Ver la versión completa : Una de chistes
Tengo una facilidad de palabra queee, que yo que se.
El Triatlhon lo inventaron los gitanos.
Van andando a la piscina y vuelven en bicicleta.
polilla64
18/09/2016, 11:16
Papá, hoy he jugado el partido de mi vida. ¡He metido 5 goles!
¿Cómo habéis quedado?
Hemos perdido 1-4
Tan guapa no serás cuando dices cinco y nadie hace la rima....
-Papá,estoy en el 50-1-500-50,di a mamá que si llevo hidratos de harina,sal-Mari!Tu hijo el gilipollas.que está en el LIDL,que si trae pan!
- Cariño, ¡han llamado del banco y dicen que tenemos un descapotable!- ¿No será un descubierto?- Ah, pues a lo mejor.
-¿Es usted el titular del teléfono?-Si.-¿Lo tiene pegado a la oreja?-Claro.-Pues pare el camión a la derecha, que somos la policía.
La Palabra Hermafrodita se invento porque Chichinabo ya estaba cojida.
polilla64
18/09/2016, 17:59
Entra uno a una farmacia y pregunta:
¿Tienen Naproxeno?
Le preguntan: ¿1 gramo?
Se queda pensando un momento y contesta: ¡Venga esas rayas! Si tampoco me duele tanto la cabeza.
AntonioPF
18/09/2016, 19:37
155638
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
saladink
18/09/2016, 23:18
155651
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- ¿Qué tal por el cole, Pepito?.
- Genial, he hecho una redacción tan buena que el profesor se ha conmovido.
- ¿En serio, Pepito?.
- Pues sí, me ha dicho que daba pena.
polilla64
19/09/2016, 15:18
Doctor, dígame la verdad, ¿tiene cura?
Pues no, pero a usted no le vendría mal buscarse uno.
etneilav
19/09/2016, 16:25
https://vimeo.com/183308402
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El anterior me ha recordado éste:
155676
Soy el único o a vosotros tambien os pasa, que ''Dos minutos" en ingles os suenan a Coño??
saladink
19/09/2016, 20:56
155683
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Soy el único o a vosotros tambien os pasa, que ''Dos minutos" en ingles os suenan a Coño??
Jijiji
Una triste realidad.
La soledad es preparar una segunda cafetera por si vienen los Testigos de Jehova.
-¿Es esto una compañía de seguros?
-Sí.
-¿De verdad?
-Sí.
-¿En serio?
-Sí.
-Vale, hasta luego.
-¿A qué ha venido?
-Sólo era para asegurarme.
-Quién es el pianista?
-No sé pero es vasco.
-Y cómo lo sabes ?
-Ha arrimado el piano a la banqueta
Albert Rivera se la casca , empezando con la Izquierda y terminando con la Derecha.
Ayba! Que tatuaje mas chulo! Que es?
---Roña.
Dicen que si te arrimas una Cacerola al oido se escucha a tu mujer.
polilla64
20/09/2016, 15:57
Doctor, a mi suegra le ha salido una verruga.
Que venga mañana y la quemamos.
¿Sí? Pues me ha alegrado el día.
Cari, me querras siempre??
---Si, rubia si. Hasta el fin de los dias.
Y por las noches???
Que tal captas las indirectas?
---Mal.
Pues entonces vete a tomar por culo.
http://67.media.tumblr.com/tumblr_lepglvvMky1qdyk05o1_500.jpg
saladink
21/09/2016, 00:04
155734
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SABÍAS QUE:
¡El orgasmo de un cochino dura 30 minutos? ¡Impresionante! 😮
¿Y que una cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza antes de morir de hambre? 😕
Tremendo orgasmo ese del cochino ¿no? No salgo de mi asombro. 😧
La pulga puede saltar 350 veces la longitud del cuerpo. Es como si un ser humano saltara la longitud de un campo de fútbol. 😯
¿30 minutos? Vaya suerte la del jodío cochino ¿no? 😁
¡Algunos leones pueden tener sexo más de 50 veces al día! 😏
¡Pero es mejor lo del cochino! 😀
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. Conozco a gente así. 😀😄
¿Será verdad lo del cochino? 😕😏
Las estrellas de mar no tienen cerebro. También conozco a mucha gente así. ¡Jejeje! 😃😀😄
¡Qué hijo puta el cochino!
¡Los seres humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer! ☺😉
¿Sabrán los delfines lo del cochino? 😐
Ahora que ya sonreíste, pásalo, para que todos envidien la suerte del cochino ¡jajaja! 😀😃
¡Dios tuvo que querer mucho al cochino! 😜
¿Vendría de ahí lo de la "envidia cochina"? 😃😄😜
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saladink
21/09/2016, 09:22
155735
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polilla64
21/09/2016, 10:50
Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.
