Ver la versión completa : Una de chistes
polilla64
21/02/2017, 10:08
- Pepe, ¿qué tal te fué en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- Entonces, ¿ganaste?
- No, que fuí certero, quedé entre el gesundo y el tuarco.
- Te huele el aliento. - ¿Mucho? - Hombre, estamos hablando por teléfono.
AntonioPF
21/02/2017, 12:46
- Te huele el aliento. - ¿Mucho? - Hombre, estamos hablando por teléfono.
Joooer....
Jajaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
- Te huele el aliento. - ¿Mucho? - Hombre, estamos hablando por teléfono.
¿por teléfono? Al que le huele el aliento es a tí.
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e=592E6B8B
polilla64
22/02/2017, 10:01
- Oye, a ti te gusta la pintura?
- Si, pero mas de un bote me empalaga
Viendo a mi marido protegerse con la tapa de una olla cuando fríe un huevo doy gracias a que no existan los dragones.
-Mami,deberes:¿cuál es el animal más rápido del mundo?
+Estoy entre el guepardo o tu padre follando
-Solo puedo poner uno
+Entonces tú padre
polilla64
22/02/2017, 16:05
- Manolo, ¿qué día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.
Que razón!!
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e=59413EC6
AntonioPF
22/02/2017, 18:25
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
22/02/2017, 18:25
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
AntonioPF
22/02/2017, 18:26
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
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tapatin tapatlk
mohicano
23/02/2017, 01:42
Me estoy partiendo la caja!!!!!
Qué buenos
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
https://www.youtube.com/watch?v=R7rH49_G1TY
Que lo disfrutéis.
—Quo erum la seriae quid lagartum comían ratus?
—V.
—Por el culus te la hincum!! JAJAJA
—Madura madurae, Jvlivs Caesar!
Entro al bar
Los de la barra se giran, me miran
Pestañeo emocionada
Ellos gritan: ESA PUERTAAAA!
Lloro en el baño
—Deberías dejar la cerveza.
—Mi abuelo vivió 92 años.
—¿Bebiendo?
—No, sin meterse en la vida de los demás.
-¿Qué es lo que más te enamoró de él?
-Su acento
-¿Y a ti de ella?
-Zuzojo
polilla64
23/02/2017, 16:37
- Pepito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
- ¡Mamá!, tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.
etneilav
23/02/2017, 18:08
Donde esté una buena explicación.......https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170223/bfc6413967e6ffa077d969a2843b442c.jpg
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http://blogs.publico.es/strambotic/files/2014/05/examen1.jpg
Suecia propone una hora de sexo en el trabajo. A ver, a tres minutos el polvo, veinte polvos. En dos semanas me dan la incapacidad.
Cuando algún hijoputa te ha echado pegamento en la pistola.
https://pbs.twimg.com/media/C5Vye-PW8AARVLC.jpg
La operación bikini se me dio regular, pero la operación oso pardo gordo la estoy bordando.
- No le des más vueltas, noria.
- Nuria.
- Eso.
AntonioPF
24/02/2017, 12:40
Donde esté una buena explicación.......https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170223/bfc6413967e6ffa077d969a2843b442c.jpg
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Y luego nos quejamos del Google translator.....jeje
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
cormoran
24/02/2017, 12:53
- No me jodas
- Pues no te agaches
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https://ugc.kn3.net/i/origin/http://atc2.aut.uah.es/~avicente/asignaturas/humor/gif/h25.jpg
-¡¡Has visto?!! , Resulta que un FUNCIONARIO, a nombrado asesores a su mujer y a sus hijos....
-Sí, eso es lo más normal del mundo...
Ya, pero es que está soltero el HDLGP.......
La falta de sexo agudiza la vista.
---Anda! Mira, un Acaro macho.
AntonioPF
25/02/2017, 16:53
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Que barco???
Enserio hay q verlo?
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Defina en dos palabras su vida sexual.
