Ver la versión completa : Una de chistes
https://1.bp.blogspot.com/-froyAdJGEfY/VyHR9WAKk2I/AAAAAAAAplY/NyrlVttXIA0LSoMSAS4b_aRLulWJFAdwgCLcB/s320/chistes-cortos-en-imagenes-01.jpg
http://3.bp.blogspot.com/_VkkEEFgCIAU/SG6V_cXFZjI/AAAAAAAAA_E/zt58mXSKmDY/s400/El%2Bpeor%2Btrabajo.jpg
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15078827_10154776269505984_1281910462800337194_n.jpg?oh=32cb18f6926561ade46ab05bfb4db06dó
e=58BEDADF
—¿Es aquí la Asociación de Susceptibles?
—¿Insinúa que no hemos sabido especificarlo claramente?
—Ok, ¿soy un gilipollas por dudar? ¿ES ESO?
Aunolose
24/11/2016, 14:41
¿Otro que debería estar en el hilo de la política? :rolleyes: :D
https://espaciochus.files.wordpress.com/2015/01/palo-selfie.jpg
¿Otro que debería estar en el hilo de la política? :rolleyes: :D
¿Que estás intentando insinuar...?
[emoji23] [emoji23] [emoji41]
Sintasol
24/11/2016, 17:22
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AntonioPF
24/11/2016, 17:47
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e=58C2BDBE
Muy bueno
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
24/11/2016, 17:47
159128
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Jajaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
saladink
24/11/2016, 19:07
159241
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-¿Le gusta la carne?
-Me da pavor.
-Sólo me queda pollor.
-Seré vegetariano toda la vida....
-Mira la niña, es que no para ni un minuto
-Ni ze zienta!
-Que te dejes de cuentos cuando te hablo, joder!!
—Me vuelvo al pueblo a buscar a la chica de mis sueños.
—¿Genoveva?
—Y ge no fume a ser posible.
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e=58C7C120
-Queria unas zapatillas para correr...
- Muy bien. ¿Neutral, stability, motion control...?
- Azules...
Un verdadero vasco tuitea desde el telefono fijo...:pirata:
saladink
25/11/2016, 20:07
159305
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saladink
26/11/2016, 13:17
159367
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CON DOS COJONES !!!
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AntonioPF
26/11/2016, 17:39
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Sintasol
26/11/2016, 19:06
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Sintasol
26/11/2016, 19:07
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AntonioPF
27/11/2016, 00:29
UNAS RISAS PARA EL FINDE
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
-------------------------------------------------
Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1° dice : Yo hago crucigramas.
- el 2° dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3° dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
-------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
-------------------------------------------------
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
👭Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
👬Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
polilla64
27/11/2016, 15:05
Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.
marigorringo
27/11/2016, 16:29
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AntonioPF
27/11/2016, 16:30
Éste Matías....jajajaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
saladink
27/11/2016, 18:52
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e=58BFF1EE
AntonioPF
28/11/2016, 00:33
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
etneilav
28/11/2016, 09:36
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—Mamá, he acabado el curso y me he regalado unas tetas.
—¿Y las notas?
—Tersas y duras.
—Y las del instituto?
—Todas unas envidiosas.
—¿Eh?
- ¿Qué es de tu vida, tío?
- Pues al final me casé con mi última novia y tuvimos tres niños preciosos. ¿Qué tal tú?
- Regular también.
Venga. Hoy plancho yo. Este aparato que lleva? Diésel o gasolina?
Vale, no es un chiste, pero entretiene lo suyo....
Si te gustó, dale al like...... je je je
polilla64
28/11/2016, 14:35
- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- ¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!
Pues,,,me han despedido de la Unidad de Quemados del Hospital, por dar Viagra a los pacientes.
---Cura las Quemaduras???
No,,,pero no les rozaban las sabanas.
Jode,,,,,Hace tanto tiempo que no salgo de marcha, que no se si me llegara con 2.000 ptas.
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Que Fuerte Tia!!!
---El que, Tia???
El acero al carbono, Tia!!.
---Ya Tia, superfuerte Tia!!!
Se que no me gustaba trabajar. Lo recuerdo...vagamente.
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e=58C85FAC
cormoran
29/11/2016, 14:06
- Papa encontre trabajo de profesor de indles en una academia.
-Trabajo es table
- No tabvle es mesa trabajo es job
polilla64
29/11/2016, 20:36
Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi ….
