Ver la versión completa : Una de chistes
polilla64
27/01/2017, 15:26
- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú
- ¿Es muy caro un profesor particular?
polilla64
28/01/2017, 02:20
- Oye, mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...
cormoran
28/01/2017, 13:13
Mama mam en el cole me llaman cabezón
Anda niño cállate y saca el rastrillo que te peino
polilla64
28/01/2017, 16:52
- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16406510_1219163908203737_6320605777862117196_n.jpg?oh=856f00d4a012f8ee0cfd9edc8b936e4aó
e=591B2CBB
Buenas, queria darme de baja en la linea de movil...
---Me dice el titular , por favor?
Cliente se da de baja del telefono' pero no creo que sea muy interesante.
Capitan Nemo?
---Si, digame!
Le llamo porque ha superado las 9.000 leguas de viaje submarino. Quiere contratar 10.000 mas , por solo 8€ al mes?
Os acordais de Heidy?
El Abuelito se llamaba Dimetú.
Bueno, con este termino ya hoy.
'''Hijoputismo del Fotografo, Nivel Dios'''
161931
sto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!
Una monja y un padre van viajando por el desierto en un camello.
Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.
Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?",
La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:
"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!
polilla64
29/01/2017, 20:09
- No crea que me interesa su dinero, estoy enamorado de su hija y quiero casarme con ella.
- ¿Con cuál de las tres?
- Con la que sea,...
http://www.cosas-que-pasan.com/wp-content/uploads/me-han-dado-una-invitacion-de-boda-con-el-numero-de-cuenta-les-he-domiciliado-la-luz-el-ADSL-y-el-recibo-del-Canal-Plus.png
polilla64
30/01/2017, 10:06
- El libro de matemáticas se suicidó,... porque tenía muchos problemas.
-Bienvenido a La Ruleta de la Suerte, ¿Cómo te llamas?
-Unai
-Tranquilo ansias, primero el nombre y luego compras vocal.
AntonioPF
30/01/2017, 17:44
*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
*LÓGICA:*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
*EMERGENCIA:*
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
*CONFESIÓN:*
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
*VELORIO:*
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
*PADRE POLÍTICO:*
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
*POR AMOR O POR INTERÉS:*
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
*ANIVERSARIO:*
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
*ITALIANO:*
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
*MARÍA:*
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
HACER EL AMOR EN ASTURIAS
Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: -"Pá, ¿qué yé esu de char un polvu?" El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. -"Char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer." -¿Y una orgía, pá? -Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!" -"¿Y un bacanal?" -"Ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva." -"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?" -"¡Ahhh! ¿facér queeeé??" -"Facér el amor, pa..." -"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"
Cocodrilo feliz
30/01/2017, 19:42
Un marido no conseguía dejar embarazada a su esposa. Después de múltiples consultas con ginecólogos un amigo le recomendó ira un curandero. Pasado cierto tiempo, se encuentran, se saludan, y el amigo le pregunta:
-Oye, por fin, fuiste al curandero..
-Sí.
-¿Qué tal?
-Muy bien. Me dijo que durante 7 días, antes de hacer el amor con mi mujer, metiese la picha en un vaso de leche de oveja, y que enseguida quedaría preñada.
-¿Y funcionó?
-Sí, quedó preñada al octavo día...
-Y qué fue: ¿niño o niña?
-Ni niño ni niña: mi mujer parió un queso...
Y este mismo cuento tiene otra versión donde varía el final...
-Me dijo que durante 7 días, antes de hacer el amor con mi mujer, metiese la picha en un vaso de leche de oveja. Y, mi mujer, un poco mosqueada, me espió mientras metía la picha en el vaso de leche, y sin poderse contener, exclamó:
-¡Hostiá... tantos años casados y me entero ahora de que se cargan con las plumas estilográficas!
El problema de esta segunda versión es que la mayor parte de los lectores ya no saben que existen unos aparatos que se llaman plumas estilográficas... jajaja.
Cocodrilo feliz
30/01/2017, 19:51
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno de ellos se le nota triste...
-Joer.. Pepe, te veo mala cara... ¿Algún problema?
-Nada tío... que estoy con una depre de caballo...
-¿Pero qué te ha pasado?