---Vida que?
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170224/51dd1b68b962d08f545a599077ffbc45.jpg
Ni puerto ni barco... ni na....:triste:
polilla64
26/02/2017, 13:52
- Oye, ¿cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco? Jo, nadie lo sabe.
Un estudio de la Universidad de Massachusetts confirma que las personas que sonríen viven más que las que son atropelladas por un camión.
-Qué buena pareja hacéis.
-Sople aquí, por favor.
A mi no me molesta que cojas el coche sólo los fines de semana, lo grave es que del lunes al viernes se te ha olvidado cómo conducir.
Dice mi cuñao que hay que fijarse en cuál de los 7 planetas nuevos hay naves espaciales aparcadas en la puerta, ahí es donde mejor se come.
No te deseo ningun mal , pero ojala Rajoy te diga Massachussetts en plena cara.
_. ¿Sigues teniendo sueños tormentosos con comida?
_.si, está noche mismo he tenido una pescadilla.
tapatin tapatlk
polilla64
28/02/2017, 09:39
- Agente, hay dos mujeres que se están peleando por mí.
- Y ¿qué problema hay?
- Que va ganando la fea.
Una mujer dice "hoy follo" y hoy folla.
Un hombre dice "hoy follo" y ayer también lo dijo.
Tiene cara de haberse pillado la mano con la ventana...
https://pbs.twimg.com/media/C5sQYpxWUAAhMRH.jpg
O de no haberse puesto Voltaren esta mañana y tener lumbalgia. No se, puede ser, no?
AntonioPF
28/02/2017, 12:52
Si puede ser que este j.dida.......
De la espada.....[emoji23]
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Tiene cara de haberse pillado la mano con la ventana...
https://pbs.twimg.com/media/C5sQYpxWUAAhMRH.jpg
Es que el negro del whastapp no para...
No se..... yo la veo que está cantando con sentimiento.
Eso de...." no debíaaaaa de quererrrrte.....y sin embargo por te quierooooo"
tapatin tapatlk
a lo mejor esta esperando que el vecino de arriba le de agua..
marisalva07
28/02/2017, 13:23
a lo mejor esta esperando que el vecino de arriba le de agua..
El agua no se, pero que la están dando algo seguro.......
El agua no se, pero que la están dando algo seguro.......
Algo le estan dando... El que ?
-Arcadas...
-El regalo de san valentin...
-El regalo de reyes...
-Lo suyo contra la pared...
uhi....
http://silverwingalados.es/foros/images/smilies/espera%20que%20lo%20piense.gif Lo mismo esta emocionada de ver los paisajes de Cuenca
Amor en barra, o lo que viene siendo Salami o merengue merengue.
tapatin tapatlk
polilla64
28/02/2017, 17:00
Soy tan inútil que le clavé alfileres a una foto de mi suegra y le curé la artrosis con acupuntura...
AntonioPF
28/02/2017, 17:25
Soy tan inútil que le clavé alfileres a una foto de mi suegra y le curé la artrosis con acupuntura...
Jaja jaja, me parto!! Que inventiva
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
polilla64
28/02/2017, 17:28
-cuidado con el cherif de este pueblo.Es muy duro.
-Todos lo son.
-Pero este,lleva chapa.
-Todos llevan chapa
-Si,pero este,no lleva camisa
santos_p406
01/03/2017, 01:30
-cuidado con el cherif de este pueblo.Es muy duro.
-Todos lo son.
-Pero este,lleva chapa.
-Todos llevan chapa
-Si,pero este,no lleva camisa
La primera vez que escuché este chiste (ya hace aaaaños) fue de la boca del mismísimo Eugenio (peculiar y un genio del humor absurdo veces jeje).
Siempre buscando tiempo libre...
polilla64
01/03/2017, 02:04
- El hijo al padre: Íbamos yo y Nacho.
- El padre: No hijo, íbamos Nacho y yo.
