Ver la versión completa : Una de chistes
AntonioPF
19/09/2014, 12:26
Ya hay algunos pero...
¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
======
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
==========
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
*
Con TapaToó
hedonoso_te
19/09/2014, 22:38
Tengo un amigo que vende cabeceros de forja por 20 €.
Son estupendos...... maldita crisis!!!!!
Espero que ni Cieloverde ni el WEBMASTER tengan inconveniente..... es para ayudar al chaval
118519
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::manosaplausos:
cieloverde
20/09/2014, 17:19
Tengo un amigo que vende cabeceros de forja por 20 €.
Son estupendos...... maldita crisis!!!!!
Espero que ni Cieloverde ni el WEBMASTER tengan inconveniente..... es para ayudar al chaval
118519
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Tengo un amigo que vende cabeceros de forja por 20 €.
Son estupendos...... maldita crisis!!!!!
Espero que ni Cieloverde ni el WEBMASTER tengan inconveniente..... es para ayudar al chaval
118519
Pues yo creia que era una cama de la nueva temporada de Ikea
IMAGEN...
Señor de 145 kg con su señora de 138 kg. montados en un vespino, con la tienda de campaña, sombrilla, nevera, caña de pescar, mochilas, hornillo, el perrito, una caja de botellines,por la carretera direccion huelva y ella diciendole.......NO SE QUE COÑO TE HABRÁ HECHO MI MADRE QUE NUNCA LA QUIERES LLEVAR DE CAMPING......!!!!!!
Un andaluz a un catalán....
-Killo!! como se dise edifisio en catalan?
-Edifisi....
-Ya se que e difisi ome, pero intentalo.....!!
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes en todas las categorías, son de origen sevillano.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "er shurra de Triana"
kia sorento- sunroller portofino
hedonoso_te
21/09/2014, 12:46
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes en todas las categorías, son de origen sevillano.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "er shurra de Triana"
kia sorento- sunroller portofino
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
https://dub128.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=3aaf940a-417a-11e4-9530-10604bb1ef7e&Aux=154%7c0%7c8D1A39E24EB20E0%7c%7c0%7c0%7c0%7c0%7c%7c%7c10%7ccampeador2003%40hotmail.com&cid=a79e31ac02e09435&maxwidth=220&maxheight=160&size=Att&blob=MHxJTUctMjAxNDA5MjAtV0EwMDIyLmpwZ3xpbWFnZS9qcGVn
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s180x540/1970827_264296583781691_767254825947293845_n.jpg?oh=4ac9dd371dadd15ef1a4bf08ee166af6ó
e=5482D887
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/s240x240/10687180_10203105176090596_3281062621440256331_n.jpg?oh=23aea95870fbc053ea4488d34ca287adó
e=548AC421&__gda__=1417879423_9e14ea55f9cc6d8bdb11b9a48a55cb6c
Una familia muy pobre muuuuy pobre, en esto que el padre de familia se envalentona y dice.......mañana voy a comprar un jamon de los caros!!!!, a lo que le responde el menor de los hijos....eso eso y yo me monto delante.....
cieloverde
22/09/2014, 12:03
Buenos días.
Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno.
..........................................................................
¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen.
..........................................................................
Las clases de inglés de Jaimito
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
................................................................................................................................................
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
.....................................................................................................................
Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María.
Vos María, apágate la luz.
María le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
Vos María, que te apagues la luz, te digo.
María le contesta:
Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que María le dijo:
Va, está bien Pedro, y apagó la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?
Este lo mismo vale como chiste que para el hilo de politica. 118643
La nube negra
22/09/2014, 13:29
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
polilla64
22/09/2014, 17:15
La empleada de hogar, llorando, agarra su maleta, se despide de la señora, y ésta le pregunta:
- Pero ¿a dónde vas?
- Me voy al pueblico, a morir cerca de los míos.
- Qué pasa, ¿por qué dices eso?, alma de cántaro.
- Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Si, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
- Por eso precisamente: es que el señor, esta mañana, me agarró el culo y diagnosticó:
"De esta noche no pasas".
polilla64
22/09/2014, 23:55
En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"
dos amigos se encuentran en la calle
-pepe que te cuentas?
-aquí que estoy pensando... me han dicho que ahora se entierra por metros según lo que pagues y estoy pensando que tengo 60000 euros ahorrados y voy a preguntar a cuantos metros pueden enterrar a mi suegra.
-ostia pues yo tengo 600 euros y voy a preguntar también,
-comooo? anda ya con 600 euros la entierran hoy y mañana la tienes en tu casa otra vez.
polilla64
23/09/2014, 16:51
Están dos madres hablando y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
mohicano
23/09/2014, 23:37
Papá qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
país. ¿Has entendido?
-No papá, no lo entiendo.
-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado hasta
la médula y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la
habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está,
su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra
despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto
y encuentra a su padre haciendo el amor con ella (¡!). Al día
siguiente, el niño le dice al golfo de su padre:
-Papá, anoche ya entendí lo que es la política.
-Ah que bien! Bueno, qué es?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está de mierda hasta las orejas.
:D:D:D:D:D:D:D
Enviado desde mi MT11i usando Tapatalk 2
julioylina
24/09/2014, 00:55
118869
hedonoso_te
24/09/2014, 09:21
118873
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e=54D143A4&__gda__=1422238043_ec435039467d97e3e6f66c4b6f3a2513
cieloverde
24/09/2014, 16:06
Buenas tardes..
1.-¿Dónde las mujeres tienen el pelo largo y rizado?-En África2.-Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
– Pues claro, hombre… más que el rejodido lunes….3.-¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.4.-Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes…
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
– No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…5.-Se encuentran dos chinos:
– El otlo día me comple un coche.
– ¿Ah si?’
– Si, mila, es ese de ahí.
– ¿Y que malca es?’
– Un Alfa
– ¿Lomeo?
– Lo meas y te lompo el alma, pol cochino6.-Un extranjero le pregunta a un vaquero:
Oye vaquero, ¿falta mucho para llegar a Tejas?
Y el vaquero le dice:
Tejas se dice Texas, y faltan dos leguas.
Caraxos, que lexos queda…7.-Un chino, un hindú y un ruso están en el comedor de una universidad americana, se acerca el camarero y les dice:
- ¿Ustedes hablan ingles entre sí?
- Hombre claro.
- ¿Pero no eran todos extranjeros?8.-¿Qué resulta de la cruza de un gallego con una argentina?-Un conserje que se cree dueño del edificio
polilla64
24/09/2014, 16:12
- ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?
- Para leer las noticias frescas...
Aunolose
24/09/2014, 16:24
Buenas tardes..
1.-¿Dónde las mujeres tienen el pelo largo y rizado?-En África2.-Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
– Pues claro, hombre… más que el rejodido lunes….3.-¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.4.-Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes…
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
– No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…5.-Se encuentran dos chinos:
– El otlo día me comple un coche.
– ¿Ah si?’
– Si, mila, es ese de ahí.
– ¿Y que malca es?’
– Un Alfa
– ¿Lomeo?
– Lo meas y te lompo el alma, pol cochino6.-Un extranjero le pregunta a un vaquero:
Oye vaquero, ¿falta mucho para llegar a Tejas?