-Pues nada, que la otra noche al pasar por el parque, un gorila enorme, bajó de un árbol, me agarró, me dio la vuelta y me estuvo dando por culo más de una hora...
-¡Que mala suerte..! Pero bueno... considerando la fuerza del gorila... que era de noche... que nadie te pudo ayudar...
-No, si eso ya lo he pensado... la depre me viene porque ya pasaron 15 días, y ni me llama, ni me escribe, ni sé nada de él...
AntonioPF
30/01/2017, 21:58
- No te vayas a pensar que yo soy de follar en la primera cita.
- ¿Entonces paro?
- Ahora ya es tontería.
Jajajaja[emoji23] [emoji23] [emoji23]
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
30/01/2017, 22:01
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
polilla64
31/01/2017, 02:05
- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.
Mi mujer me ha dicho que tengo que doblar calcetines...
¡Y yo qué se cómo habla un calcetín!
No puedo creer que sea tan difícil hacer una cerveza que no de resaca al día siguiente. ¡Que ponemos cacharritos en Marte, joder!
–Paco, no sale el resultado del test...–Mari, has hecho pis en un pendrive
https://pbs.twimg.com/media/C3cKwaHXAAAUTiS.jpg
De todos los errores se aprende, menos cuando no se abre el paracaídas.
cormoran
31/01/2017, 12:01
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170130/aad4f551edfafe10618311361f1ddf25.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Pues eso lo abrevio en una frase d madre
"NO ME...NO ME
qUE TE QUE TE"
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16426028_1246519758758288_8119949794055221623_n.jpg?oh=54445e730b1f77f3056209d476f5b8c1ó
e=5946B03A
mohicano
01/02/2017, 00:45
162013
162012
donald trump!!!!!!
cormoran
01/02/2017, 02:29
Jony dale gusto al gatillo
MIAUUUUUUUUUUUUU
polilla64
01/02/2017, 02:29
-Oye, ¿y tu qué opinas de que los curas se casen?
-Hombre, si se quieren...
Pero esto que moda es?...
( Aparte,,,no se la pela ni con pinzas)162018
Cuando te echan de los X-Men y tienes que buscarte la vida...162019
Para coger percebes...162020
cormoran
01/02/2017, 11:09
Para coger percebes...162020
En algunas zonas de Galicia a los percebes se les llama carallo de home, creo que se entiende no es un chiste, pero ironia tiene y mucha
No me convence ninguno de los 3 estilos.
tapatin tapatlk
Aprovechamiento de prepucios...162026
Los disléxicos, con la cerveza, nos venimos abirra.
- ¡Soy Baco, déjame entrar!
- ¡Tú qué vas a ser el dios del vino, maldito borracho!
- ¡Que soy tu barido Brancisco! ¡Abre, baldita sea!
De Rajorio y Barcino...162027
Temprano con resaca y con prisas...162028
Aprovechamiento de prepucios...162026
Este va de pene enconao...
AntonioPF
01/02/2017, 18:49
Aprovechamiento de prepucios...162026
Pues yo lo primero que he visto ha sido la mier.... del guasaphttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20170201/a2bc7ed24cf306139caad1ecfe114eda.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
162020
¡¡¡por favor, que alguien le de un plato de cocido y una buena "pringá"!!! 😕😕
No le veo llendo a currar jajaja
Enviado desde mi SM-N910F mediante Tapatalk
hedonoso_te
01/02/2017, 19:58
¡¡¡por favor, que alguien le de un plato de cocido y una buena "pringá"!!!
Y alguna que otra "alegria" mas p'al cuerpo que la criatura tiene una cara de amargao!!!!!!!
Jijijijijijiji
polilla64
01/02/2017, 20:21
- ¿Qué hace un pez globo al lado de un erizo?
- Pssshhhhhh.
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15825886_1070566623069907_2813570717758159505_n.jpg?oh=d066d927ce26a3f8a138a39d98161495ó
e=594AB2ED
—¿Qué toca hoy, Sheila? Manicura.
—Hoy esmalte.
—Creía que era miélcole.
—Se hase larga la semana.