- El hijo: ¿Cómo?, entonces ¿yo no iba?
Jhonson, de homicidios, que tenemos Agente?
---Mujer, raza blanca, multiples pinchazos en muñecas y brazos.
Drogadicta?
---No se inspector, o eso o se le daba muy mal coser.
cormoran
01/03/2017, 12:02
Mi capitan el barco zozobra
Mas vale que zozobre que zofalte
—Tenemos que dejar de vernos antes de que se entere mi mujer.
—Ponte las gafas Paco.
—Hostia qué movida…
El peor trabajo del mundo es tener un puesto de fruta en las películas de acción.
- ¿Qué te pasa Paco?
- ¿Qué que me pasa? ¡¡Mierda paredes que hacen en los pisos, Pepe!! Ayer le digo a la parienta: "Quiero hacer el amor" y tres vecinas me contestaron: "¡Me duele la cabeza!"
-¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
-¿¡No son cajas!?
A lo mejor sí me quiere pero lleva 2 semanas sin cobertura.
- Me gusta tu amiga, háblale de mí, de lo educado, detallista y romántico que soy.
- ¿Cuál de ellas?
- La morena, la de las tetas.
Soy el que me llevo mirando a "mi hijo" 4 horas en el parque de bolas,y luego el que de verdad es mi hijo me toca la espalda y me pide agua
-Papal, ¿Qué es un samurái?
-Eh cuando la yaya mardise a to er mundo
-Grasias papal
-De na Richal.
163339
Ya me has robado la ilusion.
https://i.makeagif.com/media/5-16-2015/grE6bd.gif
- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio!
es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!
polilla64
02/03/2017, 20:39
- Profe, ¿me castigaría por algo que no hice?
- No Jaimito, nunca.
- ¡Qué bien!, porque no hice los deberes.
Sintasol
02/03/2017, 22:22
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163345
Otra del famoso bus.
Sintasol
03/03/2017, 00:02
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163357
esto del bus... da mucho juego a más de uno... je je je...
polilla64
03/03/2017, 16:47
Mi hermano está haciendo 15kms diarios y 1 hora de natación
¿Por?
Se está preparando para el decathlon.
¡Joder! Putas tiendas, lo que piden, ¿no?
AntonioPF
03/03/2017, 20:01
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
polilla64
04/03/2017, 23:38
-Jordi cariño, estoy sin bragas...
-Joder Montserrat, ¿ya empiezas con los gastos?
polilla64
05/03/2017, 12:08
- Y tú, ¿cómo te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda, como mi felpudo!
etneilav
05/03/2017, 20:53
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hedonoso_te
05/03/2017, 22:51
- Y tú, ¿cómo te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda, como mi felpudo!
GENIAL!!!!!!
Aún me estoy partiendo la caja!!!!!
Hola: este es un poco largo....
un tipo de aspecto muy machote que va por la calle pavoneando su figura, cuando repara en que en el marco de un portal hay una placa que dice "Escuela de Machotes- Segundo izquierda"
No lo piensa un minuto y sube enseguida. Una vez en la oficina le dice al ordenanza:
-Yo soy más macho que ninguno de los que estáis aquí. El director dice al visitante:
-Si usted cree que el título de machote puede ostentarlo, tendrá que demostrarlo. -¿Cómo?-replica furibundo el desconocido-
-Es sencillo, hasta cierto punto- responde el director-Tendrá que pasar tres pruebas- La primera le obligará a beberse siete litros de whisky en media hora. Inmediatamente después tendrá que vencer al pulso a un gorila. Y , también, inmediatamente después , echará siete polvos a una vieja de noventa años. Cuando haya logrado todo esto, podrá usted pertenecer a NUESTRO CLUB DE MACHOTES.
-Estoy de acuerdo- dice el interesado- ¿Cuándo empezamos?
-Ahora mismo, si usted quiere.
