Ver la versión completa : Una de chistes
cieloverde
21/05/2013, 20:52
Buenas tardes, que tal si le damos un poco de humor y ponemos unos chistes para reirnos un poco, empiezo..
¿No sé que pasa con mi correo de Hotmail?
Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre! :mrgreen:
Saludos a tod@s
El legia
21/05/2013, 21:25
joer manolo, me he enterado que te has casado
noooooo, a ti te lo han dicho, el que me he enterao he sido yo.jejejejejeje
Cariño,jugamos a los medicos
Ella responde....a los de la seguridad social o la privada.
Cual es la diferencia,dice el marido.
Si es de la seguridad social,te doy cita para dentro de un año y si es de al privada,son 100 euros.
saludos
En una pregunta de examen :
¿Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.
Hola Manolo, joer que cara traes, que te pasa compañero?
Pues que ultimamente me gustan todas las mujeres menos la mia, no se por que me pasa.
Ahh vale, no te preocupes, que a nosotros nos pasa lo mismo, nos gustan todas las mujeres menos la tuya.
Saludosssssssssssss
Camareroooooooooooooooooooooo, el pollo esta poco echooooooooo.
Perdone usted, en que lo ha notado??????
Joer porque se esta comiendo las patatas.
Saludoooooooooooooooooooooooos
Pepe cariño, el domingo cumplimos 25 años de casados, voy a matar un pollo para celebrarlo.
Coño! y que culpa tiene el pollo??? mata a tu prima que fue la que nos presento.
Saludossssssssssssssssssss
Tengo cuenta en Gmail, en Twitter, en Facebook... Yo que sé señor Juez, igual me abri una cuenta también en Suiza y no me acuerdo.
cieloverde
22/05/2013, 12:54
:aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:..
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe. :mrgreen::mrgreen:..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Saludos...
Fendtforever
22/05/2013, 14:05
Unos pocos por aquí:
Dos murciélagos cuelgan cabeza abajo y uno pregunta:
- ¿Cuál ha sido el peor día de tu vida?
-Una vez que tuve diarrea.............................
una madre: Mi hijo es un sol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sale y se pone, sale y se pone................................................
Mi vecina (que está divorciada y buenisima) llama a mi puerta.
Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡ ¡ ¡ Claro que no ! ! !...
- Entonces....., ¿me puedes cuidar el niño?
orionbelt
22/05/2013, 16:24
...mama, mama, en el cole me dicen cegato......" su tabaco gracias...".
tartadefresa
22/05/2013, 17:47
¿Como se dice Guardia Ciivil en holandés?
Van deVerde
¿como se dice camarero en élfico?
Eldelbar
¿y si el padre del camarero es butanero?
Eldelbar, hijo de Eldelgas...
Un niño neanderthal llega a su caverna con las notas y se las da a su padre neanderthal, que comienza a leerlas:
- Matemáticas un 2; lengua y literatura un 3,5; música un 4......HIstoria un 0...
Y le dice al niño neanderthal:
-Vamos a ver hijo, que suspendas matemáticas....bueno lo puedo entender, aún eres pequeño...lengua y literatura también lo entiendo....la música no se le da bien a todo el mundo.....Pero que suspendas Historia....¡Coño si llevamos una página y poco más!
orionbelt
22/05/2013, 19:30
...¿Como se dice pistola en andaluz...? miarma...
cieloverde
22/05/2013, 19:55
:laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::aplaudir:.......
¿ Por que los de el Epe ponen la tele en el baño?
!!Porque se ve que te cagas¡¡
miguelito2
22/05/2013, 21:05
¿¿como se dice metro en aleman... entren.empujen.estrujen.bajen..
La nube negra
22/05/2013, 21:24
El director de una oficina está loco por una secretaria hasta que un día le pide hacer el amor con ella. La chica le dice que no puede ser porque tiene novio.
Te doy mil euros si te dejas. Te dejo el dinero en el suelo y mientras lo recoges te hago el amor.
Ella lo consulta con su novio y éste le dice: Déjate hacer, agáchate y coge el dinero rápido, no le va a dar tiempo ni a desabrocharse la bragueta.
Al cabo de media hora llama el novio para enterarse de lo que ha ocurrido y la novia le dice: El tío sigue follándome, el muy mamón me ha dejado el dinero en calderilla.
Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados,
pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.
Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!
- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
- Bueno...algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos cabrones!!!!!
http://img805.imageshack.us/img805/1143/img20130423wa000.jpg
A la Lola que le acaba de tocar la loteria y sale al balcon loca de contenta a llamar a su marido que estaba en el bar al otro lado de la calle, Manolooooooooooooooo, Manoloooooooooooooooooooooo, Manoloooooooooooooooooooooo que me ha tocaooooooo la loteriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
En eso que la oye el Manolo, sale corriendo del bar loco de contento y en eso que viene un camion y ZAS se lo carga. En eso que la mujer estaba mirando en el balcon y lo ve se pone a dar saltos de alegria y emocion gritando aaaaaahhhhhhhhhhh estoy en rachaaaaaaaaaaa estoy en rachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Saludosssssssssssssssssssss
Chica te veo seria,que te pasa?.
Que mande mi marido a por patatas , lo ha atropellado un coche ,y lo ha matado.
¿y que vas a hacer ahora?
Macarrones, quevoiacé....
- Doctor, ya me he acostado con todas la pilinguis del pueblo.. y aún sigo teniendo ardor de estómago.....
Sal de frutas.... Gilipollas...SAAL DEE FRUTAAAS
Un cura y un monaguillo pasean por la acera y le dice el monaguillo....
Mire padre, que tia mas buena...
le contesta el curaaa....
si hijo siiii,si la sotana fuera de bronce que campanada ehhhhh
esta chica que la invitan a un baile de disfraces,pero resulta que no tiene ningun disfraz,y es tanta las ganas que tiene de ir,que al pasar por al lado de unos botes de pintura blanca se queda en pelotas y se hecha la pintura por encima,cuando llega a la fiesta de disfraces van y le preguntan ¿oye de que vas disfrada?ella contesta DE MUELA PICA ¿de muela pica? si si de muela pica,levanta la pierna y les dice aqui abajo tengo la picadura
mama mama,me deajas ir a las discoteca,anda porfabor que nunca he hido.la madre le dice que no,ella insiste y asin cerca de una hora,asta que la madre accede,y le dice te dejo ir con una condicion,te voy a poner unas braguitas con un pajarito dentro y ese pajarito lo quiero intacto cuando regreses,accede la hija y se va, a las 6 de la madrugada llega la hija toda despeluzna y le dice a la madre,mira mira mama aqui encima de la cabeza traigo el pajarito intacto,ahora eso si ,el nido lo traigo destrozao
Doctor, que tiene mi marido?
- Otitis testicular
- Y eso que es?
- Que oye lo que le sale de los cojones.
lendoira
23/05/2013, 11:33
http://24.media.tumblr.com/tumblr_m3pahf83bQ1rndv4to1_400.jpg
lendoira
23/05/2013, 11:37
http://img156.imageshack.us/img156/284/20016725.gif
lendoira
23/05/2013, 11:40
http://4.bp.blogspot.com/_qEiWskuyE94/Sya6S2RsgNI/AAAAAAAAAiU/t8mG68NkMEU/s320/c%C3%B3mo+se+dice.gif
lendoira
23/05/2013, 11:41
http://3.bp.blogspot.com/-cwXkksoOE60/Tx77feUb_SI/AAAAAAAAPuU/NRFrjjf4r68/s1600/390658_316577985024471_100000168172284_1602445_324896154_n.jpg
Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime una palabra que tenga la “m”. Y le dice Jaimito: Sartén. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿dónde lleva sartén la “m”? Y le dice Jaimito: ¡En el mango!
Va Jaimito y le dice a su madre:
- Mamá mamá, ¿puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolín de 5 metros?
- Sí hijo.
Al rato viene con una mano y un pie roto.
Al siguiente día le dice a su madre:
-Mamá mamá, ¿puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolín de 10 metros?
-Sí hijo.
Al rato viene con las manos y los pies rotos.
Al siguiente día le dice a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir a la piscina?
-No hijo.
-Jooo, es que hoy ponen el agua.
cieloverde
23/05/2013, 14:52
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos:..
Chistes: el camionero - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=OKlxu6vI6pQ)
Uno de JAIMITO...
http://img809.imageshack.us/img809/9900/20554347126703959152216.jpg
owockadoy
23/05/2013, 16:07
Él: Cariño ¿Quieres que pasemos un fin de semana inolvidable los dos?
Ella (emocionada): ¡Claro!, mi amor.
Él: Vale. Nos vemos el lunes.
DIFERENCIAS ENTRE "AY" , "AHÍ" Y "HAY"...
AMANTE: "Ay sigue, Ay que rico, Ay no pares..."
NOVIA: "Ahí suave, Ahí duele, Ahí con cuidado..."
ESPOSA: "Hay que planchar, Hay que comprar, Hay que lavar los platos..."
Kantueso
23/05/2013, 16:12
La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
"¿Qué pasó?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?!... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
-
-
-
-Catalina no recibió tu email!"
-Doctor se burlan de mi porque no sé decir "Toledo"
-Dígalo otra vez
-TOLEDO
-Lo dice usted perfectamente ¿Un caramelito?
-No toledo el azúcar.
Jaimito! le dice la profesora, si tienes 5 pesetas en un bolsillo del pantalon y 4 pesetas en el otro bolsillo, que tienes??
Los pantalones de otro mi señorita.
Saludossssssssssss
La mujer le dice al marido:
Hoy que es mi aniversario, ya podrías tratarme como a una reina!!
Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes …
Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer q ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habit del hotel,la novia le dice:,,,,,,,
!!! x favor,mi amor, sé delicado,q yo todavía soy virgen!!!,,,,
El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.,,
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra,y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.,,,,,!!!
Mi segundo marido era ginecólogo,y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.,,!!
Mi tercer marido era filatélico,y sólo le interesaba lamer.,,,,
Mi cuarto marido era Director de Ventas,y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.,,
??Mi quinto marido era funcionario,y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.,,,!!
Mi sexto marido era informático,y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.,,!!
Entonces el marido le pregunta:
¿Y,después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte,otra vez?,,,,,
A lo que la mujer le responde:,,,,,
Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que,al final,me vas a terminar jodiendo
Esta mañana me he levantado y había una nota en la nevera: Cariño esto no funciona, me largo!!!!!!!!!!!!!!! La e abierto la comida estaba fría, había luz. NO entiendo nada!!!!!!!!!!!!!!
Esta mañana me he levantado y había una nota en la nevera: Cariño esto no funciona, me largo!!!!!!!!!!!!!!! La e abierto la comida estaba fría, había luz. NO entiendo nada!!!!!!!!!!!!!!
jejejejeje
Un grupo de amigos solteros organizan una cena guarra, con birras y pizzas, para ver el Barça - Madrid... Y, como es lógico, el único que no puede ir es el casado. Pero de pronto aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que cómo lo ha hecho, éste contesta:
¡No me lo vais a creer! Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos,... y cuando me los destapan, ahí está mi mujer,... Con una transparencia, sin nada debajo,... Me coge de la mano... Y me lleva a la habitación... En la cama, pétalos de rosas,... Y toda la habitación llena de velas.
Y una vez allí se desnuda del todo, me da unas esposas,... Y me dice:
¡Átame,... Y haz lo más te apetezca,...!
¡Y aquí estoy, chavales! ¡Con dos cojones!
Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ...
¿Y qué te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acuerdo mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo enfrente!
Bienaventurados, los usuarios de la Sanidad Publica.Porque ellos verán a Dios.(Antes que otros)
San Pablo 3/24.
Con la Logse, me crie siendo un Hanarfaveto,,,Ahora con la LONCE ,,,mis hijos podran dar gracias a Dios de ser Hanarfavetos,,,,
Hay diferencia.
audeguet
24/05/2013, 13:10
¿Qué le pasa a Santa Claus si se le escapa un reno?
Que sufre de insuficiencia renal... :)
Saludos.
cieloverde
24/05/2013, 15:01
:hello1::hello1::hello1::hello1::hello1::hello1::hello1::hello1::lol:
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos...:flipi:
Bueno que paseis todos y todas un buen fin de semana:hello2:
-Te amo
-¿Como sabes que es amor?
-Porque pienso en ti y no puedo respirar
-Eso es asma
-Bueno, entonces te asmo
cieloverde
27/05/2013, 22:20
:aplaudir:
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH.....! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
http://imageshack.us/a/img407/7219/55087829379042072192976.jpg
La nube negra
28/05/2013, 16:13
http://youtu.be/UJd7qHJNt6w
cieloverde
28/05/2013, 17:22
:aplaudir::aplaudir::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):......
¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
Juan G.R
28/05/2013, 23:24
llega un ciego al urologo, y le dice : Doctor vengo a hacerme el examen de la prostata!!
,,pues desnudese y doblese ! dijo el doctor!
,,,no hay problema ,pero doctor usted se puede bajar el pantalon y deja que yo lo agarre por su intimidad?
y paraa queee?
es para estar seguro con que me hace el examen!! jajajajajajajajajaja
Juan G.R
28/05/2013, 23:30
Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
Juan G.R
28/05/2013, 23:32
se juntan dos peos y mientras andaban por el intestino uno le dice al otro oye agamos una carrera el otro le dice bueno y partieron derrepente uno le dice al otro cuidado con el oyo cual oyo puuuuuuuuuuuu jajajaja
¿ como funcionan los bancos ? Eugenio te lo explica - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=IE9nMhhck0g)
Falta el final. Aquí está entero:
Eugenio funcionalidad de un banco - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=PrSUf--aVjA)
cieloverde
29/05/2013, 13:53
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos: a tod@s..
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
Saludos..
Juan G.R
29/05/2013, 14:25
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos::aplausos: a tod@s..
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
Saludos..
: Risa_suelos:
Juan G.R
29/05/2013, 14:27
Hay va otro
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- ¿Y el del suelo no quiere nada?.
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
Juan G.R
29/05/2013, 14:50
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta beber?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito, muy bonito".
La mujer va al médico con los ojos morados.
¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega ...
Hay una solución para eso, dice el médico, cómprese muchos caramelos blandos y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente ...
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear !!!
¡Que bueno señora! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada ?
Juan G.R
29/05/2013, 16:13
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
- Pues sí doctor, que la tengo naranja.
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?.
- No, por favor, qué salvajada.
- ¿Y con drag queens o similar?.
- No, no, que va, si follo menos que el Papa.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
- Tampoco doctor.
- Y películas, ¿le gustan las peliculas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película porno del canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
Dice la maestra: Hoy vamos a poner una lombriz en un vaso de alcohol. Otra en un vaso con humo de cigarro. Otra en un vaso con semen. Y otra en un vaso con agua cristalina. Al final de la clase veremos que pasa y quiero ver que moraleja les deja esto.
Al final de la clase... Observan los vasos. La lombriz en el alcohol muerta. La del humo del cigarro muerta. La del semen muerta. Y la del agua vivita y coleando. La maestra pregunta: ¿Que moraleja les da esto?
Jaimito se levanta y dice: Bueno maestra muy fácil... que mientras bebamos, fumemos y follemos... no tendremos lombrices!!!
cieloverde
29/05/2013, 21:52
:aplausos::aplausos::aplausos:..
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando
.................................................................................................................................................
Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.
Saludos
Juan G.R
29/05/2013, 22:36
Un marido le dice a su mujer:
- María, esta noche nos vamos de putas.
- Responde ella ¿Cómo que de putas?.
- Sí, si yo con una puta, y tú con tu puta madre.
Padreeeeeeeeeee que el burro se ha caido al pozooooo
Pues echale de come que agua ya tiene.
Un saludooooooooo
Juan G.R
29/05/2013, 23:05
Padreeeeeeeeeee que el burro se ha caido al pozooooo
Pues echale de come que agua ya tiene.
Un saludooooooooo
Jo vaya que cateto nooo
En esas que el marido le dice a la mujer, paca te voy a llevar al zoo.
Hay que alegria Manuel me das , uis me voy a poner guapa, que envidia cuando se lo cuente a mis amigas.
LLegan al zoo y despues de ver varios animales llegan a la jaula del gorila, peazo bicho cachas de 2,50 metros, y le dice Manuel a la Paca, anda Paca enseñale una tetilla al gorila.
Que dices Manuel como le voy a enseñar una teta al goria???, enga que si anda.....bueno bueno ya le enseño una tetilla....y el gorila agarrando los barrotes ugrrrrr ugrrrrrrrrr
Enga ya puestos enseñale la otra tetilla,...Ays como eres Manuel bueno le enseño la otra tetilla....y el gorila too nervioso ugrrrrrrrrrr ugrrrrrrrrrrrrrrrrr con la excitacion por las nubes.
Enga Paca ya puestos en señale el chumini al gorila..........ays el chumini que dices como le voy a enseñar el chumini?????........que le enseñes el chumini ¡ coño! al gorila ya.
Bueno bueno ya le enseño el chumini......... en eso que se lo enseña y el gorila moviendo los barrotes todo excitado hasta que los consige abrir y sale detras de la paca.
Manuellllllllllllll Mnuelllllllllllllllllllllllllll Manuellllllllllllllllllll que me viola que me violaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que me violaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Que te viola?? dile dile a el que te duele la cabezaa, que no te apetecee dile, dile.
Saludosssssssssssssssssssssssss
Juan G.R
29/05/2013, 23:13
Bueno Bueno
¿En qué se parecen una boda y un divorcio?
En que en la boda todo es arroz.
y en el divorcio que todo es "pa-ella"...
MARY P.A
29/05/2013, 23:14
un cabrero en medio una finca con el ganao, y esta callendo una trompa de agua inmensa, aeso que llega uno corriendo y le dice, jebastian jebastian que el lang rover se loa llevao el rio y contesta ji hombre si las llaves la tengo en el bolcillo. un saludo, este hilo si que es bueno
Robskyclad
29/05/2013, 23:15
Para echar unas risas...
http://www.youtube.com/watch?v=GW6guv6xwmE
Un saludo
Juan G.R
29/05/2013, 23:18
un cabrero en medio una finca con el ganao, y esta callendo una trompa de agua inmensa, aeso que llega uno corriendo y le dice, jebastian jebastian que el lang rover se loa llevao el rio y contesta ji hombre si las llaves la tengo en el bolcillo. un saludo, este hilo si que es bueno
Pues nadaa a participar. que unas risas viene bien, con la que esta cayendo en estos tiempos
http://www.e-faro.info/Imagenes/CHISTES/WChmes02/Acudits2005/050804_Tertuliano.jpg (http://www.webcampista.com/url?sa=i&source=images&cd=&cad=rja&docid=p9CCQnKL-Oiu8M&tbnid=5rrQEU_VsXnJBM:&ved=0CAgQjRwwAAúrl=http%3A%2F%2Ftertulies.wordpress.com%2Fcategory%2Facudits%2F&ei=PWSmUeOGINCQ7AbG74GADA&psig=AFQjCNE273gpSlYbOVbwZqNTUvBbGHYRawúst=1369945533625082)
se levanta un tio por lamañana y piensa........
que mepongo, que me pongo, que me pongo......
y se puso un cubata.
jejejejeje
Juan G.R
29/05/2013, 23:33
Si Señor, este si que supo lo que hacia....jejejeje
cariño,¿me engañas con otra?