—Papá, pon Pablo Alboran...
https://pbs.twimg.com/media/B8yPIapCIAAmkC2.jpg
Vaca en triángulo, 60 en círculoVaca en triángulo, 60 en círculohttps://pbs.twimg.com/media/Cs9EOlpWAAIW_7_.jpgMira que me acuerdo hasta que llego a casa, po ná, nadie me lo pregunta...
cormoran
02/02/2017, 11:28
Vaca en triángulo, 60 en círculoVaca en triángulo, 60 en círculohttps://pbs.twimg.com/media/Cs9EOlpWAAIW_7_.jpgMira que me acuerdo hasta que llego a casa, po ná, nadie me lo pregunta...
Que ya estas haciendo los test para sacarte el carnet, pues anda como ponga la vaca y el sesenta en el circulo quiere decir que la velocidad maxima de las vacas es 60, al contrario seria peligro vacas a 60
cormoran
02/02/2017, 11:29
Otro especial para pelotas.
Ya sabes que no es lo mismo dos pelotas blanca que dos blancas en pelotas
Y alguna que otra "alegria" mas p'al cuerpo que la criatura tiene una cara de amargao!!!!!!!
Jijijijijijiji
Que cara va a tener el pobre, toda la vida queriendo ser modelo y cuando por fin le dan la oportunidad....
Camuflaje urbano.162091
Este me lo pido para agosto... 16:00... llegada al camping.... monta tenderete....
polilla64
02/02/2017, 17:44
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
162094
Enviado desde mi SM-A310F mediante Tapatalk
162113
Ni ho se, ni me importa
AntonioPF
03/02/2017, 11:02
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170203/8078342aa52b2381641551a19533db4b.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
cormoran
03/02/2017, 11:06
La novia al novio
Pepe hacemos cochenadas
Y el tio no va y se pone a mear contra la pared
polilla64
03/02/2017, 11:20
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
Aún recuerdo como fue mi primer tatuaje.
Me lo hizo mi madre un verano, duró 2 días y tenía forma de chancla.
:mad:
-PERO CÓMO SE TE OCURRE LLAMAR AL NIÑO PIMIENTO.
-Cielo, me dijiste que había que empadronarlo.
Telecinco va a cumplir 30 años.
Para los que veis Telecinco:
Eso son tres veces todos los dedos de las manos.
cormoran
03/02/2017, 11:52
Para los que tenis problemas de electricidad recordar que las protecciones electricas estan para ser protegidas por los apartos que utilizais, asi que se funden despues de quemarse la plancha
- Mira, esa mujer cargada con bolsas y el marido sin nada.
- ¡Qué machista!
- Mira, ahora las lleva él.
- Como si ella no pudiera, ¡Qué machista!
Se veía venir también. .
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16426101_598306973693720_4081780761038337102_n.jpg?oh=f10d10e848ccb7cb34bb4a33f498bb3aó
e=5907D586
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170203/79689dc2b0245fa362f93845c43e36d8.jpg
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/16388028_1098678823592020_2322541549262868193_n.jpg?oh=d5d17f801ac2bc66e17760c6364e98aaó
e=5947DA58
162116
me ha recordao es que dice:
uno que llega a buscar trabajo, bostezando, buenas venia por el anuncio ,
pero oiga como viene a buscar trabajo bostezando,
no si no es para mi , es para mi hermano , que se ha quedao durmiendo
- Nivel de inglés?
- Alto.
-Que es oil?
- Vielnes.
- Nivel de inglés?
- Muy bueno.
- Cual es su nombre en inglés?
- Sea and ass
- ¡¡Eh??!!
- Mariano.
- ¡¡Contratado!!
*****
Yo me pregunto:
¿En que emplearán el tiempo que se ahorran, los que escriben "K" en lugar de "que"?
Ave César, los que van a morir te lasudan.
--- Mira, disléxico y adivino. A los leones con él.
Mavard:
Yo me pregunto:
¿En que emplearán el tiempo que se ahorran, los que escriben "K" en lugar de "que"?[/QUOTE]
Pues yo si tengo la mania de escribir q en lugar de Que.
La cogí hace mucho tiempo. Cuando tomaba apuntes.
Se me quedo. Por q? pues no lo se.
No es cosa mía, lo he leído por ahí. Como si fuera un chiste más. Jeje.
Aunolose
03/02/2017, 16:36
Mavard:
Yo me pregunto:
¿En que emplearán el tiempo que se ahorran, los que escriben "K" en lugar de "que"?
