vendáis esa vaca".
grave accidente en lepe
hay dos muertos en el accidente y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
una avioneta se estrella en un cementerio
ya llevan sacados 358 muertos y siguen buscando mas
Juan G.R
15/11/2013, 16:35
monja irlandesa
> La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.>
> Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.>
> Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.>
> Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
> de wisky irlandés, que les habían regalado por Navidad y le puso un
> buén tanganazo a la leche.>
> Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.>
> La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
> cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.>
> Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
> antes de partir".>
> Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:>
> "No vendáis esa vaca".
Yo tambien quiero una vaca asi, para Mi
sucesos
se mata un hombre aplastado por su land rover cuando se bajo de este con el cinturón de seguridad puesto.
AntonioPF
15/11/2013, 22:42
http://img.tapatalk.com/d/13/11/16/ytehutej.jpg
Con TapaToó
Juan G.R
15/11/2013, 22:49
http://img.tapatalk.com/d/13/11/16/ytehutej.jpg
Con TapaToó
Se podria llevar a la practica........jjjajjajajajj seria legal jajajjajajajja
AntonioPF
16/11/2013, 01:45
http://img.tapatalk.com/d/13/11/16/eze9apyd.jpg
Con TapaToó
Una ninfomana que va por la calle, pasa al aldo de una iglesia y le entran unas ganas incontenibles de follar... como sea... Así que entra en la iglesia y sólo encuentra al cura...
-¿Que desea hija mia?
-Te deseo a tí, tómame!!
-Pero hija!! Estas en la casa de Dios!!
-No me importa!! Quiero que me lo hasa ya!!
-Pero hija!! No puedo!! Soy un cura!!
-Tomame!! Tomame!!
La chica se desnuda por completo y se estira sobre el altar...
Con un cuerpo imponente, pechos grandes y duros, piel dorada, labios carnosos, ojos de lujuria.. y el cura ya no sabe que hacer, no puede más... le entran los calores... Se gira hacia la cruz de Cristo y le pregunta...
-Señor ¿que hago?
Y Jesus le responde:
- ¡¡DESCLÁVAME PEDAZO DE CABRON, DESCLÁVAME YA!!
https://fbcdn-photos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/995255_10201192346551053_1084979871_a.jpg (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10201192346551053&set=np.4466833.100005778516970&type=1)
Juan G.R
17/11/2013, 11:51
https://fbcdn-photos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/995255_10201192346551053_1084979871_a.jpg (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10201192346551053&set=np.4466833.100005778516970&type=1)
jajajajajajaja, pues en estas fechas cuidadin
https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/q71/600887_10201547324577538_1431527489_n.jpg
http://www.webcampista.com/foro/attachments/foro-campista/99744d1384688247-hilo-para-hablar-de-politica-la-elefanta.jpg
amanyago
18/11/2013, 11:33
- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.
- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche vistase con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro (el negro es muy sexy y excitante), maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente; además, cambie las sábanas por unas de seda y, con ese ambiente, seguro que no resiste. Si puede, coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparse para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa. Él entra en la habitación y al verla, gritando, pregunta con cara de desesperación:
- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????
Juan G.R
18/11/2013, 15:15
http://www.webcampista.com/foro/attachments/foro-campista/99744d1384688247-hilo-para-hablar-de-politica-la-elefanta.jpg
En el talego es donde tiene que estar, para que descanse, vaya tela la panda de delincuente que tenemos aqui en España
En el talego es donde tiene que estar, para que descanse, vaya tela la panda de delincuente que tenemos aqui en España
Si señor, y no les plantes cara, que tienes todas las de perder.
el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?
Guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…
pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor
a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu puta madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….
El gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?
Y contesta el padre : Delicado, no…. Era mudo
En el talego es donde tiene que estar, para que descanse, vaya tela la panda de delincuente que tenemos aqui en España
Juanito, tranquilo, no te aceleres, que tienes que cuidarte... :p:p
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el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?
Guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…
pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor
a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu puta madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….
El gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?
Y contesta el padre : Delicado, no…. Era mudo
Jajaja, que bueno Alfonso.. Has entrao fuerte, ehhhhhhhh??
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A un avion se le para un motor en pleno vuelo y empieza a caer en picado dice la azafata ,
-din don....señores pasajeros abrollense los cinturones en breves momentos vamos a tomar tierra.
y dice un pasajero,
-tomar tierra?.NOS VAMOS A HINCHAR
Juan G.R
18/11/2013, 21:53
Juanito, tranquilo, no te aceleres, que tienes que cuidarte... :p:p
Enviado desde mi Android usando Tapatalk 2
ke tal estas agus, y Eva y las nena. mucho frio por hay, o ke
Juan G.R
18/11/2013, 21:55
el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? Baratas a 3 kilos por 1 € sólo..!!! Que me las quitas de las manos..!!!
A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?
Guenísimas, super durses ..!!! Contesta el gitano…
pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor
a esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu puta madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….
El gitano le dice al padre : Es delicao er niño ¿no?
Y contesta el padre : Delicado, no…. Era mudo
ke bueno Alfonso. jajajjajajajjaja
cieloverde
19/11/2013, 12:04
99924999259992799927
AntonioPF
19/11/2013, 13:48
http://img.tapatalk.com/d/13/11/19/bepa7aja.jpg
Con TapaToó
polilla64
19/11/2013, 16:55
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
- Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!
AntonioPF
19/11/2013, 17:15
El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado....
- ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ... Hija de p..a!!!
Con TapaToó
cieloverde
19/11/2013, 17:26
Acabo de hablar con una amiga que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar, (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanzan ráfagas de hasta 120km/ hora. Están casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana del salón. También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar.
Acabo de hablar con una amiga que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar, (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanzan ráfagas de hasta 120km/ hora. Están casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana del salón. También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar.
Esto raya el humor negro. Ja, ja, ja!!!!!!!!!!!!
Juan G.R
19/11/2013, 17:51
que bueno, me gustan estos chistes jajajjajajajajajaj
Aunolose
19/11/2013, 18:11
Acabo de hablar con una amiga que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar, (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanzan ráfagas de hasta 120km/ hora. Están casi aislados y me comenta que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana del salón. También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar.