En menos de media hora, el aspirante sale de la primera habitación, y el director del club, acompañado de sus empleados, comprueba que las siete botellas de whisky está vacías. Entonces, introducen al desconocido en la segunda estancia. Cierran la puerta. Segundos más tarde, quienes están afuera, empiezan a escuchar tremendos golpes, rugidos, frases entrecortadas y ruidos de pelea. Cuando se disponen a entrar para ver lo que ocurre, el aspirante a machote abre la puerta con coraje y dice con desafío al grupo que componen empleados y director:
-¿Dónde está la vieja a la que hay que ganar al pulso?
Saludos.
polilla64
06/03/2017, 09:49
- ¿En qué se parece el Sol a mi?
- En que son notas musicales.
- Buenas, tiene jarabe para tos?
- Hostia, pos no sé, depende, cuantos sois?
— Papá, ¿qué es el laicismo?
— ¿Recuerdas cuando fuimos con unos amigos a comer paella?
— Si
— Pues la paella laicismo tu madre y yo juntos
A ver, chicas, no creáis que los hombres pensamos en sexo todo el día.
Algunos pensamos también por la noche.
1969 : Llegamos a la luna.
2017 : No llegamos a fin de mes.
Repetí tantas veces COU que me pilló la ESO, la LOGSE, el plan Bolonia, el apocalipsis Maya y mi hijo.
polilla64
07/03/2017, 10:30
- ¿Por qué dejaron su relación un matemático y una física?
- Porque no había química entre ellos.
-¿Qué prefieres en la cama, arriba o abajo?
- ¿porqué?, ¿tienes literas?
AntonioPF
07/03/2017, 14:09
-¿Qué prefieres en la cama, arriba o abajo?
- ¿porqué?, ¿tienes literas?
Joer... que corte...Jaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
Joer... que corte...Jaja
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
jajajajajaja
AntonioPF
07/03/2017, 18:55
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««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
el chana-2
07/03/2017, 19:25
Holi , cuando llego a casa , lo primero que hago abrir el Foro , segundo buscar los chistes , relajarme , reírme un poco gracias a vosotros y entonces puedo leer mas cosas , pero lo primero los chistes , Muchas Gracias por vuestro esfuerzo , por lo menos daros las gracias . Os las mereceis .Un saludo.
Holi , cuando llego a casa , lo primero que hago abrir el Foro , segundo buscar los chistes , relajarme , reírme un poco gracias a vosotros y entonces puedo leer mas cosas , pero lo primero los chistes , Muchas Gracias por vuestro esfuerzo , por lo menos daros las gracias . Os las mereceis .Un saludo.
No eres el único: yo hago lo mismo.
etneilav
07/03/2017, 23:32
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polilla64
08/03/2017, 02:06
- Tita, ¿por qué tú no tienes hijos?
- Porque la cigüeña no me los ha traído.
- Y ¿por qué no cambias de pájaro?
etneilav
08/03/2017, 09:56
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e=593105F3
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e=596F45CA
– Cuando nos conocimos me prometiste que nunca cambiarías, María.
– Mario.
– A eso me refiero...
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17191019_745983515573550_6119112842373512295_n.jpg?oh=fd53839573d4adfc660a7028346710b2ó
e=59688D5C
etneilav
09/03/2017, 01:31
Este coge toda la autopista [emoji33] [emoji33] https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170308/dae9b689381cbcc13e8c1617dd8f40de.jpg
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cormoran
09/03/2017, 10:57
Aunque no sea chiste lo parece.
Cuantas vecs entrais en un medico con el puro en el bosillo y este por arte de magia termina en el bolsillo del medico
Cuantas vecs entrais en un medico con el puro en el bosillo y este por arte de magia termina en el bolsillo del medico
A mí no me ha pasado nunca, porque no fumo.
Pero me pasa algo parecido en las farmacias: entro con dinero en el bolsillo, y termina en el bolsillo del farmacéutico...