Pues yo si tengo la mania de escribir q en lugar de Que.
La cogí hace mucho tiempo. Cuando tomaba apuntes.
Se me quedo. Por q? pues no lo se.[/QUOTE]
Eso tiene más sentido que sustituir el que por la k... lo hacen incluso dentro de palabras: keso... me hace leerlo varias veces para saber si quiere decir, beso, leso o queso...
Ola k ase
Me tengo que contener un poquito para no contestar algo así:
162125
Aunolose
03/02/2017, 17:03
Esto se ha rayado. Debería quedar así.
Pues yo si tengo la mania de escribir q en lugar de Que.
La cogí hace mucho tiempo. Cuando tomaba apuntes.
Se me quedo. Por q? pues no lo se.
Eso tiene más sentido que sustituir el que por la k... lo hacen incluso dentro de palabras: keso... me hace leerlo varias veces para saber si quiere decir, beso, leso o queso...
Ola k ase
Aunolose
03/02/2017, 17:26
https://i0.wp.com/www.elegimaldia.es/wp-content/uploads/2017/02/CR_1034334_una_historia_tan_rocambolesca_y_con_tanto_incesto_que_me_he_perdido_al_segundo_cruce.jpg?w=650
Caballero, Soy de Seguridad de Media Mark , acompañeme.
---Pero que tele ni que tele, que yo no he robado ninguna tele!!162132
llega el general, al poblado comanche.
donde esta Gran jefe.
Gran jefe estar ,en la gran cascada,
y donde esta la gran cascada.
no se , un día se la casca aquí, otro día se la casca halliy
cormoran
03/02/2017, 21:51
https://i0.wp.com/www.elegimaldia.es/wp-content/uploads/2017/02/CR_1034334_una_historia_tan_rocambolesca_y_con_tanto_incesto_que_me_he_perdido_al_segundo_cruce.jpg?w=650
A esa carta le falta un cacho, desde hace mucho tiempo se la conoce como la carta del suicida, después de dos carillas con los familiares termina diciendo "señor juez no eche la culpa a nadie de mi muerte, me suicido por que ya no se quien soy"
cormoran
03/02/2017, 21:54
Si el cable rojo es el positivo, el cable negro es una mierda.... perdona es negativo por lo tanto es una mierda
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16387310_1436722643294002_3884390321936450512_n.jpg?oh=80885701d0fb40752e2cb44fd65f3c54ó
e=594B32BA
polilla64
04/02/2017, 12:28
- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao
Jhonson, soy de Narcoticos.
---Smith, yo soy mas de Cubatas,,,
Aunolose
04/02/2017, 18:19
Chiste para frikis y menos frikis...
-Si un hombre está solo en el bosque y habla sin ninguna mujer cerca para escucharle, ¿sigue estando equivocado?
Aunolose
04/02/2017, 18:21
La principal función del sistema binario es que los informáticos puedan decir que hay 100 chicas en clase en vez de cuatro. :(
Chiste para frikis y menos frikis...
-Si un hombre está solo en el bosque y habla sin ninguna mujer cerca para escucharle, ¿sigue estando equivocado?
Deberias abrir un hilo sobre este chiste-pregunta.
Si le cuenta a un amigo lo que ha dicho en el bosque,y este amigo se lo cuenta a su mujer(la mujer del amigo),AUTOMATICAMENTE PIERDE LA RAZON,por que una mujer se ha enterado,aunque no haya estado en el bosque.
Si esta en el bosque con dos o tres amigos y estos le cuentan a sus mujeres lo que ha hablado el que habla en el bosque sin mujeres y piensa que tiene razon,ya se puede dar por equivocado y acabado.
Moraleja:
Si vas al bosque,no hables de nada,aunque estes solo,perderas la razon de lo que dices.
Que hijo puta el amigo,se lo casca todo a la parienta.
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16473127_1436931906606409_7272409026169568390_n.jpg?oh=dbddb683d2e9d148deda90394b91e6e9ó
e=59400AD0
polilla64
05/02/2017, 10:53
- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!
- Y ¿el ratón a Tarzán?
- ¡Tan grande y con pañal!
– Papá, ¿qué es ceder?
– ¿Te has fijado cuando mamá me deja elegir la música en el coche?