Y el vaquero le dice:
Tejas se dice Texas, y faltan dos leguas.
Caraxos, que lexos queda…7.-Un chino, un hindú y un ruso están en el comedor de una universidad americana, se acerca el camarero y les dice:
- ¿Ustedes hablan ingles entre sí?
- Hombre claro.
- ¿Pero no eran todos extranjeros?8.-¿Qué resulta de la cruza de un gallego con una argentina?-Un conserje que se cree dueño del edificio
En ciertos países de sudamérica usan "gallego" para referirse a "español"... :D :partiendo:
polilla64
24/09/2014, 16:25
Un amigo le dice a otro:
- Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mí me da igual... como soy invisible...
1.-¿Dónde las mujeres tienen el pelo largo y rizado?
Supongo que hay un error; donde dice "pelo largo y rizado" debería decir "pelo corto y rizado".
cieloverde
24/09/2014, 18:52
En ciertos países de sudamérica usan "gallego" para referirse a "español"... :D :partiendo:
jjejejejeje, CIERTO...
1.-¿Dónde las mujeres tienen el pelo largo y rizado?
Supongo que hay un error; donde dice "pelo largo y rizado" debería decir "pelo corto y rizado".
supongo que en áfrica también hay gente con pelo largo y rizado no?
jejejejejejeje imaginación acatina como bop esponja jejejejejejeje
Saludos
cieloverde, la gracia del chiste es que juega con el equívoco...
no se refiere precisamente al pelo de la cabeza, sino al de otra parte del cuerpo más íntima.
cieloverde
24/09/2014, 19:02
Aaaaaayyyyyyyyyy!!!!!! Que me pongo coloraaaaaaaaaaaa...:oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops::oops:
pero que picarona eres jejejejejejeje......es broma heeee
saludos
http://quememeo.com/wp-content/uploads/novio.png
http://quememeo.com/wp-content/uploads/XTdH_NL_540.png
saladink
25/09/2014, 21:09
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/25/3a083aac3e2cf285bb46d8a9aeb587b5.jpg
[emoji15][emoji15][emoji28]
http://i.imgur.com/b68TXX4.jpg
Si, es cierto esto del iphone 6. He visto fotos de moviles doblados.
Manda OO" que un mobil de 700 pavos se doble como un kit-kat en Agosto.
Tambien anda q bota la gente con las actualizaciones Ios.
AntonioPF
26/09/2014, 19:49
http://img.tapatalk.com/d/14/09/27/a2ahe4yd.jpg
Con TapaToó
AntonioPF
26/09/2014, 19:50
http://img.tapatalk.com/d/14/09/27/avejusaq.jpg
Con TapaToó
saladink
26/09/2014, 20:16
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/26/a3c49a634e76bf3886feb72b5216d6fc.jpg
[emoji15][emoji15]
A ver.... Vehiculo de motor con 4 ruedas?
---Amoto con sidecar.
Ole tus huevos.
AntonioPF
27/09/2014, 21:33
http://img.tapatalk.com/d/14/09/28/u3e3u6yz.jpg
Con TapaToó
cieloverde
28/09/2014, 12:50
:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:
Robskyclad
28/09/2014, 13:12
En una boda, un niño le pregunta a su madre:
-Mama, porque la novia va de blanco?
-Por que es el dia mas feliz de su vida..
-Y el novio de negro???
AntonioPF
28/09/2014, 17:10
http://img.tapatalk.com/d/14/09/28/guzaze6e.jpg
Con TapaToó
hedonoso_te
28/09/2014, 21:36
119121
119122
119124
119125
hedonoso_te
28/09/2014, 21:38
119126
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119128
119130
119131
saladink
28/09/2014, 23:29
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/28/3ed3f8d6731ce0ab31d65fbaa69ac715.jpg
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/28/6462e6a0c8350a314cba85b8944d8e3a.jpg
saladink
28/09/2014, 23:31
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/09/28/cce74dd98df672486a0eefdf58368f2c.jpg
[emoji23][emoji23]
:campeon: :partiendo::partiendo:
:manosaplausos:
Judas,,
Dime Jesùs.
Me Meo
Al lavabo sea el Señor.
Quiero compartir una experiencia sobre el beber y el conducir. Ayer, después de ver el partido, cené con vino y tomé una copa con unos amigos, y después de una buena cena, me dí cuenta de que había bebido demasiado. E hice una cosa que nunca había hecho: dejar el coche, coger un autobús y volver a casa...
Llegar sano y salvo es una grata sorpresa sobre todo, considerando que en mi puta vida había conducido un autobús, que no sé de dónde puñetas lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de casa...
La señora que llama al periodico....
-ABC, buenos dias, que desea??
-Buenos dias, pues verá, es que mi marido ha fallecido y le queria poner una esquela en el periodico.
-vaya.... lo siento señora, que le gustaria poner?
-pues ponga usted.......
PACO HA MUERTO
-señora, por el mismo precio puede usted incluir 7 palabras mas.....
-Aaaaahhhh¡¡¡¡¡¡ perfecto¡¡¡¡¡¡¡ pues ponga usted.........................................................
PACO HA MUERTO
VENDO FORD FIESTA BLANCO
EN PERFECTO ESTADO
Me suena que ya estaba publicado, pero por si no es así, lo pongo:
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
MORALEJA: No hay grandes problemas... sino grandes soluciones
Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
- Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. ...
-Porque nos ha reconocido a todos.
polilla64
30/09/2014, 09:40
Un europeo le dice a un cubano:
¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
Mira, chico… no nos podemos quejar.
¡Ah!… ni bien ni mal, ¿no?
No, no… ¡que no nos podemos quejar!
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?...
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente...
Encuentra un lugar vacío al lado de una llamativa rubia y le pregunta en voz baja:
-“¿Está ocupado?
¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le respondió en voz alta:
-“¡¡¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
-“Estudio psicología y sé perfectamente en lo que piensan los hombres...
Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz muy alta:
-“¿Queeee.... 150€ una mamada???
¡¡¡Es caríiisimo, estas loooca!!!"
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba en estado de shock y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara. Entonces el joven le susurró al oído:
- “Yo estudio Derecho...
y sé cómo hacer que una persona parezca culpable, hija puta."
Enviado desde mi Aquaris E5 HD usando Tapatalk 2
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
Chiste o algo para pensar...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/t1.0-9/10348391_772882076109651_2561297644389753842_n.jpg?oh=ee26a09929adfaebf8e8e60de9712677ó
e=54B2D6E6&__gda__=1417888284_36f4087448422717c707d095a2802406
cieloverde
01/10/2014, 16:18
Chiste o algo para pensar...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/t1.0-9/10348391_772882076109651_2561297644389753842_n.jpg?oh=ee26a09929adfaebf8e8e60de9712677ó
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Buenas tardes..
Tiene mas razón que un santo, medio mundo critica al otro medio y este hace lo propio con su parte...
Una historia que podría ser verdad:Una mujer y un hombre, cada uno en su coche, se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, (que estaba muy buena), dijo:- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!. Mira nuestros coches... No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos..., ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga, contestó:- "Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".La mujer continuó:-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche está completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte....".Entonces le tendió la botella a Carlitos. Éste asintió con la cabeza en señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella en un par de tragos.... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer. Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.Sorprendido, él le preguntó:-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"- "No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía".¿SON O NO SON LAS MUJERES MAS LISTAS?
hedonoso_te
01/10/2014, 16:40
Buenas tardes..