A ver repite conmigo: los intermitentes no gastan gasolina.
- Se me hace muy difícil esta relación a distancia.
- Pues yo lo llevo bien.
- Había pensado venir a vivir contigo.
- ¡QUE YO LO LLEVO BIEN!
- Doctor, cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
Las bolsas de plástico tienen una duración de 150.000 años, menos las que cobran del supermercado, que no llega una entera a casa.
Aunolose
09/03/2017, 12:28
A ver repite conmigo: los intermitentes no gastan gasolina.
Que ganas de meterse en la intimidad de las personas ¿A ti que te importa dónde va esa persona, que te lo tiene que decir poniendo el intermitente?...
muchabeer
09/03/2017, 12:41
Que ganas de meterse en la intimidad de las personas ¿A ti que te importa dónde va esa persona, que te lo tiene que decir poniendo el intermitente?...
Un alma libre, que se dirige a donde quiere, sin dar cuentas a nadie, ¿no?
Aunolose
09/03/2017, 13:28
Eso es, ¡Basta ya de tanta medida recaudatoria!
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16473492_1100559293403973_8420318611833571864_n.jpg?oh=96b4206ec6ed6a22f622321c22af3bcdó
e=5931041E
cormoran
09/03/2017, 15:48
Que ganas de meterse en la intimidad de las personas ¿A ti que te importa dónde va esa persona, que te lo tiene que decir poniendo el intermitente?...
Hombre si es quien te gusta así sabes donde va
polilla64
09/03/2017, 16:54
- La mujer en el arcén con el capó levantado llama al marido por teléfono ¡cari!, el coche está cliente pero que muy caliente, ¿qué hago?
- No hagas nada, dile lo que me dices a mí, que te duele mucho la cabeza.
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tapatin tapatlk
polilla64
10/03/2017, 02:31
- Un jubilado sentado en el banco del parque le dice a otro: La DGT ha puesto cámaras para multar a los que no usen el cinturón.
- El otro le responde: ¡Ya era hora!, estoy harto de ver algunos jóvenes con los pantalones por debajo del culo.
Barbra Strainsand sorprendida temprano en un peaje (2003)
163732
Es lunes y el jefe te dice que pienses, rapidamente, un nombre del nuevo cepillo que se pone a la venta:163734
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p180x540/16473068_1100494296743806_5535304564379634322_n.jpg?oh=5b7fde906b55f11b9ec818c5ccb871d4ó
e=5962D46F
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16299511_1100558063404096_1379927614777759790_n.jpg?oh=c501e8527f80c9c24adf314cb6fbfc9có
e=592E4FC2
-¿Qué carrera vas a estudiar, hijo?
-Quiero ser adivino.
-Ven un momento.
-No, que me vas a pegar.
-Hostia, pues igual vales para eso ¿eh?
-Qué tal el trabajo?
-No tengo.
-Y de amores?
-Estoy solo.
-La salud?
-Oigo voces.
— Chicos, he bebido más cerveza, he meado más sangre y he echado más polvos que todos vosotros juntos..— Señor, salga de nuestra guardería
polilla64
10/03/2017, 16:39
-Póngame una cerveza...
-Sin alcohol?
-No, sin lactosa...
-Eso es absurdo
-Has empezado tú
https://youtu.be/wU-lA7gpu3E
xgarbanzo
10/03/2017, 19:32
https://www.blogcamping.com/wp-content/uploads/2016/06/ni%C3%B1os-caravana.png
cormoran
10/03/2017, 21:24
Llega un hombre a casa y encuentra a la mujer con otro en la cama.
Pero Maria que haces con ese hombre en la cama
¿Que horas son estas de llegar?