El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “ ¡¡LLEGAMOS !! ”.
El primer borracho le paga.
El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista,sorprendido,
pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le pregunta: ¿ por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa’ que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!
muchabeer
29/11/2016, 21:08
159528
enviado por burbujas de cerveza...
Eh,,,bien, Fumese un paquete de Tabaco y bebase 3 litros de cerveza cada 8 horas.
---Como que Tabaco y Cerveza, Doctor?
Como que Doctor?
polilla64
30/11/2016, 15:35
- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.
Tengo dos vecinos gays que dicen que son muy meticulosos y graciosos. Que se pasan el dia partiendose el culo.
Lo que mas me gusta de Messi es que es, el unico argentino que se expresa, con tres o cuatro palabras.
Os acordais antes, cuando uno entraba en Quirofano, para una operacion de alto riesgo?
Se dejaba hecho testamento y la documentacion ordenada.
Ahora,,,,hay que limpiar el Historial, cerrar Facebook, Twitter, Instagran, vaciar los chats de Whatsapp, el historial de llamadas, las fotos y cambiar la contraseña del movil por si en el pasado, se cometio el error de darsela a alguien.
Esto no es un chiste.
Aunolose
01/12/2016, 15:25
Es mejor darle la contraseña a alguien y si algo va mal, que ponga "Joe, en el infierno también hay wifi" :partiendo:
saladink
01/12/2016, 17:07
159619
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polilla64
01/12/2016, 17:59
- ¿Te gustan mis gafas nuevas?
- No demasiado
- Son progresivas
- Ah bueno entonces ya me irán gustando.
saladink
01/12/2016, 23:27
159647
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AntonioPF
01/12/2016, 23:29
159642
Jajaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Luismi Biker
01/12/2016, 23:36
:biggrin:
159647
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polilla64
02/12/2016, 00:57
¿Qué le dijo una bombilla a otra?
Siempre dando luz y nunca tenemos un hijo.
polilla64
02/12/2016, 17:40
- Me siento superactiva, quiero hacer cosas.
- ¿Follamos?
- Que bajón me has dado.
saladink
02/12/2016, 20:04
A colación...
159664
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TRANSCRIPCIÓN DE UNA LLAMADA al 112
Marido sumamente alterado:
- ¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
- Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
- Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
- ¿Y su peso?
Marido:
- No lo sé. Es muy flaca, no está gorda.
Policía:
- ¿Color de los ojos?
Marido:
- Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
-¿Color del pelo?
Marido:
- Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
Policía:
- ¿Qué ropa vestía?
Marido:
- Puede que llevara pantalones o un pantalón corto o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
- ¿En qué vehículo salió de su casa?
Marido:
- Se fue en mi moto.
Policía:
- ¿Qué clase de moto es?
Marido:
- Es una Ducati 1098, motor bicilíndico en L, modelo de 2008, con motor de 160 CV, pinzas de freno Brembo, llantas Marchesini, un peso de 170 kilos y especialmente equipada con doble escape Akrapovic con los colines de carbono y embrague antirrebote. Con pantalla ahumada en oscuro y lleva un asiento monoposto del mismo color que la carrocería, neumáticos Pirelli Diablo Corso...
A estas alturas, la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía (en tono comprensivo):
- ¡No te preocupes, cabrón! Te vamos a encontrar la moto…
Es mejor darle la contraseña a alguien y si algo va mal, que ponga "Joe, en el infierno también hay wifi" :partiendo:
:mrgreen:
polilla64
03/12/2016, 20:17
Le he dicho a mi mujer que es demasiado severa con el niño y ahora estamos los dos castigados.
etneilav
03/12/2016, 21:13
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saladink
03/12/2016, 21:30
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!
HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?
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polilla64
04/12/2016, 13:16
-Hola, me he comprado una bascula para el baño y así se cuanto pesa lo que cago.
-Claro, te pesas al entrar y al salir, y la diferencia es el peso de la mierda.
-Anda, así también se puede.........
159694
enviado desde el paraiso ASTURIAS
Has visto, ya se me nota que voyal Gimnasio!
---Pero que dices tio, si llevas dos dias, estas igual!!
Mira,,,,hoy no puedo ni levantar los brazos.
Dime un animal que tenga todas las vocales?
---Ehhhh, Francisco Maruhenda.
Era murcielago, pero si, tambien vale.
AntonioPF
04/12/2016, 19:40
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!
HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?