– Sí.
– Pues lo que pongo es el ceder.
Por el anterior chiste sobre Tarzan.
Yo, lo que nunca y aún sigo sin entenderlo,es porque los monos solo le enseñaron, los infinitivos de los verbos.
Señores del Mercadona: no es necesario que la encargada de perfumería lleve todo el muestrario de la sección en la cara. De verdad que no.
He llevado el coche al taller porque le chirriaba la correa de distribución y resulta que era el CD de Shakira..
Soy tan rockero que en mi casa todas las bombillas son Led Zeppelin.
-Me han dicho que en tu casa sois unos fanáticos de las matemáticas.
-Más o menos ¿por?.
cormoran
05/02/2017, 21:15
Jaimito dime dos pronombres personales
¿Quien? ¿Yo?
muy bien un sobresaliente
cormoran
05/02/2017, 21:16
¿como come usted?
¿que como como?. Como como como
Y a esto le llaman dialogo de besugos
162227
Factor de curación, vale... leer las mentes, vale puede ser.... lanzar rayos con los ojos, me lo puedo llegar a creer... pero entender a las mujeres? Venga hombre... ni en las peliculas....
etneilav
06/02/2017, 09:41
Cuidado con la abuelaaaaaaaa!!!!!!!
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170206/276b4cb958ee9d0a91af0a2e9e9dfe5a.jpg
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polilla64
06/02/2017, 10:54
- En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
cormoran
06/02/2017, 11:20
dime mamaaaa
por que papaaa
mato al pregonerooo
No es un chiste,
Ojala nuestro interes por el campismo nos dure tanto o mas que las gafas de Albano.162231
-A mí no me vengas con tus mierdas.
-Pero, doctor, me pidió un análisis de heces.
-¡Ah! Sí, calla, calla.
Por favor que no me pase nada hoy , que llevo las bragas mas feas que tengo
-Me encanta meter una mano en un abrigo y encontrar dinero.
- Tu sigue así y te despedirán del guardarropa.
- ¿Cuanto te ha costado la terápia para dejar de pensar todo el rato en la comida?
- Pimientos euros.
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
Definición de matrimonio:
Lo que al principio es "si tú me dices ven lo dejo todo" pasa a ser "que ya voy, joder".
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
- Paco, el fútbol o yo, elige.
- Puri, espera al descanso y te ayudo con las maletas.
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien. Estuve en Milán, en Roma, en Temeo...
- ¿Temeo? No conozco esa ciudad.
- ¡Ah, no! perdona. Era Torino.
cormoran
07/02/2017, 10:46
Pues en España se podria hacer algo parecido a lo de Torino
Si temeo es Torino
Mierda de pañuelo es Cacabelos
muchabeer
07/02/2017, 13:28
No es un chiste,
Ojala nuestro interes por el campismo nos dure tanto o mas que las gafas de Albano.162231
Fueron los comienzos del abuelo del Alan Aflelu ese...
Con tu primer par de gafas, 100 más a 1 €...
Se le fue de las manos...
:partiendo::partiendo::partiendo:
He intentado explicar que es Hashtag, Flickr, y Tumblr en una comida familiar y me han dicho que no hable con la boca llena.
-¿Has visto mis gafas?
-¿Las de ver?
-No, las de partir almendras.
Bienvenidos al test de inteligencia. Los de la gorra del revés, polo con el cuello alzado y gafas de sol, ya han terminado y pueden salir.
Hola? Sr Mas?
Mire le llamamos del gobierno de España, por lo de la Permanencia..
muchabeer
07/02/2017, 17:13
Hola? Sr Mas?
Mire le llamamos del gobierno de España, por lo de la Permanencia..
Jaaaajajajaja
enviado por burbujas de cerveza...
polilla64
07/02/2017, 18:34
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.
polilla64
08/02/2017, 09:50
- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
polilla64
08/02/2017, 17:05
- Maestra: Pepito, si digo "fui rica", es pasado y si digo "soy hermosa, ¿qué es?
