Ver la versión completa : Una de chistes
El diccionario de sinónimos que me he comprado es malo, malo, malo y malo.
saladink
28/12/2016, 15:18
Un clásico para el día de hoy
160646
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
- Cuñao, no se dice foie, se fuá.
- Vale, pues anoche me fuá a tu hermana...
PROBLEMA JAPONÉS:
El hombre grita, abriéndose la bragueta:
-"¡¡¡Sukitaki ! ! !...
La mujer, poniéndose una mano sobre el pubis, contesta:
-"¡Kowanini !
El hombre, ahora señalándose la boca, le dice:
-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"
La mujer, asombrada y algo conturbada, de rodillas, le suplica:
-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !
El hombre, descontrolado y totalmente decidido, se le acerca y le dice:
-"¡Na miaou kina tim kouji !"
Y tú... leyendo!!!!..... como si entendieras japonés.......
¡TONTOLABA!
28 de diciembre
LOS SANTOS INOCENTES
Enviado desde mi Galaxy S7 Edge usando tapatalk
Es aqui lo del curso para Cotillas??
---Si.
Quien mas se ha apuntado?
Están muriendo tantos músicos de cincuenta y tantos y sesenta y tantos, que me he acojonado y he tirado la pandereta y la zambomba a tomar por culo.
AntonioPF
28/12/2016, 23:52
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161228/aeff721451557097abb8b7ea0379b49e.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
saladink
29/12/2016, 01:04
Gente, el sábado que viene (31/12) a las 21hs, para recibir a todo trapo el 2017, hago en casa una reunion con tapeo , bebidas varias, parrilla con asado , gambitas , postre y maridaje de vinos. Música a pleno toda la noche como para pasarla bien.
El que guste puede hacer lo mismo en su casa asi también la pasa bien.
Abrazos
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
saladink
29/12/2016, 01:19
160668
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
polilla64
29/12/2016, 11:46
La NASA sufre un recorte de presupuesto,... se ve que no están para tirar cohetes.
-¿Es usted optimista?
-Mucho.-
¿Cuánto?
-Mi novia me llamó diciendo "tenemos que hablar" y llevé una caja de condones.
-¡Puto crack!
Con tanto gilipollas, no destaco.:Drogar-Kriz(LBG):
-Oye... ¿y cómo eres en la cama?
- Igual, pero con pijama...
Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana, en el que pone "hoja de ruta".
Autocorrector, te debo una...
saladink
30/12/2016, 00:12
160680
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Si TOSES a los:
- 10 años: a ver si hay suerte y no voy al cole.
- 25 años: a ver si hay suerte y puedo salir.
- 40 años: a ver si hay suerte y no me meo.
saladink
30/12/2016, 14:07
160701
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Ya tengo el regalo para mi Suegra, espero que le guste.160708
saladink
31/12/2016, 21:27
160747
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
saladink
01/01/2017, 03:02
160754
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
https://media.giphy.com/media/wrgDJxkFRPOO4/giphy.gif
Hodstia tio que Ascoooo porl dios !!!!
Es este mismo tema:160806
es que se le ha subido un poco las burbujitas.... pero tranqui... las ha echado toas...
He comido tanto arroz, que si me meto ahora un móvil mojado en el canalillo, lo reparo...
-Uno de vosotros me traicionará...
-¿Seré yo Jesús?
-No Judas, Jesús soy yo
No llevar camiseta interior "porque es de viejos" es el nuevo "paso frío porque soy gilipollas"
Al 2017 no le voy a pedir nada, eso tiene que salir de él.
-Cuando una puerta se cierra,una ventana se abre
-¿Quieres abrir a mi madre?
-No has escuchado el refrán?
-Paco,vivimos en un 4º
-VEN TA NA
- Cari, mira tu madre como practica natación sincronizada
- ¡¡Gilipollas, que se le ha dado la vuelta el flotador!!
- Mira, mira, que juego de piernas
-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo.
polilla64
03/01/2017, 23:42
Se descubre que el rey Arturo era un maltratador,... parece ser que le pegaba a la ginebra.
He ido al gimnasio a hacer pesas, pero ya estaban hechas y me he comido un gofre.