VALE.
Mamá dame algo de pan para rebañar la taza.
Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.....
Jejejejejejejeje
bueno mañana más
Juan G.R
29/05/2013, 23:41
Hay va el ultimo por Hoy.
Padre e hija están de viaje a través del desierto.
cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa
Cuando se van, la hija le dice al padre:
- ¿Has podido salvar algo?.
- ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mamá me enseñó este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no esté aquí... podríamos haber salvado el coche.
cieloverde
29/05/2013, 23:45
un cabrero en medio una finca con el ganao, y esta callendo una trompa de agua inmensa, aeso que llega uno corriendo y le dice, jebastian jebastian que el lang rover se loa llevao el rio y contesta ji hombre si las llaves la tengo en el bolcillo. un saludo, este hilo si que es bueno
Hola pues como te dice Juan a participar que reir da salud, gracias a tod@s..
Para echar unas risas...
http://www.youtube.com/watch?v=GW6guv6xwmE
Un saludo
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA buenisimo todabia me estoy riendo jajajajajajaja....
ENGA OTRO MAS.
En la sala de recien nacidos dice una yo debo de ser niña por que tengo los patucos rosas...pues yo debo de ser niño por que tengo los patucos azules...y dice otro pues yo debo de ser vasco por que tengo los huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Saludossssssssssssssssssss
Una fábula:
Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores
que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.
cieloverde
29/05/2013, 23:53
Venga va otro:
Esto es un camarero que le sale un contrato para atender las mesas del chiringuito de una playa nudista, siendo la única condición que él también deberá ir completamente desnudo
El joven acepta, comienza su trabajo, se acerca al mostrador reservado para camareros y pide:
- Tres cervezas y dos gin-tonics para la mesa 3
El camarero sirve la comanda y vuelve a la barra:
- Doz uizkiz pada la meza 5
El de la barra se queda un poco extrañado de la forma de hablar del joven, pero no le da especial importancia
Al poco tiempo, el camarero vuelve a la barra:
- Un zanduizh e amón quezo on eveza
Ya, el de la barra, no puede más y le pregunta:
- ¿Pero qué te pasa? ¿por qué hablas así, si al principio hablabas bien?
A lo que el camarero le contesta:
- ¿¡Acazo quiede udté que me meta az propinaz en el culo!?
RUBENIN no conocia tus dotes de chistes¡¡
Hasta mañana a todos y todas
Juan G.R
29/05/2013, 23:56
Venga va otro:
Esto es un camarero que le sale un contrato para atender las mesas del chiringuito de una playa nudista, siendo la única condición que él también deberá ir completamente desnudo
El joven acepta, comienza su trabajo, se acerca al mostrador reservado para camareros y pide:
- Tres cervezas y dos gin-tonics para la mesa 3
El camarero sirve la comanda y vuelve a la barra:
- Doz uizkiz pada la meza 5
El de la barra se queda un poco extrañado de la forma de hablar del joven, pero no le da especial importancia
Al poco tiempo, el camarero vuelve a la barra:
- Un zanduizh e amón quezo on eveza
Ya, el de la barra, no puede más y le pregunta:
- ¿Pero qué te pasa? ¿por qué hablas así, si al principio hablabas bien?
A lo que el camarero le contesta:
- ¿¡Acazo quiede udté que me meta az propinaz en el culo!?
RUBENIN no conocia tus dotes de chistes¡¡
Hasta mañana a todos y todas
Pedazo de chiste, si señor jajjajajajjajajajajajja
Juan G.R
29/05/2013, 23:59
Bueno pues este desconecta por hoy......hasta mañana
cieloverde
30/05/2013, 00:00
Pedazo de chiste, si señor jajjajajajjajajajajajja
gracias pero es si señora jajajajaja
Juansinmedio
30/05/2013, 00:59
Bueníííííssssimoooooo el hilo....!!!!
Uno le dice a otro: " Oye amígo, que sé que te gusta mucho practicar sexo...!!! ¿ Te gustaría participar en un ménage à trois .....?
Y le contesta éste: "...Por supuesto...!!!! ¿ A dónde tengo que ir para hacerlo....?
El amigo le responde: " Vé corriendo a tu casa a ver si llegas a tiempo, pillas a tu mujer que está con uno en la cama y te unes a la fiesta....!!!! "
Juan G.R
30/05/2013, 17:44
comenzamos con uno para abrir el dia.....
Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
Juan G.R
30/05/2013, 18:10
AMIGOS BROMISTAS
Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista (http://chistes.yavendras.com/amor.php?pagina_actual=2ó
rd=punt#), un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones!.
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cagó de la risa!
Juan G.R
30/05/2013, 21:36
Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che, no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira, yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che, y no me digas que te aplauden.
- Pues no, me hacen la ola.
Juan G.R
30/05/2013, 21:58
MALOS PENSAMIENTOS
Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí?. A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.
Un tipo entra en un restaurante y cuando se acerca el camarero, dice:
-Tráigame de primero una sopa de arroz, después arroz con calamares, de postre arroz con leche y para terminar un licor de arroz.
El camarero dice:
-Muy bien señor, veo que le gusta mucho el arroz. ¿Quiere que ponga algo de música mientras come?
Y el cliente dice:
-Sí, póngame Arrod Stewart.
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1:
- Jodeeeeerrrrr, mi novia es muy tonta..... Me dice el otro
día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas, la madre que la parió, pero si no tiene
coche.
Hombre 2:
- ¡Uyyyyy! consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd`s. Pero si no tenemos DVD...... será tonta del culo.
Hombre 3:
- No, no.... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del
mundo, mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones
para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ....y NO TIENE POLLA,
tíos. ¡¡NO TIENE POLLA!!
Juan G.R
30/05/2013, 23:14
MONJITAS INOCENTES
Un hombre tiene que ir en avión y está terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar sólo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantalón. El tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta.
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.
La mujer que se despierta toda sudorosa y agitada, y el marido que lo nota le dice que te pasa mi amor, has tenido alguna pesadilla??
Si, estaba en el monte y habia un arbol y estaba todo el arbol lleno de pollas y yo saltaba e intentaba cogerlas y saltaba e intenteba cogerlas y noooo podiaa ahhhhhhh, no llegabaaaaaaa.
Bueno cariño le dice el marido deja de llorar anda si quieres tienes esta.
Esaaaaa, como esa en el suelo habia a patadasss.
saludossssss
manolofonta
31/05/2013, 00:29
yo creo que el vocabulario que se esta utilizando no es adecuado, esto lo leen jovencitos y jovencitas, un saludo
Llega una mujer a la puerta de un Ministerio y le pregunta al de seguridad:
- ¿Perdone, por la tarde no trabajan?
El de seguridad le responde:
- ¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta:
-¿Quién era?
Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
-Entre dos amigas:
-Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
-Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.
-Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno...
-Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres....
cieloverde
31/05/2013, 09:13
OTE=manolofonta;1681391]yo creo que el vocabulario que se esta utilizando no es adecuado, esto lo leen jovencitos y jovencitas, un saludo[/QUOTE]
Buenos días, la verdad es que todos vuestros chistes son muy graciosos pero es cierto que en este foro también hay niños, yo hoy voy a poner uno de un francés y un mexicano acto para todos los publicos..
Juansinmedio me alegra leerte por aquí....
hay va el chiste:
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre¡¡¡
..................................................................................................
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
...........................................................................................................................................................................................
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.....
saludos a tod@s y gracias por participar..
La peor muerte de la historia del cine:
http://youtu.be/2pKwk92Eits
Esto es una monja que llega corriendo al convento a grito pelao:
- Madre Superiora, Madre Superiora!! Que un hombre por la calle me ha asaltado y me ha violado tres veces!!! Q hago???
A esto que le dice la medre superiora:
- Pues ves a la cocina y chupa siete limones.
- Madre Superiora, así recuperaré el virgo????
- No hija, no... pero almenos se te quitarla esa cara de alegria que tienes, hija de la gran P....
Juan G.R
31/05/2013, 14:26
yo creo que el vocabulario que se esta utilizando no es adecuado, esto lo leen jovencitos y jovencitas, un saludo
Pensando y pensando, Yo por lo menos daba por hecho que en estas pagina, no entraban niños. porque lo digo,
pues ni mas ni menos que son paginas de Kdd. y los niños no lo hacen
de reparaciones, y los niños no hacen las reparaciones, así la gran mayoría de las pagina.
otra cosa por lo que veo en tus mensajes, No eres muy participativo , con lo cual no veo el problema en tu caso.
Un saludo, y es mi opinión.
Pensando y pensando, Yo por lo menos daba por hecho que en estas pagina, no entraban niños. porque lo digo,
pues ni mas ni menos que son paginas de Kdd. y los niños no lo hacen
de reparaciones, y los niños no hacen las reparaciones, así la gran mayoría de las pagina.
otra cosa por lo que veo en tus mensajes, No eres muy participativo , con lo cual no veo el problema en tu caso.
Un saludo, y es mi opinión.
Hay que reconocer que soez en algunos casos es un rato largo, y algún mal llamado "chiste" es hasta ofensivo, pero bueno creo que ya somos mayorcitos para saber lo que escribimos y donde.