- Pepito: ¡Demasiada imaginación, maestra!
etneilav
08/02/2017, 17:47
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Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
cormoran
08/02/2017, 18:41
162299
Por eso somos los mejores y os eliminamos de la copa, pero que os habíais creído que os vamos a dejar la copa de cerveza si como así, jejejejeje, lo malo es que ahora ya sabes nuestro sistema para ganaros
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-Eres la tibia brisa de otoño que me recuerda obligatoriamente tu nombre: Amalia.
-Delia.
-Vaya... ¿entonces lo de follar, no?
-Nop.
He ido al museo de arqueología y ahora sé que mi nivel de dibujo es del neolítico.
-Jacinta,estás siempre radiante,¿cuál es tu secreto?
-Mucha natación,dieta vegetariana y mi nuevo eyeliner
-De que marca?
-Margaret Castor
https://pbs.twimg.com/media/C4IhN2nWYAAJ5yW.jpg
— ¿Cuál es tu secreto para follar a diario?
— Un martillo
— ¿Amenazas a tu mujer?
— Le doy unos golpes al coche y le hago creer que fue ella
En mi tumba pondré "Wifi Gratis".... asi alguien vendrá a visitarme.
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Falta Clara de Ortografia:
162417
polilla64
09/02/2017, 15:23
- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.
162451
Ni ho se, ni me importa
—Madre, parto a recorrer mundo y vivir experiencias.
—Hay croquetas de cena.
—No he dicho que fuera hoy.
-buenas, quería hablar con Altrán
-aquí no hay ningún Altrán, está usted llamando a la Casa Blanca, De Guai Jaus
-pero está Don Altrán o no?
polilla64
10/02/2017, 17:15
- ¿Para qué va una caja al gimnasio?
- Para hacerse caja fuerte.
Ideas de regalos para San Valentín:
162461
162462
polilla64
11/02/2017, 00:11
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...
polilla64
11/02/2017, 02:26
- ¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- La vida es dura.
En Marruecos hay mucha morosidad.
Ideas de regalos para San Valentín:
162461
162462
Mala idea,ya le he dicho a la parienta que le voy a regalar uno de abrazadera y estoy en dique seco dos dias....
Hola: a mi mujer le llamo "parienta" y salgo de la cocina con una hermosa sartén...................................de sombrero. Saludos.
Pues yo a mi "ezpozo" le digo "costillo", "contrario".... y todavía no HA salido con una sartén por sombrero :toothy7:
Jesus hablando con sus discípulos durante la última cena:
-Esta noche, uno de vosotros me traicionará. Su nombre empieza por "Ju" y termina por "das".
- ¿Seré yo, maestro?
- Pedro, de verdad, ¡¡me tienes hasta los huevos!!
Hola: a mi mujer le llamo "parienta" y salgo de la cocina con una hermosa sartén...................................de sombrero. Saludos.
La culpa es tuya por entrar en la cocina.
polilla64
12/02/2017, 01:09
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
Pues yo a mi "ezpozo" le digo "costillo", "contrario".... y todavía no HA salido con una sartén por sombrero :toothy7:
Dale tiempo y veras...
Otro de cristo,casero.No se si lo he contado pero otra vez no hace daño.Ademas es malo.
Esta Jesus en la cruz en el monte Sinais a punto de expirar y de repente empieza a llamar a gritos a Moises:
-Moises,Moises,ehhhh,Moises
Moises,que estaba en la otra punta del monte le contestaba:
-Dime,mi señor,que quieres? espera que ya llego.Y Moises se pone a correr,pisoteando a todos y a empujones,en medio de la multidud..
Jesus otra vez:
-Moises,Moises...corre...ven...tengo una cosa que decirte...date prisa...
-Si,mi señor,ya corro,ya llego...dice Moises a la vez que se abria paso entre los pecadores,a bofetadas y patadas.
-Corre Moises,corre,que la vida se me acorta...
-Ya llego maestro,ya estoy aquiiii...dime profeta,que me quieres confesar en tus ultimos momentos...
-Mira Moisesss ,desde aqui,se ve tu casa!!!! que bien!!
Jijiji :risa_suelos::risa_suelos::risa_suelos:
polilla64
12/02/2017, 02:14
- Papá,... ¿qué es el amor?
- La luz de la vida, hijo mío.
- ¿Y el matrimonio?
- La factura que llega después
polilla64
13/02/2017, 01:50
- Creo que la tìa del GPS de mi coche quiere algo conmigo.