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Otiá[emoji23]
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
- ¡Sra. Cospedal, unas declaraciones! ¿Donde va?
- Voy a Burgos a ascender a un sargento a no se qué...
- ¿A brigada?
- Si claro, me llevo este chaquetón de Chanel por si acaso.
saladink
05/12/2016, 13:34
159724
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etneilav
05/12/2016, 14:01
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polilla64
05/12/2016, 17:27
- Paco , ya llevamos 50 años de matrimonio
- Si Maria
- ¿Tu crees que todavía tenemos feeling ?
- Yo qué sé , mira en el botiquín.
saladink
05/12/2016, 23:12
159734
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saladink
05/12/2016, 23:51
159735
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saladink
06/12/2016, 12:22
159742
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polilla64
06/12/2016, 13:48
-Puri, llevas tres pedos, dos eructos, te has sonado los mocos en la sábana y has escupido debajo de la almohada...
-Ya te dije que era muy guarra en la cama...
polilla64
07/12/2016, 16:53
¿Cuál es tu mayor sueño?
- "El que me da después de comer".
AntonioPF
07/12/2016, 17:35
-Puri, llevas tres pedos, dos eructos, te has sonado los mocos en la sábana y has escupido debajo de la almohada...
-Ya te dije que era muy guarra en la cama...
Joer...argggg
Jajaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
saladink
08/12/2016, 08:58
Mientras mi mujer montaba el belen, yo he montado este coro y va y se enfada!
159816
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Mientras mi mujer montaba el belen, yo he montado este coro y va y se enfada!
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Pues tiene mucha gracia.
mohicano
08/12/2016, 22:12
Pues tiene mucha gracia.
Es buenísimo, estoy por hacerlo!!!
saladink
08/12/2016, 22:14
Es buenísimo, estoy por hacerlo!!!
Con las latas de la beer black, quedarán de coristas de Gospel [emoji23][emoji23][emoji23]
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Lo suyo es bebertelas en una tarde y después hacerlas, puede salir cualquier cosa
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Papa, Que te parece el Libre Comercio?
---Si va acompañado con el Libre Bebercio, bien.
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato… ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo…hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando… ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches… ¡hic! y encaminarse, dirigirse o pirarse, derechito a perjudicar, molestar o chingar a su progenitora, a la autora de sus días, o a su puta madre.
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09/12/2016, 23:16
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polilla64
09/12/2016, 23:26
Una anciana le dice a su odontólogo: Vengo a que me saque los dientes.
El odontólogo: señora, ¡si usted no tiene dientes!
La anciana le responde:si doctor acabo de tragármelos.
saladink
09/12/2016, 23:46
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10/12/2016, 15:19
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saladink
10/12/2016, 16:20
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saladink
10/12/2016, 21:00
159916
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En mi casa eramos mucho de reirnos de las cosas sin sentido.
Por ejemplo :
Mi madre soltaba una hostia, alguno caia sin sentido y los demas nos descojonabamos.
Oye, a ti te gustan los animales?
---Si, mucho.
Cual es el que mas te gusta?
---El Langostino.
saladink
11/12/2016, 16:38
159956
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11/12/2016, 17:13
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saladink
11/12/2016, 20:00
159963
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11/12/2016, 23:20
Un refrito
159997
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Un refrito
159997
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Que guarro... no se pone guantes?
Que guarro... no se pone guantes?
¿Para que?
cormoran
12/12/2016, 11:53
Pepe y Juan hablando
- Juan soy capaz de hechar 70 en una noche
- Anda ya demuestramelo
- Si es muy facil un 69+1 dan 70, ¿o no?
cormoran
12/12/2016, 15:47
160055
La próxima llevara una lavadora y la secadora para que la vacíes
Y entonces el padre de Thor se fumo cuatro porros, le quito el martillo y los matoa todos.
---Halaaa! Si, papa?
Si hijo si. Y con Odin Colocado este cuento se ha acabado.
Jesus e Ana
12/12/2016, 21:00
Cariño,jugamos a los medicos
Ella responde....a los de la seguridad social o la privada.
Cual es la diferencia,dice el marido.
Si es de la seguridad social,te doy cita para dentro de un año y si es de al privada,son 100 euros.
saludos
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Es un copia-pega del whastapp (alguno ya muy viejo)
160080
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
Luismi Biker
13/12/2016, 02:17
jajja me meo con el soldado maricon
Luismi Biker
13/12/2016, 02:19
-Paco Paco, sabes que han robado en el piso contigüo?