Angelina, Brad,,,,Lo siento pero sufri mucho con Bisbal y Chenoa. No quiero volver a pasar por lo mismo.
saladink
21/09/2016, 17:57
Angelina, Brad,,,,Lo siento pero sufri mucho con Bisbal y Chenoa. No quiero volver a pasar por lo mismo.
Animo H420 [emoji847]
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-He comprado un ático.
-¿Es luminoso?
-Es Paco Gento.
-Será diáfano.
-¡Eso! Jijiji.
- ¿Tienes cambio de 5 euros para la máquina de tabaco?
- ¿En monedas?
- No, en rodajas de salchichón, no te jode.
—Buenas, soy de Gas Natural.
---...Yo de eructo forzado.
polilla64
22/09/2016, 17:12
Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.
Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Político realmente no esta próximo a pensar.
saladink
22/09/2016, 20:45
155909
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-A ver hijo, ¿cuánto es 4 x 4?
-Todoterreno
-¿y 3 x 2?
-Oferta de supermercado
Siguiendo con las matemáticas:
¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Un profesor de matemáticas quiere hacerles pasar un mal rato a sus alumnos, y les dice:
– Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km./h, la presión es de 1.004 ,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
La pregunta es…¿ cuantos años tengo yo ? …
Los alumnos se miran asombrados, el silencio es total.
Entonces Jaimito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto:
– 44 años, profesor.
El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:
– Caramba, es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
Y Jaimito le contesta:
-¡¡ Bueno, lo deduje porque yo tengo un primo de 22 años que es medio
güevón ! ! !
saladink
22/09/2016, 23:40
155925
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Matemáticas...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto.
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27
Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:
T-R-A-B-A-J-A-R : 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-O-N : 4+5+3+9+20+9+16+14 = 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A :9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O : 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y ahora:
L-A-M-E-C-U-L-O-S :12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S : 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S :13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-O-R-R- U-P-T-O-S :3+16+19+19+22+17+21+16+20 = 153%
S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S :20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA🇪🇸 actual:
No es aconsejable TRABAJAR , tener SABIDURÍA, tener DECISIÓN e INICIATIVA , y un buen DESEMPEÑO de tu trabajo, porque sólo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados los LAMECULOS , INÚTILES , MENTIROSOS, y SINVERGÜENZAS ; porque sobrepasan con creces el 100%.
Amigo mío, como ves, las matemáticas no mienten....
saladink
23/09/2016, 11:00
155936
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-¿Y Abel?
-Con Caín.
-Jodido drogadicto
Cada vez que decís "Que te folle un pez" me ponéis en un compromiso.
+Estoy deprimido, me han hechado del trabajo, mi mujer me ha dejado.
-Una puta locura.
+Claro, una puta lo cura todo.
polilla64
23/09/2016, 16:07
Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Paco:
-¿Quién es?
- Venimos de Marte!
-¿De marte de quién?
—¿Pero cuándo coño vamos a tener sexo anal, Pili?
- Tenemos toda una vida por delante, Paco..
—Y por detrás, Pili, y por detrás.
155954155955
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Dios me quitó el gusto,pero no la vista :Drogar-Laugh(LBG):
polilla64
24/09/2016, 11:25
- ¿Tú cantas?
- En la ducha
- ¿Y cuanto hace que no cantas?
POLICIAAAAA....
----¿Si??
No, nada nada. Era para saber si estaba atento.
Os acordais de las Tiendas de revelado de fotos?
Pues cuando no pagabas te mandaban al FotoMaton.
polilla64
25/09/2016, 20:14
- Pone en su curriculum que suele leer filosofía clásica.
- Ajá.
- ¿Le gustó Platón?
- Me gustó más Apocalypse Now.
Aqui , en su Curriculun, pone que esta usted dispuesto a trabajar Sabados y Domingos.
----Eh,,bueno, ya sabe, en los curriculuns se ponen muchas tonterias.
-Señor agente, le juro que murió de un golpe de calor...
- Vale señora, pero suelte la plancha lentamente y levante las manos.
Pinocho, hijo, Estas Bien? Sale humo por debajo de la puerta!
---( Zaca, Zaca,Zaca,Zaca) Si, si, estoy bien.
156107
La M es de matrimonio, ¿no? Izquierda, soltero, derecha, casado... :mrgreen:
- ¿Que tienen de tapa?
- Hoy tenemos Brûlée de foie con mermelada de frambuesas, setas de cardo confitadas con romero y...
- Ponme camalares
¿A que todos, así de pronto, habéis leído "calamares"?
