Una de chistes

[AnaySebas]

132936

[H420]

Cada vez que pienso en la Ley Mostaza se me viene a la cabeza el gas Mordaza.
( jodia dixlesia)

[AnaySebas]

132962

[SALOLU]

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[Kuqueycris]

132972


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[Davixin]

133055

[Davixin]

133056

[Davixin]

133057

[H420]

133078

[H420]

Yo tenia un estilo parecido pintando.133159

[AnaySebas]

https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11705231_861141083939808_272671699165424647_n.jpg?oh=73d0f2438a850a88eaf7af533fd818d0ó
e=56574EC4

[H420]

133242

[Josep M.]

Que hay que traer del super
Sal del fregaplatos.
Como?
Sal del fregaplatos!!!!
Que?
SAL DEL FREGAPLATOS!!!!
Vale, vale... ya salgo del fregaplatos.

[Mavard]

http://st-listas.20minutos.es/images/2015-07/399559/4752485_640px.jpg?1436537616

[AnaySebas]

133246

[Rafa 79]

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[Rafa 79]

- Soy ateo
- Yo anolo, ucho gusto
- El gusto es ío

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[Optimo]

-Cariño ¿me traes una naranja?
-Claro,¿te la pelo?
-Bueno, y despues me traes la naranja.

[hedonoso_te]

Mas que un chiste....... UNA REALIDAD!!.
Jejejeje

133278

[Robskyclad]

http://imageneschistosasparafacebook.com/wp-content/uploads/2015/05/imagen-chistes-1.jpg

http://www.fotochiste.com/wp-content/uploads/2013/06/chistes-graficos-jerarquia-laboral.jpg

[mancefer]

133301

[Davixin]

133321

[Davixin]

133322

[Davixin]

133323

[AntonioPF]

133339

[AntonioPF]

133340

[AntonioPF]

133341

[Kuqueycris]

133341

Para eso tendrían q dejar [emoji377] jajajaj


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[AnaySebas]

https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11665647_1007740282578007_3605391671070584487_n.jpg?oh=c7f30d58f0c57be2a6e7e85c861ecb98ó
e=5621DFBA

[H420]

Esta no la he hecho yo.
Es un tosco montaje , pero la idea es buena.133428

[TAER]

He estado mirando y google da un itinerario más recto que el de la foto.
Lo digo por si alguno quiere ir de Repente a Kagar. Que no se ande con rodeos y se de dirija más directamente, no sea que se ..... en el camino.

tapatin tapatlk

[polilla64]

Novedoso sistema de adelgazamiento
Esto que un tío, algo entrado en carnes, se apunta a un gimnasio que anuncia un novedoso sistema de adelgazamiento. El hombre se presenta en el gimnasio y le dice el monitor:
– Entre ud. por esa puerta y comience el entrenamiento.
El tío entra por una puerta, y se encuentra un recinto enorme. En medio una tía despampanante, en bragas y con playeras, y le dice:
– Si me coges me follas….
Al rato sale el tío por la puerta, todo sudado, y le pregunta el monitor que que tal le había ido. El Tío, viendo que la cosa prometía, le dice:
– Pues no me ha ido mal, pero creo que debería hacer algún ejercicio un poco más intensivo.
El monitor sin alterarse lo más mínimo le responde:
– Muy bien, entre usted por esa otra puerta, y le daremos una sesión más intensiva. El tío todo contento, entra por la otra puerta, y se encuentra un negrazo de 4×4 con atributos XXL y le dice el negro:
-SI TE COJO TE FOLLO.

[Optimo]

Camarera tia buenorra-Que va a tomar?
Cliente-Un gin-tonic
Camarera-¿le pongo pepino?
Cliente-Joder,desde que he entrado.
:partiendo::partiendo::partiendo:

[polilla64]

-Oiga,que hora es?
-Las 6.
-Ostias,que tarde!!
-Pos haberla preguntado antes.

[Vick]

Un vendedor de enciclopedias llama a la puerta de una casa y sale un niño de unos 10 añitos :inocente:
- Hola majo, estan tus padres?
- Si
- y pueden salir?
-No, estan en el baño
-Ahh, y tardaran mucho?
-hombre.... Pues yo creo q si
- Y eso?
- Porque hace una hora salio mi padre pidiendo un bote de vaselina y le pase uno de Loctite... :toothy7::toothy7::toothy7:

[polilla64]

Esto es el mudo que va a una escuela de logopedia, donde prometían ensañar a hablar. Le hacen pasar a una habitación, y le piden que se desnude. Cuando está como vino al mundo, entra un enorme bantú, también con atributos XXL, lo agarra por detrás, y ¡ZAS! El pobre mudo, no pudiendo aguantar, grita:
- ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Cuando se va el negro, le dice al mudo (que no podía ni sentarse):
- Mañana, la "E".