Me acaba de llegar un guasap justo al revés... :rolleyes:
cieloverde
19/11/2013, 18:12
Esto raya el humor negro. Ja, ja, ja!!!!!!!!!!!!
todo sea por reirnos un rato.... jajajajaja
cieloverde
19/11/2013, 18:13
Me acaba de llegar un guasap justo al revés... :rolleyes:
que copiones sois los chicos jajajajajaja
-Maria.........MARiaa.........MARIAAAA por favor sabes que me estoy muriendooo que me quedad horas por favor dime si me as engañado alguna vez con otro..
-Ysi no te mueres pepe?
-Maria.........MARiaa.........MARIAAAA por favor sabes que me estoy muriendooo que me quedad horas por favor dime si me as engañado alguna vez con otro..
-Ysi no te mueres pepe?
Y éste la morbosidad. Mira que preguntar esto en el último momento... Haber espabilado antes.
Muy bueno, sí señor.
Juan G.R
19/11/2013, 21:18
-Maria.........MARiaa.........MARIAAAA por favor sabes que me estoy muriendooo que me quedad horas por favor dime si me as engañado alguna vez con otro..
-Ysi no te mueres pepe?
vamos y en la realidad tambien pasa, que noooo
-mariano dicen que en el cielo están todos los lujos hasta yacusi pista de padel.
-jolin pepe si eso fuera verdad pero no se que pensar,
-mariano vamos a hacer una cosa,
el primero que se muera se le presenta al otro y le dice si es verdad o no vale?
-vale pepe
-al año y medio esta mariano tan tranquilo viendo la tele tumbado en el sofá a las 3 de la tarde y de pronto ve una sombra al lado,
y escucha una voz muy cerca "mariano....Marianoooo"soy tu amigo pepe que me mori ayerrrr te acuerdas lo que hablamos hace un año y medio?...pues te traigo dos noticias una buena y una malaaaaa
-hay por Dios dime pepe
-la buena es que en el cielo hay de todos los lujos habidos y por haberrrr hay jacusi y pista de padelll......
la mala es que tienes la pista reservada para mañana a las 2
polilla64
19/11/2013, 22:16
(http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=10&version=6295203&setup_id=10000007&aff_id=620356&addon=IncrediMailúpn=b7e905d2-7817-47bd-b96b-33f1b210f581&app_test_id=0&id=95202&guid=6EDEBE98-D244-493C-B6B5-50F1ECB5C7F7)He ido al medico y me ha fastidiado el día.
¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo...
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!
A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra... y se te pone dura!
No me dirán que esto no es un milagro...
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?
Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del
hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".
¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!
Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé...
parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas... me dan la impresión de que son
demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto, ¿para qué
gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago no
tenemos ojos? Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha
ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe
que por muchos colorines que les pongan... con el tercer ojo no se
pueden leer novelas.
Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de
muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un
día es un día!
¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.
Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les
pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven:
Peusek, Evacuol, Mucosán...
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat,
Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué
aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son
ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?...
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?...
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.
Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces
con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento
mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te
pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento le puede
producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión,
visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia..."
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?
Bueno, y si nos ponemos a criticar... Hay un medicamentos que a mí me
ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que
haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.
Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas
arriba... Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce...
Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me
toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y
luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos pa'adelante",
... te bajas los pantalones ... el tío se pone a tu espalda ... Y no
hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... - Relaje la nalga...
¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás ... ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.
Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
En fin, que... ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de
ir al médico.
Y así me tomo lo que quiero ...
Robskyclad
19/11/2013, 22:26
Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo, le presté mi disfraz, se topó con una calentorra... y se puso moráo!!!!!!!!!!!!!
Un saludo
Juan G.R
19/11/2013, 22:27
He ido al medico y me ha fastidiado el día.
¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él?
Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo...
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!
A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra... y se te pone dura!
No me dirán que esto no es un milagro...
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?
Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del
hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".
¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!
Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé...
parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas... me dan la impresión de que son
demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto, ¿para qué
gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago no
tenemos ojos? Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha
ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe
que por muchos colorines que les pongan... con el tercer ojo no se
pueden leer novelas.
Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de
muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un
día es un día!
¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.
Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les
pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven:
Peusek, Evacuol, Mucosán...
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat,
Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué
aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son
ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?...
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?...
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.
Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces
con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento
mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te
pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento le puede
producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión,
visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia..."
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?
Bueno, y si nos ponemos a criticar... Hay un medicamentos que a mí me
ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que
haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.
Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas
arriba... Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce...
Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me
toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y
luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos pa'adelante",
... te bajas los pantalones ... el tío se pone a tu espalda ... Y no
hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... - Relaje la nalga...
¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás ... ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.
Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
En fin, que... ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de
ir al médico.
Y así me tomo lo que quiero ...
Jo vaya tela con el Quijote.........
AntonioPF
19/11/2013, 23:28
http://img.tapatalk.com/d/13/11/20/yneny3yp.jpghttp://img.tapatalk.com/d/13/11/20/a9ysa9a3.jpghttp://img.tapatalk.com/d/13/11/20/aja3ujut.jpg
Con TapaToó
AntonioPF
19/11/2013, 23:30
http://img.tapatalk.com/d/13/11/20/uvaqaha6.jpg
Con TapaToó
Juan G.R
19/11/2013, 23:47
http://img.tapatalk.com/d/13/11/20/uvaqaha6.jpg
Con TapaToó
pues Yo tengo que tener una plaga, por que a mi me han encogido toda la ropa jejejejjejejejjejeje
cieloverde
20/11/2013, 13:34
Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraido le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche...
¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo, le presté mi disfraz, se topó con una calentorra... y se puso moráo!!!!!!!!!!!!!
Un saludo
JJAJAJAJAJAJAJAJAJA, ahora el manolo siempre le pide el disfraz..
http://img.tapatalk.com/d/13/11/20/uvaqaha6.jpg
Con TapaToó
Ahora me quedo más tranquila pensaba que las calorías eran otra cosa pues nada voy a echar veneno en mi armario a ve si funciona y desaparecen jajajajajajajaja
AntonioPF
20/11/2013, 17:57
Un avión de las Bilbo Air Lines única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...
Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...
Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista.
El final de la pista se encuentra en obras.
Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...)
¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!
El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc... Se va terminando la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso.
Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:
-¡Serán cabrones, Patxi !!
¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...
Y el copiloto, (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡Joder, Aitor..¡¡
¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!
Con TapaToó
Juan G.R
20/11/2013, 21:06
Un avión de las Bilbo Air Lines única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...
Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...
Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista.
El final de la pista se encuentra en obras.
Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...)
¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!
El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc... Se va terminando la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso.
Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:
-¡Serán cabrones, Patxi !!
¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...
Y el copiloto, (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡Joder, Aitor..¡¡
¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!
Con TapaToó
hay va la ostia, que bueno
Robskyclad
20/11/2013, 22:36
Un señor mayor llega la medico y dice:
- Hola, Doctor... Vera yo al primero llego bien, sin problemas, el segundo ya cuesta lo suyo y el tercero con muchísimo esfuerzo...
- Pero buen hombre, que edad tiene usted???
- 76 años
- Y con 76 años que quiere usted???
- Pues llegar al cuarto, que es en el que vivo...
Un saludo
polilla64
20/11/2013, 23:08
Dos amigas hablando de una tercera:
-¿Sabes que Juani se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-No me digas, ¿y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado...
- Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
- Ya, ya... Tu lo que quieres es follar conmigo...
- Coño! Y la mas lista también!!!
Juan G.R
21/11/2013, 15:07
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
amanyago
21/11/2013, 17:34
- Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
- Ya, ya... Tu lo que quieres es follar conmigo...
- Coño! Y la mas lista también!!!
http://p1.trrsf.com/image/fget/cf/619/464/images.terra.com/2013/11/20/1miradaripleyefe.JPG
beli y manuel
21/11/2013, 19:33
Buenas quien le a pasao que llega el fin de años y nos parece eterno por que vamos a casa de la suegra aguantar ala suegra con los correspondientes cuñ@s y aguantar sus gracias cuando tu estas deceando salir corriendo o tener el achaque de los niños estan cansaos y decir otro año mas:(no lo pienses mas esta kedada esta realizada pa darle x culo ala suegra k no comes con ella y pasarlo como sienpre as kerido pasar un buen fin de año ajajajaj no lo dude mas vente en humilladero de la sierrecilla te esperamos coje la makina de fotos para despues ponerle los dientes largo:D y vive una ves una buena esperiencia en fin de año te puede apuntar en el hilo webcanpada preparacion humilladero de la sierrecilla te esperamos un saludo ajajajaj
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AntonioPF
21/11/2013, 20:00
A Kennedy le dijeron: No vayas en descapotable. Y le entró por una oreja y le salió por la otra.
Con TapaToó
Buenas quien le a pasao que llega el fin de años y nos parece eterno por que vamos a casa de la suegra aguantar ala suegra con los correspondientes cuñ@s y aguantar sus gracias cuando tu estas deceando salir corriendo o tener el achaque de los niños estan cansaos y decir otro año mas:(no lo pienses mas esta kedada esta realizada pa darle x culo ala suegra k no comes con ella y pasarlo como sienpre as kerido pasar un buen fin de año ajajajaj no lo dude mas vente en humilladero de la sierrecilla te esperamos coje la makina de fotos para despues ponerle los dientes largo:D y vive una ves una buena esperiencia en fin de año te puede apuntar en el hilo webcanpada preparacion humilladero de la sierrecilla te esperamos un saludo ajajajaj
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¿Va en broma? porque es el hilo de los chistes.
beli y manuel
21/11/2013, 21:06
¿Va en broma? porque es el hilo de los chistes.
Es puro sentido de humor aporto mi chiste Chiste LA CEBOLLA 🌖 Y EL ARBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta.
- Papá , cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras🍐,firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas?!
El padre respondió:
- Si.
Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre.
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol 🌲de Navidad
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo.
Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!! Pásalo ......
Prohibido quedarse con el chiste.
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Juan G.R
21/11/2013, 21:37
http://p1.trrsf.com/image/fget/cf/619/464/images.terra.com/2013/11/20/1miradaripleyefe.JPG
cuidado, que se te escapa jajajjajajaj
AntonioPF
23/11/2013, 13:55
- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu puta madre!
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterías...
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.
- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
Con TapaToó
-Doctor, soy incapaz de escribir normal.
- ¿Qué boli usa?
-Bic naranja.
-¡Por eso mismo...!
- En ese bar te sirven unos callos tremendos
- ¿Están ricos?
- Me refiero a las camareras...
—No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!.
—¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Imbécil!.
Dos rubias en coche, escuchan un ruido raro y se apean a ver qué pasa
-Joder, tenemos una rueda deshinchada.
-¿Entera?
-No! Sólo la parte de abajo…
Rubiaaaa....
Por ti surcaría los cielos montado en mi caballo alado¨¨¨
Al lado de qué ?
Mira, déjalo.
-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.
Se encuentran dos amigas y una dice
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno que se te iban a caer las tetas de la risa, pero te vi y pensé : ¡¡Naahhhh!, ya se lo han contado.
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
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El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
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-Mamá, que salgo con las amigas
-o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-por que mama?
-porque es muy corta
-y queeee???
-que se te ven los huevos,jose miguel!!!
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-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
-por el culo no,Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.
-cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿y que?
-me dijiste que con el tiempo cambiarías
-hijo, ¿tu te drogas?
-no mama, yo "paso"...
-que buen hijo tengo...
-no me has entendido
+ papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación
-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.
- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
Juan G.R
24/11/2013, 15:58
ke tal Agus, hoy te has salido ehhhhhh
ke tal Agus, hoy te has salido ehhhhhh
Jajaja... Me los pasan por wathsapp de un grupo del curro, y es copiar y pegar...
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Ahí va otro...
El chiste más corto:
- Donde vas gitano?
- @
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Qué cabrón mi vecino
¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana?
Casi se me cae el taladro.
—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
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- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
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– Houston,tenemos un problema – ¿Qué ocurre? – Ah, no sé...dímelo tú.¿Dónde has estado?(Misión de la NASA con la primer mujer Comandante)
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http://img.tapatalk.com/d/13/11/25/pa5epebe.jpg
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http://img.tapatalk.com/d/13/11/25/zetusa2a.jpg
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http://img.tapatalk.com/d/13/11/25/eqynure9.jpg
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Con todos mis respetos, que conste...
http://img.tapatalk.com/d/13/11/25/y7ybu7yd.jpg
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AntonioPF
25/11/2013, 18:30
ELEGIDO MEJOR CHISTE 2013
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un. instante y responde:
- LA PUEDO TRAER
LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES TENGO PADEL".