Me dice Google que puede mejorar mi ubicación, lo he intentado tres veces y nada, aquí sigo, en el trabajo.
Yo aún estoy esperando el informe de la OMS sobre lo malo que es levantarse a las 6 para ir a currar 10 horas por 700 euros.
:inocente:
— Soy un defensor a ultranza de las verduras.
—¿Vegano?
— Noooo, eso sería matarlas. Yo defiendo su vida. Solo como carne.
polilla64
04/01/2017, 16:32
Ayer murieron cuatro leperos, dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Yo aún estoy esperando el informe de la OMS sobre lo malo que es levantarse a las 6 para ir a currar 10 horas por 700 euros.
:inocente:
Hombre te sale a 70 euros la hora no esta mal
Hombre te sale a 70 euros la hora no esta mal
hasta que no salgan 100... seguire luchando por ello...:yes:
- Maestro.
- Dime Juan.
- Ha llamado Lázaro, que si puede ya dejar de andar o qué.
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170104/ee4272feb7730044289e4504d4ea002d.jpg
La empresa me obliga a poner el cartel.
Leer y luego observar la parte de arriba del camion.
enviado desde el paraiso ASTURIAS
Hombre te sale a 70 euros la hora no esta mal
Es que las 10 horas son diarias y los 700 € deben de ser mensuales (ojalá fuesen diarios).
marisalva07
05/01/2017, 01:26
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170104/ee4272feb7730044289e4504d4ea002d.jpg
La empresa me obliga a poner el cartel.
Leer y luego observar la parte de arriba del camion.
enviado desde el paraiso ASTURIAS
hola se puede saber en que empresa trabajas? vaya iluminados y que trasnsportas para poner ese cartel? Animales?
saludos
muchabeer
05/01/2017, 02:09
hola se puede saber en que empresa trabajas? vaya iluminados y que trasnsportas para poner ese cartel? Animales?
saludos
O gente pedorra...
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]
enviado por burbujas de cerveza...
spartan1983.jpf
05/01/2017, 11:18
Seguro que lleva botellhttp://uploads.tapatalk-cdn.com/20170105/ff1a2ae56073b8bf5f152fd35ad90946.jpg
Enviado desde mi SM-A500FU mediante Tapatalk
spartan1983.jpf
05/01/2017, 11:20
Yo tambien lo llevo y es para transportar botellas con refrigerante a presion, vamos que la pegatina es para que no te multen los civiles
Enviado desde mi SM-A500FU mediante Tapatalk
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170104/ee4272feb7730044289e4504d4ea002d.jpg
La empresa me obliga a poner el cartel.
Leer y luego observar la parte de arriba del camion.
enviado desde el paraiso ASTURIAS
Solo una puntualizacion para mejorar el significado de cartel, si después del "ATENCION" pones una coma el significado de la frase quedara mas claro, entonces querría decir que si no hubiese ventilación hay que abrir con cuidado, cosa que en tu caso no aplica. En la otra foto que han puesto se ve lo que digo
No quiero desviar el hilo, saludos a todos y que los Reyes os traigan muchas cosas.
Al respecto de la pegatina y la guardia civil, yo que soy el responsable jefe de mi casa de PRL (préstamos, regalos y limpieza) creo que tenéis razón.👍
Enviado desde mi SM-A310F mediante Tapatalk
-¿A qué quieres jugar?
-¡A LA WII!
-¡A la Waa! ¡A la Wii Woo Waa…!
-Papá, somos pobres, ¿verdad?
-Mucho.
Esto es una gran noticia....
http://www.elmundotoday.com/2016/01/los-estancos-espanoles-empiezan-a-liberar-a-todos-los-maridos-que-habian-ido-a-por-tabaco/ (http://www.elmundotoday.com/2016/01/los-estancos-espanoles-empiezan-a-liberar-a-todos-los-maridos-que-habian-ido-a-por-tabaco/)
polilla64
05/01/2017, 18:12
Detenida una esteticién por sacarle un ojo a una clienta,... parece ser que se le fue la pinza.