Pero Maria que estas haciendo con ese hombre en la cama
Mira no me cambies de tema que hoy es esta de llegar
cormoran
10/03/2017, 21:27
Doctor doctor tengo doble personalidad
Sientese y hablemos los siete
Joder que fea es tu novia
´Su belleza está en su interior
entonces pélala ajjajajajjj juas juas
polilla64
11/03/2017, 02:02
- ¡Juanito!, dime algo que sea artesanal.
- La masturbación, seño.
- ¿Cómo que la masturbación?
- Si seño, es cien por cien hecha a mano.
polilla64
12/03/2017, 11:55
- Marido: ¡Cariño, has progresado! Solo has estado dos horas al teléfono. Por cierto, ¿quién era?
- Esposa: Nada, uno que se ha equivocado.
Yo cuando oigo que alguien es la mano derecha de alguno, pienso que es el que le hace las pajillas.
Pues no me dice el inutil de mi siquiatra que tengo personalidad multiple!
Menos mal que no le hacemos ni puto caso.
163854
No es que sea un chiste... es sólo para demostrar hasta donde llega la condición humana... sabía lo del wonderbra... y lo del levantador de culos... pero esto ya es demasiado...
Pero si con los leggins de ahora ya marcan breva una "jartá"!!! Pá que más? je je je...
http://fs5.directupload.net/images/170306/zhvqiwuz.jpg
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luxurius
13/03/2017, 19:04
163862
Me lo acabo de encontrar en milanuncios.....para echardo de comer aparte al colega....."super pene"
- Me he comido un Bollicao caducado
- ¿Por qué lo sabes?
- Me ha salido un cromo de Butragueño.
Tonimunoz
13/03/2017, 21:31
- Me he comido un Bollicao caducado
- ¿Por qué lo sabes?
- Me ha salido un cromo de Butragueño.
Jajajaja y no será que no tenía fecha de caducidad?
hedonoso_te
13/03/2017, 22:15
163862
Me lo acabo de encontrar en milanuncios.....para echardo de comer aparte al colega....."super pene"
Efectivamente.... PARA FLIPARLO!!!!
polilla64
14/03/2017, 09:59
Ha estudiado para el examen de historia??
No lo dude, profe,
Hábleme del Tercer Reich.
Ese era el que llevaba la Mirra.
- ¿Cómo dejáis que vuestra madre os siga vistiendo igual? ¡¡Que tenéis bigote y pelos en los huevos..!! Que tenéis una edad, colegas....
- Caballero, baje del coche y sople aquí, por favor.
- Antonio ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?
- Cuando acabe el documental de estos perros que ríen...
- ¿Las hienas?
- ¡¡QUE SI, JODER!!
-¿Doctor, cómo se encuentra mi marido?
-Trataré de decírselo con suma delicadeza. ¿Ha cenado?
-No.
-Pues vaya por pan que el fiambre ya está aquí.
hedonoso_te
15/03/2017, 13:28
163980
:risa_suelos::risa_suelos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
hedonoso_te
15/03/2017, 13:29
163980
:risa_suelos::risa_suelos::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Me preocupa mucho que una persona que quiere ser Secretaria Gral del Psoe, crea que la Cruz Campo, es una cerveza.
cormoran
15/03/2017, 16:12
163982
Si y después de hacer de vientre le dices que eres su padre ¿o no?
Y ya sabeis el escrito de las puertas de los baños "Aquí hasta el mas valiente se caga"
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Si y después de hacer de vientre le dices que eres su padre ¿o no?
Y ya sabeis el escrito de las puertas de los baños "Aquí hasta el mas valiente se caga"
"En este lugar sagrado, donde viene tanta gente
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente." :o
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etneilav
16/03/2017, 17:16
Yo lo tengo ya clariiiiiisimo
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Tonimunoz
16/03/2017, 19:15
164051
AntonioPF
17/03/2017, 00:10
https://youtu.be/sIN86JjWYAA que rato de reir....
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16473720_1105216082938294_1217389077926080531_n.jpg?oh=8adde436808620aead3989d6c839dfd5ó
e=595EE021
polilla64
19/03/2017, 10:24
-No me quieres porque soy daltónico, verdad Celeste?