Con TapaToó
Pues el marido hay que mandarlo al psiquiatra: no es normal, el pobre. ja,ja, ja....
Que poca psicología la del psicólogo.
Ramon...Ramon
25/11/2013, 21:32
Cariño, te veo mejor...
Ufff...pues estoy un poco mas gorda...
!!! Pues por eso...!!!
goroyzf750
25/11/2013, 22:11
Papá, soy gay
Y yo ingeniero, hijo mio.
Papá, tu eres albañil¡¡¡
y tu un mariconazo, pero si empezamos todos a ponernos medallas......
AntonioPF
25/11/2013, 22:59
CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi ... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Con TapaToó
cieloverde
26/11/2013, 14:21
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG): buenísimos jajajajajja
No tiene pies ni cabeza.
Es que un "señor" que tiene un mercedes, y que es "uno de los mejores clientes" del banco, no tiene parking propio? ¿Y el resto del año, dónde lo deja?¿En la calle?
Se lo podrían haber currado un poco más.
Puede haber algún catalán que responda a este patrón, pero la mayoría no.
Ni los banqueros son tan tontos como el del chiste.
Los chistes que dejan mal a un colectivo siempre se equivocan, aún cuando pretendan retratar a la mayoría.
Pero el chiste no deja de ser ingenioso, hay que reconocerlo.
AntonioPF
26/11/2013, 15:02
Joer ..... los chistes chistes son.... Ya se yo que los de Lepe no abortan tirando piedras a las cigüeñas..... Si alguien se ha ofendido.... Voy a ver si encuentro al primero que lo escribió por guasap y lo ha ido pasando cientos de veces.. Y q probablemente fue un catalán con mucho e ingenioso humor..... Para nos diga q lo siente..... Jajaja
Con TapaToó
cieloverde
26/11/2013, 15:08
Efectivamente los chistes, chistes son, yo pienso que todo el mundo que lee este hilo no se ofende sea del colectivo que sea porque es de chistes sin mas..
UNO DEL EPE
-¿ Por que los del EPE ponen la tele en el baño?
! Porque se ve que te cagas ¡¡¡
Robskyclad
26/11/2013, 15:47
El chiste del mercedes es mas viejo que el guasap...Rulo mucho en los primeros años del Hotmail... Los chistes son asi, los catalanes agarrados, los leperos tontos, los vascos exagerados, los maños brutos... Si nos ofendemos todos por los chistes, que nos queda???
Un saludo
Que no me ofende!!!!!!!!!!!!!
Que me parece que ni como chiste, no cuela.
Pero reconozco que tiene su gracia y su moraleja.
Nada más. No busquéis otra interpretación, que no la hay.
Y es verdad que ya es viejo. Ya lo conocía.
cieloverde
26/11/2013, 17:02
¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?
¡Pues seguirle la corriente!
cieloverde
26/11/2013, 17:13
Morta: policía - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=f253hjRKZdA)
AntonioPF
26/11/2013, 17:32
¿Que es una cosa larga, larga y fina que cruza el desierto?
Con TapaToó
jsscarnerero
26/11/2013, 18:37
EL: Te voy a comer el co**
ELLA: Que dices ??
EL: Que como me gusta el Otoño...
ELLA: Ah!!! No, no, no...., ahora me lo comes....
polilla64
26/11/2013, 18:51
¿Cuál es el Pokemon preferido de los políticos?
-Chorizard
AntonioPF
26/11/2013, 18:55
¿Que es una cosa larga, larga y fina que cruza el desierto?
Con TapaToó
Un hilo blanco!
Y una cosa larga, fina y negra....????
Con TapaToó
Juan G.R
26/11/2013, 19:03
Morta: policía - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=f253hjRKZdA)
que bueno es el morta............
Ramon...Ramon
26/11/2013, 21:56
Una pareja de novios se esta despidiendo en la zona mas oscura del portal.
En eso...entra el padre de la chica.
Ella aparece alisándose el vestido y arreglándose el pelo.
- "Hombre... si estáis aquí...anda sube a casa...a tomar un aperitivo."
- "No, No... si yo ya marchaba..."
- "Sube anda..."
- "Bueno...va..."
La esposa les obsequia con unas croquetas y una cerveza. El chico, por ser amable dice...
- "Muy ricas estas croquetas de bacalao..."
Entonces el Padre le da un pescozón y le dice..
-"Cómelas con la otra mano, cabrón, que son de pollo....
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu p*t* madre.
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- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo...
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que bueno es el morta............
Juanitooooooo, saca el libro que te regalaron este verano y escribe alguno, que tienes uno para cada día del año, mamonasssso!!! Jajaja
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AntonioPF
27/11/2013, 10:20
Los 16 "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.
1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).
2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema?📃📜 (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).
3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? 🚣🚣(Cristóbal Colón, año 1492).
5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6 .- ¿Qué "coño" has tomao Julieta? 🙈(Romeo, año 1595).
7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?🏇🏇 (General Custer, 1887)
8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto?🔣➰🈲 (Einstein, Año 1938).
10 .- Al suelo todo el mundo, "coño"!!!🚔 (Tejero, 23Feb 1981).
11 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).
12 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora?😩🙊 (ZP, año 2010).
13 .- ¿A ver qué "coño" recorto ahora? 💶💷📅(Rajoy, Junio 2012).
14 .-Qué "coño" hacemos ahora, Cristina? 🏤👪(El Duque en palma...do, Enero 2013).
15 .- Cómo "coño" voy ahora a Suiza sin pasaporte? 💶💸📦📨 (Luis Bárcenas, Febrero 2013).
16 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos?😩😫😩😵 (millones de españoles, año 2013).
¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA COMPARTIRLO?😬😬😑
Con TapaToó
AntonioPF
27/11/2013, 10:27
Un hilo blanco!
Y una cosa larga, fina y negra....????
Con TapaToó
Un hilo negro????????
Pues no ....
La sombra del hilo blanco....
Con TapaToó
-va un señor con un Ferrari por la autovía tan tranquilo cuando de pronto le pasa un chico fumando en una bicicleta a toda ostia por el lado,
el del Ferrari se cabrea y se pone a 150km y al momento le vuelve a adelantar con el cigarrito y a toda ostia
el del Ferrari se cabrea y se pone a 200 y el de la bici se pone a su lado
el señor del Ferrari baja la ventanilla, "chicoooo que te vas a matarrrr"
-que vaaaa si yo solo me fumo dos o tres cigarros al dia.