-Conmigüo??...:shock:
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15391086_343158402707328_8338861704711311474_n.jpg?oh=eacc18bd44c40eb6fa9d60b0d66c9028ó
e=58F9B490
Me dijo: Aguanta aqui un momentito...160103
marisalva07
13/12/2016, 14:24
Joder que hilo mas bueno, cada día que lo leo me arrancáis unas carcajadas, seguid así que es muy bueno de verdad.
saludos
saladink
13/12/2016, 16:49
160153
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AntonioPF
13/12/2016, 16:55
160099
Jajaja...muy buenos
160100
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
saladink
13/12/2016, 20:34
160161
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muchabeer
13/12/2016, 20:43
160163
enviado por burbujas de cerveza...
muchabeer
13/12/2016, 20:44
160164
Yo ya me la he pedido!!!!!
enviado por burbujas de cerveza...
muchabeer
13/12/2016, 23:33
160163
enviado por burbujas de cerveza...
Huy... Y ésto me recuerda otro que dice...
Las rubias no somos tontas!!!
Las rubias no somos tontas!!!
Dame una R!!!
Dame una U!!!
Dame una... Dame una...
Las rubias no somos tontas!!!
Las rubias no somos tontas!!!
Jijijiji
enviado por burbujas de cerveza...
muchabeer
14/12/2016, 12:04
160196
Jajajaja...
Venía a huevo, con el último...
enviado por burbujas de cerveza...
cormoran
14/12/2016, 13:58
160194
yomisma ¿donde te has dejado la trasera de la ac?
- Todo esto lo levantó tu abuela con sus manos.
- ABUELO!!, súbete los pantalones!!
Cuando era pequeño decían que los dinosaurios se extinguieron hace 65 millones de años... Hoy acabo de leer lo mismo.
:banghead:
Sintasol
14/12/2016, 17:08
160164
Yo ya me la he pedido!!!!!
enviado por burbujas de cerveza...
Y esta?
160199
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muchabeer
14/12/2016, 19:38
Y esta?
160199
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Para los más jóvenes...
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
enviado por burbujas de cerveza...
yomisma ¿donde te has dejado la trasera de la ac?
¡¡Uy, ni me había dado cuenta de que no estaba!! 😊😊
saladink
14/12/2016, 23:26
*Monaguillo italiano*
Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.*
*El cura preguntó:*
*-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?*
*-Sí, padre, soy yo.*
*-¿Y quién es la chica con la que estuviste?*
*-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.*
*-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?*
*-No puedo decirlo.*
*-¿Fue Teresa Mazzarelli?*
*-Nunca lo diré.*
*-¿Fue Nina Capelli?*
*-Lo siento, pero no puedo nombrarla.*
*-¿Fue Cathy Piriano?*
*-Mis labios están sellados.*
*-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?*
*-Por favor, padre, no le puedo decir.*
*El cura suspira en frustración y le dice:***
*-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y
debes cumplir una penitencia. **No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.*
*Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:*
*-¿Qué conseguiste?*
*-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la
parroquia!.*
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Sintasol
15/12/2016, 00:56
160229
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Josep M.
15/12/2016, 06:28
160233
saladink
15/12/2016, 10:26
Esta es fina...
160234
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-Pon un ejemplo de complemento circunstancial de tiempo.
-Un paraguas
Aunolose
15/12/2016, 14:55
https://scontent.fmad3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15337626_289293841472478_6622615516257008146_n.jpg?oh=9d72ccd876a47473637d3df5aa85e698ó
e=58B72739
Te gusta el cine? Que pelis te gustan mas?
---A mi, las romanticas de zombis.
Como?
---Si, porque los zombis te quieren por el cerebro y eso es muy bonito.
saladink
15/12/2016, 23:19
Una conversación cualquiera...
160253
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saladink
15/12/2016, 23:57
160254
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
polilla64
16/12/2016, 10:44
Los nietos al cuidado de la abuela,.sentada en el sofá,observa uno de ellos que se ladea,y grita:
-La,abuela se cae la,abuela se cae..
Y la colocan bien.Al rato otra vez
-La abuela se cae,la abuela se cae.