Jjjjjj
Enviado desde mi SM-A310F mediante Tapatalk
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15895248_635595286628352_7145462355534882894_n.jpg?oh=e73443a63301c5f0a701edfa39e1a17bó
e=58DD3B5D
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15871722_10154940492410984_1253278914316910182_n.jpg?oh=54f78e4dec0878846fa28586712a2c1eó
e=58E0EAD0
Desde Botsuana https://www.facebook.com/images/emoji.php/v6/f35/1/16/1f1e7_1f1fc.png���� recibimos este magnífico mensaje del anterior Rey https://www.facebook.com/images/emoji.php/v6/fe8/1/16/1f451.png�� Juan Carlos.
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15871674_10154950103325984_3501244923342901265_n.jpg?oh=61a8c08a8778dff902f9731067b86b56ó
e=58D96A43
-Cariño, tómate un gelocatil que es Sábado.
+Pues mira, hoy tampoco follas, pero hoy por capullo.
:banghead:
Yo me imagino al cuñao de Miguel Ángel, viendo cómo hacía el mural de la Capilla Sixtina y diciendo: "Menos rojo ahí, Miguelito, cojones".
-Tengo que multarle, jefe.
-Pero si mi matrícula acaba en 3.
-Ya, pero...
https://pbs.twimg.com/media/C01Ee_YWQAAVTOK.jpg
polilla64
06/01/2017, 17:39
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Pues todos no.
AntonioPF
06/01/2017, 21:46
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170106/de9a940b50c97996d2b8ce9639e7003c.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
polilla64
06/01/2017, 23:11
- Cariño ¿Dónde está la báscula?
- En la salida del pueblo, en la cooperativa.
- Pero que hijo puta eres...
polilla64
07/01/2017, 10:31
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Si, pero no le compré nada.
Entonces,,,cual es su diagnostico Doctor?
---Esta usted Loco.
Demente?
---Claro coño, no va a ser de riñon!
He lavado un jersey mezclando Norit y Mimosin y ha salido de la lavadora dando abrazos.
En el gimnasio me están obligando a decir que soy nueva, para no desanimar a los que llegan.
:Drogar-Cry(LBG):
Le pregunta el discípulo al Maestro:
- Sensei, quien se depila el culo es gay?
El Maestro responde:
- Pequeño Saltamontes, quien limpia la casa espera visita.
polilla64
08/01/2017, 11:50
- Lepero lee en el periódico: "Alud mata a 100 personas".
- Y comenta en voz baja: "Qué hijo p..a el moro".
Mama, porque a mi hermano le pusisteis de nombre, Isaac?
---En honor a Newton, sabiamos que es muy listo.
Gracias mami.
---De nada Abundio.
jajajaja si estás un poco desanimado este post es genial, gracias!!! :fiesta:
En Navidad, yo también he ganado unos kilos.
Amancio Ortega.:yaya:
-¡¡¡ Qué original tu bufanda !!!
-Es una etiqueta de Zara.
-Papá, qué es un séquito?
-Uno muy delgado
-Escolta?
-Una muy bajita
-Y un cortejo?
-Pues uno muy tonto
-Sigue porfa!
-Comitiva diciendo...
Se encuentran dos amigos vascos y le pregunta uno al otro:
- Hombre Iñaki, tienes mala cara ¿qué te ha pasado, pues?
- ¡ Pues nada, pues! Que el otro día estaba en el aseo y llegó uno por detrás y me violó.
- ¡¡Ahí va la ostia, pues!! Y tú ¿qué hiciste?
- ¿Pues qué iba a hacer? ¡¡Kabenzotz!!... ¡¡Apretar el culo y arrastrarlo hasta la comisaría!!
Después de tanta fiesta, e ido al médico a que me pusiera una dieta.....
Y me a puesto dos,por que con una me quedaba con hambre.
enviado por sms desde mi nokia 3310.
- Estás más gordita, ¿no?
- Estoy engordando para un papel.
- ¿Y de qué haces?
- De tu puta madre.
+Hace poco que nos conocemos, pero no quiero estropear lo nuestro.
-Te he preguntado si estás casado.