[H420]

133476

[elanjo]

133481

[AnaySebas]

133476

133494 uissss que pupitaaaa. Hay amores que matan.

[polilla64]

-¿Este es el pueblo donde ponen mote a todo en mundo?
- No
- Vale, gracias.
- De nada, "preguntillas"

[AntonioPF]

133525

[H420]

133554

[polilla64]

- yo por ti Bajaria la luna.
- puedes bajar la basura?
- Tampoco te fliples

[Rafa 79]

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[SALOLU]

Necesito un padrino

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[ocatina]

Pues de chiste no tiene mucho.
52 grados!!!!!!!!!!!!!

[jotorresta]

La leche!!!

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[Davixin]

133639

[Rafa 79]

Necesito un padrino

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Aqui no se puede ni respirar....yo por 1 miarma me dejo apadrinar...jajajajajaj

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[polilla64]

Uno corto....

Va un mago por la piscina y....nada por aqui...nada por allá..

[H420]

Cariño,,,,tu crees que soy tonta ??
----Afirmativo.
Pero dime,,,Si o No ??

[Rafa 79]

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[polilla64]

Un hombre decidió marcharse a las cruzadas. Pero, antes de irse, le puso un cinturón de castidad a su mujer y le entregó la llave a su mejor amigo con el siguiente ruego: “si no he regresado dentro de cuatro años, quítale el cinturón a mi mujer y deja que viva una vida normal” .
Dicho esto, montó en su caballo y partió. Media hora más tarde se dio cuenta de que una nube de polvo le seguía desde lejos. Se paró a esperar y, al rato, vio llegar a su mejor amigo.
“¿Qué ha pasado?” le preguntó.
“¡Que me has dado la llave que no era!”.

[SALOLU]

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[AnaySebas]

133688

[polilla64]

- Cariño, me voy a correr...
- Para el footing si que avisas, eh, cabrón...

[Aunolose]

Un hombre decidió marcharse a las cruzadas. Pero, antes de irse, le puso un cinturón de castidad a su mujer y le entregó la llave a su mejor amigo con el siguiente ruego: “si no he regresado dentro de cuatro años, quítale el cinturón a mi mujer y deja que viva una vida normal” .
Dicho esto, montó en su caballo y partió. Media hora más tarde se dio cuenta de que una nube de polvo le seguía desde lejos. Se paró a esperar y, al rato, vio llegar a su mejor amigo.
“¿Qué ha pasado?” le preguntó.
“¡Que me has dado la llave que no era!”.




Yo me lo sabía con el tío corriendo detrás...


-¡¡Quiyooooo!! ¡¡Que t'has equivocao'!! ¡¡Qué m'has dao' la llavel roperoooo!

:D

[polilla64]

En clase.
Profesora pregunta;
-A ver Enrique,que es el semen?
-Señu,el.semen es las lágrimas de alegría de un huevo enamorado.

[AnaySebas]

https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11262314_867718389948744_919762367481502448_n.jpg?oh=e947d66b09601e63eba02dff1dc29bd4ó
e=565A683D

[manolofonta]

133697 calor en cordoba

[AntonioPF]

Que bueno las palomas[emoji211] [emoji211] [emoji23] [emoji23]

[Baku]

133698

[daviding]

QUE LE DICE UN MUERTO A OTRO MUERTO....







QUIERES GUSANITOS...??

:tongue3:

[polilla64]

Vendedor de rastrillos el sabado por la mañana:

A PESETA A PESETA, VENDO BARATO

Y QUE VENDE USTED?

NADA PERO A QUE ES BARATO

[AntonioPF]

133729

[AntonioPF]

133731

[ocatina]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1467372053580836&set=gm.442964409221541&type=1

[H420]

Angela Merckel se cae de una silla
133819

[AntonioPF]

RETRASO EN LA EDAD DE JUBILACIÓN

La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasar
delante de todos. Los de la cola empiezan a quejarse:
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela...
- ¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.
La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea...
- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!
- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.
Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla. La abuela finalmente toda cabreada les dice:
- ¡¡ Caguentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder y no paso consulta.!!A tomar por culo !!