- ¿Por qué?
- Ya van unas cuantas veces que le pongo una dirección y me lleva a un descampado.
polilla64
13/02/2017, 01:52
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
-¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.
-Quería un paquete de Ducados
-Esto es una óptica
-Pues unas gafas de cerca
Hace tanto que no salgo que ya no sé cuánto cuesta una mirinda.
Que época aquella en la que limpiabas el coche con los euros que había entre los asientos. Ahora se me cuela 1€ y desmonto la tapicería.
Las pizzas familiares deberían pasar a llamarse "pizzas grandes", que los que vivimos sólos también tenemos sentimientos. Y hambre.
- ¿Qué ha pasado? ¡Te veo muy delgado!
- Llevo dos meses con la dieta de la cucaracha.
- Será la dieta del cucurucho.
- Hostia, no me jodas.
—¿Viene por el puesto de informático? Le haremos una prueba.
—Vale
—Tiene que cerrar esta cuenta de facebook.
—Vais a pillar, hijos de puta...
etneilav
13/02/2017, 13:59
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- ¿Cuál es tu plato favorito?
- El hondo.
polilla64
13/02/2017, 18:35
- Paco, como es posible que no esté trabajando!
- Es que no le vi llegar, jefe.
Feliz Dia de San Valentin162647
polilla64
14/02/2017, 10:13
- Un borracho le dice a otro: Deja de beber que te estás poniendo borroso.
-Contestale al wasap,dijo el corazon
-Es gilipollas,dijo la conciencia
-Folla bien,dijo la razón
-Ya estas tardando,dijo la sabiduria
-¿Qué tomas, guapa?
-Cerveza. Luego vino. Orujo. Gin&tonic. Farlopa. Sexo salvaje. Más farlopa. Vodka. Más sexo. ¿Y tú?
-De momento, saliva.
-He atravesado todo el espacio para poder estar a tu lado.
-¿Todo el espacio?
¿Y el tiempo?
-Pues a veces hacía sol y a veces nublado, ¿por?
polilla64
14/02/2017, 10:41
Un hombre en busca de trabajo prueba suerte en el circo. El dueño le ofrece el puesto de domador de leones. El hombre echa un vistazo a la jaula, donde un inmenso león, con colmillos de a un palmo y garras como navajas albaceteñas, se relame mirándole...
- ¿Qué? ¡Yo ahí no entro ni loco, con esa fiera!
El dueño del circo llama entonces a una de sus artistas, una linda trapecista vestida sólo con un ajustada malla... La trapecista entra sin ningún miedo en la jaula. El león se le acerca mansamente, y comienza a lamer a la chica por todas partes como un manso perrillo.
- ¿Ve usted cómo no pasa nada? ¿Se atreve a hacerlo usted ahora?
Contesta el hombre:
-Vale, pero... ¡Primero saquen de ahí al león!
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AntonioPF
14/02/2017, 13:37
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
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etneilav
14/02/2017, 17:07
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polilla64
15/02/2017, 01:51
- Doctor, después del by-pass coronario, ¿podré tener sexo?
- Si, pero solo con su esposa, pues no le conviene excitarse...
cormoran
15/02/2017, 03:12
Es verdad hoy ha sido el día de san calentón día de los helados morados
Hasta dónde estaría la madre que inventó la merienda-cena!!!!!!
AntonioPF
15/02/2017, 16:00
Diario de una jefa
Viernes 17: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 52 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 52 velitas, seguido por mi marido, mis hijas, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz!Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂
Buenísimo.
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
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muchabeer
15/02/2017, 16:50
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Y esa fué la razón por la que apareció Pepe colgando de una farola...
enviado por burbujas de cerveza...
Desde la danza de la fertilidad en el neolítico hasta el reggaeton en el s.XXI, lo que ha movido siempre al ser humano es echar un polvo.
Si de algo me siento orgulloso como español es que cuando pido agua no tengo que especificar que es sin gas.
polilla64
16/02/2017, 10:15
- Una mujer en casa del adivino le dice: Quiero saber el futuro.
- ¿De qué verbo?
Me han subido el seguro de vida.
¿Por qué a mí, si duermo en garaje?
-¡Mira,salgo por la tele!
-¿No tienes puertas en casa?