- Cariño, ¿Por qué te pintas una fecha en el pene?
- Es la fecha de caducidad.
- Pero cariño, si es la fecha de mañana...
- Pues alguien se la tiene que comer... tu verás...
- Cariño, creo que gastas mucho dinero en alcohol...
- Y tu en maquillaje.
- Pero yo es para verme guapa...
- Y yo para verte guapa también...
AntonioPF
27/11/2013, 19:56
Ahí van unos cuantos...
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!
--------------
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
----------------------------------------------------------------------------------
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
-------------------------------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
---------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------------------
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
---------------------------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
---------------------------------------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
---------------------------------------------------------------------------------
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
-------------------------------------------------------------------------
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
-----------------------------------------------------------------------------
Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
------------------------------------------------------------------------------
-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo
Con TapaToó
-Que cabron mi vecino ¿pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
-Eres la chica mas simpática y mas guapa que he conocido
-Tu lo que quieres es follar conmigo.
-Coño! Y las mas lista!!!.
AntonioPF
28/11/2013, 14:11
[QUOTE=H420;1775148]100245Joer... No deis estos sustos.... Que me creía que se salia de la pantalla!!!!
Con TapaToó
100247
Con todo el cariño del mundo para las rubias... no os lo tomeis a mal...
AntonioPF
28/11/2013, 16:58
http://img.tapatalk.com/d/13/11/28/8aqanene.jpg
Con TapaToó
lendoira
28/11/2013, 17:47
http://img.tapatalk.com/d/13/11/28/8aqanene.jpg
Con TapaToó
http://radioamericahn.net/imag/2013/04/Chiste-de-animales.jpg
cieloverde
28/11/2013, 18:17
que bueno es el morta............
como dice mi hija, bueno no, lo siguiente !!! jajajajaja.
Un hilo negro????????
Pues no ....
La sombra del hilo blanco....
Con TapaToó
jajajajaaja tu como Juan palomo yo me lo guiso yo me lo como jajajajaja muy bueno si señor..
http://radioamericahn.net/imag/2013/04/Chiste-de-animales.jpg
¡¡¡ HAAAAA QUE BUENA IDEA !!!! se acabo la dieta jajjajajajajajajaaja..
No me digais que el anuncio de la Loteria de Navidad de este año no es algo siniestro,,,todos con dientes reluciente y la pobre Montserrat con una cara de esquizofrenica que mete miedo.
Y el colega ya,,,,100259
En estos tiempos de Paz y amor que vienen con la navidad. recordad a Jesus:
!!!! Cuidado con las cenas de empresa que ya sabeis como termino la mia!!! ( San Juan 25/12).
polilla64
28/11/2013, 23:01
Dos de Lepe que salen a pescar. Alquilan un bote y van a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo.
Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le pregunta:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote qué?
Robskyclad
29/11/2013, 00:03
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era un ordenador con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para intentar engañar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por el ordenador, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacones altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si que engaño a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, travesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le van por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entonces le dice:
- Señor, qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a sujetar la rueda de repuesto.
- Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de repuesto???
- Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta?
- Si claro.
- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
- Bueno... es que yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.
Un saludo
No se si es un chiste o la verdad.
Un hombre llama por teléfono a su madre:
https://us-mg42.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f2%5f1833097%5fAJQo5C4AABAWUphZygAAAINMJtM&pid=2.2&fid=Sent&inline=1&appid=yahoomail
El hijo: Mamá, ¡tengo el SIDA!
La Mamá: No vuelvas a casa, hijo.
https://us-mg42.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f2%5f1833097%5fAJQo5C4AABAWUphZygAAAINMJtM&pid=2.3&fid=Sent&inline=1&appid=yahoomail
El hijo: ¿Por qué no, Mamá?
La Mamá: Si vuelves a casa vas a contaminar a tu mujer.
Tu mujer va a trasmitir la enfermedad a tu hermano.
Tu hermano a nuestra criada,
Nuestra criada a tu padre,
Tu padre a mi hermana,
Mi hermana a su marido,
Él a mí,
Yo al jardinero,
El jardinero a tu hermana.
y si tu hermana atrapa el SIDA...entonces,
¡TODO el pueblo estará contaminado!
https://us-mg42.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f2%5f1833097%5fAJQo5C4AABAWUphZygAAAINMJtM&pid=2.4&fid=Sent&inline=1&appid=yahoomail
Por Dios te lo pido,
SALVA A TU FAMILIA Y A TU PUEBLO,
Y NO VUELVAS A CASA.
MEJOR... VETE A ESPAÑA PARA QUE TE CUIDEN...
...¡ES GRATIS!
AntonioPF
30/11/2013, 19:22
http://img.tapatalk.com/d/13/12/01/ega2e6ug.jpg
Con TapaToó
No es un chiste, pero reiréis:
Die Maiers- trapeze on Vimeo (http://vimeo.com/30014163)
https://www.youtube.com/watch?v=AGAhkRB2fTA
La nube negra
01/12/2013, 13:13
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Juan G.R
01/12/2013, 22:06
http://img.tapatalk.com/d/13/12/01/ega2e6ug.jpg
Con TapaToó
bien,,,,jjejejejejejejejejejejje
Juan G.R
01/12/2013, 22:08
:santa::santa:
AntonioPF
01/12/2013, 22:14
Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: - Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes! - ¿y luego aita? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos! -¿y luego aita? ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! _____________________________________________________________
Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice: -Oiga que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local? - Oiga ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que leches, que me da DENTERA! _________________________________________________________________
-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó, por la moto! -¿Te caíste? -¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad... ________________________________________________________________
-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
________________________________________________
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla. -Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice. -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
___________________________-
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100446
Esto sí que es expandir el negocio... je je je...
amanyago
02/12/2013, 17:41
Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama
>entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
>
>Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días.
>Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
>
>Si señor, no se preocupe.
>
>Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
>llama a su ama de llaves.
>Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
>
>¡Muy mal!
>
>¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
>
>Se ha roto el mango de la pala.
>
>Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
>mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
>preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
>entonces en tono más comprensivo le pregunta:
>
>¿Cómo se rompió?
>
>Enterrando al perro.
>
>¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
>
>Cayó en la piscina
>
>Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
>
>No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
>.
>¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
>el verano.
>
>Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
>
>¿Qué incendio?
>
>La casa se incendió.