[AntonioPF]

133852

[AntonioPF]

133853

[AntonioPF]

133854

[AnaySebas]

133869

[polilla64]

EN LA EDAD MEDIA


Dos caballeros y un bilbaino caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía
buenísima diciendo:


-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...

Al llegar arriba, la muchacha le dice:

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.

- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.

En eso que sale otra vez:

-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.

- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:

-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.

- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaino.

Sube esta vez el bilbaino.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.


Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el de Bilbao por la ventana
diciendo:

-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!..

[Mavard]

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e=5650566A

[polilla64]

- Su experiencia laboral como leñador?
- 25 años talando árboles en el Sáhara, hacha en mano
- Pero, si ahí no hay árboles!
- Ahora, no te jode!!!

[La nube negra]

:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[AntonioPF]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/07/30/679b85c36befad2a9834635b56edbb3d.jpg

[Roty]

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[Roty]

El autentico anuncio de philips
Ver "Parodia anuncio Philips" en YouTube - https://youtu.be/adLZgaTRsLk

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[pelotas]

Entra un hombre en el bar, se sienta.
Va el camarero hacia el y le dice hombre.. Usted me dirá?

Pues... uno ochenta ...uno ochenta y uno.....:razz::razz::razz::razz:

[polilla64]

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
– Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
– No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono. Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
– ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
– Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
– Muy bien Ruth todo salió perfecto… Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

[Vick]

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg, mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.


- Oye Negro, el jefe pidió que te folles a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo follo.


Cuando los narcos se van el tipo dice:


- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me da por culo, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate la boca maricon!!! y quédate quieto ahí.


Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.


- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.


Una hora después traen otro tipo.


- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Ok, déjalo ahí en el rincón con los otros.


Finalmente traen a otro.


- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!


En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:


-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que follar es a mi ¿OK?





MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo, no es tan grave...




QUE TENGAS BUEN DÍA con cariño"el Negro "

[AntonioPF]

.http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/08/ed98022543748fc222dec7ae1a853eb7.jpg

[AnaySebas]

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e=563D9F7D

[AnaySebas]

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e=564D1D7A

[JUAN.H]

[

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[H420]

134409

[hedonoso_te]

Jejejejejejejeje

[SALOLU]

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[Rafa 79]

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[Rafa 79]

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[Rafa 79]

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[AntonioPF]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/08/10/b62a1f8d8b5d3c3193c91d21cae578ac.jpg

[AntonioPF]

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[AnaySebas]

Estaba dudando si ponerla aquí o en la sección de bricos :inocente:

134805

[pelotas]

- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

[hedonoso_te]

- cariño ¿tengo la nariz grande?
- no, tienes una nariz común.
- ¿ah, sí?
- sí, ¡común tucán!
jaaaaaaaaa jajajajaja.... Me parto la caja!!!!

[AnaySebas]

134965

[H420]

135021Un amigo me ha dicho, enseñandome esta foto, Que no sabia que Scarlett era zurda. Yo tampoco que era maricon.

[amanyago]

Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho? Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dio

[Pacope]

135318

[cristtl]

Dos amigas le dice una a la otra:
- Tu si vivieras otra vez ¿ye casarías con tu marido?
- Si, que se joda!!!!!

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[AntonioPF]

Dos amigas le dice una a la otra:
- Tu si vivieras otra vez ¿ye casarías con tu marido?
- Si, que se joda!!!!!

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[emoji23] [emoji23] [emoji23]

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[polilla64]

Llama un testigo de Jehová a la puerta de un señor y dice:
- ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a lea la-la-la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?

[AnaySebas]

Llama un testigo de Jehová a la puerta de un señor y dice:
- ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a lea la-la-la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?

jajajaja ¿se puede escoger muerte?

[polilla64]

Una amiga a otra:
– Oye no bailes con ese… ¿sabes que le dicen polla rápida?
– Va, tranquila, yo se cuidarme
Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto que le dice:
– Oye… ábrete un poco
– No ya se cuáles son tus intenciones, te llaman polla rápida.
– Si no es para meterla, es para sacarla

[H420]

Jode Polilla.
Es para matarte,,,,:raro::raro::drunken::Drogar-Laugh(LBG):

[H420]

¿Levantarse de la cama cuenta como ejercicio de Abdominales??
Si es asi ya llevo tres series de 20 cada una.