Dos amigos conversan:
- ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
- Yo no.
- ¡Así me gusta, con dos cojones!
- No, no, ¡es que no me da tiempo.......!
Dos mujeres estaban jugando golf...
>
> de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente
> hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
> La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas
> manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
> lastimosamente.
> Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,
> sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
> Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
> Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos
> minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal,
> tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
> Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
> Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca
> arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a
> masajear suavemente toda la zona genital.
> ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta-
> cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
> igual que antes. .
Un tio que va en un ferrari a 120 y se le pone un tio al lado en una mobbilete con un cigarro en la boca, le da en el cristal toc toc, baja el cristal el del ferrari y le dice el de la moto.. que pasaa tienes fuego?
En eso el del ferrari sube la ventanilla y pone el coche a 150, al rato el tio de la mobbilete le da otra vez en el cristal, que pasaaa que si tienes fuego???
El del ferrari flipado baja la ventanilla y pone el coche a 200, al rato el tio de la mobbilete al lado de la ventanilla con un pestazo a aceite quemado, lagrimas en los ojos, pomulos desencajados, y el tio del ferrari flipado baja la ventanilla y le dice al de la mobbilete, tio que te vas a matar.................que vaaaaaa si fumo muy poco.
Saludosssssssssss
cieloverde
01/06/2013, 14:05
Buenos días, bueno yo estoy pensando y pensando como veo que todos teneis un buen repertorio de chistes que os parece si lo ponemos un poquito más dificil, se trata de cada día el primero que entre al hilo elige un tema y ese día todos los chistes seran sobre ese tema, empiezo el tema de hoy sera de camareros:
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
Saludos..
Juan G.R
01/06/2013, 14:32
Buenos días, bueno yo estoy pensando y pensando como veo que todos teneis un buen repertorio de chistes que os parece si lo ponemos un poquito más dificil, se trata de cada día el primero que entre al hilo elige un tema y ese día todos los chistes seran sobre ese tema, empiezo el tema de hoy sera de camareros:
Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
Saludos..
La idea de cielo verde me parece fenomenal:manosaplausos:
Juan G.R
01/06/2013, 14:33
Hay va el Mio de Camarero.
Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué le sirvo?
A lo que el hombre le contesta:
- Me sirve... tres cervezas.
- ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre.
El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.
El hombre se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me sirvas 3 cervezas.
El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
- ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?
El hombre le responde:
- Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.
El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cervezas.
El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,
- Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.
Juan G.R
01/06/2013, 14:34
Otro en Homenaje.......
- ¡Camarero!
- Dígame Sr Bárcenas
- Un cortado descafeinado
- ¿De sobre?
- .....Como me conoces cabronazo
Juan G.R
01/06/2013, 14:36
Y otro.
Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO
cieloverde
01/06/2013, 15:45
La idea de cielo verde me parece fenomenal:manosaplausos:
Hola gracias,, tu tienes repertorio heee ¡¡¡¡ jajajaja
saludos..
Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
- ¿Me da un café para el frío?
El camarero se lo sirve y el hombre se dirige a la puerta y lo tira a la calle.
- Muchas gracias, ahora deme uno para mi
manolofonta
01/06/2013, 17:48
solo participo si lo creonecesario, y si tus niños no hacen reparaciones , la malloria de los niños si por lo que pediria al jefe que controlara un poco esto ,.un saludo
Juan G.R
01/06/2013, 18:07
solo participo si lo creonecesario, y si tus niños no hacen reparaciones , la malloria de los niños si por lo que pediria al jefe que controlara un poco esto ,.un saludo
No hace falta que participes.....Ah por cierto si te gusta la serie de LA QUE SE AVECINA, tambien se lo debe de decir al jefe tambien dicen palabra soez. vaya vaya en los tiempos que estamos y te asustas de chistes asi, en que mundo vives, no lo puedo entender....
yo de camareros no me sale ninguno ahora, pero bueno que va del mismo ambiete, por cierto buena idea.
Esa mujer con la amiga charlando, ya sabes que pepe andaba algo decaido y el pobre pues no me daba alegria al cuerpo hacia tiempo, pues el otro dia se tomo unas viagras y estabamos cenando y le dio el subidon y me cogio y me tiro encima de la mesa, y me echo tres polvazos tres. No me digas? tres? que alegria pa el cuerpo.
Alegria??? que verguenza hija todo el bar mirando.
Saludossssss
Eugenio - gambas - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=letleBIXRF4)
Dos Ninos estan en el Colegio Oyen a otro decir polla
Los Dos se quedan mirando se Preguntan: Juan Que será polla?
Pedrito no lo se, Pero Cuando Llegue a casa le Preguntare a mi Papa Que me lo explica todo muy bien.
Y Manana te cuento llega a casa Le Dice a su Padre: Papa, Que es una polla? pues mira Hijo es El organoreproductor masculino no lo entiendo Papa..
El Padre se baja Los pantalones calzoncillos Le Dice a su Hijo: ?esto es una polla! bueno..?esto es una superpolla!
llega Pedrito al Colegio Le Dice a su Amigo Juan:
Ya se Que es una polla, se baja Los pantalones Le Dice a su Amigo: ?ves? esto es una polla..
Y si fuera mas pequenita...seria una superpolla como la de mi Papá
Mido aproximadamente 20 cms.
Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos.
Usualmente me encuentro colgando, suelto y listo para la acción.
Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro.
Cuando estoy en uso soy insertado casi siempre de buena gana, algunas veces lentamente y otras rápido, dentro de una abertura roja y tibia, carnosa y húmeda.
Allí me encuentro, entrando una y otra vez rapidamente, muchas veces acompañado de movimientos corporales.
Cualquiera que esté escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de los bien lubricados movimientos.
Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la abertura y también de mi larga anatomía.
Después de haber terminado regreso a mi libre estado de descanso, listo para otro poco de acción.
Si me va bien volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces por día.
El cepillo de dientes
Juan G.R
02/06/2013, 10:39
Esperaremos que cieloverde, ponga el titulo
Juan G.R
02/06/2013, 10:40
Ah perdón a los Buenos Dias
Juan G.R
02/06/2013, 12:40
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
cieloverde
02/06/2013, 19:09
Esperaremos que cieloverde, ponga el titulo
Buenas tardes, no me teneis que esperar el primero que entre en el hilo dice de que va a ser los chites del día, y todos tenemos que poner chiste de ese tema, da igual quien lo diga esque yo no ahi veces que no entro hasta por la tarde como hoy, asi que mañana el primero que entre en el hilo elije tema ok....
y como el ultimo chiste es de camiones pues yo sigo con el tema camiones..
Ramón iba en su camión cantando: "soy Ramón y voy en mi camión, soy Ramón y voy en mi camión". De repente, se encontró con una monja haciendo autostop y como no, la cogió. Un rato después, Ramón le dijo a la monja: -Que, ¿lo hacemos? Y la monja le dijo: -Vale. Después de hacerlo, la monja se bajó del camión. Ramón iba muy contento e iba cantando: "Soy Ramón y voy en mi camión" y la monja iba diciendo:"Soy Pascual y voy de carnaval".
cieloverde
02/06/2013, 19:10
Saludos
Juan G.R
02/06/2013, 20:41
Como tu bien dices mi repertorio es amplio, con lo cual mañana esperare tambien jjjajajajajajajajjajajajjaja
Juan G.R
02/06/2013, 20:52
Uno muy malo. jjejejejejjejejejejjejeje.
¿Por qué los etíopes no ven "Pokemon"?.
- Porque lo echan después de comer.
jjajajajajajjajajjajajja
Juan G.R
02/06/2013, 20:53
Uno de mi hijo,
Papa papa los peos pesan.
No hijo No.
ah pues entonces me he cagado
Juan G.R
02/06/2013, 20:55
otro de mi hijo.
mama mama en el colegio me dicen Mariquita.
y Tu porque no le pegas
son tan monos
jjajajjajajjajajjaja
cieloverde
02/06/2013, 21:03
Como tu bien dices mi repertorio es amplio, con lo cual mañana esperare tambien jjjajajajajajajajjajajajjaja
si soy yo la que tiene que elegir tema me lo poneis facil jajajaja, creo que es mas dificil si cada uno elige cada día no....
Eran dos camioneros k llevaban mercancias en su camion cubiertas con una lona (funda). Uno de los camioneros se llamaba Lalo y el otro Pepe. Era un dia de tormenta asi que a medio camino decidieron parar en una gasolinera entonces al camion de lalo se le salio la lona volando: Pepe: ¡Lalo la lona! Lalo indignado responde: Lalo: Pepe Pepona
Juan G.R
02/06/2013, 21:09
Vale, pues mañana mas jejejejjejejeje
Juan G.R
02/06/2013, 21:14
Esto viene, ni que pintado. para algunos que se justifican.........
http://posteados.com/wp-content/uploads/2013/03/chistes-graficos-del-dia-muy-buenos-dibujos-risas-para-reir-imagenes-politicos-gracioso-divertido-humor-19.jpg
esos dos ratones en la cuneta de una carretera, de repenta pasan dos hippies en un dos caballos con musica reggee fumandose unos petas y tiran lo que queda del peta por la ventanilla.
Uno de los ratones lo pilla y se dispone a darle una calada y el otro le dice, no lo hagas tio que te va a adar algo, que va si solo es una caladita.
Pilla el peta y le pega una calada de espanto ussssssssssssssss guau que pasadaaaaa guau soy superraton soy superraton.
En eso que se acerca un trailer y dice el raton al otro ves ese camion, soy superraton y lo voy a parar, que dices tio no lo hagas que te va a aplastar tio no lo hagas.