Pues mirad bien lo que dice.
polilla64
27/09/2016, 11:24
http://www.nevasport.com/fotos/230916/683381.jpg
A los que dicen que la mujer son el sexo débil....
¿ Habéis conseguido alguna vez quitarle un poco de manta tirando hacia vuestro lado?
Icaro, a donde vas con esas alas?
---A volar cerca del Sol, mama.
A mi no me mientas maricon, tu vas a un desfile de Victoria's Secret.
Que conste:
Yo celebro el dia sin coche y otros 365 tambien, el dia sin Yate.
etneilav
27/09/2016, 16:51
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160927/991563c4b41d3586423de474f1a6beb9.jpg
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Aunolose
27/09/2016, 17:10
Que conste:
Yo celebro el dia sin coche y otros 365 tambien, el dia sin Yate.
-Señor alcalde, después del éxito obtenido en el Día sin Coche, queremos celebrar el Día sin Sexo...
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160927/991563c4b41d3586423de474f1a6beb9.jpg
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¡Cuidado! Al tirar el pollo, no tirar el jugo.
El caldito hay que beberlo enseguida, antes de que "reduzca" (es decir, se evapore el alcohol), con cuidado de no quemarse.
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160927/991563c4b41d3586423de474f1a6beb9.jpg
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Jajaja. esto no es un chiste,es una anecdota que al leer esto me ha venido a la cabeza.
El pollo volador.
Hace algunos años ,en navidad,mi mujer estaba preparando pollo relleno y me dejó al cargo de el durante un rato mientras atendia a la familia.
Me dejó una botella de brandy,un vaso y una jeringuilla y me dijo:ves inyectandole que ahora vengo yo.Por lo que se ve se le pasó y yo le metí casi el litro de brandy.
Cuando el horno alcanzó la temperatura optima ,este explosionó,abriendo la puerta y expulsando el pollo directo a la pared.
La cara que se le quedó a la jefa cuando vió la botella casi vacia...y el pollo estrellado,jejeje,casi me tira de casa.
Mejor la anécdota que el chiste; gracias optimo.
dprieto3
27/09/2016, 20:48
Hay cosas que pagaría por haber visto....la cara de los dos sería para haberos grabado
etneilav
27/09/2016, 20:59
Jajaja si que es verdad, la anécdota bueniiiiiiiisima jajajaja
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Hay cosas que pagaría por haber visto....la cara de los dos sería para haberos grabado
Eso es como el cometa Halley,que pasa una vez en la vida,jajaja y menos mal.
dprieto3
27/09/2016, 21:21
Eso es como el cometa Halley,que pasa una vez en la vida,jajaja y menos mal.
Me ha recordado una cena cuándo eramos pequeños y vino el primer microondas y mi padre hizo 4 huevos pasados por agua....mi madre....que no se puede hacer con cáscara...mi padre más cabezón que nadie lo hizo a escondidas para demostrarle a mi madre que estaba equivocada...fue sentarnos a cenar y escuchar la explosión...total mi padre salió corriendo y mi madre detrás....Peeeeeepeeee..no sabíamos que pasaba pero mi padre se pasó toda la cena limpiando el microondas y todos los cubiertos porque se había dejado el cajón de los cubiertos abierto que estaba debajo...luego ya con los gritos entendimos que había pasado...
:risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos:
Joer,mi hermano guardaba un huevo de avestruz en la vitrina del comedor de casa y el verano pasado explotó del calor.Cuando llegó a casa por la noche la peste que hacia era increible segun nos contó.Menos mal que vive solo y se tragó el toda la limpieza.Seria un poema verlo limpiar.
Quita quita, no se os ocurra poner jabón de lavadora en el lavavajillas..................
Pero ni una ni dos veces. J ja
Menuda fiesta de la espuma hice en casa de mis padres. ... dos veces.
Parecía que el lavavajillas estaba con la rabia.
tapatin tapatlk
dprieto3
27/09/2016, 21:41
Quita quita, no se os ocurra poner jabón de lavadora en el lavavajillas..................
Pero ni una ni dos veces. J ja
Menuda fiesta de la espuma hice en casa de mis padres. ... dos veces.