Dice un anuncio que no tenemos sueños baratos. Perdón?
Lo que tenemos son unos sueldos de mierda!
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e=59439212
A ver a ver,,,,En que mano lo tengo??
---En esta.
Maldita sea, siempre aciertas joder!
---Veras, no se como explicartelo, Cervantes.
Sra,lo lamentamos, su marido ha sufrido un grave accidente, solo hemos podido rescatar el pene. ¿ Lo reconoce ?
---No.
Esta segura?
---Si, ademas ni siquiera es del pueblo.
Hola, me llamo Juan y soy Ludopata.
---Hola Juan, apostamos por tu recuperacion.
polilla64
16/02/2017, 20:12
-le condeno a la pena de muerte, será ahorcado al amanecer...
-jodeeeerrr!, encima madrugón...
Voy a san sebastian llego alli pero no encuentro la calle miro el mobil pues nada dice mi señora poque no tienes un gps y digo yo para que? llega la policia me dice siento decirte que no puedes aparcar aqui que hay mucho trafico le digo yo perdone necesito ir a esta direccion y no tengo ni idea me dice el policia bueno siguenos y le lle amos a esa direccion , le digo a mi señora figate ellos mismo son los gps con la crisi que estamos me ahorro los 100pavos para birras ja ja ����
112, digame
---he disparado a un amigo por error, creo que esta muerto, que hago???
Cercionese de que esta muerto.
---Bang Bang Bang
No hay duda, esta muerto, Vale y ahora que hago?
A un español de treinta y pocos lo atracan por la calle: "¡Dame todo lo que tengas"; y le da a sus padres.
—¿Dónde estuvo de tres a cinco?
—En parvulario, Señoría.
¡¡¡BUSCO SEXO!!!
Y ahora que he captado vuestra atención quiero deciros que la vida sin croquetas de jamón pierde gran parte de su sentido
:raro:
polilla64
17/02/2017, 16:10
- ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
- Escuchando salsa.
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YO CONDUZCO EL ME GUIA....
enviado desde el paraiso ASTURIAS
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Bueno,me vais a llamar de todo,pero un año le regalé a la parienta una lechuga ,en San Valentin.No le gustan las flores,un año le envié un ramo y como que no.Asi que ese año me fui al Mencabrona,compré una lechuga y se la regalé.Me dijo que eso si que era un regalo que se aprovecha.
polilla64
18/02/2017, 11:49
Albert Einstein si viviera se pondría muy triste porque,... La velocidad de la luz ha sido superada por el precio.
Sintasol
18/02/2017, 18:19
No estoy seguro de que sea un chiste
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Enviado desde mi ALE-L21 mediante Tapatalk
Tonimunoz
18/02/2017, 18:21
162864
Se lo va a dejar calentito :-D
162864
Y como la cacharra sea repetidora...:tongue3:
162863
Cuanta razon tienes,mira que llevar sombrero,a quien se le ocurre.
polilla64
19/02/2017, 18:02
En un chequeo medico de empresa:
- A ver señorita, desnudese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!
Ha sido condenado a la Silla Electrica. Alguna palabra o deseo antes de proceder?
---Si. Que nos demos todos la mano.
Se lo va a dejar calentito :-D
¿Que es lo que va a dejar calentito a que? Porque según como... je je je...
polilla64
20/02/2017, 10:21
Pepe, esta mañana van a venir los informáticos a traernos unos programas nuevos. En cuanto te los traigan, los ejecutas.
Eso, eso. Muerte a los informáticos.
-Papá, mamá me ha dicho que soy un incordio, ¿eso qué es?
-Un caballo de esos con un cuerno en la cabeza...
—Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
—¿Y de postre?
—Mondarinas.
-Hola ¿Follamos? ,
+Lo siento, Busco algo serio.
-Tranquila también se follar sin reirme.
Mi próximo libro será de la Paciencia y el Autocontrol.
---De que trata exactamente?
De tu puta madre trata.
Que te vas a poner esta noche Tia.
---Me voy a poner ciega Tia.
– Hola, venía por el cartel de se vende.
– Lo siento ya se ha vendido.
– Lo comprendo, era un cartel precioso.
AntonioPF
20/02/2017, 17:19
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
20/02/2017, 17:19
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Real como la vida misma...
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