+Ves? No pones nada de tu parte...
polilla64
10/01/2017, 15:51
Juez: Señorita, queda condenada a una multa de 100 euros por prostitución.
Acusada: Su señoría, ¿no puede concederme un par de horas para reunir esa suma?
LAS GAFAS
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
polilla64
11/01/2017, 10:39
- Oye Jaimito, ¿tú crees que un elefante podría trabajar y hacer cosas con un ordenador?
- No, porque tiene miedo a los ratones.
A que te dedicas?
---Soy Ginecologo.
Menudo coñazo.
+Hola, quería naftalina para las polillas
-¿Otra vez?
+Hombre, igual soy yo que no sé lanzar bien las bolas, pero no acierto ni una....
...Me gustas más que apagar la campana extractora de la cocina....
hedonoso_te
11/01/2017, 14:26
...Me gustas más que apagar la campana extractora de la cocina....
......... pueeeeeesssss....... no lo pillo!!!
......... pueeeeeesssss....... no lo pillo!!!
Seguro ?????
Con el peaso de ruido que hace la campana extactora !!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡ La odiooooo !!!!!!:2adorar-abuchear:
Hay que reciclar y reutilizar todo lo que no se use161166
Bonito Jersey para jugar a : Ahora me enfado y no Respiro.161167
Perro entrenado para vigilancia,,,,Mira con Sospecha, protegido con chaleco antibalas.161168
161201
Pues no se yo si será muy romantico... a mi señora no le gusta el queso... pero bueno... por mí que no quede... je je je...
—Qué fuerte tía, estaba mi novio bañándose en mi Jacuzzi, se ha caído el secador dentro y ha muerto electrocutado.
—¿Tienes un Jacuzzi, tía?
cormoran
12/01/2017, 11:13
Oye Pepe que simpatica es tu mujer esta noche en mi casa me conto un chiste que me cai de la cama de la risa que me dio
– Oiga, ¿el otorrino va por número?
– Van nombrando.
– Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
Pues esto de las colchas vacilonas debe de ser una moda, hay varias.161202161203161204
Aunolose
12/01/2017, 14:08
-Que gordas y feas son tus hijas.
-¡¿Cómo osas?!
-Exacto...
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170112/234391c18e914f149f82ed9295c880db.jpg
Enviado desde mi Galaxy S7 Edge usando tapatalk
polilla64
12/01/2017, 22:50
-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 696317....
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor, atiende tú a la rubia.
A ver si nos organizamos, con el montón de personas que hay en el mundo y siempre nos dan por culo a los mismos.
—¿Que hace?
—Footing.
—¿Es saludable?
—Claro, salúdeme cuando quiera.
—Jomo,Johnhmos, Jonsonmos, Honjonso, bueno, de narcóticos.
—Ya. No has dejado ni uno, hijo de puta.
A que te dedicas?
---Entreno perros y tambien finjo accidentes de tráfico para estafar al seguro.
Y como se llama ese Trabajo?
---Adiestro y Siniestro.
Jo Tia, que mal rollo.
---Que te pasa Tia?
He perdido al perro Tia.
---Has pensado Tia, en poner anuncios por la calle, Tia.
Si Tia, pero es que no sabe leer.
AntonioPF
13/01/2017, 14:18
Jo Tia, que mal rollo.
---Que te pasa Tia?
He perdido al perro Tia.
---Has pensado Tia, en poner anuncios por la calle, Tia.
Si Tia, pero es que no sabe leer.
Jajaja.... tía
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
A ver hijo, tenemos que hablar de esa, costumbrita tuya, de ligar con tias por internet para echar un polvo.
---Vale, dime.
Como se hace?
Mi nuevo libro: ''El Eusquera lo invento un murciano borracho'' es el segundo de la Trilogia,
''Me va a faltar Campo P'a Correr"
polilla64
13/01/2017, 17:32
Cuando era joven me decían: " YA VERÁS CUANDO TENGAS 60"
Pues pasé los 60 y cada día veo peor !!!!
AntonioPF
14/01/2017, 12:12
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170114/403da68c7b7061bf2c8666bc65ca5301.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Papi,,,¿ Que es un Malqueda?