Parecía que el lavavajillas estaba con la rabia.
tapatin tapatlk
Jajajja pues en la bañera de hidromasaje tampoco...el día que se lo pusieron mis padres en casa...yo ya vivía en mi casa...pero una noche romántica en el jacuzzi cuándo se habían ido al apartamento fue la mejor de las ideas...a las 3 de la mañana un bañito con sales de baño lilas y jabón para hacer un poco de espuma...cuándo vi que llegaba al cuello empecé a agobiarme y el vecino de abajo a dar golpes del ruido que hacía eso...luego ya empezó a salirse la espuma por todo el baño hasta el pasillo...salí y del resbalón casi me mato...mi novia salió y a por el mocho...total acabamos a las 6 de la mañana quitando el color lila de la bañera que era blanca, estaba rosa y toda la espuma que quedaba en los conductos porque por más que quería no salía más que espuma de color lila.....
dprieto3
27/09/2016, 21:44
Joer,mi hermano guardaba un huevo de avestruz en la vitrina del comedor de casa y el verano pasado explotó del calor.Cuando llegó a casa por la noche la peste que hacia era increible segun nos contó.Menos mal que vive solo y se tragó el toda la limpieza.Seria un poema verlo limpiar.
Menuda faena...[emoji23] [emoji23] [emoji23] me estoy riendo más en este foro que nunca
Saludos
polilla64
27/09/2016, 21:50
¿Por cuánto me compras a mi suegra?
Por nada.
De acuerdo. Trato hecho.
saladink
27/09/2016, 22:15
https://vimeo.com/184574653
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polilla64
28/09/2016, 10:06
Era una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, se pasa todo el puto día gritándome.
-Mikel Erentxun?
•Pues claro que soy txon
Los Andaluces no son tan salaos.
Hannibal Lecter.
saladink
28/09/2016, 12:02
156231
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[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
Que panzada a reír con los cocinillas y los errores de jabon!!!!! Que grandes sois!!!!!
Ni ho se, ni me importa
Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo diré despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver???
- Coño, pues que yo soy el cura de Basauri.
Aunolose
28/09/2016, 16:26
Pregunta a los miembros de la misma pareja (por separado...)
-Oye ¿tú cada cuanto follas?
-Nah, una mierda, dos veces por semana.
-Oye ¿tú cada cuanto follas?
-Uy un montón, dos veces por semana...
Pregunta: ¿quien es quien? :rolleyes:
polilla64
28/09/2016, 18:59
- Cari, ¿recuerdas aquel viaje de negocios con mi jefe hace 7 años?
- Ya me he encariñado con el niño, no escarbes.
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160928/ad15bea34b33507fe5ffd769d4210e5e.jpg
rafaroman1979
29/09/2016, 02:49
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160928/ed5942b8afb151d444eaa44581962b79.jpg
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polilla64
29/09/2016, 16:48
- ¿Me da un cuarto de pollo?
- Lo que usted quiere es una jaula ¿no?
AntonioPF
29/09/2016, 16:54
- Cari, ¿recuerdas aquel viaje de negocios con mi jefe hace 7 años?
- Ya me he encariñado con el niño, no escarbes.
El conformismo hecho chiste....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Creo que no podría estar con una persona a la que no le gusten los animales.
---Tampoco estas tan mal, ( aqui lease:Hombre o Mujer).
http://images.ara.cat/2016/09/29/premium/Ara-Premium_1659444105_34301137_766x565.jpg
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí señor! Pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
https://scontent.fmad3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14192505_961203830672854_6807820263984905256_n.jpg?oh=79ef3fa6406c51e7841dcc46423677bdó
e=58747056
¿¿ Eso que es ???
---Un detector de gilipoyas.
¿ Y como funciona??
No se. De alguna forma los atrae y ellos solos se acercan a hacer preguntas.
etneilav
30/09/2016, 18:19
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160930/263d3fd3d755e36aa809eb5ed4d8acdc.jpg
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Pucherero
30/09/2016, 18:56
Buenísimo etneilav. Jajajaja
saladink
30/09/2016, 23:44
156441
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156465156466
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saladink
01/10/2016, 12:10
https://scontent.fmad3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14192505_961203830672854_6807820263984905256_n.jpg?oh=79ef3fa6406c51e7841dcc46423677bdó
e=58747056
Te he pisado [emoji23][emoji23][emoji23], sorry
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saladink
01/10/2016, 19:46
156519
156520
156522
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https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14232418_961275367332367_2643557364795416107_n.jpg?oh=d8cf3edb517bf1f4e7eb2beaa49f8cf1ó
e=58A8BAF0
Sintasol
02/10/2016, 12:54
156543
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Sintasol
02/10/2016, 12:55
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saladink
02/10/2016, 15:24
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161002/f254bdc824110ac8fc9d1cb61099393c.png
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Aunolose
02/10/2016, 18:03
A los seguidores del fútbol moderno...
http://www.youtube.com/watch?v=JTiaYyYAJVE
luxurius
03/10/2016, 03:11
156679
—Tenemos un topo.
—¿Crees que la seguridad está comprometida?
—Creo que has visto muchas películas. Como mucho, peligran los geranios.