[Davixin]

135685

[Davixin]

135686

[Davixin]

135687

[Davixin]

135688

[Davixin]

135689

[JUAN.H]

Jajaja buenisimos

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[hedonoso_te]

Jaaaaaaaa jajaja
Estoy comiendo en el parque (hace un día genial) y me estoy partiendo yo solo.... La peña me mira flipando!!!!!!

[Optimo]

https://www.youtube.com/watch?v=zRaEtJxDkow
Jijiji

[H420]

Le echo una mano....?
---Si, agarre de ahí y tire
Se suele decir Que No, Valeee

[H420]

Nivel de ingles?
--Alto
Como se dice..Si?
--Yes
Rico?
--Rich
Y Todo?
--All
Bien, haga una frase..?
La Yesi y el RichAll.

[AntonioPF]

135854

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[AntonioPF]

135855

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[AnaySebas]

135866

[polilla64]

¿Es la DGT? Mire, me gustaría que me quitaran 3 puntos.
¿Voluntariamente?
Si, que Matías Prats no me deja en paz

[Davixin]

135903

[AnaySebas]

135911

[pelotas]

Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa al miembro viril a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

[AntonioPF]

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Andrea, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos
... - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce. La Hermana Andrea llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el
vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
- Logico: No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL, LIMPIA TU MENTE

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[Vick]

En un convento llega el Sr Cura a hacer las confesiones a las monjitas.
- veamos Sor Maria q confiesa?
- yo me di unos besitos con el panadero, pero en las mejillas!!!
- Ay!! Sor Maria Sor Maria... Rece 10 aves maria, 10 padres nuestros y lavese la cara con agua bendita.
- y usted Sor Agustina?
- pufff yo le hice una pajilla al panadero
- vaya vaya con el panadero... Rece 20 aves matia, 20 padres nuestros y lavese las manos con agua bendita.
- pero ... Pero... A donde va tan corriendo Sor Lucia????!!!
- A HACER UNAS GARGARAS ANTES DE QUE SOR PAQUITA SE LAVE EL CULO!!!!!!

[AnaySebas]

Jajaja qué Buenos.

135924

[Vick]

135945

[H420]

Cari,,,hacemos el amor???
---No se, tengo Miedo ....
Miedo de que???
---De un posible embarazo.
Eso no sucedera !!!
---Me lo prometes Carlos???
Te lo prometo Paco.

[Rafa 79]

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[AnaySebas]

135993

[H420]

Decir que te vas a por tabaco y volver es de cobardes.

[polilla64]

Mira, si vas a dudar de mi palabra mejor lo dejamos aquí y cada uno por su lado
Repito: sople
Y dale, que no he bebido

[polilla64]

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

[polilla64]

Un borracho agarrado a una farola, llamando a gritos a su mujer para que le abra
Otro al pasar le dice: "insista, insista, que hay luz arriba"

[polilla64]

El padre al hijo: "qué te pasa que estás tan compungido".
- Nada..., bueno, que tengo un lío de faldas...
- Cuéntame machote, que yo en esos temas soy un experto...
- No sabía, padre, que alegría..., es que no sabía si ponerme las de color fucsia, o las de color rosa con topos amarillos...

[Mistervinagre]

- Paco! Queeeee, tu mujer....... Me ha guiñao un ojo!!
- No hombre! Es que tiene un tic!
- Pues ya me la he follao.....

[AntonioPF]

136047

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[VOLUSIA]

http://tu.tv/imagenes/videos/c/h/chistes-picantes_imagenGrande.jpg

[pelotas]

http://www.chistescortosonline.com/images/chistes_de_nalgas.jpg

[pelotas]

http://www.chistesmuycortos.com/images/Chistesmuycortos.com-chistes-graficos-014.jpg

[pelotas]

http://www.misimagenesderisa.com/wp-content/uploads/chiste-en-imagen-de-jaimito.jpg

[polilla64]

He puesto mi primera lavadora y al tirar de la cadena a desaparecido la ropa...:dontknow:

[H420]

Pues tu la lavadora,,,y yo creo que estos cereales,,,no estan como los de siempre....136118

[JotaCe]

(El marido a la mujer...)