Sige el camion acercandose y el raton en medio de la carretera con la mano levantada para parar el camion.
El camion avanzando y casualidad se le explota una rueda, el camionero consige no sin dificultad parar el camion y justo se queda el camion a un palmo del raton.
El camionero al bajar dice joer que putada voy a coger el gato.
En eso el raton que lo oye, el gato??? encima con amenazas.. a que te vuelco el camion
Saludosssssssssssss
solo participo si lo creonecesario, y si tus niños no hacen reparaciones , la malloria de los niños si por lo que pediria al jefe que controlara un poco esto ,.un saludo
Lo que tienes que hacer es quitar internet si no quieres que tus niños vean cosas raras Y si te escandalizas por estos chistes que parecen de parvulario agarra y vamonos . Yo si quiero entro en los hilos y si no me apetece no entro . Pero no se puede ir por la vida dando consejos de moralidad
Juan G.R
03/06/2013, 12:22
Amor, dime algo dulce
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La vecina...
Juan G.R
03/06/2013, 12:25
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
Juan G.R
03/06/2013, 12:26
Un niño que le pregunta a su padre:
- ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas?
Y éste contesta:
- La puerta del Paraiso
- Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo
- Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre.
Y el hijo le dice:
- Pues a ver si cambias la cerradura por que el vecino tiene copia
Juan G.R
03/06/2013, 12:40
Jaimito corre a hablar con su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?
Mmariete
03/06/2013, 12:42
Un niño le dice a su padre señalando sus partes.
Papa papa eso que es?
El padre le dice: Esto es un camión.
A lo que el niño responde: Ah vale.
Al cabo de uno días ve a su madre duchadose y el niño señalando en el mismo sitio le pregunta a su madre
Mama mama eso que es?
La madre sin saber que decir le responde: Esto es una cochera hijo mio
El niño dice: Ah vale.
Al cabo de uno días entra una noche el chico en la habitación de sus padres y les ve en plena faena.
A lo que el chico grita.
Acelera papa Acelera que solo te falta meter las ruedas.
Saludos
Juan G.R
03/06/2013, 13:41
Un niño le dice a su padre señalando sus partes.
Papa papa eso que es?
El padre le dice: Esto es un camión.
A lo que el niño responde: Ah vale.
Al cabo de uno días ve a su madre duchadose y el niño señalando en el mismo sitio le pregunta a su madre
Mama mama eso que es?
La madre sin saber que decir le responde: Esto es una cochera hijo mio
El niño dice: Ah vale.
Al cabo de uno días entra una noche el chico en la habitación de sus padres y les ve en plena faena.
A lo que el chico grita.
Acelera papa Acelera que solo te falta meter las ruedas.
Saludos
Bueno Bueno si señor
-Mamá, mamá, dame algo de pan para rebañar la taza...
-Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
-Oye paco...¿te enteraste que murió luis?
-que va!! ¿qué le pasó?
-fue a tirar un cigarrillo por el balcón y se le olvido soltarlo!
-Te amo!
-¿cómo sabes que es amor?
-porque pienso en ti y no puedo respirar.
-eso es asma.
-entonces...te asmo!
Juan G.R
03/06/2013, 14:52
asi hay que participar
Juan G.R
03/06/2013, 15:02
-Mamá, mamá, dame algo de pan para rebañar la taza...
-Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.
Jo que guarro oooofffffff
amanyago
03/06/2013, 17:27
http://box.jisko.net/i/e9fe6efb.jpg
amanyago
03/06/2013, 17:34
http://www.megachistes.com/fotos/chistes/681355782674-Chistes-cortos.jpg
Juan G.R
03/06/2013, 19:50
[QUOTE=amanyago;1683244]http://www.megachistes.com/fotos/chistes/681355782674-Chistes-cortos.jpg[/QUOTE
Asi seria de feo jajajjajaja
cieloverde
03/06/2013, 20:08
http://www.megachistes.com/fotos/chistes/681355782674-Chistes-cortos.jpg
90620
Jajajajaja muy buenos todos los chistes sois la caña gracias por participar...
Un murcielogo le pregunta a otro- ¿de donde sacas tanta sangre ?
y este le contesta:
- ¿Ves la pared? ¡¡ pues yo no la vi !!!:raro:
Juan G.R
03/06/2013, 20:50
90620
Jajajajaja muy buenos todos los chistes sois la caña gracias por participar...
Un murcielogo le pregunta a otro- ¿de donde sacas tanta sangre ?
y este le contesta:
- ¿Ves la pared? ¡¡ pues yo no la vi !!!:raro:
jajajajajajjajajajajjaja
Juan G.R
03/06/2013, 20:51
me gusta que el personal participe, vamos queremos mas
Mmariete
03/06/2013, 21:59
En un bar de pulgas.
Estaban todas las pulgas tranquilamente sentadas y hablando de sus cosas cuando entra una tiritando de frio.
Todas le preguntan.
- Que te pasa que vienes tiritando.
y contesta: pues nada, que el transporte ya no es lo que era, no he encontrado ningún perro y vengo en el bigote de un motorista y ya ves con el frio que hace.
Se le acerca una pulga y le dice.
-Mira lo que tienes que hacer es ir a un WC de mujeres y allí cuando se despisten se subes en su entrepierna y tienen una cuevecita la mar de caliente y allí se esta de bien ya veras que calentito se esta.
A lo que la pulga le responde.
- Sabes lo que te digo que voy a probar ahora mismo.
Y la pulga se va contenta.
A la hora vuelve a aparecer la pulga tiritando en el bar, y se le acerca la que le había dicho donde se tenia que meter y le dice:
- Vamos haber no te dije lo que tenias que hacer para estar calentita.
La pulga le contesta:
- Si lo hice y anda que no se estaba bien, muy calentito y comodo pero de momento he aparecido en el bigote del motorista.
Saludos.
Pues en internet los teneis a montones :
¿Señora, su hijo siempre tartamudea? -No, nada más cuando habla...
Hola, ¿ha llamado algún imbécil, María? - No jefe, usted es el primero
Martínez, usted no sabe que está prohibido estar en facebook mientras se trabaja? No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.
Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
Mamá ¿quien es mi papi? -No lo sé hijo, eres un bebé probeta -¿Qué es eso? -PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
En un avión el piloto dice: Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice: ¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!
Policia?????
Si digame,
Socorroooooo vengan rapido estoy en peligro de muerte me van a matar.
Quien le va a matar?
Un gato
Un gato???????????
Si un gato viene hacia mi Socorroooooo vengan rapido.
Un gatoo????
Si joder un gato, des lo que hacen miau joder, dense prisaaaaaaaa que me va a matar.
Pero quien es usted????
Joder, soy el loro que me mata cabronesssssssssss.
Saludosssssssssssssssssss
Juan G.R
03/06/2013, 22:53
Policia?????
Si digame,
Socorroooooo vengan rapido estoy en peligro de muerte me van a matar.
Quien le va a matar?
Un gato
Un gato???????????
Si un gato viene hacia mi Socorroooooo vengan rapido.
Un gatoo????
Si joder un gato, des lo que hacen miau joder, dense prisaaaaaaaa que me va a matar.
Pero quien es usted????
Joder, soy el loro que me mata cabronesssssssssss.
Saludosssssssssssssssssss
<bueno bueno si señor jejjejej
miguelito2
03/06/2013, 23:25
Dos hombres se cruzan en la selva, uno llevaba una cabina de telefono en la espalda y el otro un yunque de un herrero bajo el brazo, este ultimo le pregunta al primero¿¿¿para que llevas la cabina, y este le contesta: para los leones, cuando viene uno la pongo en el suelo, me meto dentro y no me come..... ¿¿y tu el yunque??? y este dice: pues para lo mismo, cuando viene un leon lo pongo en el suelo y corro mas deprisa.
cieloverde
04/06/2013, 00:01
:aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir::aplaudir:para tod@s Saludos....
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
Esto es un niño que le dice al padre:
- Papa, estas mejor ya de la diarrea?
- Diarrea hijo? Yo no tengo diarrea...
- No? Es que como escuche anoche a mamá decir que a ver si se te ponía dura ya la mierda esa...
amanyago
04/06/2013, 18:05
http://i278.photobucket.com/albums/kk111/1kalco/imagesqtbnANd9GcS7kGASpJvwNUVaH4fpf1wxKIMkTgWo1Jzm6IvYy_fEHhFRuqjRt1.jpg
Juan G.R
04/06/2013, 18:09
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiento.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Juan G.R
04/06/2013, 18:15
Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado
va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
Bienvenido seas hijo.
El joven le dice:
-Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por que hijo mío?
-No estaba preparado. Deje a mi familia en mal estado
y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa
-Eso es imposible hijo...
Espera... Puedes regresar pero únicamente
convertido en un animal domestico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
Esta bien, quiero regresar en forma de gallina,
ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de casa
convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robustas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
-Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que toda las gallinas empiezan a gritar:
-Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente...
pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
-Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
-Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente le llega la voz de su esposa y le dice:
- Mi amor despiertate!!! Despiertate!!!
Te estás cagando en la cama!!
amanyago
04/06/2013, 18:22
http://photos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536990_404648882952878_1161652935_n.jpg
amanyago
04/06/2013, 18:28
http://2.bp.blogspot.com/-TGEVyy-ZlWE/TjBPUjs_9gI/AAAAAAAACT8/AJiiBzwatkw/s1600/Image+Cortitos6.jpg
cieloverde
04/06/2013, 19:11
Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado
va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
Bienvenido seas hijo.
El joven le dice:
-Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: ¿Por que hijo mío?