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado
una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
Soy Vegano.
---Pero estas comiendo Jamon!
Es de Bellota.
Soy Vegano.
---Pero estas comiendo Jamon!
Es de Bellota.
Ah !!
polilla64
03/10/2016, 14:34
Doctor, ¿cuánto le queda a mi marido? Sea sincero.
Señora, deje de lanzarme billetes de 50€, no le voy a desconectar.
Cagao.
Estas obsesionada con el McDonald , cari.
---Que va. Eso son McNias tuyas McNolo.
Mi mujer es de las que cuando habla subo el pan.
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
+Caballero, ¿sabe usted por qué lo he parado?
-No, señor agente.
+Porque tiene una bombilla fundida.
-¿Y desde aquí ve usted mi casa?
polilla64
04/10/2016, 15:48
- ¿Dónde está la bolsa de Doritos que he traido del súper?
- ¿Je bolja?
Desidia:
De donde vienen a Eudopa muchos defugiados.
Que malhablado es este niño. A quien habrá salido?
---Creo que a ti.
O a tu puta madre que la genetica es muy caprichosa!
saladink
04/10/2016, 22:31
Iba a poner un gif pero no sale [emoji31][emoji30]
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etneilav
04/10/2016, 23:04
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Os quejáis de las falsificaciones pero china es el único país del mundo que si te venden un perrito caliente, te dan un perrito caliente.:malabarista:
Calla Calla,,,,que es autenticamente cierto.
Matan perros y se los zampan.
Quien quiera que lo vea. Yo no soy capaz. Solo he buscado el video pero no lo quiero ver.
El Festival de la carne de perro.
https://youtu.be/TPRLzpnO9jQ
Calla Calla,,,,que es autenticamente cierto.
Matan perros y se los zampan.
Quien quiera que lo vea. Yo no soy capaz. Solo he buscado el video pero no lo quiero ver.
El Festival de la carne de perro
grrrrrrrr !!!!!!!!!!!
¡Cuan fácil es ver la paja en ojo ajeno!, criticamos el festival de los chinos, pero nosotros disfruramos como personas de talla reducida con una corrida de toros, con toros embolados, con los toros al mar y hasta el año pasado con el toro de la Vega, sin olvidar a los pollos descabezados y sin ir más lejos las matanzas de cerdos de Palazuelo,.... ¡CUAN SALVAJES SON LOS CHINOS! :D
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polilla64
05/10/2016, 15:26
Cariño, que ya te he dicho que lo voy a arreglar, no hace falta que me lo digas cada dos años
:toothy7:
Robskyclad
05/10/2016, 16:30
- Como se dice Termonix en euskera???
_ Gisasola
- Has visto a Marta, como se ha puesto??
_ Ahora la llaman Voll Dam
- Y eso???
_ Porque es doble Marta...
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Cariño, tienes que dejar las putas y la cocaina.
---jode,,,para dos aficciones que tengo...
polilla64
06/10/2016, 16:51
Lo que echo mucho de menos de los 80, es poder hacer el ridículo sin que te graben.:Drogar-Laugh(LBG):
Después de 5 años de matrimonio, la esposa decide renovar la habitación y encuentra en el fondo del armario 10 mil euros y 5 huevos. Intrigada, va presurosa al salón y, a viva voz, pregunta al marido el significado de tales cosas.
Él, apartando el periódico, toma el mando y baja el volumen al tv. Luego sonríe y responde:
-Durante 5 años juntos, cada vez que me haces enfadar guardo un huevo en el fondo del armario, eso es todo.
La esposa se sonroja y queda contenta ya que solo habían 5 huevos. Con tono meloso y mirada brillante vuelve a preguntar:
-Y los 10.000 euros?
El marido, bajando el periódico de nuevo y mirándola por encima de las gafas responde:
-Siempre que completo un cartón, los vendo!
Bueno no es un chiste propiamente dicho.
La historia ha maltratado a Jack el Destripador. Era un Romantico que buscaba la Belleza interior.
Pongame una caña,,,de comer que tiene?
---De Todo.
Vale, pues pongame media racion de Ñu.
---Para media no empiezo el Ñu.
AntonioPF
06/10/2016, 20:27
Pongame una caña,,,de comer que tiene?
---De Todo.
Vale, pues pongame media racion de Ñu.
---Para media no empiezo el Ñu.
[emoji23] [emoji23] [emoji23]
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Unos cuantos dólares arrugados en el bolsillo.
Tu Harley.
Chaleco de cuero.
La ruta 66.
El horizonte como meta.