Tiene mas razón que un santo, medio mundo critica al otro medio y este hace lo propio con su parte...
Una historia que podría ser verdad:Una mujer y un hombre, cada uno en su coche, se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, (que estaba muy buena), dijo:- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!. Mira nuestros coches... No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos..., ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga, contestó:- "Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".La mujer continuó:-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche está completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte....".Entonces le tendió la botella a Carlitos. Éste asintió con la cabeza en señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella en un par de tragos.... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer. Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.Sorprendido, él le preguntó:-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"- "No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía".¿SON O NO SON LAS MUJERES MAS LISTAS?
Jejejejeje... muuuuuucho mas listas!!!!!!
cieloverde
01/10/2014, 16:42
O mas capullas según como se mire, jejejejeje
hedonoso_te
01/10/2014, 17:19
..... para esa conversación, aun no tenemos la "confianza" necesaria.... jijijijiji
Pero..... tienes razón!!!
:angel7::wink::oops:
hedonoso_te
01/10/2014, 23:12
Esta un niño moro en clase:
-como te llamas?
-Mohamed
-Y dime Mohamed, te gustaría ser español?
-Si señorita
-Bueno, pues a partir de hoy aquí serás español y te llamarás juan!
El niño se va todo contento para casa y cuando vuelve el padre le dice todo contento:
- Papa, papa! Que ya no soy moro ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Juan!
Plas! Coje el padre y le mete un tortazo:
-Tu te llamas Mohamed y eres moro!
-No! Yo me llamo Juan y soy español!
Plas! Otra ostia... El niño al día siguiente en clase con un ojo morado:
-Pero juan cariño que es lo que te ha pasado?
-Pues ya ve señorita, primer día como español y ya he tenido problemas con los putos moros...
hedonoso_te
01/10/2014, 23:15
El otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!
Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
saladink
02/10/2014, 08:06
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/01/27f2fd3c875724687cfe882753a98396.jpg
[emoji385][emoji385][emoji16][emoji16]
elbujias
02/10/2014, 08:48
en.el tanatorio un gitano pregunta.¿y de que murio er Manué?Yotro dice,creo q de una pelea xq fuera dice SEPELIO, pero no dice con quien....jajjajajaj
Lo mejor no es tratar al amigo sino al enemigo hacerlo amigo.
elbujias
02/10/2014, 08:49
n hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño.......
Tu caballo al teléfono
Lo mejor no es tratar al amigo sino al enemigo hacerlo amigo.
elbujias
02/10/2014, 08:49
esto es sevilla.en.pleno.agosto 45?al sol y un gitano compra un ventilador,llega a la.casa y se sienta con el ventilador en frente dandole el aire en la cara en esto q se levanta y le dice a los gitanillos q naide toque el ventilaor q sus mato.en esto q va un gitanillo y lo toca y el ventilaor empieza a girar pa un lao y pa otro y llega el padre y dice ainss quien a tocao eo ventilaor sus voy a matar y dice el gitanillo naide papa es q te esta buscando.
Lo mejor no es tratar al amigo sino al enemigo hacerlo amigo.
Mikelmoli
02/10/2014, 09:15
No se si esta repetido pero aqui teneis otro
Llama Artur Mas a Susana Diaz:
-Susana, quisiera hacer un negocio contigo.
-Si, como no, Artur. Que se te ofrece?
-Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron por la crisis y estamos desesperados. Quisiera saber si nos puedes mandar un pedido de 1000000 de unidades.
-puesss....si claro, Artur.
Te puedo pedir un favor susana??
-Cual?
-Que sean azulgranas, tu ya sabes no?.Y lo mas importante que tengan una medida de 25 centrimetros de largo y 6 de diametro.
-Coño!!. Que se creen?. Para mi que es una fantasmada para justificar el "hecho diferencial".
-Seguro, querido Paco. Pero el tio paga. Asi quehazlos de todos modos.
-Bueno .Pues asi sera...Algun otro favorcito Susana?
-Si. Quiero que escribas en cada condon: "FABRICADO EN ANDALUCIA" TALLA PEQUEÑA.......
En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita.
- ¡HELP!.....¡HELP!.....¡HELP!
Entonces el español va y le dice.
- Gel no me queda, pero si quieres champú??
hedonoso_te
02/10/2014, 13:55
¿UNA DE CHISTES?
Os voy a contar lo que ME HA PASADO esta misma mañana....
La pasada semana solicité una cita para renovar el DNI. El sistema informático me pedía si quería cita lo antes posible... SI, CLARO!!.
Total, que después de "teclear" lo que me indica el ordenador, me dice que si quiero que me manden un "recordatorio" de la cita en forma de SMS al movil. Digo que si y me lo mandan.
En fin, que veo la cita y me planifico todo para esta mañana, ya que tengo cita a las 10:30 en Getafe (Madrid) para mi nuevo y flamante DNI electrónico (aún estoy con el antuguo.... no con el azul, eh!!, que ya lo dejé atrás,
http://pictures2.todocoleccion.net/tc/2013/11/04/12/39801799.jpg
si no con el siguiente)
http://patiodelrecreo.files.wordpress.com/2008/04/dni.jpg
Bueno, a lo que vamos.
Dejo a los enanos en el cole, vuelvo a casa a por el coche, voy camino de Getafe.
Atino a la primera a pesar de haber visto el camino solo una vez en GOOGLE (soy un hacha!!).
Consigo aparcar después de media hora......... Está difícil de verdad.
Entro en la comisaría. Estoy en la sala de espera y, al rato, salen a llamar. Me pregunta la señora mi nombre. Se lo doy. ¿Cómo?. Si, a las 10:30 (le digo)...... No esta usted en la lista.
¿Cómo que no?.... Le enseño la cita que me madaron por SMS al móvil...
La buena señora me mira y me dice......
Pero esta cita es para el 13/11/2014 !!!!!!!!. Que se equivoque usted en el mes, vale, pero no coincide ni el día!!!!!
Me quería morir..... En la vida pasé tanta vergüenza!!!!!
SENCILLAMENTE GENIAL!!!!!!!!.
Llevo toda la mañana partiéndome de risa..... Lo malo es que mi costilla está EXACTAMENTE igual al otro lado del Wassap... Menuda mañanita!!!!!!!!!
:pale:
AntonioPF
02/10/2014, 14:03
Mismamente ayer le paso a mi suegro igual con una cita medica... Claro q el se equivocó solo de mes y tiene 83 años.....jejeje
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
¿Y la fecha más pronto posible el 13/11/2014?
Pues no será un chiste, pero lo parece.
enviado usando Tapatalk 2 desde mi porquería de teléfono
hedonoso_te
02/10/2014, 14:27
A QUE SI????.... Vale mi despiste.... pero es que era "cita rápida".
Bueno, que se le va a hacer!!!!!
Siento cambiar de tema, chicos....
119370
polilla64
02/10/2014, 15:37
- Mamá, he leído que uno de cada diez varones es gay, así que en mi grupo de amigos tiene que haber al menos uno; espero que sea Lucas, porque está buenísimo.