---Un grupo terrorista.
Gracias papi.
Hola, Soy Harry el Sucio !!!
---Si si,,,,ya me lo olía.
¿Que te llevarias a una isla desierta?
A- A tu mujer
La BEEEE,la BEEEE !!!!
Digame,,,,Oye voces en su interior?
((( Di que No)))
---No Doctor.
polilla64
15/01/2017, 21:25
- ¿Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo!
- No me has entendido.
AntonioPF
16/01/2017, 12:09
--/Doctor, me encuentro mal....
++/ pues busquesé mejor...
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
– Su suegra tiene un 5% de posibilidades de sobrevivir si la operamos.
– Hemos venido a jugar ¿no?
polilla64
17/01/2017, 11:09
- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.
—¿Qué le parece el reggaetón, Johnson?
—Sin ton ni son.
—¿Qué le parece el reggae, John?
—No tienes amigos.—Ni uno solo.
-Paco, se me nota mucho los michelines con este tanga
-¿Que tanga?
Quien no tiene un BMW es porque no quiere.161354
La dueña de un puticlub le dice a una de sus chicas "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inchable en cada cama.....han llegado dos viejos que están tan borrachos que no van a notar la diferencia".
La muchacha cumple la órden y los dos viejecitos van a sus respectivas habitaciones y le hacen el amor a las muñecas. Ya en el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta.
- ¿Muerta? -dice el otro- ¿Por que piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.
- Pudo haber sido peor -dijo el otro-. Yo creo que la mía era bruja.
- ¿Una bruja? ¿Por qué lo dices?.
- Bueno..., lo que pasó es que mientras estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, la hija de su madre me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis dientes...
etneilav
18/01/2017, 00:37
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170117/5c24c5d0c8164b4d222e7cf698b27186.jpg
Enviado desde mi Aquaris X5 Plus mediante Tapatalk
etneilav
18/01/2017, 00:37
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170117/9aad412e53a8b7bf92b6574e6b651704.jpg
Enviado desde mi Aquaris X5 Plus mediante Tapatalk
polilla64
18/01/2017, 11:10
- ¿Qué le regaló Batman a su mamá por navidad?
- Una BatiDora.
-Hijo, no te preocupes, te aceptamos como eres. Cuando quieras trae a tu novio a casa.
-¡Gamer, soy ga-mer!
-Que no sea negro, si puede ser.
—Vienes del dentista con coche nuevo?
—Dijo que volviera en un Jaguar
—Dijo que te volvieras a enjuagar!
—Ostia, pues he empeñado la casa
En mi libro "Si el próximo coche que pase es rojo, me compro el bolso" explico cómo tomar decisiones de forma madura y meditada...
En mi libro "Si el próximo coche que pase es rojo, me compro el bolso" explico cómo tomar decisiones de forma madura y meditada...
Que tranquilo me he quedado.
Creía que era el único que tomaba ese tipo de decisiones. [emoji23] [emoji23]
Que tranquilo me he quedado.
Creía que era el único que tomaba ese tipo de decisiones. [emoji23] [emoji23]
Ya somos dos....:graduado:
Ayba!! Vaya par de tetas!!! Son naturales?
---Es tu primera vez con un Travesti,verdad guapo?
etneilav
18/01/2017, 17:14
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170118/434775f255920ceb8ac542201bbc26f9.jpg
Enviado desde mi Aquaris X5 Plus mediante Tapatalk
Dice mi marido que no hago deporte...¿y lo de pasar olímpicamente, qué?
- …y por 90.000€, ¿Qué actriz porno ucraniana fue nombrada MILF revelación en 1976?
- Cariño, ¿nos plantamos verdad?
- SVETLANA RAŽNATOVIĆ.
- ¿Cariño?
Sintasol
19/01/2017, 01:28
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170118/622b89e586c4c8420b8e43f0fe3c891f.jpg
Enviado desde mi ALE-L21 mediante Tapatalk
Sintasol
19/01/2017, 01:29
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170118/3f60c2da05558878363977b7dcbe0248.jpg
Enviado desde mi ALE-L21 mediante Tapatalk
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15978101_1083797588413477_1341257743599373886_n.jpg?oh=1382dc84398567f0f9666d3245d2d1a1ó
e=591EB4AD
El único frío que me gusta es el "¿frío unas croquetas?"