-No estaba preparado. Deje a mi familia en mal estado
y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa
-Eso es imposible hijo...
Espera... Puedes regresar pero únicamente
convertido en un animal domestico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
Esta bien, quiero regresar en forma de gallina,
ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de casa
convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robustas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
-Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que toda las gallinas empiezan a gritar:
-Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente...
pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
-Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
-Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente le llega la voz de su esposa y le dice:
- Mi amor despiertate!!! Despiertate!!!
Te estás cagando en la cama!!
JJAJAJAJAJAJAJ BUENISIMO SI SEÑOR JAJAJAJAJAJA...
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.
Juan G.R
04/06/2013, 20:53
¿En qué se parece las tetas a disneylandia?
Que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes.
Juan G.R
04/06/2013, 21:15
Una mujer entra en un concesionario de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
'Buenos días, señorita. En qué le puedo ayudar?'
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este precioso automóvil?'
El vendedor responde: 'Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!
hace ya algunos años dos electricistas que les mandan poner una antena, llegan al edificio y sale el administrador,
Hola somos los electricistas que venimos a poner la antena, bien bien suban tranquilamente que esta en la azotea, lo unico tengan cuidado que tenemos perro, no suele morder pero...
Y que perro es?.. na un doberman.
En eso el electrizista mas mayor que se las sabe todas le dice a joven, sube tu y echa un vistazo anda a ver el perro.
El joven sube, llega arriba y una puerta y en la puerta una mirilla, asoma el ojo por la mirilla y ve enfrente una peazo de antena parabolica, baja como si le persiguiera el diablo y cuando llega abajo le dice el electricista viejo, y el perro????
Y el perroo??? si ves el plato que tiene pa comer el perro .
Saludossssssssssssss
Juan G.R
04/06/2013, 23:35
jajajjaajajajaaja pedazo de plato
Imagenes chistosas - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=OYiteiNMDwI)
Juan G.R
05/06/2013, 14:06
Chistes de MILITARES...que os parece
Juan G.R
05/06/2013, 14:07
en un batallon un capitan pregunta como se lllaman los soldados, el primero jose, el segundo gabriel, el tercero miguel y el ultimo le dice rafa con voz de afeminado y el capitan le dice: digalo como si tuviera una trompeta en el culo y el soldado contesta rafafafa
Juan G.R
05/06/2013, 14:11
Se encuentran tres soldados: un inglés, un francés y un español. El inglés dice: mi ejército es el mejor. Los otros soldados dicen lo mismo, hasta que llegan a un acuerdo: ir a comprobarlo. Primero se van a Inglaterra y un soldado coge un bastón y le da un golpe en la barriga al inglés, y le pregunta. ¿Te ha hecho daño?
No
¿Por qué?
Por mi reina.
Se van a francia y hacen lo mismo pero le dan un golpe con el bastón en la cabeza y le preguntan:
¿Te ha hecho daño?
No
¿Por qué?
Por mi país y mi jefe.
Finalmente se van a España y le dan un golpe al soldado en el pié y le preguntan:
¿Te ha hecho daño?
No
¿Por qué?
Porqué uso un 38 y me han dado un 44
Juan G.R
05/06/2013, 14:20
Era una vez en un barco y un marinero dice:
-¡Capitán, un barco a estribor!
Y el capitán dice:
-¡Traigan mi camisa roja!
Los marineros se la llevan al capitán, luego ganan la batalla y hacen una fiesta para celebrar y los marineros le dicen:
-¿Capitán, porque siempre antes de las batallas usted pide su camisa roja?
Y el capitán dice:
-Es por si me hieren no se den cuenta y sigan batallando.
Y todos los marineros dicen:
-Ahhhh.
Al otro día un marinero dice:
-¡Capitán 7 barcos a babor!
Y el capitán dice:
-Traigan mi pantalón marrón.
cieloverde
05/06/2013, 16:09
Buenas tardes, como a elegido Juan hoy los chistes van de militares ahí va el mío:
9076890769
Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola
SALUDOS 90770
El genio en este tema:
Gila - Es el enemigo - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=TcP6cQy7YTg)
jsscarnerero
05/06/2013, 17:55
Un capitán le pregunta a una prostituta, ¿Aceptarías mi compañía por 50 € ?, a lo que la prostituta contesta "claroooo.....", y entonces el capitán dice en voz alta "Atecinooon... compañía...., en fila de a uno.... "
miguelito2
05/06/2013, 21:07
un sargento le pregunta a un soldado: dime, de cuantas partes se compone un fusil..........de dos mi sargento, de fu, y de sil.
Juan G.R
05/06/2013, 21:12
un sargento le pregunta a un soldado: dime, de cuantas partes se compone un fusil..........de dos mi sargento, de fu, y de sil.
jejejjejeje te has salido con el chiste jajjajajjaja
Juan G.R
05/06/2013, 21:13
Un capitán le pregunta a una prostituta, ¿Aceptarías mi compañía por 50 € ?, a lo que la prostituta contesta "claroooo.....", y entonces el capitán dice en voz alta "Atecinooon... compañía...., en fila de a uno.... "
que lastima de mujer jejejjejejje
miguelito2
05/06/2013, 21:47
En una guerra uno de los ejercitos hace tres prisioneros, un aleman, un italiano y un español, les comunican que les van a fusilar y les dicen que con quien quieren que les entierren
el aleman dice: yo con hitler.......el italiano dice: yo con mussolini......el español dice: yo con tejero, uno de los militares le dice,pero tejero no esta muerto, y el español le contesta: es igual yo espero no tengo prisa
Juan G.R
05/06/2013, 21:50
En una guerra uno de los ejercitos hace tres prisioneros, un aleman, un italiano y un español, les comunican que les van a fusilar y les dicen que con quien quieren que les entierren
el aleman dice: yo con hitler.......el italiano dice: yo con mussolini......el español dice: yo con tejero, uno de los militares le dice,pero tejero no esta muerto, y el español le contesta: es igual yo espero no tengo prisa
Con que tejero ehhhhh....buenos si, si, es bueno
Juan G.R
06/06/2013, 14:26
Hoy he esperado a entrar mas tarde....DE MARIQUITAS
Juan G.R
06/06/2013, 14:26
Esto es en la mili un mariquita y pasa el general por el lado.
Dice el mariquita:-¡Hola!
Y el general contesta:-¿Cómo? ¿nada mas que hola? ¿no te has fijado en que tengo una estrella en mi uniforme?
-Hola mi cielo
Juan G.R
06/06/2013, 14:28
Dos mariquitas en un avión transoceánico
Uno le dice al otro:
"Oye, ahora que vamos a despegar, podríamos aprovechar la noche. Así que, ¿Porqué no te quitas el cinturón y disfrutamos del viaje?"
El otro:" No seas bestia. Esto está lleno de gente y nos podrían ver.."
"Qué va... estan todos dormidos. Ya verás..." (y, levantandose, grita) "Un bolígrafo, por favor, para hacer un crucigrama. Ves, nadie contesta, están todos dormidos. Nosotros, ¡ A lo nuestro!"
Pasa la noche, aterriza el avión, sale el pasaje y, al final, las azafatas encuentran en una butaca a un hombre tiritando y encogido.
"¿Pero, y a Vd. qué le pasa?"
"Tengo muchísimo frío. He pasado una noche terrible..."
"Y, ¿porqué no se ha puesto Vd. la manta?"?
"Porque no tenía"...
"Pues, haberla pedido. Tenemos mantas para todos..."
Si, cualquiera se atreve. Hubo uno que pidió un bolígrafo y le dieron por detrás"
miguelito2
06/06/2013, 14:55
Dos mariquitas en un coche descapotable, uno se llama lalo, y el otro pepa, conducia pepa....enpieza a llover y dice pepa: lalo, la lona.....y este contesta: pepa...peponaaaa.
Juan G.R
06/06/2013, 17:32
Dos mariquitas en un coche descapotable, uno se llama lalo, y el otro pepa, conducia pepa....enpieza a llover y dice pepa: lalo, la lona.....y este contesta: pepa...peponaaaa.
te as superado eeehheheh jajajjajajjajajjajajja
cieloverde
07/06/2013, 17:40
Buenas tardes..
Nadie elije? pues ya elijo yo hoy de los de Gallegos..
Un gallego le dice a otro
-oye fuquencio fijate que me compre un pinche rompecabezas de 250 piezas y lo arme en tiempo record
Entonces le dice el otro gallego
-apoco si venancio cuanto tiempo te tardaste y este le responde
-nadamas 7 anos
Y le comenta
-como que tiempo record eso es muchisimo tiempo
-y por ultimo le dice si. Por que la caja del rempecabezas decia para + de 10 anos.
Aunolose
07/06/2013, 19:59
Buenas tardes..
Nadie elije? pues ya elijo yo hoy de los de Gallegos..
Un gallego le dice a otro
-oye fuquencio fijate que me compre un pinche rompecabezas de 250 piezas y lo arme en tiempo record
Entonces le dice el otro gallego
-apoco si venancio cuanto tiempo te tardaste y este le responde
-nadamas 7 anos
Y le comenta
-como que tiempo record eso es muchisimo tiempo
-y por ultimo le dice si. Por que la caja del rempecabezas decia para + de 10 anos.
¿Sabías que en muchas partes de Sudamerica llaman "gallegos" a los españoles? :D
NO me gusta este tema. Ridiculizar a la gente por su origen es absurdo y cruel.
El mismo chiste se podría aplicar a cualquier persona.