Kuqueycris
02/10/2014, 15:39
¿UNA DE CHISTES?
Os voy a contar lo que ME HA PASADO esta misma mañana....
La pasada semana solicité una cita para renovar el DNI. El sistema informático me pedía si quería cita lo antes posible... SI, CLARO!!.
Total, que después de "teclear" lo que me indica el ordenador, me dice que si quiero que me manden un "recordatorio" de la cita en forma de SMS al movil. Digo que si y me lo mandan.
En fin, que veo la cita y me planifico todo para esta mañana, ya que tengo cita a las 10:30 en Getafe (Madrid) para mi nuevo y flamante DNI electrónico (aún estoy con el antuguo.... no con el azul, eh!!, que ya lo dejé atrás,
http://pictures2.todocoleccion.net/tc/2013/11/04/12/39801799.jpg
si no con el siguiente)
http://patiodelrecreo.files.wordpress.com/2008/04/dni.jpg
Bueno, a lo que vamos.
Dejo a los enanos en el cole, vuelvo a casa a por el coche, voy camino de Getafe.
Atino a la primera a pesar de haber visto el camino solo una vez en GOOGLE (soy un hacha!!).
Consigo aparcar después de media hora......... Está difícil de verdad.
Entro en la comisaría. Estoy en la sala de espera y, al rato, salen a llamar. Me pregunta la señora mi nombre. Se lo doy. ¿Cómo?. Si, a las 10:30 (le digo)...... No esta usted en la lista.
¿Cómo que no?.... Le enseño la cita que me madaron por SMS al móvil...
La buena señora me mira y me dice......
Pero esta cita es para el 13/11/2014 !!!!!!!!. Que se equivoque usted en el mes, vale, pero no coincide ni el día!!!!!
Me quería morir..... En la vida pasé tanta vergüenza!!!!!
SENCILLAMENTE GENIAL!!!!!!!!.
Llevo toda la mañana partiéndome de risa..... Lo malo es que mi costilla está EXACTAMENTE igual al otro lado del Wassap... Menuda mañanita!!!!!!!!!
:pale:
Jakajjajsjajajajajaj
Kuque+Cris=David
BMW 320d+burstner430tn=[emoji2]
cieloverde
02/10/2014, 16:24
Buenas tardes...
Bueno si nos ponemos a hablar de despistes yo gano la palma, estamos unos amigos y nosotros ( mi marido y yo) viendo un partido de fútbol, aclarar que a mi no me gusta el fútbol y que no tengo ni idea...
El caso es que en medio del partido una amiga grita -¡¡¡¡ AL CORNER QUE LA PASA AL CORNEEEEEEE !!!!!!! yo en mi gran ignoracia miro el campo y no veo ningún judador, y se me ocurre la brillante idea de preguntar, ¿quien es ese jugador y donde esta colocado que no lo veo? :scratch::dontknow: os podéis imaginar el cachondeo que tuvieron con migo :oops: menos mas que yo soy una persona que me río hasta de mi sombra...:nini::biggrin:...
saladink
02/10/2014, 18:29
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/02/6b78abaa5fdd331ca8414fb55442f394.jpg
[emoji24][emoji24]
https://fbcdn-vthumb-a.akamaihd.net/hvthumb-ak-xap1/v/t15.0-10/10677879_274717812721738_274717722721747_50717_659_b.jpg?oh=803eb3bea3901ce2a2a23501b4062c76ó
e=54868E47&__gda__=1422777745_e4d89c622ea8bbc24681527bfd2b193dBuenisimo.
mohicano
02/10/2014, 20:36
https://fbcdn-vthumb-a.akamaihd.net/hvthumb-ak-xap1/v/t15.0-10/10677879_274717812721738_274717722721747_50717_659_b.jpg?oh=803eb3bea3901ce2a2a23501b4062c76ó
e=54868E47&__gda__=1422777745_e4d89c622ea8bbc24681527bfd2b193dBuenisimo.
M E G C S?????
No lo pillo
Ahora si, buenísimo.
https://www.youtube.com/watch?v=r3y2b3n4wew
Le dice un niño a su madre :
Mamá, según las estadísticas uno de cada 10 niños será gay...
así que en mi grupo de amigos tiene que haber uno,
espero que sea Lucas, que está buenísimo !!
polilla64
03/10/2014, 12:38
Le dice un niño a su madre :
Mamá, según las estadísticas uno de cada 10 niños será gay...
así que en mi grupo de amigos tiene que haber uno,
espero que sea Lucas, que está buenísimo !!
Auroro que ese chiste lo puse yo ayer...copiota...
Ahhh pues no lo vi, jajajajajaaj.
La boda.
https://www.youtube.com/watch?v=8UHuZfDdw48
saladink
03/10/2014, 13:44
Auroro que ese chiste lo puse yo ayer...copiota...
Copiota... [emoji23][emoji23][emoji23]
Anda que no hace tiempo que no escuchaba ese "palabro"
AntonioPF
03/10/2014, 13:51
Copiota... [emoji23][emoji23][emoji23]
Anda que no hace tiempo que no escuchaba ese "palabro"
Jeje desde el colé al menos...
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre
………………………………………...
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”
………………………………………...
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
………………………………………..
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
………………………………………...
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
………………………………………...
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es ESTUPENDO?
- No, es redondo y lleno de licor.
…………………………………………
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
…………………………………………
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado
una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
SACADME DE ESTAS DUDAS :
– 1.
¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
– 2.
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
–3.
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
– 4.
¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
– 5.
¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
– 6.
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
– 7.
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
– 8.
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
– 9.
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
– 10.
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
– 11.
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
– 12.
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
– 13.
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
– 14.
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
– 15.
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
– 16.
¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
– 17.
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
– 18.
¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
– 19.
¿A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
– 20.
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
– 21.
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
– 22.
¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
– 23.
¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
– 24.
Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
– 25.
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
– 26.
Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
– 27.
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
– 28.
Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
– 29.
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
– 30.
Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
– 31.
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
– 32.
¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
– 33.
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
– 34.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
– 35.
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
– 36.
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Muy buenos, sí señor. :aplausos::aplausos::aplausos:
Tengo respuesta a uno: tengo entendido que los romanos no tenían el concepto de 0.
Fueron los árabes quienes lo introdujeron.
Si me equivoco, me corrijan porfa.
y según mi señora se maquillan los ojos con la boca abierta , porque asi no pestañea.
hedonoso_te
03/10/2014, 18:43
Muy buenos, sí señor. :aplausos::aplausos::aplausos:
Tengo respuesta a uno: tengo entendido que los romanos no tenían el concepto de 0.
Fueron los árabes quienes lo introdujeron.
Si me equivoco, me corrijan porfa.
Señor Mates..... le reclaman en este hilo!!!!!
mohicano
03/10/2014, 21:53
Muy buenos, sí señor. :aplausos::aplausos::aplausos:
Tengo respuesta a uno: tengo entendido que los romanos no tenían el concepto de 0.
Fueron los árabes quienes lo introdujeron.
Si me equivoco, me corrijan porfa.