A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, de, beber, pacharán, que, no, son, horas.
AntonioPF
19/01/2017, 10:45
161431
Éso no es un chiste...., es real jajaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
- Camarero, ¿Cuando termine de preparar los platillos, azucarillos y cucharillas de los 256 clientes que van a entrar de golpe, me pondría un cortado?
El Tiempo pone a cada uno en su lugar. Así es,
en Cinco minutos estoy en el Bar.
Cuando salen de la Fundacion Franco y todos se ponen a llamar a un Taxi:161442
polilla64
20/01/2017, 10:47
Agotadas las existencias de tabaco en el país,... se teme que la gente pueda pasar a puros.
Agotadas las existencias de tabaco en el país,... se teme que la gente pueda pasar a puros.
Claro. Te ves apurado.:-)
161504
Ya nos podemos preparar...
mohicano
20/01/2017, 21:13
No sé si ponerlo en el hilo de las ofertas.
Lo he encontrado buscando cosas de camping en amazon:
https://www.amazon.es/Edealing-Se%C3%B1oras-director-Urinario-camping/dp/B01A5228CK/ref=sr_1_18?ie=UTF8&qid=1484928231&sr=8-18&keywords=camping
-Que suerte tienen los templarios
-Por qué?
-Ahí...sin pasar frío, ni calor...
-Madremía!
etneilav
21/01/2017, 12:46
No sé si ponerlo en el hilo de las ofertas.
Lo he encontrado buscando cosas de camping en amazon:
https://www.amazon.es/Edealing-Se%C3%B1oras-director-Urinario-camping/dp/B01A5228CK/ref=sr_1_18?ie=UTF8&qid=1484928231&sr=8-18&keywords=camping
Estupendo y está de rebajas jijijiji
Enviado desde mi Aquaris X5 Plus mediante Tapatalk
polilla64
21/01/2017, 16:44
-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
-¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
-Agárramela que me crece, jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo
No sé si ponerlo en el hilo de las ofertas.
Lo he encontrado buscando cosas de camping en amazon:
https://www.amazon.es/Edealing-Se%C3%B1oras-director-Urinario-camping/dp/B01A5228CK/ref=sr_1_18?ie=UTF8&qid=1484928231&sr=8-18&keywords=camping
Aquí otra versión.
https://www.amazon.es/Ayudas-dinamicas-Orinal-masculino-port%C3%A1til/dp/B00TZYBK0G/ref=sr_1_3?ie=UTF8&qid=1485016838&sr=8-3&keywords=orinal+masculino
Los que pasamos de 60 nos lo miramos con otros ojos..... :rolleyes:
cormoran
22/01/2017, 02:27
A los americanos les van a poner otra vez la ley hace
¿Por que?
Por que esta TRumpas
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16142622_361761687513666_3760822988388599491_n.jpg?oh=3540729963d17f46bc2438a3b68df5f0ó
e=58FFEE82
Voy a montar una Asociacion para desganaos...
---Sin animo de lucro?
Sin animo de Ná.
---Apuntame.
Apuntate tú.
polilla64
22/01/2017, 16:51
- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
https://scontent.fmad3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15338640_1147777065340877_3908020094883618411_n.jpg?oh=9e31d51dcb960068d1a8e7aaa94a67feó
e=590E54A5
https://scontent.fmad3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15327467_1147776305340953_1541258455978802495_n.jpg?oh=00b18565cd53f1f76d67c3bf2216f606ó
e=590B2755
cormoran
23/01/2017, 17:21
El novio que entra en una tienda de lencería
- Quiero un sujetador para mi novia
- De que talla
- Pues para un 90 de pecho
- Y que copa
- Si se pone así póngame un gin tónica
polilla64
23/01/2017, 18:28
-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡ Ven que te abrace, hijo!.
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16113952_362210870802081_7227550009982331222_n.jpg?oh=e732703d1a32fabd9fd287662722e439ó
e=5903FD5C
-¿Nivel de inglés?