Y tu gorra de la “Caja Rural”
Me he comprado un CD de motivación para superar la depresión, pero como soy un mierda no he conseguido quitar el plastiquito
“Bah, una rueda. Vaya tontería. Quién va a querer una rueda”.
Primer cuñao. Mesopotamia. 5.000 a.c.
aritzondo
06/10/2016, 20:38
“Bah, una rueda. Vaya tontería. Quién va a querer una rueda”.
Primer cuñao. Mesopotamia. 5.000 a.c.
https://youtu.be/AhzfhJAujGo
"No pintes ahí que no te va a agarrar. En dos días lo tienes borrao"
Un cuñao. Altamira, hace 12.000 años.
"No pintes ahí que no te va a agarrar. En dos días lo tienes borrao"
Un cuñao. Altamira, hace 12.000 años.
Jajaja muy bueno.
Luismi Biker
07/10/2016, 01:01
Lo que echo mucho de menos de los 80, es poder hacer el ridículo sin que te graben.:Drogar-Laugh(LBG):
que verdad mas grande.
La semana pasada le regale a mi cuñado un polo verde. Le lleve al Leroy Merlin y como disfruto el jodio aconsejando a todo el mundo.Era para verlo.
polilla64
07/10/2016, 15:33
Ave Maria Purísima.
Sin pecado concebida. Dime hija, ¿qué te pasa?
NO SÉ, TÚ SABRÁS.
Hija, no soy tu marido.
Perdón, padre, la costumbre.
La Batucada nació de un cuñado dando palmadas a una sandia para elegir la buena.
AntonioPF
07/10/2016, 18:16
156981
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
etneilav
07/10/2016, 20:46
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etneilav
07/10/2016, 20:46
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Pues todas las madres debemos estar locas...
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Cuatro enfermeras de planta a la hora del desayuno están contándose que tal les fué la fiesta de la noche anterior... La primera dice... Pues yo en la fiesta de ayer estuve con un tío que debe ser ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada!! La segunda... Pues el mio debía ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que hacer YO TODO!! La tercera... Pues a mi me debió tocar el RESIDENTE......porque se pasó la noche preguntando ¿Va todo bien? ¿Va todo bien?La cuarta y última dice extrañada... Pues entonces el mió debía de ser CELADOR.... Y todas le preguntan.... ¿¿Porqueee??Pues porque en cuanto me vio en la cama me dijo... "Uyyy ésto es mucho trabajo, voy a buscar a un compañero!!!!!"
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saladink
08/10/2016, 14:27
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polilla64
09/10/2016, 16:24
Entra un borracho en el autobús, y se sienta al lado de un cura. El cura, al ver su estado deplorable, le dice, poniendo voz de homilía:
-Hijo mío, ¿no te das cuenta que ese es el camino del infierno?
El borracho, de repente se levanta dando traspiés y grita aterrorizado:
- ¡Concuctor! ¡Pare! ¡¡He cogido el autobús equivoqado!!
Te has follado a la vecina del 5°???
---Te juro Cari que no se como paso!!
Ni tu ni nadie, con lo guapa que es y lo feo que eres tú.
Nunca he entendido por qué a la comida gratis que hay en la nevera del trabajo, le ponen pegatinas con nombres de personas.
Nunca he entendido por qué a la comida gratis que hay en la nevera del trabajo, le ponen pegatinas con nombres de personas.
Se han equivocado,tenian que poner tu nombre.:pescando:
tigreblanco1975
11/10/2016, 16:00
69 entre 3?
-No se puede profe
Hola, Buenas, Queria una pelota de Tenis.
---La quiere Presurizada, Low Pressure, Soft, Hard o Slow ball?
Me da igual, la quiero para la bola del remolque.
( Os acordais,,,,fue moda )
https://scontent.fmad3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14517471_950484235057293_6001360911481587618_n.jpg?oh=32f5d414cbf39a3649b75416dc02bdd9ó
e=5864F972
AntonioPF
11/10/2016, 18:55
Hola, Buenas, Queria una pelota de Tenis.
---La quiere Presurizada, Low Pressure, Soft, Hard o Slow ball?
Me da igual, la quiero para la bola del remolque.
( Os acordais,,,,fue moda )
Esssss moda!!!
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
saladink
11/10/2016, 21:01
Esssss moda!!!
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
La llevas y lo sabemos [emoji23][emoji23][emoji23]
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AntonioPF
11/10/2016, 21:05
La llevas y lo sabemos [emoji23][emoji23][emoji23]
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Pos si.... Y en el «súmmum» de la «horteridad» pintada de rojo....jajaja
Aunque no estará tan fea, que me la quitaron la semana pasada....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
11/10/2016, 21:06
157124
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
12/10/2016, 09:43
Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió hablar.