Era la única respuesta que me sabía, jejeje
saladink
03/10/2014, 22:49
SACADME DE ESTAS DUDAS :
– 1.
¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
– 2.
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
–3.
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
– 4.
¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
– 5.
¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
– 6.
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
– 7.
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
– 8.
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
– 9.
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
– 10.
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
– 11.
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
– 12.
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
– 13.
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
– 14.
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
– 15.
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
– 16.
¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
– 17.
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
– 18.
¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
– 19.
¿A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
– 20.
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
– 21.
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
– 22.
¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
– 23.
¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
– 24.
Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
– 25.
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
– 26.
Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
– 27.
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
– 28.
Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
– 29.
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
– 30.
Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
– 31.
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
– 32.
¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
– 33.
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
– 34.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
– 35.
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
– 36.
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
He leído hasta el 6 y me he descojonao..[emoji23][emoji23]
Siguió leyendo [emoji16][emoji16]
:laughing3:
:laughing3::laughing3::laughing3:
[emoji385][emoji385][emoji16][emoji16]
saladink
04/10/2014, 13:58
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/04/a1522c417b345c98e8521ef198134678.jpg
[emoji33][emoji27]
http://img.tapatalk.com/d/14/10/04/u3u3abes.jpg
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buenisimooo, no dejar de verlo.
(http://www.youtube.com/watch_popup?v=sKns1uatyNg&vq=medium)Double Fantasy - Magie - LE PLUS GRAND CABARET DU MONDE SUR SON 31 - YouTube (http://www.youtube.com/watch_popup?v=sKns1uatyNg&vq=medium)
https://www.youtube.com/watch?v=97w8ldT96Ao (https://www.youtube.com/watch?v=97w8ldT96Ao)
Hasta los animales saben qué decir y entienden bien.
https://www.youtube.com/watch?v=LA76ykOO2Wk&feature=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=jB58KCMZA4Y
No se si ya estara puesto.
Mama, que es un Golfo?
---Un Golfo es tu padre , que no le importa ni la mujer ni la hija y se va de borrachera con Busconas y sinvergüenzas y aún se cree que no me entero.
Ya, y una Bahia?
saladink
06/10/2014, 16:23
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/06/b28ada714ad74e94824dc770350a99d1.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=-Gu1X-Ho6pk
saladink
06/10/2014, 23:37
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/06/efda23c32691c19f2df75a3fdc5d8e26.jpg
saladink
07/10/2014, 05:48
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/06/7c0b0df133b8f8721c1341ca47841438.jpg
cocodriloviejo
07/10/2014, 11:56
El espectáculo del mago con los trajes, sin entrar en hasta dónde es truco de TV o truco del mago, me parece sensacional.
Había un niño pintando en la calle
pasa un hombre y al verlo se queda prendado de ver como pintaba el niño ....
le sigue hasta su casa y cuando entra le dice a la madre ....
es usted la madre de este niño ...
si señor que a hecho ...
nada malo usted sabe como pinta su hijo ?....
no lo voy a saber si ayer pinto un chocho en la chimenea y el abuelo se a achicharrao tres veces ya la lengua
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/07/6749af553b0df912f9ce33939066c0c9.jpg
http://i.imgur.com/dL3zoPD.jpg
saladink
07/10/2014, 15:32
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/07/8918017f24a12f6ea19cf666946c9b09.jpg
[emoji15][emoji15][emoji33][emoji33]
jotorresta
07/10/2014, 15:35
Jajaja que bueno
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
bellator33
07/10/2014, 19:40
119789119790119791
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/s180x540/10407856_10203215529489362_3969798922995597106_n.jpg?oh=543eeb2a9cbc46878267e55a4eaa8556ó
e=54C18FA2&__gda__=1421130777_6e5859ac0b7ea08fb7100be07d4a2229
Mira hijo, te he traido aqui porque quiero q conozcas tus origenes.
----Perooo, Pero si esto es Club de Putas!!
Ya, pues da gracias de q no te haya llevado a la granja como hizo tu abuelo.
jotorresta
08/10/2014, 18:20
Mamá, si tú eres Blanca y papá es negro como es que soy yo amarillo?
Anda callate que después de aquella fiesta poesías estar ladrando!!
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
cocodriloviejo
08/10/2014, 18:57
He vuelto a ver el video de los velos y del cambio de trajes... porque creo que ese espectáculo lo había visto antes en alguna TV. Sigue pareciéndome de una elegancia y una presentación extraordinaria. Pero enseguida he visto otros que me han dejado pasmao... el del tipo que pasea por el Sena y acaba siendo recogido por una lancha de la "poli" es fantástico. Las caras de incredulidad de la gente que lo mira desde el puente son geniales...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/s180x540/10612890_734302393271861_3333172814361264022_n.jpg?oh=85bf60154e5bfa2c04bf7c89be1670dcó
e=54C0CBAC&__gda__=1420896156_e0c00388e45ed84e9cacd865a339801b
ELEGIDO MEJOR CHISTE 2013
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- LA PUEDO TRAER
LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES TENGO PADEL"l
hedonoso_te
08/10/2014, 20:28
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hedonoso_te
09/10/2014, 00:22
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saladink
09/10/2014, 11:42
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[emoji16][emoji16]
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119892
Creo que los apuntes se los paso Leire Pajin
hedonoso_te
09/10/2014, 13:13
No irían juntas al colé??????
enviado usando Tapatalk 2 desde mi porquería de teléfono
Jajaja buenisssimos todos jajaja
AntonioPF
10/10/2014, 00:03
Me parto con el de rajoy y berssssska
««si no nos vemos... que nos recordemos»»
hedonoso_te
10/10/2014, 00:14
Jejejejejeje
saladink
10/10/2014, 11:37
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http://img.tapatalk.com/d/14/10/10/eqasety6.jpg
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saladink
10/10/2014, 11:40
http://img.tapatalk.com/d/14/10/10/3yte9ugy.jpg
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[emoji28]
cieloverde
10/10/2014, 11:59
Buenos días...
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
hedonoso_te
10/10/2014, 12:04
:exclaim::manosaplausos::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo:
http://img.tapatalk.com/d/14/10/10/3yte9ugy.jpg
[emoji28]
Jaja, esto tendré que hacer esta noche un poco antes de las 23:00 . Si no me llaman como anoche, les llamo yo.
¡SINVERGÜENZAS!
enviado usando Tapatalk 2 desde mi porquería de teléfono
hedonoso_te
10/10/2014, 16:10
Jaja, esto tendré que hacer esta noche un poco antes de las 23:00 . Si no me llaman como anoche, les llamo yo.
¡SINVERGÜENZAS!
enviado usando Tapatalk 2 desde mi porquería de teléfono
Date cuenta desde donde llaman........ Al otro lado del charco están en plena jornada laboral. NO SE VAN A PONER A CURRAR ELLOS DE MADRUGADA PARA COINCIDIR CON "NUESTRO DIA" !!!!!!
-buenas tiene algo bueno para las moscas?