-Cariño, ¿tú conmigo alcanzas el orgasmo?
-Sí, los martes, cuando me llevas a spinning...

[Rafa 79]

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[AnaySebas]

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e=56737EE0

[AntonioPF]

Pues tu la lavadora,,,y yo creo que estos cereales,,,no estan como los de siempre....136118
Son especiales para que no se hablanden con la leche, que si no se hace un amasao de pollos

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[H420]

Soy Vegano.
--Pero si estas comiendo Jamon!
Es de Bellota.

[polilla64]

Una vieja estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 € sale de la bolsa y cae en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice:
– Señora, hay billetes de 20 € saliéndose de esa bolsa.
– Caramba dice la vieja, tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme.
– Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde saca usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
– Oh no, dice la vieja, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de futbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡Oiga no es mala la idea! ¡Buena suerte!
Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?
– Bueno, dice la vieja, ¡¡No todos pagan!!

[polilla64]

- Tu mujer está con otro!
- Ay que disgusto!, con quién está?
- Con Fulanito!
- Na, hombre, ese es el de siempre

[Mistervinagre]

Soy Vegano.
- Y yo Inviegno!!!!!

[trotacar]

- Papa, que es eso que hay en las esquinas de los polígonos?
- Putas, hijo.
- Vale entonces lo de los ángulos lo borro.

[H420]

ESPARTANOS....CUAL ES VUESTRO OFICIO ?????
----Petarte el Orificio !!!!
Estais graciosetes hoy eh Cabroncetes...!!!

[saladink]

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[saladink]

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[saladink]

Hola de nuevo, me había quedado sin batería [emoji23][emoji23][emoji23]


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[AntonioPF]

Hola de nuevo, me había quedado sin batería [emoji23][emoji23][emoji23]


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Que chiste más bueno... desde cuando se quedan los móviles sin bateria en lo mejor....

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[AnaySebas]

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e=56A01A90

[Rafa 79]

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Ooooooojojojojojo.....

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[perlasdelmar]

Q buenos los chistes madre mía me duele la cara de tanto reírme, mil gracias


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[perlasdelmar]

Un tipo con su coche recién sacado de la casa y va por la autopista de noche, y de pronto ve en la mitad de la autopista un tío dándole el alto vestido de azul y con capa azul, frena y se para, se le arrima el hombre de azul y le dice, soy el hombre de azul, dame todo el dinero q lleves encima, y se va, prosigue con su camino todo cabreado y a los pocos km ve a un tipo vestido de rojo y con capa roja y le da el alto, el hombre vuelve a parar, se le arrima el de rojo y le dice soy el hombre de rojo y dame el casete del coche, se lo da y sigue con su camino, a los pocos km ve a un tipo vestido de verde y con capa verde y le da el alto, se le arrima el tipo y le dice , sabes quien soy? Y dice el conductor el hijo de puta del traje verde, así eso cree? Guardia civil, los papeles del coche que te voy a empapelar.


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[saladink]

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[Davixin]

136290

[Davixin]

136291

[Davixin]

136291

Ostras.. se me adelantó saladink... era tan bueno que no miré lo que había... je je je...

[Davixin]

136292

[saladink]

Ostras.. se me adelantó saladink... era tan bueno que no miré lo que había... je je je...

Creo que mas de uno se ha "matado" en esa curva [emoji23][emoji23][emoji23]


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[JUAN.H]

Ya te digo[emoji23] [emoji23]

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[Mavard]

....

[saladink]

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Por si hay alguno repe...[emoji28][emoji27]


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[Rafa 79]

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[saladink]

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[saladink]

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[emoji23][emoji23][emoji23]


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[saladink]

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[JUAN.H]

Jjjj

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[Vick]

136343

[saladink]

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[saladink]

Se coló el último, sorry


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[JUAN.H]

Yo el de las el tejas no me atrevo a mandarselo a la parienta[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

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[AnaySebas]

Saladink, estás que te sales :Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):

[saladink]

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Tengo pesado en lugar de amigos...[emoji23][emoji23][emoji23]


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[saladink]

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[saladink]

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[Davixin]

136381

[Davixin]

136382

[Davixin]

136383

[saladink]

https://vimeo.com/139549798

No se si se verá el video....