Y la vuelven a colocar. Así varias veces,hasta que una vez se marea la,abuela,y cuando se dirigen a colocarla bien,la abuela dice:
-Coño,no se puede una tirar un pedo,o que?
polilla64
16/12/2016, 16:39
¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
– Porque tiene las bolas de cristal.
saladink
16/12/2016, 16:46
[emoji31][emoji30]
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muchabeer
16/12/2016, 17:50
160273
enviado por burbujas de cerveza...
muchabeer
16/12/2016, 17:51
160274
enviado por burbujas de cerveza...
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161216/af36245d3a77cbe4e633d590abd805e6.jpg
Josep M.
17/12/2016, 00:39
160308
Josep M.
17/12/2016, 00:40
160309
saladink
17/12/2016, 13:03
160315
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polilla64
17/12/2016, 15:49
- Un hombre dejó a su mujer culturista por una zaragozana,...
- Más vale maña que fuerza.
- Un hombre dejó a su mujer culturista por una zaragozana,...
- Más vale maña que fuerza.
Bueno,yo siempre digo lo mismo
Mas vale maña que maño
:Drogar-Laugh(LBG):
polilla64
17/12/2016, 22:13
¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
– Un pato se queda viudo.
Los chistes sobre Zaragoza,,,bueno,,,,me parece a mi que están un poquito amañados!
Este año en mi empresa han hecho la Cesta de Navidad con mimo.
---Si?
Sí,,,con lo Mimo del año pasado, Ná,,,que no hay cesta joer.
polilla64
18/12/2016, 23:30
- Cariño, he invitado a mis padres a cenar. No te importa ¿verdad?
- ¡Qué va!, pasadlo bien y no vuelvas tarde.
- El fútbol femenino es un mito. No existe.
- ¿En que te basas?
- Es imposible que 10 tías vestidas con la misma ropa estén en el mismo lugar.
polilla64
19/12/2016, 16:34
¿Por qué esta triste el tigre de kellogs?
– Porqué chocó Crispi.
saladink
19/12/2016, 17:03
¿Por qué esta triste el tigre de kellogs?
– Porqué chocó Crispi.
Vaya tela [emoji23][emoji23][emoji23], que maaaaalo
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saladink
19/12/2016, 17:11
160403
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Sintasol
20/12/2016, 02:35
160412
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Me llamo Paco y soy Cuñado.
---Hola Paco.
Llevo 63 dias sin opinar de lo que no se.
---Te mereces un aplauso.
Asi no se aplaude.
saladink
20/12/2016, 13:03
160415
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joder no digas ,que no han hecho bien el circulo, o no
pa aberse matao
Aunolose
20/12/2016, 17:12
¿Dónde está el problema? Está puesto para que se pueda poner el pie ahí sin mojarte y poder saltar... ¿no? :partiendo:
AntonioPF
21/12/2016, 12:06
160435
Así como sus correspondencias directas con el de Ciudad Real.....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
160412
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Yo la tengo el viernes con la jefa de logística, la jefa de almacén, la jefa de contabilidad, la jefa de...[emoji23] [emoji23] [emoji23]
Bien, en su CV pone que es usted experto en actualizacion de fondos economicos y gestion de contabilidad avanzada...
_---Si.
Y cuanto quiere ganar al mes?
----188.000 ptas.
Lagarto Xixo
21/12/2016, 17:39
160435
Creo que los otros 15 ó 16 aeropuertos que tienen todavía menos tráfico tampoco.
Enviado desde mi ZX Spectrum 48k
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161221/1c0d2337cfe7cc6838ac5d83294587d9.jpg
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saladink
21/12/2016, 17:49
160446
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- Yo le dije, amada suegra, por favor, deje de abrir el grifo cuando me ducho
- ¿Y entonces se le cayó el armario encima?
- Correcto señor juez
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161221/71a4a5a3dca7e3e09736509467a686b9.jpg
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saladink
21/12/2016, 20:03
160450
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saladink
22/12/2016, 00:08
160460
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
saladink
22/12/2016, 00:18
Este va dedicado a "muchabeer"
160462
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https://www.youtube.com/watch?v=ugjnPR0v5II
Rememorando una epica escena y a un "epico" capullo que esta de moda,por desgracia.
saladink
22/12/2016, 00:55
https://www.youtube.com/watch?v=ugjnPR0v5II
Rememorando una epica escena y a un "epico" capullo que esta de moda,por desgracia.
[emoji23][emoji23][emoji23]🤣🤣🤣🤣[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
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160467
Este sí que entiendo que sea el turron más caro del mundo... je je je...