-tengo Bloom y raid
-le e dicho algo bueno eso no que las mata.
hedonoso_te
10/10/2014, 22:12
Un agricultor gallego y uno argentino:
“¿De qué tamaño es tu finca?” -pregunta el argentino
“ Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable:
diez hectáreas; ¿Y la tuya ? “
El argentino contesta: -"Mirá, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino. ¡Son una mierda!
hedonoso_te
10/10/2014, 22:13
SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
hedonoso_te
10/10/2014, 22:13
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
Kuqueycris
11/10/2014, 00:05
Asi va España ..!!En un pais donde el yate[emoji572] del Rey[emoji146] se llama "Bribon"[emoji6][emoji389],El mayor banquero[emoji145][emoji542]"Botin"[emoji383],La ministra de sanidad[emoji541] "Mato" [emoji382][emoji43],Y la que permite las macro fiestas[emoji126][emoji125]"Botella" [emoji485][emoji39]..!
Kuque+Cris=David
BMW 320d+burstner430tn=[emoji2]
hedonoso_te
11/10/2014, 10:21
Asi va España ..!!En un pais donde el yate[emoji572] del Rey[emoji146] se llama "Bribon"[emoji6][emoji389],El mayor banquero[emoji145][emoji542]"Botin"[emoji383],La ministra de sanidad[emoji541] "Mato" [emoji382][emoji43],Y la que permite las macro fiestas[emoji126][emoji125]"Botella" [emoji485][emoji39]..!
Kuque+Cris=David
BMW 320d+burstner430tn=[emoji2]
:partiendo::partiendo::partiendo:
elbujias
11/10/2014, 11:19
Jajajajajaja que bueno
Lo mejor no es tratar al amigo sino al enemigo hacerlo amigo.
saladink
11/10/2014, 14:18
http://img.tapatalk.com/d/14/10/11/gara5yne.jpg
[emoji23][emoji23]
hedonoso_te
11/10/2014, 15:16
http://img.tapatalk.com/d/14/10/11/gara5yne.jpg
[emoji23][emoji23]
GENIAL....simplemente GENIAL!!!!!
Las discotecas grandes son como los hospitales, siempre hay un grupo de gitanos en la puerta.
Porque me preguntas que Si Acabo de LLegar y encima Borracho???
---Pues ya ves, intuicion Femenina.
Ya,,,que lista eres,,,,
__Bueno vas a dejar de echar garbanzos al Colacao o los guardo ya???
saladink
13/10/2014, 15:41
http://img.tapatalk.com/d/14/10/13/egu3e7a8.jpg
[emoji122]
Mama,,,Comprame un Ipod.!
---Un Ipod? Un Ipad te voy a comprar!!
Tooomaaaaaa.!!!
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
Este no es muy bueno, pero es de mi propia cosecha:
Dos amigos de 70 años:
- Manolo, siempre hemos sido buenos maridos y personas muy correctas y religiosas. Ya es hora de que hagamos alguna locura porque a estas alturas de la vida... nunca se sabe. ¿Qué te parece si les proponemos a nuestras esposas hacer un intercambio de parejas?
- Mmmmmm. Mejor te quedas tú con las dos viejas, que yo me busco una de veinte.
mohicano
16/10/2014, 03:20
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
Lo conocía, pero me he vuelto a descojonar
Aunolose
16/10/2014, 08:33
RETRASO EN LA EDAD DE JUBILACIÓN
La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela...
- ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea...
- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
- ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo !!
cieloverde
16/10/2014, 11:40
Buenos y graciosos días..
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¡Paco! ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
- Como dos horas.Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Tal y como tengo hoy de gente, como unas tres horas.El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como dos horas y media.Y el hombre, una vez más, se vaEl peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
- Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver dónde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A lo que veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ¡Coño Paco.....A TU CASA!
-..........................................................................................................................................................................................................................................................
1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!!
2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !!
3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !!
4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!!
5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!!
6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!!
7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!!
8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!!
10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!!
LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.
:wave:
El Paco , un Español de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
!!putos chinos!!!!
daviding
16/10/2014, 21:48
Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!
–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Si señor, es aquí... ¿vino solo?
–No, con un pincho de tortilla por favor
:toothy7:
_En la Farmacia:
-------- Buenas,,¿,Tienen algo para la resignacion??
......ehhh , No !
---------. Pues Nada, que le vamos a hacer.
https://www.youtube.com/watch?v=YY8UUSGoJ2E
cieloverde
18/10/2014, 18:41
chiste para cagarse de risa - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=_3xSLL0VAFI)
Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones... ¿Estás ocupado esta noche?
-Claro que no!...
- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?
¡¡¡¡¡¡ Será hija de puta!!!!!!
-¿Cómo se declara usted?
-Inocente señoría
-¿En que se basa?
-No tengo nada que ver
-Ahí has estado fino, ciego de los cojones.
Revision antes de Despegar.
.....Propulsores?
On
.....Combustible?
On
¿ Oye, pero tú no eras Dixlesico?
Is
....Bueno, Tenemos Combustible entonces?
On
daviding
20/10/2014, 18:52
Tres monjas se encontraban conversando. ..
La primera monja empezó:
-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?, le preguntaron las otras.
-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!
Un cura dice en medio de la misa.....
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
-Y a las que hemos venido en sandalias... ¿cúando?
:laughing3:
Esto de mi cosecha con la pagina de bombay-tv
BOMBAY-TV / Taer / Subtitula tu propria pelicula! (http://www.grapheine.com/bombaytv/design-es-a751a23f25ff43ae590b90931a98344b.html)
hedonoso_te
21/10/2014, 20:26
120553
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.
De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.
Para no ser menos, Botella... dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de puta por la ventana y hacer felices a 45 millones de españoles,
daviding
22/10/2014, 12:00
-oye??? y tu eres un espía?
-aaah???
:razz:
--- ¿Lucius, quantum est quinque per quinque?
--- XXV.
--- Per ojetae te la hincorum.
daviding
23/10/2014, 12:02
uno que entra en la farmacia y dice....
-tienes pastillas para los nervios??
-si claro....
-pues tomate dos que esto es un ATRAACOOO! :pistolero:
cieloverde
23/10/2014, 12:11
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
-¡pom! ¡pom ! buenaaaas es aqui el adivino?
-si, quien eres?
-vaya mierda de adivino...........
saladink
23/10/2014, 14:04
http://img.tapatalk.com/d/14/10/23/4u9yre3y.jpg
[emoji24][emoji24]
https://www.facebook.com/video.php?v=10152140471601149&set=vb.320132156148&type=2&theater
—¿Qué tenemos Tom?
—Aún está caliente.
—El que ha hecho esto sabía lo que hacía.
—Joder teniente, menudo chocolate con churros.
–Excelente.
hedonoso_te
23/10/2014, 23:09
Dos animales se encuentran en el bosque, y mantienen esta con versacion:
.- Oye, tu que animal eres??.
.-Soy un perro-lobo!!.
.- Y eso??.
.- Muy fácil, mi padre era un perro y mi madre una loba.
.- Aaaaah....... Pues yo soy un Oso-hormiguero!!!!
.- ANDA YA, UN OSO-HORMIGUERO!!!
saladink
24/10/2014, 07:56
http://img.tapatalk.com/d/14/10/24/2ugaqa2a.jpg
[emoji15][emoji15]
cieloverde
24/10/2014, 12:20
120786120787
hedonoso_te
24/10/2014, 13:59
-Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
-Abogado , señorita..