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[perlasdelmar]

Este si pero el 3691 no


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[AntonioPF]

Me parto, así me gusta a mi amanecer.... riendo

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[AntonioPF]

- Cuándo zarpa el amor....
- ¿Qué haces Manolo?
- Ponerte cachonda.
- ¿Con Camela?
- Tu hermano dice que es afrodisíaca...
- Canela Manolo, ca-ne-la

-------------------------------

- ¿Qué escuchas papa?
- Nirvana
- ¿Nirvana?
- Sí, es música grunge
- ¿Grunge?
- Sí, se oía mucho cuando iba a BUP
- ¿BUP?
- .......
- ¿Porqué lloras papa?

-------------------------------

-Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando.
- Ya, joder, pero pesa.

-------------------------------

- No me como un rosco. ¿Tan fea soy?
- Te llaman la chica del maíz.
- ¿Porqué soy dulce?
- Porqué eres mazo orca.

-------------------------------

- ¿Qué sabes de Historia de España?
- Mucho, fue mi asignatura favorita.
- Dime una colonia española del siglo XX
- Nenuco
- Ya te llamaremos.....

-------------------------------

- ¡Esta tecnología la comprarán 4 gilipollas!
- ¿Cómo la llamamos?
- 4G, jajajaja.
- ¿No será muy descarado?
- ¡Qué va!, Jajaja

-------------------------------

- Venga, que nos vamos a profetizar a otra parte.
- ¿Qué?
- Qué nos trasladamus.

-------------------------------

- ¿Cuál es su experiencia laboral como leñador?
- 25 años en el Sáhara talando árboles hacha en mano...
- ¡Pero si ahí, no hay árboles!
- ¡Ahora, no te jode!

-------------------------------

Los auténticos juegos del hambre se celebran en mi casa cuando sólo hay cinco croquetas en el plato y siete hermanos en la mesa. ...

-------------------------------

El hermano malvado de Plácido Domingo se llama Puto Lunes

-------------------------------

Decir "Ya estoy llegando" y te falta cruzar Narnia, el campo de Oliver y Benji, atravesar Mordor, Ikea y hacer autoestop por Invernalia.

-------------------------------

A lo mejor el gato que esta triste y azul necesita un abrazo, pero apretando menos.

-------------------------------

- ¡Pero Adolf! ¿porqué rompes los muebles de tu habitación?
- Porque somos antimesitas.
- Imbécil y disléxico, así, tú no llegas a Fürher.

-------------------------------

- ¿Sabes porqué no hay WiFi en las iglesias?
- Por qué no les gusta competir con algo invisible que funciona.

-------------------------------

Sí los zombies se deshacen con el pasar del tiempo, ¿zombiodegradables?

-------------------------------

Hay tanto dinero español en Suiza, que van a sacar Ricola con sabor chorizo.

-------------------------------

- ¡Un poco de spinning para empezar bien el fin de semana!
- Eso es una napolitana de chocolate.
-Yo la llamo como me sale de los cojones

-------------------------------

- ¿Causa de la muerte, doctor?
- Muerte por murimiento, agente.
- ¿Donde estudió usted medicina?
- Estudié a distancia.
- ¿A mucha, no?

-------------------------------

- Ese examen de Japonés era jodido, eh.
- Era de matemáticas....
-Ah.

-------------------------------

- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Joder Dora, nunca pillas la indirecta.

-------------------------------

- ¿Cuántos años crees que tengo?
- mmmmmm...... 24?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Es que mi hermano tiene 12 y es medio gilipollas.....

-------------------------------

- ¡Cuenta con mi espada!
- ¡Y con mi hacha!
- ¡Y con mi arco!
- ¡Y con mis 5791 primos!
- Gandalf, ¿has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moriríamos......

-------------------------------

- ¡No seas guarro....!
- En algunos países eructar es señal de buena educación.
- Sí, pero no mirándome a los ojos y diciendo: ¡PA TI".

-------------------------------

- ¡Espartanos! ¡¡Hoy, comeremos en el infierno!!
- Paco, no le hables así a los niños, si no quieres venir a comer a casa de mi madre, no vengas.

-------------------------------

En una entrevista de trabajo:
- ¿Has sido antes strategic press manager?
- Sí, en una startup de partner social gromenawer.
- Se lo está inventando ¿verdad?
- Has empezado tú.

-------------------------------

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

-------------------------------

- ¿Qué has puesto de los nazis?
- Qué nazis, crezis, te repriduzis y mueris ¡y me ha suspendido, tía!
- ¿Y eso, tía?
- Por llevar perlitas, tía.