-Que me llamo Violeta, V I O L E T A!!!!
¿ Que va a tomar el Señor?
---Vete a una iglesia y se lo preguntas, a mi ponme una cervecita.
polilla64
21/03/2017, 10:11
- Mamá, ¿por qué das saltos encima de papá?
- Pues,… para desinflarlo.
-No te esfuerces porque después la vecina soplando lo vuelve a inflar.
cormoran
21/03/2017, 11:12
Me acabo de enterar que en ruso estorbo significa suegra
- Y dime hijo, ¿sois muchos en la cocina del asiático?
- Qué va, cuatro pelagatos...
aritzondo
21/03/2017, 23:47
–¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
–Tú lo que quieres es follar conmigo.
–¡Coño! ¡¡¡Y la más lista!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Por el culo no, Pepe.
–Pues ya me dirás, Paco.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
–¿Y qué?
–Me dijiste que con el tiempo cambiarias
–––––––––––––––––––––––––
–Perdí los resultados de la analítica... No sé si su esposo tenía SIDA o Alzheimer.
–Entonces, ¿qué hago doctor?
–Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
–––––––––––––––––––––––––
–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al iPhone!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
–¡Aborda!
–¡Albora!
–¡Su puta madre!
–––––––––––––––––––––––––
– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
–––––––––––––––––––––––––
– Cariño, tengo un retraso.
– Tranquila, tontita, que te quiero igual.
––––––––––––––––––––––––––
—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
–––––––––––––––––––––––––
– Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
– Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
–––––––––––––––––––––––––
– Te amo.
– ¿Cómo sabes que es amor?
– Porque pienso en ti y no puedo respirar.
– Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.
–––––––––––––––––––––––––
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–Que me cago en tu puta madre.
–––––––––––––––––––––––––
–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
–––––––––––––––––––––––––
– ¿Te parece bonito?
– Sí.
– Pues es rodaballo.
– Vaya.
–––––––––––––––––––––––––
– Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
– No, pero le sudará la polla.
––––––––––––––––––––––––––––––
– Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
– Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… Agradece que no ladras.
ELISABETE
21/03/2017, 23:55
164290
Enviado desde mi GT-I9505 mediante Tapatalk
polilla64
22/03/2017, 10:51
- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente
cormoran
22/03/2017, 11:28
Dos caballeros medivales se cruzan a caballo uno lleva una mozo destras.
-¿de donde venis caballero?
-De Godella
-¿De Godella de Valencia?
-NO hombre no de godella de fornicalla
164305
No veas como esta el patio... faltaría saber si el letrero lo colgó la propia dueña o el dueño... antes de pasar a mejor vida... je je je...
Qué mala es la ignorancia en el mundo del vino...
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170322/90adbcc7d6d0b414835a44c749125957.jpg
Esta ya la puse anteriormente.
No me digais que el tio no tuvo valor....164307
http://k34.kn3.net/taringa/4/5/4/2/9/7/7/medaspenita/6E9.jpg?1057
https://lh4.googleusercontent.com/-37KoRIpcjkg/UU8Xg-dZGII/AAAAAAAAI7M/JKfRKKDiXuI/w506-h750/580012_474841922602075_788563895_n.png
http://chistes-buenos.org/wp-content/uploads/2013/06/560222_606034339426698_1837247445_n.jpg
http://www.revistadon.com/wp-content/uploads/2015/02/meme-texto.jpg
http://imagenesfrasesbonitas.net/wp-content/uploads/2016/03/CHISTES-CORTOS.jpg
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/90/4f/9e/904f9e530b0c442ed8ecc17bb60b8c9c.jpghttp://www.puzzlesjunior.com/privados/onomatopeias_54a4183cc5fea_img.jpg
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/70/f4/8e/70f48e82f4aaa64a8e6ba2faaa3aa287.jpg
Que te pasa que te veo preocupado? -Pues nada,,resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguantar más y plasfff.y dice el otro-- ..-Que me dices!! y os habrán echado de la secta,,no??------------ -Ya te digo, y del Carrefour
http://www.imagenesdefrases.es/wp-content/uploads/2017/03/17021991_274547466299620_6636529141522577557_n.jpg
AntonioPF
23/03/2017, 19:49
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170323/af4ffb90b61b25560f87363d8e4286e4.jpg
««NOS VEMOS, y si no nos vemos, que nos recordemos»»
el marido a la mujer.....- Nenaaaa, ahora que estamos los dos aquí solos y desnudos con un ambiente sensual y la luz medio apagada, podías poner un poco de música.ya sabes..