- ¿Y el tuyo , Susanita?
-Ingeniero , señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico , seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
-Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo????...– pregunta la maestra sorprendida.--
-Si , seño , baila vestido de mujer , con un tanga de tiritas con lentejuelas . Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego , si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros , que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula ,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
-No seño . Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor de Bankia. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
Muy Bueno Belen69
P (http://www.webcampista.com/foro/attachments/foro-campista/120744d1414087862-una-de-chistes-imageuploadedbytapatalk1414087864.629623.jpg)oner a una pareja a montar un avance deberia ser una prueba obligatoria antes de comprometerse para toda la vida.
jose-carlos
24/10/2014, 14:55
un pueblo donde todas las mujeres eran mas putas q las gallinas y el alcalde preocupado propone hacer una reunion con todas ellas para ir preguntandoles el por que,total q llega una anciana y le pregunta a una de las mujeres q, q ocurria ,y esta le responde q el alcalde estaba regalando peladillas,y dice la vieja q se quedaba,al verla el alcalde le pregunta extrañado.
-señora usted tambien?y le replica la anciana.
-yo no las muerdo,pero las chupo.
https://www.youtube.com/watch?v=Jv5Z7hAvkL8
Aunolose
24/10/2014, 16:33
https://www.youtube.com/watch?v=Jv5Z7hAvkL8
Parecido a esto me pasó a mi con la primera caravana :oops: llegué a pensar que me habían engañado, casi me caigo al saltar para entrara... menos mal que me dio por pensar un poco, mirarlo de arriba abajo varias veces... y comprender que el problema era subir la palanca lo suficiente :oops: :oops:
Ocatina díselo............. quita el frenooooooo........, sois capaces de estar media hora mirando y no decirle nada
El Matrimonio (PARTE I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
.................(EL SE LO BUSCO!)....................
El Matrimonio (PARTE II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te llevó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) .............
El Matrimonio (PARTE III)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando a ella le molestaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
.............. -(AGARRA ESA FLOR!)...............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno al otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despertara a las 5 de la mañana para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 de la mañana' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó y se dio cuenta que eran las 9 de la mañana y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 de la mañana. Despierta.'
cieloverde
24/10/2014, 17:48
Parecido a esto me pasó a mi con la primera caravana :oops: llegué a pensar que me habían engañado, casi me caigo al saltar para entrara... menos mal que me dio por pensar un poco, mirarlo de arriba abajo varias veces... y comprender que el problema era subir la palanca lo suficiente :oops: :oops:
Pero tu también lo grabastes, como si fuese una gran proeza??? jejejejejejejejeje
LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES, PORQUE:
· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararnos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro
amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo
color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y
amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Mariquita y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán
cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un
billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado.
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 €uros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita:
-No, no dispares, no dispares por favor !!!Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo..., no sea que se resfríe!!!
Aunolose
24/10/2014, 19:12
Pero tu también lo grabastes, como si fuese una gran proeza??? jejejejejejejejeje
:D Entonces no tenía movil que hiciera esas cosas :D
juankisb76
25/10/2014, 16:53
1 hippie sube a un bus y se sienta detras de una monja y le dice:
-Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...El hippie interesado pregunta como:/ y el chofer la dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el chofer
juankisb76
25/10/2014, 16:53
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
saladink
25/10/2014, 16:57
muy bueno [emoji24][emoji24]
....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
vuelva a caminar.
:lengua::rendido::aplausos::aplausos::aplausos:
hedonoso_te
26/10/2014, 14:21
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120865
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado recluido durante 15 años. En la huída encuentra una casa y entra en ella. Busca dinero y armas pero sólo encuentra una joven pareja en la cama.
Ordena al chico que salga de la cama y lo ata a una silla. Luego, ata a la chica a la cama, se tumba sobre ella, la besa en el cuello , se levanta y se va al baño.
Mientras está ahí, el marido le dice bajito a su mujer,"Escucha, éste tipo es un prisionero fugado.¡Mira sus ropas! seguramente lleva años en la cárcel y no ha visto una mujer en mucho tiempo. He visto como te ha besado el cuello. Si quiere violarte, no te resistas, no te quejes, simplemente haz lo que te diga, dale satisfacción, puede ser peligroso. Si se enfurece puede matarnos. Se fuerte querida. Te quiero."
A lo que la mujer responde " No me estaba besando en el cuello, me confesaba al oído que es gay, que le gustas y que si tenemos vaselina en el cuarto de baño. Sé fuerte querido, yo también te quiero."
cieloverde
27/10/2014, 11:35
Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
..........................................................................................................................................
- ¡ Viva el vino y las mujeres !
- ES QUE YO SOY GAY
- ¡ Pues viva la 'Shandy' y las mujeres !
saladink
27/10/2014, 18:06
120995
[emoji37][emoji31]
Soy muy timido.
---Oye,,,,, que me estas tocando el Culo !
Si , pero con mucha vergüenza.
hedonoso_te
27/10/2014, 22:20
Soy muy timido.
---Oye,,,,, que me estas tocando el Culo !
Si , pero con mucha vergüenza.
Jaaaaaaaa jajajaja.... es cojonudo!!!!
cieloverde
28/10/2014, 14:15
121062121063
—Qué bonito perro tienes,
¿Qué raza es?
—Es un Pastor Alemán.
¿Y cómo se llama?
—El Señor.
¿El señor?
—Sí, porque El Señor es mi pastor
mohicano
28/10/2014, 16:16
—Qué bonito perro tienes,
¿Qué raza es?
—Es un Pastor Alemán.
¿Y cómo se llama?
—El Señor.
¿El señor?
—Sí, porque El Señor es mi pastor
Jajajaja. Es malísimo!!!!!!!!!
saladink
28/10/2014, 16:54
-Mamá, a ti de joven te picaba... ya sabes... la incertidumbre existencial de una sociedad deshumanizada...?
-A mi me picaba el coño. A secas.
hedonoso_te
28/10/2014, 18:09
Jajajaja. Es malísimo!!!!!!!!!
Pues reconozco que me lo he tenido que pensar!!!!!! jejejejejeje
Pero me ha gustado......
Un viejo de 90 años pasea x el barrio chino y una puta le dice:" abuelo entre un ratito en casa"
A lo q el viejo responde, lamentándose:" ya no puedo, hija".
La puta, con pena, le dice:" bueno deje que yo lo intente con unos truquillos q le ayudarán".
El viejo ante la insistencia entra en la casa de putas y cumple como un joven de 25 años, le pega tres seguidos y sin resoplar.
Al terminar, la puta agotada le dice:" joder abuelo como q no podía, eh?".
A lo q el viejo contesta:" Ay, moza, follar sí puedo, lo q no puedo es pagar porque me han recortado la pensión!"
saladink
28/10/2014, 22:35
121074
[emoji23][emoji23][emoji24][emoji24]
saladink
28/10/2014, 22:39
Este y lo puse pero en texto, ahora enriquecido
121075
mohicano
29/10/2014, 02:53
121074
[emoji23][emoji23][emoji24][emoji24]
juas juas juas me meo
es buenisimo!!!!!!!
😁😁😁😁😁
juas juas juas me meo
es buenisimo!!!!!!!