>
>¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
>
>En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
>las cortinas se cayó y se prendió fuego.
>
>¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
>años y estaba como una reina¡¡¡¡.
>
>Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a
>pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la
>cama y se murió de un infarto.
>
>En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
>ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un
>infierno.
>¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
>
>Si, don Ramón no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
>pasada se hizo una prueba para el SIDA?
>
>¿Si.......?
>
>Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
>
>
AntonioPF
05/12/2013, 01:25
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón
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AntonioPF
05/12/2013, 11:28
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AntonioPF
05/12/2013, 11:29
http://img.tapatalk.com/d/13/12/05/e5aga6ap.jpg
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Tras ver varias veces el anuncio de la Loteria de Navidad, ahora comprendo la cara de M.Caballé.
100568
astrablan
06/12/2013, 22:03
-Estaba pepito en el patio y su madre le dice , pepito , ve a la tienda y me traes pegamento , y pepito le contesta NO!!! , y la madre le dice entonces te pego , y pepito dice ¿ Como me vas a pegar si no tienes pegamento?
-Una vez llega Pepito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pepito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pepito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.
-Un día estaba pepito en su cuarto de noche…
Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo… ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto!
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
-Bueno chicos, para mañana quiero que traigan objetos que sirvan para curar (medicinas y cosas así), y que les pregunten a sus papás para qué sirven.
Al día siguiente: -A ver, Susana, ¿que trajiste?
-Traje una botella de alcohol.
-¿Quién te la dio?
-Mi tía.
-¿Y qué te dijo?
-Que sirve para desinfectar las heridas que te haces.
-Muy bien, Susana. A ver, Pepito, ¿y tú?
-Yo traje un tanque de oxígeno, con todo y mascarilla.
-¿Y quién te lo dio?
-Mi abuelito.
-¿Y qué te dijo?
-¡¡No, Pepito, por favor no te lo lleves… que me mue…!!
AntonioPF
06/12/2013, 23:21
Atención Madrugadores!!!
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"
Nota: También aplicable a los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar, Pescar, Coger Setas u otros menesteres similares.
Con TapaToó
AntonioPF
06/12/2013, 23:22
-Mamá, que salgo con las amigas
-o te quitas esa falda tan corta o no sales!
-por que mama?
-porque es muy corta
-y queeee???
-que se te ven los huevos,jose miguel!!!
-------------------------
-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!
-------------------------
-por el culo no,Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.
-------------------------
-cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿y que?
-me dijiste que con el tiempo cambiarias
-------------------------
-perdi los resultados...no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-entonces,¿que hago doctor?
-dejelo en un bosque, si regresa no se lo folle.
-------------------------
-Que queremos???
-quitar el autocorrector al iphone!!!!
-cuando lo queremos???
-ahorca!
-ahorro!
-aborda!
-albora!
-su puta madre!
-------------------------
+ papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación
-------------------------
-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
- Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
-------------------------
-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.
-------------------------
- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
--------------------------
—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
-------------------------
- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
-------------------------
- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
-------------------------
-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
- Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...
--------------------------
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.
-------------------------
-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
-------------------------
- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
-------------------------
- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
------------------------------
- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.
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Antonio: ¿has hecho corta y pega?
Hay varios "repes".
Ramon...Ramon
07/12/2013, 10:34
Pareja de amantes que están es la cama....
Un borrachito conduce de noche, muy lento....llueve.
Entra el esposo agraviado y loco de celos corta el miembro al amante y lo arroja por la ventana.
Justo va a caer en el parabrisas del borrachito...¡ Plaff !
Sorprendido acciona el limpia y dice..." Joer...Peaso polla tenía el moqquito..."
AntonioPF
08/12/2013, 08:32
http://img.tapatalk.com/d/13/12/08/hevygybe.jpg
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polilla64
09/12/2013, 02:12
Dos amigos que se encuentran en la calle y uno de ellos lleva la cara destrozada, llena de arañazos y contusiones y el otro le pregunta.
- Pero por Dios, chico, ¿Qué te ha pasado?
- Mira como me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho...
- No me jodas que tu mujer te ha hecho eso por cogerle un pecho. Pero ¿Qué me dices? A mi mujer, cuando le cojo un pecho, le gusta, me lo agradece, me hace mimitos, ...
- Y cuando se lo coges con la puerta del coche... ¿también?
AntonioPF
10/12/2013, 00:44
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Me acaban de pasar esto:
Importante!!!!!!!
Yo no creo en las cadenas, pero te prometo que ésta es cierta...
En menos de tres dias, deberas mandar a cinco de vuestros contactos , incluido yo, un jamón de pata negra, no menos de siete kilos, un queso curado de oveja, de no menos de tres kilos y 3 botellas de vino Ribera del duero, reserva.
Si no lo haces ...se abrirá el cielo y una gárgola gigante bajará y te dará un hostiazo en el cogote con una sartén , y Raphael y Monserrat caballé dejarán el anuncio de la lotería de Navidad y aparecerán en tus sueños
Tu verás...:D:D:D
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Este lo oí ayer; supongo que es de los más conocidos y lo responderéis pronto:
En la nevera hay leche, cacao, avellanas y azúcar...
¿Qué hizo la vaca?
joselitohuevofrito
10/12/2013, 10:29
MUUUUU!!!!!!
:):):):):):):)
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AntonioPF
10/12/2013, 10:40
Reír...
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lendoira
10/12/2013, 14:07
Celos sin fundamento
Dos amigas salen de juerga a una despedida de solteras, de regreso a casa contentas y dobladas por el alcohol, a una de ellas le entro ganas de ir al baño, pero lo único cerca dadas las prisas era el cementerio,
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, por lo tanto uso su tanga y lo tiró,
La segunda como tampoco encontró con que limpiarse, agarro una cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono desesperados y uno le dice al otro.
-Juan.....al loro, parece ser que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche,, la mía regreso a casa sin el "tanga", a lo que el segundo le contesta.
No te quejes, al menos la tuya llego a casa sin bragas,
Es que la mía llego con una tarjeta en el culo que decía.
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan"
AntonioPF
11/12/2013, 18:42
Mas que un chiste..... un acertijohttp://img.tapatalk.com/d/13/12/11/symabu9u.jpg
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A los padres les debes 1.50 a cada uno,,,que son los 3€ sobrantes de los 100 de la camiseta que cuesta 97€.