No veo por qué a dos gallegos.
owockadoy
08/06/2013, 23:13
Tranqui ocatina. Es lo que dice Aunolose. El chiste de cieloverde está claramente sacado de alguna página de chistes hispanoamericanos y en hispanoamérica todos los españoles somos "gallegos".
Y para los hispanoamericanos, los españoles (gallegos) son el equivalente a los de Lepe aquí.
jotorresta
08/06/2013, 23:45
Mama...... mama.....
Los pedos pesan?
No hijo.
Pos entonces mme cagao
jotorresta
08/06/2013, 23:49
- jo....jo.....jo....der Pepe, que.......que....que cara titititi.....enes, qqqqque tetetete pasa?
- nada, que mi mujer me ha dejado.
- popopopo lo que tititi......ti....enes que ha...ha...ha....cer esolvi.....vi.vi......vidarla.
-SI, PARA TI ES MUY FACIL DECIRLO.
buen finde a todos.
jotorresta
09/06/2013, 00:19
Un borracho entra en un bar y le dice al camarero:
- "cabarero, porbabor.....hip... bongame un faso de fino
- lo quiere tinto o blanco?
-"lleno hasta arriba"
jotorresta
09/06/2013, 00:22
Dos animales hablando en el bosque.......
- oye, que clase de animal eres tu?
- Yo soy un perro lobo.
- Un perro lobo? y eso que es?
- Pues soy un perro lobo porque mi padre era un perro y mi madre una loba. Y tu, que animal eres?
- Yo soy un oso hormiguero
- Si hombre, ANDAYA!!!!!
cieloverde
09/06/2013, 18:05
NO me gusta este tema. Ridiculizar a la gente por su origen es absurdo y cruel.
El mismo chiste se podría aplicar a cualquier persona.
No veo por qué a dos gallegos.
Ocatina los chistes ridiculizan a quien se quiera ridiculizar, si pensamos así no podremos poner chistes ni de camareros, ni de militares, ni de peluqueras, ni de mariquitas, también hay chistes de chinos, estoy deacuerdo que hay chistes mal sonantes pero no es como se leen sino como se dicen y te aseguro que los chistes que yo pongo no van con afan de ridiculizar a nadie, no me conoces yo hago chistes de mi misma constantemente, como bien dices el mismo chiste se puede aplicar a cualquiera, Gallegos, Valencianos, Madrileños, Andaluces etc etc, precisamente el que sean chistes que se pueden aplicar a cualquiera dan a entender que a cualquiera le puede pasar, no se si me he explicado bien.
Este hilo es mas simple que buscar la puntilla en el huevo solo es un hilo de chistes sin mas, para reirnos un rato nada más.
Y dicho esto doy las gracias a todos los participante que me rio mucho. Voy a poner un chiste de curas, solo espero que los curas no se me ofendan:exclaim:...
Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
-¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesia!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
En el hotel lo ve el recepcionista:
-¡Dios mío!. Es Julio Iglesias. ¡Julio, un autógrafo!.
Cuando sube a la habitación, le están esperando 7 tías en bikini:
-¡Bieeen!. Ha venido Julio Iglesias. ¡Chicaaaas!
Y dice el Papa:
-¡Me va, me va, me va, me va, me vaaaaaaaaaaaaaa!.
:inocente::inocente::inocente: :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
miguelito2
09/06/2013, 20:56
Un borracho entra en una iglesia en el momento que el cura esta levantando el caliz, dice el borracho..... eeesaaaa la pago yooooooo, en ese momento abre la cortinilla otro cura que estaba en el confesionario y le dice en voz muy baja que guarde silencio, el borracho le mira y le dice:.... y tu cuando acabes de cagar te pago otraaaa.....
miguelito2
09/06/2013, 21:10
un borracho entra en un pub y pide un whiski, en el pub habia un hombre tocando el piano, y por la barra correteaba un mono, el mono se acerco al borracho se puso encima del vaso y le metio los huevos en el el whiski, el borracho se acerco al que tocaba el piano y le dijo: sabe usstedd por que metio el mono los gguevos en el vasoo.... y el pianista le contesta: no me suena?? pero si me la tararea.
En eso una pareja de enamorado jovencitos en el portal de ella despidiendola, y antes de irse el a ella insistiendole, venga va una chupaita antes de irte.
Que no que nos puede ver alguien.
Venga anda si no hay nadie que son las 4 de la mañana anda.
Asi un buen rato el insistiendo y de repente se abre la puerta del portal y aparece la hermana de la chica.
Me manda papa y me ha dicho que se la chupes, y si no que sela chupe yo, y si no que baja el y que se la chupa el, pero por favor que le digas al capullo de tu novio que deje de apoyarse en el telefonillo.
Saludosssssssssssssssssssssss
La nube negra
10/06/2013, 12:20
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Una madre llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso haciendo la maleta.
- ¿Qué pasó? pregunta la madre
Yerno: ¿Que qué pasó? – te voy a decir exactamente lo que pasó,
Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿adivinas lo que encontré?....
!.... A mi esposa, sí, ¡tu hija!, con un hombre en nuestra cama,
este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate!, dice la suegra - Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa así…. la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, tenía que haber una explicación lógica...
¡Catalina no recibió tu email!!
cieloverde
10/06/2013, 12:38
:partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::partiendo::aplaudir::aplaudir:
Para hoy chistes de matrimonio..
Esta el matrimonio en la cama cada uno en una esquina y le dice la mujer al marido:
-Cariño tengo frio.
El marido contesta:
- Pues arrimate un poquito.
-Cariño sigo teniendo frio.
-Pues arrimate más.
-Cariño tengo más frio.
-Que pesada arrimate otro poquito.
Así hasta que la mujer se pone encima del marido, y le dice:
-Cariño tengo una raja.
-!! ANDA POR HAY TE ENTRA EL FRIO ¡¡¡¡
superfendt
10/06/2013, 16:11
Llega el marido caliente como una tea y coge a su mujer,
la tira en la cama y se le echa encima.
Al momento empieza el "ñogoñogo" y dice el:
Ay, ay, . . . . . . que bueno.
A lo que ella contesta:
Hay, Hay, . . . . . . . . que pintar el techo que esta sucio.
Esto son dos vecinas que estan con sus chismes en los balcones de sus respectivas casas cuando una de ellas ve venir por la calle a su marido con un ramo de rosas y dice:
- Hala, ya viene mi marido con flores... ya me tengo que abrir de piernas otra vez...
Y le dice la otra:
- ¿Es que no tienes florero?
Esto es una mujer ya madura que se da cuenta de que siempre hacía el amor con su marido a oscuras y decide en el siguiente kiki encender la luz para ver desnudo a su marido. Esa misma noche se pone al tema con el marido y en mitad del polvo enciende la luz y vé al marido con un vibrador atado con unas correas a la cintura haciendole el amor... y empieza a gritar enfurecida...
- ¿Pero que es esto? ¿Que haces con eso atado?
Y le dice el marido:
- Es que soy impotente cariño...
Y la mujer cada vez más furiosa grita:
- ¿Y desde cuando me estas engañando? Explicamelo! Explicamelo!
Y le dice el marido:
- Vale vale... yo te explico esto y tu me explicas lo de nuestros hijos...
La nube negra
11/06/2013, 23:23
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
cieloverde
12/06/2013, 23:15
BUENAS NOCHES....
Era tan tonto, tan tonto que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.......
...........................................................................................................................................................................
Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo---
.......................................................................................................
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
:wave::wave:
cieloverde
17/06/2013, 15:10
Dos tíos por el desierto….
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus ‘jeeps’, Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí…..
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué…?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y…?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA…
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao….!!!
:adios:
:hello-bye::laughing3: Lo que no consiga la Guardia Civil....
La nube negra
17/06/2013, 15:51
:laughing3::laughing3::laughing3::laughing3: MUY BUENO.......
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
Juansinmedio
17/06/2013, 21:53
Muy bueno....!!!!
Detiene una pareja de la benemérita a uno de una cuadrilla de delincuentes que se habían dado a la fuga tras un robo y en el interrogatorio lo hinchan a tortazos porque no soltaba prenda, hasta que llega el cabo con 30 años de experiencia....!!!!
Le empieza a dar y dar, diciendo: "...este va a cantar por mi santa madre que está en el cielo....!!! ". Le dá, le dá y le dá preguntando: "... cómo te llamas.....!!!!, díme tu nombre.....!!!!" Y zas, y zas, hasta que empezó a decir el preso " ....Paaaaaacccccccccoooooooo....!!!! ".
" Ves, ya empieza a cantar el pájaro....!!!! ", le dice el cabo a uno de sus guardias. " Qué más, qué más, díme tu apodo.....!!!! " y le contesta al cabo del rato: " ...Paaaaaaaaccccccoooooooo eeeeeeeelllllllllllll muuuuuuuuddddddddooooooooo......!!!!! "
miguelito2
17/06/2013, 22:01
un gitano y una gitana en su furgoneta, les da el alto la pareja de la guardia civil, se acerca uno de ellos a la ventanilla y le dice al gitano: permiso para conducir.......y le dice el gitano a su mujer: aaaayy mariaa echate paaaa yaaa que va a conducir el señor guuuardia.
miguelito2
17/06/2013, 22:11
dos guadias cv pasan por encima de un puente, escuchan a alguien debajo del puente, se acercan a la barandilla y preguntan:¿¿¿ quien anda ahi??? y escuchan...gitanos.... y vuelven a preguntar los guardias : ¿¿y que haceis??...y escuchan....... mas gitaaaanoss.