-Compúse la canción de Los Manolos para Barcelona'92
Manolo, me traes por la calle de la amargura.
Joder Mari, te traigo por donde dice el GPS, coño.
161500
Te habras dado cuenta que la pala esta fabricada con una impresora 3D,aqui el I+D es fantastico.
Posdato esto:si lo pillan en la A3,el tio se hace de oro.
Me he comprado unas gafas de visión nocturna para ir por casa, me sale más barato que encender la luz.
polilla64
24/01/2017, 15:08
- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.
polilla64
25/01/2017, 10:08
-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido
- ¡Cariño, ya estoy en casa! ¡A qué no sabes que te he traído para cenar!
- ¡Esa polla tan grande y gorda que tú tienes!
- No. A tus padres.
- RING....RING.... Dígame?
- Buenas Paco, te llamo por la raqueta de tenis
- Joder pues se te escucha de puta madre tío
- Enga!
- Cari, ¿otra vez estás viendo Parque Jurásico?
- Tienes que soltar siempre lo mismo cuando no me corto las uñas de los pies?
- Vaya garras
cormoran
25/01/2017, 11:19
Un ordenador grande a una tablet
_ tan pequeño y con-putas
Pues juraría que es Carmen de Mairena
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16195709_363387180684450_7170577565136854600_n.jpg?oh=332e67f6a5176f5d5ff30c99fb5b4863ó
e=591825F1
Cuando tienes hambre y buscas una galleta.
https://media.giphy.com/media/78m4TGnPDEclG/giphy.gif
161702
Enviado desde mi Energy Phone Pro mediante Tapatalk
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16298677_1393983853966256_5009391992041162188_n.jpg?oh=a05f8e7cf996aeb22184d5d3d079cf8có
e=590C5E38
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/1560711_272459652910342_1850856705_n.jpg?oh=3621b425c60801a06980ed35843c5f43ó
e=591B4DEB
– Pregúntale a ésa cómo se dice despacio en inglés.
- Slowly.
– Pregúntale a Louli cómo se dice despacio en inglés.
polilla64
26/01/2017, 11:32
- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
etneilav
26/01/2017, 12:13
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170126/a8ab9144dbb10fe018cd4428639afbb6.jpg
Enviado desde mi Aquaris X5 Plus mediante Tapatalk
cormoran
26/01/2017, 12:26
Pepe ahora que nos eparamos solo queria decirte una cosa, el tamaño si importa
Durex Lovers Connect ...Efecto calor para ella, efecto frío para él...
https://pbs.twimg.com/media/C2t5pRvXEAIXnbD.jpg
Mi mujer me toca tan poco que me ha puesto la mano en la espalda y sospecho que se estaba limpiando....
polilla64
26/01/2017, 16:49
- Soy un tipo saludable.
- ¿Qué comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...
etneilav
27/01/2017, 00:51
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170126/fffcdfeaccd6f590b0eca72dab912c73.jpg
Enviado desde mi Aquaris X5 Plus mediante Tapatalk
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16195733_671964939641314_1328307312613646120_n.jpg?oh=1de032b2cd5c1d84d992d0887d627b7dó
e=58FDD044
—La profesora de Paco ha puesto un ejemplo y le ha pedido que haga un símil.
—¿Y?
—Paco es disléxico.
—Y qué.
—Ha reventado el colegio.
polilla64
27/01/2017, 10:19
-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.
- Esposa, hijos míos: fue cruenta lucha, pero el Señor diome fuerzas y la Bestia fue devuelta al Averno
- Mejor no usar el baño, no?
- Mejor
- Hoy es nuestro vaginésimo aniversario de bodas.
- Será "vigésimo".
- Es que estoy hasta el coño ya.
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15747605_1065841206875782_4880117776904620614_n.jpg?oh=1667f748a8f1ce8c938566f042b48fd9ó
e=5902F2F8
AntonioPF
27/01/2017, 10:56
—¡Te detesto!
—¡K de kilo!
—¿Qué dices?
—No sé, has empezado tú.
-----------------------------
Le he dado al botón "Importar a mis amigos" y ahora están todos preocupadísimos por mí.