-------------------------------

- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o la presto atención cuando habla, o no se que más.

-------------------------------

- Y así, la ballena sube a la superficie para respirar.
- Joder Paco, ¿quieres dejar de traer a gente cuando me baño?
- Escuchad su canto.

-------------------------------

- "Las bragas de la Vicky"
- Suena vulgar.....
- ¿"Victoria 's Secret"?
- ¡Lo petamos!

-------------------------------

- Cari, ¿mi amiga Sonia es guapa?
- Tu eres mucho más guapa.b
- Eso lo dices porqué eres mi marido.
- Lo digo porque te veo venir, hija de puta.

««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»

[mavathar]

Mas...

[mavathar]

Mas...

[ocatina]

Uno un poco marrano: (con perdón)

Una persona entra en un wc público.
Cierra la puerta, se sienta en la taza, y mientras va haciendo, se entretiene leyendo los grafitti que hay delante suyo.
Hay uno con la letra tan pequeña que le obliga a levantar el culo y acercarse para poderlo leer.
Al fin consigue leerlo. Dice: ¡Cuidado, que te cagarás fuera!

Doctor, doctor, ¡que mi mujer está apunto de parir!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.

[cieloverde]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

Buenas tardes, hacia tiempo que no pasaba por aqui y ¡¡¡¡¡¡ MADRE MIA QUE JARTA A REIR!!!!!

Sois los y las mejores....:manosaplausos:

[JUAN.H]

Ya te digo. ...[emoji23] [emoji23] [emoji23]

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[AnaySebas]

- ¡Hombre José! Cuanto tiempo, he sabido que has sido padre.
- Pues si, un niño...
- ¿Y cómo le habéis llamado?
- Elengendro.
- Será Alejandro
- Es que tú no lo has visto...

- Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- Ayyy siii Pacooo ¡qué ilusión!
- Vale, entonces nos vemos el lunes.

-¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de patata y huevo crujiente al toque de ébano.
- Se te ha quemado la tortilla, ¿no?
- Como un tizón.

- A mi me han circuncidado
-¿El Rabino?
- No seas cursi tio... ¡la polla!

- ¿Ha visto usted cómo toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre... ejecutarlo me parece excesivo pero un par de guantazos ya le daba

-Camarero, yo tomaré unos macarrones y mi mujer una pizza con setas, berenjenas y aceitunas
- ¿Una caprichosa?
- Hasta los huevos me tiene...

- Ramón, ¿a tí tu mujer te excita?
- ¿Que si me excita? Me pone de una mala hostia...

Un matrimonio en un restaurante y la mujer tiene la carta.

- Buenas, como entrante voy a tomar una tabla de ibéricos, y mi marido unas zanahorias.
- Muy bien señora, ¿y de primero?
- Para mí una crema de marisco y a mi marido tráigale unas zanahorias.
- Perfecto, ¿y que van a tomar como segundo?
- Yo tomaré cogote de merluza, y mi marido zanahorias.
- Discúlpeme señora, si el caballero es vegetariano tenemos una amplia carta de platos vegetarianos.
- Mire, mientras mi marido siga follando como un conejo, comerá como un conejo.

Reunión de colegas solteros para ver un partido y en el último momento aparece el único casado del grupo.
- ¡Anda Jose Mari! Al final te ha dejado venir la parienta.
- Calla, calla, que llego a casa de currar y me sale a recibir a oscuras, con velitas y en picardías. Se venda los ojos, me pide que la ate a la cama y cuando ya la tengo atada me dice: "Amor, hoy es tu día, haz todo lo que quieras... Y aquí estoy, ¡con dos cojones!

[pelotas]

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[saladink]

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[emoji31][emoji37]


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[AnaySebas]

Jajaja qué bueno el de Rajoy :razz::razz::razz:

[Vick]

136456

[saladink]

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[hedonoso_te]

Jajaja qué bueno el de Rajoy :razz::razz::razz:
Si que es bueno, si.... Llevo partiéndome de risa yo solo un buen rato.... Se me saltan las lágrimas!!!!!!

[AnaySebas]

Si que es bueno, si.... Llevo partiéndome de risa yo solo un buen rato.... Se me saltan las lágrimas!!!!!!

¿Y tú no has intentado decir Massachusets imitando a Rajoy? Porque yo he probado y no he sido capaz... También se me saltan las lágrimas jajaja menos mal que estoy sola en casa, aunque la gata me mira raro.