Pero esta no es la solución al problema.
Si les das 1.50 a los padres, ¿no es lo mismo que 1 al padre, 1 a la madre y 1 para ti? Total son 3 € igual, ¿o no?
No sé donde está la trampa, pero la hay.
joselitohuevofrito
11/12/2013, 21:14
El euro está en los 98 que debes. Lo cuenta dos veces.
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???????????
Estoy muy espesa.:wink:
Robskyclad
11/12/2013, 21:29
Mientras lo pensáis os pongo uno que podría ir en el hilo de política...
Se encuentran dos amigas, y le pregunta una a otra:
- Que tal tu hija??
- Pues de Pilingui...
- De Pilingui??? Yo pensaba que estaba en política...
- En política??? Por dios, no... Menuda vergüenza para la familia...
Un saludo
http://img.tapatalk.com/d/13/12/12/amy3eryt.jpg
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Si es que no se puede fiar uno de nadie... que poca vergüenza.
Muy bueno el chiste.
100939
A ver quien es el valiente que lo intenta... je je je...
Ah! Las mujeres también pueden probarlo invirtiendo la postura... El primero/La primera que lo consiga que informe del resultado... je je je...
http://img.tapatalk.com/d/13/12/13/anany7e8.jpg
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http://img.tapatalk.com/d/13/12/13/e4ydehep.jpg
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AntonioPF
13/12/2013, 00:15
Una señora quería comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo que su vocabulario no era de lo mejor si no todo lo contrario. La señora le dijo que no importaba que ella le volvería a enseñar de nuevo.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza:
- ¡ Nueva casa, nueva madame!
Y la mujer se rie. llegan las hijas del colegio y el loro dice
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas!
Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.
Llega el padre y el loro dice:
- ¡ jaaaaaaa Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Holaaaaaaaaaa Ramonnnnnnn!!
Con TapaToó
AntonioPF
14/12/2013, 01:45
http://img.tapatalk.com/d/13/12/14/y5u5epur.jpghttp://img.tapatalk.com/d/13/12/14/uhydemap.jpg
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El chiste del Gitano.
http://www.youtube.com/watch?v=ua2_oPNJ7YM (http://www.youtube.com/watch?v=ua2_oPNJ7YM)
Robskyclad
18/12/2013, 23:45
https://lh6.googleusercontent.com/-nOFflxdT0G4/UrIIMIskOyI/AAAAAAAAA4I/d30O3Krw-U4/w640-h480-no/IMG-20131217-WA0001.jpg
Robskyclad
18/12/2013, 23:45
https://lh3.googleusercontent.com/-mNNjgmt8cXQ/UrIIL0Q2mxI/AAAAAAAAA4E/Zpn_LxCArR0/w640-h480-no/IMG-20131217-WA0000.jpg
Efectivamente la trampa esta en el euro que te has quedado, ya que en verdad les debes 0.50 € a cada uno. si lo haces tal como te han dicho y en vez de devolverles 1€, les devuelves 1.50€, los numeros cuadran a la perfección, lo que pasa es que el pájaro en cuestión es un vivo.
si era malo el cantaor "pepe el berenjena" que grabo un disco y el la cara A tenia 5 canciones y en la cara B pedia perdón.
para los q tenéis comidas de empresa
Quiero daros un consejo y compartir una experiencia sobre el beber y el conducir. Hace unos días, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado. E hice una cosa q nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa... Llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no sé de dónde cojones lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de mi casa...
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Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran a uno de Lepe subido en una balsa hinchable con dos remos
- Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
- Yo es q vengo a comprar un portatil!
- Y pq no va a una tienda de informatica desgraciado!
- Ah de eso nada! Yo voy a "Mediamar" ....... que yo no soy tonto!!!
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sinpiquetas
20/12/2013, 03:20
Dos presos en la cárcel...
... ¿Y tú por qué estás aquí?
... Porque no me dejan salir.
-papa papa que se siente al tener un hijo tan guapo?
-yo que se preguntale al abuelo
-tengo dos noticias una buena y otra mala
-he dejado las drogasssss ..........pero no se donde.
Ramon...Ramon
21/12/2013, 23:08
- !!! je,je,je,jeeee... te tengo en el BOTEEEEE...
- Anda calla y rema... Idiota !!
Ramon...Ramon
21/12/2013, 23:13
- Me da miedo ese deporte de las espadas...!!!
- ¿Esgrima?...
-No, no,... mas bien es... MIEDO !!!
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
jurídica - y le pregunta:
- Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
- Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede
darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso.
De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor.
- ¿Cuál es su pregunta?
- Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y
ni LÓGICO ni LEGAL?
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no
consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y
cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con
la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más
brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy
difícil:
- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta.
- ¡Es muy fácil, profesor! Verá: Ud. tiene 60 años y está casado con
una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. Su mujer tiene un
amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su
mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de
Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.
Juan G.R
22/12/2013, 11:17
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
jurídica - y le pregunta:
- Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
- Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede
darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso.
De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor.
- ¿Cuál es su pregunta?
- Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y
ni LÓGICO ni LEGAL?
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no
consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y
cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con
la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más
brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy
difícil:
- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta.
- ¡Es muy fácil, profesor! Verá: Ud. tiene 60 años y está casado con
una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. Su mujer tiene un
amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su
mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de
Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.
jajajjajajajjajajjajaj ke bueno
jotorresta
22/12/2013, 11:36
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polilla64
22/12/2013, 22:52
Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.
UN recuerdo al primer cantante de AC/DC. 101379
polilla64
24/12/2013, 11:27
LAS MATEMÁTICAS NO MIENTEN
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen dar MÁS del 100%?
¿Qué quiere decir eso?
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación una simple fórmula matemática que puede ayudar a responder a estas preguntas. Para ello vamos a utilizar la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a cada una de las letras de nuestro alfabeto… ¿OK?
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27
Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:
T R A B A J A R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
D E C I S I O N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%
S A B I D U R I A
20+1+2+9+4+22+19+9+1 = 87%
I N I C I A T I V A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D E S E M P E Ñ O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y veamos ahora, entonces, los que dan más del 100%
S E N A D O R E S
20+5+14+1+4+16+19+5+20 = 104%
I N Ú T I L E S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
H I J U E P U T A S
8+9+10+22+5+17+22+21+1+20 = 135%
M E N T I R O S O S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C O R R U P T O S
3+16+19+19+22+17+21+16+20 = 153%
C O N G R E S I S T A S
3+16+14+7+19+5+20+9+20+21+1+20 = 155%
S I N V E R G Ü E N Z A S
20+9+14+23+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 186%
MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares en el mundo actual, no es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISIÓN e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%. Y están más valorados los SENADORES, INÚTILES, HIJUEPUTAS, MENTIROSOS, CORRUPTOS, CONGRESISTAS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Definitivamente, las matemáticas no mienten. ¡Seguro!