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/15672941_1061819067277996_787262752935700185_n.jpg?oh=b61107ea92e1dfe28a8f2c07885bbdccó
e=58E1057D
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s552x414/14925487_1022101397916430_1633021472439854423_n.jpg?oh=ed32f2098d6a817da10105ffe7869649ó
e=58EF3908
muchabeer
22/12/2016, 11:15
Este va dedicado a "muchabeer"
160462
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Gracias, majo!!!!
Me recuerda a otra...
160470
enviado por burbujas de cerveza...
saladink
22/12/2016, 12:08
160471
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saladink
22/12/2016, 15:34
Espero que te haya pasado lo mismo, muchabeer
160481
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polilla64
22/12/2016, 16:40
¿Cómo murieron tu primer y segundo marido?
- Por comer setas.
Y ¿el tercero?
- De un golpe en la cabeza porque no quería setas.
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161222/bd8554d498cd0d7e28a785a42a6e3d9f.jpg
muchabeer
22/12/2016, 19:43
Espero que te haya pasado lo mismo, muchabeer
160481
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Pues yo espero que no!!!
Tritestoy...
Desperdicio, coñe!!!
enviado por burbujas de cerveza...
—Papá ¿Qué es un bipolar?
—Es alguien que cambia de la noche al día sin razón alguna.
—¿Cómo el tio Jorge?
—No, el tio Jorge es drag queen.
mavathar
23/12/2016, 12:39
160512
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15665706_1876886552327297_1893413657873769674_n.jpg?oh=f5609c83dae742270aa6b2fa4362d844ó
e=58E9AA6E
saladink
23/12/2016, 14:19
160513
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- ¿Nunca te he dicho lo mucho que te quiero?
- No, cariño.
- Vale. Era por confirmar.
No se que me voy a poner esta noche,,,,
---Yo si, lo tengo claro.
El que?
---CIEEEGOOO!
Cariiiiii , Que se le ha prendido el delantal a mi madre!
---Arde, Arde, Arde, la Marimorena....
polilla64
24/12/2016, 17:43
En una reyerta murieron dos matemáticos,... se cree que fue un ajuste de cuentas.
saladink
25/12/2016, 00:25
Felices fiestas!!
160564
160563
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polilla64
25/12/2016, 13:11
Aparece un pez en una sala de cine,... se podría decir que era un mero espectador.
Houston,,,Tenemos un problema!!
---Tienes Tienes,,,que yo estoy aqui sentado de puta madre con los auriculares y fumandome un cigarrito,,,pero de todas formas,,,Dime majete.
Ehh, Buenas,, queriamos una mesa.
---Para dos?
Si, pero vamos a pagar.
Porque dices que vengo Borracho???
---Eh,,,,intuicion femenina.
Ya ya,,,
---Guardo ya los garbanzos o te vas a echar mas en el cafe???
saladink
25/12/2016, 17:30
160573
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saladink
26/12/2016, 18:07
160593
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
polilla64
26/12/2016, 19:40
- Pepe, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- Pero si ni siquiera he visto el accidente.
Uy,,,,este regalo, por el paquete,,, No sera un Consolador,,,jajajaja???
---Pero abralo Suegra....jajajaja.
Uuuu, pero si es una Escoba!
---Ea, para que viaje.
"Basado en hechos reales" quiere decir "pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos".
Que tal Bonita, que hace una chica tan guapa por aqui???
---Uy, perdon, perdon, no sabia que era solo para feos!
Vaya rachita que llevamos en el mundo de la música.
Hoy han encontrado a Ramoncín en su casa, vivo.
saladink
27/12/2016, 18:18
160612
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saladink
28/12/2016, 00:49
160629
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Jo,saladink,tu si que eres un robot,te has repetido.
:mrgreen:
saladink
28/12/2016, 01:06
Jo,saladink,tu si que eres un robot,te has repetido.
:mrgreen:
🤣🤣 estoy sin datos y no me cargaba la página, y ahora me salen los 2.
Disculpad
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Tranquilo que era muy bueno jajaja
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muchabeer
28/12/2016, 02:21
Es que eran dos bichos distintos...
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
enviado por burbujas de cerveza...
Los hombres guardan mejor un secreto que las mujeres, básicamente porque cuando se lo estás contando no te están escuchando:rendido:
Voy divino.
-De vinos.
-Eso
El peor trabajo del mundo es tener un puesto de fruta en las películas de acción.:banghead:
saladink
28/12/2016, 12:53
160644
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