[Pacope]

136469

[Pacope]

136471

[pelotas]

¿Si voy a Sevilla... pierdo la silla...?
Estoy pensando que nunca iré a Camboya...
:fight:

[AnaySebas]

136482

[hedonoso_te]

¿Y tú no has intentado decir Massachusets imitando a Rajoy? Porque yo he probado y no he sido capaz... También se me saltan las lágrimas jajaja menos mal que estoy sola en casa, aunque la gata me mira raro.


136469


¿Si voy a Sevilla... pierdo la silla...?
Estoy pensando que nunca iré a Camboya...
:fight:
En su dia lo dije, pero me da igual, me reitero.... ESTE HILO ES LA BOMBA, ME ENCANTA!!!!
Es IMPRESCINDIBLE un poco de humor en esta pu¥@ vida que nos ha tocado vivir (y hay que dar gracias, que los hay pasandolo muchisimo peor!!!!)
Gracias a tod@s, chic@s

[saladink]

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Feliz viernes!!! Me piro ya mismo al camping!! Hay algo más reconfortable? [emoji23][emoji23][emoji23]

Disfrutad!


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[H420]

Estooo, Agente, si le llamo Gilipoyas que pasa?
---Pues que le pongo 3.000€ de multa.
Y si a un Gilipoyas le llamo Agente?
---Pues nada, sería raro solamente.
Gracias " Agente"

[Maykel]

Oye tu mujer a que se dedica?
Mi mujer es jinete de aves de corral.
Hostia ¿ y eso que es?
Que cada 2 x 3 me monta 1 pollo!!!

[H420]

Doctor, tengo lombrices , Que me recomienda?
---La Pesca sin ninguna duda.

[Rafa 79]

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[Optimo]

https://www.youtube.com/watch?v=MeO3HbMhIdQ
Igual no es legal pero que lo quiten.

[hedonoso_te]

...... No se veeeeeeeeee.......

[Optimo]

No se por que no se ve

[FLECHA]

No se por que no se ve
Yo si que lo veo.

enviado con mi galaxy alpha.

[Optimo]

Yo con el móvil no

[Optimo]

Le he enseñado el vídeo a mi xaval y me lo ha quitado de youtube,dice que puedo tener problemas.
Saludos

[perlasdelmar]

Optimo yo lo he visto y no tiene nada de malo


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[Optimo]

Ya,pero me dice que como tiene la musica y sale el choto me pueden,me pueden fastidiar.No se,como no entiendo mucho lo quito.
Saludos

[saladink]

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[polilla64]

Mi mujer me trata como a un dios.
Vamos, que no nota mi existencia a no ser que quiera algo.

[polilla64]

Dos amigos que se encuentra por la calle con sus hijas:
- Mira, te presento a mis tres hijas: Fontaneda, Marbú y Gullón.
- La mía se llama María.
- Anda!, como las galletas!!!

[saladink]

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[saladink]

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[polilla64]

-Ud de donde es?
-Yo soy De madeira
-Coño,como pinocho

[AnaySebas]

136645

136646

136647

[H420]

136652

[Vick]

:partiendo:

[saladink]

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[AnaySebas]

136688

136689

136690

[Davixin]

136692

[Davixin]

136693

[Davixin]

136698

se puede decir más alto.... pero mas claro no....

[AnaySebas]

136692



Jope, pues no caigo, ¿alguna pista? :scratch::scratch:

[JotaCe]

Jope, pues no caigo, ¿alguna pista? :scratch::scratch:

La chica, hombre, que en silicona se ha dejado una pasta... :razz:

[TAER]

136698

se puede decir más alto.... pero mas claro no....

Mas razon que un santo.
Reconozco haber visto alguna vez Gran Hermano (cuando no tenia numeracion por ser el primero) pero en eso me quedé.

[H420]

-¡Me ha mordido Carmen de Mairena!
----------Rápido,hay que sacarte el veneno!-
Y que me la meta un moreno
---------¡Aguanta,amigo!-
Tócame el higo.

[H420]

Shrek.....136721 .....

[JotaCe]

joer, que Shrek me cae simpático... :?

[Vick]

joer, que Shrek me cae simpático... :?

ya no, desde hoy cada vez que lo veas, no podras quitarte esta imagen de la cabeza.

Joer, me ha quedado la frase que parece una maldición!