---------------------------
-He hecho tres años de piano.
-Venga, ¡si ni siquiera te pareces!
----------------------------
En el ascensor:
—Está el tiempo loco, ¿eh?
—¡Pues anda que el espacio!
-----------------------------
—Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
—No, todavía no.*
-----------------------------
—Qué estrés.
—Dos más uno.
-----------------------------
—Se te dan fatal las rimas.
—¡Una mierda como una olla!
-----------------------------
—¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
—¿¡No son cajas!?
-----------------------------
—Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro.
—Pase.
—Pues claro que paso, soy el puto amo.
-----------------------------
—Estudio Letras.
—¿Y en qué letra vas?
-----------------------------
- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale. Uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, feif.
-----------------------------
-"Te voy a romper el hueso de la pierna"
-"Se dice tibia"
-"Tibia romper el hueso d la pierna"
-----------------------------
—¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
—No, ya los tenía.
-----------------------------
—El médico dice que eres hipocondríaco.
—¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
-----------------------------
—Mi marido es vidente.
—¿Tiene dos dientes?
—¿Tú eres tonta? ¡Que echa las cartas!
—Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
-----------------------------
—Smith, homicidios, ¿qué tenemos?
—Un varón muerto reposa sobre el sofá.
—Yace.
—¿Entonces para qué preguntas?
-----------------------------
—¿Cuál es la Unidad de Cuidados Intensivos?
—No sé, ¿mimitos por minuto?
-----------------------------
—¿Me da un billete de metro?
—Tan grandes no tengo.
-----------------------------
—Doctor, doctor, confundo los números con los colores.
—Pues vaya marrón…
—¡Por el culo te la hinco!!!
----------------------------
-Adoro los mensajes de voz.
-Yo los detesto.
-Esos también me gustan.
-----------------------------
—Profe, aquí tiene mi trabajo
—¿Esto qué es? Le falta la presentación
—SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES...¡MI TRABAJO!
-----------------------------
Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
-----------------------------
—Joder con los mosquitos.
—Ponte repelente.
—Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
-----------------------------
- ¿que función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
-Desempañan
- ¡ah! ¿qué función desempañan las rayas esas?
-----------------------------
—Vengo a hacerme un aumento de pecho.
—¿Y su marido la apoya?
—¡No, no! Solo yo las tetas.
-----------------------------
—Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
—No creo, cielo, me acordaría.
-----------------------------
—Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
—¿Usted y cuántos Marx?
-----------------------------
—Me voy dos semanas de viaje.
—Ah, qué bien, pues no te olvides de escribir.
—Espero que no, con lo que me costó aprender...
-----------------------------
—¿Y tú qué haces?
—Soy deportista de alto rendimiento.
—¿En serio?
—Sí, me rindo fácilmente.
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
– Cariño, no te preocupes pero estoy en el hospital. Me ha atropellado un autobús y me tienen que operar las piernas.
- ¿Y con la cena que hago? ¿La tiro?
cormoran
27/01/2017, 12:20
Que hace usted
Pues por aqui meando
Pues el retrete esta al fondo a la derecha
cormoran
27/01/2017, 12:27
Mi novia es campeona de natación
No lo sabia
Si es que nada por delante y por detras
cormoran
27/01/2017, 13:20
Esto que cuento no es chiste lo hice de jovencito mientras estudiaba con unos amigos.
Teniamos un profesor que tenia la costumbre de decir a quien hechaba de clase, sobre todo cuando era un grupo, ustedes cojan el banco y fuera, hasta que un dia le sacamos el banco, entonces cambio lotra frase "cojan la puerta y vayanse" la puerta la cogimos y nos fuimos, a partir de ese momento ya no lo hizo mas
-¿Pero como sois capaces de quitarme la nocilla de mi hijo? ¡NO TENÉIS CORAZÓN!
-Tutela, le quitamos la tutela.
-Joder que susto....
- No te vayas a pensar que yo soy de follar en la primera cita.
- ¿Entonces paro?
- Ahora ya es tontería.
-Yo cuando llueve me pongo melancólica
-Yo chubasquero
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2026 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.