-Pongo Malú?
-No,, con esta ya se ve bien
etneilav
24/03/2017, 09:33
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170324/55722f9a95e9b379e2d090625b9f0483.jpg
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https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170324/afbb2ea5ca125a3bd9cc46c918668caa.jpg
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Enviado desde mi Samsung S8
-Abuelita, qué ojos más grandes tienes. Y cómo se te han puesto las venas del cuello y el color de la cara y...
-¿Me vas a dejar cagar en paz, Caperucita?
etneilav
24/03/2017, 18:18
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170324/02dab65d64909ed0047f67a798f6a39a.jpg
Enviado desde mi Aquaris X5 Plus mediante Tapatalk
hay dos clase de personas,
las que les gusta la tortilla de patatas un poco desecha,
y las que no tienen ni puta idea de la vida
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170324/48f8ed716ae476bae862755d2d8edf91.jpg
Luismi Biker
25/03/2017, 00:04
Si en los anuncios de durex comentaran que los libros del colegio valen 400€ triplicarian las ventas.
Luismi Biker
25/03/2017, 00:07
Por que las muñecas hinchables tienen cara de sorpresa?, que esperaban una cena con velas?
Que mal ha envejecido R2D2 , que pena....164462
- Vivo en un barrio vaginal.
- Será marginal.
- No, es que está en el quinto coño.
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17458337_10209393148732733_2968902107962562649_n.jpg?oh=7c4dd8925ce3b38b9fed5128aeaa8173ó
e=595B50D2
Me gustas porque eres simpatica, guapa, inteligente, dicharachera, brillante, alegre,,,,
---Llevas la bragueta abierta.
Y observadora.
Niñaaaaa levanta que han cambiado la horaaaa!!!
164487
polilla64
26/03/2017, 23:20
- ¿Sabes qué Ana y Pepe se van a separar?
- Con lo enamorados que se veían, y ¿quién es el culpable?
- El culpable es él, que se fue en viaje negocios y regresó dos días antes sin avisar.
polilla64
27/03/2017, 00:50
Oye Mari.. ¿ y tu marido?
En el jardín
No lo veo
Tienes que cavar un poco...
polilla64
27/03/2017, 10:25
- Sabes, tengo un amigo que es alérgico al sol.
- ¿Será albino?
- No, al vino no, al sol.
164595
sonríe, es gratis.😃
—¿Estás tomando las pastillas para la paciencia?
—Que sí, joder.
Hoy el domingo fue unos de los dias preferidos por antonio....
https://pbs.twimg.com/media/C71pBSJXkAAHvy3.jpg:large
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/17522783_1150594645067104_7157986458228233525_n.jpg?oh=82bc92fc6028e3d54ed5cf7b6b64ebdaó
e=59981254
—¿Qué desean fotografiar los señores?
—¿Cuál es la recomendación del chef?
—Tenemos un arroz cremoso de setas que queda genial en Instagram.
—Tráigalo.
- ¿follamos?
+¿no podrías ser más romantíco?
-entre esos ojitos de cielo y esa boquita de nata
te metería dos pollazos ,que te dejaria cegata
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