El 2do. Domingo le preguntó al señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió:*"Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Cáliz y verá usted cómo va a estar más relajado".*El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Terminada la Misa, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre Juan:*La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka! Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde al cáliz.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-María Magdalena era una prostituta redimida, no "una puta redomada".
-La carta de San Pablo es a los Hebreos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta fue a los Romanos, no a Ramona.
-El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "La Ola".
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, ¡NO! -La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Y por último, lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería c omo "Travesti con gorrito puntiagudo", ¡ERA YO!
Atte: "El Arzobispo..."
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF:
Que te robaron la Pelota??? Me hace gracia
Yo hace años que pongo tapas de botes de insecticidas, de ambientadores etc. Al principio las ponia azules para que no destacaran mucho con el color del coche, despues ya de cualquier color, pues todas me las van quitando.
Ya ves ! que cosa mas idiota de personas,,,,se llevan una Tapa de un puto bote y se van tan contentos.
Pero bueno!!! Te has acostado con la vecina del 4º ????
--Si, lo siento.
Que lo sientes??? Anda anda, sube ahora mismo a pedirla perdon. Que Vergüenza por dios,,,con lo mal que follas.
La diferencia entre AY y AHÍ es indicar el agujero correcto.
Besitos
:exclaim:
Si te doblas el tobillo más de catorce veces, es guince?
- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
AntonioPF
13/10/2016, 10:04
AntonioPF:
Que te robaron la Pelota??? Me hace gracia
Yo hace años que pongo tapas de botes de insecticidas, de ambientadores etc. Al principio las ponia azules para que no destacaran mucho con el color del coche, despues ya de cualquier color, pues todas me las van quitando.
Ya ves ! que cosa mas idiota de personas,,,,se llevan una Tapa de un puto bote y se van tan contentos.
El tapón de la bebida energética missile, también vale, pero si mal quedan las pelotas, eso queda aún peor, y también las quitan.....
no pido perdón por el offtopic, porque ..... que te quiten las pelotas de la bola, da más risa que algunos chistes....jeje
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
He leido que han inventado unos Microrobots, que una vez introducidos en el organismo, el Paciente se arranca por Camaron.
Nonainotecnologia se llama.
Pos si.... Y en el «súmmum» de la «horteridad» pintada de rojo....jajaja
Aunque no estará tan fea, que me la quitaron la semana pasada....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Siempre puedes comprar un cubre bolas con llave, como los de los enlaces.
http://todoaccesorios.net/producto/sin-categorizar/cubre-bola-remolque-con-antirrobo-blister/
https://www.amazon.es/Cubre-engache-cromo-con-cerradura/dp/B002USGFDQ
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Siempre puedes comprar un cubre bolas con llave, como los de los enlaces.
http://todoaccesorios.net/producto/sin-categorizar/cubre-bola-remolque-con-antirrobo-blister/
https://www.amazon.es/Cubre-engache-cromo-con-cerradura/dp/B002USGFDQ
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Ese tapon te lo abro en dos segundos ,Yo creia que llevaba otro tipo de cierre
He leido que han inventado unos Microrobots, que una vez introducidos en el organismo, el Paciente se arranca por Camaron.
Nonainotecnologia se llama.
¿Tienen la de Volando voy,volando vengo?
Ese tapon te lo abro en dos segundos ,Yo creia que llevaba otro tipo de cierre
No digo que no, pero si te quieren robar te roban hasta el coche, que se supone lleva cerraduras fetén, pero un cubrebolas generalmente, salvo desonrosas excepciones, suelen birlarlos los críos, sobretodo los capuchoncitos que imitan las pelotas de golf. Con una cerradura similar pero de plástico tuve una muvho tiempo y nadie se paró a robarla, como el capuchón era de pasta, duró hasta que alguien (no digo quien, por si entra a ver),dando marcha atrás en el garaje topó con la pared con ánimo y brío, descubriendo otra funcionalidad del gancho.... Desde la caída en servicio de susodicho capuchón, utilizo el rojo pelota de golf, mayormente porque la tenía en la caja de herramientas, la cual. se va poniendo asquerosa y da asquito, con lo cual se auto proteje. :D :D
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Abuela,,,joer,,,me he puesto hasta el culo de drogas. He bajado a la calle y he matado a un hombre...
---Has Cenado?
No.
---Pues ala, sientate que te hago una tortillita.
Nivel de Frances?
---Alto.
Comment tu t'appelle?
---Je,,, me lapell avec la droit.
Nivel de Frances?
---Hasta la campanilla.
Contratada!
Por el uso depurado de la técnica mixta empleada sobre base de porcelana, se puede apreciar la inquietud del artista por reflejar el contraste entre las texturas oscuras sobre fondos blancos.