Joer,,,pues es verdad al 100%
Juan G.R
24/12/2013, 13:46
Yo no estoy en el 100 por 100 si acaso no llego ni al 30% jajajjajajajjaja
FELIZ NAVIDAD A TOD@S.
Jose Feliciano - Feliz Navidad - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=xMtuVP8Mj4o)
saladink
27/12/2013, 13:20
101424
Saludos
saladink
27/12/2013, 13:26
Nuestras primeras lecciones....
101425
Saludos!
un guardia civil ve pasar un Ferrari a 2ookm y sale a detenerlo con la moto.
a un par de km logra pararlo se baja de la moto y se acerca a la ventanilla.
GC-buenos días ,me permite documentación?
CONDUCTOR- lo siento ajente pero no tengo documentación el coche es robado.
GC-como diceee? a ver los papeles, están en la guantera?
CONDUCTOR-no agente en la guantera tengo la pistola
GC-?? bajese del coche inmediatamente y habrá el maletero.
CONDUCTOR-en el maletero llevo un muerto.
GC-(asustado llama a los refuerzos)
-al cabo de 10 minutos se presenta el teniente y tres furgones de guardia civiles.rodean el coche y se van para el conductor.
TENIENTE- quieto quietoooooooooo a ver dicen que no lleva documentación
CONDUCTOR-???que no llevo que? aquí tiene la documentación y los papeles del vehiculo
TENIENTE-?a ver habrá la guantera y denos la pistola
CONDUCTOR-la queeee? que pistolaaa si en la guantera llevo los clinessss
TENIENTE-vamos a ver ...no lleva un muerto en el maletero?
CONDUCTOR- pero que diceee? a ver en que lio me esta metiendo este guardia ahora es capaz de decirle también que iva a 200km por hora hombre.
polilla64
27/12/2013, 16:19
- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
AntonioPF
27/12/2013, 18:07
Receta de pavo al Whisky
Ingredientes:
- Pavo de cinco kilos. - 1 botella de whisky envejecido 12 años - 250 gramos de panceta. - 1 Cebolla mediana Aceite de Oliva. - Pimienta. - Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, la cebolla, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
Con TapaToó
saladink
27/12/2013, 18:18
Vamos de cocina??
Receta de Bacalao al Horno
Ingredientes: Bacalao, aceite, sal,horno y la parienta.
1.- Coger el el bacalao, salpimentar y ponerlo en una fuente de horno.
2.- Calentar el horno a 200* y reservar.
3.- Meter el Bacalao al horno precalentado y la parienta en la cocina.
4.- Cerrar la dos cosas 3 horas.
5.- Al cabo de ese tiempo, abrir con mucho cuidado, ya que queman las 2 cosas y...amigo, ya tienes tu bacalao al horno!!!
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saladink
27/12/2013, 18:20
(no se sí está repe, eh??)
El borracho entra en su casa y se mete en el cuarto marital y grita...
MARÍA!!!!
Voy amarte!!!
Salta María y dice...
...por mi como si te vas a Saturno, hijoputa...
Saludos!
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saladink
27/12/2013, 18:25
El borracho (el mismo se antes pero otro día) llega a su casa y María le dice:
...Paco, de donde viene?
Se gira Paco y dice:
De dónde va a venir Paco, viene de José, de Josee...
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cieloverde
27/12/2013, 23:55
Buenas tardes amigos chistero!!
siento no entrar mucho pero ya lo are mas amenudo lo prometo.
FELICES CHISTESFIESTAS A TODOS
polilla64
28/12/2013, 00:04
Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?
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> Una sonrisa para los últimos días del año
>
> Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar, Cargaron todo en su furgoneta, y se fueron a Pajares.
>
> Apenas entraron en Puente de los Fierros, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
>
> En ese momento vieron las luces de una casa al lado de la carretera. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
>
> Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y chaquetón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
>
> 'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
>
> ' No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la furgoneta en las cuadras que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
>
> La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a la cuadras y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
>
> Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Pajares.
>
> Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Puente de los Fierros.
>
> Subió a su furgoneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
>
> -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acuerdas de esa viuda tan buena moza de..'
>
> -'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
>
> 'Díme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la furgoneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
>
> ' Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
>
> -'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
>
> Carlos enrojeció.
>
> 'Sí, lo siento, amigo; yo tenía en la cartera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Tu no tienes compromisos, vives solo, eres mas fino para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
>
> 'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
>
> (Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora manten esa sonrisa para el resto del día.)
>
>
> "El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
Robskyclad
29/12/2013, 15:01
Porque no se puede encontrar el tesoro del rey Ataualpa????
Porque lo tiene su hijo, Ataualpito...
Un saludo
FELIZ AÑO 2014 A TODOS LOS WEBCAMPISTAS.
http://www.youtube.com/watch?v=KN_arlPsNok (http://www.youtube.com/watch?v=KN_arlPsNok)
AntonioPF
03/01/2014, 22:52
http://img.tapatalk.com/d/14/01/04/ymymy5a9.jpg
Con TapaToó
AntonioPF
10/01/2014, 17:58
+ ¿como te llamas?
- Jara
+ que nombré más bonito.
- a que ji.
Con TapaToó
cieloverde
10/01/2014, 18:18
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.
Una pregunta de Quimica.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón
por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico(lo
absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía
con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el
Infierno y a que ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no
salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al
Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no
pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora como varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para
que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen
debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas,
la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este se
desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ('hará frío en
el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me
acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por
tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya esta congelado. El
corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya esta congelado, ya no
acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única
prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por que, anoche,
Teresa no paraba de gritar '¡OH, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que saco 'sobresaliente'
Juan G.R
10/01/2014, 21:56
oju ke bueno los chistes jajajajajajjajajajja
polilla64
12/01/2014, 21:21
Abuelita, ¿Qué es el amor?
- Hija mía, amor es una palabra que los hombres inventaron para hacerlo gratis.
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