Juansinmedio
17/06/2013, 22:23
En los tiempos del hambre se acerca una pareja de la benemérita a una casa abandonada porque habían oído ruídos y uno de ellos gríta al interior: "...Somos la Guardia Civil...!!! ¿ quién vive.....? " . A todo esto que le contesta uno de los gitanos que había dentro: " Vusotros, que tenéis aconomaaaato.....!!!! "
miguelito2
17/06/2013, 22:36
dos gitanos caminado por una carretera se encuentran una caja, uno de ellos le da una patada se abre la caja y ven que dentro hay un traje de la gc , le dice un gitano al otro: aaandaa ponte el traje que tu tienes muu buen porte..... pero como me voy a poner yo esto cual quiera que me vea...... venga que aqui no te ve nadie.........alfinal lo convence y cuando ya se esta poniendo el tricornio le pregunta el otro: ¿¿queee??? que se siente......que que sientooo.... que me estan entrando unas ganas de darte unas ostias.
cieloverde
17/06/2013, 22:39
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):..
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=teXp2oK6IgI
:thumbup::adios:
La nube negra
17/06/2013, 22:56
:laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3::laughing3:
:manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos::manosaplausos:
cieloverde
18/06/2013, 17:27
JAIMITO
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
..........................................................................................................
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?
......................................................................................................................................
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
.........................................................................................................................................................
Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer
:hello2::hello2::hello2:
Juan G.R
18/06/2013, 19:17
despues de algo de tiempo, voy a volver a intentar ser el mismo.....
dar las gracias a todos por vuestra preocupación
y nada aqui estoy.
gracias Juanfra por tu visita...... me fue de gran ayuda
Juansinmedio
18/06/2013, 20:16
despues de algo de tiempo, voy a volver a intentar ser el mismo.....
dar las gracias a todos por vuestra preocupación
y nada aqui estoy.
gracias Juanfra por tu visita...... me fue de gran ayuda
No sé lo que te ha pasado pero me alegro de que todo vaya por buen camino...!!!
Vá por tí....!!!!
En la clase de Jaimito, la profesora les pide a todos los niños que traigan una redacción con un tema de algo que les ha ocurrido en su vida relacionado con sus madres y que acabe con la frase: "...madre nada más que hay una....!!!!! ".
Al día siguiente les pregunta la profe: " Venga Pepito, dínos la redacción....", exclamó. El niño comenzó a decir: " Cuando estuve muy malito de gripe mi madre no me dejaba solo, me tomaba la temperatura, me ponía paños fríos en la cabeza, ..... Y cuando sané no tenía otra sensación en mi interior que me decía " ...madre nada más que hay una...!!! ".
Todos los niños llorando de emoción cuando la profesora dijo: " Luisito, dínos la tuya...!!! ". Luisito comenzó a redactarla diciendo: " Cuando me caí de la bici en el parque y se fracturó el fémur de mi pierna derecha mi madre me llevaba en brazos a todos los sitios, hasta para ir al aseo, etc...... y no pude más que pensar que " ...madre nada más que hay una....!!!!! "
La clase era una valle de lágrimas y hasta la profesora se emocionó...!!! Entonces le dijo a Jaimito: " Venga Jaimito, dínos tu historia...!!! ". Entonces Jaimito empezó: " Me despertó mi madre a las 3 de la madrugada porque estaban jugando unas partidas de mus con las amigas y se les había acabado la cerveza. Me dijo: " Venga gandúl, levántate y tráenos 3 botellines de cerveza de la nevera, que estamos secas....!!! ". Entonces cuando fuí a la nevera y abrí la puerta para cogerlas le dije a mi madre: ".....madre nada más que hay una.....!!!! "
Juan G.R
18/06/2013, 21:15
Uno muy malo.........
oye que aqui estoy jejjejeje
y queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
cieloverde
18/06/2013, 22:49
despues de algo de tiempo, voy a volver a intentar ser el mismo.....
dar las gracias a todos por vuestra preocupación
y nada aqui estoy.
gracias Juanfra por tu visita...... me fue de gran ayuda
Yo te echaba de menos, me alegro que estes otra vez por aquí, esta te la paso pero QUE NO SE VUELVA A REPETIR de acuerdo?
:hello2:
Esto es un gitano que sale de la chavola y se encuentra a su señora sentada en el suelo con las bragas bajadas y todo el chichi al aire comiendo una "tajá" de melon y le dice:
- Aaaaaayyyyyy gitana.... pero que haces en el suelo con tó el chirri al aire????? Súbete las bragas gitana!!!! Súbete las bragas!!!!
y le dice la gitana:
- Si hombre, pá que se me vayan las moscas a la "tajá" de melón...
cieloverde
19/06/2013, 12:31
Buenos días..
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
http://youtu.be/OJ5el4Iorr8
La nube negra
19/06/2013, 21:54
:Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG)::Drogar-Laugh(LBG):
cieloverde
20/06/2013, 16:31
Llega un borracho a la cantina:
- me pone un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga… ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor…
- ok… Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos… ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm… ¿cierto?
- así es… 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!…
Entonces acabo de atropellar a una monja!!
cieloverde
20/06/2013, 16:43
Juan G.R ¿que pasa ya no te queda repertorio?...
deleitanos con uno de tus chiste..
saludos......
Juan G.R
20/06/2013, 18:17
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
La nube negra
20/06/2013, 23:58
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
triguero
21/06/2013, 02:54
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
91801
https://www.youtube.com/watch?v=AUGac6HbOe4
orionbelt
21/06/2013, 12:45
El niño que le dice a la madre todo atolondrado... mamá, mamá er wate da guerta... le dice la madre no hijo...y dice el niño...entose me cagao en la lavadora.............
Esto es un matrimonio que va al sexologo porque su mujer ya no disfruta ni siente nada cuando hacen el amor y el sexologo les recomienda hacer cosas nuevas, probar sus fantasias, sitios nuevos... Como ve que no se deciden les pone como ejemplo una habitacion decorada como en el tiempo de los faraones con un esclavo abanicandolos con un pay pay...
El matrimonio decide hacerlo, decoran la habitación, se visten como los farones y contratan a un negro para que los abanique y se ponen a hacer el amor...
- Notas algo Maria?
- No, nada de nada...
- A ver negro, abanica más fuerte!!
- Y ahora Maria?
- Que va, nada.
Se levanta el marido, le quita el abanico al negro y le manda a la cama con la mujer. El negro que se pone a hacerle el amor a la mujer y empieza a gritar ella:
- Ahora sí Pepe!! Ahora sí noto!! Ahora sí!!
Y dice el marido:
- ¿Ves negro cabrón? Así se abanica, así!!!!
-Oye Patxi ¡como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-Jo, por la moto!
-¿Te caíste?
-Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA"...
-Si.
-Pues no es verdad...
ilusiones 13
21/06/2013, 18:00
jajajaja llevo una hora riendome jajajaja....bueno pos hay va uno.
Una pareja en la noche de bodas ,
ya en la cama desnudos le dice la chica.....
cariño tengo que decirte algo .....
es que yo no se.......
Dice el marido...no te preocupes que yo si se
ya veras poquito a poco como te lo pasas bien y te gusta...
ella le contesta pero Pepe si follar si se, lo que no se
es lavar, cocinar, planchar......
ilusiones 13
21/06/2013, 18:02
- Paaapa paaapa mañana me voy a Alemania
- te vas donde quieras pero a las 10 aqui........
ilusiones 13
21/06/2013, 18:04
-dice el soldado llamando a la puerta......
mi comandante da usted su permiso......
el comandante ... si adelante....
el soldado le responde...... pues hasta el lunes mi comandante
ilusiones 13
21/06/2013, 18:09
La señorita en la clase le pregunta a los niños ¿que quereis ser de mayor?
A ver jaimito tu que quieres ser de mayor......
Jaimito responde......
señorita yo quiero ser un chulo tener mucho dinero, muchos coches , yates, un piso en Madrid y chalet en la sierra y putas para ponerles un piso con jacuzzi y mantenerlas para ir cuando quiera.....
Ah! pos muy bien muy interesante.........
A ver Maria y tu que quieres ser......
Yo la puta señorita la puta........
Mmariete
21/06/2013, 22:38
La profesora pregunta:
Haber Luisito tu ¿Qué quieres ser de mayor?
- Yo sra profesora medico para curar a las personas
Haber Maria y tu ¿Qué quieres ser de mayor?
- Yo veterinaria señorita porque me gustan mucho los animales.
Y tu Jaimito? ¿Qué quieres ser de mayor?
Jaimito se lo piensa y dice
- Sra profesora yo quiero ser gilip..as.
La profesora asombrada pregunta y eso Jaimito?
- Pues mire cuando voy con mi padre siempre dice:
Mira el gilip..as ese que coche lleva. Mira ese gilip..as con que tia va. Mira ese gilip..as si tiene dinero. Por nada mas señorita.
Saludos.
https://www.youtube.com/watch?v=JOzkV7IHS2M
ilusiones 13
22/06/2013, 11:01
Dos amigos que van de paseo por el campo.....
de pronto aparece una serpiente y le pica a uno en los genitales......
corre corre llama al 112 y pide ayuda que me muerooooo
el amigo llama al 112 y le dice
Hola buenos dias vera necesitamos un medico a mi amigo
le ha picado una serpiente y se encuentra mal, estamos en el monte tal y tal
le chico del 112 le responde...bien vamos para allla pero mientras debe hacer una cosas
para mantenerlo con vida y que el veneno no se extienda vera.......
Aproxímese a la zona de la picadura y succione con la boca en ella y escupa lo que extraiga
el amigo le pregunta ........pero que te dicen ya vienen....
el otro que cuelga el teléfono y le dice ....Que te mueres macho que te mueres....
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