- Paco, quieres callar y tirar de la cadena de una vez?
saladink
14/10/2016, 12:41
157211
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Bien, vamos a comenzar con la prueba del Poligrafo. ¿Nombre?
---Mari Pili.
Mal empezamos caballero.
El grupo sanguineo de la gente gorda es:
A-Peritivo.
— Cuando me enteré que trabajabas en el McDonald’s me llevé una decepción.
— ¿Pequeña, grande o mediana?
saladink
14/10/2016, 16:53
157213
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etneilav
14/10/2016, 20:51
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AntonioPF
14/10/2016, 22:53
Mi mujer..... me ha dado un ultimátum....
Me ha dicho que le preste más atención......
O no se que más......
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
14/10/2016, 22:55
La recién casada que se levanta por la mañana de su noche de bodas y le dice al marido....
Me haces un café?
.... o eso tampoco lo sabes hacer?.....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
saladink
15/10/2016, 07:37
157227
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No es un chiste...
A las mujeres les importa el tamaño porque ellas tienen la regla.
Compañeros Catalanes, antes de que os separeis de España, por favor explicar, como se cultiva y se extrae el Fuet.
Se tira del cordelito o hay que sacarlo ayudandose un poquito con la azada??
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Tú a tu marido le cuentas todo?
---Hasta el último centimo.
Jode,,,le acabo de comentar a mi Cuñado que tomo Omega 3 y me dice que el toma la 4 y que es muchisimo mejor...
polilla64
17/10/2016, 00:13
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
Mi mujer está embarazada, pero no quiero darle mucho bombo.
- Mamá,necesito un pantalón corto.
- Cogelo del armario,cambio.
No se si es para reir... o para llorar...
http://elpais.com/elpais/2016/10/17/videos/1476691723_209602.html
Pinchar el video...:raro:
No se si es para reir... o para llorar...
http://elpais.com/elpais/2016/10/17/videos/1476691723_209602.html
Pinchar el video...:raro:
Llego a ver ese desaguisado y a mi hijo pasando a 100 metros de ese punto, y apostaría todo mi dinero a que habría sido el.
Mi mujer me dice que no confío en él. Pero muy al contrario. Estaría 100% confiado de que habría sido el. [emoji23]
¿que demonios le pasó a este hombre?
tapatin tapatlk
AntonioPF
17/10/2016, 16:05
Yo pienso que algo de culpa tiene quien los montara, no parece muy sólidas las bases
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Aunolose
17/10/2016, 16:06
¿No hay un seguro para eso?
No es normal que caigan así, estaban mal puestos. Las peanas no se quedan Unidas a las teles.
tapatin tapatlk
Yo he trabajado en el corte ingles, e hice la prueba y no caían así como así las teles planas si estaban bien montadas las peanas.
El chico a penas toca la primera tele o la de detrás.
tapatin tapatlk
No se, es muy sospecha la manera de tirar las de atrás.
Además, ¿5.500 euros en televisiones sin ningún tipo de anclaje de seguridad y a tres metros de la puerta de salida?, no se...
etneilav
17/10/2016, 16:16
No se si es para reir... o para llorar...
http://elpais.com/elpais/2016/10/17/videos/1476691723_209602.html
Pinchar el video...:raro:
Madre mia !!! Madre mía! !!![emoji4]
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es que estaban puestas casi como piezas de domino... :mudo:
polilla64
17/10/2016, 21:07
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
Un vaginesil, por favor.
-- No nos quedan.
— ¿Me reservas uno, cuando lleguen?
— ¿A qué nombre?
-- María.
— ¿Que más?
-- María a secas.
Capital de Laos ???
---Häagen--Dazs
Capital de Laos ???
---Häagen--Dazs
Esto no es una marca de helados??:partiendo:
etneilav
19/10/2016, 15:29
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161019/ff4f6048bff881da5826b9646af23e98.jpg
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polilla64
19/10/2016, 16:29
- Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
- ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!
saladink
19/10/2016, 20:21
157424
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Aunolose
19/10/2016, 20:23
No me gusta presumir, pero que sepáis que la dieta esa de los 21 días la he acabado en 4 horas y media...
157482
eso es poesía... y lo demás es tontería... je je je...
Estamo en una tempora q no je zi acostarme con la ventana abierta pero pijama largo gordo weno o to cerrao y en pelota... ¡¡ los muerto er tiempo !!
Aún estoy esperando el día para usar x² + y +3 [(x + 2y ² = a-z] + 5x ³ + (- 2z = 2. 4) + 8y - 5Z ³= k= 3 en la vida real.
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