😁😁😁😁😁
Yo no lo pillo:(
Enviado desde mi MT11i usando Tapatalk 2
hedonoso_te
29/10/2014, 10:32
Puuuf, Vero, es tan difícil explicar lo que es la dislexia en pocas palabras sin dejarse nada en el tintero.....
A groso modo, la dislexia hace que quien la sufre confunda sílabas dentro de las palabras o palabras enteras.....
Eso les hace MUY COMPLICADO integrarse el esta sociedad que, además, no ve que eso sea un problema y no les ayuda a superarlo.
Reconozco que no soy experto en el tema y SEGURO que no he sido capaz a definir correctamente la enfermedad.
Por cierto, y volviendo al chiste, se manifiestan para exigir la igualdad con una pancarta que, por la propia enfermedad, escriben mal y se interpreta otra cosa muuuuuy distinta por el resto de población "sana"
cieloverde
29/10/2014, 12:12
Yo no lo pillo:(
Enviado desde mi MT11i usando Tapatalk 2
es como te dice hedonoso el chiste seria el fallo ortográfico que tiene la pancarta.. Por desgracia en la actualidad hay demasiados niños disléxicos, que esta enfermedad diagnosticada a tiempo puede mejorar mucho la calidad de vida del paciente, la letro-escritura es fundamental para desarrollar un día a día normal, los que no padecemos esta enfermedad no apreciamos el poder escribir o leer sin problemas y tampoco lo valoramos como se merece...
Perdón por la charla...
Ahí va un chistecito...
121091
http://tapatalk.imageshack.com/v2/14/10/29/63520fa1db307d8b0bb349fe2e6f9046.jpg
hedonoso_te
29/10/2014, 14:54
121095
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Ok ok perdon,no sabia de esa enfermedad ,grasias a dios no la tengo alrededor ya tengo bastantes y raras cerca,ahora si lo e cojido:D quisas yo tenga una enfermedad y sea la no cojer las cosas muy rapida,jajajajaja
Enviado desde mi MT11i usando Tapatalk 2
cieloverde
29/10/2014, 17:27
Ok ok perdon,no sabia de esa enfermedad ,grasias a dios no la tengo alrededor ya tengo bastantes y raras cerca,ahora si lo e cojido:D quisas yo tenga una enfermedad y sea la no cojer las cosas muy rapida,jajajajaja
Enviado desde mi MT11i usando Tapatalk 2
Pues ya somos dos, por que hasta que caigo del andamio tela....jejejejeje
Le Multo por ir sin luces en un tramo de densa niebla.
--Tan densa no sera porque me ha visto.
Cierto, Venga, tire.
--En serio?
Unos cojones.
Robskyclad
29/10/2014, 22:00
http://2.bp.blogspot.com/-X3sV7y5AJpg/VEJwVFsDWgI/AAAAAAAAAbo/o9-pWRwq0XY/s1600/141010-DOCTOR-ESPANA-chorizos-corrupcion-colesterol.jpg
saladink
30/10/2014, 11:05
121118
121119
cieloverde
30/10/2014, 12:41
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
AntonioPF
30/10/2014, 18:26
Esta navidades, tres cargos políticos del PP-PSOE sustituirán a los Reyes Magos: Malhechor Mangar y Vaestafar
Las campanadas de fin de año se emitirán desde Suiza. No es q el reloj sea mejor, es q se han llevado allí todos LOS CUARTOS.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
mohicano
30/10/2014, 20:43
Ver "Tip Rato y Coll Blesa nos enseñan a usar las tarj…" en YouTube - Tip Rato y Coll Blesa nos enseñan a usar las tarj…: http://youtu.be/t7VtkoL5SvQ
Papá qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
país. ¿Has entendido?
-No papá, no lo entiendo.
-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado hasta
la médula y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la
habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está,
su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra
despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto
y encuentra a su padre haciendo el amor con ella (¡!). Al día
siguiente, el niño le dice al golfo de su padre:
-Papá, anoche ya entendí lo que es la política.
-Ah que bien! Bueno, qué es?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está de mierda hasta las orejas.
AntonioPF
31/10/2014, 15:34
LEYES INEXORABLES*
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'
(Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
' LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
' LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS MAL. (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
AntonioPF
31/10/2014, 15:35
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<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
AntonioPF
31/10/2014, 15:40
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<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
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<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
Después de ver tanto a peppa pig este roza el humor negro [emoji12]
hedonoso_te
31/10/2014, 19:04
121167
mohicano
01/11/2014, 04:05
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
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- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
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- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
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-Me da un bote de yogur de ese líquido?
-Yop?
-Si,ustep!
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- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
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-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
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El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
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-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
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- Socrates, porque tu novia estaba tan delgada?
- Solo se que no cenaba
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- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un
BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
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jotorresta
01/11/2014, 04:42
Que me meo jajaja
Enviado desde mi LG-P760 mediante Tapatalk
AntonioPF
01/11/2014, 06:06
.
<<<si no nos vemos... que nos recordemos>>>
saladink
01/11/2014, 08:29
121176
La nube negra
01/11/2014, 11:21
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Hola Cari, como estas?
---Te largas 20 años de casa, diciendo q vas a por tabaco, vuelves y me dices Hola Cari??
Hostia, el tabaco!! Ahora vengo.
hedonoso_te
01/11/2014, 23:42
Jaaaaaaaajajajajaajaja:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
CUIDADO CON LO QUE MANDAS Y DONDE!!
Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a un problema de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decide enviar un e-mail a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El e-mail lo recibe por error una viuda que acaba de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
P.D.: No traigas mucha ropa. !Aquí hace un calor infernal!
saladink
02/11/2014, 11:16
121197
cieloverde
02/11/2014, 18:37
Oye tío mi suegra es un ángel
- Que morro... la mía todavía no ha muerto!
cieloverde
03/11/2014, 14:39
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
daviding
03/11/2014, 14:55
que hace una hormiga parada frente una obra...
.......esperando al hormigón armado...
:burla:
Estaba Jesús en la ultima cena... y dijo... uno de vosotros me va a traicionar...
Se le acerca Pedro y le dice... ¿ seré yo padre ?... no, Pedro.. tu no vas a ser...
Se le acerca Santiago y le dice... ¿seré yo Padre?... no Santiago, tu no vas a ser...
Se le acerca otro y le dice seré yo Padre? Al que le contesta Jesús... tu quien coño eres?... Yó?... Nicolas...
Unos reporteros que van ha hacer un reportaje sobre la poesía a un pueblo y justo van a dar con el tonto del pueblo y le preguntan:
– Hola, nos podrías contar algo de la poesía????
Y el tonto le contesta:
– LA POESÍA VIENE A MI CASA
– LA POESÍA REGISTRA LOS CAJONES
– LA POESÍA ENCUENTRA A DROGA
– LA POESÍA SE LLEVA A MI PRIMO A LA CARCEL
Los reporteros que no se podían creer lo que le estaban contestando,le preguntan:
– No No, te has confundido, te estamos preguntando por el poema, que nos puedes decir del poema?????
y le contesta el tonto:
– EL POEMA, EL POEMA VA A SER SACAR A MI PRIMO DE LA CARCEL
:razz::razz::razz:
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